Абсурдопедия - Вклад [ru]

Аутглюк

2010-06-13T18:04:57Z

95.73.249.106:

{{New-fatal-errors}}
'''Аутглюк Экспресс''' — подразделение [[НекроСофт]], занимающееся скоростной доставкой спама и вирусов. Методы '''Аутглюка''' эволюционировали с течением времени. До начала XIX века доставка производилась при помощи анимированных скелетов лошадей (иногда с рогом), влекущих катафалк («Bony Express»), в XIX веке их сменили поезда-призраки с машинистами-зомби, в наше время доставкой занимаются почтовые демоны под руководством личей. В последнее время Аутглюк столкнулся со значительной конкуренцией в лице [[Bat!|летучих мышей]]-вампиров и отрядами доставки почты и спама [[Тормозилла|Тормозиллы]].
Известно, что использование Аутглюка разжижает [[моск]] и прививает [[Некрософтозависимость|некрософтозависимость]] на подсознательном уровне.

Интересно, что у разработчиков '''Аутглюк Экспресс''' насчитывается двадцать три пола, поэтому они, в основном, занимаются выяснением межличностных отношений.

{{stub|reason=Быть может,автора настиг Аутглюк.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии,добавив автору на компьютер 10 летучих мышей.}}
{{windows}}

[[en:Outlook Express]]
[[it:Outlook Express]]
[[pt:Outlook Express]]

Necrosoft World

2010-06-13T17:53:39Z

95.73.249.106:

{{New-fatal-errors}}
{{Q|Вначале был Word…|Библия|начало}}
{{Q|И Word был у Бога…|Библия|Бога}}
{{Q|И Word был Бог…|НекроСофт|Word}}
'''Мир''' (''Necrosoft World'', иногда ошибочно называется ''Microsoft Word'') — коммерческий продукт компании [[Некрософт]], часть проекта [[Necrosoft Opis]]. Имя ведущего разработчика все знают, но поскольку поминание его всуе не рекомендовано согласно документации, то и мы его указывать не будем.

Исходными кодами владеет Главный разработчик. Во избежание нелицензионного копирования и недобросовестного использования исходники закрыты. Пользователи имеют возможность посылать баг-репорты, для этого открыта целая сеть сервис-центров, ориентированная на пользователей самых разных языков. В зависимости от того, каким интерфейсом предпочитают пользоваться пользователи, они могут обратиться к разработчику через различные центры (церковь, мечеть и др.).

Система не раз подвергалась попыткам взлома со стороны разных групп хацкеров. Наибольшего успеха достиг [[Аццкий Сотона]], который пользуется доверчивостью пользователей и, обещая им бесплатную версию Мира с различными бонусами, пользуется их вычислительными средствами для взлома.

В настоящее время выпуск данного программного продукта производится в Trial Mode (т. н. [[Реальный мир]]) и исключительным правом определять длительность тестовой версии имеет только разработчик. В случае если во время пользования тестовой версией пользователь не нарушал документации, вёл себя хорошо, посылал баг-репорты (т. н. молитвы), то ему может быть представлено право на полную версию продукта (т. н. [[рай]]). Остальным приходится довольствоваться бесплатными аналогами продукта ([[ад]], [[чистилище]], [[хаос]] и др.).

{{stub|reason=Быть может, у автора закончилось время демо-версии Necrosoft World.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, установив автору полную версию Necrosoft World(если она у вас есть). }}
{{windows}}

Windows Apocalypse

2010-06-13T17:43:44Z

95.73.249.106:

[[Файл:NecrosoftApocalypse.png|thumb|200px|Necrosoft Windows Apocalypse]]
'''Windows Apocalypse''' — предел развития серии операционных систем Windows. Этой системы не существует в природе, так как для её получения требуется бесконечное время. Некоторые её свойства, однако, можно вычислить теоретически, рассмотрев последовательность операционных систем и перейдя к пределу. Так, теория показывает, что объём глюков будет больше объёма самого Windows’а, который будет отрицателен (поскольку за конечное время он перевалит за бесконечность). Ещё недавно это позволяло надеяться на то, что в Windows Apocalypse глюков не будет вообще, однако [[Григорий Перельман|Григорию Перельману]] удалось доказать теорему о том, что ''количество глюков в операционной системе Windows всегда строго больше 0''. Сейчас он ведёт работу над более точными оценками снизу. Физики утверждают, что из-за конечности скорости света написание Windows Apocalypse может произойти и за конечное время, но после этого энтропия сразу же подскочит так, что наступит тепловая смерть вселенной. Теологи говорят, что эта операционная система используется в [[ад]]у, где служит наказанием для грешных программистов. Недавно данная теория подтвердилась; ученые доказали, что в аду скорость тьмы равняется 10`25 трлн км/c, и это значит, что система теоретически может существовать в аду и она может быть без глюков(!!!) с вероятностью один к двум! Сейчас набирается отряд добровольцев, который с помощью [[Windows-1251|Necrosoft Windows 1251]] проникнут в ад и докажут эту теорию.

