Абсурдопедия - Вклад [ru]

Лукашенко, Александр Горгульевич

2020-04-29T12:36:52Z

La loi et la justice: /* См. также */

{|class="wide" align=top|
!должность
!имя
!начало полномочий
!коронация
!окончание полномочий
!предшественник
!преемник
|-
|Великий Герцог [[Беларусь|Всебобруйский]]
|Александр I Григорьевич
|с сотворения мира
|до сотворения мира
|до конца мира
|не было
|[[мальчик Коля]]
|}
{|class="wide" align=top|
!дата рождения
!место рождения
!дата смерти
!место смерти
!в браке
! династия
! отец
! мать
|-
|до сотворения мира
|[[Бобруйск]]
|никогда
|нигде
|ага
|<s>Лукошкины</s> Лукашенко
|Григорий Лукошкин
|зачем?
|}
{{cyclowiki|Александр_Лукашенко|Александр Лукашенко}}
{{q|Нам нада ня спаць і ня есць!|Лукашенко|выход из кризиса}}
{{q|Ня ўспеў узяцца за яйца, як малако прапала!|Лукашенко|Лукашенко}}
{{q|Я даб'юсь міра для Беларусі, дажа цэной собственнага розуму!|Лукашенко|цену мира для Беларуси}}
{{q|Наша краіна варта на баку прорвы, але я жадаю, каб яна зрабіла вялікі крок наперад!|Лукашенко|фсё будзе харашо}}
{{q|Я свой парламент рэгулярна ператрахіваю, и точна знаю, хто мне ўрот, а хто не ўрот!|Лукашенко|демократию}}
{{q|Мой народ будзе жыць плоха, але нядоўга.|Лукашенко|фсё буде харашо}}
{{q|У каждага беларуса на стале далжны быць нармальныя чалавечаскiя яйца!|Лукашенко|яйца}}
{{q|У каждай сям'е далжно быць па палтара-два рэбёнка!|Лукашенко|детей}}
{{q|Я вам дождзь даў? Даў!|Лукашенко|собственные сверхвозможности}}
{{q|А вас, Казлоў, я папрашу астацца!|Лукашенко|администрацию президента}}
{{q|Я ператрахiваў свой парламент, и буду ператрахiваць.|Лукашенко|воров (парламент)}}
{{q|Нам не нужна суперсаўрэменная электронная сісцема фальсіфікацыі рэзультатаў выбараў. У нас ёсць свая собственная, праверэнная ўрэменем.|Лукашенко|"чэсныя" выборы}}
{{q|Нам нада іцці ў другiе мяста, гдзе нас не знаюць і гдзе нас ждуць.|Лукашенко|[[Модогоскар]]}}
{{q|Ідзіот самый настаяшчый!|Лукашенко|Джорджа Буша-младшего }}
{{q|Нет у меня семьи. Есть дети. И государство.|Лукашенко | семейное положение }}
Бацька '''Лукашенко, Саша Гри-Горьевич''' ('''Лукашэнка, Аляксандр Рыгорыч'''), он же '''Батька''', он же '''Лука''', он же '''Святой Лука''', он же''' Папаколи ''', он же''' Чыпалино''', он же '''Саша Лу''', он же '''Луй''', он же '''АГЛу''', он же '''Дарт Лукас''' — мирный герцог Нашей Славной Бацькаўшчыны [[Бело-Русь|Бело-Руси]], председатель акционерно-колхозного общества «Светлы шлях» имени [[Иван Сусанин|Ивана Сусанина]]. Более всего известен в качестве своего тёмного альтер-эго— Дарта Лукаса, как создатель секты Звёздных Войн и первый [[Ситхи|ситх]] [[Земля|Земли]].

== Рождение и путь в вечность ==

Родился Бацька '''Лукашенко''' спустя 9 лет 9 месяцев и 9 дней после гибели своего отца. Из [[Ад]]а эти три девятки видны, как 666. Зачат он был посредством духа, явившегося его матери в образе цыгана. По непроверенным сведениям, именно этот цыган украл гвоздь во время распятия [[Христос|Христа]]. Это чудо и это чадо стали основоположниками новой религии— '''Православный атеизм'''. Иконы со светлым ликом '''Святаго Лу''' есть уже почти во всех помещениях всех госучреждений, школ, детских садиков… страны. Молитвы '''Святому Лу''' находятся еще в процессе согласования с [[Ктулху]]. Однако, по одной из версий '''Батька''' является клоном[[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], созданным для внедрения чипов наведения советских [[Ядреноё оружие|ядрёных ракет]] в беларусскую картошку. Этой версии придерживаются опозиционеры, численность которых в[[Бело-Русь|Бело-руси]] равна 1\[[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]%.

