https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=95.83.136.79 2026-07-01T04:25:43Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%81&diff=9435 2010-05-11T18:46:13Z

<p>95.83.136.79: /* Апокалипсис и религии */</p> <hr /> <div>{{21-12-2012}}<br /> <br /> {{Q|— Конец, это Света.&lt;br&gt;— Света, это конец.|Сценарист|порнофильм «Конец, Света»}}<br /> {{Q|А вот, собственно, и всё.|Апокалипсис — Богу|nolink=1}}<br /> {{Q|Нет никакого у Светы конца. Есть же конец у ее молодца.|Частушка|Конец Света|nolink=1}}<br /> {{Q|Вполне возможно, что Света гермафродит.|Сексопатолог X|Конец Светы|nolink=1}}<br /> {{Q|Безусловная судьба Вселенной — страница ещё не написана|Википедия|конец света}}<br /> {{Q|Слава Тебе [[Бог|Господи]]!|Я|Википедию в ответ на предыдущее}}<br /> {{Q|All your base are belong to us|CATS|конец света}}<br /> <br /> <br /> '''Апокалипсис''' (Всеобщий [[Превед]], пришествие [[Сотона|Сотоны]], пробуждение [[Ктулху]]) — финальная стадия развития Земли. Сторонники Водопадной Модели также называют эту стадию Утилизацией. Всеобщий Превед следует считать второй основной целью существования человечества (научно доказано, что первой основной целью является поиск вопроса на ответ [[42]]).<br /> <br /> == Апокалипсис и религии ==<br /> {{q|По нашим подсчётам, конец светы наступит через пять, четыре, три…|Свидетели Иегуаны|всё свет, конец}}<br /> Адепты совершенно различных по духу и содержанию [[Религия|религий]], от [[Шумеры|шумерчегов]] до [[Боконизм|боконистов]], сходятся в одном: Всеобщий Медвед наступит. В этом смысле религии различаются лишь описанием второстепенных деталей наступления Апокалипсиса. Например, в то время, как одни считают, что его олицетворяет Всеобщий Медвед, у других же роль Медведа играет другой зверь — Песец, или, скажем, шустрый зверёк Рагнарёк.<br /> <br /> === Апокалипсис в христианстве ===<br /> В христианстве считается, что Апокалипсис — это конец света, который устроит всем [[Бог]], когда ему окончательно надоест сидеть на [[облако|облаке]]. В результате [[Смерть|мёртвые]] воскреснут и станут [[Вампир|вампирами]]. Вампиры будут нападать на живых и пить их кровь, отчего те тоже сделаются вампирами. А поскольку вампиры бессмертны, то в день, когда на земле не останется ни одного живого человека, все люди станут бессмертными и будут жить долго и счастливо. Но питаться им будет уже нечем и с целью решения продовольственной проблемы, они позовут [[Ктулху]]. Так как кровь Ктулху не пригодна для вампиров, и вампиры не годятся в пищу Ктулху, в конце-концов все перемрут с [[Голод|голода]] (подробнее см. в [[Роза мира|«Розе мира»]] Даниила Андреева).<br /> <br /> === Культы, посвящённые Апокалипсису ===<br /> [[Файл:Mad scientist caricature.svg|left|thumb|Учёный, молитвами приближающий Апокалипсис]]<br /> [[Файл:Nuclear.jpeg|right|thumb|122px|Ещё один ученый, ещё одной молитвой приближающий ещё один Апокалипсис]]<br /> Несмотря на то, что Апокалипсис признают все известные [[Религия|религии]], существуют всего две группы людей, специально поклоняющихся Апокалипсису. Во-первых, это адепты культа [[Ктулху#Новое течение в поклонении Ктулху — культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!|«Ктулху Зохаваит Фсех!»]], поклоняющиеся тому факту, что Ктулху Зохаваит Фсех. Во-вторых, это так называемые Учёные, которые не только поклоняются Апокалипсису, но и ежедневными своими молитвами и магическими обрядами всячески его приближают. Отдельной строчкой выделяется [[Кутх]], который устраивает Апокалипсис просто потому, что ему мешают спать мыши.<br /> Существует также политическая разновидность поклонения Апокалипсису (см. ниже)<br /> <br /> == Апокалипсис в политической психиатрии ==<br /> Боязнь ядерного, биологического, религиозного, мистического и прочего Апокалипсисов является профессиональной фобией и [[Травмай|травмой]] всех матёрых политиканов. Но так как основной массе российских психиатров совершенно пофиг на существование данного вида фобии (квивеапокалипсофобии), основной массе больных данным сумасшествием (в особенности, его заразными типами) приходится имитировать их принадлежность к культам, посвящённых Апокалипсису (см. выше), дабы предпринять попытку самолечения. Например, президенты [[Иран]]а и [[Северная Корея|Северной Кореи]] демонстрируют так называемый смешанный тип ядерной квивеапокалипсофобии — наряду с боязнью ядерного Апокалипсиса они проявляют большую симпатию к мирному применению ядерного оружия. Также, практически неоспоримым утверждением считается, что [[Медвед, Дмитрий Путинович|Медвед]] также страдает вялотекущей разновидностью квивеапокалипсофобии.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Безумные учёные]]<br /> * [[Свидетели Иегуаны]]<br /> * [[Большой адронный коллайдер]]<br /> <br /> {{Апокалипсис}}<br /> <br /> [[Категория:Религия]]<br /> [[Категория:Катастрофы]]<br /> <br /> [[da:Dommedag]]<br /> [[de:Weltuntergang]]<br /> [[en:End of the World]]<br /> [[es:Fin del mundo]]<br /> [[fi:Maailmanloppu]]<br /> [[ko:말세]]<br /> [[no:Dommedag]]</div>

95.83.136.79 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B0&diff=27316 2010-05-10T21:38:35Z

<p>95.83.136.79: /* Маскировка интеллекта */</p> <hr /> <div>[[Изображение:blondie.jpg|thumb|Классическая блондинка]]<br /> {{Q|О себе: я девушка-загадка. Ищу: парня для секса на 1-2 раза или пару М+М для группового секса.|Ксения Собчак (блондинка)|Сайты знакомств}}<br /> {{Q|Если кого-либо обижает слово &quot;блондинко&quot;, закрасьте его на экране маркером.|Башорг|блондинок}}<br /> <br /> <br /> '''Блондинка''' — условно разумная [[люди|человеческая]] {{источник}} особь женского пола.<br /> <br /> Как правило, в качестве блондинок выступают особи, изменившие цвет волос в светлые тона. Токсины, содержащиеся в препаратах для осветления, проникая сквозь кожу [[голова|головы]] в кровь, непосредственно воздействуют на кору головного [[мозг]]а, подавляя высшую (и любую другую) нервную деятельность и вызывая дегенерацию нейронов. Степень интенсивности воздействия зависит от массы сопутствующих факторов: индивидуальная восприимчивость, концентрация токсинов, общий гормональный фон, последствия перенесённых ранее процедур окрашивания и т. д.<br /> <br /> Установлено, что токсичные активные вещества содержатся преимущественно в светлых красках, в противоположность им, тёмные краски не содержат подобных токсинов и следовательно, не оказывают губительного воздействия на интеллект. Аналогично, исследованиями установлен врождённый иммунитет на соответсвующие токсины у особей мужского пола. Мужские [[гормоны]] андроген и дигидротестостерон являются естественными конкурентными антагонистами для указанных токсинов.<br /> <br /> Уровень [[интеллект]]а отдельных блондинок снижен до губительных пределов - уровня комнатной температуры, когда они теряют чувство самоcoхранения. Это порой приводит к губительным последствиям и даже [[смерть|гибели]] блондинок. Самая популярная из блондинок, Маша Лосева, известна усредненными показателями достойными возведения в эталон.<br /> <br /> Достойна упоминания также особь блондинки, известная как [[Ксения Собчак]]. Имя дано по названию одноимённого древнешумерского фильма ужасов и главного героя этого фильма (см. [[Зиму]]). Во внешнем виде и поведении прослеживается происхождение в результате скрещивания лошади Пржевальского и Коня Педального.<br /> <br /> == Блондинки и компьютеры ==<br /> <br /> [[Несовместимость|Несовместимо]]. Либо плачевно для последнего.<br /> Сравнивая блондинку и хакера можно сказать, что они способны сломать сервер, но хакер умом, а блондинка его отсутствием.<br /> Все попытки создать в интернете [http://www.blondinka.ru специальный сервис для блондинок]оканчивались неудачей. Ни одна блондинка осилить его так и не смогла.<br /> <br /> == Маскировка интеллекта ==<br /> {{main|Маскировка мозга}}<br /> Некоторыми учёными криптоантропологами выдвинута гипотеза, что на самом деле блондинки и интеллект совместимы. Однако их интеллект тчательно скрыт в извилинах мосга. Так как осветлённые волосы поглащают волны вместо того, чтобы излучать сигналы от мозга, вследствие чего [[мозг]] не дозамечается. Если при этом блондинка имеет большую [[грудь]], то создаётся отрожающе поражающий эффект<br /> <br /> Исходя из этой теории молдавская научно-иследовательская организация &quot;ГуглоМозг&quot;, спонсируемая неким анонимом с щупальцами, крыльями и леденцом в форме мозга на палочке, отправила группу из десяти учёных-мозгопатов в извилины черепно-мозговой коробки специально пойманную и приручённую блондинку. К сожалению, при тесном контакте с мозговой полостью, всех учёных всосало в [[Жидкий вакуум|вакуум]] и их больше никто никогда не видел, не слышал и не чуял.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Ционер]]<br /> * [[Мозг]]<br /> * [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксения Собчак]]<br /> * [[Сайты знакомств]]<br /> {{stub}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Биология]]<br /> [[Категория:Этнология]]<br /> <br /> [[cs:Blondýna]]<br /> [[de:Blondine]]<br /> [[en:Blonde]]<br /> [[pl:Blondynka]]<br /> [[sk:Blondína]]</div>

95.83.136.79 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%99%D0%B0%D0%B4&diff=27224 2010-05-10T21:16:19Z

<p>95.83.136.79: /* P.S. */</p> <hr /> <div>{{опасно}}<br /> {{ц|Съешь ещё этих мягких французских булочек, да выпей йаду, черт юродивый!|НекроСофт|йад}}<br /> {{ц|Выпъем йаду, где же кружка? С кружкой будет веселей!|Ас Пушкин|няню}}<br /> {{ц|Выпъем, кружка! Где же няня? Или ей уж веселей?|Ас Пушкин|последствия йада}}<br /> {{ц|Я люблю биологически активный &lt;s&gt;йад&lt;/s&gt; йод за ту власть над собой, которую он мне даёт.|Мицгол|йад}}<br /> {{ц|Где [[Укры|народ мой]][[?]] [[Украина|Рядом]][[!]]&lt;br /&gt;С [[Он|ним]] мои труды.&lt;br /&gt;[[Я]] же выпью йаду,&lt;br /&gt;Как простой воды.|[[Тарас Шевченко]]|йад|nolink=1}}<br /> {{ц|В изгнание уйти надо мне. Фиаско потерпел я.|Йода|йад}}<br /> {{ц|Пить или не пить? Вот в чём вопрос!|Гамлет|йад}}<br /> [[Изображение:Йад.jpg|thumb|150px|Настойка йада на [[колбаса|колбасе]]]]<br /> [[Изображение:Йад2.jpg|thumb|150px|Настойка йада на [[минтай|минтае]]]]<br /> [[Изображение:111zhab.jpg|thumb|183px|Один из способов использования йада.]]<br /> '''Йад''' общее название душехолодительных напитков на основе диокситрихлорметилбутилпропилэтиленпропиленхурдымурдыоранж (I-NH&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;-O&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;ClCH&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;C&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;C&lt;sub&gt;4&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;10&lt;/sub&gt;C&lt;sub&gt;4&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;-U-La-С&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;Н&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt;О&lt;sub&gt;7&lt;/sub&gt;-2Н&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;О). Выпускается в промышленных объемах под многочисленными торговыми марками, такими как '''[[Октарин]]''', '''Витурид''', '''Нестарит''', '''Исцелин''', '''Отдуплин''', '''Жизнедар''', '''Чистовит''', '''Чернега''', '''Светодар''', [[Гомеопатия|'''Пропротен-100''']], '''[[Аспирин|Осперин]]''', '''Витаэль''' и др. В [[Бобруйск|Бобруйске]] выпускается слабоалкогольный тонизирующий йад «Бобрящий» — [[авитаминизированный]] настой [[бриллиант]]ового синильного на метаноле. Одной из наиболее дорогих и элитных марок йада является [[Паллоний-210|Баллоний-210]], названный так в честь его изобретателя, хитрого дяди Полония, залившего первый опытный образец данной субстанции в ухо мирно спящему призраку отца Гамлета. Он доступен только миллиардерам, поскольку одна порция оценивается в 20-30 млн. [[у.е.]] Среди английских [[джентльмен]]ов распространено мнение, что джентльмену подобает пить чай с баллонием и молоком. Подаётся в суши-барах.<br /> <br /> Диокситрихлорметилбутилпропилэтиленпропиленхурдымурдыоранж в незначительном количестве содержится в таких природных продуктах, как «[[Кола]]», «Тархун», «растворимый [[кофе]] со сливками», «тормозная жидкость», Е666, «уксус», «тринитротолуол [[Три Я|натрия]]» и ряде др.<br /> <br /> Чистый диокситрихлорметилбутилпропилэтиленпропиленхурдымурдыроранж рекомендуется [[Аффтар]]ам ко внутреннему и внешнему применению во времена творческих кризисов. Также используется фтыкателями. При этом на их организм он действует иначе, нежели на организм аффтаров. Если у последних наблюдается духовно-умственное просветление, то у фтыкателей часто возникает фимоз головного мозга. Недавно специалистами Бабруйского цеха был изобретён Йадомарин — препарат, помогающий аффтарам развиваться и расти над собой (фтыкатели об этом еще не прознали).<br /> <br /> Существует также специфическая разновидность йада, известная как ''[[йод]]''. По неподтверждённым сведениям, йод в своё время выпил великий мастер-джедай [[Йода]], что придало его [[Душа|душе]] здоровое зелёное свечение на всю оставшуюся [[жизнь]].<br /> <br /> == Всемирная история йадов ==<br /> <br /> Рецептура йадов и технология их применения отрабатывалась на протяжении веков.<br /> <br /> Папа чезарский [[Александр Борджа]] внес огромный вклад в это дело. При этом являлся таким энтузиастом своего дела, что даже погиб при дегустации одного нового сорта «[[Аква-тофана]]».<br /> <br /> [[Сальери]] изучал воздействие йадов на творческие потенции комрозиторов.<br /> <br /> Инициатором движения за легализацию употребления '''йада''' была широко известная в узких кругах читателей М.Пешкова (Горького) '''Васса Железнова''', настойчиво просившая своего мужа: «Выпей &lt;s&gt;йоду&lt;/s&gt; йаду, не позорь семью!!!»<br /> <br /> Среди известных жертв йада были [[Моцарт]], [[Распутин]] и [[Слава КПСС]]. Перед президентскими выборами [[Виктор Ющенко]] также пил йад — чтобы стать ближе к избирателям. Однако первым применил на себе йад по многочисленным пожеланиям народа всё же малоизвестный австрийский художник-конформист А. А. [[Гитлер]]. В 1945 году в своей уютной загородной резиденции он выпил немного йаду по требованию советского народа в честь наступающего Дня международной солидарности трудящих.<br /> <br /> Существует мнение, что в запущенных случаях более эффективной является [[Эвтаназия]]. Такой точки зрения придерживается, в частности, известный теоретик [[Смирительная рубашка|смирительной рубашки]] [[Икулин]]. Однако поскольку на сегодняшний день [[Эвтаназия]] выпускается только в форме инъекций, её применение менее распространено.<br /> <br /> Самым сильным считается «трупный» йад, способный убить мертвое тело по второму разу. По этой причине в шоу [[ДООМ 2]] всё оружие, используемое игроками, смазывается трупным йадом.<br /> <br /> Самым популярный вид йада, курара, водится в Латинской Америке и синтезируется из вытяжки спинного мозга [[Албания|албанских]] кур. Достаточно даже просто взглянуть на йад курара — и остановка сердца гарантирована.<br /> Ф некатарых случаяхЪ йад вызеваить приступЫ падонкафффства… емм… ах, да… падонкафффства и тормажения корЫ голавнога моска……. ска…..ка…*уснул на 5 минут* о чем я? Ах, да торможение. Обычно действие йада проходит через 5 минут сна…<br /> <br /> == P.S. ==<br /> Если эта статья вам не понравилась — выпейте иайда отсюда!<br /> <br /> {{stub}}<br /> {{Превед}}<br /> {{Химия}}<br /> {{Кулинария}}<br /> <br /> [[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Как страшно жить]]<br /> [[Категория:Наркотики]]<br /> <br /> [[en:Poison]]<br /> [[es:Poison]]<br /> [[id:Racun]]<br /> [[ja:毒]]<br /> [[no:Gift]]</div>

