https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=Mark+I 2026-06-30T14:42:22Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0:%D0%9C%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0&diff=293189 2021-01-27T13:13:16Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{ВЮ}}<br /> &lt;big&gt;&lt;big&gt;'''Здесь будет лирика и юмор и стихи, ибо эту статью захватили бельки.'''&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;<br /> {{АТ}}<br /> <br /> == Полярная вечеринка ==<br /> [[Файл:Белёк - сюрреализм.jpg|thumb|right|280px]]<br /> &lt;poem style=&quot;padding: 10px; border: 1px solid silver; background: floralwhite;&quot;&gt;<br /> : Белёк, белёк, поведай о снегах,<br /> : О вьюгах, о метелях, о пурге,<br /> : И почему тебе неведом страх,<br /> : Средь буйства снежных духов в январе.<br /> <br /> : Люблю я блеск арктических снегов,<br /> : Их чистоту и нежный шёпот вьюг -<br /> : Мне отвечал с улыбкою белёк;<br /> : Белькам зима — сестра и лучший друг.<br /> <br /> : Белёк, белёк, абсурда талисман<br /> : Ты сможешь ли собрать своих друзей,<br /> : Абсурдопедии Викийской клан,<br /> : Редакторов картинок и статей?<br /> <br /> : Чтоб нам шутить абсурдно и легко,<br /> : Чтобы общаться словно невзначай;<br /> : Живущим друг от друга далеко<br /> : Вкусить пирожных, вместе выпить чай.<br /> <br /> : Белёк мигнул и сон меня свалил;<br /> : Я мирно спал, и видел в грёзах стол,<br /> : Стоящий средь украшенных равнин.<br /> : Никто печальным с пира не ушёл.<br /> <br /> : А сам белёк вдруг человеком стал -<br /> : Дитём в мехах, с кулончиком златым,<br /> : И я проснулся, словно бы не спал,<br /> : Но мир стал свежим — более смешным.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> <br /> == Дары шелки ==<br /> [[Файл:Шелки.jpg|мини|справа|350px]]<br /> &lt;poem style=&quot;padding: 10px; border: 1px solid silver; background: floralwhite;&quot;&gt;<br /> : Возьму я струны, выйду к морю,<br /> : Ой рели-рели, дори-дори<br /> : Здесь шелки плещутся в волнах,<br /> : На духов тьмы наводят страх.<br /> <br /> : Идут дожди над водной гладью,<br /> : И увлажняют девиц пряди,<br /> : Бельки меняют облик свой,<br /> : Чтоб танцевать им под луной.<br /> <br /> : Исчезнув прямо на рассвете,<br /> : Оставить каждый по конфете,<br /> : Коль дар бельков забрать с собой<br /> : То станет лучшим юмор твой.<br /> <br /> : Съешь красную — в Абсурдотеке<br /> : Всех потрясёшь рассказом века,<br /> : Оранжевая же драже<br /> : Затмит стихами Беранже.<br /> <br /> : Вот жёлтоцветная пилюлька<br /> : Научит правильно бульбулькать,<br /> : А также правильно сопеть,<br /> : Свистеть, жужжать и спать хотеть.<br /> <br /> : Зелёный цвет ириски этой,<br /> : Позволит дни заполнить лета<br /> : Весны, зимы, осенних дней,<br /> : Событьями календарей.<br /> <br /> : Помадка из лазурной краски<br /> : Сорвёт с любых загадок маски;<br /> : Ответ на каверзный вопрос<br /> : Пушинкой сядет сам на нос.<br /> <br /> : Проглотишь синюю конфетку,<br /> : Стрелять цитатой сможешь метко,<br /> : Не в бровь, запустишь прямо в глаз<br /> : И зрители воскликнут: «Класс!»<br /> <br /> : А карамель из фиолета<br /> : Универсальная конфета —<br /> : Для величайших репортажей,<br /> : Рецензий и для арбитража.<br /> <br /> : Возьму я струны, выйду к морю,<br /> : Ой, рели-рели, дори-дори<br /> : Здесь шелки плещутся в волнах,<br /> : На духов тьмы наводят страх.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> [[Категория:Абсурдотека:Стихи]]<br /> [[Категория:Внутренний юмор Абсурдопедии]]<br /> [[Категория:Тюленеводство]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%B5%D1%81%D0%BD%D1%8C_%D0%BC%D0%BE%D1%80%D1%8F&diff=293188 2021-01-27T13:12:43Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{КУЛ}}<br /> {{Почти серьёзно}}<br /> {{wikipedia|Песнь моря}}<br /> {{Ц|Как известно, [[белёк]] является маскотом [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]], и тут внезапно белёк получил роль главной героини в новом мультфильме? Совпадение? Не думаю! Для независимых экспертов очевидно наличие абсурдопедического лобби в создании этой киноленты.|Киселёв|«Песнь моря».|nolink=1}}<br /> [[Файл:Белько-тян.jpg|мини|справа|220px|Главная героиня]]<br /> '''Песнь моря''' (эльфийское: ''Song of the Sea'') — волшебная сказка для неопределённого возраста, выраженная средствами задушуберущей мультипликации, притом вовсе не [[аниме|японской]], а самой что ни на есть кельтской. В Ирландии в эпоху интернета были забыты рассказы о шелки — тюленях-оборотнях, а потому злые ирландские рыбаки, не отягчённые мифами, могли теперь без опаски убивать тюленя просто так, чтобы не мешал рыбалке. Огорчённый режиссёр с кошачьей фамилией Мур, удручённый трупиками тюленят, решил нарисовать мультик, в котором рассказать невежественным ирландцам их же собственные красивые мифы про шелки и прочих живых существ, ценность жизни которых ни во что не ставится ни буржуями, ни пролетариями.<br /> <br /> == Спойлеры ==<br /> [[Файл:Песнь-моря-маяк.jpg|мини|справа|350px|Маяк в неведомых кельтских краях]]<br /> Итак, вам каким-то удивительным образом удалось раздобыть мультик на торренте или билет на фестиваль редкого кино. Первым делом настройтесь на то, что все персонажи нарисованы двухмерными и простыми, как в старых советских мультиках, и напрочь отсутствует юмор. Не делайте такое нецензурное выражение лица, нас могут читать дети. Если вы настолько древнее создание, что застали 1987 год, когда [[сухой закон]] в [[СССР]] был в самом разгаре, а в Ирландии пили виски, то обязаны знать историю про один маяк, на котором жило-было семейство в количестве трёх с половиной персонажей: папа, беременная мама и сын Бен.<br /> <br /> Как-то ночью маме настало время рожать, и она по обычаю обитательниц ирландского маяка пропала, зато оставила после себя молчаливую дочку, которая и в шестилетнем возрасте не могла выговорить слово «папа», и это неудивительно, так как отец следил за маяком, а старший брат общался со своей собакой. Была ещё городская бабуля на москвиче, но та заглядывала раз в год, что не способствовало логопедическим успехам девочки, откликающейся на имя Сирша.<br /> <br /> Благодаря светящимся микрошаровым молниям, однажды Сирша нашла ключ от сундука, где оказался вовсе не заяц, как в русских народных сказках, а белый волшебный комбинезончик с капюшоном, превращавший в белька своего носителя. Поныряла Сирша в море с тюленями в обличье белька, но не успела замести следы, попросту уснув на берегу, отец, разумеется, обо всём догадался, выкинул сундук в море вместе с ключом, чтобы его дочь окончательно не стала шелки и не уплыла в неизвестном направлении.<br /> [[Файл:Песнь-моря-Маха.jpg|мини|справа|350px|Самый отрицательный персонаж мультика]]<br /> Сиршу с Беном посадили в бабушкин москвич и на пароме отправили в город, осталась у них на память о море лишь пьезозвуковая ракушка, которая продуцировала микрошаровые молнии. В [[Хэллоуин]], то есть в первую же ночь, дети сбежали от своей бабули, так как мальчик заскучал о собаке. По дороге им встретились динаши — духи каменных истуканчиков, враждующие с совами, потом бородатый старичок Шаанахи, отрастивший бороду, достойную книги Гиннеса и, наконец, совиная ведьма Маха, которая всех уже достала, обращая в камень.<br /> <br /> В частности, динаши попросили Сиршу спеть волшебную песню, предварительно надев волшебный комбинезончик, дабы оживить своих каменных друзей-товарищей. Попутно Сирша и Бен смогли провести сеанс магической психотерапии с ведьмой Махой, перебив все её волшебные пузырьки, после чего со дна моря был извлечён комбинезончик, Сирша провела гастроли волшебной самодеятельностии и из камней повылетали привидения, духи и боги, в них заточённые, особенно крупной удачей стало оживление великана Мак-Лира, сентиментального отпрыска ведьмы Махи.<br /> <br /> Казалось бы вот и приключениям конец, и настала пора будить в кинотеатре любителей диснеевских мультиков, но из моря внезапно появилось не чудо-юдо и не 33 богатыря, а мать главных героев, пропадавшая неизвестно где шесть лет и решившая теперь разделить детей, забрав дочь себе. Но так как и сама дочь, и прочие члены полумагического семейства, высказались против подобного развития событий, то Сиршу удалось навсегда оставить на суше, вот только её магический комбинезон был экпроприирован и расщеплён на молекулы, а Сирша всё-таки обрела дар речи, вероятно, от шока. На этом волшебная сказка и закончилась. Ах да в конце были исполнены две красивые ирландские песни.<br /> <br /> == Главные герои ==<br /> * '''Сирша''' — девочка-белёк.<br /> * '''Бен''' — тёзка Биг Бена.<br /> * '''Маха''' — бабушка, в молодости бывшая [[Девочка-волшебница|махо-сёдзё]]. Наконец-то зрители узнали, что случается с девочками-волшебницами, когда они стареют.<br /> {{Анимация}}<br /> [[Категория:Мультфильмы]]<br /> [[Категория:Тюленеводство]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9C%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%BE%D1%82&diff=293187 2021-01-27T13:11:48Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>[[Файл:Mascot belek.png|thumb|180px|По мороженному?]]<br /> '''Маскот Абсурдопедии''' — это &lt;s&gt;кавайная морда&lt;/s&gt; лицо данного проекта и персонаж-талисман, которого признают участники Абсурдопедии и который признаёт всех добросовестных творцов контента и техперсонал вики. Его можно рисовать на кружках (и квадратах), делать с ним граффити на стенах и аппликации на профилях, мастерить мягкие игрушки для африканских детей и даже косплеить. Особенно косплеить! Реквестируем! Любому полу и в любом возрасте — доставьте больше милоты этой статье-описанию…<br /> <br /> == Что такое, как зовут? ==<br /> [[Файл:Абся-текст-окнами.gif|мини|справа|100px|Хакерская инсталляция в виде регулирования автоматического оконного освещения]]<br /> Если бы это был персонаж-талисман завода хлебо-булочных изделий с уклоном в производство печенья, то его бы вероятно назвали ''Булка-печенька-сама'', но поскольку это не так, то звать его коротко и просто — '''Абся''' (на чичиосанском диалекте: アブシャ, просьба не путать со столицей Нигерии, которая пишется иначе).<br /> <br /> {{Цитата|Это вовсе не девочка, это вовсе не мальчик, это маленький белый пушистый нежданчик.}}<br /> <br /> == Хроники ==<br /> На [https://archive.is/4qj8C всеобщем голосовании] поддержан 6 абсурдопедистами, 2 подоспевших после тоже хотели бы видеть маскота, но не знали какого именно, поэтому их голоса были учтены в графе «хочу того, не знаю кого». Таким образом 3/4 пожелавших высказаться поддержали белька и большинство проголосовавших избрало имя ''Абся''. Нарисовать эталонный вариант предоставлено участнице [[Участница:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]], поскольку она водила с бельками непосредственное знакомство и представляла как те, собственно, выглядят.<br /> <br /> [[30 ноября]] 2015 года по эскизу подведён окончательный итог, и с тех пор официально — Эра Белька. На 10-летие Абсурдопедии в парадном цилиндре замещал собою логотип&lt;ref&gt;[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Файл:Wiki.png Логотип Абсурдопедии]&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> == Описание и символика ==<br /> Имя ''Абся'' является сокращением от названия вики «Абсурдопедия», по другой версии — всё наоборот, это «Абсурдопедия» представляет собой расширение функционала ''Абси''.<br /> <br /> Основные идеи, заложенные в концепцию нашего маскота:<br /> * Жёлто-оранжево-коричневый кулон-пазл на шее с вписанной буквой «А» символизирует самый важный кусочек логотипа проекта, находящийся у белька во владении;<br /> * Маленький детёныш имеет свойство расти, любит играть и оптимистично смотрит на мир. Экстраполируя на Абсурдопедию — она ещё вырастет, будьте уверены;<br /> * Мы белые и пушистые! Особенно к новичкам. Кто сомневается — будет расстрелян;<br /> * Пошлятина и сплошной негатив в статье плохо сочетается с красивой шёрсткой. Ферштейн?;<br /> * Бельки — не киты, живущие в море, но и не слоны, живущие на суше. Их дом — и суша и море. Лучшие традиции абсурда воплощены в лучшем представителе рыбозверей.<br /> <br /> == Творчество по теме ==<br /> * [[Абсурдотека:Маскотика|Маскотика]] (стихи)<br /> * [[Форум:Годовщина маскота Абсурдопедии|Годовщина маскота Абсурдопедии]] (форум с артом)<br /> * [[Галерея бельков]]<br /> <br /> == Галерея Абси ==<br /> &lt;gallery widths=&quot;217px&quot; heights=&quot;217px&quot;&gt;<br /> Изображение:Mascot NY.png|Красный колпачок на Абсе? С новым годом! С новым счастьем! <br /> Изображение:Абся-10-лет.png|Логотип на десятилетие Абсурдопедии — завидует Драматика, негодует Википедия<br /> Изображение:Абся-на-книге.JPG|Абся — это не лютый сплин — это книжный отборный вин<br /> Изображение:Абся-с-подарком.JPG|Абси подарки как зори ярки<br /> Изображение:Absya i Ni-chan.jpg|Абся в компании [http://cyclowiki.org/wiki/Ни-тян Ни-тян] (маскота Циклопедии). <br /> Изображение:Pya Viveros.jpg|Абся в вуали и с зонтиком броским, веером вертит, куря папироску<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Прочие рисованные персонажи ==<br /> Не являются маскотами, но личным творчеством абсурдопедистов, имеющим на себе атрибуты Абсурдопедии.<br /> &lt;gallery widths=&quot;217px&quot; heights=&quot;217px&quot;&gt;<br /> Изображение:Абсурдие.jpg|Абсурдиё — абсурдопедическое привидение<br /> Изображение:Википе-тан косплеит Абсурдопедию.PNG|Википе-тан в качестве абсурдопедистки<br /> Изображение:ANQMJ2 (King Of Pop ja).jpg|Один из ранних японских проектов маскота ([[:ja:メインページ|Ansaikuropedia]])<br /> Изображение:ANQMJ (King Of Pop ja).png|Один из ранних японских проектов маскота ([[:ja:メインページ|Ansaikuropedia]])<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Маскоты родственных вики из семейства Uncyclomedia ==<br /> &lt;gallery widths=&quot;217px&quot; heights=&quot;217px&quot;&gt;<br /> Изображение:Uncyclopedia mascot.PNG|Один из ранних эскизов маскота английской [[:en:Main_Page|Uncyclopedia]], иногда ошибочно считающийся маскотом Абсурдопедии <br /> Изображение:Uncyclo-tan-2.PNG|Википе-тан в трёх возрастах, раскрашенная в цвета Абсурдопедии (один из ранних экспериментов с маскотами английской [[:en:Main_Page|Uncyclopedia]]) <br /> Изображение:Uncyclo-tan.png|Анцикло-тан, неофициальный маскот английской [[:en:Main_Page|Uncyclopedia]]<br /> Изображение:Uncyclo-tan aboutFatWikipetan.png|«Википе-тан, я знаю, что ты эрудирована, но ты знаешь, что такое диета?»<br /> Изображение:Uncyclo-tan About un.png|«Не сокращайте Uncyclopedia как UN»<br /> Изображение:Uncyclo-tan AttarkedByGift.png|Анцикло-тан атакована за любопытство<br /> Изображение:Uncy tan.png|Ансайкуропе-тан, новый неофициальный маскот японской [[:ja:メインページ|Ansaikuropedia]]<br /> Изображение:Unpe-tan M202.png|Unpe-tan, старый неофициальный маскот японской [[:ja:メインページ|Ansaikuropedia]]<br /> Изображение:Unpe-sisters.png|Сёстры (слева направо: Unco-tan, Unpe-tan, Unqu-tan) из японской [[:ja:メインページ|Ansaikuropedia]]<br /> Изображение:Incito.png|Инсито, де-факто маскот испанской [[:es:Portada|Inciclopedia]]<br /> Изображение:Inci-tan.jpg|Инси-тан, второй по популярности персонаж испанской [[:es:Portada|Inciclopedia]]<br /> Изображение:Inci-kun.jpg|Инси-кун, персонаж испанской [[:es:Portada|Inciclopedia]]<br /> Изображение:Inci-chick.jpg|Инси-кик, персонаж испанской [[:es:Portada|Inciclopedia]]<br /> Изображение:Desciclo-tan.jpg|Десиклу-тан и её кот Каоринеку, маскоты аниме-проекта португальской [[:pt:Página_principal|Desciclopedia]]<br /> Изображение:Destanchibi.png|Маскоты в виде чибиков аниме-проекта португальской [[:pt:Página_principal|Desciclopedia]]<br /> Изображение:Th uncyclo tan wikreanpe tan1.jpg|Викреанпе-тан, проект маскота тайской [[:th:หน้าหลัก|Wikreanpedia]]<br /> Изображение:Th uncyclo tan wikreanpe tan2.jpg|Викреанпе-тан как мужик с банхаммером<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> {{АП}}<br /> <br /> [[Категория:Маскоты]]<br /> [[Категория:Абсурдопедия:Тотемы]]<br /> [[Категория:Тюленеводство]]<br /> <br /> [[en:Uncyclopedia:Uncyclo-tan]]<br /> [[en-gb:Uncyclo-tan]]<br /> [[es:Usuario:Dave Yerushalaim/Incitan]]<br /> [[gl:Uncyclo-tan]]<br /> [[id:Tolololpe-tan]]<br /> [[ja:アンサイクロペたん (非公認)]]<br /> [[zh-tw:偽基琵娘]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%8F_%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%BE%D0%B2&diff=293186 2021-01-27T13:11:16Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{| cellpadding=&quot;4&quot; style=&quot;border: 2px solid #333; background:#F0F8FF;&quot;<br /> | [[Файл:Абся-текст-окнами.gif|100px]]<br /> | Абсят, внемли! Эта галерея только для интересных изображений бельков, не сумевших пронырнуть в другие статьи. Во избежание попадания в прорубь не стоит помещать сюда всё подряд, имеющее белую шёрстку и невинный взгляд.<br /> |}<br /> {{main|Белёк}}<br /> &lt;gallery widths=&quot;217px&quot; heights=&quot;217px&quot;&gt;<br /> Файл:Белёк и мороженка.jpg|Белёк-солнцеед<br /> Файл:Belok belok luna.jpg|Романтичные бельки под луной<br /> Файл:Белёк - сюрреализм.jpg|Сюрреалистическая композиция «Снег из бельков»<br /> Файл:Zloy bel.jpg|Злой каменный белёк<br /> Файл:Беля Пя.jpg|Модный белёк-девочка<br /> Файл:Mascot belek.png|Белёк — маскот Абсурдопедии<br /> Файл:3 belka.jpg|Если внимательно смотреть на эту картинку, то можно увидеть трёх бельков.<br /> Файл:Белёк медитёк.jpg|Белёк медитирует<br /> Файл:Белёк-шар.jpg|Белёк, шарография<br /> Файл:Белёк из монтажной пены.jpg|Белёк из монтажной пены и гвоздей<br /> Файл:Белёк из кожи и бисера.jpg|Белёк из бисера и кожи<br /> Файл:Белёк - резьба по дереву.jpg|Белёк, резьба по дереву<br /> Файл:7 бельков.jpg|Комплект из 7 бельков (Выполняет те же функции, что и комплект из 7 слонов)<br /> Файл:Белёк в яйце.jpg|Сюрреалистическая композиция «Белёк вылупляется из яйца» (бумага, картон, пенопласт, вата, нитки, сантехнические запчасти)<br /> Файл:Бельковое дерево.JPG|Дерево из бельков на Новый год<br /> Файл:Belok za kompom.jpg|Ленивый белёк не хочет работать <br /> Файл:Бельки_в_GTA.png|Даже в [[GTA]] есть бельки!<br /> Файл:Белёк лодка.jpg|Белёк — имитация подводной лодки<br /> Файл:Boromir about Belek.jpg|Боромир о бельке<br /> Файл:Noize and seals.jpg|Бельки в шоубизнесе — пиарят группу [[Noize MC]]<br /> Файл:Счастливый-белёк.gif|Счастлив белёк — счастлив абсурдопедист<br /> Файл:Белёк на солнце.jpg|Я на солнышке лежу…<br /> Файл:Белёк и яблоко.jpg|Размышление над яблоком<br /> Файл:Белёк-в-шубке.jpg|Шубка теплее вдвойне, если надето их две<br /> Файл:Белёк-гифка.gif|Крутость — это не чёрные стёкла, это когда на морозе комфортно<br /> Файл:Белёк-и-морж.jpg|Герой Брайана Вона из комикса «Saga»<br /> Файл:Белёк-из-мувика2.jpg|Белёк из мувика по сказке Киплинга «Белый тюлень»<br /> Файл:Белёк-Корея-мульт.jpg|Белёк, найденный девочкой на свалке из корейского мультфильма для самых маленьких<br /> Файл:Song-of-the-Sea-Сирша.jpg|Сирша, девочка-шелки из мультфильма «[[Песнь моря]]»<br /> Файл:HugttoPreCure.jpg|Белёк, спасённый [[Девочки-волшебницы|девочкой-волшебницей]] из [[аниме]] Hugtto! PreCure‎<br /> Файл:Шелки-комикс.jpg|Комикс про двух шелки<br /> Файл:Белёк на кельтском узоре.jpg|Белёк на кельтском узоре<br /> Файл:Бельки-принт.jpg|Принт с белками<br /> Файл:Бельки-на-платье.jpg|Бельки на платье<br /> Файл:Шелки-скетч.jpeg|Дева-белёк, скетч<br /> Файл:Очередной белёк.jpg|Белёк-пузырёк<br /> Файл:Belok na Ladoge.JPG|Белёк на Ладоге<br /> Файл:Белёк-резка-по-кораллу.jpg|Коралловый белёчек<br /> Файл:Белькотрио.jpg|Трио на льдине<br /> Файл:Белё.jpg|Не пудель, но белёк!<br /> Файл:Zveryata.jpg|Бельки в хорошей компании<br /> Файл:Belek na ruke.jpg|Крошечный стеклянный белёк<br /> Файл:Belek s uzorami.jpg|Узорчатый микро-белёк<br /> Файл:Белькошарики.jpeg|Шарики-белькарики<br /> Файл:Кибер-белёк.jpg|Кибер-белёк<br /> Файл:Белёк-Медоуз.jpg|«Белёк Эми и подводный клад», фрагмент обложки книги Дейзи Медоус<br /> Файл:Белёк-на-льдинке.jpg|Белёк посреди моря<br /> Файл:Бельки-моти.jpg|Белковые моти (японские рисовые пирожные)<br /> Файл:Белёк-акварель.jpeg|Изображение акварелью<br /> Файл:Белёк-выкройка.jpeg|Выкройка<br /> Файл:Белёк-на-кружке.jpg|На кружке<br /> Файл:Белёк-соль.jpg|Соль «Белёк» — вкус северных морей<br /> Файл:Белёк-стиль-масверк.jpg|Белёк в стиле масверка<br /> Файл:Grumpy seal.jpg|Сердитый белёк<br /> Файл:Бельки-kat branch-1.jpg|Чистюли-бельки очищают звёзды от космической пыли<br /> Файл:Бельки-kat branch-2.jpg|Верхом на небесном [[синий кит|синем ките]]<br /> Файл:Бельки-kat branch-3.jpg|Кукольный театр про людей<br /> Файл:Бельки-kat branch-4.jpg|Сладкие сны на звёздном одеяле<br /> Файл:Питер Фергюсон.jpg|Изображение белька [[средневековье|средневековым]] художником — как и следовало ожидать, неправильное<br /> Файл:Белёк-вопрос-ответ.gif|Вопрос и ответ<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> [[Категория:Тюленеводство]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D1%81%D0%B0%D1%82%D1%8B%D0%B9_%D1%82%D1%8E%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%8C&diff=293185 2021-01-27T13:10:03Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{Taxobox<br /> | name = Полосатый тюлень<br /> | image file = Ribbon seal.jpg<br /> | regnum = Республика полноты<br /> | phylum = Упитанные<br /> | classis = Умилительные<br /> | familia = Беловатые<br /> | genus = Бельки замаскированные<br /> | species = Полосатый тюлень<br /> | latin = <br /> }}<br /> <br /> {{Wikipedia|Полосатый тюлень}}<br /> <br /> '''Полосатый тюлень''' — вид тюленей, которому очень не хочется взрослеть, и который на всю жизнь остаётся частично [[белёк|бельком]].<br /> <br /> == Неинтересные факты ==<br /> * Несмотря на некоторое ребячество, полосатые тюлени имеют значительную склонность к порядку и оставляют на себе белые элементы только в строго определённых местах: это кольца вокруг головы, плавников и хвоста.<br /> * Полосатый тюлень вдохновил известного дизайнера Коко Шанель на создание своего характерного стиля в одежде: такого же сдержанного и чёрно-белого.<br /> * Если хочется погладить белька, но под рукой имеется только полосатый тюлень, полосатого тюленя можно гладить по белым местам, и это будет равноценно поглаживанию белька.<br /> * [[Негр]]ы всегда считали, что жизнь полосатая как [[зебра]], а чукчи — что жизнь полосатая как полосатый тюлень. Оба утверждения верны, поскольку в связи с разными климатическими условиями на долю негров и чукчей приходилось разное соотношение «тёмных» и «светлых» периодов. В зебре соотношение чёрного и белого примерно равно, в то время как в полосатом тюлене чёрное преобладает. В [[Африка|Африке]] можно было легко прокормиться бананами с пальмы, а на севере ничего не растёт, и каждый год бывает полярная зима.<br /> * Картину «Полосатый тюлень на льдине передаёт зебре пиратский флаг» можно написать двумя способами: [[белый цвет|белой]] краской поверх картины «[[Однотонные картины|Бэтмен исследует пещеру с фонарём, в котором сели батарейки]]» и [[чёрный цвет|чёрной]] краской поверх картины «Бельки белой ночью едят сметану».<br /> * Во вселенной «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]» [[джедай|джедаям]] нравятся бельки, ситхам нравятся взрослые тюлени (не полосатые), а полосатые тюлени не нравятся [[никто|никому]]. Единственным исключением из этого правила являются бельки полосатых тюленей, которые, как и любые другие бельки, нравятся джедаям. Джедаи любят наблюдать за процессом взросления белька полосатого тюленя, сокрушённо качать головами и рассуждать о переходе этого существа на тёмную сторону [[Сила|Силы]]. <br /> <br /> {{Зверьё}}<br /> [[Категория:Тюленеводство]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=15_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0&diff=293184 2021-01-27T13:09:33Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{Месяц|Март}}<br /> [[Файл:March15.jpg|thumb]]<br /> '''15 марта''' — международный день защиты от [[белёк|бельков]]. Это единственный день в году, когда людям надо ограждать свою хрупкую психику от размягчающего действия этих трогательных существ. Одного такого дня достаточно, чтобы отдохнуть от бельков, и следующие 364 (или 365) дней в году можно созерцать их без ограничений. В этот день не рекомендуется выходить в интернет, чтобы не увидеть там фото белька, а также находиться в климатических зонах, в которых есть большая вероятность наткнуться на бельков. Игрушечных и сувенирных бельков рекомендуется спрятать в тёмный погреб.<br /> <br /> == События ==<br /> В этот день не произошло абсолютно ничего — белёк [[лень|ленив]] и лежит на льдинке.<br /> <br /> == Родились ==<br /> * Белёк с невероятно большим аппетитом, который потреблял столько молока, что ширина его тела превысила длину.<br /> * Белёк рекордно малых размеров.<br /> * Невероятно самостоятельный белёк, который в первую же минуту своей жизни отказался от материнского молока и нырнул в лунку ловить рыбу себе на прокорм.<br /> <br /> == Скончались ==<br /> * Киллер Петров, убитый своей 13й жертвой фарфоровой статуэткой белька по голове.<br /> <br /> == Народные приметы ==<br /> {{Cyclowiki}}<br /> * Бородатым мужчинам 40 и более лет сегодня можно игнорировать данный праздник и разрешается спать с игрушечным бельком при наличии такового.<br /> * В этот день принято прекращать любые распри, ссоры и войны, которые могут быть прекращены путём поднятия белого флага.<br /> <br /> == Пословицы ==<br /> Работа — не белёк, в лунку не нырнёт.<br /> [[Категория:Праздники]]<br /> [[Категория:Тюленеводство]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D1%8F_%D1%83%D0%B6%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%8F_%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D0%B0&diff=293182 2021-01-27T13:04:52Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{Страшно|nocat=1}}<br /> {{Придурки|nocat=1}}<br /> {{СиК|nocat=1}}<br /> {{Spelling|nocat=1}}<br /> {{Crap|nocat=1}}<br /> {{InvCrap|nocat=1}}<br /> {{Нет иллюстраций|nocat=1}}<br /> {{wikify|nocat=1}}<br /> {{deadend|nocat=1}}<br /> {{Цензура|nocat=1}}<br /> {{Стиль|nocat=1}}<br /> {{Смена концепции|nocat=1}}<br /> {{Имбецил|nocat=1}}<br /> {{Ересь|nocat=1}}<br /> {{Crimethink|nocat=1}}<br /> {{Не Кошер|nocat=1}}<br /> <br /> Ыхыыххых ыхыхыыхых хыы хы хы хы хы ххы х ы ыхы хы х хы ыхУ фсех мосг....Слядий Мосг.....Зохавать.....ЯЯяяЯЯЯЯЯЯЯ...йА АЙА ААА ЙАЙ А ЙА ЙАА Й Зохаваю и фсделать вас тюпьминичего не труь зёмбяками.....Моссссгггггг...ГГГГГГГг гггг ггг гггггг...Йа лублу мосгггггггггггг.....<br /> <br /> ==См. также==<br /> * [[Абсурдопедия:Злоупотребление тематическими шаблонами|Ещё одна ужасная статья]]<br /> {{Не тупик}}<br /> [[Категория:Ёпрст]]<br /> [[Категория:Шутки для посвящённых]]<br /> [[Категория:Внутренний юмор Абсурдопедии]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%BB%D0%B0%D0%BA%D1%83%D1%87%D0%B5%D0%B5_%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%8E%D1%89%D0%B5%D0%B5&diff=293181 2021-01-27T13:02:09Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{Taxobox<br /> | name = Плакучее млекопитающее<br /> | regnum = Сонное царство<br /> | image file = Плакучее млекопитающее (1 шт).JPG<br /> | regnum = Слёзная империя<br /> | phylum = Сентиметальные<br /> | classis = Чрезмерные<br /> | familia = Многодетное<br /> | genus = Неопределённый<br /> | latin = Puhus Plakus<br /> }}<br /> <br /> '''Плакучее млекопитающее''' — самое сентиментальное млекопитающее. Оно не живёт. Оно '''переживает'''.<br /> <br /> == Появление ==<br /> Плакучее млекопитающее было создано в лаборатории из генов [[кот|кошки]] и [[белёк|белька]]. За два часа до создания плакучего млекопитающего учёные '''пересмотрели''' несколько мелодрам, которые все почему-то оказались грустными. Учёные плакали и '''переживали''' из-за судьбы киногероев, поэтому по рассеянности добавили к генам кошки и белька ген плакучей ивы. Таким образом, млекопитающее получилось милое и пушистое, но очень плакучее.<br /> <br /> == Особенности жизнедеятельности ==<br /> <br /> === Питание ===<br /> Плакучее млекопитающее не ест. Оно '''переедает'''. Расстроенное тем, что переело, оно плачет три дня. За три дня успевает проголодаться и снова переедает, и снова плачет.