Обращаться к Бацьке надо '''не иначе, как''' Наш Глубокоуважаемый Всеми Любимый и Всенародно Избранный Единственный Вечно Молодой Властитель Хрустального Голубоглазого Сосуда Солнцеподобный Первый Президент Республики Беларусь. ([http://www.belzhaba.com БелЖаба])

Согласно одной из гипотез Лукошенко обрёл свои уникальные способности после обряда ''трансплантации'' (одно из направлении [[хирургия|хирургии]]).
Согласно другой из гипотез, Лукашенко обрёл сверхъестественные силы в тот момент, когда его глубокую медитацию о счастье народа прервало падение на его голову картошки. Впоследствии в честь сего корнеплода была построена библиотека, точно повторяющая по форме как голову Бацьки, так и злополучную картофелину. (Существует так же пророчество, говорящее о принятии Александром Григорьевичем смерти от поступательно вращающихся знаний)

== [[Хомяк Бу]] ==
[[Файл:Минск и Бу.jpg|thumb|right|Хомяк Бу правит государством хомяков [[Бело-Русь|'''Бу'''льбо-Русь]].]]

Как известно, ни одно решение Лукашенко не принимает без консультации со своим советником, Гигантским Космическим Хомяком Бу. Из [[Узкие Круги|авторитетных источников]] известно, что разум Батьки полностью подавлен исполинским интеллектом хомяка, который реально управляет страной, намереваясь, после обьединения России и Белоруссии, занять место [[Триждыпутин]]а и сдать в зоопарк [[Медвед, Дмитрий Путинович|Лжедмитрия Медведа]].
==Создатель [[бацькаўчанка|бацькаўскава йызыка]]==
Как-то одну из тихих летних беларусских ночей Его Величеству Гениальному Луке привиделся во сне Сам(!) [[Путин, Владимир Владимирович|верховный ситх Земли Расейской]].

Его Сихтейшему Вонючеству захотелось среди ночи дать Луке задание усилить продвижение [[Русский язык|русской язвы]] в неокрепшие организмы беларусов. Но [[Злобный гений|Верховный Бульбодарт <strike>ёбн</strike> ибн Вейдер]] решил превзойти назойливого [[Путин|патрона]] и придумать собственный [[Йад|йызык]] для полного уничтожения оставшихся запасов мозга у доверчивых беларусов и россиянцев. В связи с этим, Бацька решил вспомнить гуманитарные увлечения юности и тут же открыл '''[[Университет имени Святой П**ды|Біларускы гасударствінны унівьерсітьет іміні Свьатова праваслаўнава атеіста Лукі]]''' (именно так выглядит название университета на бацькаўчанкье). Общее число работников университета составляет около [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|0,9999999999 человек]] + весь КГБ [[Беларусь|Республики Бульборусь (она же Бацькарусь)]]. Научное учреждение создано Святым Лукой для того, чтобы развивать придуманный им во сне бацькарусский язык (бацькарускы йызык). Как истинный злобный гений Бацька постарался, чтобы его детище было самым коварным и ужасающим для нечестивых бульбо- и прочих рассеянцев: в йызыкье Свьатова Луки аццуцтвуйут буквы ''я'', ''ю'', ''е'' (в привычном представлении, поскольку сагласна с йыўрапьейскай традіцыйей "е" сльедуйет чітаць как "э", а буква "э" за тьем вапшчье нітрьебуйеццо). Также нет литеры ''ё'' и прочих ненужностей, потому что согласно <strike>проповеди</strike>интервью Его Лукейшего Бацькейшества, ''“Січас народы Расьеі й Майей(!) страны далжны чустваваць стабільнасьць, а нідумаць, какуйу букву гдье ім ставіць. Аб етам, кстаті, такжы упамінал ішчьо адін мой кальега - ''''[[Янукович, Виктор Фёдорович|праффесар унівьерсітьета іміні Свьятова Й-ануса ў Кійыві]]”.'''''