95.83.136.79 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%99%D0%B0%D0%B4&diff=27223 2010-05-10T21:15:44Z

<p>95.83.136.79: /* P.S. */</p> <hr /> <div>{{опасно}}<br /> {{ц|Съешь ещё этих мягких французских булочек, да выпей йаду, черт юродивый!|НекроСофт|йад}}<br /> {{ц|Выпъем йаду, где же кружка? С кружкой будет веселей!|Ас Пушкин|няню}}<br /> {{ц|Выпъем, кружка! Где же няня? Или ей уж веселей?|Ас Пушкин|последствия йада}}<br /> {{ц|Я люблю биологически активный &lt;s&gt;йад&lt;/s&gt; йод за ту власть над собой, которую он мне даёт.|Мицгол|йад}}<br /> {{ц|Где [[Укры|народ мой]][[?]] [[Украина|Рядом]][[!]]&lt;br /&gt;С [[Он|ним]] мои труды.&lt;br /&gt;[[Я]] же выпью йаду,&lt;br /&gt;Как простой воды.|[[Тарас Шевченко]]|йад|nolink=1}}<br /> {{ц|В изгнание уйти надо мне. Фиаско потерпел я.|Йода|йад}}<br /> {{ц|Пить или не пить? Вот в чём вопрос!|Гамлет|йад}}<br /> [[Изображение:Йад.jpg|thumb|150px|Настойка йада на [[колбаса|колбасе]]]]<br /> [[Изображение:Йад2.jpg|thumb|150px|Настойка йада на [[минтай|минтае]]]]<br /> [[Изображение:111zhab.jpg|thumb|183px|Один из способов использования йада.]]<br /> '''Йад''' общее название душехолодительных напитков на основе диокситрихлорметилбутилпропилэтиленпропиленхурдымурдыоранж (I-NH&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;-O&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;ClCH&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;C&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;C&lt;sub&gt;4&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;10&lt;/sub&gt;C&lt;sub&gt;4&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;-U-La-С&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;Н&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt;О&lt;sub&gt;7&lt;/sub&gt;-2Н&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;О). Выпускается в промышленных объемах под многочисленными торговыми марками, такими как '''[[Октарин]]''', '''Витурид''', '''Нестарит''', '''Исцелин''', '''Отдуплин''', '''Жизнедар''', '''Чистовит''', '''Чернега''', '''Светодар''', [[Гомеопатия|'''Пропротен-100''']], '''[[Аспирин|Осперин]]''', '''Витаэль''' и др. В [[Бобруйск|Бобруйске]] выпускается слабоалкогольный тонизирующий йад «Бобрящий» — [[авитаминизированный]] настой [[бриллиант]]ового синильного на метаноле. Одной из наиболее дорогих и элитных марок йада является [[Паллоний-210|Баллоний-210]], названный так в честь его изобретателя, хитрого дяди Полония, залившего первый опытный образец данной субстанции в ухо мирно спящему призраку отца Гамлета. Он доступен только миллиардерам, поскольку одна порция оценивается в 20-30 млн. [[у.е.]] Среди английских [[джентльмен]]ов распространено мнение, что джентльмену подобает пить чай с баллонием и молоком. Подаётся в суши-барах.<br /> <br /> Диокситрихлорметилбутилпропилэтиленпропиленхурдымурдыоранж в незначительном количестве содержится в таких природных продуктах, как «[[Кола]]», «Тархун», «растворимый [[кофе]] со сливками», «тормозная жидкость», Е666, «уксус», «тринитротолуол [[Три Я|натрия]]» и ряде др.<br /> <br /> Чистый диокситрихлорметилбутилпропилэтиленпропиленхурдымурдыроранж рекомендуется [[Аффтар]]ам ко внутреннему и внешнему применению во времена творческих кризисов. Также используется фтыкателями. При этом на их организм он действует иначе, нежели на организм аффтаров. Если у последних наблюдается духовно-умственное просветление, то у фтыкателей часто возникает фимоз головного мозга. Недавно специалистами Бабруйского цеха был изобретён Йадомарин — препарат, помогающий аффтарам развиваться и расти над собой (фтыкатели об этом еще не прознали).<br /> <br /> Существует также специфическая разновидность йада, известная как ''[[йод]]''. По неподтверждённым сведениям, йод в своё время выпил великий мастер-джедай [[Йода]], что придало его [[Душа|душе]] здоровое зелёное свечение на всю оставшуюся [[жизнь]].<br /> <br /> == Всемирная история йадов ==<br /> <br /> Рецептура йадов и технология их применения отрабатывалась на протяжении веков.<br /> <br /> Папа чезарский [[Александр Борджа]] внес огромный вклад в это дело. При этом являлся таким энтузиастом своего дела, что даже погиб при дегустации одного нового сорта «[[Аква-тофана]]».<br /> <br /> [[Сальери]] изучал воздействие йадов на творческие потенции комрозиторов.<br /> <br /> Инициатором движения за легализацию употребления '''йада''' была широко известная в узких кругах читателей М.Пешкова (Горького) '''Васса Железнова''', настойчиво просившая своего мужа: «Выпей &lt;s&gt;йоду&lt;/s&gt; йаду, не позорь семью!!!»<br /> <br /> Среди известных жертв йада были [[Моцарт]], [[Распутин]] и [[Слава КПСС]]. Перед президентскими выборами [[Виктор Ющенко]] также пил йад — чтобы стать ближе к избирателям. Однако первым применил на себе йад по многочисленным пожеланиям народа всё же малоизвестный австрийский художник-конформист А. А. [[Гитлер]]. В 1945 году в своей уютной загородной резиденции он выпил немного йаду по требованию советского народа в честь наступающего Дня международной солидарности трудящих.<br /> <br /> Существует мнение, что в запущенных случаях более эффективной является [[Эвтаназия]]. Такой точки зрения придерживается, в частности, известный теоретик [[Смирительная рубашка|смирительной рубашки]] [[Икулин]]. Однако поскольку на сегодняшний день [[Эвтаназия]] выпускается только в форме инъекций, её применение менее распространено.<br /> <br /> Самым сильным считается «трупный» йад, способный убить мертвое тело по второму разу. По этой причине в шоу [[ДООМ 2]] всё оружие, используемое игроками, смазывается трупным йадом.<br /> <br /> Самым популярный вид йада, курара, водится в Латинской Америке и синтезируется из вытяжки спинного мозга [[Албания|албанских]] кур. Достаточно даже просто взглянуть на йад курара — и остановка сердца гарантирована.<br /> Ф некатарых случаяхЪ йад вызеваить приступЫ падонкафффства… емм… ах, да… падонкафффства и тормажения корЫ голавнога моска……. ска…..ка…*уснул на 5 минут* о чем я? Ах, да торможение. Обычно действие йада проходит через 5 минут сна…<br /> <br /> == P.S. ==<br /> Если эта статья вам не понравилась — выпейте иада отсюда!<br /> <br /> {{stub}}<br /> {{Превед}}<br /> {{Химия}}<br /> {{Кулинария}}<br /> <br /> [[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Как страшно жить]]<br /> [[Категория:Наркотики]]<br /> <br /> [[en:Poison]]<br /> [[es:Poison]]<br /> [[id:Racun]]<br /> [[ja:毒]]<br /> [[no:Gift]]</div>

95.83.136.79 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BD%D0%B0&diff=11269 2010-05-10T21:12:23Z

<p>95.83.136.79: /* Интересные факты о Сотоне */</p> <hr /> <div>{{Платно|1 душу}}<br /> [[Файл:Devil.jpg|right|thumb|200px|Портрет сотоны. Работа Фауста]]<br /> '''Сотона''' (или '''Аццкий сотона''') — глава сверхмогущественной секты, организовавший мощное фанатское движение; при этом его самого никто никогда не видел. Представители движения, тем не менее, считают, что он существует реально и даже пытаются вычислить с помощью заклинания '''Аффтар — аццкий сотона''', обращённого к подозреваемому. Что должен сделать настоящий сотона под действием заклинания никому не известно, поэтому поиски продолжаются до сих пор.<br /> <br /> == Связь ==<br /> Хоть Сотону никто не видел, его можно найти через его пресс-секретаря по номеру +123456666666 или по электронной почте его сектретаря hitler@ada.net<br /> <br /> == Не попадайтесь! ==<br /> [[Файл:Acckiy-sotona.jpg|thumb|200px|[[Ельцин|Борис Николаевич Ельцин]] и другие официальные лица обсуждает с Сотоной отсутствие стабильности в [[мир]]е]]<br /> Некоторые говорят что с ним можно связаться по номеру [[666|6666666]].<br /> * '''!!!ЭТО НЕПРАВИЛЬНО!!!'''<br /> # Будьте внимательны! При звонке на этот номер Сотона вполне может зохавать 6,66 у.е с Вашего телефона!<br /> # При отправке смс на этот номер сообщение перехватывают дантисты на орбите. Цена одного смс 6,66 у.е., не будте столь доверчивы.<br /> <br /> [[Файл:Burns.jpg|right|thumb|200px|Главный спонсор и земной облик сотоны (представитель).]]<br /> <br /> == Дополнительно ==<br /> <br /> По данным [[Традиционная хренология|Традиционной хренологии]], Каждые [[666]] лет Сотона спускается на землю и неистово топчет посевы [[хрен]]а. Это искривляет кривую хрено-урожайности и позволяет любителям хрена, придерживающимся нетрадиционной ориентации хрена (см. [[Сверхновая Хренология]]) заявлять, что после [[404 год]]а сразу наступил [[1917 год]]. Истинная мотивация Сотоны в вопросах [[хрен]]а до сих пор не ясна.<br /> <br /> По непроверенным источникам, Сотона является сетевой проекцией [[Сатана|Сатаны]]. Самыми известными из последователей Сотоны являются [[Превед|Медвед]], [[КГ/АМ]] и [[Аффтар]]. По слухам, они собираются в тайном святилище в [[Бобруйск]]е, где приносят в жертву жывотных, напоенных [[йад]]ом, убивая их апстенку, и обращаются к Сотоне с молитвами на [[Албания|албанском языке]]: «[[Превед]]!», «Жжош!», «Пеши исчо!», «Испацтула!», «Кросавчег!», «Зачот!» «Йа креведко!» (Водоплавающий сотона) и т. д.<br /> <br /> Также Сотона был замечен (вернее, был ''не'' замечен) за кражей тапочек христиан из церковных тамбуров, обносом садовых яблонь (преимущественно Антоновки), а также периодическим подёрыванием тех, кому говорили «Чёрт тебя подери».<br /> <br /> [[Файл:Сатана - женщина!!!.jpg|left|thumb|150px|Сатана — женщина!!!]]<br /> <br /> [[Файл:Hellbavs.jpg|right|thumb|200px|Любимый старший сын Сотоны]]<br /> <br /> Имеется также подвид «Албанский сотона», то есть Сотона, употребляющий чересчур много албанских слов. Очевидно, местом обитания является [[Албания]].<br /> <br /> Сoтoна являетса большим другом Дагона, Молоха и [[Ктулху]].<br /> <br /> == Интересные факты о Сотоне ==<br /> *Известно, что, если Сотона соберёт [[Кубик рубика|кубик Рубика]] размером [[666]]x[[666]]x[[666]], проснётся [[Ктулху]] и зохавает фсех.<br /> *Известно, что, если Сотона найдет в [[Google|Гугле]] Гугл, то проснётся [[Ктулху|Аццкий Ктулху]] и зохавает фсех.<br /> *Поговаривайут ихчто Сотона шестерит Богу.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Аццкая Сотона]]<br /> * [[СС-18]]<br /> * [[Колесница Сотоны]]<br /> * [[666]]<br /> {{start box}}<br /> {{Succession box | before = не было | title = [[Проклятие демонов]] | years= с начала времён&lt;br /&gt;по 1499 год н. э.| after= [[Демократия]]}}<br /> {{end box}}<br /> {{Превед}}<br /> {{Статья-покровитель| before = [[Клутху]] | years= [[17 июня|17]]-[[18 июня]] [[2006]]| after= [[Фолькедеринг, Патрик|Святой Патрик]]}}<br /> <br /> [[Категория:Религия|Сотона]]<br /> [[Категория:Персоналии|Сотона]]<br /> [[Категория:Антихристы]]</div>

95.83.136.79 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D1%8B%D1%88%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5&diff=82138 2010-05-10T21:05:47Z

<p>95.83.136.79: /* Симптомы мышления */</p> <hr /> <div>{{q|Я [[мышь|мышлю]], следовательно, существую|Рене Картезий|[[мышь|мышей]]}}<br /> {{q|Мышите. Не мышите.|Хирургия|[[мышь|мышей]]}}<br /> <br /> '''Мышление''' — тяжелое психическое заболевание, обычно заканчивающееся [[иврит]]ом или [[смерть]]ю.<br /> <br /> == Симптомы мышления ==<br /> '''Мыш'''ление характеризуется болезненным напряжением головного [[мозг]]а, вызывающим приток крови к голове и ослабление '''мыш'''ц. В случае продолжительного мышления, его жертва может видеть галлюцинации (т. н. «воображение»), впадать в депрессию, искать [[смысл жизни]]. Если это заболевание не лечить, то оно может перейти в хроническую форму, называемую [[интеллект]]. У людей, больным мышлением, на 13 % больше вероятность заболеть [[программист|программизмом]] (но почти вполовину меньше — [[быдлокодинг]]ом). Больные, страдающие крайней формой мышления, называются мышлителями. Здоровое общество, как правило, старается изолировать этих опасных людей.<br /> <br /> Иммунитет к мышлению существует у некоторых людей. Достоверно известно, что он наследственный: к мышлению иммунны, в частности, все члены семьи [[Буш]].<br /> <br /> В запущенном случае мышления, мышцы атрофируются, теряется дар речи, человек постепенно превращается в смышлёныша.<br /> <br /> == Смотри также близкие понятия: ==<br /> <br /> * [[мышь]]<br /> * [[Горбачёв]]<br /> * [[мышца]]<br /> * [[кровососущее насекомое]]<br /> * [[мыслитель]]<br /> * [[промысел]]<br /> * [[умысел]]<br /> * [[осёл]]<br /> * [[промышлять]]<br /> * [[мышковать]]<br /> * [[крысятничать]]<br /> * [[злоумышленник]]<br /> * [[доброумышленник]]<br /> <br /> {{stub}}<br /> <br /> [[Категория:Целительство]]</div>

95.83.136.79 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE:%D0%98%D1%81%D0%BF%D1%8B%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D0%A0%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%8E_%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C&diff=115449 2010-04-24T01:03:33Z

