https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=Pest 2026-06-30T13:45:15Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%9D%D1%83%D0%BB%D1%8C&diff=262458 2019-04-04T11:52:41Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{ц|Брат|[[1|Один]]|Нуль|nolink=1}}<br /> {{ц|Двоюродный брат|Два|Нуль|nolink=1}}<br /> {{ц|Троюродный брат|Три|Нуль|nolink=1}}<br /> {{ц|Дальний родственник|Четыре|Нуль|nolink=1}}<br /> {{ц|Более дальний родственник, чем четырём|Пять|Нуль|nolink=1}}<br /> {{ц|Более дальний родственник, чем пяти и четырём|Шесть|Нуль|nolink=1}}<br /> {{ц|Более дальний родственник, чем шести, пяти и четырём|Семь|Нуль|nolink=1}}<br /> {{ц|Более дальний родственник, чем семи, шести, пяти и четырём|Восемь|Нуль|nolink=1}}<br /> {{ц|Нуль? А кто это?|Девять|Нуль|nolink=1}}<br /> {{ц|Мы с тобой одной крови|10|Нуль|nolink=1}}<br /> <br /> '''Абсолютный Нуль''', он же [[Зигмунд Фрейд|Нуль Без Палочки]]. Одна из нескольких арабских цифр.<br /> <br /> == История возникновения Нуля ==<br /> [[Файл:File00.jpg|thumb|100px|Обывательско-мещанские ассоциации]]<br /> Существует расхожее мнение, что нынешние арабские цифры называются так потому, что появились из Индии. Это не совсем верно. На самом деле, практически все цифры, кроме Нуля, появились из видоизменённых букв.<br /> У Нуля, однако, была собственная, непохожая на других судьба. Издревле цифры предназначались для того, чтобы записывать величину своих сбережений и богатств: например, размер (приусадебного) [[Х$й|хозяйства]], количество голов в стаде, величину земельного надела и т. п. И поэтому не стоит совершенно никому повергаться в недоумение, если мы скажем, что именно в Индии впервые потребовалась цифра Нуль как совершенно необходимая для записи размеров богатства среднестатистического индийского человека.<br /> <br /> == Абсолютный Нуль в наше время ==<br /> В наше время нефилософское значение Абсолютного Нуля опошлено обывательско-мещанскими ассоциациями с представлениями о понятии «два ''ноля''», возникшем в эпоху Недостройки и прочно закрепившемся у народа, именуемого [[Укры]]. По некоторым сведениям из не вполне достоверных источников, эти представления также встречаются у некоторых территориально соседних ''народцев''.<br /> <br /> == Абсолютный Нуль в термодинамике ==<br /> [[Файл:Zerodivide.jpg|thumb|120px|Результат термодинамической реакции, возникшей при делении одиннадцати на ноль]]<br /> Следует различать температуру нуля и температуру Абсолютного Нуля. Температура нуля— это температура, при которой замерзает вода. А вот Абсолютным Нулём называется температура на несколько градусов холоднее, а именно, совершенно естественно, на 273,15 градуса. При таком чудовищном холоде даже сами атомы и электроны покрываются льдом, и оттого не трутся друг о друга, а скользят (сверхпроводимость); а также бывает, что атомы сами скользят друг по другу (сверхтекучесть). Точнее, эти явления происходят при близких к Абсолютному Нулю температурах, в пределах нескольких, а именно [[10|десяти]]<br /> градусов. А при абсолютном нуле они так охреневают от холода, что в принципе им уже лень куда-то рыпатся и они тупо стоят на месте.<br /> Отдельную нишу в термодинамике занимает т. н. «Деление на ноль». При делении на ноль любого числа энергия этого числа полностью высвобождается, вызывая колоссальную экзотермическую реакцию. Следует отметить, что ноль— это единственное число, которое нельзя делить на само себя. Неизвестно, что из этого получится, да и никому это не интересно.<br /> <br /> -как не интерестно? Посудите сами если 1\0=[[Файл:D245777abca64ece2d5d7ca0d19fddb6.png|thumb]] <br /> <br /> (сидящая[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%96%D0%BE%D0%BF%D0%B0 задниц]а), а х\0=0 т.е 0\0 = lim от 0 cтремящимуся к[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%96%D0%BE%D0%BF%D0%B0 задниц]е т.е. круглая[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%96%D0%BE%D0%BF%D0%B0 задниц]а. (это я еще не деференциревал....)<br /> <br /> == Абсолютный Нуль в речи народа ==<br /> Он нередко употребляется в повседневной речи (вот так сюрприз!), а также в СМИ, книгах ит. п. Примеры:<br /> <br /> ;«Вы абсолютный нуль, сударь»<br /> : Императрица Екатерина графу Орлову после [[секс]]а.<br /> <br /> {{Нуль-т}}<br /> {{Математика}}<br /> <br /> [[cs:0]]<br /> [[de:0]]<br /> [[en:0 (number)]]<br /> [[es:Cero]]<br /> [[fr:0]]<br /> [[ko:0]]<br /> [[it:Zero]]<br /> [[he:אפס]]<br /> [[ja:0]]<br /> [[pl:0 (cyfra)]]<br /> [[fi:0]]<br /> [[sv:0]]<br /> [[zh-tw:0]]<br /> [[Категория:Математика]]<br /> [[Категория:Мировые константы]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Lofi_Hip_Hop_Radio&diff=262457 2019-04-04T11:52:40Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Культура}}&lt;br&gt;<br /> {{Ц|Забей пропускной канал — ломай систему — крути лоу-фай радио!|Бакунин|призыв хикки на дело анархизма.}}<br /> [[Файл:Lofi.jpg|мини|справа|450px|Почувствуй разницу]]<br /> '''Lofi Hip Hop Radio''' (Лофи-радио, Лоу-Фай) — круглосуточное (24/7) мультивещательное [[интернет]]-радио без общего организационного центра, предназначенное для обучения [[аниме]]-девочек на закольцованной [[Youtube]]-заставке усидчивости в наказание за невыученные уроки предыдущих 12 аниме-жизней по буддистскому летоисчислению. Первое вещание открылось [[23 апреля]] 2013 года. На этом [[радио]] никто ничего не говорит, никто никого ни с чём не поздравляет, ни в чём не обвиняет, не отвечает на банальности и не задаёт дурацкие вопросы, не передаёт никаких новостей, согласно дополненной и исправленной методички Геббельса, никто не предсказывает [[Прогноз погоды|погоду]] после долгих гаданий по [[таракан]]у. В общем здесь нет НИЧЕГО, КРОМЕ ИНСТРУМЕНТАЛЬНОЙ МУЗЫКИ С БИТАМИ НИЗКОГО КАЧЕСТВА. Хотя, иногда есть унылый и добрый чат с матами невпопад.<br /> <br /> Поскольку передающих стрим-каналов несколько и музыку к ним пишут на коленке [[хикки]]комори со всего света, это радио является неистребимым до тех пор, пока где-то существуют интернет и домоседы. Стать диджеем и запускать бесконечное колесо сансары из лоу-фай музыки может любой желающий с неограниченным запасом свободного времени и траффика. Доказано, что один из стрим-каналов даже принадлежит бессмертной Юки (какой именно из бессмертных Юк — пока не ясно).<br /> <br /> == Музыка ==<br /> Лоу-фай исполняется на барабане, пианино и дудочке со звуком ударных уровня midi. Каждому инструменту выделено по одной дорожке сэмпла. Количество обусловленно тем, что больше трёх человек не помещается в типичную лоу-фай студию в сарае или на чердаке, даже загнанные туда пинками под угрозой лишения интернета. Звук изобилует глитч-эффектами типа старой аудиокассеты или грампластинки, а также хрустом попкорна. Песенное сопровождение, если оно, конечно, есть, является представлением затворника о любви и о чём-то светлом, вот только всё это поётся агрессивным голосом и не скупясь на матюки по-английски, то есть три слова love, fuck и shit чередуются в разных комбинациях.<br /> <br /> Каждый однообразный трек длится 1,5 минуты, поскольку слушать там нечего, и кроме того в аниме опенинг длится примерно столько же, чтобы хоть кто-то выдержал досмотреть его до конца. Впрочем переход между треками незаметен и всё это безобразие ощущается как один бесконечный трек, впрочем не лишённый приятности, особенно в момент выключения онлайн-трансляции.<br /> <br /> == Целевая аудитория ==<br /> * Хикки.<br /> * Считающие себя хикки.<br /> * Знакомые с субкультурой считающих себя хикки.<br /> * Грустные школьницы.<br /> * Студенты с травмой самоидентификации.<br /> * Уставшие как чёрт на разгрузке угля анимешники, которым необходим фоновый шум.<br /> * Психотерапевты с расшатанной покемонами психикой.<br /> <br /> == Некоторые радио-каналы лоу-фая для закольцовывания мозга ==<br /> * [https://www.youtube.com/user/Chillhopdotcom Chillhop]<br /> * [https://www.youtube.com/channel/UCSJ4gkVC6NrvII8umztf0Ow ChilledCow]<br /> * [https://www.youtube.com/channel/UCi8wqezBudeAiTdKOX571ug The Jazz Hop Café]<br /> * [https://www.youtube.com/channel/UCZyyXrEF2WCZbI653PFNBbA Fantastic Music]<br /> {{Random-Message|Минздрав предупреждает!|Прослушивание Лоу-Фая опасно для вашего интернет-траффика!|Слушайте Бетховена, бесславные ублюдки!}}<br /> <br /> == Путеводитель по Ютубу ==<br /> {{Цитата|Определить, что ты попал на лоуфай-канал можно по одной из восьми заставок, на шести из которых девочка упорно занимается, а на двух других постигает тщетность своих усилий.