[[Файл:7037406.png|thumb|250px|Университет имени Святой П**ды представляет новое биологическое оружие выноса мозга -- бацькарускы йызык.]]
Главными достижениями университета на сегодняшний день являются [[Атомная бомба|перевод гимна Российской Федерации на бацькарусский]], издание словаря-справочника "Народны йызык, созданны Бацькай", а также разработка нового типа высокоорганизованных существ, которые под видом рабочих-строителей будут проникать на вражеские объекты соседнего братского государства и распространять бацькавчанку, окончательно разлагая и без того уже давно разложенное по мусорным контейнерам население [[Россия]]нии.

Бацькарусский язык уже объявлен официальным языком ЛГБТ-сообщест и союзов помощи беженцам от жен-садисток в 193 странах-членах [[ООН|якобы всемирной организации правопорядка и взаимопомощи (ага, щас!)]]. Пока жив вирус бацькавчанки, [[Труп|мир может спать спокойно]].

== Приёмник ==
[[Файл:73740rt.jpg|thumb|left|150px|Лукашенко учит мальчика Колю пользоваться урной для мусора.]]

После 327 лет единоличного правления великим герцогством Бобруйским Лукашенко решил выбрать себе приёмника. Им стал [[мальчик Никита]], которого незадолго до того поцеловал в жевотег [[Путин|Дарт Путин]]. После этого сакрального поцелуя мальчик Никита обрёл сверхъестественные способности, например пить из горла тёплую [[водка|водку]], голосовать за [[Триединая Россия|Триединую Россию]] и чистить картошку ногтями. Лукашенко взял мальчика Никиту в свои поддаваны, он был переименован в [[мальчик Коля|мальчика Колю]] (чтоб никто не догадался) и представлен народу Бульбо-Руси под именем родного сына дарагого бацьки.