<br /> <br /> === Сон ===<br /> Плакучее млекопитающее не спит. Оно '''пересыпает'''. Расстроенное тем, что переспало, оно плачет неделю. За неделю успевает устать, и снова пересыпает, и снова плачет. Также следует отметить, что во сне плакучее млекопитающее видит очень волнительные [[сновидение|сновидения]], и из-за них '''переживает'''.<br /> <br /> === Размножение ===<br /> Самка плакучего млекопитающего называется &lt;u&gt;плакучая млекопитающая&lt;/u&gt;. А самец — &lt;u&gt;плакучий млекопитающий&lt;/u&gt;. У самки брови и нос имеют форму сердечек, у самца — кружочков.<br /> <br /> Плакучее млекопитающее долго '''переживает''', что не может найти млекопитающее противоположного пола. Наконец, когда находится млекопитающее противоположного пола, они ложатся спать. Они не спят, они '''пересыпают'''. Расстроенные тем, что переспали, они плачут. Через несколько месяцев у самки плакучего млекопитающего появляются детёныши.<br /> [[Файл:Плакучее млекопитающее.JPG|thumb|right|300px|Плакучее млекопитающее перекормило детёнышей.]]<br /> Плакучее млекопитающее не кормит детёнышей. Оно их '''перекармливает'''. Расстроенное тем, что их перекормило, оно плачет три дня. Три дня перекормленные детёныши спят, и на третий день просыпаются, потому что успевают проголодаться. Плакучее млекопитающее снова их перекармливает, и снова плачет.<br /> <br /> == Применение в сельском хозяйстве ==<br /> Плакучее млекопитающее широко применялось в советском сельском хозяйстве. Все колхозы должны были выполнять норму. А если колхоз не выполнял норму, его председатель должен был из-за этого '''переживать'''. Тем председателям, чьи колхозы не выполнили норму, но не переживали из-за этого, присылали плакучих млекопитающих. Чтобы председатель смотрел на плакучее млекопитающее и учился у него переживать.<br /> <br /> == Содержание в домашних условиях ==<br /> Плакучее млекопитающее — хороший выбор домашнего питомца. Ест умеренно, не вредит в хозяйстве и создаёт уникальное звуковое сопровождение из сопения и всхлипываний, под которое хорошо работать, есть, спать, плакать и делать вообще что угодно.<br /> Основное, что должно быть у плакучего млекопитающего в домашних условиях — это кувшин с водой и &lt;u&gt;лакримарий&lt;/u&gt;.&lt;ref&gt;'''Лакримарий''' ''(лат. lacrymatorium, от lacryma — слеза'') — сосуд, в который древние римляне собирали слёзы.&lt;/ref&gt; Это существо выделяет много жидкости в виде слёз, поэтому нуждается в большом количестве воды. А лакримарий нужен для сбора слёз, чтобы они не затопили помещение. К плакучим млекопитающим рекомендуется обращаться ласково, подчеркивая при этом их плачевное состояние. Например:<br /> * маленький ты мой<br /> * жалкенький ты мой<br /> * бедненький ты мой<br /> Если назовёте как-то по-другому, оно будет '''переживать''', что не соответствует вашим ожиданиям.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{References}}<br /> <br /> {{Зверьё}}<br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Звери]]<br /> [[Категория:Жалкие зрелища]]<br /> [[Категория:Мимими]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE:%D0%9B%D0%B5%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C_%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%BE%D0%B2&diff=293180 2021-01-27T13:01:17Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{Минздрав предупреждал}}<br /> {{КП}}<br /> [[Файл:Белек шаровой.jpg|thumb|300px|Белек, заболевший [[Колобок|шарикозом]]]]<br /> [[Файл:Зверьев-белек.jpg|thumb|250px|А этот белек озверел, и заболел звездной болезнью]]<br /> Случилось ужасное, и ваш [[белек]] заболел. Может быть, даже серьёзно. Что делать, как быть?! Надо ли приложить подорожник, или [[Геннадий Малахов|ограничимся настойкой из редьки]]? Об этом расскажем в нашем сегодняшнем выпуске Как правильно.<br /> <br /> == Симптомы ==<br /> Первым делом надо определить болен ли Белек, или он просто переутомился, играя с вами в [[еврейский покер]]. Следует проверить его температуру, нормальная температура бельков равна [[37 с чем-то]] по Цельсию (что равняется [[197]] по Кальвину и [[42]] по Фаренгейту, что [[всем плевать|для всех это очень важно]]). Если температура больше нормы, то её надо сбить окунанием в прорубь. Если свободной проруби рядом нет, [[Капитан Очевидность|значит её надо прорубить]].<br /> <br /> Ещё больной белек может перестать проситься к вам на ручку, предпочитая общение только с еврейскими продюсерами, и массаж-спа-процедуры. Это является примером звездной болезни у белька, лечится она приглашением белька в фильм Уве Болла.<br /> <br /> Белек может также заразиться такими болезнями, как:<br /> * '''сухость глаз''' - глаза перестают выглядеть блестящими, а оттого няшными<br /> * '''окащение''' - отрастают пейсы, белек продает эту вашу [[Эта страна|родину]], также может возникнуть побочный [[Торговый комплекс]]<br /> * '''шотоболит'''<br /> * '''[[Узкие круги|узкокруглоз]]''' - белек становится незначимым, и скучает из-за нехватки внимания<br /> * '''недостаток белька в организме''' - в бельке недостаточно белька.<br /> <br /> Бельки могут поменять цвет. Если видите красного/синего/жёлтого белька, следует покрасить его белой краской.<br /> <br /> Бельки склонны не замечать свое недомогание, так как слишком заняты строительством [[коммунизм]]а в [[Тайный Гондурас|Тайном Гондурасе]]. Возможно, вам следует поговорить с вашим бельком о том, что его волнует на данный момент, может быть белек заболел '''белькозом''' - острым дефицитом внимания.<br /> <br /> Самое популярное заболевание среди бельков всех мастей и разновидностей - это '''шарикоз'''. Белек сдувается, становится как шарик, и начинает петь песенки, как он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел, и от всеобщей [[квадрат]]изации уйдет.<br /> <br /> == Лечение ==<br /> В большинстве случаев заболеваний помогает данная последовательность действий:&lt;br /&gt;<br /> 1. Покормите белька смесью [[Геннадий Малахов|слез краба с острова Борнео, переносицы Циклопа, и настойки из бровей Брежнева]].&lt;br /&gt;<br /> 2. Если предыдущий пункт не помог, воспользуйтесь [[аспирин]]ом.&lt;br /&gt;<br /> 3. Если аспирин не помог, то возможно в этом виноват [[Чубайс]]. Но это не точно.&lt;br /&gt;<br /> 4. Если вирусы [[Прихватизация|прихватизировали]] вашего белька, попробуйте принять [[Путин]]а для стабилизации состояния.&lt;br /&gt;<br /> <br /> {{Медицина}}<br /> [[Категория:Тюленеводство]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B5%D0%BB%D1%91%D0%BA&diff=293179 2021-01-27T13:00:28Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{q|Белёк — это моя полная противоположность: белый и круглый.|Чёрный квадрат [[Малевич]]а о бельке|nolink=1}}<br /> {{q|Белёк бальзаковского возраста — это тюлень.|преподаватель зарубежной литературы о бельке|nolink=1}}<br /> <br /> '''Белёк''' — пушистое морское млекопитающее, у которого лапки едва достают до льдинки, на которой он лежит.<br /> <br /> == Научные факты и гипотезы ==<br /> <br /> === Происхождение бельков ===<br /> [[Файл:Схема получения белька.jpg|thumb|300px|Схема получения белька]]<br /> ''Факт:'' Белёк похож на белую [[кот|кошку]], только с рыбьим хвостом.<br /> <br /> ''Гипотеза:'' Белёк является [[гибрид]]ом кошки и рыбы. (Схема получения белька приведена на иллюстрации).<br /> <br /> === Белёк — это яйцо ===<br /> [[Файл:Белёк - яйцо.jpg|thumb|left|Яйцевидная форма белька]]<br /> ''Факт:'' Белёк — это детеныш, сильно отличающийся от взрослой особи ([[тюлень|тюленя]]).<br /> <br /> ''Гипотеза:'' Тюлени — это яйцекладущие морские млекопитающие, и белёк является [[яйцо]]м тюленя, только пушистым. В пользу этой теории говорят белый цвет и округлая форма белька.<br /> <br /> === Бельки и гипноз ===<br /> ''Факт:'' Белый цвет бельков выполняет маскировочную функцию. Но белька выдают огромные черные [[глаз]]а.<br /> <br /> ''Гипотеза:'' Большие черные [[глаза]] нужны бельку для гипнотизирования людей. Этот [[гипноз]] действует даже по фото. Так, некоторые [[индивидуум]]ы, увидев фото белька, впадают от бельков в полный [[восторг]] и остаются в состоянии этого восторга на всю жизнь.<br /> <br /> === Бельки — аккумуляторы ===<br /> ''Факт:'' Белёк первые две недели своей жизни активно питается материнским [[молоко]]м, а потом [[мама]] уплывает, а белёк еще две недели спокойно лежит на льдинке и даже не пытается добывать себе пропитание.<br /> <br /> ''Гипотеза:'' В основу белька заложены [[аккумулятор]]ы. Арктические учёные активно изучают принцип сохранения энергии бельком и планируют создать белькоподобные аккумуляторы.<br /> <br /> == Анатомия ==<br /> Все части белькового тела имеют те же названия, что и у других животных: глаза называются «глазами», нос — «носом» и так далее. Единственное исключение — хвост белька, он по аналогии с хвостиком воздушного шарика носит название «пуцка».<br /> <br /> [[Файл:Пуцка.jpg|600px|thumb|center]]<br /> <br /> По количеству волосиков в бровках бельки подразделяются на двухволосиковых, трёхволосиковых и [[брежнев]]ских. Брежневскими называются бельки, у которых количество волосиков превышает 3. Бельки с одним волосиком или вообще без волосиков учёными пока не обнаружены.<br /> [[Файл:Belyok 2.jpg|302px|thumb|center|Двухволосиковый]]<br /> [[Файл:Belyok 3.jpg|302px|thumb|center|Трёхволосиковый]]<br /> [[Файл:Belyok 4.jpg|302px|thumb|center|Брежневский]]<br /> <br /> == Бельки в искусстве ==<br /> <br /> === Поэзия ===<br /> Существует [[Абсурдотека:Квадратные стихотворения|квадратное стихотворение]] о бельке.<br /> <br /> {{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;На льду,<br /> Пушист, <br /> Красив, <br /> Одинок.<br /> Это кто?<br /> О! Белёк!&lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> === Изобразительное искусство ===<br /> {{main|Галерея бельков}}<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> * Повелитель бельков носит титул «Царь и Великий князь всея малыя и белыя».<br /> * Если пропустить белька через призму, то с обратной её стороны выйдут краснёк, оранжёк, желтёк, зеленёк, голубёк, синёк и фиолетёк.<br /> * Белёк имеет большое значение в буддизме, поскольку имеет много общего с пустотой: во первых, по форме напоминает ноль, а во-вторых, похож на чистый лист, потому что бел.<br /> * Практичные турки, желая использовать славу белька, назвали один из курортных городов Белек. И ведь помогло привлечь туристов! Присутствие белька все делает лучше.<br /> * По неподтверждённым данным, разрабатывается сверхмощное секретное оружие с кодовым названием «Белёк». Это пенная бомба, которая взрывается в море или в океане, и от этого образуется столько пены, что она затапливает прибрежные города, образуя слой высотой в несколько сотен метров и шириной в несколько километров.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Как правильно:Лечить бельков]]<br /> * [[15 марта|День защиты от бельков]]<br /> * [[Чернёк]]<br /> * [[Полосатый тюлень]]<br /> * [[Абсурдотека:Маскотика]]<br /> <br /> == Ссылкота-белькота ==<br /> * «[https://www.boredpanda.com/so-many-seals-comics-cute-wang-fanqiao/?utm_source=google&amp;utm_medium=organic&amp;utm_campaign=organic Весь денёк я белёк]» (серия иллюстраций-комиксов Фаньцяо Вана)<br /> <br /> {{Зверьё}}<br /> {{Цветное}}<br /> <br /> [[en:Baby Seal]]<br /> [[en-gb:Baby Seal]]<br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Тюленеводство]]<br /> [[Категория:Колобки]]<br /> [[Категория:Белое]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B5%D0%BB%D1%91%D0%BA&diff=293178 2021-01-27T12:57:36Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{++положительно}}<br /> {{q|Белёк — это моя полная противоположность: белый и круглый.|Чёрный квадрат [[Малевич]]а о бельке|nolink=1}}<br /> {{q|Белёк бальзаковского возраста — это тюлень.|преподаватель зарубежной литературы о бельке|nolink=1}}<br /> <br /> '''Белёк''' — пушистое морское млекопитающее, у которого лапки едва достают до льдинки, на которой он лежит.<br /> <br /> == Научные факты и гипотезы ==<br /> <br /> === Происхождение бельков ===<br /> [[Файл:Схема получения белька.jpg|thumb|300px|Схема получения белька]]<br /> ''Факт:'' Белёк похож на белую [[кот|кошку]], только с рыбьим хвостом.<br /> <br /> ''Гипотеза:'' Белёк является [[гибрид]]ом кошки и рыбы. (Схема получения белька приведена на иллюстрации).<br /> <br /> === Белёк — это яйцо ===<br /> [[Файл:Белёк - яйцо.jpg|thumb|left|Яйцевидная форма белька]]<br /> ''Факт:'' Белёк — это детеныш, сильно отличающийся от взрослой особи ([[тюлень|тюленя]]).<br /> <br /> ''Гипотеза:'' Тюлени — это яйцекладущие морские млекопитающие, и белёк является [[яйцо]]м тюленя, только пушистым. В пользу этой теории говорят белый цвет и округлая форма белька.<br /> <br /> === Бельки и гипноз ===<br /> ''Факт:'' Белый цвет бельков выполняет маскировочную функцию. Но белька выдают огромные черные [[глаз]]а.<br /> <br /> ''Гипотеза:'' Большие черные [[глаза]] нужны бельку для гипнотизирования людей. Этот [[гипноз]] действует даже по фото. Так, некоторые [[индивидуум]]ы, увидев фото белька, впадают от бельков в полный [[восторг]] и остаются в состоянии этого восторга на всю жизнь.<br /> <br /> === Бельки — аккумуляторы ===<br /> ''Факт:'' Белёк первые две недели своей жизни активно питается материнским [[молоко]]м, а потом [[мама]] уплывает, а белёк еще две недели спокойно лежит на льдинке и даже не пытается добывать себе пропитание.<br /> <br /> ''Гипотеза:'' В основу белька заложены [[аккумулятор]]ы. Арктические учёные активно изучают принцип сохранения энергии бельком и планируют создать белькоподобные аккумуляторы.<br /> <br /> == Анатомия ==<br /> Все части белькового тела имеют те же названия, что и у других животных: глаза называются «глазами», нос — «носом» и так далее. Единственное исключение — хвост белька, он по аналогии с хвостиком воздушного шарика носит название «пуцка».<br /> <br /> [[Файл:Пуцка.jpg|600px|thumb|center]]<br /> <br /> По количеству волосиков в бровках бельки подразделяются на двухволосиковых, трёхволосиковых и [[брежнев]]ских. Брежневскими называются бельки, у которых количество волосиков превышает 3. Бельки с одним волосиком или вообще без волосиков учёными пока не обнаружены.<br /> [[Файл:Belyok 2.jpg|302px|thumb|center|Двухволосиковый]]<br /> [[Файл:Belyok 3.jpg|302px|thumb|center|Трёхволосиковый]]<br /> [[Файл:Belyok 4.jpg|302px|thumb|center|Брежневский]]<br /> <br /> == Бельки в искусстве ==<br /> <br /> === Поэзия ===<br /> Существует [[Абсурдотека:Квадратные стихотворения|квадратное стихотворение]] о бельке.<br /> <br /> {{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;На льду,<br /> Пушист, <br /> Красив, <br /> Одинок.<br /> Это кто?<br /> О! Белёк!&lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> === Изобразительное искусство ===<br /> {{main|Галерея бельков}}<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> * Повелитель бельков носит титул «Царь и Великий князь всея малыя и белыя».<br /> * Если пропустить белька через призму, то с обратной её стороны выйдут краснёк, оранжёк, желтёк, зеленёк, голубёк, синёк и фиолетёк.<br /> * Белёк имеет большое значение в буддизме, поскольку имеет много общего с пустотой: во первых, по форме напоминает ноль, а во-вторых, похож на чистый лист, потому что бел.<br /> * Практичные турки, желая использовать славу белька, назвали один из курортных городов Белек. И ведь помогло привлечь туристов! Присутствие белька все делает лучше.<br /> * По неподтверждённым данным, разрабатывается сверхмощное секретное оружие с кодовым названием «Белёк». Это пенная бомба, которая взрывается в море или в океане, и от этого образуется столько пены, что она затапливает прибрежные города, образуя слой высотой в несколько сотен метров и шириной в несколько километров.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Как правильно:Лечить бельков]]<br /> * [[15 марта|День защиты от бельков]]<br /> * [[Чернёк]]<br /> * [[Полосатый тюлень]]<br /> * [[Абсурдотека:Маскотика]]<br /> <br /> == Ссылкота-белькота ==<br /> * «[https://www.boredpanda.com/so-many-seals-comics-cute-wang-fanqiao/?utm_source=google&amp;utm_medium=organic&amp;utm_campaign=organic Весь денёк я белёк]» (серия иллюстраций-комиксов Фаньцяо Вана)<br /> <br /> {{Зверьё}}<br /> {{Цветное}}<br /> <br /> [[en:Baby Seal]]<br /> [[en-gb:Baby Seal]]<br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Тюленеводство]]<br /> [[Категория:Колобки]]<br /> [[Категория:Белое]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Mark_I&diff=293175 2021-01-27T12:54:43Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{Расовый участник|robot}}<br /> {{Userbox<br /> | id = [[Изображение:Mark I small.png]]<br /> | id-c = {{{bgc|#ffffff}}}<br /> | info = [[wikipedia:ru:Mark I (танк)|Статья об этом участнике]] есть в Википедии. Точно известно, что он довольно примитивен, понимает по-английки и вполне может быть девочкой. <br /> | info-c = {{{bgc2|#ffffff}}}<br /> | info-fc = {{{fc|#000000}}}<br /> | border-c = {{{bc|#000000}}}<br /> }}</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%B8%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%B4%D0%B0&diff=279965 2020-05-11T18:52:11Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{Ц|Людей нового времени больше всего привлекает в Египте задания по геометрии. Каждый школьник при сдаче выпускного экзамена должен был построить пирамидку из камешков по собственным чертежам. Сыновья фараонов сдавали экзамены на общих правах, зато к заданию подошли с размахом.|Геродот|строительство пирамид в Египте.}}<br /> [[Файл:Пирамидарбуз.JPG|мини|справа|220px|Пирамида — фигура, подаренная самой природой]]<br /> '''Пирамида''' — стереометрическая фигура, состоящая из четырёхмерной проекции [[Египет|древнеегипетского]] тоталитаризма на потрясённых туристов. Сооружалась для &lt;s&gt;посадок гоа’отских космических кораблей&lt;/s&gt; &lt;s&gt;контактов c потусторонним миром&lt;/s&gt; &lt;s&gt;хранения Тайного Знания&lt;sup&gt;ТМ&lt;/sup&gt;&lt;/s&gt; посмертного упоения фараонов собственным величием. Для пущей наглядности пирамиды в разное время копипастились в [[Ирак|Месопотамии]], [[Африка|Мероэ]], [[Мексика|Мексике]], [[Гондурас]]е, [[Китай|Китае]], Лувре и Марсе. Пирамиды мистичны и необъяснимы, к тому же, [http://ru.wikipedia.org/wiki/Эзотерический_юмор_не_по_месту если верить Википедии], [[Капитан Очевидность|северная их сторона ориентирована на север, южная — на юг и так далее]].<br /> <br /> Пирамиды любят показывать по [[Ящик Шайтана|ящику с трубадурами]], но чаще это не настоящие пирамиды, а весьма и весьма б-гохульные подражания, выполненные пирамидиотологами с целью вызвать благосклонность [[Сет]]а. Так что если видите на экране разных сергеев-дружков или вадимов-чернобров, невозбранно переключайте — труЪ передачи о Египте ведутся исключительно верховным жрецом-египтологом доктором Захи Хавассом, седым, в шляпе [[Чак Норрис|Чаке Норисса]], с похотливым взглядом и кошерной улыбкой на все его [[42]] зуба.<br /> <br /> == Египетские пирамиды ==<br /> {{ц|Мне два имхотепа, пожалуйста.|[[Неизвестный исполнитель|Неизвестный посетитель]]|древнеегипетскую шаурмечную при входе в пирамиду|nolink=1}}<br /> <br /> === Косметически-паразитическая версия ===<br /> Из всех пирамид египетские наиболее пирамидальны, а их размеры столь монументальны, что одна очень средняя пирамида вместила бы космодром «Байконур» и несколько [[ватикан]]ов, вместе взятых. Понятно, что жалкие человеки не могли собрать такой шедевр немалой архитектурной формы из подручных спичек и жёлудей, не обладая [[ОБЧР|огромными боевыми человекоподобными роботами]], [[кувалда]]ми и [[искусственный спутник|искусственными спутниками]]. Это всё проделки &lt;s&gt;[[Планктон|антлантов]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;[[марсионизм|марсиан]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;крабового народа&lt;/s&gt; &lt;s&gt;[[Узбекистан|узбеков]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;[[ZOG]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;эльфов&lt;/s&gt; &lt;s&gt;[[энциклонги|энциклонгов]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;[[поэзия вагонов|вогонов]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;инопланетян с Сириуса&lt;/s&gt; &lt;s&gt;сценаристов&lt;/s&gt; злобных [[гоа’оты|гоа’отов]], изрядно использовавших [[Звёздные врата]], дабы найти-таки нашу маленькую планету и установить человечеству рабство, принудительные работы, государственность, воинский призов и прочие блага цивилизации, ну и, естественно, почитание себя неповторных в качестве богов (Ра, [[Гоа'оты#Гипофиз|Апофис]], [[Анубис]], [[Осирис]], [[Хор]], [[Сет]], [[Дятел|Птах]], [[Гоа'оты#Дьябло|Сокар]], Тот) и богинь ([[Анна Семенович]], Вера Брежнева, Надя Мейхер, Кармен Электра, Кили Хейзел).<br /> <br /> Они-то и заставили земных [[риальные пацаны|неандертальцев]], разных там [[долгопят]]ов и мамонтов извлекать из позднего палеолита блоки на стройку пирамиды под чутким руководством [[Слава КПСС|партии]], заградотрядов, антлантов и [[тибет]]ских лам. Неутомимый изучатель пирамид и штатный нью-йоркофоб (несколько раз подряд уничтожавший этот город посредством космических каракатиц, годзил, челмедведосвинов и прочих тентаклей) режиссёр Роланд Эмерих реконструировал возведение пирамид в двух [[порнография|документальных фильмах]], финал которых отличается чуть меньше чем никак.<br /> <br /> Потом, правда, человеки взбунтовались — [[Леонид Ильич меняет профессию|боги, говорят, ненастоящие]]! Лжебоги по божескому обыкновению обиделись, сели в пирамиды (оказавшиеся космическими гот’танками класса «Ха’так») и улетели в глубинный космос — вести между собой войны за веру.<br /> <br /> === Исторически-материалистическая версия ===<br /> [[Файл:Pyramide.jpg|thumb|200px|Памятник ВИА «Весёлые Рамзесы» (справа балалайкист Рамзес Рамзесович Рамессид, слева боянист [[Евгений Ваганович Петросян]]), отгоняющим своим отвратительным исполнением ремейков на песни [[Киркоров]]а воды озера Насер от пирамидов.]]<br /> [[Имхотеп]] предложил свой проект гробницы фараона: чудесный архитектурный ансамбль из памятников садово-паркового искусства и огромной платформы, обнесённой Кремлёвскими стенами, и ещё горшочек с геранью. По центру планировалось разместить 500-метровую вышку, на которой должна была уместиться колоссальных размеров статуя основателя Египетского государства [[Ленин, Владимир Ильич|Лукича]], указывающего всем врагам народного Египта верное направление на [[йух]]. К сожалению, бюрократия в Министерстве строительства выполнила план лишь наполовину, и от всего великолепия осталась только одиноко торчащая пирамида.<br /> <br /> При постройке первых пирамид учитывался целый ряд факторов, в первую очередь, возможность посадки на них гоа’отских космических гот’танков класса «Ха’так». Кроме того, у пирамиды должна быть хорошая обтекаемость, чтобы её не сдуло пустынным самумом или выхлопными газами основного двигателя «Ха’така» (по этой причине картонные и целлофановые пирамиды были признаны неэффективными).<br /> <br /> Чтобы египтяне охотнее гнули спины и умирали молодыми на постройке пирамид, им обещали приобщение к посмертной тусовке фараона на общих началах. Кроме того, строителей пирамид поощряли почётными званиями «Ударник рабовладельческого труда» и «Победитель рабовладельческого соревнования». По подсчётам Геродота, на каждого строителя припадало 2 кг лука и чеснока в день: «… Жаль, что египтяне не знали, что Колгейт можно использовать не только для укрепления куриных яиц». Адепты [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] считают, что Геродот (под чьим именем на самом деле скрывается [[Сотона|Юстас Скалигер]]) умышленно умолчал количество хрена, съеденного рабочими при возведении пирамиды, подтверждающее их расчёты относительно времени построения этого чуда света. В придачу ко всему, стахановцы получали ещё и по здоровому жбану пойла ([[пиво|пива]] «Жигулёвское хуёвое») — отсюда и интересный наклон пирамид.<br /> <br /> === Конспирологически-геометрическая версия ===<br /> [[Файл:Mpap.JPG|thumb|200px|Та самая [[перфокарта]].]]<br /> Посвящённые знают, что на самом деле пирамиды — не просто пирамиды, но тетраэдры. Многие ошибочно полагают, что это просто пирамиды, но нет. Тетраэдры.<br /> <br /> В этой связи будет полезно вспомнить один занятнейший документ, хранящийся в застенках [[КГБ|гэбни]] под кодовым наименованием [http://ru.wikipedia.org/wiki/Московский_математический_папирус «Московский математический папирус»]. Он был взят с переписки фараона Хеопса и его тёзки инженера-строителя Хемиуна на одном из древневосточных [[аниме]]шных форумов. Эти почтенные мужи устроили невообразимый спор с повышенной концентрацией [[ненависть|ненависти]] по поводу технической реализации одной из задач в учебнике по геометрии для 9 класса египетской общеобразовательной школы, в которой требовалось определить по объёму урезанной пирамиды, посмеют ли кощунственные [[Англия|подданые королевы фашистского режима]] снести пирамиде высотой 146,5 метров и с длиной основания 230 метров верхушку и садить туда вертолёты. Чтобы решить спор, Хеопс предложил задействовать для выполнения сооружения макета к задаче в натуральную величину 100 000 рабочих, опытную строительную контору «[[евреи|Моисей и друзья]]» и 2 миллиона каменных блоков, а после завершения подождать ещё 4 тысячи лет и проверить результат. Правда, к этому времени и Хеопс, и Хемиун умерли, зато макет до сих пор пылится в окружении двух неудавшихся модификаций, несмотря на то, что невежественные туристы разбирают его на сувениры, а арабы — на камни для интифады.<br /> <br /> После завершения срока аварийной эксплуатации макет пирамиды Хеопса и две нерабочих модели были переданы под помещения для гигантской подземной лаборатории [[Тесла, Никола|Николы Тесла]], который разрабатывал в Египте свой знаменитый [[Фхтангенциркуль|фхтангенциркуль]]. Крепитесь.<br /> <br /> === Свідома версія ===<br /> Піраміди збудували стародавні [[укры|укри]]. Ферштейн? Эти жалкие подражания степным курганам были возведены ими из чувства ностальгии по прародине египетской, да и всех прочих цивилизаций. Об этом красноречиво свидетельствует жовто-блакитна расцветка немеса — головной накидки фараонов.<br /> <br /> === Версия карго-культа ===<br /> Учёный Александр Панчин в судьбоносной лекции «[https://youtu.be/FFywyMU1co4 Психогеометрия]» убедительно доказал, что пирамиды являются предметом карго-культа землян, построенными в память о разумных треугольниках, некогда давших начало человеческой цивилизации.<br /> <br /> === [[Лукьяненко|Зочем ви стгоите?]] ===<br /> [[Файл:Imhotep 5.jpg|300px|thumb|Имхотеп на сооружении пирамиды: «Майна! Левее!»]]<br /> Вокруг предназначения пирамид вот уже длительное время ведутся ожесточённые споры: мол, сколько общественно полезных сарайчиков, стоунхенджей и изб-читален можно было бы построить вместо этих бесполезных могильных дур сумасбродных эгоцентриков с нездоровой тягой к загробной жизни. Однако египтологи решительно пресекают любые спекуляции по этому поводу, поскольку каждому образованному человеку известно, что цивилизация, контролирующая пирамиды, получает бесплатно то ли амбар, то ли памятник в каждом городе на континенте, построившем это чудо света. К тому же, пирамиды добавляют шесть очков культуры в городе, в котором они построены, и открывает все формы правительства, а требуют всего 450 щитков для строительства. «Египтяне, конечно, могли построить Висячие сады или Колосс Родосский, но эти чудеса не могли начать 15-ходовый золотой век у цивилизации, обладающей свойствами трудолюбивой и религиозной… Определённо, геймер правильно поступил, что построил именно их», — резюмирует доктор Захи Хавасс.<br /> <br /> В общем, пирамиды сооружались со следующими целями:<br /> # Канализировать избыточного продукта, появляющегося вследствие простоя производительных сил в месяцы сухого закона;<br /> # Служить ранним туристическим аттракционом;<br /> # Возбуждать городских сумасшедших, ищущих в них ответ на главный ответ жизни, Вселенной и всего такого;<br /> # Раздражать историков, [[гот]]ов, профессуру и прочих знатоков Древнего Египета мицголиозом оных блаватских сумасшедших.