Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Покупать сложную бытовую технику

2019-12-28T07:45:24Z

Alex Skela: /* Отличия чайника от пылесоса */

{{КП|sortby=Т}}
Итак вы решились на покупку чего-то большого и сложного. Как правильно это сделать?
Лучше всего, если первой вашей фразой, после того как вы зашли в магазин, будет: ''Я на вас всех в суд подам!''. Это:
# Заставит обратить на вас внимание
# Мобилизует продавцов.

== Проверка знаний ==

После этого нелишним будет проверить квалификацию продавца. Начните с истории КПСС и Научного коммунизма, затем плавно переходите к [[философия|философии]] и социологии.
Если окажется, что продавец не знает основоположников [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], гневно укажите ему на это.

=== Отличия чайника от пылесоса ===

Время от времени следует разряжать обстановку вопросом типа: ''А чем этот [[пылесос]] отличается вот от этого [[чайник]]а?'' На робкие попытки ответить, что мол это разные вещи, надо сурово нахмурить брови и изречь: ''Сам знаю, что разные вещи, а чем конкретно отличаются?''

Однако, если вам лень задавать этот вопрос и слушать всякие там '''басни [[Крылов|Крылова]]''', то вот вам список отличий чайника от пылесоса:

*1.1. Чайником нельзя пылесосить.
**1.2. А пылесосом нельзя чайникить.
*2.1. Пылесос не так сильно нагревается как чайник.
**2.2. А чайник так нагреется, что при прикосновении к нему <s>АХ СУКА ГОРЯЧО</s> обожжёшся и (возможно) сдохнешь.
*3.1. Если в пылесос налить воду и включить, он взорвётся нахрен.
**3.2. Если включить чайник, ты (вероятнее всего) сдохнешь от пожара.
***3.3. ПОТОМУ ЧТО ВОДУ НАЛИТЬ В ЧАЙНИК НАДО БЫЛО, ПРИДУРОК.
*4.1. Чайником можно убить.
**4.2. А пылесосом и подавно)))
***4.3. Потому что, пылесос тяжелее чайника.
*5.1. Чайником можно быстро заварить [[Доширак|дошик]].
**5.2. На заваривание дошика пылесосом понадобится пол века.

=== Он должен показывать! ===

Ткните пальцем в первую попавшуюся коробку и грозным голосом изреките: ''Я хочу посмотреть как работает этот [[телевизор]]!'' На робкие возражения о том, что это не телевизор, а микроволновая печь, язвительно усмехнитесь. Вы-то ведь знаете, что микроволновая печь тоже должна показывать изображение. Или по крайней мере где-то об этом читали.

Затем необходимо узнать все возможные (и невозможные) характеристики изделия. Пусть расскажут все! Ничего не утаивая. Время от времени следует задавать наводящие вопросы типа: ''А вот эта ручка зачем нужна?'' или ''А сколько это будет в килоджоулях на мегапаскаль?''

== Допрос ==

Понять истинные намерения продавцов позволит перекрестный [[Как_правильно:Проводить_допрос|допрос]] типа:
* ''А вы уверены, что это будет работать?''
* ''А вы действительно в этом уверены?''
* ''А вы на самом деле в этом уверены?''
* ''А вы на самом деле действительно в этом уверены?''
* ''А вы действительно на самом деле в этом уверены?''
Если на каком-то из этапов продавец сломается, допрос можно начать заново.

Попутно нужно заставлять продавцов раскрывать все имеющиеся в магазине коробки и показывать в работе их содержимое. В конце концов физические упражнения еще никому не повредили.

== Заключительные действия ==

После четырех часов допроса можно сделать перерыв. Пусть продавец споет вам что-нибудь… или спляшет… ну или на худой конец пусть прочитает стишки… Ведь должен же он в конце концов вас развлекать!