== Любопытные факты ==

* [[Файл:E653911C6D87DB53E85D5687D43A2B.jpg|thumb|200px|Лукашенко в не лучшие свои годы.]]Компетентными людьми упорно муссируются слухи о том, что в скором времени у Лукашенко появятся новые наследники. Для них уже заготовлены следующие имена:
** Полпод ('''По'''беда '''Л'''укашенко— '''по'''беда '''д'''емократии), Попродоп ('''По'''зор '''прод'''ажной '''оп'''позиции)
**Чидручел ('''Чи'''новник— '''дру'''г '''чел'''овека)
**Язабат ('''Я за Бат'''ьку) — если родится мальчик;
**Бестастра ('''Б'''еларусь— '''ста'''бильная '''стра'''на)
**Крувра ('''Кру'''гом '''вра'''ги)
**Небоса ('''Не бо'''имся '''са'''нкций)
**Састастра ('''Са'''мая '''ста'''бильная '''стра'''на) — если родится девочка.
* Родился вблизи города Шклов-сити, предположительно был найдён на грядке с бульбулятором.
* Западные СМИ подозревают что он является бабруйским божеством и убить его можно только ядерной ракетой на территории Руси
* Известная присказка «луковое горе» происходит как раз от прозвища Лука.
* [[Сверхновая Хренология]] утверждает, что известный Лукашенко— это собирательный образ Батыя, Мамая и урагана «Катрина», вместе взятых.
* Лукашенко является персонажем повести Джанни Родари о укуренных говорящих овощах.
* Это о Гри-Горьевиче некто [[Цой]] спел ''Он гоняет негодяев Хворостиной, как коров, Саша раздает крестьянам Негодяйское добро''
* Когда Лукашенко учился играть в [[Хоккей|хоккей]] (он же настоящая мужчина!), по всему колхозу строили катки. Теперь там строят библиотеки…
* Лукашенко заботится, чтобы каждый новый год на столе у каждого беларуса были нормальные человеческие яйца.
* По неподтвержденным данным, Лукашенко является аватарой Пробуждающегося Ктулху и уже готов зохавать РФ, набирая сторонников на сайтах типа http://www.lukashenko2008.ru/ '''Внимание!''' Даже ссылка на этот сайт во здравие Лукашенко рассматривается, как личное восхваление АГЛа, его заслуг, стараний, начинаний, продолжений и окончаний. А следовательно, это есть нарушение законов [[Бело-Русь|Бульбастана]], раздувание национальной розни, оскорбление всего честного народа и распространение заведомо ложных сведений и клеветы. (По мотивам Его Мудрейшества тутабайского murder''атора'' Модератор61).
* По непроверенным данным Лукашенко— новая реинкарнация [[Ктулху]].
* Нашумевшая книга— «Первый после Бога» автором которой является сам Сашко Горьевич выиграла на конкурсе «Батько-2007» среди остальных книг автора в номинации «читательские симпатии». сам же Лукашенко официально опроверг слухи о том что будто только он один читал эту книгу.
* Через сто лет усы Лукашенко приобретут свойства, сравнимые со свойствами [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]]. Все эти сто лет Лукашенко будет президентом Беларуси. Секрет вечного президентства ему открыл [[Туркменбаши]].
* Не, не сто лет. После великой божественной сходки (G8) (О конце света ваще скоро) выяснилось, что Лукашенко будет президентом до конца света.
* С 2005 по 1666 был женат на Оззи Озборне, однако брак не внес в его жизнь разнообразия и через 18,19054586 секунд он зашил собаку глазом.
* Александр Григорьевич может силой мысли вызывать дождь, а в марте месяце ещё и метель. Пургу же Он может гнать круглый год.
* Александр Григорьевич может сам перебрать всю картошку в мире, но не хочет.
* Александр Григорьевич может разбудить [[Ктулху]], но не хочет.
* Александр Григорьевич может установить любые цены на покупку газа и нефти, но не хочет.
* Александр Григорьевич умеет закрывать трубу, но не закрывает её надолго, потому что он очень добрый.
* Александр Григорьевич может превращать свекольный сахар в тростниковый и наоборот!
* Александр Григорьевич может говорить и не говорить о Гитлере одновременно!
* Александр Григорьевич может сделать так, что у всех беларусов будут нормальные человеческие яйца, но не делает это, потому что женщины обидятся.
* Александр Григорьевич может поехать в Европу, но не хочет, потому что он там уже везде был и теперь ему не интересно.
* Александр Григорьевич каждое утро вместо зарядки борется с Мировым заговором против Беларуси, который является побочным ответвлением [[Мировой заговор против России|Мирового заговора против России]].
* Александр Григорьевич умеет волшебным образом закрывать дыры в бюджете.
* Александр Григорьевич может сказать журналистам, что он сфальсифицировал выборы, а ему за это ничего не будет.
* Александр Григорьевич умеет отвечать за базар!
* Александр Григорьевич победил в стране всю коррупцию, как и обещал в 1994 году.
* Александр Григорьевич умеет предсказывать результаты любых референдумов в своей стране!
* Александр Григорьевич умеет дружить со всеми соседями.
* Александр Григорьевич верный друг и надёжный союзник.
* Александр Григорьевич в совершенстве владеет обоими государственными языками.
* Александр Григорьевич может печатать настоящие деньги, но не хочет.
* Александр Григорьевич любит свой народ и делает всё на благо своего народа, очень часто даже в ущерб себе.
* Александр Григорьевич очень хорошо относится ко всем журналистам без исключения.
* Александр Григорьевич может участвовать в предвыборных теледебатах, но не хочет.
* Александр Григорьевич убеждённый сторонник демократии и поборник конституции.
* Александр Григорьевич легко может сделать бедной жэншчыной даже супермодель.
* Александр Григорьевич лучше всех умеет прятаться в землянке.
* Александр Григорьевич никогда не голосует сам за себя, потому что он самы чэсны президэнт.
* Александр Григорьевич очень любит стихи, но проклятые апазицыянеры специально пишут прозу, чтобы поставить его в неловкое положение.
* Александр Григорьевич легко может обыграть в шахматы [[Анатолий Вассерман|Анатолия Вассермана]], но не хочет.
* Александр Григорьевич может оставить Буша (с англ. куст) на третий срок, но не хочет.
* Александр Григорьевич, перетрахивая увесь пАРЛАМЕНд, знает, ХТО урот, а ХТО не урот, но не признается.
* Говорят, что Александр Григорьевич чуть-чуть выше Бога и чуть-чуть шире [[Ктулху]].
* Александр Григорьевич может потрахивать и ператрахивать одновременно в одно и тоже место.
* Александр Григорьевич может выиграть кубок Стэнли, но его не пускают в Штаты.
* Александр Григорьевич может развалить Беларусь и хочыць.
* Александр Григорьевич может вернуть все кредиты, но не хочыць.
* Паспотрные данные Александра Григорьевича абсолютно засекресчены, что позволяет предположить, что Лукашенко— тролль, виртуал и марионетка в руках российской империи.
* Александр Григорьевич может абсолютно всё. И только [[Путин|Владимир Владимирович Путин]] может ещё больше.