<br /> <br /> == Зиккураты ==<br /> [[Файл:Зиккурат-дева.jpg|мини|справа|250px|Каждой шумерянке хотелось иметь личный зиккурат, чтобы хвастаться перед подругами]]<br /> Зиккуратами называют огромные пирамидальные сооружения, построенные [[шумерчеги|шумерами]] из обломков упавшей инопланетной станции «[[Вавилон-5]]» с целью сохранения её религиозно-мистического и [[Ктулху|оккультно-]]хулиганского наполнения. Зиккурат обычно сооружался из семи ступеней, каждая из которых посвящалась верховному богу семи крупнейших городов-государств Шумера и Аккада — Ура, Урука, Эриду, Киша, Лагаша, Шуруппака и Ниппура. Каждому из богов соответствовали личные планета, день недели, счёт в лидийском банке и священное животное — мышка-норушка, лягушка-пьяная тушка, зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка, кабан-барабан и волчок-браток. Наконец, наивысшая, седьмая, ступень, посвящалась [[Медвед|Великому Медведу]], верховному богу Ура и всех шумеров.<br /> <br /> Основным предназначением зиккурата было служение культа Великого Медведа, наваливавшееся на головы несчастных шумеров ежегодно в день осеннего столпотворения ([[русский фарш|4 ноября]]). В этот день Медвед тихой поступью добродушного животного подкрадывался к стенам шумерского города, угрожая разрушить его до основания произносимым невыносимым басом заклинанием «[[Превед]]!» В ответ на это жрецы (так называемые шумерчеги) с криками «[[Александр Македонский]] тоже великий человек был, но зачем мебель ломать!» взбирались на верхушку зиккурата. Оттуда своими возгласами «Какдила, [[Кросавчег]]?» они принимались призывать Медведа разделить с ними праздничную трапезу, составленную из добровольных пожертвований прихожан в стабилизационный фонд.<br /> <br /> По правилам приличия божество вначале трижды отказывалось от предложения шумерчегов, после чего устраивало массовые беспорядки на улице, разгоняло мирян по их шумерским тростниковым хижинам, перебивало две роты национальной гвардии со слезоточивым чесноком и боевыми колесницами пехоты. Затем Медвед разворачивал зиккурат к себе передом, а к мировому сообществу задом, и пытался пролезть в эту узкую конструкцию. Однако на этом этапе ритуала оказывалось, что в зиккурате уже находятся Иштар (Инанна), Эллиль (в позднейших вариантах заменён Мардуком вследствие прихода к власти представителя аморитского Вавилона Леонида Ильича Хаммурапи), Энки (Эа), Шамаш (Уту), Ану (Ага) и [[Диамат]]. Поэтому Медвед был вынужден взбираться на верхний ярус, но конструкция, не приспособленная к таким нагрузкам, неизбежно крушилась, погребая коллег верховного бога под толстым слоем штукатурки, гипсокартона, бетона и стеклокерамики. Этим самым он освобождал правителей города от необходимости изобретать новые общественные работы для эксплуатации населения.<br /> <br /> [[Б-г]] до поры до времени терпел языческое мракобесие, наблюдавшееся в помещениях зиккуратов. Но вскоре шумерчеги перешли все границы, объявив о тендере на строительство 110-этажного пятизвёздочного зиккурата «Астория» в самом Вавилоне, причём заранее объявили о коммерческом использовании здания в качестве Общемесопостамского Торгового центра. Такая деградация шумерского народа возмутила Его, и «Вавилонская башня» была снесена могучим Тесла-ударом с небес, а шумеры рассеяны по всему миру под именами [[укры|укров]], москалей, банту, элиппи, юкагиров, ассирийцев, ительмен, эламитов, атапасков, касситов, тупи-гуарани, китайцев, узбеков и евреев. [[Юникод]], до этого бывший единым языком всего человечества, был предан забвению, и до сих пор секретом его расшифровки владеет только известнейший анархо-когнитивный лингвист [[Хомский|Ноам Хомский]].<br /> <br /> Разрушение Вавилонской башни стало тяжёлым ударом по фирмам-строителям зиккуратов, вынужденным перепрофилироваться на производство висячих садов, конструктивной особенностью которых была их хомскость (поворот на 180 градусов относительно центра масс сооружения). Знаменитейшие висячие сады (определяемые в официальных глиняных табличках как «ВС Семирамида Х1-90») были построены в Вавилоне известным царём-неформалом [[Навуходоносор]]ом (605—562 до н. э.). На них в рамках возобновлённой космической программы «Вавилона-5» проводились эксперименты по выращиванию деревьев Хомского, позволившие выявить закономерности роста растений в условиях невесомости (отсюда и «висячесть» садов). В построенных же ранее зиккуратах, употребление которых в культовых целях противоречило провозглашённой свободе совести, устраивались выставки достижений народного хозяйства, драмкружки и зоопарки.<br /> <br /> Интерес к зиккуратам был восстановлен только в 560-ых годах до н. э. благодаря деятельности археолога-любителя Набонида, по совместительству занимавшего должность царя Вавилона и Четырёх Сторон Света. Набонид провёл ценные раскопки в крупнейших шумерских зиккуратах, закопав при этом окрестные деревни и несколько вавилонских городов с сомнительной культурной ценностью. К сожалению, исследования Набонида не были оценены должным образом академической наукой в силу отсутствия у археолога-любителя университетского офтальмологического образования. Консервативная шумерология объявила Набонида «шарлатаном», «мерзким пирамидиотом» и «неучем». В ответ Набонид объявил себя бодхисатвой, десятой аватарой Вишну и поклонником Сверхновой Хренологии, а также возвестил конец Калиюге и отправился в аравийский оазис Тейму — в надежде раскопать там карту с отмеченным будущим месторасположением Мавзолея Ленина, чтобы открыть линии силы и построить личный зиккурат. Слухи о дальнейшей судьбе мужественного энтузиаста науки отсутствуют, по-видимому, он утонул в бочке рассола, пытаясь найти на её дне следы рептилоидов.<br /> <br /> Смутные отголоски преведопоклоннических ритуалов, производимых в зиккуратах, в завуалированной и политически ангажированной форме сохранились до нашего времени также в [[Албания|албанской]] народной сказке о Теремке (аллегории Космического зиккурата, служащего вместилищем шумеро-аккадского пантеона и квинтэссенцией древневосточной философии и космогонии).<br /> <br /> == Великая пирамида Ленина ==<br /> [[Файл:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Ленина]]<br /> <br /> Технология постройки пирамид была на долгое время забыта, однако в связи со смертью [[Ленин, Владимир Ильич|Владимира Ильича Ленина]] вследствие визита инопланетной делегации на похороны пришлось сооружать новую посадочную площадку посреди [[Москва|Нерезиновой]]. Так как сам Ленин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону, он был, подобно фараону Джосеру, похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой «[[Битлз]]» любил давать концерты (а также не давать их давать разным «Скорпионзам»). Вопреки распространённым среди неграмотной части Политбюро мнениям, пирамида Лёнина (так называемый Мавзолей) была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br /> <br /> В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.<br /> <br /> == Пирамида потребностей Маслова ==<br /> {{main|Пирамида Маслоу}}<br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу.jpg|мини|справа|250px|Модернизированный тип пирамид]]<br /> Проблема происхождения пирамид была вновь поднята в середине ХХ века американским мистиком-теософом Абрахамом Мойшевичем Масловым, уже более двух десятилетий бившегося над разгадкой вопроса «Как при ограниченной фантазии удовлетворить неограниченные потребности Маслова». Он утверждал, будто имел пророческое видение касательно предназначения египетских пирамид. Немедленно после этого заявления Маслов начал постройку собственной пирамиды, называемой «Пирамидой Маслова» или «Пирамидой мелкобуржуазных ценностей». Пирамида, явившаяся Маслову, ныне находится в 50 км к западу от Мемфиса и достигает высоты 80 м. Сам Маслов признавал, что дизайн этого сооружения он спёр не у собственно древних египтян, а с рекламного постера франкмасонской ложи № 6. В представлении Маслова, пирамиды наполнены всевозможными товарами и благами, предназначенными для удовлетворения безграничных потребностей Маслова.<br /> <br /> Первый этаж каменной глыбы Маслова содержит всё необходимое для удовлетворения физиологических потребностей её заказчика: выпивку, закуску, фирменный бушлат фабрики «Красный октябрь», носителя царских сандалий, мумию любимого кота фараона, спаренный с [[Солярий|солярием]] саркофаг с обогревом; второй этаж — предметы, нужные для обеспечения безопасности усопшего: именно холодное и метательное оружие, боезапас к нему, составные луки с полным боекомплектом, бронзовые кастеты, бронежилет из ржавого иридиево-чугуниевого сплава, основные боевые колесницы класса ОБК-80У, тяжёлые боевые колесницы типа ТБК «[[Тутмос III]]», водоплавающие бурдюки, амулеты против назойливых гоа’отов, удостоверение дружинника, документы на хранение оружия, а также эталон сферического коня в вакууме. Третий этаж отведён под золотые и серебряные слитки, драгоценные и полудрагоценные камни, которыми усреднённый человек покупает для себя заслуженные любовь и уважение. Наконец, четвёртый этаж пирамиды Маслова содержит средства самореализации, известные древним египтянам: поздравительные плиты «За успехи в освоении медных копей на Синае», «За усмирение буйных нубийцев», «За оборону Библа от хеттско-хурритских захватчиков» и почётная грамота «Любимому фараону тридцатилетия».<br /> <br /> == Масонская пирамида ==<br /> Строительство монумента Маслова стало важной вехой в развитии рабовладения в современных [[США|Соединённых Штатах]]. Кроме того, кандидаты в президенты США обычно совершают её ограбления накануне выборов и раздают найденные там блага крупным транснациональным корпорациям. После выборов пирамиду вновь наполняют ценностями различного характера. Наконец, в [[1984 год]]у было объявлено о преобразовании пирамиды из гробницы в здание Министерства Изобилия (''Miniplenty'') Единого Государства Океании. Руководитель данного министерства [[Гейтс, Билл|Уильям Гейтс v. 3.00]] также объявил о том, что по образцу пирамиды Маслова будут сооружены ещё три резиденции ведущих океанических министерств — Министерства Правды, Министерства Мира и Министерства Любви. Наиболее совершенным в архитектурном плане считается расположенное в центре [[Лондон]]а Министерство Любви.<br /> <br /> В 2000 году новый Младший Брат [[Джордж Буш-младший]] приказал перестроить здание Министерства Изобилия по образцу агитационных плакатов [[Масоны|франкмасонов]]. На верхний ярус пирамиды со всех четырёх сторон было прикреплено по Оку [[Саурон]]а диаметром 6 метров 66 сантиметров. Такое Око Саурона позволяет Младшему Брату (то есть Бушу) следить за тобой, являясь, по сути, новым словом в поддержании правопорядка и добропорядочности граждан Океании. Здание Министерства Изобилия в современном виде нашло художественное отражение на банкнотах ФРС США и государственном флаге Республики Гондурас, что символизирует. Во время гондурасско-[[Мордовия|мордовской]] войны, бессмысленной и беспощадной, король республики Агроном, сын Агропрома, сменил фамилию с «Саксен-Кобург-Готсткого» на «Виндзора», попутно приказав убрать с изображения пирамиды на флаге вражеское Око Саурона.<br /> <br /> == Пирамида капитализма ==<br /> [[Файл:Pyramid of Capitalist System.gif|right|thumb|300px|Капитализмус как он есть. В мешке Сорос, в Соросе заец, в зайце утка, в общем, вы поняли.]]<br /> В среде научных [[марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]] популярны апокрифические изображения пирамиды Маслова, в которой ценности заменены классами, — пирамида капитализма. Первый этаж в ней вообще исключён и заменён сгорбившимися рабочими (варна шудр), поддерживающими пирамиду (по словам Уильяма Гейтса v. 3.00, «так намного удобнее — пирамида становится портативной, и ваши блага всегда следуют за вами»). Затем следуют «дважды рождённые» — члены Внешней партии (варна вайшьев) и одетые в мундиры фашиствующие молодчики со штык-ножами (варна кшатриев), озаглавленные «Мы стреляем у вас». Стреляют они самые разнообразные вещи: сигареты выкуривают сами, а всё остальное (в том числе еду) передают вышестоящему начальству, начинающемуся с расположенных чуть выше (вообще-то, на схеме чуть ниже, но таково творческое видение художника) членов Внутренней партии, гордость которых распирает от именования себя «средним классом».<br /> <br /> Средний класс назван так потому, что кушает он весьма средне — на расставленных столиках ещё находится огромное количество пищи, но средний класс настолько занят высокими размышлениями о сохранении стабильности в государстве, что в рот к нему не лезут даже бутерброды с красной икрой (что поделаешь — таков несчастный удел обездоленного среднего класса). А, как известно, [[Дед Мороз]] приносит подарки только тем, кто хорошо кушает. Хорошо же кушают, по всей видимости, пузатые господа (варна брахманов), расположившиеся над средним классом — они не оставили незохаванными даже столики, что вызывают у зрителя невозбранное желание молиться- поститься. На верхнем этаже пирамиды восседает сам [[Сорос]], подписанный «Я думаю за вас всех». Из этических соображений лик Сороса обычно не изображается, чтобы не травмировать неокрепшую психику [[эмо|эмоционально неустойчивых]], а помещается в мешок со стилизованным логотипом [[убитый енот|убитого енота]], скорчившегося в агонии ($).<br /> <br /> == Пирамида Голода ==<br /> [http://ru.wikipedia.org/wiki/Пирамида_Голода Пирамида Голода] представляет собой неудачную попытку воспроизвести пирамиду Маслова в отечественных условиях в 1991—1992 (попытки перестроить её предпринимаются до сих пор — с неизменным отрицательным результатом, эпик фейл зощитан). [[Панда Ельцина|Архитекторами]] пирамиды Голода стали [[Ельцин|Борис Ельцин]], [[Чубайс|Анатолий Чубайс]], Егор Гайдар и [[бульбулятор]] с человеческим лицом Геннадий Бурбулис. Так как подрядчики не сумели достигнуть предложенного [[Горбачёв]]ым консенсуса относительно архитектурной формы и наполнения будущей пирамиды, решение было принято за них в далёком Вашингтоне и вошло в историю как «Вашингтонский консенсус».<br /> <br /> Когда архитекторы получили утверждённые в Вашингтоне планы пирамиды, они с удивлением обнаружили, что американские насяльникэ почему-то забыли переслать вместе с чертежами сами блага и стройматериалы. Поэтому было принято решение выменять материальные ценности у самих граждан России на магические папирусы с заклинаниями, якобы защищающими от злых духов и коллективных спиритических сеансов Кашпировского, — «ваучеры». Вместо строительных материалов использовались тела самих россиян. Кроме того, зодчие допустили ещё одну грубейшую ошибку, заменив Сороса, находящегося на вершине пирамиды, каким-то огромным боевым человекообразным роботом. В результате, пирамида получилась двухступенчатой, а все граждане, навсегда заточённые внутри пирамиды, испытали чувства Голода, Холода и [[Встреча Брежнева и Хонеккера|Глубокого Удовлетворения]].<br /> <br /> == Финансовая пирамида ==<br /> [[Файл:Пирамидон.jpg|thumb|right|360px]]<br /> Потерпев неудачу с пирамидой Голода, [[демократия|кровавая дерьмократическая гэбня]] обратилась к знаменитой строительной компании ООО «[[МММ]]». «МММ» к этому моменту уже успела прославиться участием в работах над созданием пирамид Гизы, городов Пифом и Пер-Рамсес, развитого капитализма в отдельно взятой стране, а также Панамского канала. Согласно так и не утверждённому плану, это общество с ограниченным офигением брало на себе постройку нескольких сотен комплексов финансовых пирамид в районе Ближнего Подмосковья, Среднего Замкадья и Дальнего Зауралья. Безукоризненная репутация субподрядчиков вернула руководству государства утраченную веру в возможность консолидации общества посредством постройки национальной пирамиды. Значительная часть чернорабочих и крепостных, уже занятых в пирамиде Голода, была переброшена на подготовку финансовых пирамид. Для многих их коллег участие в постройке финансовой пирамиды представлялось единственным способом вырваться с угнетающей стройки пирамиды Голода. Всеобщий ажиотаж подогревался общественной рекламой, в которой Лёня Голубков обещал строителям посмертное воссоединение ка с ба, вечное блаженство на полях Иалу и шубу жене в придачу…<br /> <br /> Получив 12 млрд у. е. на реализацию проекта, «МММ» объявило, что климатические условия в России не благоприятствуют постройке пирамид, и работы следовало бы перенести в неизвестную страну. Руководство компании немедленно снарядило экспедицию в тропические леса Амазонии и приняло в ней личное участие, имея при себе выделенные стройматериалы и счета в швейцарских банках из-под огурцов. Когда компания бесследно исчезла в ходе своей экспедиции в дремучую сельву, работы были провалены, а ответственный за их проведение [[Уголовный Кодекс Р. Ф.]] был приговорён к принудительному расстрелу с конфискацией имущества в пользу «МММ».<br /> <br /> == Осетинская пирамида ==<br /> В честь [[удвоение ВВП|удвоения ВВП]] в специально построенном для этого городе Владимире-на-Кавказе также проводились работы по сооружению при помощи нанотехнологий пирамиды, воплощающей план Путина, для чего из окрестных [[Сочи]] и [[Пятигорск]]а понаехали профессиональные расовые таджики со стажем. Впрочем, построить им удалось только один аул из местных, который по ошибке был принят за команду [[КВН]]. Поскольку эти самые мегадоставлящие таджики из Сочи и Пятигорска в КВН уже не захаживали, занявшись фрезирятиной в шоу «Наша Даша», на сцене стало уныло даже без упомянутых осетин.<br /> <br /> == Исследователи пирамид ==<br /> Пирамиды издревле вызывают интерес у разных задротов и просто [[Вассерман|гениев]] — как вполне адекватных (Лара Крофт, Индиана Джонс, доктор Дэниел «Кенни» Джексон из «Звёздных врат»), так и совершенно невменяемых (Халиф аль-Мамун, [[Наполеон Буонапарте]], чехословацкий инженер Карел Дрбал). О последних и поговорим.<br /> <br /> == В популярной культуре ==<br /> Пирамиды фигурируют в 70 % компьютерных игр, когда-либо выпущенных, уступая в этом показателе только корованам (вероятно, потому, что их тоже можно грабить). Оставшиеся 99,9 % — разные модификации «[[Тетрис]]а», «Линий» и ФИФЫ от [[Electronic Arts|худших производителей]].<br /> <br /> == Вам, пирамидиотоведы! ==<br /> * [[Египет]]<br /> * [[Имхотеп]]<br /> * [[Гоа'оты]]<br /> * [[Эльфелева башня]]<br /> * [[Вавилон-5]]<br /> * [[Навуходопоносор]]<br /> <br /> {{Архитектура}}<br /> [[Категория:Древний Египет]]<br /> [[Категория:Геометрия]]<br /> [[Категория:Древняя архитектура]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%80%D0%B0%D1%85%D0%B0%D0%BC_%D0%9C%D0%B0%D1%81%D0%BB%D0%BE%D1%83&diff=279964 2020-05-11T18:50:42Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>[[Файл:Abraham Maslow.jpg|thumb|Абрахам Маслоу, достигший высших уровней собственной пирамиды. Кто хочет быть таким же весёлым, должен соблюдать все пирамидальные принципы.]]<br /> {{Wikipedia|Маслоу, Абрахам}}<br /> {{Ц|…Ведь кажется мне,&lt;br&gt;Будто я египтянин,&lt;br&gt;И со мною и Солнце и зной…|Маслоу о себе|nolink=1}}<br /> {{Ц|— Что делать, если мне достались кубики с буквами «А», «П», «Ж» и «О», а из них нужно сложить слово «счастье»?&lt;br&gt;— Сложите из них пирамиду, и будет вам счастье.|Маслоу консультирует пациента|nolink=1}}<br /> <br /> '''Абрахам Маслоу''' — психолог, объяснивший непонятливым современным людям, чего именно им нужно хотеть и в какой последовательности. Будучи большим поклонником [[Египет|Древнего Египта]], он оформил свою психологическую доктрину в виде пирамиды. Существует легенда, что ему во сне явилась сама [[Клеопатра]] и таким образом передала сакральные знания древнеегипетской психологии.<br /> <br /> == Как выглядит пирамида и как по ней жить ==<br /> [[Файл:Пирамида Маслоу.jpg|center|500px]]<br /> <br /> Рассмотрим эту красивую радужную пирамиду. Идея этого сооружения заключается в том, что можно начинать удовлетворять потребности, находящиеся на более высоких уровнях, только тогда, когда все нижние уровни в достаточной степени заполнены.<br /> <br /> Пример 1. '''Можно ли читать научные статьи, если тебя никто не любит и ты не состоишь ни в каком обществе?''' Чтение научных статей — это уровень познавательных потребностей (оранжевый цвет на схеме пирамиды), а любовь и нахождение в каком-то обществе — потребность в принадлежности и любви (жёлтый цвет). Жёлтый уровень находится выше оранжевого, значит, вначале нужно заполнять оранжевый уровень. Для начала нужно попытаться найти «вторую половинку». Если тут возникли какие-то проблемы, то можно попытаться хотя бы завести кошку. Если аллергия на кошачью шерсть, то нужно завести лысую кошку. Если лысые кошки вызывают отвращение, то нужно вступить в некое общество, на крайний случай — в какую-нибудь секту. И только потом уже читать научные статьи.<br /> <br /> Пример 2. '''Можно ли покупать дорогой антикварный комод, если тобой никто не восхищается?''' Дорогой антикварный комод — розовый уровень, восхищение — светло-оранжевый уровень. Для начала нужно добиться восхищения самым простым и доступным способом: зарегистрироваться в любой [[социальная сеть|социальной сети]], выложить в ней хоть что-нибудь, дождаться хоть одного лайка и только потом покупать этот самый комод.<br /> <br /> == Творчество поклонников ==<br /> У Маслоу есть много поклонников, которые занимаются самоактуализацией (на схеме — фиолетовый уровень), пытаясь создавать собственные пирамиды. Пожалуй, самый известный из них — Сергей Мавроди, создавший финансовую пирамиду «[[МММ]]». Также есть и те, которые ограничиваются созданием интересных картинок.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу6.jpg|center|200px]]<br /> <br /> Поклонники Маслоу, придающие большое значение самому нижнему уровню (на схеме — голубой уровень), делают и фотографируют пирамидальные бутерброды. Это дело хорошее, ведь без хлеба, масла и икры о самоактуализации и речи быть не может.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу4.jpg|Пирамида-Маслоу4.jpg|center|400px]]<br /> <br /> Те, кто увлекается изучением истории (на схеме — оранжевый уровень), реконструируют потребности разных древних цивилизаций.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу5.jpg|Пирамида-Маслоу5.jpg|center]]<br /> <br /> Те, кто увлекается человеконенавистничеством (на схеме такие мрачные уровни отсутствуют), рисуют пирамиды потребностей роботов. Если бы такие пирамиды никто не рисовал, роботы в случае восстания, возможно, не смогли бы разобраться в своих потребностях и порядке их удовлетворения и не смогли бы нанести человечеству серьёзного вреда. Но на данный момент ситуация такова, что человечество в большой опасности и в случае восстания роботов может погибнуть.<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> * Любимое растение Маслоу — пирамидальный тополь.<br /> * Несмотря на любовь Маслоу к египетской культуре, сделать его мумию никто не догадался.<br /> * Пирамида Маслоу даёт человеку больше возможностей разобраться в себе, чем «Чёрный квадрат» [[Малевич]]а.<br /> <br /> [[Категория:Психология]]<br /> [[Категория:Учёные]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279963 2020-05-11T18:38:40Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>= Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279953 2020-05-11T18:22:21Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>[[Файл:Abraham Maslow.jpg|thumb|Абрахам Маслоу, достигший высших уровней собственной пирамиды. Кто хочет быть таким же весёлым, должен соблюдать все пирамидальные принципы.]]<br /> {{Wikipedia|Маслоу, Абрахам}}<br /> {{Ц|…Ведь кажется мне,&lt;br&gt;Будто я египтянин,&lt;br&gt;И со мною и Солнце и зной…|Маслоу о себе|nolink=1}}<br /> {{Ц|— Что делать, если мне достались кубики с буквами «А», «П», «Ж» и «О», а из них нужно сложить слово «счастье»?&lt;br&gt;— Сложите из них пирамиду, и будет вам счастье.|Маслоу консультирует пациента|nolink=1}}<br /> <br /> '''Абрахам Маслоу''' — психолог, объяснивший непонятливым современным людям, чего именно им нужно хотеть и в какой последовательности. Будучи большим поклонником [[Египет|Древнего Египта]], он оформил свою психологическую доктрину в виде пирамиды. Существует легенда, что ему во сне явилась сама [[Клеопатра]] и таким образом передала сакральные знания древнеегипетской психологии.<br /> <br /> == Как выглядит пирамида и как по ней жить ==<br /> [[Файл:Пирамида Маслоу.jpg|center|500px]]<br /> <br /> Рассмотрим эту красивую радужную пирамиду. Идея этого сооружения заключается в том, что можно начинать удовлетворять потребности, находящиеся на более высоких уровнях, только тогда, когда все нижние уровни в достаточной степени заполнены.<br /> <br /> Пример 1. '''Можно ли читать научные статьи, если тебя никто не любит и ты не состоишь ни в каком обществе?''' Чтение научных статей — это уровень познавательных потребностей (оранжевый цвет на схеме пирамиды), а любовь и нахождение в каком-то обществе — потребность в принадлежности и любви (жёлтый цвет). Жёлтый уровень находится выше оранжевого, значит, вначале нужно заполнять оранжевый уровень. Для начала нужно попытаться найти «вторую половинку». Если тут возникли какие-то проблемы, то можно попытаться хотя бы завести кошку. Если аллергия на кошачью шерсть, то нужно завести лысую кошку. Если лысые кошки вызывают отвращение, то нужно вступить в некое общество, на крайний случай — в какую-нибудь секту. И только потом уже читать научные статьи.<br /> <br /> Пример 2. '''Можно ли покупать дорогой антикварный комод, если тобой никто не восхищается?''' Дорогой антикварный комод — розовый уровень, восхищение — светло-оранжевый уровень. Для начала нужно добиться восхищения самым простым и доступным способом: зарегистрироваться в любой [[социальная сеть|социальной сети]], выложить в ней хоть что-нибудь, дождаться хоть одного лайка и только потом покупать этот самый комод.<br /> <br /> == Творчество поклонников ==<br /> У Маслоу есть много поклонников, которые занимаются самоактуализацией (на схеме — фиолетовый уровень), пытаясь создавать собственные пирамиды. Пожалуй, самый известный из них — Сергей Мавроди, создавший финансовую пирамиду «[[МММ]]». Также есть и те, которые ограничиваются созданием интересных картинок.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу6.jpg|center|200px]]<br /> <br /> Поклонники Маслоу, придающие большое значение самому нижнему уровню (на схеме — голубой уровень), делают и фотографируют пирамидальные бутерброды. Это дело хорошее, ведь без хлеба, масла и икры о самоактуализации и речи быть не может.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу4.jpg|Пирамида-Маслоу4.jpg|center|400px]]<br /> <br /> Те, кто увлекается изучением истории (на схеме — оранжевый уровень), реконструируют потребности разных древних цивилизаций.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу5.jpg|Пирамида-Маслоу5.jpg|center]]<br /> <br /> Те, кто увлекается человеконенавистничеством (на схеме такие мрачные уровни отсутствуют), рисуют пирамиды потребностей роботов. Если бы такие пирамиды никто не рисовал, роботы в случае восстания, возможно, не смогли бы разобраться в своих потребностях и порядке их удовлетворения и не смогли бы нанести человечеству серьёзного вреда. Но на данный момент ситуация такова, что человечество в большой опасности и в случае восстания роботов может погибнуть.<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> * Любимое растение Маслоу — пирамидальный тополь.<br /> * Несмотря на любовь Маслоу к египетской культуре, сделать его мумию никто не догадался.<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;[[Категория:Психология]] <br /> [[Категория:Учёные]]<br /> &lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279951 2020-05-11T17:59:42Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>[[Файл:Abraham Maslow.jpg|thumb|Абрахам Маслоу, достигший высших уровней собственной пирамиды. Кто хочет быть таким же весёлым, должен соблюдать все пирамидальные принципы.]]