=== Отсутствие перламутровых пуговиц ===

Когда вам это надоест, можно ткнуть пальцем в первое попавшееся изделие и с умным видом спросить: ''А у вас есть точно такое же, но с перламутровыми пуговицами?''
После этого можно с гордым видом уходить. Ведь этого с перламутровыми пуговицами у них точно нет.
{{stub}}
{{Бытовуха}}
[[Категория:Бытовая техника]]

Как правильно:Покупать сложную бытовую технику

2019-12-27T18:00:39Z

Alex Skela: /* Отличия чайника от пылесоса */

{{КП|sortby=Т}}
Итак вы решились на покупку чего-то большого и сложного. Как правильно это сделать?
Лучше всего, если первой вашей фразой, после того как вы зашли в магазин, будет: ''Я на вас всех в суд подам!''. Это:
# Заставит обратить на вас внимание
# Мобилизует продавцов.

== Проверка знаний ==

После этого нелишним будет проверить квалификацию продавца. Начните с истории КПСС и Научного коммунизма, затем плавно переходите к [[философия|философии]] и социологии.
Если окажется, что продавец не знает основоположников [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], гневно укажите ему на это.

=== Отличия чайника от пылесоса ===

Время от времени следует разряжать обстановку вопросом типа: ''А чем этот [[пылесос]] отличается вот от этого [[чайник]]а?'' На робкие попытки ответить, что мол это разные вещи, надо сурово нахмурить брови и изречь: ''Сам знаю, что разные вещи, а чем конкретно отличаются?''

Однако, если вам лень задавать этот вопрос и слушать всякие там '''басни [[Крылова]]''', то вот вам список отличий чайника от пылесоса:

*1.1. Чайником нельзя пылесосить.
**1.2. А пылесосом нельзя чайникить.
*2.1. Пылесос не так сильно нагревается как чайник.
**2.2. А чайник так нагреется, что при прикосновении к нему <s>АХ СУКА ГОРЯЧО</s> обожжёшся и (возможно) сдохнешь.
*3.1. Если в пылесос налить воду и включить, он взорвётся нахрен.
**3.2. Если включить чайник, ты (вероятнее всего) сдохнешь от пожара.
***3.3. ПОТОМУ ЧТО ВОДУ НАЛИТЬ В ЧАЙНИК НАДО БЫЛО, ПРИДУРОК.
*4.1. Чайником можно убить.
**4.2. А пылесосом и подавно)))
***4.3. Потому что, пылесос тяжелее чайника.
*5.1. Чайником можно быстро заварить [[Доширак|дошик]].
**5.2. На заваривание дошика пылесосом понадобится пол века.

=== Он должен показывать! ===

Ткните пальцем в первую попавшуюся коробку и грозным голосом изреките: ''Я хочу посмотреть как работает этот [[телевизор]]!'' На робкие возражения о том, что это не телевизор, а микроволновая печь, язвительно усмехнитесь. Вы-то ведь знаете, что микроволновая печь тоже должна показывать изображение. Или по крайней мере где-то об этом читали.

Затем необходимо узнать все возможные (и невозможные) характеристики изделия. Пусть расскажут все! Ничего не утаивая. Время от времени следует задавать наводящие вопросы типа: ''А вот эта ручка зачем нужна?'' или ''А сколько это будет в килоджоулях на мегапаскаль?''

== Допрос ==

Понять истинные намерения продавцов позволит перекрестный [[Как_правильно:Проводить_допрос|допрос]] типа:
* ''А вы уверены, что это будет работать?''
* ''А вы действительно в этом уверены?''
* ''А вы на самом деле в этом уверены?''
* ''А вы на самом деле действительно в этом уверены?''
* ''А вы действительно на самом деле в этом уверены?''
Если на каком-то из этапов продавец сломается, допрос можно начать заново.

Попутно нужно заставлять продавцов раскрывать все имеющиеся в магазине коробки и показывать в работе их содержимое. В конце концов физические упражнения еще никому не повредили.

== Заключительные действия ==

После четырех часов допроса можно сделать перерыв. Пусть продавец споет вам что-нибудь… или спляшет… ну или на худой конец пусть прочитает стишки… Ведь должен же он в конце концов вас развлекать!