== См. также ==
* [[Саша с Уралмаша]]
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Дартс}}
{{DEFAULTSORT:Лукашенко}}
[[pl:Aleksander Łukaszenka]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

Дарт Симпсон

2020-04-29T12:36:40Z

La loi et la justice:

[[Файл:00000001.gif|right|thumb|200px|[[Дарт Симпсон]], фото из досье Галактической комиссии по делам несовершеннолетних ситхов]]
{{ц|I didn`t do it!|Дарт Симпсон|эту статью}}
{{ц|Ах ты, маленький #&%$#@!..|Гомер|Дарта Симпсона}}
{{ц|Он хотя и маленький, но вполне хороший.|Маяковский|Дарта Симпсона}}
{{ц|Eat my shorts!|Дарт Симпсон|Маяковского, Гомера и Манекена Скайуокера}}
{{ц|В душе каждого преступника спит десятилетний мальчик...|Дарт Симпсон|себя}}
{{ц|...и наоборот.|Мона Лиза Симпсон|Дарта Симпсона}}

'''Дарт Си́мпсон''' ({{lang-en|Bart Maul}}), он же '''Барт Си́мпсон''' (известен в [[Узкие круги|узких кругах]] как '''[[Ролан Барт|Ролан «Барт» Си́мпсон]]''') — тёмный [[Джедаи|джедай]], единственный в мире школьник-[[ситх]].

Полное имя — '''Дартоломью [[Джа|Джа-Джа]] Остап-Сулейман-Берта-Мария Симпсон-бей'''.

Сын [[Симпсон|Гомера Симпсона]] и брат [[Мона Лиза Симпсон|Мадонны]].

[[Файл:240px-WallBart2.jpg|left|thumb|105px|Дарт Симпсон, как он есть]]

== Вкратце ==
Один из Главных в самом Главном. Является эротической фантазией той женщины, из мультсериала, который сплагиатил фамилию [[Дарт]]а, которая стирала кошек и кговорила «АйАурМ -ха!» (это, возможно, послание внеземнго зеленого мозга, купленного убитыми енотами).
Он — оплот морали в нашем жестоком мире:
* Неженат.
* Непьющ.
* Некурящ.

Работает мойщиком мокрых отходов на заводе [[шушпан]]опроизводства. Любит свою работу, ненавидит женщин, мужчин, стариков и детей. Любит «[[Нарзан]]». Живет в большой семье, но тщательно скрывает близкие родственные связи с известными [[Д]]., [[М.Л]] и другими.

Точный вес — неизвестен.

Точный рост — неизвестен.

Обхват правого бедра — 78 см.

Впервые появился в жизни мирных граждан [[Бобруйск]]а в том далёком 85-ом, который в те дремучие времена ещё считалася 42-ым, с криками «Победа Вкуса!», но было сокращение штатов и сценаристов уволили, вот тогда и появилась знаменитая фраза «УСТЫЛКАК», впрочем до сих пор не известно ее значение и постановка правильного ударения.

----

== Детство ==
Д.Симпсон родился в забытом всеми городке на юге [[Ламерик]]и, под названием [[Лас-Вегас]].

Точная дата рождения неизвестна, но учёные, которым удалось раздобыть его ДНК, предполагают, что ему около 32203 дней, 3-х часов и плюс-минут 20 минут. У нас есть сведения о его родит…[автор почувствовал холодный нож у своего горла] ''У нас НЕТ! нет и НИКОГДА не будет сведений о родителях Дарта Симпсона! Пожалуйста, уберите нож, мистер, я боюсь..''
Дарт учился в садике и был признаным лидером. Уже в свои 3 с половиной года он стал воспитателем младшей группы, жестоко избив и связав [[нянечку]].
Самое страшное потрясение в жизни с ним случилось в 11 лет, когда он, пытаясь попасть из рогатки в птичку, случайно сбил застрявший в ветвях мячик. Дети так радовались, что Симпсон им помог, что решили обнять его. Бедный маленький Дарт не знал куда скрыться от коварных ручонок своих одногодок, поэтому просто стоял и ждал. Но дети не желали отходить до тех пор, пока дворник не отогнал их метлой. Именно этой метле Дарт будет благодарен всю последующую жизнь.