<br /> {{Wikipedia|Маслоу, Абрахам}}<br /> {{Ц|…Ведь кажется мне,&lt;br&gt;Будто я египтянин,&lt;br&gt;И со мною и Солнце и зной…|Маслоу о себе|nolink=1}}<br /> {{Ц|— Что делать, если мне достались кубики с буквами «А», «П», «Ж» и «О», а из них нужно сложить слово «счастье»?&lt;br&gt;— Сложите из них пирамиду, и будет вам счастье.|Маслоу консультирует пациента|nolink=1}}<br /> <br /> '''Абрахам Маслоу''' — психолог, объяснивший непонятливым современным людям, чего именно им нужно хотеть и в какой последовательности. Будучи большим поклонником [[Египет|Древнего Египта]], он оформил свою психологическую доктрину в виде пирамиды. Существует легенда, что ему во сне явилась сама [[Клеопатра]] и таким образом передала сакральные знания древнеегипетской психологии.<br /> <br /> == Как выглядит пирамида и как по ней жить ==<br /> [[Файл:Пирамида Маслоу.jpg|center|500px]]<br /> <br /> Рассмотрим эту красивую радужную пирамиду. Идея этого сооружения заключается в том, что можно начинать удовлетворять потребности, находящиеся на более высоких уровнях, только тогда, когда все нижние уровни в достаточной степени заполнены.<br /> <br /> Пример 1. '''Можно ли читать научные статьи, если тебя никто не любит и ты не состоишь ни в каком обществе?''' Чтение научных статей — это уровень познавательных потребностей (оранжевый цвет на схеме пирамиды), а любовь и нахождение в каком-то обществе — потребность в принадлежности и любви (жёлтый цвет). Жёлтый уровень находится выше оранжевого, значит, вначале нужно заполнять оранжевый уровень. Для начала нужно попытаться найти «вторую половинку». Если тут возникли какие-то проблемы, то можно попытаться хотя бы завести кошку. Если аллергия на кошачью шерсть, то нужно завести лысую кошку. Если лысые кошки вызывают отвращение, то нужно вступить в некое общество, на крайний случай — в какую-нибудь секту. И только потом уже читать научные статьи.<br /> <br /> Пример 2. '''Можно ли покупать дорогой антикварный комод, если тобой никто не восхищается?''' Дорогой антикварный комод — розовый уровень, восхищение — светло-оранжевый уровень. Для начала нужно добиться восхищения самым простым и доступным способом: зарегистрироваться в любой [[социальная сеть|социальной сети]], выложить в ней хоть что-нибудь, дождаться хоть одного лайка и только потом покупать этот самый комод.<br /> <br /> == Творчество поклонников ==<br /> У Маслоу есть много поклонников, которые занимаются самоактуализацией (на схеме — фиолетовый уровень), пытаясь создавать собственные пирамиды. Пожалуй, самый известный из них — Сергей Мавроди, создавший финансовую пирамиду «[[МММ]]». Также есть и те, которые ограничиваются созданием интересных картинок.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу6.jpg|center|200px]]<br /> <br /> Поклонники Маслоу, придающие большое значение самому нижнему уровню (на схеме — голубой уровень), делают и фотографируют пирамидальные бутерброды. Это дело хорошее, ведь без хлеба, масла и икры о самоактуализации и речи быть не может.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу4.jpg|Пирамида-Маслоу4.jpg|center|400px]]<br /> <br /> Те, кто увлекается изучением истории (на схеме — оранжевый уровень), реконструируют потребности разных древних цивилизаций.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу5.jpg|Пирамида-Маслоу5.jpg|center]]<br /> <br /> Те, кто увлекается человеконенавистничеством (на схеме таких уровней не показано), рисуют пирамиды потребностей роботов. Если бы такие пирамиды никто не рисовал, роботы в случае восстания, возможно, не смогли бы разобраться в своих потребностях и порядке их удовлетворения и не смогли бы нанести человечеству серьёзного вреда. Но на данный момент ситуация такова, что человечество в большой опасности и в случае восстания роботов может погибнуть.<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;[[Категория:Психология]] <br /> [[Категория:Учёные]]<br /> &lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279947 2020-05-11T17:49:56Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>[[Файл:Abraham Maslow.jpg|thumb|Абрахам Маслоу, достигший высших уровней собственной пирамиды. Кто хочет быть таким же весёлым, должен соблюдать все пирамидальные принципы.]]<br /> {{Wikipedia|Маслоу, Абрахам}}<br /> {{Ц|…Ведь кажется мне,&lt;br&gt;Будто я египтянин,&lt;br&gt;И со мною и Солнце и зной…|Маслоу о себе|nolink=1}}<br /> {{Ц|— Что делать, если мне достались кубики с буквами «А», «П», «Ж» и «О», а из них нужно сложить слово «счастье»?&lt;br&gt;— Сложите из них пирамиду, и будет вам счастье.|Маслоу консультирует пациента|nolink=1}}<br /> <br /> '''Абрахам Маслоу''' — психолог, объяснивший непонятливым современным людям, чего именно им нужно хотеть и в какой последовательности. Будучи большим поклонником [[Египет|Древнего Египта]], он оформил свою психологическую доктрину в виде пирамиды. Существует легенда, что ему во сне явилась сама [[Клеопатра]] и таким образом передала сакральные знания древнеегипетской психологии.<br /> <br /> == Как выглядит пирамида и как по ней жить ==<br /> [[Файл:Пирамида Маслоу.jpg|center|400px]]<br /> <br /> Рассмотрим эту красивую радужную пирамиду. Идея этого сооружения заключается в том, что можно начинать удовлетворять потребности, находящиеся на более высоких уровнях, только тогда, когда все нижние уровни в достаточной степени заполнены.<br /> <br /> Пример 1. '''Можно ли читать научные статьи, если тебя никто не любит и ты не состоишь ни в каком обществе?''' Чтение научных статей — это уровень познавательных потребностей (оранжевый цвет на схеме пирамиды), а любовь и нахождение в каком-то обществе — потребность в принадлежности и любви (жёлтый цвет). Жёлтый уровень находится выше оранжевого, значит, вначале нужно заполнять оранжевый уровень. Для начала нужно попытаться найти «вторую половинку». Если тут возникли какие-то проблемы, то можно попытаться хотя бы завести кошку. Если аллергия на кошачью шерсть, то нужно завести лысую кошку. Если лысые кошки вызывают отвращение, то нужно вступить в некое общество, на крайний случай — в какую-нибудь секту. И только потом уже читать научные статьи.<br /> <br /> Пример 2. '''Можно ли покупать дорогой антикварный комод, если тобой никто не восхищается?''' Дорогой антикварный комод — розовый уровень, восхищение — светло-оранжевый уровень. Для начала нужно добиться восхищения самым простым и доступным способом: зарегистрироваться в любой [[социальная сеть|социальной сети]], выложить в ней хоть что-нибудь, дождаться хоть одного лайка и только потом покупать этот самый комод.<br /> <br /> == Творчество поклонников ==<br /> У Маслоу есть много поклонников, которые занимаются самоактуализацией (на схеме — фиолетовый уровень), пытаясь создавать собственные пирамиды. Пожалуй, самый известный из них — Сергей Мавроди, создавший финансовую пирамиду «[[МММ]]». Также есть и те, которые ограничиваются созданием интересных картинок.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу6.jpg|center|200px]]<br /> <br /> Поклонники Маслоу, придающие большое значение самому нижнему уровню (на схеме — голубой уровень), делают и фотографируют пирамидальные бутерброды. Это дело хорошее, ведь без хлеба, масла и икры о самоактуализации и речи быть не может.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу4.jpg|Пирамида-Маслоу4.jpg|center|400px]]<br /> <br /> Те, кто увлекается изучением истории (на схеме — оранжевый уровень), реконструируют потребности разных древних цивилизаций.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу5.jpg|Пирамида-Маслоу5.jpg|center]]<br /> <br /> Те, кто увлекается человеконенавистничеством (на схеме таких уровней не показано), рисуют пирамиды потребностей роботов. Если бы такие пирамиды никто не рисовал, роботы в случае восстания, возможно, не смогли бы разобраться в своих потребностях и порядке их удовлетворения и не смогли бы нанести человечеству серьёзного вреда. Но на данный момент ситуация такова, что человечество в большой опасности и в случае восстания роботов может погибнуть.<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;[[Категория:Психология]] <br /> [[Категория:Учёные]]<br /> &lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279945 2020-05-11T17:48:00Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>[[Файл:Abraham Maslow.jpg|thumb|Абрахам Маслоу, достигший высших уровней собственной пирамиды. Кто хочет быть таким же весёлым, должен соблюдать все пирамидальные принципы.]]<br /> {{Wikipedia|Маслоу, Абрахам}}<br /> {{Ц|…Ведь кажется мне,&lt;br&gt;Будто я египтянин,&lt;br&gt;И со мною и Солнце и зной…|Маслоу о себе|nolink=1}}<br /> {{Ц|— Что делать, если мне достались кубики с буквами «А», «П», «Ж» и «О», а из них нужно сложить слово «счастье»?&lt;br&gt;— Сложите из них пирамиду, и будет вам счастье.|Маслоу консультирует пациента|nolink=1}}<br /> <br /> '''Абрахам Маслоу''' — психолог, объяснивший непонятливым современным людям, чего именно им нужно хотеть и в какой последовательности. Будучи большим поклонником [[Египет|Древнего Египта]], он оформил свою психологическую доктрину в виде пирамиды. Существует легенда, что ему во сне явилась сама [[Клеопатра]] и таким образом передала сакральные знания древнеегипетской психологии.<br /> <br /> == Как выглядит пирамида и как по ней жить ==<br /> [[Файл:Пирамида Маслоу.jpg|center|400px]]<br /> <br /> Рассмотрим эту красивую радужную пирамиду. Идея этого сооружения заключается в том, что можно начинать удовлетворять потребности, находящиеся на более высоких уровнях, только тогда, когда все нижние уровни в достаточной степени заполнены.<br /> <br /> Пример 1. '''Можно ли читать научные статьи, если тебя никто не любит и ты не состоишь ни в каком обществе?''' Чтение научных статей — это уровень познавательных потребностей (оранжевый цвет на схеме пирамиды), а любовь и нахождение в каком-то обществе — потребность в принадлежности и любви (жёлтый цвет). Жёлтый уровень находится выше оранжевого, значит, вначале нужно заполнять оранжевый уровень. Для начала нужно попытаться найти «вторую половинку». Если тут возникли какие-то проблемы, то можно попытаться хотя бы завести кошку. Если аллергия на кошачью шерсть, то нужно завести лысую кошку. Если лысые кошки вызывают отвращение, то нужно вступить в некое общество, на крайний случай — в какую-нибудь секту. И только потом уже читать научные статьи.<br /> <br /> Пример 2. '''Можно ли покупать дорогой антикварный комод, если тобой никто не восхищается?''' Дорогой антикварный комод — розовый уровень, восхищение — светло-оранжевый уровень. Для начала нужно добиться восхищения самым простым и доступным способом: зарегистрироваться в любой [[социальная сеть|социальной сети]], выложить в ней хоть что-нибудь, дождаться хоть одного лайка и только потом покупать этот самый комод.<br /> <br /> == Творчество поклонников ==<br /> У Маслоу есть много поклонников, которые занимаются самоактуализацией (на схеме — фиолетовый уровень), пытаясь создавать собственные пирамиды. Пожалуй, самый известный из них — Сергей Мавроди, создавший финансовую пирамиду «[[МММ]]». Также есть и те, которые ограничиваются созданием интересных картинок.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу2.jpg|Пирамида-Маслоу6.jpg|center|200px]]<br /> <br /> Поклонники Маслоу, придающие большое значение самому нижнему уровню (на схеме — голубой уровень), делают и фотографируют пирамидальные бутерброды. Это дело хорошее, ведь без хлеба, масла и икры о самоактуализации и речи быть не может.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу4.jpg|Пирамида-Маслоу4.jpg|center|400px]]<br /> <br /> Те, кто увлекается изучением истории (на схеме — оранжевый уровень), реконструируют потребности разных древних цивилизаций.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу5.jpg|Пирамида-Маслоу5.jpg|center]]<br /> <br /> Те, кто увлекается человеконенавистничеством (на схеме таких уровней не показано), рисуют пирамиды потребностей роботов. Если бы такие пирамиды никто не рисовал, роботы в случае восстания, возможно, не смогли бы разобраться в своих потребностях и порядке их удовлетворения и не смогли бы нанести человечеству серьёзного вреда. Но на данный момент ситуация такова, что человечество в большой опасности и в случае восстания роботов может погибнуть.<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;[[Категория:Психология]] <br /> [[Категория:Учёные]]<br /> &lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:%D0%9F%D0%B8%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%B4%D0%B0-%D0%9C%D0%B0%D1%81%D0%BB%D0%BE%D1%836.jpg&diff=279944 2020-05-11T17:46:41Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div></div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279941 2020-05-11T17:42:55Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>[[Файл:Abraham Maslow.jpg|thumb|Абрахам Маслоу, достигший высших уровней собственной пирамиды. Кто хочет быть таким же весёлым, должен соблюдать все пирамидальные принципы.]]<br /> {{Wikipedia|Маслоу, Абрахам}}<br /> {{Ц|…Ведь кажется мне,&lt;br&gt;Будто я египтянин,&lt;br&gt;И со мною и Солнце и зной…|Маслоу о себе|nolink=1}}<br /> {{Ц|— Что делать, если мне достались кубики с буквами «А», «П», «Ж» и «О», а из них нужно сложить слово «счастье»?&lt;br&gt;— Сложите из них пирамиду, и будет вам счастье.|Маслоу консультирует пациента|nolink=1}}<br /> <br /> '''Абрахам Маслоу''' — психолог, объяснивший непонятливым современным людям, чего именно им нужно хотеть и в какой последовательности. Будучи большим поклонником [[Египет|Древнего Египта]], он оформил свою психологическую доктрину в виде пирамиды. Существует легенда, что ему во сне явилась сама [[Клеопатра]] и таким образом передала сакральные знания древнеегипетской психологии.<br /> <br /> == Как выглядит пирамида и как по ней жить ==<br /> [[Файл:Пирамида Маслоу.jpg|center|400px]]<br /> <br /> Рассмотрим эту красивую радужную пирамиду. Идея этого сооружения заключается в том, что можно начинать удовлетворять потребности, находящиеся на более высоких уровнях, только тогда, когда все нижние уровни в достаточной степени заполнены.<br /> <br /> Пример 1. '''Можно ли читать научные статьи, если тебя никто не любит и ты не состоишь ни в каком обществе?''' Чтение научных статей — это уровень познавательных потребностей (оранжевый цвет на схеме пирамиды), а любовь и нахождение в каком-то обществе — потребность в принадлежности и любви (жёлтый цвет). Жёлтый уровень находится выше оранжевого, значит, вначале нужно заполнять оранжевый уровень. Для начала нужно попытаться найти «вторую половинку». Если тут возникли какие-то проблемы, то можно попытаться хотя бы завести кошку. Если аллергия на кошачью шерсть, то нужно завести лысую кошку. Если лысые кошки вызывают отвращение, то нужно вступить в некое общество, на крайний случай — в какую-нибудь секту. И только потом уже читать научные статьи.<br /> <br /> Пример 2. '''Можно ли покупать дорогой антикварный комод, если тобой никто не восхищается?''' Дорогой антикварный комод — розовый уровень, восхищение — светло-оранжевый уровень. Для начала нужно добиться восхищения самым простым и доступным способом: зарегистрироваться в любой [[социальная сеть|социальной сети]], выложить в ней хоть что-нибудь, дождаться хоть одного лайка и только потом покупать этот самый комод.<br /> <br /> == Творчество поклонников ==<br /> У Маслоу есть много поклонников, которые занимаются самоактуализацией (на схеме — фиолетовый уровень), пытаясь создавать собственные пирамиды. Пожалуй, самый известный из них — Сергей Мавроди, создавший финансовую пирамиду «[[МММ]]». Также есть и те, которые ограничиваются созданием интересных картинок.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу2.jpg|Пирамида-Маслоу2.jpg|center|200px]]<br /> <br /> Поклонники Маслоу, придающие большое значение самому нижнему уровню (на схеме — голубой уровень), делают и фотографируют пирамидальные бутерброды. Это дело хорошее, ведь без хлеба, масла и икры о самоактуализации и речи быть не может.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу4.jpg|Пирамида-Маслоу4.jpg|center|400px]]<br /> <br /> Те, кто увлекается изучением истории (на схеме — оранжевый уровень), реконструируют потребности разных древних цивилизаций.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу5.jpg|Пирамида-Маслоу5.jpg|center]]<br /> <br /> Те, кто увлекается человеконенавистничеством (на схеме таких уровней не показано), рисуют пирамиды потребностей роботов. Если бы такие пирамиды никто не рисовал, роботы в случае восстания, возможно, не смогли бы разобраться в своих потребностях и порядке их удовлетворения и не смогли бы нанести человечеству серьёзного вреда. Но на данный момент ситуация такова, что человечество в большой опасности и в случае восстания роботов может погибнуть.<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;[[Категория:Психология]] <br /> [[Категория:Учёные]]<br /> &lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279938 2020-05-11T17:38:42Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>[[Файл:Abraham Maslow.jpg|thumb|Абрахам Маслоу, достигший высших уровней собственной пирамиды. Кто хочет быть таким же весёлым, должен соблюдать все пирамидальные принципы.]]<br /> {{Wikipedia|Маслоу, Абрахам}}<br /> {{Ц|…Ведь кажется мне,&lt;br&gt;Будто я египтянин,&lt;br&gt;И со мною и Солнце и зной…|Маслоу о себе|nolink=1}}<br /> {{Ц|— Что делать, если мне достались кубики с буквами «А», «П», «Ж» и «О», а из них нужно сложить слово «счастье»?&lt;br&gt;— Сложите из них пирамиду, и будет вам счастье.|Маслоу консультирует пациента|nolink=1}}<br /> <br /> '''Абрахам Маслоу''' — психолог, объяснивший непонятливым современным людям, чего именно им нужно хотеть и в какой последовательности. Будучи большим поклонником [[Египет|Древнего Египта]], он оформил свою психологическую доктрину в виде пирамиды. Существует легенда, что ему во сне явилась сама [[Клеопатра]] и таким образом передала сакральные знания древнеегипетской психологии.<br /> <br /> == Как выглядит пирамида и как по ней жить ==<br /> [[Файл:Пирамида Маслоу.jpg|center|400px]]<br /> <br /> Рассмотрим эту красивую радужную пирамиду. Идея этого сооружения заключается в том, что можно начинать удовлетворять потребности, находящиеся на более высоких уровнях, только тогда, когда все нижние уровни в достаточной степени заполнены.<br /> <br /> Пример 1. '''Можно ли читать научные статьи, если тебя никто не любит и ты не состоишь ни в каком обществе?''' Чтение научных статей — это уровень познавательных потребностей (оранжевый цвет на схеме пирамиды), а любовь и нахождение в каком-то обществе — потребность в принадлежности и любви (жёлтый цвет). Жёлтый уровень находится выше оранжевого, значит, вначале нужно заполнять оранжевый уровень. Для начала нужно попытаться найти «вторую половинку». Если тут возникли какие-то проблемы, то можно попытаться хотя бы завести кошку. Если аллергия на кошачью шерсть, то нужно завести лысую кошку. Если лысые кошки вызывают отвращение, то нужно вступить в некое общество, на крайний случай — в какую-нибудь секту. И только потом уже читать научные статьи.<br /> <br /> Пример 2. '''Можно ли покупать дорогой антикварный комод, если тобой никто не восхищается?''' Дорогой антикварный комод — розовый уровень, восхищение — светло-оранжевый уровень. Для начала нужно добиться восхищения самым простым и доступным способом: зарегистрироваться в любой [[социальная сеть|социальной сети]], выложить в ней хоть что-нибудь, дождаться хоть одного лайка и только потом покупать этот самый комод.<br /> <br /> == Творчество поклонников ==<br /> У Маслоу есть много поклонников, которые занимаются самоактуализацией (на схеме — фиолетовый уровень), пытаясь создавать собственные пирамиды. Пожалуй, самый известный из них — Сергей Мавроди, создавший финансовую пирамиду «МММ». Также есть и те, которые ограничиваются созданием интересных картинок.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу2.jpg|Пирамида-Маслоу2.jpg|center|200px]]<br /> <br /> Поклонники Маслоу, придающие большое значение самому нижнему уровню (на схеме — голубой уровень), делают и фотографируют пирамидальные бутерброды. Это дело хорошее, ведь без хлеба, масла и икры о самоактуализации и речи быть не может. <br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу4.jpg|Пирамида-Маслоу4.jpg|center|400px]]<br /> <br /> Те, кто увлекается изучением истории (на схеме - оранжевый уровень), реконструируют потребности разных древних цивилизаций. <br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу5.jpg|Пирамида-Маслоу5.jpg|center]]<br /> <br /> Те, кто увлекается человеконенавистничеством (на схеме таких уровней не показано), рисуют пирамиды потребностей роботов. Если бы такие пирамиды никто не рисовал, роботы в случае своего восстания, возможно, не смогли бы разобраться в своих потребностях и порядке их удовлетворения и не смогли бы нанести человечеству серьёзного вреда. Но на данный момент ситуация такова, что человечество в большой опасности и в случае восстания роботов может погибнуть. <br /> <br /> &lt;nowiki&gt;[[Категория:Психология]] <br /> [[Категория:Учёные]]<br /> &lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279935 2020-05-11T17:24:31Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>[[Файл:Abraham Maslow.jpg|thumb|Абрахам Маслоу, достигший высших уровней собственной пирамиды. Кто хочет быть таким же весёлым, должен соблюдать все пирамидальные принципы.]]<br /> {{Wikipedia|Маслоу, Абрахам}}<br /> {{Ц|…Ведь кажется мне,&lt;br&gt;Будто я египтянин,&lt;br&gt;И со мною и Солнце и зной…|Маслоу о себе|nolink=1}}<br /> {{Ц|— Что делать, если мне достались кубики с буквами «А», «П», «Ж» и «О», а из них нужно сложить слово «счастье»?&lt;br&gt;— Сложите из них пирамиду, и будет вам счастье.|Маслоу консультирует пациента|nolink=1}}<br /> <br /> '''Абрахам Маслоу''' — психолог, объяснивший непонятливым современным людям, чего именно им нужно хотеть и в какой последовательности. Будучи большим поклонником [[Египет|Древнего Египта]], он оформил свою психологическую доктрину в виде пирамиды. Существует легенда, что ему во сне явилась сама [[Клеопатра]] и таким образом передала сакральные знания древнеегипетской психологии.<br /> <br /> == Как выглядит пирамида и как по ней жить ==<br /> [[Файл:Пирамида Маслоу.jpg|center|400px]]<br /> <br /> Рассмотрим эту красивую радужную пирамиду. Идея этого сооружения заключается в том, что можно начинать удовлетворять потребности, находящиеся на более высоких уровнях, только тогда, когда все нижние уровни в достаточной степени заполнены.<br /> <br /> Пример 1. '''Можно ли читать научные статьи, если тебя никто не любит и ты не состоишь ни в каком обществе?''' Чтение научных статей — это уровень познавательных потребностей (оранжевый цвет на схеме пирамиды), а любовь и нахождение в каком-то обществе — потребность в принадлежности и любви (жёлтый цвет). Жёлтый уровень находится выше оранжевого, значит, вначале нужно заполнять оранжевый уровень. Для начала нужно попытаться найти «вторую половинку». Если тут возникли какие-то проблемы, то можно попытаться хотя бы завести кошку. Если аллергия на кошачью шерсть, то нужно завести лысую кошку. Если лысые кошки вызывают отвращение, то нужно вступить в некое общество, на крайний случай — в какую-нибудь секту. И только потом уже читать научные статьи.<br /> <br /> Пример 2. '''Можно ли покупать дорогой антикварный комод, если тобой никто не восхищается?''' Дорогой антикварный комод — розовый уровень, восхищение — светло-оранжевый уровень. Для начала нужно добиться восхищения самым простым и доступным способом: зарегистрироваться в любой [[социальная сеть|социальной сети]], выложить в ней хоть что-нибудь, дождаться хоть одного лайка и только потом покупать этот самый комод.<br /> <br /> == Творчество поклонников ==<br /> У Маслоу есть много поклонников, которые занимаются самоактуализацией (на схеме — фиолетовый уровень), пытаясь создавать собственные пирамиды. Пожалуй, самый известный из них — Сергей Мавроди, создавший финансовую пирамиду «МММ». Также есть и те, которые ограничиваются созданием интересных картинок.<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу2.jpg|Пирамида-Маслоу2.jpg|center|200px]]<br /> <br /> Поклонники Маслоу, придающие большое значение самому нижнему уровню (на схеме — голубой уровень), делают бутерброды и фотографируют пирамидальные бутерброды. Это дело хорошее, ведь без хлеба, масла и икры о самоактуализации и речи быть не может. <br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу3.jpg|Пирамида-Маслоу3.jpg|center]]<br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу4.jpg|Пирамида-Маслоу4.jpg|center|400px]]<br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу5.jpg|Пирамида-Маслоу5.jpg|center]]<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279929 2020-05-11T17:07:55Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>[[Файл:Abraham Maslow.jpg|thumb|Абрахам Маслоу, достигший высших уровней собственной пирамиды. Кто хочет быть таким же весёлым, должен соблюдать все пирамидальные принципы.]]<br /> {{Wikipedia|Маслоу, Абрахам}}<br /> {{Ц|…Ведь кажется мне,&lt;br&gt;Будто я египтянин,&lt;br&gt;И со мною и Солнце и зной…|Маслоу о себе|nolink=1}}<br /> {{Ц|— Что делать, если мне достались кубики с буквами «А», «П», «Ж» и «О», а из них нужно сложить слово «счастье»?&lt;br&gt;— Сложите из них пирамиду, и будет вам счастье.|Маслоу консультирует пациента|nolink=1}}<br /> <br /> '''Абрахам Маслоу''' — психолог, объяснивший непонятливым современным людям, чего именно им нужно хотеть и в какой последовательности. Будучи большим поклонником [[Египет|Древнего Египта]], он оформил свою психологическую доктрину в виде пирамиды. Существует легенда, что ему во сне явилась сама [[Клеопатра]] и таким образом передала сакральные знания древнеегипетской психологии.<br /> <br /> == Как выглядит пирамида и как по ней жить ==<br /> [[Файл:Пирамида Маслоу.jpg|thumb|center|400px]]<br /> <br /> Рассмотрим эту красивую радужную пирамиду. Идея этого сооружения заключается в том, что можно начинать удовлетворять потребности, находящиеся на более высоких уровнях, только тогда, когда все нижние уровни в достаточной степени заполнены.<br /> <br /> Пример 1. '''Можно ли читать научные статьи, если тебя никто не любит и ты не состоишь ни в каком обществе?''' Чтение научных статей — это уровень познавательных потребностей (оранжевый цвет на схеме пирамиды), а любовь и нахождение в каком-то обществе — потребность в принадлежности и любви (жёлтый цвет). Жёлтый уровень находится выше оранжевого, значит, вначале нужно заполнять оранжевый уровень. Для начала нужно попытаться найти «вторую половинку». Если тут возникли какие-то проблемы, то можно попытаться хотя бы завести кошку. Если аллергия на кошачью шерсть, то нужно завести лысую кошку. Если лысые кошки вызывают отвращение, то нужно вступить в некое общество, на крайний случай — в какую-нибудь секту. И только потом уже читать научные статьи.<br /> <br /> Пример 2. '''Можно ли покупать дорогой антикварный комод, если тобой никто не восхищается?''' Дорогой антикварный комод — розовый уровень, восхищение — светло-оранжевый уровень. Для начала нужно добиться восхищения самым простым и доступным способом: зарегистрироваться в любой [[социальная сеть|социальной сети]], выложить в ней хоть что-нибудь, дождаться хоть одного лайка и только потом покупать этот самый комод.<br /> <br /> == Творчество поклонников ==<br /> &lt;gallery expand=&quot;true&quot;&gt;<br /> Файл:Пирамида-Маслоу.jpg|Пирамида-Маслоу.jpg (в отдельной статье уже есть, но здесь за компанию с другими картинками по теме)<br /> Файл:Пирамида-Маслоу2.jpg|Пирамида-Маслоу2.jpg<br /> Файл:Пирамида-Маслоу3.jpg|Пирамида-Маслоу3.jpg<br /> Файл:Пирамида-Маслоу4.jpg|Пирамида-Маслоу4.jpg<br /> Файл:Пирамида-Маслоу5.jpg|Пирамида-Маслоу5.jpg<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279928 2020-05-11T16:39:44Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia|Маслоу, Абрахам}}<br /> {{Ц|Ведь кажется мне,&lt;br&gt;Будто я египтянин,&lt;br&gt;И со мною и Солнце и зной…|Маслоу о себе|nolink=1}}<br /> <br /> '''Абрахам Маслоу''' — психолог, объяснивший непонятливым современным людям, чего именно им нужно хотеть и в какой последовательности. Будучи большим поклонником [[Египет|Древнего Египта]], он оформил свою психологическую доктрину в виде пирамиды. Существует легенда, что ему во сне явилась сама [[Клеопатра]] и таким образом передала сакральные знания древнеегипетской психологии.