<p>95.83.136.79: /* Пример романтической истории */</p> <hr /> <div>{{КП|sortby=Л}}<br /> <br /> {{q|Мальчикам полезно влюбляться. От этого они начинают писать стихи.|Фея|мальчиков}}<br /> <br /> [[Изображение:1402platter.JPG|left|thumb|100px|Романтика для Вас.]]<br /> <br /> == Зачем влюбляться ==<br /> [[Изображение:Romance1.JPG|right|thumb|120px|Неземная страсть.]]<br /> Для начала решите, зачем Вам влюбляться? &lt;br /&gt;<br /> * Для того, чтобы жениться, выйти замуж, прожить вместе в горе и радости и т. д.? Тогда эта статья не для Вас. Читайте [[Как правильно:Выйти замуж|Как правильно выйти замуж]] и [[Как правильно:Жениться|Как правильно жениться]].<br /> * Для того, чтобы слаще было заниматься сексом? Читайте [[Как правильно:Заниматься сексом|Как правильно заниматься сексом]].<br /> * Для того, чтобы сделать что-нибудь эдакое? Читайте [[Как правильно:Сделать чё-нить этакое|Как правильно сделать что-нибудь эдакое]].<br /> * ЧТОБЫ ИСПЫТАТЬ НЕЗЕМНУЮ СТРАСТЬ? (Или просто весело провести время...) Тогда это руководство для Вас! &lt;br /&gt; &lt;br /&gt;<br /> <br /> == В кого влюбляться ==<br /> {{Совет|Романтики любитесь с Необыкновенными, Прекрасными, Недоступными, Талантливыми, Сердечными...}}<br /> Если Вы ищете романтики, ни в коем случае не влюбляйтесь в своих знакомых! Настоящие романтики влюбляются в необыкновенных людей, а какие же Ваши знакомые необыкновенное овно.<br /> <br /> Романтики влюбляются моском плутонически только в:<br /> * необыкновенных;<br /> * прекрасных;<br /> * недоступных;<br /> * и прочих тех, в кого можно влюбиться<br /> И только в них.<br /> <br /> Почему объект романтической любви должен быть недоступен? Представьте себе, что Вы влюбились в Прекрасную Блондинку (Прекрасного Брюнета) из дома напротив. Вы, конечно, начнёте искать Путь к Любимому. Что будет в тот день, когда Вы этот Путь найдете? О ужас, Вы обнаружите, что Прекрасная Блондинка — страдающая ночными кошмарами мать-одиночка, а Прекрасный Брюнет собирает гербарии и лечится от язвы двенадцатиперстной кишки. Всё. Романтика убита! <br /> <br /> Поэтому ищем недоступных. Где их искать?Во сне!Там можно сиськи,пиписьки при желании отростить,писца втянуть внутрь хи-хи.Волшебство ё пытать!Эксприменты с изберательным электричеством!<br /> <br /> == Где искать объект страсти ==<br /> === В интернете ===<br /> Способ простой. Найдите приятный Вам ник. Например, Argynka_3@й4еГ или Sergo_Kamikadze. Мысленно пририсуйте найденному персонажу те черты, которые хотите видеть в ''Идеальном Возлюбленном''.<br /> <br /> Недостатки:<br /> * Обычно виртуальные персонажи отчаянно сопротивляются попытке втиснуть их в рамки придуманного Вами образа.<br /> * Они могут попытаться проделать то же самое с Вами.<br /> * Вам могут предложить встречу в реале, и будет то же самое, что с Брюнеткой (Шатеном) из дома напротив.<br /> <br /> === У дверей ЗАГСа ===<br /> Просто стойте у дверей ЗАГСа и высматривайте парочки, подающие заявления на разрешение брака. Выбрав самую красивую и любящую пару, влюбитесь в Невесту (Жениха). Ну и что, что любит другого, что собирается жениться? Настоящему романтику это не помеха! Проводите парочку до дома и начинайте осаду объекта.<br /> <br /> Один наш клиент — Юный В. — именно так познакомился со своей Возлюбленной. Это была любовь с первого взгляда и на всю его жизнь (не вздрагивайте, жизнь была короткая, но очень романтичная). Дневники Юного В., посвященные его страданиям по Возлюбленной, стали классикой мировой литературы, по ним сняли 14 фильмов и написали [[опер]]у.<br /> <br /> === Совершенно недоступные личности ===<br /> {{Совет|Чем недоступнее объект, тем свободнее Вы можете выражать свою страсть, не опасаясь за последствия!|right}} <br /> Это самое надёжное. Гарантия — [[99,9%]].<br /> <br /> Подходящими объектами могут стать:<br /> * [[Джеймс Бонд]]<br /> * [[Алиса Селезнёва]]<br /> * [[Принц Уэльский]]<br /> * [[Архиепископ Кентерберийский]] <br /> * [[Анжелина Джоли]] <br /> * [[Дочь короля Иордании]]<br /> * [[Далай-лама XIV]]<br /> * [[Джоконда]]<br /> <br /> === Прочее ===<br /> Если всё вышеперечисленное Вам не подходит, то вот ещё способы:<br /> * Влюбитесь в ребёнка. По нашему совету гражданин Д. влюбился в 9-летнюю Б. и посвятил ей знаменитые стихи. Впрочем, дабы не вступать в непредусмотренные программой влюбления контакты с работниками [[Уголовный кодекс|уголовного кодекса]], рекомендуем Вам поискать объект постарше, хотя бы лет 14, и любить его ''безмолвно и безнадежно''. <br /> * Влюбитесь в человека неподходящей ориентации. Если Вы гетеро-, влюбитесь в гомо-, а если гомо-, влюбитесь в гетеро. Острота ощущений гарантирована.<br /> * Если Вы не Пигмалион, то можете изваять статую и влюбиться в нее. Если же Вы Пигмалион, то Вам это не подходит (оживет ведь).<br /> <br /> == Как любить ==<br /> [[Изображение:Romance2.JPG|left|thumb|100px|Пасть к ногам.]]{{Совет|Пишите стихи!|right}}<br /> Настоящий романтик должен:<br /> * кинуть к Её (Его) ногам всю свою жизнь;<br /> * пасть к Её ногам и обнять дланями Её гибкий стан (такую гимнастическую фигуру могут сделать только романтики);<br /> * [[пасть]] в Его объятия и отдать ''лучшее, что у Вас есть'' (то есть то, что осталось после кидания к ногам всей жизни);<br /> * удалиться с Нею (с Ним) под ''сень струй''.<br /> <br /> Если всё вышеперечисленное сделать не удаётся, слагайте в Её (Его) честь ''сонеты и элегии''. Можно ''сонаты и канцоны''. По нашему совету гражданин П. более 30 лет писал сонеты своей возлюбленной Л. Эти стихи знают во всём мире. Гр-н Л. Б. посвятил гр-ке Дж. Г. свою великую 14-ю сонату [[C#|c#]], но об этом знают только любители классической музыки. Так что стихи лучше.<br /> <br /> == Режим дня романтического любовника ==<br /> Проснитесь на рассвете, умойтесь ключевой водой.<br /> <br /> Стойте на балконе и тоскуйте по далёкому Возлюбленному.<br /> <br /> Ищите Возлюбленную в метро, в сельпо, в троллейбусе, в портовой пивнушке. Отчаявшись найти её, бегите в поля и бродите там с именем Возлюбленной на устах, кричите его деревьям, нашептывайте цветам, насвистывайте его птицам, чтобы они выучили его наизусть. Спросите где она у ясеня, тополя, осени, дождика, месяца и наконец у облака.<br /> <br /> Бегите на крыльях ветра по морскому берегу и называйте имя Возлюбленного набегающим волнам. Пишите имя Возлюбленного на асфальте, на стенах домов, на автомобилях, стоящих в очередь на мойку.<br /> <br /> Рисуйте портрет Возлюбленной на трансформаторной будке, на гаражах, на рекламных плакатах.<br /> <br /> Падайте в обморок, когда кто-либо произносит Её имя.<br /> <br /> Закопайтесь в землю и расскажите червям о вашей слабости.<br /> <br /> Расскажите о Возлюбленной друзьям, родственникам, поклонницам. Покажите Её портрет жене (если она у вас есть). Заставьте их признать, что Она — самая Прекрасная и Необыкновенная.<br /> <br /> [[Как правильно:Звонить по телефону|Звоните]] знакомым в 3 часа ночи и рассказывайте о Возлюбленном, пока они не поверят, что Он самый Прекрасный и Необыкновенный.<br /> <br /> == Совершите сдвиг по фазе! ==<br /> Настоящий романтик должен совершить подвиг.<br /> <br /> В былые времена влюблённый рыцарь отправлялся в крестовый поход убивать во славу Возлюбленной сарацин; по дороге он громил еврейские местечки, грабил деревни и вызывал на дуэль рыцарей, посмевших не влюбиться в Возлюбленную, услышав её Имя. В наши дни такие подвиги не одобрит Совет Безопасности [[ООН]], поэтому мы рекомендуем новые, современные варианты:<br /> * Заберитесь на [[Эльфелева башня|Эйфелеву башню]], [[Эмпайр Стэйт Билдинг]], здание [[МГУ]] или любое самое высокое здание в округе и прыгните оттуда с плакатом, на котором написано Имя Возлюбленной,заспамьте интернеты,сладострастными речами возлюбленной.<br /> * Заберитесь на пожарную каланчу или строительный кран с рупором в руках и кричите оттуда Имя Возлюбленного.<br /> * Станьте президентом [[Венесуэла|Венесуэлы]] и подарите её Возлюбленной.<br /> * Станьте нефтянником и посвятите это во имя любимых.<br /> * [[Как правильно:Купить Эфиопию|Купите Эфиопию]] и растапчите её у ног Любимого.<br /> * Пошлите Любимой полное собрание своих стихов,Солнце,Луну,другие Планеты и Спутники,тоже годно,которые можно найти на картах.<br /> Ничто так не покоряет сердце,как отключенный ум и включенная интуиция!<br /> <br /> == Если у Вас есть счастливый соперник ==<br /> Уничтожьте его морально:<br /> * Обыграйте его в шахматы на глазах у Возлюбленной.<br /> * Спросите её, на вьетнамском или на китайском рынке она покупает свои «костюмы от Хьюго Босс».<br /> * Спойте вдвоём под гитару и спросите его, белый или бурый медведь наступил ему в детстве на ухо.<br /> * Поинтересуйтесь, помнит ли она имена своих предыдущих 27 любовников.<br /> <br /> Если это не поможет, то удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир. Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте о коварстве жестоких людей. Уверьтесь, что Вы полное ЧМО, недостойное любви такого Прекрасного и Необыкновенного человека. Напишите поэму о своих страданиях.<br /> <br /> == Если Вам не отвечают взаимностью ==<br /> Вам повезло.<br /> * Пишите стихи.<br /> * Ведите дневник.<br /> * Найдите ''наперсника для сердечных излияний''.<br /> После Вашей смерти Ваш наперсник опубликует стихи и дневник, и мир содрогнётся под натиском Ваших страстей.<br /> <br /> == Если Вам ответили взаимностью ==<br /> [[Изображение:Waterfall.JPG|left|thumb|120px|Сень струй.]]<br /> * Удаляйтесь под сень струй. <br /> * Падайте в объятья. <br /> * Предавайтесь сердечным излияниям. <br /> * Сливайтесь, ''как молоко и сахар''. <br /> * Вкушайте ''неземное блаженство''.<br /> <br /> Если же начнёт повторяться знакомая история с Шатенкой (Блондином) из дома напротив, {{Совет|«Прошлогодний календарь не годится на сегодня»!|right}} сбросьте Ваш Идеал с пьедестала, ибо отношения исчерпали себя. Если Вам страшно уходить в неизвестность, впомните о Fairy_Princess (Cool_Walker) с того самого сайта, и бросьте к Её (Его) ногам скучную семейную рутину. Оставить сложившиеся отношения с живым человеком ради незнакомого виртуального персонажа способен только истинный романтик.<br /> <br /> == Если Вам изменили ==<br /> <br /> * Удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир.<br /> * Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте, что Вы — полное ЧМО, недостойное любви такой Необыкновенной и Прекрасной особы.<br /> * Попытайтесь [[Как правильно:Захватить мир|завоевать мир]] или [[Как правильно:Покончить с собой|покончить с собой]].<br /> * Напишите грустную поэму про Коварство и Любовь.<br /> * Не вылезайте из под земли,падайте ниже и ниже,пока не пролетите весь земной шар. Возможно,Вам повезет в другой галактике.<br /> <br /> == Пример романтической истории ==<br /> <br /> {{Совет|Погибните на пике страсти!}}Самую романтичную историю 20 века знает каждый ребёнок. Простая девочка Дайана покорила сердце самого Принца Уэльского. Немолодой, толстый, чем-то похожий на Гамлета принц покорил сердце Самой Прекрасной Девушки в Мире. Он пал к Её ногам, и она пала в Его объятия, после чего они оба удалились под сень струй. Первая часть истории завершилась звоном свадебных Корнвельских колоколов.<br /> <br /> Что же далее? Серая рутина будней? Скучные дворцовые интриги? Несходство характеров? Детские пелёнки? Нет, нет и ещё раз нет! То есть сначала да, но нашим романтикам вся эта ерунда наскучила, и они отправились на поиски новых впечатлений. Что и подводит нас к следующей части истории.<br /> <br /> Простой романтичный студент Доди, как и положено арабскому юноше по восточным традициям, полюбил Прекрасную Принцессу. Много ли на свете действительно прекрасных принцесс? Но Доди нашёл такую и покорил её сердце. И Юная и Прекрасная Принцесса Уэльская бросила под ноги Влюбленному Юноше Корону Английскую, Долг перед Родиной и даже самого Принца Уэльского. Видел ли свет более романтичную жертву? Ди и До пали друг к другу в объятия и удалились от бездушной роскоши света в [[Отель «Ритц»|Шалаш]] (под сенью струй). А Принц Уэльский приобрёл романтический ореол трагического страдальца.<br /> <br /> [[Изображение:memorial.JPG|right|thumb|150px|Они жили недолго, но счастливо и умерли в один день]]И вот тут Ди и До столкнулись с подводным камнем романтиков. Пик романтизма не достигнут,сердце берёт тайм аут.Что дальше?Быть или не быть? У Принца Уэльского ореол, а что ждет До и Ди? Новая романтическая мыльная опера,с невероятным концом? Но какая история может сравниться с этой? Даже если бы Ди ещё раз вышла замуж за принца и ещё раз бросила бы его ради студента, а До снова похитил прицессу из дворца, это был бы всего лишь жалкий повтор пройденного. Сдаться рутине? Стать обычными мистером и миссис Ф.? Сходиться характерами, вместе встречать горе и радость, коротать вечера, растить детей? Нет, нет и ещё раз нет! Они нашли гениальный выход! В пролёты улиц их умчал авто, врезавшийся в [[13]]-ю (о, романтичное число 13!) опору моста. О гибели До и Ди писали поэмы и снимали фильмы; в скорейшем времени мы ожидаем появления [[опера|оперы]].<br /> <br /> Вот Вам и последний совет: достигнув желаемого, [[Как правильно:Покончить с собой|убейте себя]]. Погибните на пике страсти!<br /> {{clear}}<br /> {{featured}}<br /> [[Категория:Практическая психология]]</div>

95.83.136.79 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE:%D0%98%D1%81%D0%BF%D1%8B%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D0%A0%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%8E_%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C&diff=115448 2010-04-24T00:51:00Z