}}<br /> <br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Lofi1.jpg<br /> Файл:Lofi2.jpg<br /> Файл:Lofi3.jpg<br /> Файл:Lofi4.jpg<br /> Файл:Lofi5.jpg<br /> Файл:Lofi6.jpg<br /> Файл:Lofi7.jpg<br /> Файл:Lofi8.jpg<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> {{Интернет}}<br /> {{Музыка}}<br /> [[Категория:Интернет]]<br /> [[Категория:Музыка]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=4_%D0%BE%D0%BA%D1%82%D1%8F%D0%B1%D1%80%D1%8F&diff=262456 2019-04-04T11:52:38Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Месяц|Октябрь}}<br /> [[Файл:Oct4.jpg|thumb|300px]]<br /> '''4 октября''' — по подсчёту [[Зарубковый календарь|зарубок]] Робинзона Крузо на кокосовых пальмах является 100+100+10+10+10+10+10+10+10+1+1+1+1+1+1+1+1-1 днём года. По святцам Гастрономической Церкви святого Индикопулуса рекомендуется пить отвар из сосновых иголок для профилактики цинги, предварительно отправившись на Крайний Север для воспитания целеустремлённости и морозоустойчивости. В крайнем случае можно посетить в этот день [[Швеция|Швецию]] и попробовать булочек с корицей.<br /> <br /> == Праздники ==<br /> * '''Всемирный день животных.'''<br /> * '''День космических войск России.'''<br /> * '''День ответов на незаданные вопросы.'''<br /> <br /> == Родились ==<br /> * Какие-то люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == Скончались ==<br /> * Какие-то другие люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == События ==<br /> {{Cyclowiki}}<br /> * К сожалению, нам точно неизвестно, произошло ли что-нибудь значимое в этот день. Не исключено, что и да, но от нас это утаили. Если же вам что-то про этот день известно, сообщите нам. Вам выдадут орден и бесплатный приз. Наверное.<br /> <br /> == [[Пословицы]] ==<br /> * Наступило 4 октября, время получать шишки и спелые яблоки с деревьев!<br /> <br /> {{stub|date}}</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0:%D0%9D%D0%B5_%D0%BF%D0%BE_%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D1%83/%D0%93%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B0_II&diff=262455 2019-04-04T11:52:35Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Opening4<br /> |name=ГЛАВА II &lt;br&gt; СПОР<br /> }}<br /> В замке Плохой Рыцарь выпил кофе и принял ванну. Перед тем, как снова надеть доспехи, он провёл над ними рутинный, уже давно наскучивший еженедельный ритуал — прочитал заклинание, уменьшавшее их вес практически до нуля.<br /> [[Файл:Aristokrat art.jpg|thumb|200px|Секретарь-Вождь Независимой Федерации]]<br /> Когда начало вечереть, он прихватил с собой бочку отличного вина, которое по возрасту могло соревноваться с его покойным дедушкой, и снова отправился в путь на Драконе, на этот раз уже в сторону Федерации.<br /> <br /> Пролетая над дорогой, они наблюдали дорожно-транспортное происшествие. Телега фермерского обоза Королевства, везшая зерно, столкнулась на повороте с подводой Федерации. Та тоже относилась к торговому обозу и была нагружена сапогами. Даже с приличной высоты, на которой они летели, была слышна громкая брань торговцев. Из-за столкновения на несколько миль по дороге растянулась пробка из обозов, которые не могли объехать столкнувшихся, бранящихся и собирающих своё добро.<br /> <br /> Дракон обернулся к Рыцарю:<br /> <br /> — Вижу такое каждый раз, когда пролетаю здесь: аграрное Королевство везёт зерно в Федерацию, а те, в свою очередь, тащат в Королевство плоды труда своих ремесленников. На базаре это всех устраивает, но вот на дороге этот поворот никак не могут поделить.<br /> <br /> — Ну, не у всех есть крылья, — философски заметил Рыцарь.<br /> <br /> Чтобы не привлекать слишком много внимания, он оставил Дракона где-то на окраине столицы, и направился в штаб-квартиру Секретаря-Вождя, главы Независимой Федерации Гнусных Варваров, пешком. Рыцарь уже три раза успешно исполнял его сложные поручения. Пару лет назад он похитил лидера оппозиционной партии на время выборов и почти постоянно играл с ним в карты, чтобы пленник не умер от скуки. Потом он частично силой, частично дипломатическим путём нейтрализовал демонстрацию государственных аквариумистов, требующих вывести бюджет на чистую воду. И, наконец, буквально месяц назад он усмирял эксцентричного дракона, который повадился летать на центральную площадь столицы и плеваться в людей мыльными пузырями. Злые языки утверждали, что тот дракон был тем самым личным драконом Плохого Рыцаря, и специально бесчинствовал, чтобы обеспечить своего хозяина работой. Так или иначе, Секретарь-Вождь был рад видеть Рыцаря в своих покоях: хоть незваный гость, но хорошо знакомый и с бочкой вина.<br /> <br /> Во время ужина Рыцарь вдруг услышал где-то вдалеке глухие и монотонные удары о камень и поинтересовался, что это.<br /> <br /> — Да это всё те же библиотечные безумцы… — вяло и равнодушно ответил Секретарь-Вождь.<br /> <br /> — Кто?!<br /> <br /> — Ну, странные люди, которые сегодня самыми разными способами пытаются проникнуть в библиотеку. Всё началось с того, что какой-то иностранец, одетый явно не по-нашему, полез на крышу библиотеки по слишком тонкой верёвке. Она порвалась, он упал, и сейчас лежит в больнице. Потом ещё трое разобрали мостовую у библиотеки и начали рыть яму. Наверно, подкоп. Мы их арестовали за порчу государственного имущества — мостовой. А теперь ещё двое взяли кувалду и долбят библиотечную стену, но почему-то в самом толстом месте. Видимо, им просто не повезло… У стражей порядка сегодня рабочий день уже закончился, и я решил их не беспокоить: такими темпами хулиганы могут ломать стену до утра, и не проломят даже десятую часть. Арестовать их ещё успеем утром. А штукатура мы уже предупредили. Наверно, сидит и потирает руки, ожидая крупный заказ по восстановлению стены. Думаю, и ночью, и завтра придут новые библиотечные безумцы — какой-то нескончаемый поток…<br /> <br /> Рыцарь посочувствовал Секретарю-Вождю и взялся за молочный коктейль.<br /> <br /> — Нет, тут что-то не то! — Воскликнул он, сделав первый глоток.<br /> <br /> — Не может быть! — Решительно возразил Секретарь-Вождь. — Его лично готовил мой шеф-повар по книге «Полное собрание волшебных рецептов. Том пятый».<br /> <br /> — Нет-нет-нет, что-то не так, позови его сюда. — настаивал Рыцарь.<br /> <br /> Взволнованный повар вскоре вбежал в обеденный зал.<br /> <br /> — Какие основные компоненты этого вашего коктейля? — строго спросил Рыцарь.<br /> <br /> — Молоко и клубника, — не задумываясь, ответил повар.<br /> <br /> — Нет, я точно знаю, что в этой книге написано про молоко и солёные огурцы!<br /> <br /> — Клубника!<br /> <br /> — О-ГУР-ЦЫ!!! — закричал Рыцарь и яростно ударил бронированной перчаткой по столу. Тарелки с едой подскочили, некоторые тонкие бокалы попадали, а в дубовой столешнице образовалась заметная вмятина. — Спорю с Секретарём-Вождём на один стандартный золотой слиток, что в книге рецептов написано об огурцах, и что повар готовит неправильно!<br /> <br /> Секретарь-Вождь, с самого начала этой сцены удивлявшийся омрачению, охватившему Плохого Рыцаря, решил воспользоваться столь лёгким и очевидным шансом обогатиться и велел принести ту самую книгу. Лично открыв её и убедившись в своей очевидной правоте, он торжествующе протянул её Рыцарю. Заглянув в книгу и горестно воскликнув «Я проиграл!», он устремился с книгой к выходу. Не успели присутствующие опомниться, а Рыцарь с книгой в руках уже растворился в ночи.<br /> <br /> [[Абсурдотека:Не по плану/Глава III|Продолжение следует…]]<br /> {{Не по плану}}</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=21_%D0%B8%D1%8E%D0%BB%D1%8F&diff=262454 2019-04-04T11:52:33Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Месяц|Июль}}<br /> <br /> '''{{PAGENAME}}''' — жаркий летний день, исполняет обязанности примерно 1/92 часть лета, чем, наверное, очень гордится.<br /> <br /> == Праздники ==<br /> * Если праздников сегодня нет, то их можно придумать.<br /> <br /> == Родились ==<br /> * Какие-то люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == Скончались ==<br /> * Какие-то другие люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == События ==<br /> * К сожалению, нам точно неизвестно, произошло ли что-нибудь значимое в этот день. Не исключено, что и да, но от нас это утаили. Если же вам что-то про этот день известно, сообщите нам. Вам выдадут орден и бесплатный приз. Наверное.