=== Отсутствие перламутровых пуговиц ===

Когда вам это надоест, можно ткнуть пальцем в первое попавшееся изделие и с умным видом спросить: ''А у вас есть точно такое же, но с перламутровыми пуговицами?''
После этого можно с гордым видом уходить. Ведь этого с перламутровыми пуговицами у них точно нет.
{{stub}}
{{Бытовуха}}
[[Категория:Бытовая техника]]

Как правильно:Покупать сложную бытовую технику

2019-12-27T17:59:18Z

Alex Skela: /* Отличия чайника от пылесоса */

{{КП|sortby=Т}}
Итак вы решились на покупку чего-то большого и сложного. Как правильно это сделать?
Лучше всего, если первой вашей фразой, после того как вы зашли в магазин, будет: ''Я на вас всех в суд подам!''. Это:
# Заставит обратить на вас внимание
# Мобилизует продавцов.

== Проверка знаний ==

После этого нелишним будет проверить квалификацию продавца. Начните с истории КПСС и Научного коммунизма, затем плавно переходите к [[философия|философии]] и социологии.
Если окажется, что продавец не знает основоположников [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], гневно укажите ему на это.

=== Отличия чайника от пылесоса ===

Время от времени следует разряжать обстановку вопросом типа: ''А чем этот [[пылесос]] отличается вот от этого [[чайник]]а?'' На робкие попытки ответить, что мол это разные вещи, надо сурово нахмурить брови и изречь: ''Сам знаю, что разные вещи, а чем конкретно отличаются?''

Однако, если вам лень задавать этот вопрос и слушать всякие там '''басни [[Крылова]]''', то вот вам список отличий чайника от пылесоса:

*1.1. Чайником нельзя пылесосить.
**1.2. А пылесосом нельзя чайникить.
*2.1. Пылесос не так сильно нагревается как чайник.
**2.2. А чайник так нагреется, что при прикосновении к нему <s>АХ СУКА ГОРЯЧО</s> обожжёшся и (возможно) сдохнешь.
*3.1. Если в пылесос налить воду и включить, он взорвётся нахрен.
**3.2. Если включить чайник, ты (вероятнее всего) сдохнешь от пожара.
***3.3. ПОТОМУ ЧТО ВОДУ НАЛИТЬ В ЧАЙНИК НАДО БЫЛО, ПРИДУРОК.
*4.1. Чайником можно убить.
**4.2. А пылесосом и подавно)))
***4.3. Потому что, пылесос тяжелее чайника.
*5.1. Чайником можно быстро заварить [[дошик]].
**5.2. На заваривание дошика пылесосом понадобится пол века.

=== Он должен показывать! ===

Ткните пальцем в первую попавшуюся коробку и грозным голосом изреките: ''Я хочу посмотреть как работает этот [[телевизор]]!'' На робкие возражения о том, что это не телевизор, а микроволновая печь, язвительно усмехнитесь. Вы-то ведь знаете, что микроволновая печь тоже должна показывать изображение. Или по крайней мере где-то об этом читали.

Затем необходимо узнать все возможные (и невозможные) характеристики изделия. Пусть расскажут все! Ничего не утаивая. Время от времени следует задавать наводящие вопросы типа: ''А вот эта ручка зачем нужна?'' или ''А сколько это будет в килоджоулях на мегапаскаль?''

== Допрос ==

Понять истинные намерения продавцов позволит перекрестный [[Как_правильно:Проводить_допрос|допрос]] типа:
* ''А вы уверены, что это будет работать?''
* ''А вы действительно в этом уверены?''
* ''А вы на самом деле в этом уверены?''
* ''А вы на самом деле действительно в этом уверены?''
* ''А вы действительно на самом деле в этом уверены?''
Если на каком-то из этапов продавец сломается, допрос можно начать заново.

Попутно нужно заставлять продавцов раскрывать все имеющиеся в магазине коробки и показывать в работе их содержимое. В конце концов физические упражнения еще никому не повредили.

== Заключительные действия ==

После четырех часов допроса можно сделать перерыв. Пусть продавец споет вам что-нибудь… или спляшет… ну или на худой конец пусть прочитает стишки… Ведь должен же он в конце концов вас развлекать!