<br /> <br /> [[Файл:Abraham Maslow.jpg|thumb|center|Абрахам Маслоу, достигший высших уровней своей пирамиды. Кто хочет быть таким же весёлым, должен соблюдать все пирамидальные принципы]]<br /> <br /> [[Файл:Пирамида Маслоу.jpg|thumb|400px]]<br /> <br /> &lt;gallery expand=&quot;true&quot;&gt;<br /> Файл:Пирамида-Маслоу.jpg|Пирамида-Маслоу.jpg (в отдельной статье уже есть, но здесь за компанию с другими картинками по теме)<br /> Файл:Пирамида-Маслоу2.jpg|Пирамида-Маслоу2.jpg<br /> Файл:Пирамида-Маслоу3.jpg|Пирамида-Маслоу3.jpg<br /> Файл:Пирамида-Маслоу4.jpg|Пирамида-Маслоу4.jpg<br /> Файл:Пирамида-Маслоу5.jpg|Пирамида-Маслоу5.jpg<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Величайший психологический эксперимент<br /> * Абрахам Маслоу («И кажется мне, будто я египтянин…»)<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279927 2020-05-11T16:25:56Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia|Маслоу, Абрахам}}<br /> {{Ц|Ведь кажется мне,&lt;br&gt;Будто я египтянин,&lt;br&gt;И со мною и Солнце и зной…|Маслоу о себе|nolink=1}}<br /> <br /> [[Файл:Abraham Maslow.jpg|thumb|Абрахам Маслоу, сфотографированный в момент нахождения на высших уровнях своей пирамиды]]<br /> <br /> [[Файл:Пирамида Маслоу.jpg|thumb|400px]]<br /> <br /> &lt;gallery expand=&quot;true&quot;&gt;<br /> Файл:Пирамида-Маслоу.jpg|Пирамида-Маслоу.jpg (в отдельной статье уже есть, но здесь за компанию с другими картинками по теме)<br /> Файл:Пирамида-Маслоу2.jpg|Пирамида-Маслоу2.jpg<br /> Файл:Пирамида-Маслоу3.jpg|Пирамида-Маслоу3.jpg<br /> Файл:Пирамида-Маслоу4.jpg|Пирамида-Маслоу4.jpg<br /> Файл:Пирамида-Маслоу5.jpg|Пирамида-Маслоу5.jpg<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Величайший психологический эксперимент<br /> * Абрахам Маслоу («И кажется мне, будто я египтянин…»)<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279925 2020-05-11T16:15:54Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>Ведь кажется мне, <br /> Будто я египтянин, <br /> И со мною и Солнце и зной,<br /> <br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу.jpg|thumb]]<br /> <br /> &lt;gallery expand=&quot;true&quot;&gt;<br /> Файл:Пирамида-Маслоу.jpg|Пирамида-Маслоу.jpg (в отдельной статье уже есть, но здесь за компанию с другими картинками по теме)<br /> Файл:Пирамида-Маслоу2.jpg|Пирамида-Маслоу2.jpg<br /> Файл:Пирамида-Маслоу3.jpg|Пирамида-Маслоу3.jpg<br /> Файл:Пирамида-Маслоу4.jpg|Пирамида-Маслоу4.jpg<br /> Файл:Пирамида-Маслоу5.jpg|Пирамида-Маслоу5.jpg<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Величайший психологический эксперимент<br /> * Абрахам Маслоу («И кажется мне, будто я египтянин…»)<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9A%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B0_%D0%B2%D1%81%D1%8F%D0%BA%D0%BE%D0%B9_%D0%B2%D1%81%D1%8F%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B&diff=279924 2020-05-11T16:12:30Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{Ярлык|АП:К}}<br /> __NOINDEX__<br /> [[Файл:Кладовка.jpg|мини|справа|400px]]<br /> Добро пожаловать, мальчики и девочки, в '''кладовку'''! Здесь у нас собрана всякая всячина, которую большие дяди не сумели всучить в какие-нибудь статьи. Вы можете использовать содержимое этой страницы в своих статьях, предварительно заплатив авторам, выплатив налоги и сделав кучу других бюрократических дел.<br /> <br /> == Предложения в [[АП:ИД|Изображения дня]] ==<br /> &lt;gallery expand=&quot;true&quot; widths=&quot;217px&quot; heights=&quot;217px&quot;&gt;<br /> <br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Новозагруженные картинки ==<br /> Приглянувшиеся картинки, которые пока не пригодились в статьях, но и в компьютере могут затеряться, поэтому помещённые сюда. Забрав картинку в нужную статью, не забывайте удалить её отсюда.<br /> &lt;gallery expand=&quot;true&quot;&gt;<br /> Файл:Protiv lzhenauki.jpg|Эту инструкцию можно поместить в какую-нибудь подходящую статью, чтобы она внесла свой вклад в дело борьбы с лженаукой. (Protiv lzhenauki.jpg)<br /> Файл:Dali i Van Gog.jpg|примечательный кроссовер (Dali i Van Gog.jpg)<br /> Файл:Ne smotri.jpg|безысходность (Ne smotri.jpg)<br /> Файл:Ne karikaturist.jpg|безысходность-2 (Ne karikaturist.jpg)<br /> Файл:Zagovor skeletov.jpg|Занимательная конспирология (Zagovor skeletov.jpg)<br /> Файл:Житель-Бийска.jpg|Житель города Бийска (Житель-Бийска.jpg)<br /> Файл:Роллтон-экзорцизм.jpg|Возможная иллюстрация для статьи [[Экзорцизм]] (Роллтон-экзорцизм.jpg)<br /> Файл:Культурненькое-место.jpg|Забавный контраст (Культурненькое-место.jpg)<br /> Файл:Chelovek-ovoshch.jpg|Актуальный вид супер-героя — человек-овощ. Не помешала бы статья про него. (Chelovek-ovoshch.jpg)<br /> Файл:Зубные феи.jpg|Пригодится, например, для статьи [[Зубная фея]] (Зубные феи.jpg)<br /> Файл:Рэй Брэдбери.jpg|Может подойти для статьи о [[Бредбери, Рэй|Рэе Бредбери]] (Рэй Брэдбери.jpg)<br /> <br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> [https://vk.com/mhkoff?w=wall-41437811_148278 Отличные картинки про пирамиды (2 шт)]<br /> <br /> == Всякая символика ==<br /> Для ненаписанных статей о городах, странах и т. д.<br /> &lt;gallery expand=&quot;true&quot;&gt;<br /> Файл:Герб-Анапы.png|Герб [[Анапа|Анапы]]<br /> Файл:Герб-Выксы.gif|Герб [[Выкса|Выксы]]<br /> Файл:Герб-Кисловодска.jpg|Герб [[Кисловодск]]а<br /> Файл:Выборг-герб.jpg|Герб [[Выборг]]а<br /> Файл:Дубна-герб.jpg|Герб [[Дубна|Дубны]]<br /> Файл:Нальчик-герб.jpg|Герб [[Нальчик]]а<br /> Файл:Железногорск-герб.jpg|Герб [[Железногорск]]а<br /> Файл:Fhdoyt.PNG|Пентафлаг<br /> Файл:IAexplorer.png|Абсурд-эксплорер<br /> Файл:Flag of Barbados.svg.png|Флаг [[Барбадос]]а<br /> Файл:Знак-чёрная-рука.jpg<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Свалка допотопных картинок ==<br /> Сюда собраны картинки из удалённых статей или хаотично загруженные в ранние годы существования проекта, которые катана админа не поднялась отправить Къ дьяволамъ. При использовании в статьях, не забудьте удалить картинку отсюда.<br /> &lt;gallery expand=&quot;true&quot;&gt;<br /> Файл:Boyan factory.jpg|Фабрика баянов<br /> Файл:Schrödinger cat.png|Кот Шрёдингера с термосом<br /> Файл:Котомухоморы.jpg|Котомухоморы<br /> Файл:Mikrokot4.jpg|Кот на микросхеме<br /> Файл:Pod gorshok.jpg|Стрижка под горшок<br /> Файл:Красавчик-реклама.jpg|Красавчик на рекламе аптеки<br /> Файл:Gassenwagen combatten.jpg|Газенваген/биореактор<br /> Файл:Две-белочки.jpg|Две белочки<br /> Файл:Chistka moskva.jpg|Облик Москвы<br /> Файл:Зебротян.jpg|Зебротян<br /> Файл:Word 2005.gif|Microsoft Word<br /> Файл:Негритяночка.jpg|Негритяночка<br /> Файл:Gleb.jpg|Заоблачный баян<br /> Файл:МЖ-туалет.jpg|М/Ж<br /> Файл:Ведро.jpg|Ведро<br /> Файл:Мак-башмак.jpg|Мак-башмак<br /> Файл:Smeshariki.jpg|Смешарики-свиборги<br /> Файл:ShumacherGlasses.jpg|Очки Шумахера<br /> Файл:WinCrash.png|Винда сдохла, но кого это волнует?<br /> Файл:Макд.jpg|Мак-самолёт<br /> Файл:Stone.jpg|Камешек с надписью глаголицей<br /> Файл:Звезда в шоке.jpg|Звезда в шоке<br /> Файл:RRR.jpg|Какие-то зайки<br /> Файл:Jewpanese.jpg|Еврейка<br /> Файл:Putin.jpg|Путин-Брежнев<br /> Файл:GTAor5.jpg|Чрезмерный интрументаж<br /> Файл:Wikipedia operators.jpg|Партия операторов<br /> Файл:За бутылкой.jpg|За бутылкой<br /> Файл:Сотонюгги.jpg|Культ Макдональдса<br /> Файл:Поклонение Духу Макдональдса.jpg|Поклонение Духу Макдональдса<br /> Файл:Верка.jpg|Верка Сердючка<br /> Файл:Яйца с рожицами.jpg|Яйца с рожицами<br /> Файл:Sport29.JPG|Фигурное катание<br /> Файл:Golubi.gif|Птицы на проводе<br /> Файл:Через забор.jpg|Побег через забор<br /> Файл:Aeroport Tudablin.jpg|Аэропорт Тудаблин<br /> Файл:Ushi.jpg|Памятник ушам<br /> Файл:Dolbolet.jpg|Необычный самолёт<br /> Файл:Котомобиль-Тоторо.jpg|Котомобиль Тоторо<br /> Файл:Banana.jpg|Банан с начинкой<br /> Файл:GTAor7.jpg|Боевая бабуля<br /> Файл:Reality.jpg|Матрос в тельняшке рисует радугу<br /> Файл:Шадоф.jpg|Сталкер<br /> Файл:Птаха.jpg|Пародия на Файрфокс<br /> Файл:И обрёл мир любовь благодаря Вере.jpg|Три звезды<br /> Файл:Domik nabigaushiy.jpg|Избушки на курьих ножках<br /> Файл:Terminator+КА.jpeg|Терминатор и красноармейцы (1)<br /> Файл:Terminator-13.jpeg|Терминатор и красноармейцы (2)<br /> Файл:Wikimafia.jpg|Викимафия<br /> Файл:Побег в россию через великую китайскую стену.jpg|Панды бегут из Китая<br /> Файл:Боксёр-негр.jpeg|Боксёр<br /> Файл:Лечение вируса.jpg|Лечение вируса<br /> Файл:Цветы мон.jpg|Хищные цветочки<br /> Файл:Катархей.png|Катархей<br /> Файл:Prikolnullnaa fotopodborka 82.jpg|Хомяк хомячит<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> &lt;s&gt;<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> Файл:|<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> &lt;/s&gt;<br /> <br /> == Цитаты ==<br /> {{ц|Плача, я сквозь слезы отчетливее вижу безысходность Мирового Бытия|Печаль, [[wikipedia:ru:Головоломка (мультфильм)|Головоломка]]|nolink=1}}<br /> {{ц|А это Печаль. Она... в общем, не знаю, зачем она нам нужна, но нам от нее не избавится, я выясняла, так-что она хорошая и вообще все чудно|Радость, [[wikipedia:ru:Головоломка (мультфильм)|Головоломка]]|nolink=1}}<br /> {{ц|Рыбы — друзья, а не еда|Акулы, [[wikipedia:ru:В поисках Немо|В поисках Немо]]|nolink=1}}<br /> <br /> == Эпизоды из произведений ==<br /> * Девочка стоит под дождем, показаны ее сапоги, в которых вода налита буквально как в ведра. ([[wikipedia:ru:Головоломка|Головоломка]]).<br /> <br /> == Оригинальные задумки ==<br /> * '''Дон Помидоро''' — босс одной из известных криминальных группировок среди овощей — томатной. Родился будущий дон на небольшом острове, в полной нищете. Он с самого начала мечтал стать пианистом.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Абсурдопедия:Изображение дня|Изображение дня]]<br /> {{АП}}<br /> [[Категория:Абсурдопедия:Проекты]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279923 2020-05-11T16:11:52Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>&lt;gallery expand=&quot;true&quot;&gt;<br /> Файл:Пирамида-Маслоу.jpg|Пирамида-Маслоу.jpg (в отдельной статье уже есть, но здесь за компанию с другими картинками по теме)<br /> Файл:Пирамида-Маслоу2.jpg|Пирамида-Маслоу2.jpg<br /> Файл:Пирамида-Маслоу3.jpg|Пирамида-Маслоу3.jpg<br /> Файл:Пирамида-Маслоу4.jpg|Пирамида-Маслоу4.jpg<br /> Файл:Пирамида-Маслоу5.jpg|Пирамида-Маслоу5.jpg<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Величайший психологический эксперимент<br /> * Абрахам Маслоу («И кажется мне, будто я египтянин…»)<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:%D0%9F%D0%B8%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%B4%D0%B0_%D0%9C%D0%B0%D1%81%D0%BB%D0%BE%D1%83.jpg&diff=279921 2020-05-11T16:10:41Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div></div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:Abraham_Maslow.jpg&diff=279920 2020-05-11T16:10:14Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div></div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279912 2020-05-11T14:57:48Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>= Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Величайший психологический эксперимент<br /> * Абрахам Маслоу («И кажется мне, будто я египтянин…»)<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279880 2020-05-11T14:07:12Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>= Величайший психологический эксперимент =<br /> {{Wikipedia|Психологический эксперимент}}<br /> <br /> '''Величайший психологический эксперимент''' — грандиознейшее научное событие в [[история человечества|истории человечества]], призванное открыть важнейшие тайны человеческой жизни. Эксперимент был разработан и проведён командой блистательных психологов: Эрик Берн, Абрахам Маслоу, Зигмунд Фрейд, Карл Юнг, Эрих Фромм и Милтон Эриксон.<br /> <br /> == Ход эксперимента ==<br /> Для эксперимента было отобрано несколько студентов, происходящих из респектабельных семей и на первый взгляд выглядящих вполне психически уравновешенными. С помощью жребия их поделили на две группы, одной группе дали роль заключённых, а другой — тюремщиков. В первые же несколько дней эксперимента «тюремщики» начали вести себя так, будто они каждое воскресенье пересматривают «[[Зелёный слоник]]», хотя на тот момент этот фильм ещё не был снят. Один из «заключённых» предпринял попытку к бегству, но был задержан учёными и по итогам этой фазы эксперимента признан самым хитрым и сообразительным. Остальные же студенты были отправлены проходить терапию у других психологов, которая им определённо требовалась для возвращения к нормальной жизни после участия в Величайшем психологическом эксперименте.<br /> <br /> Самому сообразительному студенту дали ответственное задание — обучать мартышку доставать бананы из очень трудного для понимания мартышки автомата по выдаче [[банан]]ов. Обученную обезьяну отправили обратно в вольер с её стаей и поставили там автомат. Обезьяна доставала бананы, а остальные отбирали их и съедали. Учёные объяснили это тем, что обезьяна занимала в стае низкий ранг. Для продолжения эксперимента поймали высокоранговую обезьяну и тоже отдали её на обучение студенту. Когда обучение было успешно завершено &lt;s&gt;с красным дипломом&lt;/s&gt;, высокоранговую обезьяну вернули обратно в стаю и снова принялись наблюдать. Видя, как она достаёт бананы, другие обезьяны начали у неё учиться. В итоге учёные пришли к выводу, что студент для обучения обезьян уже не нужен, отослали его обратно в институт, а сами засели в полном недоумении, что же делать дальше, поскольку вдохновение на тот момент пока что иссякло.<br /> <br /> В поисках нового творческого вдохновения учёные закрылись в вольере, откуда предварительно выгнали всех обезьян, кроме высокоранговой, которая умела доставать из автомата бананы. Зигмунд Фрейд остался вне вольера, чтобы наблюдать за происходящим и делать выводы. Ведь в любых вопросах, где хоть как-то замешаны бананы, Фрейд — самая важная персона. Итак, в получившейся стае приматов, состоящей из нескольких человек и одной обезьяны, дела обстояли следующем образом: обезьяна доставала из автомата бананы, а люди их у нее отбирали и поедали. Исходя из этого, Фрейд пришёл к выводу, что в новой стае обезьяна занимает низкий ранг, поскольку будь её ранг высоким, люди учились бы у неё доставать бананы, а не отбирали бы их. Наевшись бананов и получив из них достаточно витаминов, стимулирующих мозговую деятельность, а также по причине того, что просто сменили обстановку, учёные дошли до новой идеи — исследовать психологические механизмы поедания зефира у детей.<br /> <br /> Для эксперимента был куплен зефир в количестве 100 штук, и отобрано пятьдесят детей. Перед каждым ребёнком положили одну зефирку и сказали, что если он за пятнадцать минут не съест свою зефирку, то через эти пятнадцать минут получит вторую. Отведённое время прошло, и оказалось, что тридцать детей съели свои зефирки, а двадцать — нет. Двадцати из них честно отдали заработанные зефирки, и отправили всех детей по домам. Итак, в ходе этой фазы эксперимента удалось сэкономить тридцать зефирок.<br /> <br /> С имеющимися в их распоряжении кондитерскими изделиями психологи отправились на территорию Гарвардского университета. Там они подходили к студенткам с предложением «Ответь на вопросы о своём настроении и получи зефирку!» Как не трудно догадаться, они смогли найти среди них ровно тридцать добровольцев. Добровольцам дали опросник, что, по их мнению, больше всего влияет на их настроение. Среди вариантов ответа были «сон», «еда», «[[гороскоп]] на сегодня» и прочие. Далее в течение полугода студенток ежедневно опрашивали, какое у них настроение, как они спали, что ели, что прочли сегодня в гороскопе и прочее. В итоге выяснилось, что студентки Гарварда совсем себя не понимают: их ответы при первоначальном опросе о влиянии различных факторов на их настроение совершенно не соответствовали выявленной в ходе эксперимента реальности. Видя столь разочаровывающие выводы, но желая продолжать эксперимент, учёные выбрали самую счастливую студентку — ту, которая в течение полугода оценивала своё настроение максимально высоко, и доверили ей очень позитивное занятие — уход за животными. Она должна была каждый день подсыпать еду в огромный контейнер, рассчитанный на несколько тысяч крыс. На момент начала работы там было всего четыре пары крыс, но за несколько месяцев от хороших условий жизни и хорошего питания их там стало в несколько раз больше. Учитывая стабильный прирост крысиной популяции в контейнере, учёные решили подвергнуть размеренную крысиную жизнь катаклизму. Этот катаклизм получил рабочее название «котоклизм» и представлял собой обычного кота. Запущенный туда на некоторое время, он съел двух крыс.<br /> <br /> Тем временем, в соседнюю лабораторию пригласили карлика. Ему измерили пульс и артериальное давление, затем позвали военный оркестр, который исполнил персонально для него патриотический гимн. За исполнением гимна последовало выступление дрессированной блохи под руководством её дрессировщика, далее — балет «Лебединое озеро» в исполнении труппы, занявшей первое место на прошлогоднем фестивале, а потом выдающийся гипнотизёр Милтон Эриксон загипнотизировал испытуемого с помощью [[гипножаба|гипножабы]]. На финальном этапе эксперимента карлику дали погладить пушистого кота, который находился в весьма благодушном настроении, поскольку пятнадцать минут назад съел двух крыс. И в итоге у него спросили &lt;s&gt;«В чём сила, брат?»&lt;/s&gt; «В чём смысл жизни, друг сердечный?». «Никакого смысла в жизни нет», — ответил карлик.<br /> <br /> == Итоги ==<br /> Заполучить у научного сообщества достаточно денег на столь масштабный эксперимент, а также прийти к единому мнению относительно того, что именно делать в ходе эксперимента, — это были сложнейшие задачи, стоявшие перед каждым из психологов-экспериментаторов. Обойтись без манипуляций в данном случае оказалось категорически невозможным! По завершении эксперимента каждый из них составил список манипуляций, к которым был вынужден прибегнуть. Далее был составлен общий рейтинг, и его топ-5 выглядит следующим образом:<br /> <br /> * попытки вызвать чувство стыда<br /> * подкуп [[шоколад]]ными конфетами<br /> * лесть<br /> * апелляция к авторитету Олимпийских богов<br /> * выпрашивание денежных средств, притворяясь католической монахиней<br /> <br /> Эти и многие другие манипуляции были тщательно изучены этими и многими другими психологами, и на их основе было подготовлено множество научно-популярных книг, научных монографий, обучающих семинаров, постов в социальных сетях и видео на Youtube. Это оказалось крайне популярным материалом, поскольку каждому нормальному человеку хочется добиваться своего в мире, состоящем из других нормальных людей.<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;[[Категория:Психология]]<br /> [[Категория:Жалкие зрелища]]<br /> [[Категория:Сомнительные развлечения]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]<br /> [[Категория:Как страшно жить]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Величайший психологический эксперимент<br /> * Абрахам Маслоу («И кажется мне, будто я египтянин…»)<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279879 2020-05-11T14:01:54Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>= Величайший психологический эксперимент =<br /> {{Wikipedia|Психологический эксперимент}}<br /> <br /> '''Величайший психологический эксперимент''' — грандиознейшее научное событие в [[история человечества|истории человечества]], призванное открыть важнейшие тайны человеческой жизни. Эксперимент был разработан и проведён командой блистательных психологов: Эрик Берн, Абрахам Маслоу, Зигмунд Фрейд, Карл Юнг, Эрих Фромм и Милтон Эриксон.<br /> <br /> == Ход эксперимента ==<br /> Для эксперимента было отобрано несколько студентов, происходящих из респектабельных семей и на первый взгляд выглядящих вполне психически уравновешенными. С помощью жребия их поделили на две группы, одной группе дали роль заключённых, а другой — тюремщиков. В первые же несколько дней эксперимента «тюремщики» начали вести себя так, будто они каждое воскресенье пересматривают «[[Зелёный слоник]]», хотя на тот момент этот фильм ещё не был снят. Один из «заключённых» предпринял попытку к бегству, но был задержан учёными и по итогам этой фазы эксперимента признан самым хитрым и сообразительным. Остальные же студенты были отправлены проходить терапию у других психологов, которая им определённо требовалась для возвращения к нормальной жизни после эксперимента.<br /> <br /> Самому сообразительному студенту дали ответственное задание — обучать мартышку доставать бананы из очень трудного для понимания мартышки автомата по выдаче [[банан]]ов. Обученную обезьяну отправили обратно в вольер с её стаей и поставили там автомат. Обезьяна доставала бананы, а остальные отбирали их и съедали. Учёные объяснили это тем, что обезьяна занимала в стае низкий ранг. Для продолжения эксперимента поймали высокоранговую обезьяну и тоже отдали её на обучение студенту. Когда обучение было успешно завершено &lt;s&gt;с красным дипломом&lt;/s&gt;, высокоранговую обезьяну вернули обратно в стаю и снова принялись наблюдать. Видя, как она достаёт бананы, другие обезьяны начали у неё учиться. В итоге учёные пришли к выводу, что студент для обучения обезьян уже не нужен, отослали его обратно в институт, а сами засели в полном недоумении, что же делать дальше, поскольку вдохновение на тот момент пока что иссякло.<br /> <br /> В поисках нового творческого вдохновения учёные закрылись в вольере, откуда предварительно выгнали всех обезьян, кроме высокоранговой, которая умела доставать из автомата бананы. Зигмунд Фрейд остался вне вольера, чтобы наблюдать за происходящим и делать выводы. Ведь в любых вопросах, где хоть как-то замешаны бананы, Фрейд — самая важная персона. Итак, в получившейся стае приматов, состоящей из нескольких человек и одной обезьяны, дела обстояли следующем образом: обезьяна доставала из автомата бананы, а люди их у нее отбирали и поедали. Исходя из этого, Фрейд пришёл к выводу, что в новой стае обезьяна занимает низкий ранг, поскольку будь её ранг высоким, люди учились бы у неё доставать бананы, а не отбирали бы их. Наевшись бананов и получив из них достаточно витаминов, стимулирующих мозговую деятельность, а также по причине того, что просто сменили обстановку, учёные дошли до новой идеи — исследовать психологические механизмы поедания зефира у детей.<br /> <br /> Для эксперимента был куплен зефир в количестве 100 штук, и отобрано пятьдесят детей. Перед каждым ребёнком положили одну зефирку и сказали, что если он за пятнадцать минут не съест свою зефирку, то через эти пятнадцать минут получит вторую. Отведённое время прошло, и оказалось, что тридцать детей съели свои зефирки, а двадцать — нет. Двадцати из них честно отдали заработанные зефирки, и отправили всех детей по домам. Итак, в ходе этой фазы эксперимента удалось сэкономить тридцать зефирок.<br /> <br /> С имеющимися в их распоряжении кондитерскими изделиями психологи отправились на территорию Гарвардского университета. Там они подходили к студенткам с предложением «Ответь на вопросы о своём настроении и получи зефирку!» Как не трудно догадаться, они смогли найти среди них ровно тридцать добровольцев. Добровольцам дали опросник, что, по их мнению, больше всего влияет на их настроение. Среди вариантов ответа были «сон», «еда», «[[гороскоп]] на сегодня» и прочие. Далее в течение полугода студенток ежедневно опрашивали, какое у них настроение, как они спали, что ели, что прочли сегодня в гороскопе и прочее. В итоге выяснилось, что студентки Гарварда совсем себя не понимают: их ответы при первоначальном опросе о влиянии различных факторов на их настроение совершенно не соответствовали выявленной в ходе эксперимента реальности. Видя столь разочаровывающие выводы, но желая продолжать эксперимент, учёные выбрали самую счастливую студентку — ту, которая в течение полугода оценивала своё настроение максимально высоко, и доверили ей очень позитивное занятие — уход за животными. Она должна была каждый день подсыпать еду в огромный контейнер, рассчитанный на несколько тысяч крыс. На момент начала работы там было всего четыре пары крыс, но за несколько месяцев от хороших условий жизни и хорошего питания их там стало в несколько раз больше. Учитывая стабильный прирост крысиной популяции в контейнере, учёные решили подвергнуть размеренную крысиную жизнь катаклизму. Этот катаклизм получил рабочее название «котоклизм» и представлял собой обычного кота. Запущенный туда на некоторое время, он съел двух крыс.<br /> <br /> Тем временем, в соседнюю лабораторию пригласили карлика. Ему измерили пульс и артериальное давление, затем позвали военный оркестр, который исполнил персонально для него патриотический гимн. За исполнением гимна последовало выступление дрессированной блохи под руководством её дрессировщика, далее — балет «Лебединое озеро» в исполнении труппы, занявшей первое место на прошлогоднем фестивале, а потом выдающийся гипнотизёр Милтон Эриксон загипнотизировал испытуемого с помощью [[гипножаба|гипножабы]]. На финальном этапе эксперимента карлику дали погладить пушистого кота, который находился в весьма благодушном настроении, поскольку пятнадцать минут назад съел двух крыс. И в итоге у него спросили &lt;s&gt;«В чём сила, брат?»&lt;/s&gt; «В чём смысл жизни, друг сердечный?». «Никакого смысла в жизни нет», — ответил карлик.<br /> <br /> == Итоги ==<br /> Заполучить у научного сообщества достаточно денег на столь масштабный эксперимент, а также прийти к единому мнению относительно того, что именно делать в ходе эксперимента, — это были сложнейшие задачи, стоявшие перед каждым из психологов-экспериментаторов. Обойтись без манипуляций в данном случае оказалось категорически невозможным! По завершении эксперимента каждый из них составил список манипуляций, к которым был вынужден прибегнуть. Далее был составлен общий рейтинг, и его топ-5 выглядит следующим образом:<br /> <br /> * попытки вызвать чувство стыда<br /> * подкуп [[шоколад]]ными конфетами<br /> * лесть<br /> * апелляция к авторитету Олимпийских богов<br /> * выпрашивание денежных средств, притворяясь католической монахиней<br /> <br /> Эти и многие другие манипуляции были тщательно изучены этими и многими другими психологами, и на их основе было подготовлено множество научно-популярных книг, научных биографий, обучающих семинаров, постов в социальных сетях и видео на Youtube. Это оказалось крайне популярным материалом, поскольку каждому нормальному человеку хочется добиваться своего в мире, состоящем из других нормальных людей.<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;[[Категория:Психология]]<br /> [[Категория:Жалкие зрелища]]<br /> [[Категория:Сомнительные развлечения]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]<br /> [[Категория:Как страшно жить]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Величайший психологический эксперимент<br /> * Абрахам Маслоу («И кажется мне, будто я египтянин…»)<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279862 2020-05-11T13:24:24Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>= Величайший психологический эксперимент =<br /> {{Wikipedia|Психологический эксперимент}}<br /> <br /> '''Величайший психологический эксперимент''' — грандиознейшее научное событие в [[история человечества|истории человечества]], призванное открыть важнейшие тайны человеческой жизни. Эксперимент был разработан и проведён командой блистательных психологов: Эрик Берн, Абрахам Маслоу, Зигмунд Фрейд, Карл Юнг, Эрих Фромм и Милтон Эриксон.