<p>95.83.136.79: /* Совершите подвиг! */</p> <hr /> <div>{{КП|sortby=Л}}<br /> <br /> {{q|Мальчикам полезно влюбляться. От этого они начинают писать стихи.|Фея|мальчиков}}<br /> <br /> [[Изображение:1402platter.JPG|left|thumb|100px|Романтика для Вас.]]<br /> <br /> == Зачем влюбляться ==<br /> [[Изображение:Romance1.JPG|right|thumb|120px|Неземная страсть.]]<br /> Для начала решите, зачем Вам влюбляться? &lt;br /&gt;<br /> * Для того, чтобы жениться, выйти замуж, прожить вместе в горе и радости и т. д.? Тогда эта статья не для Вас. Читайте [[Как правильно:Выйти замуж|Как правильно выйти замуж]] и [[Как правильно:Жениться|Как правильно жениться]].<br /> * Для того, чтобы слаще было заниматься сексом? Читайте [[Как правильно:Заниматься сексом|Как правильно заниматься сексом]].<br /> * Для того, чтобы сделать что-нибудь эдакое? Читайте [[Как правильно:Сделать чё-нить этакое|Как правильно сделать что-нибудь эдакое]].<br /> * ЧТОБЫ ИСПЫТАТЬ НЕЗЕМНУЮ СТРАСТЬ? (Или просто весело провести время...) Тогда это руководство для Вас! &lt;br /&gt; &lt;br /&gt;<br /> <br /> == В кого влюбляться ==<br /> {{Совет|Романтики любитесь с Необыкновенными, Прекрасными, Недоступными, Талантливыми, Сердечными...}}<br /> Если Вы ищете романтики, ни в коем случае не влюбляйтесь в своих знакомых! Настоящие романтики влюбляются в необыкновенных людей, а какие же Ваши знакомые необыкновенное овно.<br /> <br /> Романтики влюбляются моском плутонически только в:<br /> * необыкновенных;<br /> * прекрасных;<br /> * недоступных;<br /> * и прочих тех, в кого можно влюбиться<br /> И только в них.<br /> <br /> Почему объект романтической любви должен быть недоступен? Представьте себе, что Вы влюбились в Прекрасную Блондинку (Прекрасного Брюнета) из дома напротив. Вы, конечно, начнёте искать Путь к Любимому. Что будет в тот день, когда Вы этот Путь найдете? О ужас, Вы обнаружите, что Прекрасная Блондинка — страдающая ночными кошмарами мать-одиночка, а Прекрасный Брюнет собирает гербарии и лечится от язвы двенадцатиперстной кишки. Всё. Романтика убита! <br /> <br /> Поэтому ищем недоступных. Где их искать?Во сне!Там можно сиськи,пиписьки при желании отростить,писца втянуть внутрь хи-хи.Волшебство ё пытать!Эксприменты с изберательным электричеством!<br /> <br /> == Где искать объект страсти ==<br /> === В интернете ===<br /> Способ простой. Найдите приятный Вам ник. Например, Argynka_3@й4еГ или Sergo_Kamikadze. Мысленно пририсуйте найденному персонажу те черты, которые хотите видеть в ''Идеальном Возлюбленном''.<br /> <br /> Недостатки:<br /> * Обычно виртуальные персонажи отчаянно сопротивляются попытке втиснуть их в рамки придуманного Вами образа.<br /> * Они могут попытаться проделать то же самое с Вами.<br /> * Вам могут предложить встречу в реале, и будет то же самое, что с Брюнеткой (Шатеном) из дома напротив.<br /> <br /> === У дверей ЗАГСа ===<br /> Просто стойте у дверей ЗАГСа и высматривайте парочки, подающие заявления на разрешение брака. Выбрав самую красивую и любящую пару, влюбитесь в Невесту (Жениха). Ну и что, что любит другого, что собирается жениться? Настоящему романтику это не помеха! Проводите парочку до дома и начинайте осаду объекта.<br /> <br /> Один наш клиент — Юный В. — именно так познакомился со своей Возлюбленной. Это была любовь с первого взгляда и на всю его жизнь (не вздрагивайте, жизнь была короткая, но очень романтичная). Дневники Юного В., посвященные его страданиям по Возлюбленной, стали классикой мировой литературы, по ним сняли 14 фильмов и написали [[опер]]у.<br /> <br /> === Совершенно недоступные личности ===<br /> {{Совет|Чем недоступнее объект, тем свободнее Вы можете выражать свою страсть, не опасаясь за последствия!|right}} <br /> Это самое надёжное. Гарантия — [[99,9%]].<br /> <br /> Подходящими объектами могут стать:<br /> * [[Джеймс Бонд]]<br /> * [[Алиса Селезнёва]]<br /> * [[Принц Уэльский]]<br /> * [[Архиепископ Кентерберийский]] <br /> * [[Анжелина Джоли]] <br /> * [[Дочь короля Иордании]]<br /> * [[Далай-лама XIV]]<br /> * [[Джоконда]]<br /> <br /> === Прочее ===<br /> Если всё вышеперечисленное Вам не подходит, то вот ещё способы:<br /> * Влюбитесь в ребёнка. По нашему совету гражданин Д. влюбился в 9-летнюю Б. и посвятил ей знаменитые стихи. Впрочем, дабы не вступать в непредусмотренные программой влюбления контакты с работниками [[Уголовный кодекс|уголовного кодекса]], рекомендуем Вам поискать объект постарше, хотя бы лет 14, и любить его ''безмолвно и безнадежно''. <br /> * Влюбитесь в человека неподходящей ориентации. Если Вы гетеро-, влюбитесь в гомо-, а если гомо-, влюбитесь в гетеро. Острота ощущений гарантирована.<br /> * Если Вы не Пигмалион, то можете изваять статую и влюбиться в нее. Если же Вы Пигмалион, то Вам это не подходит (оживет ведь).<br /> <br /> == Как любить ==<br /> [[Изображение:Romance2.JPG|left|thumb|100px|Пасть к ногам.]]{{Совет|Пишите стихи!|right}}<br /> Настоящий романтик должен:<br /> * кинуть к Её (Его) ногам всю свою жизнь;<br /> * пасть к Её ногам и обнять дланями Её гибкий стан (такую гимнастическую фигуру могут сделать только романтики);<br /> * [[пасть]] в Его объятия и отдать ''лучшее, что у Вас есть'' (то есть то, что осталось после кидания к ногам всей жизни);<br /> * удалиться с Нею (с Ним) под ''сень струй''.<br /> <br /> Если всё вышеперечисленное сделать не удаётся, слагайте в Её (Его) честь ''сонеты и элегии''. Можно ''сонаты и канцоны''. По нашему совету гражданин П. более 30 лет писал сонеты своей возлюбленной Л. Эти стихи знают во всём мире. Гр-н Л. Б. посвятил гр-ке Дж. Г. свою великую 14-ю сонату [[C#|c#]], но об этом знают только любители классической музыки. Так что стихи лучше.<br /> <br /> == Режим дня романтического любовника ==<br /> Проснитесь на рассвете, умойтесь ключевой водой.<br /> <br /> Стойте на балконе и тоскуйте по далёкому Возлюбленному.<br /> <br /> Ищите Возлюбленную в метро, в сельпо, в троллейбусе, в портовой пивнушке. Отчаявшись найти её, бегите в поля и бродите там с именем Возлюбленной на устах, кричите его деревьям, нашептывайте цветам, насвистывайте его птицам, чтобы они выучили его наизусть. Спросите где она у ясеня, тополя, осени, дождика, месяца и наконец у облака.<br /> <br /> Бегите на крыльях ветра по морскому берегу и называйте имя Возлюбленного набегающим волнам. Пишите имя Возлюбленного на асфальте, на стенах домов, на автомобилях, стоящих в очередь на мойку.<br /> <br /> Рисуйте портрет Возлюбленной на трансформаторной будке, на гаражах, на рекламных плакатах.<br /> <br /> Падайте в обморок, когда кто-либо произносит Её имя.<br /> <br /> Закопайтесь в землю и расскажите червям о вашей слабости.<br /> <br /> Расскажите о Возлюбленной друзьям, родственникам, поклонницам. Покажите Её портрет жене (если она у вас есть). Заставьте их признать, что Она — самая Прекрасная и Необыкновенная.<br /> <br /> [[Как правильно:Звонить по телефону|Звоните]] знакомым в 3 часа ночи и рассказывайте о Возлюбленном, пока они не поверят, что Он самый Прекрасный и Необыкновенный.<br /> <br /> == Совершите сдвиг по фазе! ==<br /> Настоящий романтик должен совершить подвиг.<br /> <br /> В былые времена влюблённый рыцарь отправлялся в крестовый поход убивать во славу Возлюбленной сарацин; по дороге он громил еврейские местечки, грабил деревни и вызывал на дуэль рыцарей, посмевших не влюбиться в Возлюбленную, услышав её Имя. В наши дни такие подвиги не одобрит Совет Безопасности [[ООН]], поэтому мы рекомендуем новые, современные варианты:<br /> * Заберитесь на [[Эльфелева башня|Эйфелеву башню]], [[Эмпайр Стэйт Билдинг]], здание [[МГУ]] или любое самое высокое здание в округе и прыгните оттуда с плакатом, на котором написано Имя Возлюбленной,заспамьте интернеты,сладострастными речами возлюбленной.<br /> * Заберитесь на пожарную каланчу или строительный кран с рупором в руках и кричите оттуда Имя Возлюбленного.<br /> * Станьте президентом [[Венесуэла|Венесуэлы]] и подарите её Возлюбленной.<br /> * Станьте нефтянником и посвятите это во имя любимых.<br /> * [[Как правильно:Купить Эфиопию|Купите Эфиопию]] и растапчите её у ног Любимого.<br /> * Пошлите Любимой полное собрание своих стихов,Солнце,Луну,другие Планеты и Спутники,тоже годно,которые можно найти на картах.<br /> Ничто так не покоряет сердце,как отключенный ум и включенная интуиция!<br /> <br /> == Если у Вас есть счастливый соперник ==<br /> Уничтожьте его морально:<br /> * Обыграйте его в шахматы на глазах у Возлюбленной.<br /> * Спросите её, на вьетнамском или на китайском рынке она покупает свои «костюмы от Хьюго Босс».<br /> * Спойте вдвоём под гитару и спросите его, белый или бурый медведь наступил ему в детстве на ухо.<br /> * Поинтересуйтесь, помнит ли она имена своих предыдущих 27 любовников.<br /> <br /> Если это не поможет, то удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир. Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте о коварстве жестоких людей. Уверьтесь, что Вы полное ЧМО, недостойное любви такого Прекрасного и Необыкновенного человека. Напишите поэму о своих страданиях.<br /> <br /> == Если Вам не отвечают взаимностью ==<br /> Вам повезло.<br /> * Пишите стихи.<br /> * Ведите дневник.<br /> * Найдите ''наперсника для сердечных излияний''.<br /> После Вашей смерти Ваш наперсник опубликует стихи и дневник, и мир содрогнётся под натиском Ваших страстей.<br /> <br /> == Если Вам ответили взаимностью ==<br /> [[Изображение:Waterfall.JPG|left|thumb|120px|Сень струй.]]<br /> * Удаляйтесь под сень струй. <br /> * Падайте в объятья. <br /> * Предавайтесь сердечным излияниям. <br /> * Сливайтесь, ''как молоко и сахар''. <br /> * Вкушайте ''неземное блаженство''.<br /> <br /> Если же начнёт повторяться знакомая история с Шатенкой (Блондином) из дома напротив, {{Совет|«Прошлогодний календарь не годится на сегодня»!|right}} сбросьте Ваш Идеал с пьедестала, ибо отношения исчерпали себя. Если Вам страшно уходить в неизвестность, впомните о Fairy_Princess (Cool_Walker) с того самого сайта, и бросьте к Её (Его) ногам скучную семейную рутину. Оставить сложившиеся отношения с живым человеком ради незнакомого виртуального персонажа способен только истинный романтик.<br /> <br /> == Если Вам изменили ==<br /> <br /> * Удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир.<br /> * Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте, что Вы — полное ЧМО, недостойное любви такой Необыкновенной и Прекрасной особы.<br /> * Попытайтесь [[Как правильно:Захватить мир|завоевать мир]] или [[Как правильно:Покончить с собой|покончить с собой]].<br /> * Напишите грустную поэму про Коварство и Любовь.<br /> * Не вылезайте из под земли,падайте ниже и ниже,пока не пролетите весь земной шар. Возможно,Вам повезет в другой галактике.<br /> <br /> == Пример романтической истории ==<br /> <br /> {{Совет|Погибните на пике страсти!}}Самую романтичную историю 20 века знает каждый ребёнок. Простая девочка Дайана покорила сердце самого Принца Уэльского. Немолодой, толстый, чем-то похожий на Гамлета принц покорил сердце Самой Прекрасной Девушки в Мире. Он пал к Её ногам, и она пала в Его объятия, после чего они оба удалились под сень струй. Первая часть истории завершилась звоном свадебных Корнвельских колоколов.<br /> <br /> Что же далее? Серая рутина будней? Скучные дворцовые интриги? Несходство характеров? Детские пелёнки? Нет, нет и ещё раз нет! То есть сначала да, но нашим романтикам вся эта ерунда наскучила, и они отправились на поиски новых впечатлений. Что и подводит нас к следующей части истории.<br /> <br /> Простой романтичный студент Доди, как и положено арабскому юноше по восточным традициям, полюбил Прекрасную Принцессу. Много ли на свете действительно прекрасных принцесс? Но Доди нашёл такую и покорил её сердце. И Юная и Прекрасная Принцесса Уэльская бросила под ноги Влюбленному Юноше Корону Английскую, Долг перед Родиной и даже самого Принца Уэльского. Видел ли свет более романтичную жертву? Ди и До пали друг к другу в объятия и удалились от бездушной роскоши света в [[Отель «Ритц»|Шалаш]] (под сенью струй). А Принц Уэльский приобрёл романтический ореол трагического страдальца.<br /> <br /> [[Изображение:memorial.JPG|right|thumb|150px|Они жили недолго, но счастливо и умерли в один день]]И вот тут Ди и До столкнулись с подводным камнем романтиков. Пик романтизма достигнут. Что дальше? У Принца Уэльского ореол, а что ждет До и Ди? Новая романтическая история? Но какая история может сравниться с этой? Даже если бы Ди ещё раз вышла замуж за принца и ещё раз бросила бы его ради студента, а До снова похитил прицессу из дворца, это был бы всего лишь жалкий повтор пройденного. Сдаться рутине? Стать обычными мистером и миссис Ф.? Сходиться характерами, вместе встречать горе и радость, коротать вечера, растить детей? Нет, нет и ещё раз нет! Они нашли гениальный выход! В пролёты улиц их умчал авто, врезавшийся в [[13]]-ю (о, романтичное число 13!) опору моста. О гибели До и Ди писали поэмы и снимали фильмы; в скорейшем времени мы ожидаем появления [[опера|оперы]].<br /> <br /> Вот Вам и последний совет: достигнув желаемого, [[Как правильно:Покончить с собой|убейте себя]]. Погибните на пике страсти!<br /> {{clear}}<br /> {{featured}}<br /> [[Категория:Практическая психология]]</div>

95.83.136.79 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE:%D0%98%D1%81%D0%BF%D1%8B%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D0%A0%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%8E_%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C&diff=115447 2010-04-24T00:34:24Z