<br /> <br /> == [[Пословицы]] ==<br /> {{Cyclowiki}}<br /> * Черешня и клубника на рынки проникла, черникой с малиной торгуют обильно, а также и солнце согрелось настолько, что носят ребята трусы и футболки, а также вдруг в отпуск пора собираться, чтоб там с комарами отважно сражаться. Это значит — настало лето, а на сервере Абсурдопедии где-то — 21 июля<br /> <br /> {{stub}}</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=18_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0&diff=262453 2019-04-04T11:52:32Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Месяц|Март}}<br /> [[Файл:Mar18.jpg|thumb|250px]]<br /> '''{{PAGENAME}}''' — 10+10+10+10+10+10+10+1+1+1+1+1+1+1+1-1 день по подсчету зарубок Робинзоном Крузо. По святцам Гастрономической церкви Святого Индикопулуса в этот день предписано постится и есть только сырой картофель и шляпы сморчков с солью, первое — в честь дня Конона Огородника, а второе — ибо хоть когда-то ведь надо постится, а шляп и так слишком много создано.<br /> <br /> == Праздники ==<br /> * День Парижской коммуны. В этот день парижане изобрели коммуналку, и это оказалось так полезно в плане большей компактности городов, что отныне этот день является праздником, в ходе которого на весь Париж готовится один огромный торт, воспитывающий в народе дух коммунальности и умение толкаться боками, ногами, локтями, головами и всеми прочими частями туловища.<br /> * Отмечается память Конона Огородника, человека, который с такой любовью трудился на своем огороде, что в честь этого был причислен к лику святых.<br /> <br /> == Родились ==<br /> * [[Рудольф Дизель]], человек, которого так раздражало [[Солнце]], что он изобрёл дизельный двигатель, дабы его газы его затмили.<br /> * [[Чемберлен]], который изобрёл великий принцип мира — давай всем подряд делать что хочешь и сам аккуратно стой в сторонке, тебя никто не заденет. После изобретения этого принципа он принес Англии бесценный мир (он обесценился из-за [[Вторая Мировая война|Второй Мировой войны]], которая внесла путаницу в международную финансовую систему). Но [[Гитлер]] оказался хитрее и изобрел ещё более гениальный принцип — надо убить всех и некому будет с тобой враждовать. Это и стало одной из причин падения цены на чемберленовский мир.<br /> *Солнце<br /> == Скончались ==<br /> * [[Иван Грозный]], известный своим хмурым взглядом, от которого люди превращались в камень.<br /> * Валентин Гаюи, учитель правописания, которому надоело то, что слепые постоянно пишут кляксы в своих школьных тетрадях, и он изобрёл алфавит для слепых.<br /> * Энтони Мингелла, еще в детстве переевший [[Мороженое|мороженого]], из-за чего он утратил веру в хорошие финалы и стал режиссером «Английского пациента».<br /> * Эрих Фромм, успешно торговавшийся с [[Бог]]ом и [[Дьявол]]ом о своем мировоззрении, трижды его менявший и в итоге ставший знаменитым психологом.<br /> * Василий Чуйков, участник популярного реалити-шоу «[[Вторая Мировая война]]», появляется в эпизодах «оборона Сталинграда», «освобождение Правобережной Украины» и «Висло-Одерская операция». Является одним из немногих выживших и получивших всевозможные награды не посмертно под конец этого шоу.<br /> *Солнце<br /> <br /> == События ==<br /> {{Cyclowiki}}<br /> * Представитель людей Алексей Леонов вышел за уроненным ботинком в космос. Таким образом, была впервые изучена возможность выкидывания неугодных мировому правительству людей в [[космос]]. Но этот способ оказался слишком затратным в плане вывода людей туда.<br /> * Начал работать первый в мире [[Живой журнал]], это уникальная программа, которая может написать текст в каждом из вас!<br /> * В США начали производить орудия немассового убийства людей — электрические бритвы.<br /> <br /> == Народные приметы ==<br /> * Если вдруг запахло палёным, то, видно, еда на плите горит, или вы сели на включённую печку.</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=3_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0&diff=262452 2019-04-04T11:52:30Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Месяц|Март}}<br /> [[Файл:March3.jpg|thumb|300px]]<br /> '''3 марта''' — по психиатрическому календарю, единственный день в году, когда графомания считается вариантом нормы.<br /> <br /> == Праздники ==<br /> * '''Всемирный день писателя'''. В этот день писателям не надо писать, что их очень радует (и посему автор этой статьи так и не закончил ее писать).<br /> * '''Всемирный день абсурдоведа'''. В этот день абсурдоведы на улицах проповедуют абсурд, идиотизм и всевозможные причуды.<br /> * '''Международный день охраны здоровья уха и слуха'''. По случаю этого дня все страны обязаны бросить все свои армии на защиты всевозможных ушей. Кроме того, предписано в сей день всем ходить на цыпочках, разговаривать шепотом, не палить из пушек и не запускать фейерверков по случаю этого праздника, дабы не испортить ненароком чей-нибудь слух.<br /> * '''Всемирный день дикой природы'''. Главное к этому времени довести природу до дикого состояния, например забросив свою дачу, чтобы отметить этот праздник достойно.<br /> * '''День превращения в бабочку'''. Надо сначала побыть гусеницей, съев в холодильнике всю зелень, помимо плесени. Затем закутаться в одеяло как куколка, и ночью у вас может быть вырастут крылья.<br /> * '''День катания на радуге'''. Очень редкий праздник, так как радугу приходится приносить на катания с собой, ведь сезон летних дождей официально ещё закрыт.<br /> * '''Международный день ничего неделания'''. Если у вас нет ничего, что можно сделать, это торжество будет вовремя.<br /> * '''День устраивания секретиков'''. Порежьте большие секреты на маленькие, и у вас сразу прибавится в шкатулке тайн.<br /> * '''День гуляния по крыше'''. Проверить растаял ли снег и погреться на трубе дома — что может быть чудесней ранней весной?<br /> * '''День ожидания чуда'''. Если же никаких чудес в этот день не произошло, то стоит подождать запоздавшего чуда, и в 23:59 оно непременно случится.<br /> <br /> == Родились ==<br /> * Александр Белл, которому в один прекрасный день надоело орать своему соседу что-то через забор и он, стибрив у Антонио Меуччи чертеж [[телефон]]а, пропуляризировал его, после чего уже смог спокойно орать своему соседу что-то в телефон.<br /> <br /> == Скончались ==<br /> * Уильям Пенн, изобретатель лучшего средства от тараканов, прочих животных и людей - [[Ядрёное оружие|ядрёного оружия]].<br /> * Мартовский Заяц.<br /> <br /> == События ==<br /> * На российский престол уселся Михаил Федорович Романов, родоначальник династии Романовых, известных авторов детективных, любовных и исторических романов.<br /> * В целях борьбы с непоседливой молодежью был основан Гарвардский университет, одна из самых крупных и организованных тюрем для молодежи.<br /> * Александр II запретил строить крепости, чем шокировал помещиков, давно привыкших только этим и заниматься круглые сутки.<br /> * Дизайнер американского флага случайно капнул на него белой краской и, стараясь замаскировать пятно, превратил его в 27-ю звездочку.<br /> * [[Гитлер]] в [[Новоперск]]е объявил о создании Третьего Рейха, крупной организации, специализировавшейся на оказании помощи евреям, неграм, индейцам, китайцам и прочим людям.<br /> <br /> == Полезные советы ==<br /> {{Cyclowiki}}<br /> * Если вас переехала машина и вы умираете, то обязательно запомните ее номер и лицо ее водителя, потом сможете пожаловаться в [[Небесная канцелярия|Небесную канцелярию]], и его не пустят в [[Рай]].</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0:%D0%9A%D0%BE%D1%81%D0%BC%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%B2%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D1%8F/%D0%97%D0%B2%D1%91%D0%B7%D0%B4%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B1%D0%B5%D0%B7%D1%83%D0%BC%D0%B8%D0%B5&diff=262451 2019-04-04T11:52:28Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{АТ ЗВ}}<br /> {{Opening crawl<br /> |name=ЗВЁЗДНОЕ БЕЗУМИЕ<br /> |text=<br /> Джедай Экспрус Торр, работающий на военной базе на Дальних Рубежах, в очередной раз связывается по голосвязи с Храмом джедаев. Магистр Зел сообщает ему весьма неприятные новости…<br /> }}<br /> <br /> — Исследование своё «Самоконтроля развитие с помощью Силы у существ к Силе малочувствительных» закончил ты уже. Слухи дошли до нас, что над объектом исследования предыдущего начал принципиально иное исследование ты, неофициальное. В связи с этим Джедаев Совет постановил в клинику психиатрическую поместить тебя.