<br /> <br /> == Ход эксперимента ==<br /> Для эксперимента было отобрано несколько студентов, происходящих из респектабельных семей и на первый взгляд выглядящих вполне психически уравновешенными. С помощью жребия их поделили на две группы, одной группе дали роль заключённых, а другой — тюремщиков. В первые же несколько дней эксперимента «тюремщики» начали вести себя так, будто они каждое воскресенье пересматривают «[[Зелёный слоник]]», хотя на тот момент этот фильм ещё не был снят. Один из «заключённых» предпринял попытку к бегству, но был задержан учёными и по итогам этой фазы эксперимента признан самым хитрым и сообразительным. Остальные же студенты были отправлены проходить терапию у других психологов, которая им определённо требовалась для возвращения к нормальной жизни после эксперимента.<br /> <br /> Самому сообразительному студенту дали ответственное задание — обучать мартышку доставать бананы из очень трудного для понимания мартышки автомата по выдаче [[банан]]ов. Обученную обезьяну отправили обратно в вольер с её стаей и поставили там автомат. Обезьяна доставала бананы, а остальные отбирали их и съедали. Учёные объяснили это тем, что обезьяна занимала в стае низкий ранг. Для продолжения эксперимента поймали высокоранговую обезьяну и тоже отдали её на обучение студенту. Когда обучение было успешно завершено &lt;s&gt;с красным дипломом&lt;/s&gt;, высокоранговую обезьяну вернули обратно в стаю и снова принялись наблюдать. Видя, как она достаёт бананы, другие обезьяны начали у неё учиться. В итоге учёные пришли к выводу, что студент для обучения обезьян уже не нужен, отослали его обратно в институт, а сами засели в полном недоумении, что же делать дальше, поскольку вдохновение на тот момент пока что иссякло.<br /> <br /> В поисках нового творческого вдохновения учёные закрылись в вольере, откуда предварительно выгнали всех обезьян, кроме высокоранговой, которая умела доставать из автомата бананы. Зигмунд Фрейд остался вне вольера, чтобы наблюдать за происходящим и делать выводы. Ведь в любых вопросах, где хоть как-то замешаны бананы, Фрейд — самая важная персона. Итак, в получившейся стае приматов, состоящей из нескольких человек и одной обезьяны, дела обстояли следующем образом: обезьяна доставала из автомата бананы, а люди их у нее отбирали и поедали. Исходя из этого, Фрейд пришёл к выводу, что в новой стае обезьяна занимает низкий ранг, поскольку будь её ранг высоким, люди учились бы у неё доставать бананы, а не отбирали бы их. Наевшись бананов и получив из них достаточно витаминов, стимулирующих мозговую деятельность, а также по причине того, что просто сменили обстановку, учёные дошли до новой идеи — исследовать настроение студенток Гарварда!<br /> <br /> Среди студенток Гарварда провели опрос, что, по их мнению, больше всего влияет на их настроение. Среди вариантов ответа были «сон», «еда», «[[гороскоп]] на сегодня» и прочие. Далее в течение полугода студенток ежедневно опрашивали, какое у них настроение, как они спали, что ели, что прочли сегодня в гороскопе и прочее. В итоге выяснилось, что студентки Гарварда совсем себя не понимают: их ответы при первоначальном опросе о влиянии различных факторов на их настроение совершенно не соответствовали выявленной в ходе эксперимента реальности. Видя столь разочаровывающие выводы, но желая продолжать эксперимент, учёные выбрали самую счастливую студентку — ту, которая в течение полугода оценивала своё настроение максимально высоко, и доверили её очень позитивное занятие — уход за животными. Она должна была каждый день подсыпать еду в огромный контейнер, рассчитанный на несколько тысяч крыс. На момент начала работы там было всего четыре пары крыс, но за несколько месяцев от хороших условий жизни и хорошего питания их там стало в несколько раз больше. Учитывая стабильный прирост крысиной популяции в контейнере, учёные сочли совершенно безболезненным однажды запустить туда [[кот]]а, который с аппетитом съел двух из них.<br /> <br /> Тем временем, в соседнюю лабораторию пригласили карлика. Ему измерили пульс и артериальное давление, затем позвали военный оркестр, который исполнил персонально для него патриотический гимн. За исполнением гимна последовало выступление дрессированной блохи под руководством её дрессировщика, далее — балет «Лебединое озеро» в исполнении труппы, занявшей первое место на прошлогоднем фестивале, а потом выдающийся гипнотизёр Милтон Эриксон загипнотизировал испытуемого с помощью [[гипножаба|гипножабы]]. На финальном этапе эксперимента карлику дали погладить пушистого кота, который находился в весьма благодушном настроении, поскольку пятнадцать минут назад съел двух крыс. И в итоге у него спросили &lt;s&gt;«В чём сила, брат?»&lt;/s&gt; «В чём смысл жизни, друг сердечный?». «Никакого смысла в жизни нет», — ответил карлик.<br /> <br /> == Итоги ==<br /> Заполучить у научного сообщества достаточно денег на столь масштабный эксперимент, а также прийти к единому мнению относительно того, что именно делать в ходе эксперимента, — это были сложнейшие задачи, стоявшие перед каждым из психологов-экспериментаторов. Обойтись без манипуляций в данном случае оказалось категорически невозможным! По завершении эксперимента каждый из них составил список манипуляций, к которым был вынужден прибегнуть. Далее был составлен общий рейтинг, и его топ-5 выглядит следующим образом:<br /> <br /> * попытки вызвать чувство стыда<br /> * подкуп [[шоколад]]ными конфетами<br /> * лесть<br /> * апелляция к авторитету Олимпийских богов<br /> * выпрашивание денежных средств, притворяясь католической монахиней<br /> <br /> Эти и многие другие манипуляции были тщательно изучены этими и многими другими психологами, и на их основе было подготовлено множество научно-популярных книг, научных биографий, обучающих семинаров, постов в социальных сетях и видео на Youtube. Это оказалось крайне популярным материалом, поскольку каждому нормальному человеку хочется добиваться своего в мире, состоящем из других нормальных людей.<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;[[Категория:Психология]]<br /> [[Категория:Жалкие зрелища]]<br /> [[Категория:Сомнительные развлечения]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]<br /> [[Категория:Как страшно жить]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Величайший психологический эксперимент<br /> * Абрахам Маслоу («И кажется мне, будто я египтянин…»)<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279857 2020-05-11T13:14:58Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>= Величайший психологический эксперимент =<br /> {{Wikipedia|Психологический эксперимент}}<br /> <br /> '''Величайший психологический эксперимент''' — грандиознейшее научное событие в [[история человечества|истории человечества]], призванное открыть важнейшие тайны человеческой жизни. Эксперимент был разработан и проведён командой блистательных психологов: Эрик Берн, Абрахам Маслоу, Зигмунд Фрейд, Карл Юнг, Эрих Фромм и Милтон Эриксон.<br /> <br /> == Ход эксперимента ==<br /> Для эксперимента было отобрано несколько студентов, происходящих из респектабельных семей и на первый взгляд выглядящих вполне психически уравновешенными. С помощью жребия их поделили на две группы, одной группе дали роль заключённых, а другой — тюремщиков. В первые же несколько дней эксперимента «тюремщики» начали вести себя так, будто они каждое воскресенье пересматривают «[[Зелёный слоник]]», хотя на тот момент этот фильм ещё не был снят. Один из «заключённых» предпринял попытку к бегству, но был задержан учёными и по итогам этой фазы эксперимента признан самым хитрым и сообразительным. Остальные же студенты были отправлены проходить терапию у других психологов, которая им определённо требовалась для возвращения к нормальной жизни после эксперимента.<br /> <br /> Самому сообразительному студенту дали ответственное задание — обучать мартышку доставать бананы из очень трудного для понимания мартышки автомата по выдаче [[банан]]ов. Обученную обезьяну отправили обратно в вольер с её стаей и поставили там автомат. Обезьяна доставала бананы, а остальные отбирали их и съедали. Учёные объяснили это тем, что обезьяна занимала в стае низкий ранг. Для продолжения эксперимента поймали высокоранговую обезьяну и тоже отдали её на обучение студенту. Когда обучение было успешно завершено &lt;s&gt;с красным дипломом&lt;/s&gt;, высокоранговую обезьяну вернули обратно в стаю и снова принялись наблюдать. Видя, как она достаёт бананы, другие обезьяны начали у неё учиться. В итоге учёные пришли к выводу, что студент для обучения обезьян уже не нужен, отослали его обратно в институт, а сами засели в полном недоумении, что же делать дальше, поскольку вдохновение на тот момент пока что иссякло.<br /> <br /> В поисках нового творческого вдохновения учёные закрылись в вольере, откуда предварительно выгнали всех обезьян, кроме высокоранговой, которая умела доставать из автомата бананы. Зигмунд Фрейд остался вне вольера, чтобы наблюдать за происходящим и делать выводы. Ведь в любых вопросах, где хоть как-то замешаны бананы, Фрейд — самая важная персона. Итак, в получившейся стае приматов, состоящей из нескольких человек и одной обезьяны, дела обстояли следующем образом: обезьяна доставала из автомата бананы, а люди их у нее отбирали и поедали. Исходя из этого, Фрейд пришёл к выводу, что в новой стае обезьяна занимает низкий ранг, поскольку будь её ранг высоким, люди учились бы у неё доставать бананы, а не отбирали бы их. Наевшись бананов и получив из них достаточно витаминов, стимулирующих мозговую деятельность, а также по причине того, что просто сменили обстановку, учёные дошли до новой идеи — исследовать настроение студенток Гарварда!<br /> <br /> Среди студенток Гарварда провели опрос, что, по их мнению, больше всего влияет на их настроение. Среди вариантов ответа были «сон», «еда», «[[гороскоп]] на сегодня» и прочие. Далее в течение полугода студенток ежедневно опрашивали, какое у них настроение, как они спали, что ели, что прочли сегодня в гороскопе и прочее. В итоге выяснилось, что студентки Гарварда совсем себя не понимают: их ответы при первоначальном опросе о влиянии различных факторов на их настроение совершенно не соответствовали выявленной в ходе эксперимента реальности. Видя столь разочаровывающие выводы, но желая продолжать эксперимент, учёные выбрали самую счастливую студентку — ту, которая в течение полугода оценивала своё настроение максимально высоко и доверили её очень позитивное занятие — уход за животными. Она должна была каждый день подсыпать еду в огромный контейнер, рассчитанный на несколько тысяч крыс. На момент начала работы там было всего четыре пары крыс, но за несколько месяцев от хороших условий жизни и хорошего питания их там стало в несколько раз больше. Учитывая стабильный прирост крысиной популяции в контейнере, учёные сочли совершенно безболезненным однажды запустить туда [[кот]]а, который с аппетитом съел двух из них.<br /> <br /> Тем временем, в соседнюю лабораторию пригласили карлика. Ему измерили пульс и артериальное давление, затем позвали военный оркестр, который исполнил персонально для него патриотический гимн. За исполнением гимна последовало выступление дрессированной блохи под руководством её дрессировщика, далее — балет «Лебединое озеро» в исполнении труппы, занявшей первое место на прошлогоднем фестивале, а потом выдающийся гипнотизёр Милтон Эриксон загипнотизировал испытуемого с помощью [[гипножаба|гипножабы]]. На финальном этапе эксперимента карлику дали погладить пушистого кота, который находился в весьма благодушном настроении, поскольку пятнадцать минут назад съел двух крыс. И в итоге у него спросили &lt;s&gt;«В чём сила, брат?»&lt;/s&gt; «В чём смысл жизни, друг сердечный?». «Никакого смысла в жизни нет», — ответил карлик.<br /> <br /> == Итоги ==<br /> Заполучить у научного сообщества достаточно денег на столь масштабный эксперимент, а также прийти к единому мнению относительно того, что именно делать в ходе эксперимента, — это были сложнейшие задачи, стоявшие перед каждым из психологов-экспериментаторов. Обойтись без манипуляций в данном случае оказалось категорически невозможным! По завершении эксперимента каждый из них составил список манипуляций, к которым был вынужден прибегнуть. Далее был составлен общий рейтинг, и его топ-5 выглядит следующим образом:<br /> <br /> * попытки вызвать чувство стыда<br /> * подкуп [[шоколад]]ными конфетами<br /> * лесть<br /> * апелляция к авторитету Олимпийских богов<br /> * выпрашивание денежных средств, притворяясь католической монахиней<br /> <br /> Эти и многие другие манипуляции были тщательно изучены этими и многими другими психологами, и на их основе было подготовлено множество научно-популярных книг, научных биографий, обучающих семинаров, постов в социальных сетях и видео на Youtube. Это оказалось крайне популярным материалом, поскольку каждому нормальному человеку хочется добиваться своего в мире, состоящем из других нормальных людей.<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;[[Категория:Психология]]<br /> [[Категория:Жалкие зрелища]]<br /> [[Категория:Сомнительные развлечения]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]<br /> [[Категория:Как страшно жить]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Величайший психологический эксперимент<br /> * Абрахам Маслоу («И кажется мне, будто я египтянин…»)<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279848 2020-05-11T13:07:04Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>= Величайший психологический эксперимент =<br /> {{Wikipedia|Психологический эксперимент}}<br /> <br /> '''Величайший психологический эксперимент''' — грандиознейшее научное событие в истории человечества, призванное открыть важнейшие тайны человеческой жизни. Эксперимент был разработан и проведён командой блистательных психологов: Эрик Берн, Абрахам Маслоу, Зигмунд Фрейд, Карл Юнг, Эрих Фромм и Милтон Эриксон.<br /> <br /> == Ход эксперимента ==<br /> Для эксперимента было отобрано несколько студентов, происходящих из респектабельных семей на первый взгляд выглядящих вполне психически уравновешенными. С помощью жребия их поделили на две группы, одной группе дали роль заключённых, а другой — тюремщиков. В первые же несколько дней эксперимента «тюремщики» начали вести себя так, будто они каждое воскресенье пересматривают «[[Зелёный слоник]]», хотя на тот момент этот фильм ещё не был снят. Один из «заключённых» предпринял попытку к бегству, но был задержан учёными и по итогам этой фазы эксперимента признан самым хитрым и сообразительным.<br /> <br /> Самому сообразительному студенту дали ответственное задание — обучать мартышку доставать бананы из очень трудного для понимания мартышки автомата по выдаче [[банан]]ов. Обученную обезьяну отправили обратно в вольер с её стаей и поставили там автомат. Обезьяна доставала бананы, а остальные отбирали их и съедали. Учёные объяснили это тем, что обезьяна занимала в стае низкий ранг. Для продолжения эксперимента учёные поймали высокоранговую обезьяну и тоже отдали её на обучение студенту. Когда обучение было успешно завершено &lt;s&gt;с красным дипломом&lt;/s&gt;, высокоранговую обезьяну вернули обратно в стаю и снова принялись наблюдать. Видя, как она достаёт бананы, другие обезьяны начали у неё учиться. В итоге учёные пришли к выводу, что студент для обучения обезьян уже не нужен, отослали его обратно в институт, а сами засели в полном недоумении, что же делать дальше, поскольку вдохновение на тот момент пока что иссякло.<br /> <br /> В поисках нового творческого вдохновения учёные закрылись в вольере, откуда предварительно выгнали всех обезьян, кроме высокоранговой, которая умела доставать из автомата бананы. Зигмунд Фрейд остался вне вольера, чтобы наблюдать за происходящим и делать выводы, ведь в любых вопросах, где хоть как-то замешаны бананы, Фрейд — самая важная персона. Итак, в получившейся стае приматов, состоящей из нескольких человек и одной обезьяны, дела обстояли следующем образом: обезьяна доставала из автомата бананы, а люди их у нее отбирали и поедали. Исходя из этого, Фрейд пришёл к выводу, что в новой стае обезьяна занимает низкий ранг, поскольку будь её ранг высоким, люди учились бы у неё доставать бананы, а не отбирали бы их. Наевшись бананов и получив из них достаточно витаминов, стимулирующих мозговую деятельность, учёные вышли из вольера с новой идеей — исследовать настроение студенток Гарварда!<br /> <br /> Среди студенток Гарварда провели опрос, что, по их мнению, больше всего влияет на их настроение. Среди вариантов ответа были «сон», «еда», «[[гороскоп]] на сегодня» и прочие. Далее в течение полугода студенток ежедневно опрашивали, какое у них настроение, как они спали, что ели, что прочли сегодня в гороскопе и прочее. В итоге выяснилось, что студентки Гарварда совсем себя не понимают: их ответы при первоначальном опросе о влиянии различных факторов на их настроение совершенно не соответствовали выявленной в ходе эксперимента реальности. Видя столь разочаровывающие выводы, но желая продолжать эксперимент, учёные выбрали самую счастливую студентку — ту, которая в течение полугода оценивала своё настроение максимально высоко и доверили её очень позитивное занятие — уход за животными. Она должна была каждый день подсыпать еду в огромный контейнер, рассчитанный на несколько тысяч крыс. На момент начала работы там было всего четыре пары крыс, но за несколько месяцев от хороших условий жизни и хорошего питания их там стало в несколько раз больше. Учитывая стабильный прирост крысиной популяции в контейнере, учёные сочли совершенно безболезненным однажды запустить туда кота, который с аппетитом съел двух из них.<br /> <br /> Тем временем, в соседнюю лабораторию пригласили карлика. Ему измерили пульс и артериальное давление, затем позвали военный оркестр, который исполнил персонально для него патриотический гимн. За исполнением гимна последовало выступление дрессированной блохи под руководством её дрессировщика, далее — балет «Лебединое озеро» в исполнении труппы, занявшей первое место на прошлогоднем фестивале, а потом выдающийся гипнотизёр Милтон Эриксон загипнотизировал испытуемого с помощью [[гипножаба|гипножабы]]. На финальном этапе эксперимента карлику дали погладить пушистого кота, который находился в весьма благодушном настроении, поскольку пятнадцать минут назад съел двух крыс. И в итоге у него спросили &lt;s&gt;«В чём сила, брат?»&lt;/s&gt; «В чём смысл жизни, друг сердечный?». «Никакого смысла в жизни нет», — ответил карлик.<br /> <br /> == Итоги ==<br /> Заполучить у научного сообщества достаточно денег на столь масштабный эксперимент, а также прийти к единому мнению относительно того, что именно делать в ходе эксперимента, - это были сложнейшие задачи, стоявшие перед каждым из психологов-экспериментаторов. Обойтись без манипуляций в данном случае оказалось категорически невозможным! По завершении эксперимента каждый из них составил список манипуляций, к которым был вынужден прибегнуть. Далее был составлен общий рейтинг, и его топ-5 выглядит следующим образом:<br /> <br /> * попытки вызвать чувство стыда<br /> * подкуп [[шоколад]]ными конфетами<br /> * лесть<br /> * апелляция к авторитету Олимпийских богов<br /> * выпрашивание денежных средств, притворяясь католической монахиней<br /> <br /> Эти и многие другие манипуляции были тщательно изучены этими и многими другими психологами, и на их основе было подготовлено множество научно-популярных книг, научных биографий, обучающих семинаров, постов в социальных сетях и видео на Youtube. Это оказалось крайне популярным материалом, поскольку каждому нормальному человеку хочется добиваться своего в мире, состоящем из других нормальных людей. <br /> <br /> &lt;nowiki&gt;[[Категория:Психология]]<br /> [[Категория:Жалкие зрелища]]<br /> [[Категория:Сомнительные развлечения]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]<br /> [[Категория:Как страшно жить]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Величайший психологический эксперимент<br /> * Абрахам Маслоу («И кажется мне, будто я египтянин…»)<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279839 2020-05-11T12:57:06Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>= Величайший психологический эксперимент =<br /> {{Wikipedia|Психологический эксперимент}}<br /> <br /> '''Величайший психологический эксперимент''' — грандиознейшее научное событие в истории человечества, призванное открыть важнейшие тайны человеческой жизни. Эксперимент был разработан и проведён командой блистательных психологов: Эрик Берн, Абрахам Маслоу, Зигмунд Фрейд, Карл Юнг, Эрих Фромм и Милтон Эриксон.<br /> <br /> == Ход эксперимента ==<br /> Для эксперимента было отобрано несколько студентов, происходящих из респектабельных семей на первый взгляд выглядящих вполне психически уравновешенными. С помощью жребия их поделили на две группы, одной группе дали роль заключённых, а другой — тюремщиков. В первые же несколько дней эксперимента «тюремщики» начали вести себя так, будто они каждое воскресенье пересматривают «[[Зелёный слоник]]», хотя на тот момент этот фильм ещё не был снят. Один из «заключённых» предпринял попытку к бегству, но был задержан учёными и по итогам этой фазы эксперимента признан самым хитрым и сообразительным.<br /> <br /> Самому сообразительному студенту дали ответственное задание — обучать мартышку доставать бананы из очень трудного для понимания мартышки автомата по выдаче [[банан]]ов. Обученную обезьяну отправили обратно в вольер с её стаей и поставили там автомат. Обезьяна доставала бананы, а остальные отбирали их и съедали. Учёные объяснили это тем, что обезьяна занимала в стае низкий ранг. Для продолжения эксперимента учёные поймали высокоранговую обезьяну и тоже отдали её на обучение студенту. Когда обучение было успешно завершено &lt;s&gt;с красным дипломом&lt;/s&gt;, высокоранговую обезьяну вернули обратно в стаю и снова принялись наблюдать. Видя, как она достаёт бананы, другие обезьяны начали у неё учиться. В итоге учёные пришли к выводу, что студент для обучения обезьян уже не нужен, отослали его обратно в институт, а сами засели в полном недоумении, что же делать дальше, поскольку вдохновение на тот момент пока что иссякло.<br /> <br /> В поисках нового творческого вдохновения учёные закрылись в вольере, откуда предварительно выгнали всех обезьян, кроме высокоранговой, которая умела доставать из автомата бананы. Зигмунд Фрейд остался вне вольера, чтобы наблюдать за происходящим и делать выводы, ведь в любых вопросах, где хоть как-то замешаны бананы, Фрейд — самая важная персона. Итак, в получившейся стае приматов, состоящей из нескольких человек и одной обезьяны, дела обстояли следующем образом: обезьяна доставала из автомата бананы, а люди их у нее отбирали и поедали. Исходя из этого, Фрейд пришёл к выводу, что в новой стае обезьяна занимает низкий ранг, поскольку будь её ранг высоким, люди учились бы у неё доставать бананы, а не отбирали бы их. Наевшись бананов и получив из них достаточно витаминов, стимулирующих мозговую деятельность, учёные вышли из вольера с новой идеей — исследовать настроение студенток Гарварда!<br /> <br /> Среди студенток Гарварда провели опрос, что, по их мнению, больше всего влияет на их настроение. Среди вариантов ответа были «сон», «еда», «[[гороскоп]] на сегодня» и прочие. Далее в течение полугода студенток ежедневно опрашивали, какое у них настроение, как они спали, что ели, что прочли сегодня в гороскопе и прочее. В итоге выяснилось, что студентки Гарварда совсем себя не понимают: их ответы при первоначальном опросе о влиянии различных факторов на их настроение совершенно не соответствовали выявленной в ходе эксперимента реальности. Видя столь разочаровывающие выводы, но желая продолжать эксперимент, учёные выбрали самую счастливую студентку — ту, которая в течение полугода оценивала своё настроение максимально высоко и доверили её очень позитивное занятие — уход за животными. Она должна была каждый день подсыпать еду в огромный контейнер, рассчитанный на несколько тысяч крыс. На момент начала работы там было всего четыре пары крыс, но за несколько месяцев от хороших условий жизни и хорошего питания их там стало в несколько раз больше. Учитывая стабильный прирост крысиной популяции в контейнере, учёные сочли совершенно безболезненным однажды запустить туда кота, который с аппетитом съел двух из них.<br /> <br /> Тем временем, в соседнюю лабораторию пригласили карлика. Ему измерили пульс и артериальное давление, затем позвали военный оркестр, который исполнил персонально для него патриотический гимн. За исполнением гимна последовало выступление дрессированной блохи под руководством её дрессировщика, далее — балет «Лебединое озеро» в исполнении труппы, занявшей первое место на прошлогоднем фестивале, а потом выдающийся гипнотизёр Милтон Эриксон загипнотизировал испытуемого с помощью [[гипножаба|гипножабы]]. На финальном этапе эксперимента карлику дали погладить пушистого кота, который находился в весьма благодушном настроении, поскольку пятнадцать минут назад съел двух крыс. И в итоге у него спросили &lt;s&gt;«В чём сила, брат?»&lt;/s&gt; «В чём смысл жизни, друг сердечный?». «Никакого смысла в жизни нет», — ответил карлик.<br /> <br /> == Итоги ==<br /> <br /> <br /> &lt;nowiki&gt;[[Категория:Психология]]<br /> [[Категория:Жалкие зрелища]]<br /> [[Категория:Сомнительные развлечения]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]<br /> [[Категория:Как страшно жить]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Величайший психологический эксперимент<br /> * Абрахам Маслоу («И кажется мне, будто я египтянин…»)<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279831 2020-05-11T12:28:47Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>= Величайший психологический эксперимент =<br /> {{Wikipedia|Психологический эксперимент}}<br /> <br /> '''Величайший психологический эксперимент''' — грандиознейшее научное событие в истории человечества, призванное открыть важнейшие тайны человеческой жизни. Эксперимент был разработан и проведён командой блистательных психологов: Эрик Берн, Абрахам Маслоу, [[Зигмунд Фрейд]], Карл Юнг, Эрих Фромм и Милтон Эриксон.<br /> <br /> == Ход эксперимента ==<br /> <br /> === Этап I. Студенты ===<br /> Для эксперимента было отобрано несколько студентов, происходящих из респектабельных семей на первый взгляд выглядящих вполне психически уравновешенными. С помощью жребия их поделили на две группы, одной группе дали роль заключённых, а другой — тюремщиков. В первые же несколько дней эксперимента «тюремщики» начали вести себя так, будто они каждое воскресенье пересматривают «[[Зелёный слоник]]», хотя на тот момент этот фильм ещё не был снят. Один из «заключённых» предпринял попытку к бегству, но был задержан учёными и по итогам этой фазы эксперимента признан самым хитрым и сообразительным.<br /> <br /> Самому сообразительному студенту дали ответственное задание — обучать мартышку доставать бананы из очень трудного для понимания мартышки автомата по выдаче [[банан]]ов. Обученную обезьяну отправили обратно в вольер с её стаей и поставили там автомат. Обезьяна доставала бананы, а остальные отбирали их и съедали. Учёные объяснили это тем, что обезьяна занимала в стае низкий ранг. Для продолжения эксперимента учёные поймали высокоранговую обезьяну и тоже отдали её на обучение студенту. Когда обучение было успешно завершено &lt;s&gt;с красным дипломом&lt;/s&gt;, высокоранговую обезьяну вернули обратно в стаю и снова принялись наблюдать. Видя, как она достаёт бананы, другие обезьяны начали у неё учиться. В итоге учёные пришли к выводу, что студент для обучения обезьян уже не нужен, отослали его обратно в институт, а сами засели в полном недоумении, что же делать дальше, поскольку вдохновение на тот момент пока что иссякло.<br /> <br /> В поисках нового творческого вдохновения учёные закрылись в вольере, откуда предварительно выгнали всех обезьян, кроме высокоранговой, которая умела доставать из автомата бананы. Зигмунд Фрейд остался вне вольера, чтобы наблюдать за происходящим и делать выводы, ведь в любых вопросах, где хоть как-то замешаны бананы, Фрейд — самая важная персона. Итак, в получившейся стае приматов, состоящей из нескольких человек и одной обезьяны, дела обстояли следующем образом: обезьяна доставала из автомата бананы, а люди их у нее отбирали и поедали. Исходя из этого, Фрейд пришёл к выводу, что в новой стае обезьяна занимает низкий ранг, поскольку будь её ранг высоким, люди учились бы у неё доставать бананы, а не отбирали бы их. Наевшись бананов и получив из них достаточно витаминов, стимулирующих мозговую деятельность, учёные вышли из вольера с новой идеей — исследовать настроение студенток Гарварда!