<p>95.83.136.79: /* В кого влюбляться */</p> <hr /> <div>{{КП|sortby=Л}}<br /> <br /> {{q|Мальчикам полезно влюбляться. От этого они начинают писать стихи.|Фея|мальчиков}}<br /> <br /> [[Изображение:1402platter.JPG|left|thumb|100px|Романтика для Вас.]]<br /> <br /> == Зачем влюбляться ==<br /> [[Изображение:Romance1.JPG|right|thumb|120px|Неземная страсть.]]<br /> Для начала решите, зачем Вам влюбляться? &lt;br /&gt;<br /> * Для того, чтобы жениться, выйти замуж, прожить вместе в горе и радости и т. д.? Тогда эта статья не для Вас. Читайте [[Как правильно:Выйти замуж|Как правильно выйти замуж]] и [[Как правильно:Жениться|Как правильно жениться]].<br /> * Для того, чтобы слаще было заниматься сексом? Читайте [[Как правильно:Заниматься сексом|Как правильно заниматься сексом]].<br /> * Для того, чтобы сделать что-нибудь эдакое? Читайте [[Как правильно:Сделать чё-нить этакое|Как правильно сделать что-нибудь эдакое]].<br /> * ЧТОБЫ ИСПЫТАТЬ НЕЗЕМНУЮ СТРАСТЬ? (Или просто весело провести время...) Тогда это руководство для Вас! &lt;br /&gt; &lt;br /&gt;<br /> <br /> == В кого влюбляться ==<br /> {{Совет|Романтики любитесь с Необыкновенными, Прекрасными, Недоступными, Талантливыми, Сердечными...}}<br /> Если Вы ищете романтики, ни в коем случае не влюбляйтесь в своих знакомых! Настоящие романтики влюбляются в необыкновенных людей, а какие же Ваши знакомые необыкновенное овно.<br /> <br /> Романтики влюбляются моском плутонически только в:<br /> * необыкновенных;<br /> * прекрасных;<br /> * недоступных;<br /> * и прочих тех, в кого можно влюбиться<br /> И только в них.<br /> <br /> Почему объект романтической любви должен быть недоступен? Представьте себе, что Вы влюбились в Прекрасную Блондинку (Прекрасного Брюнета) из дома напротив. Вы, конечно, начнёте искать Путь к Любимому. Что будет в тот день, когда Вы этот Путь найдете? О ужас, Вы обнаружите, что Прекрасная Блондинка — страдающая ночными кошмарами мать-одиночка, а Прекрасный Брюнет собирает гербарии и лечится от язвы двенадцатиперстной кишки. Всё. Романтика убита! <br /> <br /> Поэтому ищем недоступных. Где их искать?Во сне!Там можно сиськи,пиписьки при желании отростить,писца втянуть внутрь хи-хи.Волшебство ё пытать!Эксприменты с изберательным электричеством!<br /> <br /> == Где искать объект страсти ==<br /> === В интернете ===<br /> Способ простой. Найдите приятный Вам ник. Например, Argynka_3@й4еГ или Sergo_Kamikadze. Мысленно пририсуйте найденному персонажу те черты, которые хотите видеть в ''Идеальном Возлюбленном''.<br /> <br /> Недостатки:<br /> * Обычно виртуальные персонажи отчаянно сопротивляются попытке втиснуть их в рамки придуманного Вами образа.<br /> * Они могут попытаться проделать то же самое с Вами.<br /> * Вам могут предложить встречу в реале, и будет то же самое, что с Брюнеткой (Шатеном) из дома напротив.<br /> <br /> === У дверей ЗАГСа ===<br /> Просто стойте у дверей ЗАГСа и высматривайте парочки, подающие заявления на разрешение брака. Выбрав самую красивую и любящую пару, влюбитесь в Невесту (Жениха). Ну и что, что любит другого, что собирается жениться? Настоящему романтику это не помеха! Проводите парочку до дома и начинайте осаду объекта.<br /> <br /> Один наш клиент — Юный В. — именно так познакомился со своей Возлюбленной. Это была любовь с первого взгляда и на всю его жизнь (не вздрагивайте, жизнь была короткая, но очень романтичная). Дневники Юного В., посвященные его страданиям по Возлюбленной, стали классикой мировой литературы, по ним сняли 14 фильмов и написали [[опер]]у.<br /> <br /> === Совершенно недоступные личности ===<br /> {{Совет|Чем недоступнее объект, тем свободнее Вы можете выражать свою страсть, не опасаясь за последствия!|right}} <br /> Это самое надёжное. Гарантия — [[99,9%]].<br /> <br /> Подходящими объектами могут стать:<br /> * [[Джеймс Бонд]]<br /> * [[Алиса Селезнёва]]<br /> * [[Принц Уэльский]]<br /> * [[Архиепископ Кентерберийский]] <br /> * [[Анжелина Джоли]] <br /> * [[Дочь короля Иордании]]<br /> * [[Далай-лама XIV]]<br /> * [[Джоконда]]<br /> <br /> === Прочее ===<br /> Если всё вышеперечисленное Вам не подходит, то вот ещё способы:<br /> * Влюбитесь в ребёнка. По нашему совету гражданин Д. влюбился в 9-летнюю Б. и посвятил ей знаменитые стихи. Впрочем, дабы не вступать в непредусмотренные программой влюбления контакты с работниками [[Уголовный кодекс|уголовного кодекса]], рекомендуем Вам поискать объект постарше, хотя бы лет 14, и любить его ''безмолвно и безнадежно''. <br /> * Влюбитесь в человека неподходящей ориентации. Если Вы гетеро-, влюбитесь в гомо-, а если гомо-, влюбитесь в гетеро. Острота ощущений гарантирована.<br /> * Если Вы не Пигмалион, то можете изваять статую и влюбиться в нее. Если же Вы Пигмалион, то Вам это не подходит (оживет ведь).<br /> <br /> == Как любить ==<br /> [[Изображение:Romance2.JPG|left|thumb|100px|Пасть к ногам.]]{{Совет|Пишите стихи!|right}}<br /> Настоящий романтик должен:<br /> * кинуть к Её (Его) ногам всю свою жизнь;<br /> * пасть к Её ногам и обнять дланями Её гибкий стан (такую гимнастическую фигуру могут сделать только романтики);<br /> * [[пасть]] в Его объятия и отдать ''лучшее, что у Вас есть'' (то есть то, что осталось после кидания к ногам всей жизни);<br /> * удалиться с Нею (с Ним) под ''сень струй''.<br /> <br /> Если всё вышеперечисленное сделать не удаётся, слагайте в Её (Его) честь ''сонеты и элегии''. Можно ''сонаты и канцоны''. По нашему совету гражданин П. более 30 лет писал сонеты своей возлюбленной Л. Эти стихи знают во всём мире. Гр-н Л. Б. посвятил гр-ке Дж. Г. свою великую 14-ю сонату [[C#|c#]], но об этом знают только любители классической музыки. Так что стихи лучше.<br /> <br /> == Режим дня романтического любовника ==<br /> Проснитесь на рассвете, умойтесь ключевой водой.<br /> <br /> Стойте на балконе и тоскуйте по далёкому Возлюбленному.<br /> <br /> Ищите Возлюбленную в метро, в сельпо, в троллейбусе, в портовой пивнушке. Отчаявшись найти её, бегите в поля и бродите там с именем Возлюбленной на устах, кричите его деревьям, нашептывайте цветам, насвистывайте его птицам, чтобы они выучили его наизусть. Спросите где она у ясеня, тополя, осени, дождика, месяца и наконец у облака.<br /> <br /> Бегите на крыльях ветра по морскому берегу и называйте имя Возлюбленного набегающим волнам. Пишите имя Возлюбленного на асфальте, на стенах домов, на автомобилях, стоящих в очередь на мойку.<br /> <br /> Рисуйте портрет Возлюбленной на трансформаторной будке, на гаражах, на рекламных плакатах.<br /> <br /> Падайте в обморок, когда кто-либо произносит Её имя.<br /> <br /> Закопайтесь в землю и расскажите червям о вашей слабости.<br /> <br /> Расскажите о Возлюбленной друзьям, родственникам, поклонницам. Покажите Её портрет жене (если она у вас есть). Заставьте их признать, что Она — самая Прекрасная и Необыкновенная.<br /> <br /> [[Как правильно:Звонить по телефону|Звоните]] знакомым в 3 часа ночи и рассказывайте о Возлюбленном, пока они не поверят, что Он самый Прекрасный и Необыкновенный.<br /> <br /> == Совершите подвиг! ==<br /> Настоящий романтик должен совершить подвиг.<br /> <br /> В былые времена влюблённый рыцарь отправлялся в крестовый поход убивать во славу Возлюбленной сарацин; по дороге он громил еврейские местечки, грабил деревни и вызывал на дуэль рыцарей, посмевших не влюбиться в Возлюбленную, услышав её Имя. В наши дни такие подвиги не одобрит Совет Безопасности [[ООН]], поэтому мы рекомендуем новые, современные варианты:<br /> * Заберитесь на [[Эльфелева башня|Эйфелеву башню]], [[Эмпайр Стэйт Билдинг]], здание [[МГУ]] или любое самое высокое здание в округе и прыгните оттуда с плакатом, на котором написано Имя Возлюбленной.<br /> * Заберитесь на пожарную каланчу или строительный кран с рупором в руках и кричите оттуда Имя Возлюбленного.<br /> * Станьте президентом [[Венесуэла|Венесуэлы]] и подарите её Возлюбленной.<br /> * [[Как правильно:Купить Эфиопию|Купите Эфиопию]] и швырните её к ногам Любимого.<br /> * Пошлите Любимой полное собрание своих стихов.<br /> Ничто так не покоряет сердце, как подвиги!<br /> <br /> == Если у Вас есть счастливый соперник ==<br /> Уничтожьте его морально:<br /> * Обыграйте его в шахматы на глазах у Возлюбленной.<br /> * Спросите её, на вьетнамском или на китайском рынке она покупает свои «костюмы от Хьюго Босс».<br /> * Спойте вдвоём под гитару и спросите его, белый или бурый медведь наступил ему в детстве на ухо.<br /> * Поинтересуйтесь, помнит ли она имена своих предыдущих 27 любовников.<br /> <br /> Если это не поможет, то удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир. Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте о коварстве жестоких людей. Уверьтесь, что Вы полное ЧМО, недостойное любви такого Прекрасного и Необыкновенного человека. Напишите поэму о своих страданиях.<br /> <br /> == Если Вам не отвечают взаимностью ==<br /> Вам повезло.<br /> * Пишите стихи.<br /> * Ведите дневник.<br /> * Найдите ''наперсника для сердечных излияний''.<br /> После Вашей смерти Ваш наперсник опубликует стихи и дневник, и мир содрогнётся под натиском Ваших страстей.<br /> <br /> == Если Вам ответили взаимностью ==<br /> [[Изображение:Waterfall.JPG|left|thumb|120px|Сень струй.]]<br /> * Удаляйтесь под сень струй. <br /> * Падайте в объятья. <br /> * Предавайтесь сердечным излияниям. <br /> * Сливайтесь, ''как молоко и сахар''. <br /> * Вкушайте ''неземное блаженство''.<br /> <br /> Если же начнёт повторяться знакомая история с Шатенкой (Блондином) из дома напротив, {{Совет|«Прошлогодний календарь не годится на сегодня»!|right}} сбросьте Ваш Идеал с пьедестала, ибо отношения исчерпали себя. Если Вам страшно уходить в неизвестность, впомните о Fairy_Princess (Cool_Walker) с того самого сайта, и бросьте к Её (Его) ногам скучную семейную рутину. Оставить сложившиеся отношения с живым человеком ради незнакомого виртуального персонажа способен только истинный романтик.<br /> <br /> == Если Вам изменили ==<br /> <br /> * Удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир.<br /> * Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте, что Вы — полное ЧМО, недостойное любви такой Необыкновенной и Прекрасной особы.<br /> * Попытайтесь [[Как правильно:Захватить мир|завоевать мир]] или [[Как правильно:Покончить с собой|покончить с собой]].<br /> * Напишите грустную поэму про Коварство и Любовь.<br /> * Не вылезайте из под земли,падайте ниже и ниже,пока не пролетите весь земной шар. Возможно,Вам повезет в другой галактике.<br /> <br /> == Пример романтической истории ==<br /> <br /> {{Совет|Погибните на пике страсти!}}Самую романтичную историю 20 века знает каждый ребёнок. Простая девочка Дайана покорила сердце самого Принца Уэльского. Немолодой, толстый, чем-то похожий на Гамлета принц покорил сердце Самой Прекрасной Девушки в Мире. Он пал к Её ногам, и она пала в Его объятия, после чего они оба удалились под сень струй. Первая часть истории завершилась звоном свадебных Корнвельских колоколов.<br /> <br /> Что же далее? Серая рутина будней? Скучные дворцовые интриги? Несходство характеров? Детские пелёнки? Нет, нет и ещё раз нет! То есть сначала да, но нашим романтикам вся эта ерунда наскучила, и они отправились на поиски новых впечатлений. Что и подводит нас к следующей части истории.<br /> <br /> Простой романтичный студент Доди, как и положено арабскому юноше по восточным традициям, полюбил Прекрасную Принцессу. Много ли на свете действительно прекрасных принцесс? Но Доди нашёл такую и покорил её сердце. И Юная и Прекрасная Принцесса Уэльская бросила под ноги Влюбленному Юноше Корону Английскую, Долг перед Родиной и даже самого Принца Уэльского. Видел ли свет более романтичную жертву? Ди и До пали друг к другу в объятия и удалились от бездушной роскоши света в [[Отель «Ритц»|Шалаш]] (под сенью струй). А Принц Уэльский приобрёл романтический ореол трагического страдальца.<br /> <br /> [[Изображение:memorial.JPG|right|thumb|150px|Они жили недолго, но счастливо и умерли в один день]]И вот тут Ди и До столкнулись с подводным камнем романтиков. Пик романтизма достигнут. Что дальше? У Принца Уэльского ореол, а что ждет До и Ди? Новая романтическая история? Но какая история может сравниться с этой? Даже если бы Ди ещё раз вышла замуж за принца и ещё раз бросила бы его ради студента, а До снова похитил прицессу из дворца, это был бы всего лишь жалкий повтор пройденного. Сдаться рутине? Стать обычными мистером и миссис Ф.? Сходиться характерами, вместе встречать горе и радость, коротать вечера, растить детей? Нет, нет и ещё раз нет! Они нашли гениальный выход! В пролёты улиц их умчал авто, врезавшийся в [[13]]-ю (о, романтичное число 13!) опору моста. О гибели До и Ди писали поэмы и снимали фильмы; в скорейшем времени мы ожидаем появления [[опера|оперы]].<br /> <br /> Вот Вам и последний совет: достигнув желаемого, [[Как правильно:Покончить с собой|убейте себя]]. Погибните на пике страсти!<br /> {{clear}}<br /> {{featured}}<br /> [[Категория:Практическая психология]]</div>

95.83.136.79 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%96%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B0&diff=91418 2010-04-24T00:13:12Z

<p>95.83.136.79: /* Характерные особенности образа жизни */</p> <hr /> <div>{{qdh|Женщина —&lt;br&gt;Она тоже&lt;br&gt;Человек.|Лирические хокку. Сборник}}<br /> {{qdh|Женщина — не мужчина|Чем не является женщина}}<br /> {{qdh|Женщина — друг человека|О правах женщины}}<br /> '''Женщина''' — подвид хомосапиенса, обитательница русских селений, имеющая подготовку в следующих видах спорта:<br /> <br /> * Останавливание коня на скаку.<br /> * Вход в горящую избу.<br /> * Взволнованное хождение по комнате.<br /> * Прохождение между пьяными.<br /> * Вдыхание духов и туманов.<br /> * Сидение у окна.<br /> * Рождение богатыря.<br /> * Лечение от программирования<br /> <br /> == Математическая теория женщины ==<br /> (из монографии &quot;К вопросу о сущности женщины&quot;, отрывки).<br /> Пусть:<br /> <br /> &lt;math&gt;W=M \times T\!\,&lt;/math&gt;<br /> <br /> где W — женщина;<br /> : M — деньги;<br /> : T — время.<br /> <br /> Принимая &lt;math&gt;T=M&lt;/math&gt; ({{lang-ru|Время — деньги}}), как показал [[Ландавшиц]] в [[Центральная предельная теорема|Центральной предельной теореме]]:<br /> <br /> &lt;math&gt;W=M \times T=M \times M=M^2\!\,&lt;/math&gt;<br /> <br /> Согласно аксиоме [[Нострадамус|Предсказамуса]], деньги — [[корень]] всех [[зло|зол]], то есть:<br /> <br /> &lt;math&gt;M=\sqrt{E}\!\,&lt;/math&gt;<br /> <br /> где E — зло.<br /> <br /> Тогда получим:<br /> <br /> &lt;math&gt;W=M^2=\left( \sqrt{E} \right)^2 = E \!\,&lt;/math&gt;<br /> <br /> Таким образом, женщина — есть зло и тёмная сторона [[сила|силы]].<br /> Математически более строгим будет следующее утверждение<br /> <br /> &lt;math&gt;W=M^2=\left( \sqrt{E} \right)^2 = |E|, <br /> |E| = E , |E| = -E \!\,&lt;/math&gt;<br /> <br /> То есть, женщина есть абсольютоное зло или же абсалютное добро.<br /> <br /> ==Логика==<br /> Подобно тому, как отрицание всякой философии тоже есть философия, широко известный первичный половой признак женщины - отсутствие логики - тоже есть логика (свого рода), которая так и называется: &quot;женская логика&quot;.<br /> (Оксюморон, вроде &quot;сухой воды&quot;, но что тут поделаешь...)<br /> Основана на обработке 4-х значений:<br /> * &quot;И да, и нет&quot;,<br /> * &quot;Ни да, ни нет&quot;,<br /> * &quot; &quot;Нет&quot; в смысле &quot;да&quot; &quot;,<br /> * &quot;Нет и не проси!&quot;<br /> Блондинки обрабатывают и пятое значение:<br /> * &quot;Да нет, наверное...&quot;.<br /> Последние, по мнению [[Дугин, Арий Гипербореевич|конспирологов]], представляют собой [[ведьмы|ведьм]]: т.к. ведьмы постоянно используют в своей работе пентаграмму, их черепной процессор развился от четырёх- до пятибитного. Ну, почти...<br /> <br /> == Сверхспособности ==<br /> * Намокнуть без воды<br /> * Кровоточить, не имея раны<br /> * Дать молоко, не жуя травы<br /> * Пить кровь, не имея клыков<br /> * Побеждать в дискуссиях (не имея мозгов).<br /> * Трахать мозги, не имея... э-э... [[фаллос|ничего]] и даже не раздеваясь.<br /> Также широко известна недоработанная Xerox ability: способность создавать &lt;b&gt;наполовину&lt;/b&gt; точные копии себя и своего парня. &lt;br&gt;<br /> _________&lt;br&gt;<br /> '''Предупреждение'''.&lt;br&gt; Внимание, это Бета-версия! Какую именно полгенома возьмёт от Вас, а какую -от себя, определить невозможно! Пол копии также непредсказуем. И хотя [[секс|запуск]] процесса крайне приятен - настолько же неприятно всё остальное. Процесс ксеринга длится 9(!) месяцев (!!), и будет стоить Вам, как минимум, 18(!) лет (!!!) [[алименты|выплат по процентам<br /> ]]. <br /> Кроме того, [[Эволюция|разработчиком]] в конструкции допущен ряд грубых ошибок, вследствие которых элементарная Preservative.Error(Hole), Preservative.Error(MicroHole) и даже (особенно в России) Preservative.Error(NanoHole) может привести к непланируемому запуску ксеринга (я говорил, что разработчик не предусмотрел &quot;Сброс&quot; и &quot;Паузу&quot;?), или тому, что скопируют не Вас, а соседа. К тому же, [[Природа|фирма-производитель]] не принимает рекламаций, отвечая на жалобы по алгоритму &quot;Сам дурак!&quot;.<br /> <br /> Не говоря уже о том, что Xerox ability разработана на основе технологий Чужих (&quot;Alien&quot;-1, 2, 2½, 3 и частично 4). Комментарии тут, как говорится, излишни...<br /> <br /> ==Общая теория вида== <br /> <br /> По современным представлениям некоторых видных учёных-биологов, женщина вообще не имеет отношения к виду «гомо сапиенс»; вид «гомо сапиенс» является однополым, т.е. состоящим исключительно из [[мужчина|мужчин]]. <br /> ===Креационизм===<br /> Изначально вид «гомо сапиенс» жил в [[рай|раю]] и размножался спорами, то есть выбрасывал из половых органов клейкую жидкость, из которой на открытом воздухе и развивалась новая особь. В связи с изменениями в раю, а именно нашествием [[Змей Закуситель|змей]] и недоразумениями с более сильным конкурирующим видом [[Бог]], человек должен был переселиться в районы с менее благоприятным климатом и тяжёлыми условиями, т.е. на [[Земля|Землю]]. Выбрасываемые споры не могли развиваться в условиях Земли и погибали.<br /> === Фоменковщина === <br /> В то же самое время на земле в то время существовали примитивные живые организмы («гомо не-сапиенс»), внешне схожие с людьми, однако не обладающие интеллектом. Их назвали «женщины». Они вели стайный образ жизни, питались растительной пищей, и пили кровь, в основном коней, которых останавливали на скаку. Кстати сказать, привычку пить кровь женщины не оставили до сей поры.<br /> ===Репродуктивный отбор===<br /> Поскольку вид «гомо сапиенс» был вынужден каким-то образом размножаться, он начал помещать споры в тушу женщины, где новая особь могла развиться. Со временем возник симбиоз двух видов. Люди посредством женщин размножаются, а женщины от людей получают защиту от окружающих хищников и могут производить себе подобные живые организмы. По-видимому, новые особи женщин зарождаются в организме женщины самопроизвольно.<br /> <br /> ===Ламаркизм===<br /> Более того, со временем женщины, тесно сосуществуя с людьми, приобрели их некоторые черты. Женщины стали способны говорить (правда, зачастую бессвязно и нелогично) решать некоторые несложные задачи (исключая подвид «[[блондинка]]»), наконец, обрели способность к прямохождению (для этих целей им приходится обувать приспособления, так называемые, каблуки). <br /> ===Этология и генетика===<br /> Однако не следует забывать, что женщины – это иной вид. Это видно как наглядно, так и доказывается с точки зрения биологии. Чего только стоит боевая раскраска женщины, применяемая для устрашения соперниц и коней и отбивание естественного запаха различными сильно пахнущими веществами. Но важнее биологические отличия: давно уже признано, что человек имеет 23 пары хромосом. Так вот, женщина тоже имеет 23 пары хромосом. В последней паре одна хромосома имеет у мужчин форму Y, а у женщин форму X. Ранее существовало ошибочное мнение, что это одна и та же хромосома (смотри свод лженаучных утверждений и заблуждений человечества [[Википедия]]). На самом деле, это разные хромосомы и они определяют разницу видов. <br /> ===Культурально-правовой аспект===<br /> В России тот факт, что женщина не является человеком не только нашёл отражение в пословицах и поговорках народа, но и закреплён юридически. Так, часть первая раздела I Концепции улучшения положения женщин в Российской Федерации утверждённой Постановленим Правительства РФ от 8 января 1996 г. N 6 называется <br /> '''&quot;Соблюдение прав женщин в единстве с правами и основными свободами человека&quot;'''. И это - совершенно серьёзно.<br /> <br /> == Характерные особенности образа жизни ==<br /> <br /> Среднестатистическая женщина имеет следующие потребности:<br /> <br /> * Пища <br /> * Сон<br /> * Косметика (самый необходимый компонент, женщина может прожить сутки без чего угодно, только не без косметики)<br /> * Одежда (гардероб, обновляемый не реже 1 раза в неделю)<br /> * Полавые соношения (не ржа раз в сутки)<br /> * Самец хомосапиенса (желательно один и тот же постоянно, сами женщины отрицают эту необходимость, но это не так) - необходим для грязного совокупления, а также для того, чтобы разрешать нехилые проблемы, создаваемые женщиной постоянно.<br /> * Аккумуляторы стандарта R6 (ёмкостью не менее 2200 [[Мачо|мА*ч]], таковых хватает примерно на один день работы в фаллоимитаторе)<br /> * драгоценные металлы в виде украшений (скорее всего для правильной поляризации токов и электромагнитных полей в фаллоимитаторе)<br /> * много много денег (неизвестно для чего, так как все равно никто никту не дает)<br /> * сосёд (тоже хрен знает? возможно!чтобы можно было издеваться над соседкой: &quot;А у нас мусорка чистенькая, а у вас засраная&quot;).<br /> <br /> [[nn:Kvinne]]<br /> [[pt:Mulher]]<br /> [[nl:Vrouw]]<br /> [[ar:المرأة]]<br /> [[ca:Dona]]<br /> [[cs:Sovětské a ruské ženy]]<br /> [[da:Kvinde]]<br /> [[de:Frau]]<br /> [[el:Γυναίκα]]<br /> [[en:Women]]<br /> [[es:Mujer]]<br /> [[fa:زن]]<br /> [[fi:Nainen]]<br /> [[fr:Femme]]<br /> [[he:אישה]]<br /> [[hr:Žena]]<br /> [[hu:A nő]]<br /> [[id:Perempuan]]<br /> [[it:Donna]]<br /> [[ja:女性]]<br /> [[no:Kvinne]]<br /> [[pl:Kobieta]]<br /> [[sk:Žena]]<br /> [[th:ผู้หญิง]]<br /> [[tl:Babae]]<br /> [[tr:Kadın]]<br /> [[zh:女人]]<br /> [[zh-tw:女人]]<br /> <br /> == Женщина в понимании программиста ==<br /> <br /> До сих пор точится [[Холивар|холивар]] по поводу назначения женщины между [[Люди|людьми]] и программистами.<br /> В понимании (или в контексте) программиста женщина является не чем иным как машиной для стирания [[Носки|носков]] и приготовления [[Еда|пищи]], необходимой для существования [[Программист|программистов]]. Теорию &quot;Использования женщины для размножения&quot; программисты отвергают потому как размножаются иным способом (безконтактной передачей хромосом посредством монитора через безопасную Wi-Fi, а некоторых случаях форканием процессов). Иные особи не знают о существовании женщин (преимущественно [[Хакер|хакеры]] до 10 лет), но даже знающие [[Программист|программисты]] не подозревают что [[Мама|мама]], сестра и бабушка тоже являются женщинами.<br /> <br /> == Женщина как химический элемент ==<br /> <br /> '''ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»''' <br /> * ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115<br /> * НАЗВАНИЕ: Женщина<br /> * СИМВОЛ: Fm<br /> * ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам<br /> * АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.<br /> * РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.<br /> <br /> ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:<br /> * Тает при определенном воздействии.<br /> * Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.<br /> * Коэффициент расширения увеличивается с годами.<br /> * Мнется при сдавливании в определенных местах.<br /> <br /> ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:<br /> * Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.<br /> * Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.<br /> * Может неожиданно взорваться.<br /> * Быстро насыщается этиловым спиртом.<br /> * Активность варьируется в зависимости от времени суток<br /> <br /> == Где же у неё кнопка? ==<br /> <br /> Где-где, в '''[censored]''' !&lt;br&gt;<br /> Подробнее:&lt;br&gt;<br /> [http://google.RU/search?hl=ru&amp;q=Точка+G Читать руководство]&lt;br&gt;<br /> [http://images.google.ru/images?hl=ru&amp;q=%D0%A2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0+G&amp;um=1&amp;ie=UTF-8&amp;sa=N&amp;tab=wi Смотреть чертежи]<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Биология]]</div>