=== Отсутствие перламутровых пуговиц ===

Когда вам это надоест, можно ткнуть пальцем в первое попавшееся изделие и с умным видом спросить: ''А у вас есть точно такое же, но с перламутровыми пуговицами?''
После этого можно с гордым видом уходить. Ведь этого с перламутровыми пуговицами у них точно нет.
{{stub}}
{{Бытовуха}}
[[Категория:Бытовая техника]]

Как правильно:Покупать сложную бытовую технику

2019-12-27T17:58:12Z

Alex Skela: /* Отличия чайника от пылесоса */

{{КП|sortby=Т}}
Итак вы решились на покупку чего-то большого и сложного. Как правильно это сделать?
Лучше всего, если первой вашей фразой, после того как вы зашли в магазин, будет: ''Я на вас всех в суд подам!''. Это:
# Заставит обратить на вас внимание
# Мобилизует продавцов.

== Проверка знаний ==

После этого нелишним будет проверить квалификацию продавца. Начните с истории КПСС и Научного коммунизма, затем плавно переходите к [[философия|философии]] и социологии.
Если окажется, что продавец не знает основоположников [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], гневно укажите ему на это.

=== Отличия чайника от пылесоса ===

Время от времени следует разряжать обстановку вопросом типа: ''А чем этот [[пылесос]] отличается вот от этого [[чайник]]а?'' На робкие попытки ответить, что мол это разные вещи, надо сурово нахмурить брови и изречь: ''Сам знаю, что разные вещи, а чем конкретно отличаются?''

Однако, если вам лень задавать этот вопрос и слушать всякие там '''басни [[Крылова]]''', то вот вам список отличий чайника от пылесоса:

1.1. Чайником нельзя пылесосить.
1.2. А пылесосом нельзя чайникить.
2.1. Пылесос не так сильно нагревается как чайник.
2.2. А чайник так нагреется, что при прикосновении к нему <s>АХ СУКА ГОРЯЧО</s> обожжёшся и (возможно) сдохнешь.
3.1. Если в пылесос налить воду и включить, он взорвётся нахрен.
3.2. Если включить чайник, ты (вероятнее всего) сдохнешь от пожара.
3.3. ПОТОМУ ЧТО ВОДУ НАЛИТЬ В ЧАЙНИК НАДО БЫЛО, ПРИДУРОК.
4.1. Чайником можно убить.
4.2. А пылесосом и подавно)))
4.3. Потому что, пылесос тяжелее чайника.
5.1. Чайником можно быстро заварить [[дошик]].
5.2. На заваривание дошика пылесосом понадобится пол века.

=== Он должен показывать! ===

Ткните пальцем в первую попавшуюся коробку и грозным голосом изреките: ''Я хочу посмотреть как работает этот [[телевизор]]!'' На робкие возражения о том, что это не телевизор, а микроволновая печь, язвительно усмехнитесь. Вы-то ведь знаете, что микроволновая печь тоже должна показывать изображение. Или по крайней мере где-то об этом читали.

Затем необходимо узнать все возможные (и невозможные) характеристики изделия. Пусть расскажут все! Ничего не утаивая. Время от времени следует задавать наводящие вопросы типа: ''А вот эта ручка зачем нужна?'' или ''А сколько это будет в килоджоулях на мегапаскаль?''

== Допрос ==

Понять истинные намерения продавцов позволит перекрестный [[Как_правильно:Проводить_допрос|допрос]] типа:
* ''А вы уверены, что это будет работать?''
* ''А вы действительно в этом уверены?''
* ''А вы на самом деле в этом уверены?''
* ''А вы на самом деле действительно в этом уверены?''
* ''А вы действительно на самом деле в этом уверены?''
Если на каком-то из этапов продавец сломается, допрос можно начать заново.

Попутно нужно заставлять продавцов раскрывать все имеющиеся в магазине коробки и показывать в работе их содержимое. В конце концов физические упражнения еще никому не повредили.

== Заключительные действия ==

После четырех часов допроса можно сделать перерыв. Пусть продавец споет вам что-нибудь… или спляшет… ну или на худой конец пусть прочитает стишки… Ведь должен же он в конце концов вас развлекать!

=== Отсутствие перламутровых пуговиц ===

Когда вам это надоест, можно ткнуть пальцем в первое попавшееся изделие и с умным видом спросить: ''А у вас есть точно такое же, но с перламутровыми пуговицами?''
После этого можно с гордым видом уходить. Ведь этого с перламутровыми пуговицами у них точно нет.
{{stub}}
{{Бытовуха}}
[[Категория:Бытовая техника]]

Как правильно:Вкрутить лампочку

2019-12-27T17:23:12Z

Alex Skela:

{{КП|sortby=Л}}
{{Нет иллюстраций}}
{{q|Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.|Лукашенко|то, как надо вкручивать лампочку}}
[[Рухнама]] говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого нужно получить специальное [[образование]], либо прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

'''Определитесь, кто Вы, и начинайте!'''