<br /> <br /> — Магистр Зел, неужели Вы начитались трудов древних философов о том, что [[любовь]] — это болезнь души, и хотите отправить меня на лечение?<br /> <br /> — Основная цель пребывания твоего там — не лечение, а выполнение миссии секретной. В клинике той ситх затаился. Вычислить его тебе поручено. Стимул дополнительный ситха коварного разоблачить как можно скорей есть у тебя: чем раньше найдёшь его ты, тем скорей к исследованию своему неофициальному вернуться сможешь. Перехватили мы обрывок важный разговора Дарта Сидруса с ситхом другим, не опознанным пока. Ретранслирую.<br /> <br /> Перед Экспрусом предстали две сильно искажённые, периодически мигающие голограммы. Однако звук был более-менее разборчивым. Эти существа болтали о какой-то ерунде:<br /> <br /> — ''… Тут я совершенно с тобой согласен: брюнетки — самое то, они как будто порождения самой Тёмной стороны! А по остальным признакам как?''<br /> <br /> — ''Я полненьких люблю.''<br /> <br /> — ''Не, не мой формат. Я предпочитаю спортивных баб.''<br /> <br /> Экспрус возмутился:<br /> <br /> — Зачем Вы отвлекаете меня на просмотр их частной беседы с обсуждением женщин? Вы полагаете, мне совсем нечем заняться?!<br /> <br /> Магистр Зел спокойно ответил:<br /> <br /> — Терпение имей, джедай юный. Сейчас к делу плавно перейдут они.<br /> <br /> Мигающие и искривлённые голограммы ситхов продолжали свою болтовню:<br /> <br /> — ''Только не надо о спортивных! Они мне напоминают мужиков.''<br /> <br /> — ''Как-то многовато ты думаешь о мужиках… А на втором месте у меня худые.''<br /> <br /> — ''Ещё хуже! Они такие угловатые…''<br /> [[Файл:Holocron.jpg|thumb|ситхский голокрон]]<br /> — ''Кстати, об угловатости! Как там дела с открытием того древнего голокрона, который мы в прошлом году нашли на Коррибане?''<br /> <br /> — ''Да открыли мы его с моим учеником, уже давно, и всё посмотрели. Там выдвигается странная гипотеза, что поле, создаваемое большим количеством безумных существ, благотворно влияет на энергетику Тёмной стороны. Для проверки этого предположения я отправил своего ученика в клинику «Звёздное безумие». Он притворяется там больным и имеет возможность находиться среди множества безумцев. Если гипотеза подтвердится, мы похитим всех пациентов клиники или сведём с ума сопоставимое число живых существ, и будет у нас мощнейший генератор тёмной энергии. Тебя мы, конечно, тоже в долю возьмём, мы ж вместе отыскали тот голокрон!''<br /> <br /> — ''Вот как?! А давно он там?''<br /> <br /> — ''Он там с…''<br /> <br /> И тут голограммы ярко вспыхнули и пропали. Видимо, на этом перехваченный отрывок закончился.<br /> <br /> — И это всё, что известно о существе, которое мне требуется найти? — Уточнил Экспрус.<br /> <br /> Магистр Зел кивнул.<br /> <br /> — Скажите честно, Магистр, я у Вас вызываю личную неприязнь? Иначе как объяснить эту дурную закономерность с совершенно идиотскими заданиями по поиску ситхов, которые Вы мне даёте? Раньше это был странный субъект с дурацкой татуировкой на заднице, а теперь — существо неизвестной расы, затаившееся в огромной психушке, и причём даже не известна дата его поступления туда… Вы бы хоть сузили круг подозреваемых, что ли… Взяли бы анализ крови на мидихлорианы у всех пациентов.<br /> <br /> — По порядку давай об всём, — рассудительно сказал Магистр Зел. — Неприязнь личную не испытываю ни к тебе я, ни к другому любому существу, не по-джедайски это. Задание это поручить тебе решили мы, поскольку способности незаурядные сокрытия в Силе присутствия своего есть у тебя. Понадобятся тебе они, чтобы ситха выследить, и самому незамеченным остаться. И уверен я, что ситх тот способности аналогичные применяет, скрываться чтоб от нас. А на мидихлорианы анализы брать нецелесообразно нам. Клиники руководство с ситхами в заговоре состоять может вполне, результаты подделать может оно, и ситха предупредить заодно, смывался чтоб скорей. Всё на этом. К отлёту готовься скорому, и жди напарницу свою — джедая, прилетит скоро она и заберёт тебя… Сила да пребудет с тобой!<br /> <br /> — И с Вами, — озадаченно сказал Экспрус Торр и выключил голопередатчик.<br /> <br /> Он попрощался с существом, которое Магистр Зел называл объектом его неофициального исследования, и начал ждать прибытия своей загадочной напарницы. В выдавшиеся свободное время он принялся размышлять над заданием:<br /> <br /> «„Звёздное безумие“ — странное название, и, возможно, говорящее. Известно, что это огромная, бесплатная республиканская клиника, из этого можно сделать выводы, что за качеством лечения там не очень-то следят. Похоже, они этого даже не скрывают. Она ведь называется не „Звёздная клинка психического здоровья“ или что-то в этом духе, а именно „Звёздное безумие“ — дёшево и сердито. Никаких попыток даже создать иллюзию для родственников пациентов, что эти несчастные будут вылечены, а просто очевидный намёк: безумными поступили к нам на лечение, безумными и останутся после него…»<br /> <br /> Через пару часов в его комнату вошла женщина-человек неопределённого возраста. Чтоб уж точно не ошибиться, можно было сказать, что ей было где-то от тридцати до шестидесяти лет. На лице её было столько макияжа, что это заметил даже Экспрус, не очень хорошо разбиравшийся в таких вопросах. Кого-то она ему напоминала, но он не мог вспомнить, кого.<br /> <br /> — Привет! — Сказала женщина.<br /> <br /> — Здравствуйте! Кто Вы?<br /> <br /> — Ну вот, дожили! Ты мать родную не узнаёшь! — Воскликнула женщина с притворным ужасом.<br /> <br /> — А, ясно… Вы будете изображать мою мать?<br /> <br /> — Именно! Я — мастер-джедай Уминала Пюльмюни, меня для этих целей загримировали под человека.<br /> <br /> Точно! Это была Уминала Пюльмюни. Уминала была мириаланкой — гуманоидом со светло-зелёной кожей, традиционными татуировками на лице и нечеловечески-ярким цветом глаз. Очевидно, в этот раз гримёру пришлось поколдовать над ней с помощью грима и контактных линз.<br /> <br /> Будучи хорошо с ней знакомым, Экспрус считал Уминалу недалёкой, стервозной и эгоистичной, хотя в то же время с уважением относился к её искусству владения световым мечом и навыкам использования Силы. Он слегка сожалел, что на ближайшее время ему досталась такая «мама», и был уверен, что его настоящие родители были гораздо лучше. Хотя, как и большинство джедаев, он не помнил своих настоящих родителей.<br /> <br /> — Мастер Уминала, а какую болезнь мне предстоит имитировать? — Спросил он.<br /> <br /> — Никаких «мастеров уминал»! — Строго сказала женщина. — С этого момента и до выполнения задания ты должен называть меня «мама». А тебя, кстати, зовут Иникото Нитко. А насчёт болезни… Мы с советом джедаев подумали, и решили остановиться на самом простом — бред, основанный на мании величия. Ты, обычный фермерский сын, вдруг решил, что ты — джедай. Как тебе?<br /> <br /> — Мне уже приходилось изображать обычного человека, который изображает джедая, — вздохнув, ответил Экспрус. — Можно выбрать что-то другое?<br /> <br /> — Ну хорошо. Сам-то ты что предлагаешь?<br /> <br /> — Ваши… то есть &lt;u&gt;твои&lt;/u&gt; слова о том, что я «мать родную не узнаю» натолкнули меня на мысль: может быть, изображать амнезию? Вряд ли это будет очень трудно, да и лекарства от неё, наверно, не самые «зубастые» — если и сойду от них с ума, то не очень быстро.<br /> <br /> — Что ж, звучит разумно… Но время не ждёт. Пошли со мной на корабль, подробности изучим и обсудим по дороге…<br /> <br /> Они сели на корабль, отправились в путь и, выйдя на гиперскорость, надолго засели за свои датапады. Просматривая в голонете материалы на тему амнезии, они пришли к выводу о том, что Экспрус сделал правильный выбор. Но был один нюанс: молодые существа довольно легко поддавались лечению, особенно в случае правильного подбора лекарств. Следовательно, Экспрус должен был постепенно имитировать выздоровление: день ото дня «вспоминать» всё больше деталей своей вымышленной биографии. Но в то же время, было важно не переусердствовать: окончательное «выздоровление» не должно было наступить до тех пор, пока коварный ситх не будет пойман.<br /> <br /> Они приземлились на планете Гламрум, на одной из лун которой располагалось та самая клиника, а также дом отдыха, несколько экологически безопасных предприятий и жилых кварталов. В заранее условленном месте их ждал выездной врач «Звёздного безумия». По расовой принадлежности он был граном — трёхглазым существом с острыми ушами. Он был давно завербован Орденом джедаев и иногда им помогал в некоторых вопросах. Он посадил Экспруса и Уминалу на свой корабль и повёз на луну, в клинику.