== Некоторые свойства Windows Apocalypse ==
* [[Брандмауэр]] в Windows Apocalypse станет умнее пользователя. Он будет запрещать человеку играть в компьютерные игры больше одного часа в день, так как это вредно для здоровья, и блокировать любые попытки скачать из [[инфернет]]а [[Порнография|порнографию]]. Отключить его будет невозможно.
* В Windows Apocalypse будут ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] глюков.
* В Windows Apocalypse появятся новые игры — Косынка Апокалипс, Сапёр Апокалипс, Солитер Апокалипс, а также симуляторы Билла Гейтса и конца света.
* В Windows Apocalypse будет абсолютная защита от нелицензионного использования. После первой установки дистрибутив уничтожается. А после попытки создать образ уничтожается системный блок и всё живое в радиусе пяти метров. Аналогичное действие происходит при вводе любого бранного слова после слов Билл Гейтс, Necrosoft или Windows.
* Windows Apocalypse никогда не виснет. Поэтому в этой операционной системе не предусмотрено выключение и перезагрузка компьютера. Если же Windows всё же завис, пользователю придётся менять жёсткий диск и переустанавливать его, что сопряжено с некоторыми трудностями из-за защиты от нелицензионного использования.
* Суммы доходов всех фараонов мира, полученных за период существования вселенной, не хватит для того, чтобы приобрести лицензионную версию Windows Apocalypse. Таким образом, [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|стоимость Windows Apocalypse ]]— это самое большое число. Вследствие этого единственным обладателем Windows Apocalypse будет Билл Гейтс Apocalypse, который сможет позволить себе Windows Apocalypse только по тому, что сотрудникам [[Necrosoft]] предостовляется скидка 50 %, и то для её покупки Биллу придётся потратить все средства [[Necrosoft]], за что начнётся его преследование правоохранительными органами. Впрочем до тюремного заключения он, скорее всего, не доживет, так как Windows Apocalypse — умная система и она, наверное, решит устранить ненужного пользователя.
* Стоимость лицензии Windows Apocalypse составляет ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] индонезийских рупий.
* Встроенные программы Windows Apocalypse автоматически уничтожают аналогичные программы сторонних производителей. Так например, Infernet Explorer уничтожает Firefox, Windows Media Player — Winamp, а Paint — Adobe Photoshop.
* Время загрузки Windows Apocalypse превышает время человеческой жизни. Впрочем, в аду это не имеет большого значения.
* Калькулятор имеет две формы — «обычная» и «инженерная». В «обычной», есть только три цифры: 0, 1 и 4. Знак действия калькулятор угадывает. Для запуска «инженерной» необходимо предъявить диплом о высшем физическом или математическом образовании с обязательным указанием его номера, наименования учебного заведения и дату выдачи. Если диплом, согласно полученным данным, выдан не Вам, то придётся довольствоваться обычной формой калькулятора.
* Windows Apocalypse работает только с вежливыми пользователями, поэтому при любом запуске программы нужно вводить своё имя, а также волшебное слово «пожалуйста». Имеющиеся версии программного обеспечения смогут избавить Вас от необходимости ввода вручную своего имени и слова «пожалуйста» после предварительной настройки и загрузки с сайта соответствующих модулей за чисто символическую (по сравнению со стоимостью лицензии) плату.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какую программу вы хотите запустить в данный момент.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какие веб-страницы просматривать и какие файлы скачивать.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама настраивает кофигурации всех программ так, как нужно. Как нужно — знает только сама система Windows Apocalypse, так как она умнее пользователя.
* Для стабильной работы Windows Apocalypse необходим выделенный Интернет-канал шириной 10 [[Йобибит]]/сек (входящий) для скачивания обновлений и 100 [[Йобибит]]/сек (исходящий) для непрерывной передачи особо конфиденциальной информации о сбоях и нестабильности (в том числе и со стороны пользователя).
* Удалять программы могут только опытные пользователи со стажем работы не менее 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 лет.
* Деинсталлировать систему можно только во время [[Апокалипсис]]а или с помощью [[Удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]. Но можно попытаться выполнить эту процедуру вручную, с помощью подручных средств.
* Если кому либо удасться запустить систему не в аду то начнётся [[Апокалипсис]]
* По неподтверждённым данным великий Ктулху заказал 1 копию Windows Apocalypse к моменту своего пробуждения. Точную дату его пробуждения знает только [[Чак Норрис]]!

{{Stub|reason=Возможно,автора уничтожила Windows Apocalypse.|contrib=Вы можете помочь Абсудопедии,закончив статью с помощью другой Windows.}}

{{Windows|Windows Apocalypse}}