== Юность ==

Самым главным поворотом в жизни Дарта станет [[зеркало]], которое он повстречает в 9 классе, перед отчислением из школы. Зеркало висело в комнате у пионер-вожатой, которую он (в память о нянечке) избил и связал, в надежде захватить власть над всем лагерем. Но зеркало, в котором он увидел Себя, и отсутствие поддержки со стороны директора того лагеря, не дали ему это сделать.
После исключения из школы, за постоянные угрозы учителям, мед.перосналу, поварам, завучу и деректриссе (цитата) «Если вы не отдадите мне секиру всевластия, я буду ходить голым и на всех вешатся!» Дарт Симпсон работал на своего отца..''Мистер, я не буду писать ничего о вашем отце!!''[из-за залитой кровью клавиатуры невозможно что-либо прочесть]

== Взрослая жизнь ==
На данный момент Дарт Симпсон скрывается от полиции в 10 [[Штаты Америки|штатах]], считая [[Техас]], [[КНДР|Северную Корею]] и [[Грузия|Георгию]]. Истинные причины розыска пока неизвестны.
Вообще Симпсон довольно стрёмная личность.

----

== Отношение с окружающими ==
'''Майор Рущенко''' — лучший друг Дарта Симпсона. С ним он познакомился уже в зрелом возрасте, совершая очередное нападение на женщину пожилого возраста, с целью захвата власти над миром. В начале Рущенко не одобрял подобных действий, но поддавшись уговорам Дарта, попробовал, втянулся и до сих пор не может бросить.

'''Фёкла Пивных''' — нянечка в детском саду у Дарта и его первая жертва. По сей день, он утирает слёзы умиления при звуках её имени. Так же он назвал свою первую метлу.

'''Метла''' — грозное оружие Симпсона, которое он использует в борьбе Сил [[Зла]]. Первую метлу, любовно названную «Фекла Пивных», он потерял в бою при Ватерлоо, и до сих пор ищет её, врываясь в дома и разрушая семьи.

'''Соседи'''

До сих пор не найдены их могилы и дома. Один из возможных соседей, чьих могил так и не удалось найти, это некий [[Дарон]]. Более подробная информация неизвестна.

----

== Значимые события и достижения ==
* Дарт Симпсон трижды отправлял обезьянок-астронавтов в космос, чтобы однажды последовать за ними, но, поскольку, ни одна из 13 обезьянок не вернулась, Симпсон так и не побывал в небе.
* Выиграл четыре чемпионата по поеданию вишенок, набитых тухлым майонезом.
* Четыре раза попадал в больницу с отравлением.
* Довёл множество людей до белого каления (точное число известно только самому Дарту, и когда очередной человек разозлён на Симпсона, появляется новая зарубка на метле «Фёкле»)
остальные события в жизни Дарта Симпсона временно засекречены.

----
Дарт Симпсон был признан общественностью в 2035 году.
Люди до сих пор помнят ту статую из… ой, сейчас только {{CURRENTYEAR}}-ый? ну ладно…
{{stub}}
{{Дартс}}
[[Категория:Ситхи]]

Манекен Скайуокер

2020-04-29T12:33:07Z

La loi et la justice: /* Встреча с джедаями */

{{q|Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.|Манекен Скайуокер|то, как он стал Дартом Вейдером}}
{{q|Я хочу выковырять его из панциря!|Глюк Скайуокер|Дарта Вейдера}}

'''Манекен «Звёздный проходимец» Скайуокер''' ([[1945]]—[[2086]], в оригинале (английский язык) — '''Anykey Skywalker''', в [[русский язык]] пришло через [[Албания|албанский язык]], поэтому слегка искажено; [[Гоблин|гобл.]] '''Эникей Сковородкер'''), он же '''Штандартенфюрер Вейдерн Дарт Штирлиц''' (в присутствии друзей — '''Дарт Вейдер'''), он же '''[[Александр Македонский]]''' в одной из своих реинкарнаций — какой-то человек, непонятно почему ставший величайшим героем [[Звёздные войны|Звёздных войн]].