<br /> <br /> — Ну, расскажи что-нибудь об этом вашем «Звёздном безумии», — предложил Экспрус.<br /> <br /> — Да я и не знаю, что тут рассказать… Ну, есть земноводное отделение, есть брюхоногое, млекопитающее, роевое и много других…<br /> <br /> — А почему такое чёткое разделение по биологическим классам?<br /> <br /> — Пациенты разных классов не должны друг с другом общаться. Это может приводить к ужасающим последствиям. Помнится, несколько лет назад для улучшения эмоционального состояния пациентов была организована какая-то театральная самодеятельность. Все собрались на огромном стадионе рядом с больницей. Роевые выступили с интерактивным номером. Зрители, желавшие задавать вопросы, тянули верхние конечности, ведущий выбирал кого-нибудь из них, и это существо озвучивало свой вопрос. Роевые отвечали на вопросы всем роем — их было тогда где-то полторы тысячи. Весь рой поочерёдно складывался в буквы, и из них получались одно, два или максимум три слова в ответ на вопрос. Часть слов была нецензурными, но все остались довольны, мероприятие прошло весело и задорно. А после него начался настоящий кошмар: млекопитающие возомнили себя роевыми и начали в своём отделении роиться! На устранение этих симптомов ушло столько рабочих часов и лекарств, что начальство вначале хотело уволить сотрудников, организовавших ту злополучную самодеятельность. Но, к счастью, всё обошлось.<br /> <br /> — Да и вообще, наверно, сложно вам с роевыми: то густо, то пусто, — догадалась Уминала.<br /> <br /> — Ой, и не говорите! Они либо полностью здоровы, либо заболевают всем роем. Обычно отделение пустует, и наше начальство сдаёт там места существам, не являющимся пациентами нашей клиники. За койко-место в сутки берут два кредита.<br /> <br /> — А что так дёшево? — Удивился Экспрус.<br /> <br /> — Да потому что они рискуют в любой момент вылететь оттуда пинками под мягкое место. Ведь неизвестно, когда очередной рой заболеет, и его придётся госпитализировать…<br /> <br /> Когда больница была уже близко, и можно было разглядеть серые здания её огромных корпусов, гран связался по голосовой связи с диспетчером:<br /> <br /> — Приём! Говорит «Грозный мститель». Везу одного пациента — млекопитающее, мужская особь; и одного сопровождающего. Предварительный диагноз — амнезия.<br /> <br /> — Посадку разрешить. Полоса двадцать первая. Конец связи.<br /> <br /> Экспрус Торр усмехнулся:<br /> <br /> — «Грозный мститель»? Отличное название для корабля, на котором доставляют психов.<br /> <br /> — А то! Сам придумал.<br /> <br /> Прямо с посадочной полосы они направились в приёмную. Посетителей встречало несколько дроидов-секретарей. Уминала избрала своей жертвой одного из них и начала яркое и эмоциональное выступление. В приёмной были только дроиды, которым, конечно же, было безразлично поведение сопровождающих. Тем не менее, не следовало исключать, что где-то имелись скрытые камеры, и с их помощью за процессом следили живые существа… Уминала торопливо говорила:<br /> <br /> — Мой единственный сыночек такие большие надежды подавал! Он в этом году должен был уже окончить экономический институт, и блестящую карьеру начать делать. Но неделю назад у него ни с того ни с сего такой провал в памяти случился, что он не только все экономические премудрости забыл, но и мать родную не узнаёт! — Она всхлипнула несколько раз и продолжала. — И отца тоже не узнаёт! Отец из-за этого тоже сам не свой!<br /> <br /> — «Сам не свой», говорите? — Спросил дроид-секретарь. — Это не проблема. Назовите ваш адрес, мы в ближайшее время пришлём санитаров, чтобы его забрать.<br /> <br /> — Ой, нет, вы меня не так поняли! Не надо у меня ещё и мужа забирать! Как же я совсем одна-то буду?!… А сыночка моего свёл с ума один бородатый и пузатый профессор, он грозился, что зачёт ему не поставит. Вот у мальчика крыша и поехала! А я доберусь до этого негодяя, и ноги ему повыдергаю, своими руками! — Не унималась «мама», истерично махая руками перед лицевой панелью дроида-секретаря.<br /> <br /> — Приготовьте две койки, — отдал распоряжение дроид, обращаясь к дроидам-санитарам. Одну в мужском млекопитающем отделении, другую — в женском. Особь женского пола с подозрением на неконтролируемую жестокость.<br /> <br /> — Нет-нет! — запротестовала «мама», — Вы опять перестарались! Я не собираюсь ему на самом деле конечности отрывать. У меня и сил-то на это не хватит, я же хрупкая женщина.<br /> <br /> — Отмена койки в женском, готовьте только в мужском.<br /> <br /> Экспрус подумал, что карьера актрисы у Уминалы могла бы получиться, пожалуй, даже лучше, чем карьера джедая. А дроид, составлявший файл «Иникото Нитко» на датападе, выбрал в графе «причина заболевания» из множества опций «стресс на работе/учёбе», и поторопился попрощаться с взволнованной дамой:<br /> <br /> — Благодарю за информацию. На этом всё, Вы можете идти, о Вашем сыне позаботятся. Скорее всего, его будет лечить специалист, занимающийся амнезией — амнезист. Он будет завтра. Можете приходить завтра и поговорить о Вашем сыне. Удачного дня и отличного настроения!<br /> <br /> Уминала взволнованно поцеловала Экспруса в обе щеки и удалилась.<br /> <br /> К нему подошёл другой дроид и велел следовать за собой. В так называемом «кабинете предварительной обработки» ему выдали костюм цвета летней листвы. Видимо, это было нужно для того, чтобы пациенты успокаивали друг друга собственным внешним видом — известно же, что зелёный умиротворяет. На костюм прикрепили нашивку «Иникото Нитко», а также нашивку с номером койки и энергетические беруши, нужные для того, чтобы в постоянном гуле голосов других пациентов была возможность спокойно поспать или просто побыть в тишине. Также он прошёл обязательную процедуру вживления чипа в запястье. Больные могли беспрепятственно ходить по отделению, поэтому многие, особенно субъекты с амнезией, рисковали потеряться и в положенное время не явиться на обед или на процедуры.<br /> <br /> Далее дроид повёл его в лечебный корпус. Это было огромное помещение в несколько этажей, оборудованных бесконечными и многоярусными рядами коек. Все койки, начиная с третьего яруса, были оборудованы специальными системами безопасности. Таким образом, суицид путём падения с этих коек становился непосильной задачей даже для выдающегося интеллектуала. Стены, пол и потолок были покрашены в разные оттенки голубого, наверно, опять же для цветового успокоения пациентов. Вокруг ходило, бегало и толпилось множество различных существ в таких же зелёных костюмах, как и у Экспруса.<br /> <br /> Им преградил дорогу мужчина-человек лет сорока, почему-то облачённый в чёрный плащ. Он многозначительно произнёс:<br /> <br /> — Я — могущественный ситх, Дарт Душегубус!<br /> <br /> — Подождите, Дарт Душегубус, — спокойно ответил ему дроид. — Давайте я вначале новичку его койку покажу, а потом общайтесь, сколько хотите.<br /> <br /> Человек в чёрном плаще неохотно отступил.<br /> <br /> Когда они отошли на несколько шагов, Экспрус спросил у дроида:<br /> <br /> — Он тоже пациент?<br /> <br /> — Да.<br /> <br /> — А почему не в зелёном, а в чёрном?<br /> <br /> — Он выменял чёрный плащ на обещание не буянить.<br /> <br /> — А вам-то это зачем? Кололи бы лекарствами, и всё.<br /> <br /> — Всё не так просто, как могло бы показаться. Это обещание «не буянить» — только формальное объяснение. Дело в том, что в начале своего пребывания здесь данный пациент, возомнивший себя владыкой-ситхом, часто играл в пазаак с тогдашним старшим санитаром. Разумеется, в компании зелтронок из женского отделения. И вот, почти в самом начале этого периода он выиграл у нашего бывшего начальника право носить чёрный плащ. Что он ставил со своей стороны — неизвестно. А оформлено такое разрешение было, как уступка взамен на хорошее поведение. Когда эта их мирная привычка раскрылась, вместе с парой таких махинаций, старшего санитара понизили до уборщика и перевели в другое отделение. Но плащ пациенту оставили — ведь разрешение было составлено верно, и одобрено своевременно. К тому же, старый плащ стоит дешевле нескольких доз успокоительного. Экономия — это хорошо. Больше сэкономленных средств — больше премия.<br /> <br /> — Тебе платят премию?!<br /> <br /> — Мне — нет, а моему начальству — да.