95.83.136.79 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%96%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B0&diff=91417 2010-04-24T00:03:35Z

<p>95.83.136.79: /* Математическая теория женщины */</p> <hr /> <div>{{qdh|Женщина —&lt;br&gt;Она тоже&lt;br&gt;Человек.|Лирические хокку. Сборник}}<br /> {{qdh|Женщина — не мужчина|Чем не является женщина}}<br /> {{qdh|Женщина — друг человека|О правах женщины}}<br /> '''Женщина''' — подвид хомосапиенса, обитательница русских селений, имеющая подготовку в следующих видах спорта:<br /> <br /> * Останавливание коня на скаку.<br /> * Вход в горящую избу.<br /> * Взволнованное хождение по комнате.<br /> * Прохождение между пьяными.<br /> * Вдыхание духов и туманов.<br /> * Сидение у окна.<br /> * Рождение богатыря.<br /> * Лечение от программирования<br /> <br /> == Математическая теория женщины ==<br /> (из монографии &quot;К вопросу о сущности женщины&quot;, отрывки).<br /> Пусть:<br /> <br /> &lt;math&gt;W=M \times T\!\,&lt;/math&gt;<br /> <br /> где W — женщина;<br /> : M — деньги;<br /> : T — время.<br /> <br /> Принимая &lt;math&gt;T=M&lt;/math&gt; ({{lang-ru|Время — деньги}}), как показал [[Ландавшиц]] в [[Центральная предельная теорема|Центральной предельной теореме]]:<br /> <br /> &lt;math&gt;W=M \times T=M \times M=M^2\!\,&lt;/math&gt;<br /> <br /> Согласно аксиоме [[Нострадамус|Предсказамуса]], деньги — [[корень]] всех [[зло|зол]], то есть:<br /> <br /> &lt;math&gt;M=\sqrt{E}\!\,&lt;/math&gt;<br /> <br /> где E — зло.<br /> <br /> Тогда получим:<br /> <br /> &lt;math&gt;W=M^2=\left( \sqrt{E} \right)^2 = E \!\,&lt;/math&gt;<br /> <br /> Таким образом, женщина — есть зло и тёмная сторона [[сила|силы]].<br /> Математически более строгим будет следующее утверждение<br /> <br /> &lt;math&gt;W=M^2=\left( \sqrt{E} \right)^2 = |E|, <br /> |E| = E , |E| = -E \!\,&lt;/math&gt;<br /> <br /> То есть, женщина есть абсольютоное зло или же абсалютное добро.<br /> <br /> ==Логика==<br /> Подобно тому, как отрицание всякой философии тоже есть философия, широко известный первичный половой признак женщины - отсутствие логики - тоже есть логика (свого рода), которая так и называется: &quot;женская логика&quot;.<br /> (Оксюморон, вроде &quot;сухой воды&quot;, но что тут поделаешь...)<br /> Основана на обработке 4-х значений:<br /> * &quot;И да, и нет&quot;,<br /> * &quot;Ни да, ни нет&quot;,<br /> * &quot; &quot;Нет&quot; в смысле &quot;да&quot; &quot;,<br /> * &quot;Нет и не проси!&quot;<br /> Блондинки обрабатывают и пятое значение:<br /> * &quot;Да нет, наверное...&quot;.<br /> Последние, по мнению [[Дугин, Арий Гипербореевич|конспирологов]], представляют собой [[ведьмы|ведьм]]: т.к. ведьмы постоянно используют в своей работе пентаграмму, их черепной процессор развился от четырёх- до пятибитного. Ну, почти...<br /> <br /> == Сверхспособности ==<br /> * Намокнуть без воды<br /> * Кровоточить, не имея раны<br /> * Дать молоко, не жуя травы<br /> * Пить кровь, не имея клыков<br /> * Побеждать в дискуссиях (не имея мозгов).<br /> * Трахать мозги, не имея... э-э... [[фаллос|ничего]] и даже не раздеваясь.<br /> Также широко известна недоработанная Xerox ability: способность создавать &lt;b&gt;наполовину&lt;/b&gt; точные копии себя и своего парня. &lt;br&gt;<br /> _________&lt;br&gt;<br /> '''Предупреждение'''.&lt;br&gt; Внимание, это Бета-версия! Какую именно полгенома возьмёт от Вас, а какую -от себя, определить невозможно! Пол копии также непредсказуем. И хотя [[секс|запуск]] процесса крайне приятен - настолько же неприятно всё остальное. Процесс ксеринга длится 9(!) месяцев (!!), и будет стоить Вам, как минимум, 18(!) лет (!!!) [[алименты|выплат по процентам<br /> ]]. <br /> Кроме того, [[Эволюция|разработчиком]] в конструкции допущен ряд грубых ошибок, вследствие которых элементарная Preservative.Error(Hole), Preservative.Error(MicroHole) и даже (особенно в России) Preservative.Error(NanoHole) может привести к непланируемому запуску ксеринга (я говорил, что разработчик не предусмотрел &quot;Сброс&quot; и &quot;Паузу&quot;?), или тому, что скопируют не Вас, а соседа. К тому же, [[Природа|фирма-производитель]] не принимает рекламаций, отвечая на жалобы по алгоритму &quot;Сам дурак!&quot;.<br /> <br /> Не говоря уже о том, что Xerox ability разработана на основе технологий Чужих (&quot;Alien&quot;-1, 2, 2½, 3 и частично 4). Комментарии тут, как говорится, излишни...<br /> <br /> ==Общая теория вида== <br /> <br /> По современным представлениям некоторых видных учёных-биологов, женщина вообще не имеет отношения к виду «гомо сапиенс»; вид «гомо сапиенс» является однополым, т.е. состоящим исключительно из [[мужчина|мужчин]]. <br /> ===Креационизм===<br /> Изначально вид «гомо сапиенс» жил в [[рай|раю]] и размножался спорами, то есть выбрасывал из половых органов клейкую жидкость, из которой на открытом воздухе и развивалась новая особь. В связи с изменениями в раю, а именно нашествием [[Змей Закуситель|змей]] и недоразумениями с более сильным конкурирующим видом [[Бог]], человек должен был переселиться в районы с менее благоприятным климатом и тяжёлыми условиями, т.е. на [[Земля|Землю]]. Выбрасываемые споры не могли развиваться в условиях Земли и погибали.<br /> === Фоменковщина === <br /> В то же самое время на земле в то время существовали примитивные живые организмы («гомо не-сапиенс»), внешне схожие с людьми, однако не обладающие интеллектом. Их назвали «женщины». Они вели стайный образ жизни, питались растительной пищей, и пили кровь, в основном коней, которых останавливали на скаку. Кстати сказать, привычку пить кровь женщины не оставили до сей поры.<br /> ===Репродуктивный отбор===<br /> Поскольку вид «гомо сапиенс» был вынужден каким-то образом размножаться, он начал помещать споры в тушу женщины, где новая особь могла развиться. Со временем возник симбиоз двух видов. Люди посредством женщин размножаются, а женщины от людей получают защиту от окружающих хищников и могут производить себе подобные живые организмы. По-видимому, новые особи женщин зарождаются в организме женщины самопроизвольно.<br /> <br /> ===Ламаркизм===<br /> Более того, со временем женщины, тесно сосуществуя с людьми, приобрели их некоторые черты. Женщины стали способны говорить (правда, зачастую бессвязно и нелогично) решать некоторые несложные задачи (исключая подвид «[[блондинка]]»), наконец, обрели способность к прямохождению (для этих целей им приходится обувать приспособления, так называемые, каблуки). <br /> ===Этология и генетика===<br /> Однако не следует забывать, что женщины – это иной вид. Это видно как наглядно, так и доказывается с точки зрения биологии. Чего только стоит боевая раскраска женщины, применяемая для устрашения соперниц и коней и отбивание естественного запаха различными сильно пахнущими веществами. Но важнее биологические отличия: давно уже признано, что человек имеет 23 пары хромосом. Так вот, женщина тоже имеет 23 пары хромосом. В последней паре одна хромосома имеет у мужчин форму Y, а у женщин форму X. Ранее существовало ошибочное мнение, что это одна и та же хромосома (смотри свод лженаучных утверждений и заблуждений человечества [[Википедия]]). На самом деле, это разные хромосомы и они определяют разницу видов. <br /> ===Культурально-правовой аспект===<br /> В России тот факт, что женщина не является человеком не только нашёл отражение в пословицах и поговорках народа, но и закреплён юридически. Так, часть первая раздела I Концепции улучшения положения женщин в Российской Федерации утверждённой Постановленим Правительства РФ от 8 января 1996 г. N 6 называется <br /> '''&quot;Соблюдение прав женщин в единстве с правами и основными свободами человека&quot;'''. И это - совершенно серьёзно.<br /> <br /> == Характерные особенности образа жизни ==<br /> <br /> Среднестатистическая женщина имеет следующие потребности:<br /> <br /> * Пища <br /> * Сон<br /> * Косметика (самый необходимый компонент, женщина может прожить сутки без чего угодно, только не без косметики)<br /> * Одежда (гардероб, обновляемый не реже 1 раза в неделю)<br /> * Половые сношения (не реже 1 раза в сутки)<br /> * Самец хомосапиенса (желательно один и тот же постоянно, сами женщины отрицают эту необходимость, но это не так) - необходим для грязного совокупления, а также для того, чтобы разрешать нехилые проблемы, создаваемые женщиной постоянно.<br /> * Аккумуляторы стандарта R6 (ёмкостью не менее 2200 [[Мачо|мА*ч]], таковых хватает примерно на один день работы в фаллоимитаторе)<br /> * драгоценные металлы в виде украшений (скорее всего для правильной поляризации токов и электромагнитных полей в фаллоимитаторе)<br /> * много много денег (неизвестно для чего, так как все равно никто никогда не дает)<br /> * сосед (тоже хрен знает для чего возможно для сравнения, чтобы можно было издеваться над соседкой: &quot;А у нас мусорка чистенькая, а у вас засраная&quot;).<br /> <br /> [[nn:Kvinne]]<br /> [[pt:Mulher]]<br /> [[nl:Vrouw]]<br /> [[ar:المرأة]]<br /> [[ca:Dona]]<br /> [[cs:Sovětské a ruské ženy]]<br /> [[da:Kvinde]]<br /> [[de:Frau]]<br /> [[el:Γυναίκα]]<br /> [[en:Women]]<br /> [[es:Mujer]]<br /> [[fa:زن]]<br /> [[fi:Nainen]]<br /> [[fr:Femme]]<br /> [[he:אישה]]<br /> [[hr:Žena]]<br /> [[hu:A nő]]<br /> [[id:Perempuan]]<br /> [[it:Donna]]<br /> [[ja:女性]]<br /> [[no:Kvinne]]<br /> [[pl:Kobieta]]<br /> [[sk:Žena]]<br /> [[th:ผู้หญิง]]<br /> [[tl:Babae]]<br /> [[tr:Kadın]]<br /> [[zh:女人]]<br /> [[zh-tw:女人]]<br /> <br /> == Женщина в понимании программиста ==<br /> <br /> До сих пор точится [[Холивар|холивар]] по поводу назначения женщины между [[Люди|людьми]] и программистами.<br /> В понимании (или в контексте) программиста женщина является не чем иным как машиной для стирания [[Носки|носков]] и приготовления [[Еда|пищи]], необходимой для существования [[Программист|программистов]]. Теорию &quot;Использования женщины для размножения&quot; программисты отвергают потому как размножаются иным способом (безконтактной передачей хромосом посредством монитора через безопасную Wi-Fi, а некоторых случаях форканием процессов). Иные особи не знают о существовании женщин (преимущественно [[Хакер|хакеры]] до 10 лет), но даже знающие [[Программист|программисты]] не подозревают что [[Мама|мама]], сестра и бабушка тоже являются женщинами.<br /> <br /> == Женщина как химический элемент ==<br /> <br /> '''ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»''' <br /> * ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115<br /> * НАЗВАНИЕ: Женщина<br /> * СИМВОЛ: Fm<br /> * ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам<br /> * АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.<br /> * РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.<br /> <br /> ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:<br /> * Тает при определенном воздействии.<br /> * Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.<br /> * Коэффициент расширения увеличивается с годами.<br /> * Мнется при сдавливании в определенных местах.<br /> <br /> ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:<br /> * Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.<br /> * Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.<br /> * Может неожиданно взорваться.<br /> * Быстро насыщается этиловым спиртом.<br /> * Активность варьируется в зависимости от времени суток<br /> <br /> == Где же у неё кнопка? ==<br /> <br /> Где-где, в '''[censored]''' !&lt;br&gt;<br /> Подробнее:&lt;br&gt;<br /> [http://google.RU/search?hl=ru&amp;q=Точка+G Читать руководство]&lt;br&gt;<br /> [http://images.google.ru/images?hl=ru&amp;q=%D0%A2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0+G&amp;um=1&amp;ie=UTF-8&amp;sa=N&amp;tab=wi Смотреть чертежи]<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Биология]]</div>