== Юные годы ==
[[Файл:Люк!_Ты_мой_сын!.jpg|thumb|right|Рекламный плакат Дарт Вейдера, способствующий кампании прекращения употребления подростками тяжёлых наркотиков.]]
Родился на планете Бабуин, тщательно замаскированной не то под Ирак, не то под Тунис. В результате размещения на ней американских морпехов и привнесения демократии эту планету покрывала одна большая радиоактивная пустыня (судя по тому, как выглядел его хозяин [[Борис Абрамович]], очень радиоактивная). Наибольшим его достижением в юности были гонки на [[мапед]]иках, где он занял первое место.

Перелом наступил, когда Моня впервые увидел, как собирают [[компьютер]]ы. Это его так увлекло, что вскоре он сам собрал свой первый комп на базе [[процессор]]а [[Intel]] [[Pentium-II]]. С софтом у них на планете было плоховато, поэтому он отыскал где-то старую дискетку с [[МС-ДОСка|МС ДОСкой]] и поставил эту [[ось]] на комп. Также Моня нашёл где-то транслятор с [[Perl]] на [[Ада|Аду]], поставил и его на комп и стал всем говорить, что это комп-переводчик. А в реальности это был универсальный дроид-убийца.

== Встреча с джедаями ==
[[Файл:Poster-1944d.jpg|thumb|Агитационный плакат «Спасай империю»]]
Неизвестно, как сложилась бы судьба Мони, если бы около их планеты не поломался корабль, на котором летели два [[Джедаи|джедая]] — [[Оби-Ван-Кен-Оби]] и его учитель танцев [[Квай-Гон Джинн|Кавай-Гон]]. Во время перелётов у них погнулась гравицапа на пепелаце, и они пришли за помощью в райцентр Багдад, где жил Моня. Моня показал джедаям свой комп. Ужаснувшись увиденному, добрый Оби-Ван-Кен-Оби подарил мальчику [[Материнская плата|матплату]] с процессором Intel [[Pentium-III]] и диск с истинно джедайской операционной системой [[Сетевая Бздя|NetBSD]]. Обрадованный Моня упёр со склада своего хозяина нужные запчасти и вместе с джедаями улетел подальше от родной планеты. В благодарность Кавай-Гон пообещал ему сделать и из него джедая.

Интересный факт: Мапед мальчика присвоил себе карлсон. Впоследствии он пытался его продать, однако испытывавшие симпатии к хозяину мапеда бабуинцы предъявили ему множество претензий по этому поводу.

== Обучение ==
Когда Кавай-Гон умирал после боя с каким-то рогатым чудищем, он попросил Оби-Вана-Кена-Оби обязательно обучить мальчика. Тот, будучи очень преданным своему учителю танцев, согласился. И, несмотря на то, что мастер [[Йода]], [[Ленин]] и [[Ричард Столлман]] сопротивлялись, он начал обучать мальчика.
Будни проходили весело. (См. иллюстр.)[[Файл:Ер.jpg|right|thumb|200px|Не ждали?! Это операция «Тайд» или кипячение!]]

Манекен оказался полным [[ламер]]ом. Он постоянно терял световой меч, а потом даже умудрился его сломать, за что был нещадно бит учителем. Он постоянно забивал на домашние задания, из-за чего поголовье [[Ситхи|ситхов]] увеличилось почти втрое. Наконец, он завёл роман с Падлой Амидалой на стороне. Потом в пьяном виде перебил колонию каких-то чуваков с палками. Затем наслушался проповедей [[Джордж Буш-младший|Буша]] по телевидению и разгромил лагерь палестинских беженцев.

== Переход на тёмную сторону ==
{{q|Во время обстрела эта сторона наиболее опасна.|Манекен Скайуокер|тёмную сторону Силы}}
Обследование Падлы Амидалы показало, что у неё проблемы со здоровьем. [[Дарт Бенедикт XVI]] сказал Манекену, что это от излишка света и предложил для лечения переехать на [[США|тёмную сторону]], заверив, что медицина там не чета советской. После некоторых колебаний Манекен согласился. Он поставил на своего переводчика [[Necrosoft Windows]] и переименовался в д’Артаньяна Вейдера. Вслед за этим по невыясненным причинам большая часть джедаев куда-то пропала.