<br /> <br /> Экспрус, конечно, знал принцип «Хочешь что-нибудь спрятать — прячь на видном месте». Но поведение человека в чёрном плаще могло быть не применением данного принципа, а лишь доведением его до абсурда. Ситх не стал бы глумиться над правилами конспирации и по-настоящему попытался бы замаскироваться. Он точно не стал бы столь нарочито выпячивать свою ситхскую сущность, а наоборот, вёл бы себя тихо и незаметно.<br /> <br /> Таким образом, не прошло и минуты его пребывания среди других пациентов, а одним подозреваемым уже меньше. Прогресс!<br /> <br /> Вечером и ночью никаких других подвижек в ходе расследования не было.<br /> [[Файл:Ithorian.jpg|thumb|существо иторианской расы]]<br /> На следующее утро за завтраком Экспрус стал свидетелем неприглядной сцены: гаморреанец нагло отнял поднос у иторианца и сбежал. Иторианец не стал предпринимать ничего, а только опустил свою огромную и длинную голову, по-видимому, смиряясь с жестокой судьбой. Экспрус поспешил вмешаться. Он мгновенно пробежал несколько шагов, резко преградил хулигану дорогу и скорчил какую-то невообразимую рожу — одновременно и смешную и жутковатую. От неожиданности гаморреанец вздрогнул и выронил поднос. Поднос оказался в свободном полёте, но Экспрус успел подхватить его за долю секунды, столь же стремительно убежать и вернуть предыдущему владельцу.<br /> <br /> Иторианец принялся благодарить своего спасителя:<br /> <br /> — Огромное спасибо тебе!<br /> <br /> — За что?<br /> <br /> — Как за что?! У меня отняли завтрак, а ты вернул мне его.<br /> <br /> — Не помню такого.<br /> <br /> — У тебя что, амнезия?<br /> <br /> — Не помню.<br /> <br /> Это существо гораздо больше подходило под образ затаившегося ситха, сложившийся в голове у Экспруса: очень робкое, беспомощное и деликатное. Тем не менее, он знал, что иторианцам в целом свойственно такое поведение, и ситх-иторианец — это какая-то невидаль. Но чего только в природе не бывает?… Может быть, есть смысл за ним следить? Или, может, не надо? Ведь робких и безобидных существ очень много, и не стоит в них во всех подозревать скрытых ситхов, не имея для этого других доказательств.<br /> <br /> После завтрака Экспрус отправился погулять по территории, и на третьем этаже обнаружил того самого человека в чёрном плаще, сидевшего посреди зала в медитационной позе и с закрытыми глазами. Его никто не пытался отвлекать, и все обходили его на почтительном расстоянии. Видимо, он смог за время своего пребывания здесь каким-то образом внушить окружающим ужас и почтение. Ну они же, в конце-концов, психи. Им можно ошибаться.<br /> <br /> Обойдя «медитирующего» «ситха», Экспрус пошёл дальше и услышал обрывок разговора:<br /> <br /> — … Но у тёмной стороны тоже есть свои преимущества…<br /> <br /> Неужели он напал на след?! Он прислушался. Монолог продолжался:<br /> <br /> — … конечно, с тёмной стороны открыть сложнее, и больше шансов, что при неосторожных действиях тебя испепелит мощный разряд. Но если ты всё сделал правильно, то буквально сразу ты увидишь ценные бескаровые платы. Их просто нужно аккуратно отсоединить от проводков, и…<br /> <br /> Тьфу! Оказалось, что это был не ситх, а мусорщик, который, видимо, повстречал в клинике другого мусорщика и делился с ним секретами мастерства — как правильно разбирать стандартный резервный генератор А7, у которого отрицательный полюс покрашен в чёрный цвет, а положительный — в белый.<br /> <br /> На следующий день его пригласили на первую беседу с врачом. Врач-человек показал ему голограмму, на которой молодая и очень весёлая Уминала Пюльмюни, держа за руки смеющегося маленького мальчика, крутилась вокруг своей оси и была таким образом чем-то вроде карусели для него. В мальчике Экспрус узнал себя в детстве. Очевидно, что Уминала побывала у врача несколько часов назад, и он сказал ей переслать ему какие-нибудь голограммы, которое помогли бы восстановить её «сыну» утраченные воспоминания. Она, скорее всего, обратилась в Храм джедаев, там быстренько перерыли архивы и на скору руку обработали одну из найденных записей в программе «Голошоп». Было видно, например, что вместо джедайской одежды на Уминале красуется халатик, а на маленьком Экспусе — шорты и футблока. Татуировки Уминалы тоже были «заголошоплены», а её зеленоватый цвет кожи не бросался в глаза, поскольку это была обычная, монохромная запись.<br /> <br /> Экспрус отказался вспоминать что-либо, связанное с этой голограммой, поучаствовал в очередном абсурдном диалоге, сымитировав амнезию очень высокой степени, и на этом первый сеанс психотерапии был окончен.<br /> <br /> После разговора с врачом к нему пристал человек в чёрном плаще:<br /> <br /> — Я, могущественный ситх, Дарт Душегубус, предлагаю тебе пойти ко мне в ученики…<br /> <br /> — Нет, спасибо, — ответил Экспрус.<br /> <br /> — Ты не представляешь, какой потрясающий шанс ты упускаешь! Я мог бы тебе дать могущество, которое тебе и во сне не снилось.<br /> <br /> — Какой шанс?<br /> <br /> — Потрясающий!<br /> <br /> — Это-то я уловил. А какой именно шанс, что за шанс?<br /> <br /> — Шанс пойти ко мне в ученики!<br /> <br /> — А зачем?<br /> <br /> — Чтобы даровать тебе могущество Тёмной стороны, которое тебе и во сне не снилось!<br /> <br /> — Нет, спасибо.<br /> <br /> Вечером перед сном Экспрусу пришли необычные воспоминания, представшие в его сознании столь же ярко, будто эти события произошли только пять минут назад.<br /> <br /> ''Он увидел двух человек — мужчину и женщину. От обычных людей их отличали невероятно крупные размеры.'' «Может быть, это мои воспоминания из раннего детства, поэтому я воспринимаю этих людей такими огромными по сравнению со своими тогдашними размерами?» — Предположил Экспрус.<br /> <br /> ''На вид им было лет тридцать пять. Хотя, может быть, на самом деле они были на пять-десять лет моложе, и лишь их образ жизни заставлял их казаться старше. А образ жизни был чётко виден по бутылке, из которой они то и дело отхлёбывали, периодически передавая друг другу. Лица их были опухшими, а выражение глаз — туповатым и замутнённым.''<br /> <br /> ''Мужчина сказал женщине:''<br /> <br /> — ''Иди что ли, покорми личинку.''<br /> <br /> — ''А зачем? Я вон поставила на стол банку с кормом, открыла её, ложку рядом положила. Пускай пожрёт с помощью Силы, когда проголодается.''<br /> <br /> ''И тут Экспрус заметил, что лежит в детской кроватке, которая стоит на значительном расстоянии от стола, а на столе стоит банка с какой-то едой…''<br /> <br /> Вот, оказывается, какими были его настоящие родители! Ну, теперь он хотя бы избавлен от иллюзий, что они были лучше, чем Уминала Пюльмюни. Уминала хотя бы не пьёт… Эти горькие воспоминания, видимо, начали ему приходить под действием лекарств, которые он принимал с того самого вечера, как поступил в «Звёздное безумие».<br /> <br /> Следующий день прошёл без каких-либо подвижек в расследовании. А вот ещё через день Экспрусу крупно повезло. Он задержался в столовой после завтрака, и решил, ради ознакомления с местностью, заглянуть в необычное место — подсобное помещение кухни. Обычно пациентам там было нечего делать, и никто из них туда не ходил. Но ведь расследователю нужно знать всё… И Экспрус, миновав стойку выдачи каши, за которой уже никого не было, тихонько отворил дверь внутрь. А там…<br /> <br /> Там он тут же увидел нечто, что сделало его на пару мгновений абсолютно счастливым! Расследование было закончено!<br /> <br /> Подсобка представляла собой крупный склад, что не удивительно, учитывая количество существ, питавшихся в этой столовой. Повсюду стояли друг на друге ящики и контейнеры. Пахло едой. На свободном пространстве, спиной к двери, из-за которой крался Экспрус, стоял человек в обычной для пациента зелёной форме. Когда джедай проник в помещение, тот медленно поднимал руки вверх. И прямо перед ним поднимался в воздух огромный контейнер с продуктами! Следующим движением он отвёл руки налево, и контейнер переместился в том же направлении! Явно, что человек этот был весьма искушён в познании Силы.<br /> <br /> «Ага, попался»! — подумал Экспус, подкрадываясь ближе. Он не стал прощупывать подозреваемого Силой, чтобы тот не почувствовал его раньше времени. Надо было внезапно поймать его, не дать опомниться. Конечно, джедай сейчас был безоружен, но ведь и этот адепт Тёмной стороны тоже наверняка не имел при себе своего красного меча. А на стороне Экспруса оставалась внезапность. Он сделал шаг вперёд и решительно сказал:<br /> <br /> — Сдавайся, ситх!