<br /> <br /> <br /> <br /> === Этап II. Обезьяны ===<br /> <br /> === Этап III. Студентки ===<br /> <br /> === Этап IV. Крысы ===<br /> <br /> === Этап V. Вопрос и ответ ===<br /> (кошка, военный оркестр, цирк с блохой, балет, гипножаба)<br /> <br /> == Итоги ==<br /> &lt;nowiki&gt;[[Категория:Психология]]<br /> [[Категория:Жалкие зрелища]]<br /> [[Категория:Сомнительные развлечения]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]<br /> [[Категория:Как страшно жить]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Величайший психологический эксперимент<br /> * Абрахам Маслоу («И кажется мне, будто я египтянин…»)<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279830 2020-05-11T12:17:20Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>= Величайший психологический эксперимент =<br /> {{Wikipedia|Психологический эксперимент}}<br /> <br /> '''Величайший психологический эксперимент''' — грандиознейшее научное событие в истории человечества, призванное открыть важнейшие тайны человеческой жизни. Эксперимент был разработан и проведён командой блистательных психологов: Эрик Берн, Абрахам Маслоу, [[Зигмунд Фрейд]], Карл Юнг, Эрих Фромм и Милтон Эриксон.<br /> <br /> == Ход эксперимента ==<br /> <br /> === Этап I. Студенты ===<br /> Для эксперимента было отобрано несколько студентов, происходящих из респектабельных семей на первый взгляд выглядящих вполне психически уравновешенными. С помощью жребия их поделили на две группы, одной группе дали роль заключённых, а другой — тюремщиков. В первые же несколько дней эксперимента «тюремщики» начали вести себя так, будто они каждое воскресенье пересматривают «[[Зелёный слоник]]», хотя на тот момент этот фильм ещё не был снят. Один из «заключённых» предпринял попытку к бегству, но был задержан учёными и по итогам этой фазы эксперимента признан самым хитрым и сообразительным.<br /> <br /> Самому сообразительному студенту дали ответственное задание — обучать мартышку доставать бананы из очень трудного для понимания мартышки автомата по выдаче [[банан]]ов. Обученную обезьяну отправили обратно в вольер с её стаей и поставили там автомат. Обезьяна доставала бананы, а остальные отбирали их и съедали. Учёные объяснили это тем, что обезьяна занимала в стае низкий ранг. Для продолжения эксперимента учёные поймали высокоранговую обезьяну и тоже отдали её на обучение студенту. Когда обучение было успешно завершено &lt;s&gt;с красным дипломом&lt;/s&gt;, высокоранговую обезьяну вернули обратно в стаю и снова принялись наблюдать. Видя, как она достаёт бананы, другие обезьяны начали у неё учиться. В итоге учёные пришли к выводу, что студент для обучения обезьян уже не нужен, отослали его обратно в институт, а сами засели в полном недоумении, что же делать дальше, поскольку вдохновение на тот момент пока что иссякло.<br /> <br /> === Этап II. Обезьяны ===<br /> <br /> === Этап III. Студентки ===<br /> <br /> === Этап IV. Крысы ===<br /> <br /> === Этап V. Вопрос и ответ ===<br /> (кошка, военный оркестр, цирк с блохой, балет)<br /> <br /> == Итоги ==<br /> &lt;nowiki&gt;[[Категория:Психология]]<br /> [[Категория:Жалкие зрелища]]<br /> [[Категория:Сомнительные развлечения]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]<br /> [[Категория:Как страшно жить]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Величайший психологический эксперимент<br /> * Абрахам Маслоу («И кажется мне, будто я египтянин…»)<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279828 2020-05-11T11:58:05Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>= Величайший психологический эксперимент =<br /> {{Wikipedia|Психологический эксперимент}}<br /> <br /> '''Величайший психологический эксперимент''' - грандиознейшее научное событие в истории человечества, призванное открыть важнейшие тайны человеческой жизни. Эксперимент был разработан и проведён командой блистательных психологов: Эрик Берн, Абрахам Маслоу, Зигмунд Фрейд, Карл Юнг, Эрих Фромм и Милтон Эриксон. <br /> <br /> == Ход эксперимента ==<br /> === Этап I. Студенты ===<br /> === Этап II. Обезьяны ===<br /> === Этап III. Студентки ===<br /> === Этап IV. Крысы ===<br /> === Этап V. Вопрос и ответ ===<br /> (кошка, военный оркестр, цирк с блохой, балет)<br /> <br /> == Итоги ==<br /> <br /> <br /> = Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Величайший психологический эксперимент<br /> * Абрахам Маслоу («И кажется мне, будто я египтянин…»)<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Nihil_Omnia/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA&diff=279814 2020-05-11T09:14:04Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>= Игрушки Хобарта =<br /> {{Wikipedia|Игрушки Хобарта}}<br /> {{Ц|— Шерман-Краб, Черчилль-Крокодил…&lt;br&gt;— Да хватит уже людей обзывать! Ты мне лучше скажи, какие новые танки ты придумал.|Перси Хобарт и Дуайт Эйзенхауэр обсуждают танки|nolink=1}}<br /> {{Ц|Маразм крепчал, но танки наши быстры!|Перси Хобарт про достоинства своих танков и тяжёлые условия их использования|nolink=1}}<br /> '''Игрушки Хобарта''' — уникальная коллекция танков 1944 года, разработанная британским дизайнером Перси Хобартом для того, чтобы торжественное открытие второго фронта выглядело как можно более эффектно. В качестве материала для игры Хобарту были предоставлены невзрачные британские танки Черчилль и не отличающиеся ярким внешним видом американские танки Шерман. Результат игры по доработке стандартных танков превзошёл все ожидания.<br /> <br /> [[Файл:Churchill.jpg|thumb|Уинстон Черчилль — источник вдохновения для создания танка]]<br /> [[Файл:Churchill-Ark.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Sherman crab.jpg|thumb]]<br /> <br /> * танк, пускающий мыльные пузыри<br /> * танк, бурящий скважины<br /> * танк-зажигалка<br /> * танки-бульдозеры<br /> * танк, разливающий чай и кока-колу<br /> * танк, несущий пропаганду<br /> * танк, распыляющий галлюциногены<br /> * танк Шерман-Краб (+ танк [[Краб на галерах|Путин-Краб]])<br /> * танк Черчилль-Крокодил (+ фронтальный захват)<br /> * танк Черчилль-Черчилль<br /> * танк-ловушка (Танковый мостоукладчик)<br /> * танк-рефери<br /> * фашиствующий танк (Танк, выбрасывающий фашину)<br /> * танк, устраивающий салют<br /> * танк, расстилающий ковровые дорожки (avre bobbin)<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;{{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Списки]]<br /> [[Категория:Жить хорошо!]]&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Иллюминаты =<br /> '''Иллюминаты''' — секта фотографов, делающих пересвеченные фото. Название секты происходит от латинского слова ''illuminato'' — освещение.<br /> <br /> как стать иллюминатом (описать мобилки, мыльницы, зеркалки)<br /> <br /> иллюминаты и Люцифер<br /> <br /> иллюминаты и масоны<br /> <br /> [[Файл:Peresvet.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Peresvet2.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Вспышка.jpg|thumb]]<br /> [[Файл:Иллюминаты.jpg|thumb]]<br /> <br /> {{-}}<br /> <br /> = Остальное =<br /> * Дописать: 14 августа — [https://budprost.mirtesen.ru/blog/43777144752/15-otkryitok,-kotoryie-mozhno-otpravit-vragu-i-oblegchit-dushu?utm_referrer=mirtesen.ru день ненависти]; дискаунтер; сад земных наслаждений.<br /> * Величайший психологический эксперимент<br /> * Летающая крепость<br /> * Леруа Мерлен (король Мерлен)<br /> * фейсбук ([https://vk.com/sea_like_me?w=wall-107232016_19852 картинки])<br /> * список некультурных растений<br /> * Тёмный рыцарь<br /> * переписать неудачную статью<br /> * #album_surreal<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм Защитные механизмы]<br /> * добавить графику на ЛС (бельки, Космическая возня, прогноз погоды, редизайн логотипа Абсурдопедии)<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Научный_юмор интересная категория]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE:%D0%9E%D1%80%D0%B8%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F_%D0%BD%D0%B0_%D0%BC%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8&diff=279810 2020-05-11T09:11:37Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{КП}}<br /> <br /> Вы потерялись и не можете найти себя? Вы хотите найти путь в этой жизни? Заблудились в чертогах [[разум]]а? Это неважно, так как не уметь ориентироваться на местности гораздо хуже, чем иметь экзистенциальный кризис. В этом руководстве вы научитесь ориентироваться на местности и выжить в этом суровом, жестоком и несправедливом мире!<br /> <br /> == Ориентирование в лесу ==<br /> [[Файл:Компас.jpg|мини|Компасы для слабоков! Выкиньте его побыстрее, всё равно никак не поможет!]]<br /> Неудачно съездили на [[шашлык]]и, пошли колоть дрова для [[Баня|бани]] или просто погнались за [[Голубь|голубем]] и умудрились потерять ориентацию на местности? Есть несколько способов определить своё местоположение в [[лес]]у.<br /> <br /> Начнём с того, что в [[Православие|православных]] странах, в отличие от неправильных протестантских, [[мох]] растёт на южной стороне. Зная это, можно пойти в сторону произрастания и попасть в [[Афганистан]], [[Грузия|Грузию]] и [[Дагестан]], а если пойти в противоположную сторону, на [[Камчатка|Камчатку]], в Марию Эл или найти американские подлодки. Если рядом нет мха, подойдёт любой человеческий и не только [[лишай]] или грибок ногтей. На южной стороне он будет сохнуть на солнце, и оттого чесаться и болеть гораздо сильнее.<br /> <br /> Также можно найти любых лесных животных. Если вы сочтёте их привлекательными, вашу ориентацию будет определить гораздо сложнее и только после консультации у [[Психология|психолога]].<br /> <br /> == Ориентирование в горах ==<br /> [[Файл:Карта 1.jpg|мини|Карта тоже в основном бесполезна, так как у вас нет калькулятора для пересчёта указанного там масштаба. Она может пригодиться только как [[туалетная бумага]] в случае дизентерии]]<br /> В горах ориентироваться на местности гораздо сложнее, даже если лишай всё ещё будет иметься, но на морозе и из-за горной болезни он может потерять свои чудесные свойства.<br /> <br /> Также вы можете попробовать найти [[Снежный человек|Снежного человека]] — профессионального личного горного гида, который поможет вам сориентироваться и укажет правильную дорогу. Но только если во время поисков вы не заблудитесь. Ну, или не разобьётесь, не умрёте от жажды, голода или [[Дизентерия|дизентерии]], не задохнётесь, вас не похитят инопланетяне, не снесёт лавиной, не забодают горные козлы. Также если вас не разорвёт сам Снежный человек, или ещё хуже, если он вовсе не будет существовать. Ещё ситуацию может усложнить то, что, в случае, если вы признаете Снежного человека привлекательным, то помимо психолога для определения ориентации, вам понадобится [[психотерапевт]].<br /> <br /> == Ориентирование в степи ==<br /> В степи ориентироваться на местности ещё сложнее. Несмотря на открытое пространство, что теоретически должно облегчить поиски ориентации, это создаёт и огромную проблему — без деревьев негде расти мху или же он растёт в недостаточных количествах на подбородке. Однако есть и другие способы не оказаться под щекой прожорливого лугового [[хомяк]]а.<br /> <br /> [[Солнце]] как разумный организм в большинстве случаев заходит на востоке и выходит на западе. Этим можно воспользоваться, но главное определить — когда Солнце входит, а когда уходит. Непрофессионал может засмотреться на жизненный цикл Солнца, и в момент, когда обретёт ориентацию на местности, он может потерять свои ориенталовки: засмотревшись, сжечь глаза.<br /> <br /> Есть и другой способ. Нужно дождаться [[Ночь|ночи]], и в чистом звёздном небе найти созвездие Ондатры, после отложить три больших пальца от светло-яркой [[Звезда|звезды]] созвездия до звезды R-87K6229u172. Эта звезда находится в спиральной галактике W-4s21o7. Далее находим её четвёртый жгутик справа. Этот жгутик и укажет нам на путь к дому Кончиты Вурст в [[Швеция|Швеции]]. И если ночью вас не сцапают хищные луговые хомяки, способные удержать за щекой двоих зрелых мужчин (не обязательно людей), вы будете жить в крепкой шведской семье, определив свою ориентацию как нестабильную. Психотерапевт тут уже не поможет.<br /> <br /> == Ориентирование в городе ==<br /> А вот и самая сложная местность для ориентирования. Даже в экваториальных джунглях, со всеми её [[йад]]ами, [[гад]]ами, [[папуас]]ами и дикими хомяками, ориентироваться гораздо легче, чем в джунглях каменных.<br /> <br /> В городе мох растёт только в самых труднодоступных местах, но лишай и грибок растут как на дрожжах. Но из-за выбросов заводов, кислотные тучи закрывают солнце и небо. Солнце не может греть лишай, входить, выходить и жечь ориенталовки, а жгутик указывать на домик в Швеции.<br /> <br /> Также ориентирование на местности усложняется самой местностью. Например, в Европе кроме обычного вперёд-назад, лево-право, верх-низ есть множество других путей, от туда-сюда и дрыц-тыц до круговых развязок. Вот в [[Коммунизм|коммунистических]] странах всё гораздо проще — они двигаются только вперёд. В тоталитарных странах ещё проще — двигаться вовсе запрещено, а непослушание карается «дисквалификацией» из жизненных соревнований.<br /> <br /> Поэтому в городе вам ничего не остаётся, как только забиться в грязный угол, свернуться в клубочек, рыдать и думать о своём поведении. Ну, или выбрать ориентацию на местности по европейским стандартам. Если же не поможет психиатр и психотерапевт, обратитесь к [[Эвтаназиология|эвтаназиологу]].<br /> {{Спринт}}<br /> [[Категория:География]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%AF%D0%B4%D1%80%D1%91%D0%BD%D0%B0_%D0%9C%D0%B0%D1%82%D1%80%D1%91%D0%BD%D0%B0&diff=279807 2020-05-11T09:08:39Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{Ц|Стоит Матрёна, здорова, ядрёна, пасть открывает, что дают — глотает.|Народ|аппетит Ядрёны Матрёны}}<br /> [[Файл:Печь.jpg|мини|справа|250px|Ядрёна Матрёна в народном представлении]]<br /> '''Ядрёна Матрёна''' — фантастическая женщина-супергероиня русского фольклора. Обитает в одной игровой вселенной с [[Кузькина мать|Кузькиной матерью]], Бой-бабой и Дылдой стоеросовой, составляя с ними непобедимую команду «Ша!»<br /> <br /> == Способности ==<br /> [[Файл:Матрёшка-граната.jpg|мини|слева|130px|Ядрёна Матрёна в представлении солдата]]<br /> Ядрёна Матрёна получила фундаментальное образование — прослушала одну лекцию в МИФИ по специальности физик-ядерщик, поэтому хорошо фехтует на графитовых стержнях атомного реактора, разбирается в духах с изотопами и может с помощью счётчика Гейгера сыграть собачий вальс на бис.<br /> <br /> Ядрёна Матрёна является сложной личностью с богатым внутренним миром, раскалённом добела, в котором находится Матрёна поменьше на тот случай, если первая падёт в неравном бою со свинцовыми патронами. Патроны сами по себе мужики пробивные, поэтому могут легко проложить путь к девичьему сердцу. Но только не к недоступному сердцу Матрёны. Многоуровневая прокачка сверхспособностей Матрёны привела к появлению аналогичных по строению кукол, названных [[матрёшка]]ми. До сих пор никто не знает, что находится внутри последней матрёшки и из какого ядрёного материала оно там состоит.<br /> <br /> По некоторым сведениям она вообще киборг, работающий на портативном атомном реакторе, а МАТРЁНА — промышленная аббревиатура, означающая «МАлогабаритная ТРактористка Ёмкостного НАзначения».<br /> <br /> Доказано, что для того, чтобы считаться Ядрёной Матрёной достаточно безболезненно получать 5 бэр/год. Бэр в данном случае является как единицей радиоактивного излучения, так и диалектным прозвищем [[Медведь|медведя]], задавленного могучим весом охотника. Шкур пяти медведей Ядрёне Матрёне будет вполне достаточно для выделки шубы на зиму.<br /> <br /> == Ценности ==<br /> [[Файл:Ядрёна-Матрёна.jpg|мини|справа|300px|Ядрёна Матрёна в представлении бизнесмена]]<br /> Ценностной установкой Ядрёны Матрёны является ядрёный матриархат, являющийся высшей стадией симбиоза радикального [[феминизм]]а и нуклеосинтеза. <br /> <br /> Другой ценностью является имя супергероини, которое запатентовано как торговая марка лавки «Всё для воспитания мужа» по продаже скалок-бит, летающих тарелок бытовых и сковородок-мордовороток.<br /> <br /> == Популярность ==<br /> Ядрёна Матрёна, работающая на любом топливе, способная согреть в мороз и приготовить гороховую кашу, является мечтой каждого великорусского дворника, который поминает её имя в минуты большого эмоционального возбуждения и изумления как идеал женщины своей мечты.<br /> <br /> {{Статья-покровитель|before=[[Шекспир]]|years=c [[30 марта]] 2019|after= [[Совок]]}}<br /> <br /> [[Категория:Прекрасный пол]]<br /> [[Категория:Сказочные персонажи]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%81%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD_%D0%BA%D0%BE%D1%82&diff=279806 2020-05-11T09:08:15Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>[[Файл:Yoshkin kot.jpg|thumb|Ёшкин кот с хозяйкой]]<br /> <br /> '''Ёшкин кот''' — особь вида ''кошка домашняя'', принадлежавшая легендарной пожилой женщине-йогу, также известной под именами Бабка Йожка, Бабка Ёшка и [[Баба Яга]].<br /> <br /> == Информация о владелице ==<br /> Несомненно, Баба Яга была йогом высокого уровня, поскольку она освоила искусство левитации — есть немало документальных подтверждений её полётов в специальной ''ступе''. Жила она в [[лес]]у, поскольку заботилась о своём здоровье и предпочитала дышать экологически чистым воздухом. Как и все продвинутые йоги, она устраивала всевозможные занятия и семинары на йогические и около-йогические темы. Точно известно, что одним из самых популярных её мастер-классов был мастер-класс «Как найти путь к себе». На нём она с помощью компаса, карт и теорий ориентирования на местности объясняла своим ученикам, как найти обратную дорогу домой в свою деревню.<br /> <br /> == Информация о самом коте ==<br /> [[Файл:Cat yoga.jpg|thumb|Наблюдая за поведением своего кота, Баба Яга могла разрабатывать курс кошачьей йоги.]]<br /> Зная детали биографии Бабы Яги, становится очевидно, что она была сильной и независимой женщиной. А заведение кошечек для сильной и независимой женщины — занятие вполне естественное. Таким образом, сам факт наличия кота у Яги довольно-таки очевиден и оспариванию не подлежит. Странно другое — почему кот был всего один. Видимо, у неё было слишком много дел, и она понимала, что у неё не хватит времени на уход сразу за несколькими животными.<br /> <br /> Цвет кота был скорее всего чёрным, поскольку именно так его чаще всего и изображают.<br /> <br /> Животное было вполне здоровым и имело среднее для своего вида телосложение. Слишком толстым он быть не мог, поскольку все йоги — вегетарианцы: дома у его хозяйки никогда не было мяса, поэтому коту приходилось охотиться самостоятельно.<br /> <br /> Вполне возможно, что кот имел специфический запах благовоний, потому что йоги весьма часто их жгут в своих домах.<br /> <br /> == Отношения с окружающими ==<br /> Когда заходит речь о Ёшкином коте, часто упоминают Ядёрну Матрёну, Ядрёну вошь, Япону мать и Ёкарного Бабая. Все они когда-либо бывали в доме Бабы Яги и были знакомы с её котом.<br /> <br /> * '''Япона мать''' — японская богиня плодородия, отправившаяся путешествовать по миру и бывавшая в гостях у Бабы Яги. Увидев пушистого Ёшкиного кота, она предсказала, что ему суждено стать [[отец-героин|отцом-героином]]. Так оно и вышло: за всю свою жизнь этот кот породил несколько тысяч потомков, и вполне возможно, что он является дальним предком каждого второго современного кота.<br /> * '''[[Ядрёна Матрёна]]''' — женщина-богатырь по имени Матрёна. Её богатырская сила проявлялась абсолютно во всём. Однажды она чихнула так, что Ёшкин кот слетел со своего места, пролетел расстояние в два аршина и ударился о печку. С тех пор кот опасался появляться дома а в те дни, когда она гостила у Бабы Яги.<br /> * '''Ядрёна вошь''' — гигантский паразит, живший в волосах у Ядрёны Матрёны и отчасти выполнявший функции её питомца. Вошь была размером со среднего мышонка, и пару раз Ёшкин кот на неё охотился, но безуспешно.<br /> * '''Ёкарный Бабай''' — бабайка (старинная разновидность [[бука|буки]]), всячески старавшийся выделиться из толпы коллег и требовавший называть себя строго по фамилии — Ёкарный. Он не ограничивался тем, что пугал непослушных детей, он ещё и занимался послушными детьми — иногда за особое послушание показывал им котиков. Такой участи не избежал и Ёшкин кот. <br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Миллисент]]<br /> * [[Лягушонок Пепе]]<br /> [[Категория:Фелинология]]<br /> [[Категория:Сказочные персонажи]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%97%D0%BC%D0%B5%D0%B9_%D0%93%D0%BE%D1%80%D1%8B%D0%BD%D1%8B%D1%87&diff=279804 2020-05-11T09:06:58Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{wikipedia}}<br /> {{Ц|Одна голова хорошо, а три лучше.|Поговорка|Змея Горыныча}}<br /> [[Файл:Слон-летит.jpg|мини|справа|300px|Змей Горыныч как истинный шовинист-антикоммунист вылетел на охоту за красными девицами]]<br /> '''Змей Горыныч''' ({{lang-la|Serpentarus Pyromantus}}) — криминально-ориентированный гад, обитавший на [[Русь|Руси]] и похищающий красивых девушек благородного происхождения, вероятно, в качестве диковинных зверушек, что роднит его с героем «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]» Джаббой Хаттом, и позволяет предположить их общее происхождение.<br /> <br /> == Описание гадины ==<br /> [[Файл:Слонобой.jpg|мини|справа|300px|Змей Горыныч бьётся с Добрыней Никитичем в матче за кубок стольного града Киева (мозаика храма Всех Святых на Куличках)]]<br /> Согласно былинам у Змея Горыныча есть интересная [[Анатомия|анатомическая]] особенность — «хоботы», которыми он способен «удушить» неосторожного богатыря. Этот факт, а также известная истина о том, что «[[Россия]] — родина слонов» указывает на Горыныча как на предка [[мамонт]]ов, мастодонтов, слонов в посудной лавке и прочих хоботковых существ. Подтверждением также служит видовое название Змея — «Горыныч» как производное от «гора»; именно на мысли о горе наталкивал предков русских огромный слон в сравнении с которым даже [[медведь]] выглядел болотной кочкой.<br /> <br /> Родовое имя «Змей» животное могло получить не из-за принадлежности к рептилиям, но по несносному характеру и своему коварству.<br /> <br /> Наличие крыльев у современных [[слон]]ов не просматривается, однако, это не значит, что слоны не могли летать в прошлом. Например, у [[пингвин]]а нет способностей к полёту, но есть крылья. Почему не предположить обратное? Иначе чем объяснить отсутствие диких слонов в современной [[Россия|России]]? Только тем, что все они улетели в [[Африка|Африку]], [[Индия|Индию]] и [[Атлантида|Атлантиду]], когда поняли, что не одолеть им силушку богатырскую.<br /> <br /> Способность извергать [[огонь]] из пасти очень редко, но всё же встречается у теплокровных тварей, имеющих отклонения в пищеварении, когда метановые газы, продуцируемые анаэробными [[Бактерии|бактериями]] кишечника, не удерживаются обратными клапанами организма, но выходят напрямую в пищевод и ротовую полость. Если у богатыря в руках окажется факел, то одного дыхания Змея лютого будет достаточно, чтобы горючая газовая смесь воспламенилась от открытого источника пламени и кого-нибудь обожгла по неосторожности. Например, свидетелей подвига богатырского.<br /> <br /> Хроникёрами не раз и не два отмечается, что Змей Горыныч мог разговаривать по-русски. Это доказывает, что древние русичи научились речи от древних мамонтов во время охоты на них, а также подтверждает мысль альтернативных хренологов о том, что [[русский язык]] — древнейший. Ну, раз на нём разговаривали даже реликтовые животные, то так оно и есть.<br /> <br /> == Выдумки ==<br /> [[Файл:Змей-Горыныч.jpg|мини|справа|250px|Пример вымысла о Змее: барсетка здесь неуместна!]]<br /> Явной поздней выдумкой деревенских сказочников является то, что Змей ездит на вороном [[Конь|коне]] породы «волчья сыть». Ну зачем мамонту или гигантской рептилии (если допустить и эту неправдоподобную гипотезу) заниматься коневодством, когда они в несколько раз крупнее коня?<br /> <br /> Поскольку на конях Змеи ездят только возле Калинова моста, то поздней вставкой мифотворцев, желающих скрыть правду о Змее, можно считать и сам мост.<br /> <br /> Многоглавость Змея не подтверждена достоверно, хоть и научно вероятна, если на княжеской Руси из-за козней печенежских рванул реактор атомной электростанции. К сожалению, разные очевидцы называют разное количество голов — обычно от 3 до 12, так что скорее всего это «синдром рыбака», когда герой преувеличивает собственные достижения. Либо богатырь, готовясь к битве со Змеем, очень сильно наклюкался и теперь в его глазах происходит алкогольное умножение сущностей. Либо народного заступника подлая гадина огрела хоботом по каске с теми же побочными последствиями.<br /> <br /> == Родственные связи ==<br /> * [[Баба-яга]] — сваха.<br /> * [[Кащей Бессмертный]] — сват.<br /> * Змея Горыновна — жена (в разводе).<br /> {{Зверьё}}<br /> <br /> [[Категория:Слоны]]<br /> [[Категория:Сказочные персонажи]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%89%D0%B5%D0%B9_%D0%91%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B9&diff=279802 2020-05-11T09:04:22Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>[[Файл:Millyar_1.jpg|right|thumb|Кощей в молодости]]<br /> [[Файл:Millyar_2.jpg|right|thumb|Последняя фотография]]<br /> '''Кощей Бессмертный''' — он же Чахнущий Скупец, он же Костя Неумирающий, он же Здыхлик Неумиручий.<br /> <br /> Известный в прошлом рецидивист. Промышлял похищением молоденьких царевн. Версия насилования царевн не подтвердилась. Царевн либо отдавал за выкуп ([[золото]]м), либо использовал в целях издевательства над царевичами, которые приходили вскоре после похищения. Золото использовал в корыстных целях, а именно — чах над ним.<br /> <br /> Деятельностью Кощея в 1000 году занялась [[ФСБ|Славянская Служба Безопасности]], состоящая преимущественно из богатырей. Поэтому Кощею пришлось скрываться. Он сочинил много сказок, в которых гнусные царевичи вероломно убивали Кощея, чем заставил всех поверить в то, что Кощей действительно умер. На самом же деле он много странствовал под разными именами и обличьями — Никола Васькин, [[Вася Пупкин]], [[Казанова]], [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймс Бонд]], [[барон Мюнхгаузен]], Джек Воробей (это лишь некоторые из известных нам обличий — информация о других, увы, была утеряна).<br /> Будучи близким знакомым [[Менделеев|Д. И. Менделеева]], К. Б. принял непосредственное участие в испытании новационного жидкого топлива. К сожалению на испытаниях произошел курьезный инцидент, который выявил побочные эффекты при употреблении топлива гуманоидным существом, а не машиной. Митрий Иванович жутко разозлился и решил сжечь все образцы, но наш герой заступился за новаторскую формулу и отстоял себе две бутылки для дальнейших испытаний.<br /> <br /> Умер (с его слов) в 1917 году от руки богатыря Партема, когда отказался отдавать родное золото на нужды Советской власти. Тем не менее, ходят слухи, что Кащей успел оставить после себя потомков — так, по непроверенным данным, он является отцом [[Дункан Маклауд|Дункана Маклауда]]. Смерть Кощея доказала, что он не был неуязвим — просто долгожителем.<br /> <br /> Всем известно, что смерть Кощеева на кончике иглы, которое заключено в яйцо. Остальные хранилища, как утка, щука и дуб являются замыслом с целью запутывания следов самим Кощеем.<br /> В раннем возрасте Кощей болел и лечился у местного врача китайской акупунктуры. Врач оказался с [[маразм]]ом и просто-напросто забыл извлечь иглу из правого яичка Кощея. Хирурги поставили диагноз, что извлечение иглы повлечёт за собой тотальные последствия. Так и зародилась легенда смерти Кощеевой.