* Если Вы — [[Ирландец]], то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой — пить виски, чтобы комната пошла кругом.
* Если Вы — [[Милиционер|работник правоохранительных органов]], то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
* Если Вы — [[чукча]], то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
*# Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
*# Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
*# Достаёте лампочку (Ильича),
*# 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
*# 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.<br />Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
* Если Вы — [[сумасшедший]], то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
* Если Вы — [[кальвинист]], то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
* Если Вы — [[старообрядец]], то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: «Что-то менять?!»
* Если Вы — [[студент]], то лучше сэкономить на лампочке.
* Если Вы — [[хоббит]], то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
* Если Вы — [[рокер]], то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
* Если Вы — [[аналитик]], то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
* Если Вы — [[геометрия|классический геометр]], то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
* Если Вы — [[обезьяна]], то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
* Если Вы — [[программист]], то забейте, ибо это аппаратная проблема.
* Если Вы — [[Чак Норрис]], то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
* Если Вы — [[Microsoft|сотрудник компании Майкрософт]], то объявите темноту новым стандартом!
* Если Вы — [[Сталкер]], то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
* Если Вы — [[Еврей]], то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
* Если Вы — [[буржуй|Выпускник Гарвардского Университета]], то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
* Если Вы — [[бард]], то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню «Как хороша старая лампочка».
* Если Вы — [[Буржуй]], то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
* Если Вы — Участник Интернет-сообщества, то Вам [[Как правильно:Попросить помощи в интернете|сюда]].
* Если Вы — [[гитарист]], то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
* Если Вы — [[гот]], то сидите со свечкой. Так готичнее!
* Если Вы — [[Наруто]], то ударом Расенган разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
* Если Вы — [[Буш|Джордж Буш]], то будьте осторожнее при вкручивании лампочки — она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
* Если Вы — [[басист]], то спросите у гитариста, как это делается.
* Если Вы — [[Задорнов]], то вставьте ламочку в рот.
* Если Вы — [[белый]], то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
* Если Вы — [[эмо]], то плачьте в темноте.
* Если Вы — [[США|американец]], то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за [[99,9 %|999]] долларов!
* Если Вы — [[Черномырдин]], то произнесите правильно «Гурбангулы Бердымухамедов» и свет включится сам.
* Если Вы — [[Жириновский]], то побейте все лампочки в помещении, обвините [[США|американцев]] в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
* Если Вы — [[KGBeast|кгбист]], то позовите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллигентами.
* Если Вы — [[Чубайс]], то можете не вкручивать лампочку — света всё равно нет.
* Если Вы — [[Безумные учёные|безумный учёный]], то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
* Если Вы — [[Злобные_гении|злой гений]], то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.
* Если Вы — [[лилипут-тяжелоатлет]], но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
* Если Вы — [[инвалид без рук]], то возьмите лампочку в рот, запрокиньте голову, встаньте на цыпочки или табурет, и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
* Если Вы — [[инвалид без ног]], то снимите подштанники, сядьте на лампочку, зафиксируйте ее в своей [[жопе]] цоколем наружу, перевернитесь, отожмитесь на руках (при необходимости запрыгните на табурет), и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
* Если Вы — [[ёж Соник]], то пробегите по стене, взберитесь, таким образом, на потолок, зацепитесь за люстру (если такова имеется) и вкрутите лампочку!
* Если Вы — [[Санс Андертейл]], то забейте! Всё равно лень вкручивать.
* Если Вы — [[коммунист]], то позовите всех своих товарищей и объедините силы, чтобы вкрутить лампочку.
* Если Вы — [[Лампочка]], то сами вкрутитесь.
* Если Вы — [[кто-то]], то начните всю жизнь придумывать план по вкручиванию лампочки и умрите, так и не вкрутив лампочку.

* Если Вы — [[Электрик]], то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!

Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!
{{Бытовуха}}