<br /> <br /> Его голос разнёсся эхом по складу. Человек вздрогнул и резко обернулся. Затем презрительно посмотрел на Экспруса, сплюнул на грязный пол и громко крикнул: «Эй, останови пока погрузчик!» Экспрус пригляделся и увидел, что контейнер висел не в воздухе, а на тонких вилах мощного нового погрузчика, корпус которого сначала не был виден за контейнером, а теперь, при смене угла зрения, стал заметен. Сверху, над контейнером, висела маленькая голокамера, через которую водитель погрузчика наблюдал за жестами человека и, в соответствии с ними, передвигал груз. Бывший подозреваемый обратился к Экспрусу:<br /> <br /> — Молодой человек, мы здесь занимаемся общественно-полезными работами не просто так. Эту привилегию надо заслужить. Я, например, целых полгода исправно принимал лекарства и рассудительно беседовал с врачом, а мой напарник, управляющий погрузчиком — почти целый год. Тебе до нашего уровня ещё расти и расти! Не смей сюда приходить, пока не добьёшься того же, что и мы.<br /> <br /> &lt;p style=&quot;text-align: center;&quot;&gt;&lt;nowiki&gt;* * *&lt;/nowiki&gt;&lt;/p&gt;<br /> <br /> На следующей встрече с врачом, состоявшейся через пару дней, Эксрпусу пришлось созерцать ту же самую голограмму с молодой Уминалой Пюльмюни в халатике. И вдруг, нежданно-негаданно перед ним предстали яркие воспоминания о том самом моменте в Храме джедаев, который был показан на этой голограмме!<br /> <br /> ''Оказывается, дело происходило в большом тренировочном зале, где с юнлингами в положенные часы играли и тренировались взрослые — падаваны и даже джедаи.''<br /> <br /> ''Уминала прокрутилась ещё несколько раз вокруг своей оси и поставила его на землю, стоявший в дверях Магистр Зел повернулся спиной и удалился, и к Уминале подошла другая девушка-джедай — тогрута Жуук Ди. Жуук сказала:''<br /> <br /> — ''Слушай, да ну их всех, Магистр Зел уже не смотрит. У меня тут с собой интересный каталог есть…''<br /> <br /> — ''А что, отличная идея! — Ответила Уминала Пюльмюни и затем крикнула на весь зал. — Юнлинги! Играем в салочки! Экспрус водит!''<br /> <br /> ''Детишки забегали, а он, Экспрус, за пару секунд поймал кого-то, переложив таким образом задачу по ловле других юнлингов на него. Экспрус прислушался к разговору девушек. Они стояли и рассматривали цветной голокаталог с одеждой. Жуук Ди говорила:''<br /> <br /> — ''Вот смотри, топики! Какой хочешь: с бантиком слева, с бантиком справа, или вообще без него?''<br /> <br /> — ''Вообще без него. Хочу топик с каким-нибудь интересным рисунком.''<br /> <br /> — ''Вот пожалуйста! Тут у тебя на груди будет изображение хатта и его прекрасной рабыни.''<br /> <br /> — ''А не слишком ли прекрасна эта рабыня? Не затмит ли она меня своей красотой? — Рассудительно спросила Уминала.''<br /> <br /> — ''Угу, ещё скажи, что хатт тебя затмит! Зачем комлексовать-то?… Ой, вот смотри, отличный вариант: хатт, рабыня, и бантик! Бантик на хатте!''<br /> <br /> — Ты что-то вспомнил? — Спросил доктор.<br /> <br /> Действительно, доктор сделал совершенно правильный вывод по выражению лица Экспруса — парень действительно что-то вспомнил. Но пациент, разумеется, не стал открывать доктору всю правду:<br /> <br /> — Ну, может, там на голограмме я и мамка моя? Или, может, тётка?<br /> <br /> — Отлично, Иникото! Лечение показывает оптимистичные результаты: не прошло и недели, а ты уже вспоминаешь свою мать. Принимай и дальше все лекарства, пытайся копаться на задворках своей памяти, и очень скоро ты сможешь извлечь оттуда ещё более полную картину своей жизни. В общем, будь умницей, и всё будет хорошо.<br /> <br /> Следующие несколько дней прошли так же бездарно.<br /> <br /> Его голову навещали всё новые и новые воспоминания из далёкого прошлого. Они были столь же болезненны, как и родители-алкоголики, величавшие его «личинкой»; или столь же несущественны, как девушки-джедаи, выбиравшие себе гражданскую одежду по цветному голокаталогу.<br /> <br /> Расследование никак не продвигалось. Иногда возникали ситуации, в которых он начинал кого-то подозревать, но стоило хоть чуть-чуть вдуматься, как все теории рушились. Обнаруженные за всё это время «ситхи» были ничуть не лучше того высокомерного махателя руками перед погрузчиком, или мусорщиков, обсуждавших тёмную сторону генератора А7. Что же делать? Сдаваться и рапортовать о неудаче? Нет, слишком рано. Подозревать всех и каждого? Да сколько угодно! Только улик всё равно нет. Может, вот тот парень, что спрятался под своей койкой и шипит оттуда на мирно жующего бутерброд иторианца, на самом деле — ситх, изображающий помешанного? Или это иторианец загнал его под кровать энергией Тёмной стороны, а теперь, пожёвывая, наблюдает за ходом своего отвратительного эксперимента? А вон тот, восседающий на подоконнике, вперивший взгляд в одну точку на улице? Не слишком ли это похоже на медитацию? Это всё начинает походить на самую настоящую паранойю. Но ведь если находишься на лечении в психбольнице, вовсе не обязательно думать, как умалишённый.<br /> <br /> И вполне возможно, что всё это вообще было зря: тот ситх может быть не млекопитающим и находиться в каком-то другом отделении, или, может быть, он уже давно благополучно выписался…<br /> <br /> За всё это время его пару раз навестила «мама». Встречи пациентов с посетителями происходили в специальных «кабинках для общения», которые, как однажды сказал «маме» агент-гран, были абсолютно безопасны для разговоров. Он точно знал, что там установлены камеры слежения, но звук по ним не транслируется. Возможно, так было сделано из соображений этики — частная беседа так и должна оставаться частной беседой. А ещё более вероятно, что решающим фактором стала экономия: если во все кабинки устанавливать подслушивание звука, где же найти столько специалистов, которые будут всё это слушать?<br /> <br /> «Мама» приносила ему йогурты, в которые предварительно подмешивала специальное противоядие от его лекарств: оно не могло полностью нивелировать их действие, но хотя бы снижало накопительный эффект. Результатами своего исследования он с «мамой» поделиться не мог, поскольку их и вовсе не было. Зато она выдавала ему очень много информации. Она по кусочкам рассказывала ему выдуманную историю его жизни, которую поведала его лечащему врачу на их первой встрече. В его вымышленной биографии фигурировало множество друзей с такими дополнениями, как «дружба с пелёнок», «предательство» и «вражда из-за женщины»; девушек, любимых как взаимно, так и безответно, а также в некоторых случаях образовывавших [[Как_правильно:Разобраться_в_любовном_треугольнике|любовные треугольники]]; и домашних питомцев, среди которых попадались такие виды, которые Экспрус ни разу в жизни не видел даже на голограммах. Задача по запоминанию этого материала осложнялась ещё и тем, что у многих из них были длиннющие, трудновыговариваемые имена.<br /> <br /> Когда Экспрус возвращался после разговора с «мамой» к своей койке, на его пути в очередной раз встал «ситх» в чёрном плаще. Он сказал:<br /> <br /> — Здравствуй, Иникото Нитко! Я, могущественный ситх Дарт Душегубус, уже в шестнадцатый раз предлагаю тебе стать моим учеником и познать всю мощь Тёмной стороны.<br /> <br /> Экспрус про себя отметил, что это действительно был уже шестнадцатый раз. А, может быть, и правда пойти в «ученики» к «ситху»? Разумеется, никакой прогресс в его исследования этот отчаянный шаг не привнесёт, зато, возможно, хоть немного развлечёт его — измученного и скучающего.<br /> <br /> — Врёшь ты всё! В первый, ну, максимум, во второй раз!<br /> <br /> — Так да или нет?! Да или нет?!<br /> <br /> — Да!<br /> <br /> — О, тёмные мидихлорианы, какая удача сегодня снизошла на меня!… Следует немедленно провести тайный обряд посвящения! Санитары, отвернитесь!<br /> <br /> Экспрус и не заметил, что где-то рядом в углу скучала пара санитаров-людей. Кто-то из них ответил:<br /> <br /> — Да не переживайте Вы, Дарт Душегубус, тут все свои…<br /> <br /> — Это &lt;u&gt;тайный&lt;/u&gt; обряд! Не понимаете, что ли? Отворачивайтесь, а то буянить буду!<br /> <br /> — Так наша клиника же уже выделила Вам чёрный плащ в обмен на обещание не буянить. Всё, слово дано, и нет пути назад.<br /> <br /> Похоже, что слова находчивого санитара убедили «тёмного лорда ситхов», и он не нашёлся, что возразить. Он лишь смирился с безысходностью, не забыв, однако, при этом обиженно выпятить нижнюю губу.<br /> <br /> — На колени, мой юный ученик! — Собравшись, наконец, с мыслями, велел «ситх».<br /> <br /> Экспрус покорно плюхнулся на колени.