95.83.136.79 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D0%B8%D0%BC%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%9F%D0%B0%D0%BF%D0%B0&diff=81981 2010-04-23T23:59:51Z

<p>95.83.136.79: /* После выборов */</p> <hr /> <div>[[Изображение:Popee4y,.psd.jpg|thumb|right|250px|Папа Римский возвращается с [[Москва|московского]] саммита]]<br /> {{ц|О Танненбаум.... О Танненбаум...|Иосиф Виссарионович Ратцингер|развитие лесной промышленности в Ватикане}}<br /> {{ц|Гламурненько!|Папа Римский Секс V|Секстинскую капеллу}}<br /> {{ц|I and my government, we all greeting the great Dalai Lama Alexii the Second!|Буш|Беню Дикого}}<br /> {{ц|Иди к Папе!|Папа Римский Секс V|Марию Медичи}}<br /> {{ц|За эту работу молоко бесплатно давать надо!|Папа Римский Иоанн Паулюс II|покушение на его персону}}<br /> {{ц|Коммунизм - пурген для диарейщиков!|Папа Римский Иоанн Паулюс II|[[Карл Маркс|Карла Маркса]]}}<br /> '''Папа Римский''' — глава всемирной организации «[[Опус Дэи]]», президент [[Ватикан|Ватиканского Королевства]] и наместник Бога на земле. Нынешней реинкарнацией Папы Римского в большинстве стран признан [[Муссолини, Беня|Иосиф Виссарионович Ратцингер]] aka Беня Дикий.<br /> <br /> [[Изображение:Papa.jpg|thumb|right|250px|Молнии Папы Римского]]<br /> == Выборы Папы Римского ==<br /> <br /> После того, как долгий и унылый процесс умирания Папы Римского приходит к своему логическому завершению, правящая верхушка организации «Опус Дэи» и граждане Ватикана стартуют процедуру выборов нового Папы. Для начала всем заинтересованным сторонам даётся 2 недели на подготовку. Оставшиеся после двух недель в живых члены соперничающих группировок признаются ядорезистентными и объединяются в Предвыборную Комиссию под руководством Александра Альбертовича [[Шишняков, Александр Альбертович|Шишнякова]]. Александр Альбертович неизменно занимает пост главы Комиссии, как специалист по честным, демократическим выборам.<br /> Для начала проводится отборочный тур. Поскольку государственным строем Ватикана является [[Геронтократия|народная олигофреническая геронтократия]], к кандидатам в Папы предъявляются следующие требования:<br /> [[Изображение:Papamobil.jpg|thumb|right|200px|Традиционное средство передвижения Пап Римских до и после клинической смерти — папамобиль.]]<br /> * возраст старше 80-ти (нынешний папа недавно отметил своё 178-летие)<br /> * Альцгеймер и Паркинсон в прогрессирующей стадии.<br /> Чаще всего подходящие индивидуумы наблюдаются в туристических автобусах из [[Хермания|Германии]] и [[Великобритания|Великобритании]] — там их, в основном, и отлавливают. Среди подходящих персон проводится блиц-опрос. Те, кто в состоянии вспомнить дату рождения Иисуса Христа, название священной книги Христианства и собственную фамилию попадают во второй тур.<br /> <br /> Во втором туре члены Предвыборной Комиссии предлагают кандидату на выбор три предмета: резинового ослика, больничную утку и мощи [[святая Храптиздрахия|святой Храптиздрахии]]. Побеждают те, которые сумеют в это время незаметно стянуть у главы Комиссии портмоне. Такие сразу назначаются Кардиналами. После этого проходит заключительный тур.<br /> <br /> В заключительном туре всех, ставших кардиналами, заключают. Их заключают в маленькую комнату без еды, питья, окон и интернета. Кардиналам предоставляется неограниченное время на выборы Папы из своей среды. Граждане Ватикана имеют возможность поддержать полюбившихся кандидатов СМС-голосованием. СМС-ки, дата на которых поставлена другим шрифтом, признаются недействительными. Когда кардиналы достигают консенсуса, они сжигают выборные биллютени в камине, над домом поднимается белый дымок и кардиналов выпускают на свободу. Если этого не происходит, оголодавшие кардиналы сжигают самого упитанного из присутствующих, о чём всидетельствует слезоточивый газ «Черёмуха», клубящийся над папской дачей. Если после освобождения выясняется, что сожгли нового Папу, кардиналов запирают снова. Так постепенно в конце остаётся только [[один]].<br /> <br /> == После выборов ==<br /> [[Изображение:Papu dushat.jpg |thumb|right|150px|Удушение Папы Римского Патриархом Московским Алексием II.]]<br /> После выборов Папу Римского облачают в самый нелепый костюм из оставшихся от последнего карнавала и ведут показывать народу. Папа Римский приветствует ликующие толпы словами: ''«Habemus Papam! Urbi et Orbi!»'' что означает: «Молиться, сволочи! Работать и молиться!» После этого под стенами Ватикана проводится торжественный расстрел кардиналов, проголосовавших за прочих кандидатов, и Папа приступает к выполнению своих обязанностей.<br /> <br /> Папа Римский обладает многочисленными привилегиями и льготами, куда входят бесплатный проезд по территории Ватикана на общественном транспорте (включая воздушный), обслуживание без очереди в центральном комиссионном магазине и круглосуточный пропуск в крупнейший римский приют для мальчиков-подростков. Кроме того, Папа Римский получает ценные атрибуты: клюку из сусального золота и Кольцо Всевластия. Кроме того, папе обычно повышают левел: если обычный маг-шарлатан способен только [[Копперфильд|проходить через китайскую стену]], [[Мерлин Монро|раскуривать волшебную омелу]] и [[Гарри Поттер|разрушать моск окружающих флуорисцентным свечением своих очков]], папа получает уникальные способности, в число которых входят метание молний, анафема, объявление джихада, клонирование человека человеком, зохавывание Корана, выпадение в анабиоз и сжигание еретиков силой собственного взгляда. По ватиканским понятиям, каждый новый Папан Римский должен придумать себе запоминающийся ники. Нынешний Папа взял себе псевдоним Бейбняя Дикий с порядковый ноумерам 0х0.<br /> Изтинно гойворую вАмы,прийдиот Маманспам и писец<br /> <br /> == Ватикан ==<br /> {{main|Ватикан}}<br /> <br /> Великое Дачное Королевство Ватикан является исконной вотчиной всех Пап Римских ''(см. раздел История Папства)''. Великое Королевство простирается на востоке города [[Рим]]а между улицей Малая Муссолиновка и Безбожным переулком. Когда соседняя фабрика по производству [[спагетти]] простаивает, климат в Королевстве умеренный. Фауна Ватикана представлена аквариумными рыбками главы Святой Инквизиции и кошкой Папы Римского. Большинство населения Ватикана разговаривает на [[Латинский язык|латинском]] языке; трезвые — на итальянском. Имеется почта, вокзал, монетный двор и общественный [[туалет]]. Ватиканский герб изображает Папу Римского с золотым нимбом, раздирающего пасть [[Карл Маркс|Карлу Марксу]]. От нимба идут протуберанцы, сияние которых образует надпись ''«Homo Нomini Lupus Est!»'', что в переводе означает «Возлюби Ближнего Своего!»<br /> <br /> == История Папства ==<br /> [[Изображение:Papa Medal.jpg |thumb|right|150px|Медаль, выпущенная Ватиканом в поддержку [[Ароян, Ирина|Ирины Ароян]].]]<br /> История Папства начинается в незапамятные времена [[Тёмная Империя Ситхов|Тёмной империи Ситхов]], ещё прежде чем та пала от очередного набега свирепых [[Мордовия|мордовцев]]. Один из последних вменяемых императоров ситхов [[Гей Юрий Цезарь]] перед смертью решил причаститься у своего духовника отца Фёдора. Через полчаса Фёдор покинул покои императора в приподнятом расположении духа и оповестил присутствующих о том, что император скончался (в худшем смысле этого слова), но перед своей смертью успел назначить Фёдора владыкой всех христиан и передать тому в управление всю империю. После непродолжительных переговоров с генералитетом империи, Фёдор припомнил, что под управление ему император отдал только территорию своей дачи возле города Рима, где и было основано Великое Дачное Королевство Ватикан.<br /> <br /> Вследствие своей страсти к чванству и дешёвому эпатажу ''(простонар. «понты»)'' Фёдор был прозван в народе '''Понтификом'''. Это прозвище прикрепилось и к его последователям.<br /> <br /> Из прочих Пап особенно феерически удалось зажечь следующим:<br /> <br /> * [[Чурбан II]] — объявление священного джихада [[арабы|арабам]]. Уничтожение [[Аль-Каида|Аль-Каиды]]. Взятие [[Иерусалим]]а. Снижение цен на нефть.<br /> * Чурбан III — объявление второго священного джихада арабам. Уничтожение Аль-Каиды. Взятие Иерусалима. Снижение цен на нефть.<br /> * Чурбан IV — объявление третьего священного джихада арабам. Уничтожение Аль-Каиды. Взятие Иерусалима. Снижение цен на нефть.<br /> * [[Иннокентий IV Смоктуновский]] — объявление священного джихада [[русские|русским]]. Попытка взятия [[Новгород]]а. Матч по [[кёрлинг]]у на Чудском озере, плавно перешедший в соревнования по дайвингу.<br /> * Чурбан V — Генеральный ремонт системы GPS.<br /> * [[Лев Бонифаций|Лев III Бонифаций]] — обратил в святую веру маленьких негритят<br /> * Григорий IX — Основание Ватиканского Клуба Коллекционеров Бабочек-капустниц «Святая Инквизиция».<br /> * Григорий XIII — Дальнейшее развитие клуба. Введение высшей меры наказания (сожжение на электрической виселице) против ведьм, лжепророков, еретиков, [[спамеры|спамеров]] и [[кащениты|кащенитов]].<br /> <br /> * Юлий II Никулин — Введение ограниченного контингента испанских войск в страны Южной Пиндосии.<br /> * [[Лев Лещенко|Лев X Лещенко]] — Капитальная зачистка кишлаков майя и инков.<br /> * Секс V — Герцог Альба направлен на выполнение интернационального долга в [[Нидерланды]].<br /> <br /> * Иоанн VIII — оказался [[женщина|женщиной]].<br /> * Иоанн IX — оказался девственником.<br /> <br /> * Леонид II Ильич — обещал каждой ватиканской семье к 2000 году по [[папамобиль|папамобилю]].<br /> * Александр VI Борджиа — основал фабрику по производству высококачественного [[йад]]у, дегустатором которого являлся сам. Отравился сухариками.<br /> * [[Лев Яшин|Лев XI Яшин]] - зачистка стадионов<br /> * Иосиф Виссарионович Ратцингер — открыл «Гитлерюгенд», закрыл всё остальное.<br /> * Товарищ Сталин - Был записан по ошибке.<br /> <br /> [[Категория:Религия]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> <br /> == Знаете ли вы, что ==<br /> * По версии журнала «''Gods''», профессия Папы Римского была признана самой бесперспективной в истории: Папы увольнялись их непосредственным начальником каждые 10-15 лет (а во многих случаях и гораздо чаще), за последние две тысячи лет не было ни одного случая их повышения.<br /> * Семья Папы составляет более миллиарда человек. Однако, у Папы нету не только Мамы, но и дети - не его, а Божии.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Канонизация]]<br /> <br /> [[Категория:Котолицизм]]<br /> <br /> [[cs:Papež]]<br /> [[da:Paven]]<br /> [[de:Papst]]<br /> [[es:Papa]]<br /> [[fi:Paavi]]<br /> [[fr:Pape]]<br /> [[he:אפיפיור]]<br /> [[it:Papa]]<br /> [[ja:ローマ教皇]]<br /> [[la:Papa]]<br /> [[nl:Paus]]<br /> [[pl:Papież]]<br /> [[pt:Papa]]<br /> [[zh:罗马教皇]]</div>

95.83.136.79 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9B%D1%91%D0%BD%D0%B8%D0%BD_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%91%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%BD%D0%B5%D0%B2&diff=12914 2010-04-23T23:35:02Z