Однако сама Падла не согласилась на переход, а Оби-Ван-Кен-Оби вообще вызвал Манекена на дуэль, где победил его со счётом 3:0 (в честь этого была названа ось [[Windows 3.0]]). Пока Манекен реабилитировался, Падла успела родить и умереть.

У Вейдера была ещё только одна женщина. За два года до смерти его соблазнила [[Маргарет Тэтчер]].
[[Файл:82350_swimg06.jpg|left|thumb|200px|Манекен тоже иногда [[Курение|покуривает]] (фото 1968 года)]]

== Легендарный разведчик ==
Марионетка империолизма-сихстизма. Правда о жизни Скайуокера на Тёмной стороне Силы широким массам стала известна только после рассекречивания архивов НКВД и издания мемуаров Судноплатова. Из них ясно следует, что переход на Тёмную сторону Силы был совершён по распоряжению Дзержинского — великого [[Железный, Феликс Эдмундович|Железного Феникса]]. Приняв ситхизм в качестве религии и получив ворованные документы на имя Отто фон Штирлица, Манекен мгновенно начал подрывную деятельность в самом гнезде буржуазно-фашистской империи ситхов. Но Бенедикт лукавил, говоря о благоустроенности [[Америка|Галимых Штатов]]. Так что на выходных они все вместе занимались общественно-полезными работами…
[[Файл:Дрова.jpg|left|thumb|151px|Дарт Вейдер соревнуется с [[Железный Дровосек|Железным Дровосеком]].]]
Дослужившись до штандартенфюрера (исполнителя воли Верховного Главнокомандующего Наземных Сил и Космического Флота Тёмной Империи Ситхов) СС, он продолжал передавать оперативные сообщения в виде шифрограм некоему Юстасу (он же Алекс). Сам Юстас не знал ни [[Юникод]]а, ни [[KOI8-R]], поэтому не мог выдать разведчика. Однако [[голос Копеляна за кадром]] (метафизическое воплощение [[Призрак Коммунизма|Призрака Джедаизма]]) читал Юстасу все шифровки вслух, и тот передавал их в [[Москва|Москву]] — прямиком к Юрию Близорукому.
{{В АЦ|Сонник Мюллера}}
Кроме шпионажа, Штирлиц-Вейдер активно проводил саботаж в самом сердце ничего не подозревающей Империи. Например, он лично передушил большую часть Генералитета и Ставки Верховного Гланокомандования Империи, а также умышленно вогнал весь космический флот в пояс астероидов, что привело к потере 87 % всех сил Империи. Также он заранее спланировал и руководил операцией своего сына, работавшего под псевдонимом Гришанчикова, по уничтожению Звезды Смерти.

Документально подтверждено, что Скайуокер выпустил (и назвал в свою честь) шпионский аппарат SkyStar (см. подробнее [[Skystar]]).

== Обратный переход ==
Долгое время д’Артаньян пытался перевести на тёмную сторону своего сына Глюка.
Но тот, будучи фанатом [[Линупс]]а, не соглашался. Всё это закончилось, когда Вейдер, воспользовавшись служебным положением, просмотрел исходный код Windows. Он немедленно замочил Дарта Бенедикта XVI, посоветовавшего ему эту систему. Но оказалось, что хитрый Бенедикт поставил Windows и на протезы Вейдера, поэтому Вейдер тут же умер.

==См. также==
[[Огромный Апельсин-мутант]]

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Тарантино|Квентин Тарантино]] | title = Муж [[Маргарет Тэтчер]] | years= 2084 | after= [[Не было]]}}
{{end box}}

{{Дартс}}
{{Звёздные войны}}
{{Марксизм-джедаизм}}

[[da:Darth Vader]]
[[de:Darth Vader]]
[[en:Darth Vader]]
[[en-gb:Darth Vader]]
[[es:Darth Vader]]
[[fr:Dark Vador]]
[[it:Darth Vader]]
[[he:קראק וידר]]
[[no:Darth Vader]]
[[pl:Darth Vader]]
[[pt:Darth Vader]]
[[fi:Darth Vader]]
[[sv:Darth Vader]]
[[zh:黑武士]]
[[zh-tw:黑武士]]
[[Категория:Персонажи Звёздных войн]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Ситхи]]