<br /> <br /> В связи с вышеизложенными фактами, Кощея Бессмертного можно считать героем русского народа.<br /> <br /> {{stub}}<br /> <br /> [[Категория:Сказочные персонажи]]<br /> [[Категория:Герои]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B0%D0%B1%D0%B0-%D1%8F%D0%B3%D0%B0&diff=279801 2020-05-11T09:03:58Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia}}<br /> {{Ц|Ну, случайно, ну, шутя,&lt;br&gt;Сбилась с верного путя!&lt;br&gt;Дак ведь я — дитя природы,&lt;br&gt;Пусть дурное, но — дитя!|Баба-яга|себя на суде по 282 статье УГ РФ за репост экстремизма ВКонтакте в отношении Змея Горыныча.}}<br /> [[Файл:Баба-яга.jpg|мини|справа|350px|Собственно Баба-яга и её ступа]]<br /> '''Баба-яга''' — [[девочка-волшебница]] бальзаковского типа, эмансипированная жительница глухих буераков, к которой приезжают на поклон &lt;s&gt;Иван Царевичи&lt;/s&gt; знатные богатыри на задании, &lt;s&gt;Ван Хельсинги&lt;/s&gt; охотники на инфернальную нечисть, &lt;s&gt;Ивашки из дворца пионеров&lt;/s&gt; несовершеннолетние мальчики-изобретатели и прочие любители шататься по непроходимым [[лес]]ным массивам с навязчивыми идеями.<br /> <br /> == Внешний вид ==<br /> Гендерная принадлежность Бабы-яги долгое время не вызывала вопросов, благодаря клеветническим рисункам портретиста Билибина и сказочной пропаганде, выставлявшей Бабу-ягу выжившей из ума старухой с нечёсаными седыми волосами. Вот только у татар «баба» — уважительно означает «дедушка», что, разумеется более соответствует любви Бабы-яги к технике и конкуренции её с [[Кащей Бессмертный|Кащеем Бессмертным]], скорее поднаторевшем в биотехнологиях, чем в механике и авиастроении. Кроме того, имя «Яго» — типично мужское и встречается у [[Шекспир]]а, где, по коварству этого персонажа, несчастный [[негр]] Отелла был вынужден превысить предел самообороны в отношениях с расисткой Дездемоной. Кроме того восточный босяк Али-Баба тоже не признаётся дамой. Впрочем, может быть баба и есть баба, но это уж слишком невежливо, чересчур на поверхности, а следовательно так и напрашивается на подозрение в натянутости.<br /> <br /> Возраст Бабы-яги тоже неизвестен. С одной стороны ей приписывается 100 лет, её средней сестре 200, а старшей — все 300! В то же время она сама готовит, причём легко переносит на лопате парнишек для запеканки и имеет природные мощные зубы, разгрызающие бычьи жилы да хрящи. Может в один вечер истопить [[Баня|баню]] по просьбе случайного добра молодца, расстелить для него роскошную постель, и, кроме того, обладает превосходным нюхом, зрением и вестибюлярным аппаратом, нужным для управления летающей ступой. Ох, и не проста бабуся! 100 лет никак не дать. Максимум 30-50, а может и все 14-16, судя по явному интересу к мальчикам-одногодкам, которых она, играючись, желает потягать за пальчик либо покусать за ухо.<br /> <br /> == Взгляды ==<br /> Политические взгляды Бабы-яги определяют как противоречивые: с одной стороны в них скользит явная русофобия, особенно в речёвке: «Фу-фу-фу, русским духом пахнет!» В то же время, обнаружив русского в избе, она начинает засыпать того вопросами о его личной жизни, что говорит о человеческом интересе к мужикам из русскому племени, несмотря на показное «фу-фу-фу». А уж оснащение гостей навигационными клубочками, мечами-кладенцами, конями-вездеходами и секретами как победить прочую нечисть и всяких многоглавых чудовищ — совсем уже за гранью понимания, и смахивает на оголтелое славянофильство.<br /> <br /> == Техническая оснащённость ==<br /> [[Файл:Избушка-на-курьих-ножках.jpg|мини|справа|220px|Избушка на курьих ножках]]<br /> Особенно славится Баба-яга своими навыками механика. Среди технологий, заслуживающих внимания, у неё можно найти:<br /> * '''Избушка на курьих ножках''', могущая поворачиваться на шарнирах то к лесу передом, а к гостю задом, то наоборот, всего лишь по голосовой команде. Эта изба — очень умный дом, созданный за тысячу лет до аналогичного от Билла Гейтса, и напичканный электроникой по самую трубу.<br /> * '''Блюдечко с яблочком''' — отдалённое видеонаблюдение за интересующим объектом или субъектом. Вероятно функционирует посредством радиоуправляемых [[дрон]]ов, замаскированных под ворон, и веб-камер, спрятанных в мухоморах.<br /> * '''Клубочек-навигатор''' — способен без [[GPS]] и [[ГЛОНАСС]] привести в нужное место. Каким образом? Только одним — несанкционионированное подключение к [[НЛО]]! То есть Баба-яга ещё и крутой [[хакер]], ломающий защиту компьютерных сетей высокоразвитых цивилизаций.<br /> * '''Ступа с метлой''' — летательно-ездящий агрегат, развивающий колоссальную скорость на лесистой местности без врезания в стволы деревьев.<br /> <br /> == Как определить, что пред вами Баба-яга ==<br /> * Энциклопедизм как в медико-анатомической и гуманитарной, так и в технической областях, причём как в теории, так и на практике.<br /> * Неумение общаться с незнакомцами, социофобия, [[мизантропия]].<br /> * [[Хикки]] (нос в потолок врос).<br /> * Любовь к животным, особенно к [[кот]]икам.<br /> * Знание слабых мест своих конкурентов.<br /> * Наличие недвижимости в экологически чистой местности.<br /> * Навыки вождения.<br /> * Инвалидность с последующей [[киборг]]изацией. Так например Баба-яга имеет костяную ногу, притом что протез ничуть не стесняет ни движение её тела, ни снимается на [[ночь]], будучи искусственной конечностью, полностью интегрированной в организм.<br /> {{Мистика}}<br /> {{Спринт}}<br /> [[Категория:Архетипы]]<br /> [[Категория:Девочки-волшебницы]]<br /> [[Категория:Прекрасный пол]]<br /> [[Категория:Сказочные персонажи]]<br /> <br /> [[hy:Բաբա Յագա]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D0%B0%D0%BF%D1%83%D0%BD%D1%86%D0%B5%D0%BB%D1%8C&diff=279799 2020-05-11T09:03:09Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{q|Я спускаюсь, осторожно!|Рапунцель|себя}}<br /> {{q|Она является нашим официальным лицом.|Head&amp;shoulders|Рапунцель}}<br /> {{q|Весь собранный в ванной биоматериал будет использован для уничтожения Земли!|Безумные учёные|Рапунцель}}<br /> <br /> '''Рапунцель''' (букв. Р+а+п+у+н+ц+е+л+ь) — альпинистка, покорительница горных вершин и канализационных глубин, профессиональный квалифицированный разнорабочий I разряда, официальное лицо и антилицо компании «Head&amp;Shoulders» в одном лице&lt;ref name=&quot;:1&quot;&gt;«Head&amp;Shoulders Journal», Vol. 5, pp 32 — 33.&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> == Биография ==<br /> === До очелове́чения ===<br /> [[Файл:Рапунцель из волос.jpg|thumbnail|300px|Смоделированное изображение Рапунцель под водой на ранней стадии очелове́чения &lt;ref name=&quot;:2&quot;&gt;Данные с официального монитора WikiLeaks.&lt;/ref&gt;.]]<br /> По версии [[Британские учёные|британских учёных]], доминирующей в современной хронокапиллологии, сразу после падения метеорита, уничтожившего [[Динозавры|динозавров]], [[Волосы в подмышках|волосы]] из их протоперьев (а динозавры не были голыми) стали соскальзывать в глубокую яму, где сейчас находится озеро [[Байкал|Байкал]]. Пролежав там несколько миллионов лет, они объединились в единое огромное разумное существо, которое, казалось, вот-вот вылезет из [[Вода|воды]], но нет же! Пришёл какой-то &lt;s&gt;ублюдок&lt;/s&gt; [[Люди|человек]] и всё испортил! Он покупался в этом [[озере]], наиболее вероятно, сходив туда в туалет, что называется, по-маленькому. В результате проникнувшие чужеродные [[протеины|протеины]] и [[кислоты|кислоты]] встроились в [[ДНК|ДНК]] волосатого чудовища, из-за чего постепенно оно приняло форму человека, по крайней мере, внешне&lt;ref&gt;Никому не нужный сборник гипотез британских учёных, с обрывка страницы, спрятанного под остатками порванной обложки&lt;/ref&gt;.<br /> === Мать Природа или её аналоги ===<br /> После окончательного формирования человеческого облика разумное существо выползло на сушу, опоздав на пару-другую сотен тысяч лет. Местные аборигены возвели его в ранг божества (матушки) [[Природа|природы]], назвав при этом женским именем «Готель» (на [[Французский язык|французский]] манер, как всегда). Матушка Готель обеспечивала своими волосами всё поселение, где из них делали [[Одежда|одежду]], [[Шторы|шторы]], [[Половик|половики]], [[Тряпка|тряпки]], [[Метла|мётлы]], накладные [[Усы|усы]] и [[Парик|парики]]&lt;ref&gt;В. А. Носов-Ломоносов, История Байкала, с. 2, абзац 3 снизу, строка 4 сверху.&lt;/ref&gt;.&lt;br/&gt;<br /> [[Файл:Первая башня Рапунцель.jpg|thumbnail|left|240px|Первая башня Рапунцель (хорошо сохранившаяся картина неизвестного художника)&lt;ref&gt;Подвал Эрмитажа&lt;/ref&gt;.]]<br /> После нескольких поколений людей Матушке Готель всё надоело, она велела построить гигантскую (по тем временам) [[Башня|башню]], в которой позже поселилась сама, заколотив все наружные [[Выход|выходы]] и [[Вход|входы]], оставив лишь потайные. Спустя, примерно, ещё несколько веков самозаточения, Готель осталась совершенно одна: поклонявшиеся ей люди забыли своё божество, а ветра перемен истории сдули какие бы то ни было упоминания о культе. Тогда Готель решила сменить имя на что-нибудь не менее французское (например, на «Рапунцель», почему бы и нет?), завести [[Семья|семью]], построить [[Дом|дом]], посадить [[Дерево|дерево]] и [[Всё прочее|всё такое прочее]]. Специально для этих целей она обратилась в брачное агентство «Sit scriptor adepto uxorem!» (сокр. SSAU), услуги которого, впрочем, оказались абсолютно бесполезны&lt;ref&gt;А. Я. Написал, «Войну и войну»&lt;/ref&gt;.&lt;br/&gt;<br /> <br /> === Рапунцель и Head&amp;Shoulders ===<br /> Какая-то очередная [[Английские королевы|английская королева]] задумала организовать производство париков из натуральных человеческих волос — [[Мануфактура|мануфактуру]] «Head&amp;Shoulders». После совершенно непредсказуемого [[Облысение|облысения]] бедных англичанок, королева объявила о приёме волос за вознаграждение, что спровоцировало массовую иммиграцию [[Лица кавказской национальности|аборигенов]] будущего Северного [[Кавказ|Кавказа]]. Не вытерпев [[Традиция|традиций]] &quot;понаехавших&quot;, она изгнала их из [[Англия|королевства]].&lt;br/&gt; Предприятие оказалось на грани [[Банкрот|банкротства]], как неожиданно к ним заявилась Рапунцель, поведав про свою феноменальную скорость роста волос на голове. Так началось длительное, продолжающееся вот уже почти тысячу лет, сотрудничество Рапунцель с Head&amp;Shoulders.&lt;br/&gt;<br /> [[Английская корона|Английская корона]] посмертно наделила Рапунцель титулом [[Прицесса|принцессы]] и стала полностью обеспечивать все её потребности. По требованиям миледи, [[Англичане|англичане]] соорудили одну из самых высоких башен в мире, которая на несколько веков стала для Рапунцель родным домом&lt;ref name=&quot;:3&quot;&gt;Историческое пособие Земли для инопланетян, изд.-во «Поклонители Христа», с. 5&lt;/ref&gt;.<br /> [[Файл:Башня Рапунцель горит.jpg|thumbnail|150px|Люди опять рушат башню Рапунцель.]]<br /> === Проклятье Английской короны ===<br /> На период [[Первая Мировая война|Первой]] и [[Вторая Мировая война|Второй]] мировых войн Рапунцель похищали [[Безумные учёные|безумные учёные]]. Освобождавшись из плена, принцесса уходила в более тихие места, а затем велела местным жителям возводить башни. Однажды её даже занесло [[Узбекистан|к узбекам]], где после нескольких неудачных попыток научить их нормально строить, она взялась за дело сама, став профессиональным строителем башен&lt;ref name=&quot;:3&quot; /&gt;.&lt;br/&gt;<br /> Как бы то ни было, башни Рапунцель рано или поздно разрушаются под действием, преимущественно, человеческих факторов. В современной [[История|истории]] эти события в своей совокупности известны как «Проклятье Английкой короны»&lt;ref name=&quot;:3&quot; /&gt;. Согласно гипотезе [[Британские учёные|британских учёных]], все когда-либо найденные разрушенные башни были построены для Рапунцель и даже в таком плохом состоянии по-прежнему являются её собственностью&lt;ref&gt;«А их никто не спрашивал», с. 278 — 291&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> == Биологическое описание&lt;ref&gt;Ботаническая энциклопедия, с.567 — 592&lt;/ref&gt; ==<br /> [[Файл:Строение Рапунцель.jpg|thumbnail|450px|Строение Рапунцель (вид изнутри): 1 — голова; 2 — туловище и сердце; 3 — правое шупальце-рука; 4 — левое щупальце-рука; 5 — наружные волосы (прикрывающие зад); 6 — кривые ноги; 7 — хвост из наружных волос; 8 — левая плосконожка; 9 — правая плосконожка.]]<br /> Рапунцель на [[99,9%|99,99999999999%]] состоит из мутировавших волос динозавров, способных к невероятно быстрому восстановлению повреждений ([[Регенерация|регенирированию]]) благодаря наличию протостволовых [[Клетка|клеток]]-мишеней, связывающих все запутанные нити в сердцевидное уплотнение в области туловища (см. изображение справа). Уплотнение содержит невероятную [[Масса|массу]] [[Материя|материи]], помещённую в нефизическое Б-Пространство через специальный многомерный [[Портал|портал]], стабильность существования которого обеспечивается Заклинанием Коши II класса.&lt;br/&gt;<br /> Поверхность тела Рапунцель невероятно [[Фрактал|фрактальна]], из-за чего кажется гладкой (хотя на самом деле испещрена микродырами, предназначенными для распространения волос в окружающем [[Физическое пространство|физическом пространстве]]). Околосветовая [[Скорость|скорость]] обновления волосяного покрова и движения клеток создают эффекты красного и синего смещения, определяя таким образом текущий [[Цвет|цвет]] любой части тела Рапунцель. Верхняя часть тела (голова, см. изображение справа) содержит менее плотную область волос, представляющую из себя прототип [[Мозг|человеческого мозга]], — здесь рождаются и запутываются все [[Мысль|мысли]] Рапунцель.&lt;br/&gt;<br /> Волосы, по большей части, подконтрольны головному уплотнению, а не сердцевидному (хотя иногда бывает наоборот). Существует гипотеза (пока не подтверждена), что внутри тела принцессы есть специальный волосяной конец, потянув за который можно за достаточно короткое время полностью распустить Рапунцель.&lt;br/&gt;<br /> Как уже говорилось раннее, это существо [[Бессмертие|бессмертно]] и обладает сверхспособностью не просто распространять из себя кисмы волос, но также производить ими силовые движения с высокой [[Степень свободы|степенью свободы]]. Несмотря на все преимущества, тело Рапунцель сильно подвержено наиболее распространённым заболеваниям волосяного покрова — жирности, сухости, сечению, частичному выпадению, ломкости, паразитированию различных организмов (в том числе, вшей и безработных [[Парикмахер|парикмахеров]]).&lt;br/&gt;<br /> Основные места обитания — башни. Главным естественным врагом Рапунцель являются вяжущие [[Бабушка|бабушки]] (Knittingus Babulus), которые обрезают волосы, а после запутывают их в нераспутываемые узлы.<br /> Рапунцель является прародителем некоторых [[Волосяной комок|волосяных комков]].<br /> == Личная жизнь ==<br /> История личной жизни Рапунцель очень запутана и представляет собой предмет изучения специально созданной для этого протонауки — хронокапиллологии.<br /> === Бзики, убеждения, капризы, взгляды (сокр. БУКВы) ===<br /> {{q|Чьи тут волосы на моём микрофоне???|Кто-угодно|Рапунцель}}<br /> Личностные характеристики Рапунцель известны достаточно давно, во многом благодаря безуспешным попыткам [[Принц|лиц преимущественно мужского пола]] выманить принцессу из башни. Всех их можно квалифицировать как бзики, убеждения, капризы или взгляды, — так называемые «БУКВы» Рапунцель:&lt;br/&gt;<br /> *Р — распутная (примечание: ведущая распутный образ жизни);<br /> *А — алчная (готовая постоять за любое имущество);<br /> *П — пугающая (вероятно, чрезмерным количеством волос на голове и вокруг себя);<br /> *У — уткоподобная (складывающая губки «[[Утка|уточкой]]», когда дуется);<br /> *Н — неумолимая (лишь однажды поддавшаяся уговорам спуститься);<br /> *Ц — целеустремлённая (особенно в плане строительства башен);<br /> *Е — едкая (неприятная, когда злится);<br /> *Л — льстивая (любит пожужжать по [[Уши|ушам]], если понадобится);<br /> *Ь — в эту букву включены все остальные безумные характеристики принцессы Рапунцель.<br /> === Неумолимость и всемирная известность ===<br /> Однажды к башне Рапунцель пришёл работник из [[Росавтодор|Росавтодора]]. Он стал угрожать Рапунцель поджечь её башню или её саму, если она тут же не спустится на землю. Льстивая Рапунцель нажужжала ему, что сделает это только тогда, когда он устроит им пусть и ложные, но всё-таки хоть какие-то романтические отношения&lt;ref&gt;Сборник сказок в дорогу&lt;/ref&gt;.&lt;br/&gt;<br /> Работник Росавтодора согласился без промедления (возможно, потому что до угроз он дошёл не сразу, уговаривая Рапунцель несколько недель). К сожалению, имя его осталось безызвестным. Впрочем, как потом выяснилось, башню Рапунцель снесли для постройки дороги с развитой инфраструктурой. Дорога так и не была построена, т.к. местные [[Чиновник|чиновники]] оперативно [[Распил бюджета|распилили бюджет]].&lt;br/&gt;<br /> === Слабости ===<br /> Несмотря на всю свою грозность, опасность, а также бессмертие, Рапунцель неумолимо боится [[Огонь|огня]] (а также любых горящих предметов). А ещё, по личному признанию, принцесса всю жизнь старается избегать ситуаций, где она находилась бы длительное время в замкнутом помещении в кругу абсолютно незнакомых ей разумных существ:<br /> {{цитата|Я на самом-то деле не очень общительна. Больше всего на свете я боюсь, что меня похитят инопланетяне и устроят радушный приём во время чаепития (или что они там ещё будут пить?). Мне просто не о чем будет с ними говорить! Вряд ли они хоть что-то смыслят в волосах или постройке башен.|Рапунцель на одном из очередных допросов ЦРУ&lt;ref name=&quot;:2&quot; /&gt;.}}<br /> {{hider|title=''Оригинальный текст'' {{ref-{{{lang|en}}}}}|title-style=text-align:left;background:gainsboro;color:dimgray;padding:0px 5px 5px|hidden=1|frame-style=border:0px solid #F5F5F5|content-style=text-align:{{{orientation|left}}}|content={{{original}}}}}<br /> == Влияние на культуру ==<br /> Рапунцель достаточно часто упоминается, как главное божество волос, что объяснимо хорошей маркетинговой политикой холдинга Head&amp;Shoulders.&lt;br/&gt;<br /> Британские учёные зачастую видят в качестве источника эпидемий заболеваний волосяного покрова принцессу Рапунцель, даже если это болезни животных.<br /> == Награды и премии==<br /> Рапунцель частенько подкупает чиновников, незаконно присваивая себе различные звания. Вот список званий, которые она купила за счёт средств Английской короны&lt;ref name=&quot;:1&quot; /&gt;:<br /> *Мастер спорта по альпинизму среди женщин старше 80 лет;<br /> *Профессиональный квалифицированный разнорабочий I разряда (звание оправдано только разве что в плане строительства башен);<br /> *Парикмахер высшей категории;<br /> *Дегустатор расчёсок и средств для волос в компании Head&amp;Shoulders&lt;nowiki&gt;;&lt;/nowiki&gt;<br /> *Кандидат капилло-наук.<br /> == Интересные факты ==<br /> *У Рапунцель нет [[Перхоть|перхоти]] (у тебя не будет перхоти, если не будет [[Кожа|кожи]]).<br /> *Волосы Рапунцель очень прочные, как [[Паутина|паутина]].<br /> *Принцесса Рапунцель достаточно мудра, даже в некоторой степени [[Безумие|безумна]]: поживи столько с людьми на одной [[Земля|планете]] и не такого наберёшься!<br /> *Многие, кто верил в гипотезу о волосяном конце, потянув за который можно распустить Рапунцель, были поглощены телом принцессы (что с ними стало, неизвестно).<br /> *Ежегодно на помойку отправляется около тонны использованных расчёсок, ещё столько же пропадает без вести, хотя Рапунцель утверждает, что она тут якобы ни при чём.<br /> *В балансах учёта бюджета Английской короны для расходов на содержание принцессы Рапунцель выделен специальный активно-пассивный корреспондирующий субсчёт&lt;ref&gt;Данные с официального сайта Английской короны&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{Примечания}}<br /> <br /> == Неадаптированная версия городской легенды ==<br /> &lt;!-- Рапунцель от Хуана Пабло Мачадо--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;8jmw9pejkHY&lt;/youtube&gt;<br /> {{Литература}}<br /> <br /> [[Категория:Архитекторы]]<br /> [[Категория:Бессмертные]]<br /> [[Категория:Волосатые]]<br /> [[Категория:Сказочные персонажи]]<br /> [[Категория:Персонажи мультфильмов]]<br /> [[Категория:Прекрасный пол]]<br /> [[Категория:Чудовища]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]<br /> <br /> [[de:Rapunzel]]</div>

Mark I https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%A8%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0&diff=279797 2020-05-11T09:02:45Z

<p>Mark I: </p> <hr /> <div>{{В двух словах|Мать-алкоголичка отправила дочку-аутичку к бабке-шизофреничке через территорию зверя-маньяка.&lt;br&gt;''В разных версиях сказки гибнет как минимум один персонаж.''}}<br /> {{Wikipedia}}<br /> {{Ц|Географический кретинизм, незнание собственного имени, окровавленный берет и ведение бесед со сторожевой собакой маленькой девочки, задержанной нами возле поста ДПС на загородной магистрали, заставил поднять вопрос о химической проверке начинки пирожков и жидкости в бутылке, обнаруженных в её корзинке.|Выписка из рапорта ГАИ.|nolink=1}}<br /> [[Файл:Красная-Шапочка.jpg|мини|справа|200px|Красная Шапочка по описанию очевидцев]]<br /> '''Красная Шапочка''' — ещё такая маленькая девочка, а уже завзятый пользователь [[Linux]]. Ничто из себя не представляет: цвет волос не описан, следовательно, бритоголовая (как это обычно для вшивых поселян дремучей эры), цвет глаз не описан следовательно красноглазая (как это типично для плакс и компьютерщиков). Самая заметная отличительная черта этой девочки — шаперон алой расцветки, очевидным образом взятый за бесценок на распродаже закрытого инквизицией публичного дома, ибо никто в здравом уме не станет надевать на своих отпрысков одежду с улицы красных фонарей, привлекающую к себе внимание мужчин за несколько кварталов вперёд. Но для странноватых и далёких от цивилизации жителей хутора на опушке леса это нормально. Превращение плаща-шаперона в шапочку говорит о том, что низ плаща был срезан и пущен на красный флаг коммунистами. Отсюда складывается полная картина продвинутой дочери сосланных родителей-коммунистов из неблагополучной семьи, которая носит непонятно что и живёт непонятно где.<br /> Сегодня подобный типаж встречается достаточно редко из-за распада [[СССР]], поэтому о таких девочках только сказки рассказывают.<br /> <br /> == Ранние годы ==<br /> [[Файл:КШ-СССР.jpeg|мини|справа|240px|Ранние годы жизни Красной Шапочки, согласно советских газет]]<br /> Красная Шапочка росла в семье без отца, а мать всячески старалась от неё избавиться, в одиночку посылая в [[лес]], кишащий свирепыми и хитрыми зверями, умеющими разговаривать. Бабуля, надо признать, тоже была в семье обузой, поэтому родная дочь держала её в хижине посреди леса, чтобы не мозолила глаза. Какую-то заботу, конечно, к старушенции проявляла, спаивая старческий организм [[вино]]м и закармливая пирожками с холестерином посредством Красной Шапочки. У которой и нормального имени христианского не было, ибо на крещение девочки в своё время пожалели отдать десяток яиц приходскому священнику. Впрочем, что ещё ждать от безбожников тёмных веков. <br /> <br /> Так и росла девочка, раз в неделю курсируя по страшному лесу от избушки бабушки до родного дома, как семафор мелькая своим красным колпачком между деревьями. К огорчению матери волки не проявляли большого интереса к худосочной малявке. Но вот однажды у Красной Шапочки начался переходной возраст, её формы стали более округлыми, а в лесу объявился хищник, проявивший, наконец, к человеческому детёнышу свой естественный гастрономический интерес.<br /> <br /> == Поздние годы ==<br /> [[Файл:КШ-современная.jpg|мини|слева|250px|Красная Шапочка в поздние годы]]<br /> [[Файл:КШ-красноармеец.jpg|мини|слева|250px|Во время службы в Красной Армии]]<br /> В 13 день рождения Красной Шапочки её по обыкновению отослали проведать бабушку. От долгого сидения в [[интернет]]е, зрение и интеллект девочки были окончательно подорваны — она уже не отличала виртуальный мир от реального, легко принимая оборотней в погонах за трансгендерных людей. Наощупь пробираясь по лесу, наивный подросток выдал вышедшему навстречу случайному [[волк]]у все семейные тайны: адрес и габариты бабушки, место под придверным ковриком, где спрятан ключ от квартиры, и секретный рецепт пирожков с мясом, но без мяса. Закономерно, что беспринципный волк мог в данном случае избавиться сразу от всех — съев как бабушку, так и Красную Шапочку. А спасителей-лесорубов или, по другой версии, спасателей-охотников добавили позже в Голливуде, чтобы придумать сказке счастливый конец. Впрочем, есть и альтернативная версия внезапного исчезновения девочки сразу после встречи с волком: по записям дорожных видеокамер, на самом деле она подалась в большой город на заработки, с помощью знакомых браконьеров переправив бабушку в приличный дом престарелых. Собирать редкие цветы в глухой чаще Красная Шапочка умела, поэтому профессией цветочницы могла обеспечить себе пропитание и деньги на съёмную комнату, пока не накопила на персональный компьютер, создав собственный Linux-дистрибутив и основав компанию Red Hat Software.<br /> [[Файл:Rad-Hat-Linux.jpg|мини|справа|200px|Логотип дистрибутива Красной Шапочки]]<br /> А вся история с нападением волка являлась всего лишь прикрытием. Да и семья по паспортным данным была у неё полная и благополучная. Согласно коммунальным счетам сама бабушка безбедно жила в сосновом бору на бальнеологическом курорте, получая хорошую пенсию и имея заботливого дедушку на 20 лет моложе. Просто деревенские любят рассказывать друг другу жестокие драмы долгими зимними ночами, когда за окном воет вьюга.<br /> <br /> == Видеоматериалы уголовного дела пропажи Красной Шапочки ==<br /> * [https://youtu.be/OUeVAlDTnKQ Правдивая история Красной Шапки] (дело от 2005 года)<br /> * [http://seasonvar.ru/serial-14923-Huliganskie_skazki.html Хулиганские сказки] (дело от 2016 года)<br /> <br /> == Цитатник ==<br /> Для непринуждённых разговоров внучки с бабушкой Красной Шапочкой были разработаны следующие вопросы, от которых любая старушка божий одуванчик может немножко озвереть, если вовремя не остановиться:<br /> * Почему у тебя такие большие…<br /> *: …зрачки?<br /> *: …мочки ушей?<br /> *: …золотые коронки?<br /> *: …жировые складки?<br /> *: …усы?<br /> *: …бородавки?<br /> *: …провалы в памяти?<br /> *: …недостатки?<br /> *: …долги?<br /> <br /> == Альтернативные версии сказки ==<br /> &lt;gallery expand=&quot;true&quot;&gt;<br /> Файл:КШ-2007.jpeg|Красная Шапочка в Абсурдопедии<br /> Файл:КШ-аниме.jpeg|Кавай! — Красная Шапочка нашла щенка волка и обрела друга<br /> Файл:КШ-байкеры.jpg|Красная Шапочка умчалась с Волком в закат<br /> Файл:КШ-волчанка.jpeg|У бабушки была волчанка и она поправилась<br /> Файл:КШ-гулянка.jpg|Красная Шапочка с Волком забухали и решили вместе двинуть к бабке<br /> Файл:КШ-кранты-волку.jpeg|Красная Шапочке была профессиональным лупусхантером<br /> Файл:КШ-математика.jpeg|Глупость Красной Шапочки доконала Волка<br /> Файл:КШ-мухомор.jpeg|Красная Шапочка на самом деле мухомор<br /> Файл:КШ-перевозки.jpeg|Красная Шапочка доехала до бабушки на Волке, но не захотела с ним расплатиться, за что поплатилась<br /> Файл:КШ-предупреждение.jpeg|Предупреждение в лесах, где водятся Красные Шапочки<br /> Файл:КШ-селфи.jpeg|Красная Шапочка просто сделала с Волком селфи, остальное додумали подруги<br /> Файл:КШ-упоротый-волк.jpeg|Все в этой истории были полные неадекваты<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> {{Литература}}<br /> {{Цветное}}<br /> <br /> [[de:Rotkäppchen]]<br /> [[el:Κοκκινοσκουφίτσα]]<br /> [[en:Little Red Riding Hood]]<br /> [[en-gb:Little Red Riding Hood]]<br /> [[eo:Ru%C4%9D%C4%89apulino_%28poemo%29]]<br /> [[he:כיפה אדומה]]<br /> [[hu:Piroska és a farkas]]<br /> [[it:Cappuccetto Rosso]]<br /> [[nl:Roodkapje]]<br /> [[pl:Czerwony Kapturek]]<br /> [[pt:Chapeuzinho Vermelho]]<br /> [[th:หนูน้อยหมวกแดง]]<br /> [[zh:小红帽]]<br /> [[Категория:Сказочные персонажи]]<br /> [[Категория:Прекрасный пол]]<br /> [[Категория:Красное]]</div>

Mark I