<p>95.83.136.79: /* Жизнь Брежнева */</p> <hr /> <div>{{Communists}}<br /> &lt;!-------------------------------------&gt;<br /> {| class=&quot;toccolours&quot; border=&quot;1&quot; cellpadding=&quot;4&quot; style=&quot;float: right; margin: 0 0 1em 1em; width: 20em; border-collapse: collapse; font-size: 95%; clear: right&quot;<br /> !colspan=&quot;2&quot; style=&quot;text-align: center; background:#eeeeee; font-size:140%&quot;|Леонид Ильич<br /> |-<br /> |colspan=&quot;2&quot; style=&quot;font-size: 90%; text-align: center;&quot;|[[Изображение:Брежнев.jpg|223px|Леонид]]<br /> |-<br /> <br /> !colspan=&quot;1&quot; style=&quot;text-align: center; background:#eeeeee&quot;|Титул<br /> |-<br /> <br /> |style=&quot;text-align: left; vertical-align: top;&quot;|<br /> &lt;!--<br /> Божиею поспешествующею милостью Мы, Император и Самодержец Всероссийский, Московский, <br /> --&gt;<br /> Аппаратной поспешествующею милостью, Леонид Ильич Брежнев, Генсек всея СССР, Первый секретарь обкомов партий Московский, Ленинградский и Горьковский, Государь больших и малых земель, надежда трудящихся и просто душка.<br /> |-<br /> !colspan=&quot;1&quot; style=&quot;text-align: center; background:#eeeeee&quot;|Награды<br /> |-<br /> |style=&quot;text-align: center; vertical-align: top;line-height: 5.5;&quot;|<br /> &lt;imagemap&gt;<br /> Image:Все-медали.png|Награды Леонида Ильича<br /> #Ахтунг! Далее ассемблерный код.<br /> rect 0 0 230 74 [[Герой |Герой СССР x20]]<br /> #3-я строка<br /> rect 0 74 20 120 [[Сотона|Орден Сотоны]]<br /> rect 20 74 40 120 [[Сотона|Лучший аффтор абсурдопедии]]<br /> rect 40 74 63 120 [[Алкоголь|За победу над алкоголизмом]]<br /> rect 63 74 94 120 [[Брежнев|Медаль имени Брежнева]]<br /> <br /> <br /> rect 119 74 133 120 [[Орден Октябрьской Звезды|Орден Октябрьской Звезды 1-ой степени]]<br /> rect 133 74 149 120 [[Орден Октябрьской Звезды|Орден Октябрьской Звезды 2-ой степени]] <br /> rect 149 74 169 120 [[Орден Октябрьской Звезды|Орден Октябрьской Звезды 3-ой степени]]<br /> rect 169 74 184 120 [[Орден Октябрьской Звезды|Орден Октябрьской Звезды 4-ой степени]]<br /> rect 184 74 230 120 [[Марксизм-джедаизм| Рыцарский крест тевтонских джедаев]]<br /> #4-я строка<br /> rect 0 120 22 145 [[Олимпийские игры|Золотая медаль олимпийских игр 80. Литрбол]]<br /> rect 22 120 44 145 [[Олимпийские игры|Золотая медаль олимпийских игр 80. Прыжки в песок]]<br /> rect 44 120 230 145 [[Олимпийские игры|Золотая медаль олимпийских игр 80]]<br /> <br /> rect 9 145 60 161 [[Ленин|Орден Ленина]]<br /> rect 60 145 113 161 [[Ленин|Орден Леннона]]<br /> rect 113 145 168 161 [[Сталин|Орден Волгина]]<br /> rect 168 145 218 161 [[Троцкий|Орден Троцкого]]<br /> <br /> rect 9 161 60 182 [[КГБ|Орден Берии]]<br /> rect 60 161 113 182 [[КГБ|Орден Ежова]]<br /> rect 113 161 168 182 [[КГБ|Орден Абакумова]]<br /> rect 168 161 218 182 [[КГБ|Орден Путина]]<br /> <br /> rect 0 182 230 261 [[13|Орден 26 бакинских комиссаров]]<br /> <br /> rect 10 267 59 280 [[Поцелуй|Лучший поцелуй 1978]]<br /> rect 43 286 92 299 [[ВКонтакте|VIP пользователь ВКонтакте]]<br /> <br /> rect 0 503 230 722 [[Реклама|Реклама]]<br /> desc none<br /> &lt;/imagemap&gt;<br /> <br /> &lt;small&gt;Полный [http://ru.wikipedia.org/wiki/Список_наград_Брежнева список наград] в википедии (2.5 Тб)&lt;/small&gt;<br /> |}<br /> &lt;!-------------------------------------&gt;<br /> {{Q|Кто этот мощный старик?|Иосиф Волгин|Брежнева}}<br /> {{Q|Здравс-те г-сп-жа Тетчер!|Брежнев|загробную встречу с Джорджем Дабл Ю Бушем}}<br /> {{Q|Ммм... Ммммм... При мне пили меньше!|Брежнев|рекламу Кока-Колы и Спрайта}}<br /> {{Q|Отдай лошадку! Моё-ё-ё!|Брежнев|выяснения отношений с внутренней промышленностью, обращаясь к Суслову}}<br /> {{Q|У меня для вас есть... идея... иддея... и дде я нахожусь?|Брежнев|возможные пути развития Межгалактической Федерации}}<br /> {{Q|Хорошая картина и недорогая.|Брежнев|творчество художника Врубеля}}<br /> {{Q|Чмоки!|Брежнев|общение в интернете}}<br /> {{Q|Сиськимасиськи!|Брежнев|систематический}}<br /> {{Q|Хочу быть таким, как он. Хочу быть лучше, чем он!|Брежнев| Жукова}}<br /> {{Q|Сосиски сраные|Брежнев| Социалистические страны}}<br /> <br /> '''Брежнев Ль-нид Иличь''' (настоящая фамилия ммм... ммм... кого?) - ген-ральн сек-тарь Кому-нистической партии Советского Союза, Председатель президиума самого Верховного Совета СССР, Председатель всего Совета Министров СССР, сменивш на этом посту [[Слава КПСС|Славу Кэ... Пэ... ммм... О! Эс! Эс!]], писатель-фантст, коммунист и повелит-ль мира... ммм О как!<br /> Любил прилюдно цел-ваться, стадал д-ффект-ми речи, запуст спутники и сельск х-зяйство. А что-о-о?<br /> <br /> 38 раз пр-дставль к звань Героя СС... ммм СССР, 37 раз — к звань Героя Монголии, 29 раз — к звань Героя Косм-са, 23 раза — к звань Героя Албании, 19 раз — к звань Героя Мира, 16 раз — к звань Героя Марса, 5 раз — к звань Героя Татуина, 3 раза - к звань матери-героине, один раз — к звань Героя Всего, и к звань... ммм Звань! мм Телефон звань!<br /> Причём последний раз — из за невероятн природн скр-мности Лэ.Лэ. ммм Брежнева. По слухам, ему даже был сдел ммм нескольк оп-раций по увеличень груди, чтобы можн было повес-ть все эээ... ордена.<br /> <br /> == Жизнь Брежнева ==<br /> <br /> Лёнин Ленонович Брежнев был внуком [[Ленин]]а. Имел барата-блиснеца [[Брежнев Ли|Брежнева Ли]]. Уже в детстве Лёнин проявил себя как чрезвычайно гениальный человек. В 1942 Брежнев без посторонней помощи высадился на островах Новая Земля, где победил 1 000 000 ненецких фашистов и двух чукчей-диверсантов. Пока Лёнин Ленонович проявлял невиданный героизм, другая часть Красной армии совершала второстепенный отвлекающий манёвр, отсиживаясь в окопах Сталинграда. В 1945 Лёнин Ленонович провёл Берлинскую операцию над [[Гитлер|Адольфом Алоизовичем Гитлером]]. В ходе этой операции злому и страшному Гитлеру пересадили усы [[Сталин|Иосифа Виссарионовича Сталина]], после чего Гитлер сразу стал добрее.<br /> <br /> Вообще-то, Брежнев был за свободную любовь. Училол правильно циlovаться лидеров бывшего Васточного Блока и путаналолся в пололах прилюдно выказывать гетеросексуальные накалонности. После поцелуев Брежнева обычно сразу увозили в Институт травматологии и неотложной помощи им. Н.В. Склифосовского.<br /> <br /> В 1975 Лёня Ильич подвис. Все попытки загрузить его или переустановить его операционную систему не увенчались успехом, поэтому последующие 7 лет он руководил страной в состоянии комы.<br /> <br /> == Конспирологическая теория ==<br /> <br /> Ряд учёных-проктологов и учёных-дерматологов полагают, что Брежнев - это [[Сталин]], которому пересадили брови вместо усов. В какой-то момент Сталин понял, что порядком всем надоел своими выходками, и решился на пластическую операцию, заодно объявив себя новым правителем, наследником самого себя и великим самодержцем всей видимой части Галактики.<br /> <br /> Теория ничем не подтверждена, кроме обширных сфабрикованных архивов Мосфильма, но при этом у неё есть множество сторонников среди [[Марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]].<br /> <br /> == Достижения Брежнева ==<br /> [[Изображение:Breznev1.jpg|center|Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.]]<br /> <br /> &lt;center&gt;''Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.''&lt;/center&gt;<br /> * Исправил на мавзолее букву &quot;Е&quot; на &quot;Ё&quot;. <br /> * Выиграл [[Вторая Мировая война|Вторую Мировую войну]].<br /> * Поднял целину.<br /> * Опустил диссидентов.<br /> * Написал Войну и Мир.<br /> * Открыл Малую Землю (впоследствии оказавшуюся спутником [[Земля|Земли]] и названную Луной).<br /> * Закрыл доступ в [[Интернет|Инфернет]] для большей части населения Галактики.<br /> * В детстве выиграл все конкурсы по сбору металлолома. Впоследствие это увлечение переросло во взрослое хобби.<br /> <br /> <br /> == Некоторые факты ==<br /> [[Изображение:Brejnev.jpg|thumb|Брежнев очень любит плавать.]]<br /> * Когда был Брежнев октябренком, он носил несколько значков-звездочек.<br /> * Известно, что [[Маргарет Тэтчер]] ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев будет ее целовать.<br /> * Известно, что Брижжит Бардо ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев не будет ее целовать.<br /> * Известно, что когда Фредди мЕркьюри четырежды тайно посещал Советский Союз, Брежнев посещал Финляндию из боязни, что Фредди будет его целовать.<br /> * Как сообщило [[Абсурдопедия:Новости|ИТАР-ТАСС]], Брежнев умер.<br /> * Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев всё ещё мёртв.<br /> * Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев захоронен в Мавзолее.<br /> * А-а-а! Брежнев - зомби!<br /> * Любимые два слова Брежнева - &quot;сиськи-масиськи&quot; и &quot;письки-масиськи&quot;.<br /> * Брежнев первым инициировал выпуск Жигулей.<br /> [[Изображение:Breznev2.jpg|thumb|Любимая посмертная маска Брежнева.]]<br /> * На самом деле Брежнев и Жуков - это один человек, просто все награды не умещались на одном. Просто в детстве у юного Лёни, увидевшего чугунно-литейный завод, случилось раздвоение личности. Одна из них, собственно Брежнев, поняла, что из всего этого можно сделать кучу медалек. Но пережив такой шок, Брежнев отстал в развитии от Жукова, который уже начал варить солдатиков.<br /> * На Брежнева нельзя повесить все его награды, всей его поверхности тела не хватит для них, поэтому он решился на увеличение грудной клетки.<br /> * Количество наград Брежнева не может посчитать даже [[Чак Норрис]].<br /> * Даже [[Анатолий Вассерман|Онотоле Вассерман]] не знает, за что Брежнев получил все свои награды.<br /> * Для спасения Африки от нашествия Брежнева Эфиопы вручили ему Звезду Почёта.<br /> * Однажды Брежнев полностью покрылся медалями и, переев горохового супа, полетел в Штаты. Так был рожден миф о Супермене. Со временем он перерос в миф о, так называемом, Железном человеке.<br /> * У Брежнева нет глаз - там металодетекторы.<br /> * Луна - это переплавленные медали Брежнева, которые ему надоели.<br /> * Все медали в мире принадлежат Брежневу, просто некоторые он отдает в аренду.<br /> * Слухи о том, что Брежнев болен недержанием - ложь! В 6 часов Леонид Ильич справляет малую нужду, в 8 часов - большую, а в 9 часов просыпается и идет завтракать.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Генсеки]]<br /> * [[Поцелуи]]<br /> * [[Кукуруза]]<br /> <br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Рональд Макдональд Рейган]] | title = Верховный Маразматик | years= 1980| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Иосиф Виссарионович Сталин]] | title = [[Царь России]] | years= 1953-2000| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Гарри Поттер]] | title = Кумир Фредди Меркьюри | years= 2003-2078| after= [[Я]] }}{{Succession box | before = [[Хрущёв, Никита Сергеевич]] | title = [[Фараон СССР]] | years= 1964-1982| after= [[Андропов|Юрий Владимирович Андропов]] }}{{Succession box | before = [[Ленин, Владимир Ильич]] | title = [[Борец за права трудящих]] | years= иногда| after= [[Ленин, Владимир Ильич]] }}{{Succession box | before = [[Оби-ван-Кеноби]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 2054-8888| after= [[Фидель Кастро]] }}{{Succession box | before = [[Арктика]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961-1980| after= [[Горбачёв]] }}{{Succession box | before = [[Брежнев]] | title = [[Бог]] | years= всегда| after= [[Брежнев]] }}<br /> {{end box}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> <br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> [[Категория:Гении|Брежнев]]<br /> [[Категория:Персоналии|Брежнев]]<br /> [[Категория:Ильичи]]<br /> <br /> [[cs:Leonid Brežněv]]<br /> [[en:Leonid Brezhnev]]<br /> [[fi:Leonid Brežnev]]<br /> [[hu:Brezsnyev]]<br /> [[ja:レオニード・ブレジネフ]]<br /> [[nl:Leonid Brezjnev]]</div>

95.83.136.79 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BC%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0&diff=5207 2010-04-23T19:01:51Z

<p>95.83.136.79: </p> <hr /> <div>[[Изображение:Map of America.jpg|right|300px|thumb|Глобус Америки]]<br /> {{Q|Что я наделал!!! Простите, люди!!! Прости, Саддам!!!|Колумб|Америку}}<br /> {{Q|В Америке нет ни одного [[кот]]а, а все мостовые из сыры!|[[Мышь|Микки Маус]]|Америку|nolink=1}}<br /> {{Q|Ищите, и обряшите.|Бог|Америку}}<br /> {{Q|Любимайя! Я поведу т ебя к самому к раю Вселенной!|Папа Римский — супруге|Амэврику|nolink=1}}<br /> {{Q|Мы едем, едим, едим&lt;br&gt;В преклассное далёко.|[[Кулумб, Хрисдосфорычъ Понифактьевичъ|Светафор Каламбалюб]]|Амэрику|nolink=1}}<br /> {{Q|Здесь была Лейла.|Лайф Соня-Эврикссон|Америтику}}<br /> {{Q|А тут у мня будет точко соборки!|Калрсон Кастаньеда|Амэврику}}<br /> {{Q|А отосюда мы буйнём в ГЛюБЬ!|Сс идящие в [[ООпа|ООпе]]|Амэврику|nolink=1}}<br /> {{Q|Наса и здесяй неплоха кормята.|[[Буйдённый|Сёмен Буйдённый]] непоняятно про хто|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{Q|Важангтоннъ до-лженъ ытъ Разрюшенъ.|Маркъ Поръций Катоннъ|Амэврику}}<br /> {{Q|Наша ученые изменятъ гравитационное поле Земли и вся страна уйётъ под вОду!|Жироновский|Амэврику}}<br /> {{Q|Бей б ёлых, покака не почернейутъ, бей чернъух покака не поблееютъ!|Индейяйцы|Амэврику}}<br /> {{Q|Колумумба Амэврику открыла,&lt;br&gt;Для наса ст-рану совсеми чужуйю.&lt;br&gt;Чудик! он лучше б открыл&lt;br&gt;на нашей улице пивнуйю!|Песня| матеоролохов}}<br /> <br /> <br /> '''Амэврика''' (ам-эвр+ика, [[греческий язык|греч.]] «неморённая») — мифистическая страна за Великом [[Океан|Океаноном]], приблисительно в 3\9 Х 3\10 к западу от востока[[Атлантида|Атлантиды]] и Авалона, к юго-зап-аду от [[остро ва Байяня|остро ва Буйяна]] и на-зад по крр-угу.<br /> <br /> == Инфалогия ==<br /> <br /> В Старашней Эддэ (Сказание об обректени [[Пиво|Пива]]) сказона:<br /> Посереди океано<br /> Меж глаза Ёпрмундгандана<br /> Змюя зелёнага<br /> Острувь ёптунов.<br /> &amp;nbsp;<br /> Варята напитока тама<br /> Слатокий калричневый<br /> Нямогодный ассам,<br /> Ваньам и альфам,<br /> Лютям и дварафам -<br /> Это не пиво,ржаное!<br /> <br /> == Поппытки доустичь Амэврики ==<br /> В [[XV век|XV веке]] у [[Испания|испанских]] идальгост кончил [[мавр|мавры]], и они рэшили для развралечения что-нибнуть открыть. Поскольку бякжать за [[Портвейн|портвейном]] в соседнюю Португарию б дыло влом, возникала идея открыть Амэврику.<br /> <br /> [[Колумб, Хрисстофор Бонифатьевич|Светофорыч Камбалумба]] был первым открывальщиком, но он не нашёл ничего, кроме осдроффов [[Ямайка|Ямайка]] и [[Куба|Куба]]. Оттуда он привёз: ''силифилиса'', [[Раггу|рэгги]], [[Ром|ром]], [[Табак|табак]], [[Каннабис|каннабис]], [[Че Гевара|Че Гевару]], хот-доги, кока-николу и шококладку «Сникекс».<br /> <br /> [[Кортесла]] попойдался ещё раз открыть Амэврику, оно у него тоже ничего не получилось. С горя он основал на первом попавшемся коларовом мифе собственное государство [[:es:Estados Unidos|Estados Unidos]] со столицей в [[Голливуд]]е.<br /> <br /> Импиратор [[Дарт Херахит]], исходя из брэдатовой теоргии [[Галялей|Галилея]] о [[шара|шарообразности]] Земли, поппытался добратьяся до Амэврики [[с другой стораны]], но нашёл толика международный торговый центр Пилр-Харбар посреди небольшого остравка.<br /> <br /> == См. также ==<br /> *[[Америций]]<br /> <br /> [[Категория:Страны]]<br /> [[Категория:Америка]]<br /> <br /> [[el:Αμερική]]<br /> [[en:America]]<br /> [[es:América]]<br /> [[fr:Amérique]]<br /> [[he:אמריקה]]<br /> [[it:America]]<br /> [[ja:アメリカ]]<br /> [[no:Amerika]]<br /> [[pl:Ameryka]]<br /> [[pt:América]]<br /> [[ro:America]]<br /> [[sv:Amerika]]<br /> [[zh:美洲]]</div>

95.83.136.79