<br /> <br /> «Учитель» одним движением снял с себя чёрный плащ и с головой накрыл им коленопреклонённого Экспруса. Похоже, что его представления о тайных обрядах посвящения на Тёмную сторону во многом были похожи на «ритуалы» по успокоению попугайчиков, практикующиеся на некоторых планетах: накинул тряпочку на клетку, и попугайчик уснул, погрузившись во тьму.<br /> <br /> Примерно через полминуты «учитель» снял плащ со своего «ученика» и велел ему:<br /> <br /> — Встань, мой юный ученик! Отныне ты становишься тайным адептом Тёмной стороны. А занятия начинаем завтра, потому что сейчас настало моё время для медитаций.<br /> <br /> Не желая выслушивать бессмысленные вопросы, которые вполне могли последовать от «беспамятного» парня, «учитель» опустился на пол в медитационной позе и закрыл глаза.<br /> <br /> Не успел Экспрус проснуться на следующий день, а «ситх» был уже тут как тут. Он потряс его за плечо и сказал:<br /> <br /> — Настало время для постижения тайных знаний Тёмной стороны, мой юный ученик!<br /> <br /> — Чего?! Я что, уже успел записаться к тебе в ученики?<br /> <br /> — Ещё бы! Мы вчера даже тайный обряд посвящения проводили.<br /> <br /> — Не помню…<br /> <br /> — Разумеется, не помнишь. У тебя же амнезия. И что же теперь, каждые пять минут этот обряд проводить, чтобы ты хоть что-нибудь запомнил?! Провели один раз — и хватит. А сейчас — пошли, нас ждут великие дела!<br /> <br /> «Учитель» схватил Экспруса за руку и потащил к дата-терминалам. Это было скопление небольших стоек, регулируемых по высоте, с вмонтированными в них датападами. Выдавать каждому пациенту отдельный датапад было бы слишком дорого и бессмысленно. А эта хитрая система позволяла иметь индивидуальные учётные записи, которые идентифицировались с помощью прислонения верхней конечности к специальному сенсору. В своей учётке каждый пациент мог хранить свои файлы и заходить в голонет. В просмотре голонета у пациентов, как правило, не было никаких ограничений, однако, выкладывание туда собственных файлов и комментирование чужих материалов не допускалось. Голонет и так был переполнен идиотскими комментариями, а если ещё и дать возможность комментирования существам, официально признанным невменяемыми, ситуация могла бы усугубиться и достичь критической точки.<br /> <br /> «Ситх» поднёс ладонь к сенсору, идентификация сработала и открылась его учётка — «Дарт Душегубус, Тёмный Владыка Ситх». Он нажал на заголовок «Тайные планы теракта в Храме джедаев», и перед ними предстало несколько детальных трёхмерных рисунков с планами какого-то помещения. Экспрус пытался найти что-либо общее с реальным Храмом джедаев, но тщетно: там, где должен быть зал совещаний, находилось непропорционально огромное помещение, отведённое под туалеты; там, где должна быть кухня, красовалась библиотека, а остальное было вообще неведомо где.<br /> <br /> — Вот мои планы! — Гордо сказал «учитель». — Сам рисовал!<br /> <br /> — М-м-м… Красиво… А зачем они тебе?<br /> <br /> — Как зачем?! Чтобы взорвать Храм джедаев!<br /> <br /> — Ну вот, допустим, взорвёшь ты храм, а где ж потом свечки ставить?<br /> <br /> — Что?!<br /> <br /> — Ну, где же свечки зажигать?! У кого амнезия-то: у тебя или у меня?!<br /> <br /> — А, кажется, я понимаю, о чём ты — о древних религиозных муунских традициях… Да уж, сильно у тебя всё в голове перемешалось… Но не беда. Мы используем всю мощь Тёмной стороны, чтобы восстановить твой разум. А Храм джедаев — это не место проведения ритуальных услуг, это место сбора гнусных, лицемерных тварей — джедаев. Они представляют собой вселенское зло, которое надо уничтожить!<br /> <br /> — Ясно,… — Незаинтересованно ответил Экспрус. — И что ж ты собираешься делать с джедаями?<br /> <br /> — Я же говорил: их храм взорвать! Вот видишь, тут чертежи: план всех помещений храма, а этими красными стрелочками нарисовано, как идти, и откуда.<br /> <br /> — А когда взорвёшь ты этот храм, где же свечки ставить будут?<br /> <br /> «Учитель» пригорюнился:<br /> <br /> — Вижу, устал ты сегодня, мой юный ученик. На этом урок окончен. Продолжим обучение завтра, со свежими силами…<br /> <br /> &lt;p style=&quot;text-align: center;&quot;&gt;&lt;nowiki&gt;* * *&lt;/nowiki&gt;&lt;/p&gt;<br /> <br /> В этот же вечер состоялась очередная встреча с «мамой».<br /> <br /> — Привет!<br /> <br /> — Привет, мам! Скажи сразу, сколько мне ещё здесь торчать?<br /> <br /> — Совет джедаев говорит, что ещё дней десять, как минимум. Если не обнаружишь ситха раньше…<br /> <br /> — Ясно… А как у тебя дела?<br /> <br /> — У меня?!<br /> <br /> — Ну да. А то что мы всё обо мне, да обо мне…<br /> <br /> — Дела — отлично! Я обосновалась на Гламруме. Ты же знаешь, Гламрум — это родина чудодейственного орифла — вещества, которое помогает женщинам выглядеть моложе. И вот, я в ходе своих экспериментов пришла к выводу, что свежее орифло, продающееся непосредственно на Гламруме, гораздо эффективней консервированного, которое можно купить у нас на Корусанте. Жаль, ты не видишь, как я сейчас на самом деле выгляжу… Проклятый грим… Выгляжу я лет на двадцать пять, не старше… А ещё там, на Гламруме, много карнавалов, вечеринок, дискотек, конкурсов — жизнь так и кипит! Я уже столько конкурсов выиграла, тайно используя Силу… — Уминала Пюльмюни поднесла ладонь ко рту и хихикнула.<br /> <br /> Экспрус, кажется, начал понимать, что к чему. С нескрываемым раздражением в голосе, он произнёс:<br /> <br /> — И ты сама убеждаешь Совет джедаев, что моё дело — перспективное, что я вот-вот его раскрою, и что мне надо дать ещё немного времени? И это всё для того, чтобы подольше помазать рожу орифлом и повыигрывать в этих ваших конкурсах? А я тут существую среди психов, день ото дня понимаю, насколько безнадёжно и беспросветно моё расследование! Под действием лекарств на меня давит куча совершенно бессмысленных или болезненных воспоминаний. И я уже начинаю теряться, где грань между притворством и настоящим безумием…<br /> <br /> Уминала ни на шутку испугалась и не знала, что ответить. Неизвестно, действительно продление срока пребывания Экспруса в лечебнице было делом её рук. Но по крайней мере создавалось полное впечатление, что так и есть. Она внезапно поняла, в какую сложную ситуацию попала, и не знала, что прямо сейчас сказать Экспрусу в своё оправдание.<br /> <br /> Экспрус Торр в ярости выставил вперёд руку и обездвижил её с помощью Силы. Уминала Пюльмюни растерялась ещё больше: она никак не могла ожидать, что кто-то из её коллег будет применять против неё Силу, тем более — её напарник в этом задании, тем более — существо младше её, тем более — находящееся сейчас на лечении в психиатрической клинике. Поэтому она не смогла ему помешать — момент был упущен.<br /> <br /> Новоявленный злодей начал сжимать пальцы, и потоки Силы проецировали это сжатие на горло Уминалы. В его глазах заблестели жёлтые огоньки — самый верный симптом пробуждения в живом существе тёмной энергии. Не думая в тот момент о последствиях, он был намерен задушить её. Но следует учесть, что Экспрус был &lt;u&gt;новоявленным&lt;/u&gt; адептом Тёмной стороны, и что его опыт в таких делах ограничивался где-то тридцатью секундами — с того момента, как он обездвижил свою напарницу. Поэтому всё его внимание было полностью сосредоточено на задыхавшейся Уминале, и он не заметил, как сзади подкрались двое санитаров-людей и воткнули ему в лопатку шприц с сильным транквилизатором.<br /> <br /> Пальцы мгновенно начали разжиматься, идущий от него поток Силы ослаб, Уминала смогла сделать вдох, а Экспрус без сознания повалился на пол.<br /> <br /> Уминала еле собралась с силами, встала и вышла из кабинки для общения. Она направилась куда-то по коридору, смотря перед собой бессмысленным, пустым взглядом. Конечно, надо было что-то делать, но прежде всего требовалось отдышаться и отойти от шока.<br /> <br /> В коридоре с помощью полуавтоматического моющего устройства мыл пол иторианец. Видимо, это поручение было ему дано в рамках общественно-полезных работ.<br /> <br /> Когда Уминала с ним поравнялось, он робко спросил:<br /> <br /> — Что с Вами, леди?<br /> <br /> — Похоже, что… мой… сын внезапно начал использовать Силу… он пытался задушить меня…<br /> <br /> — А это он? — Спросил иторианец, показывая на носилки с Экспрусом, выезжавшие из кабинки для общения на «плечах» дроидов-санитаров.<br /> <br /> — Угу…<br /> <br /> — Ваш сын не виноват, он хороший. Однажды какой-то грубиян отобрал у меня поднос с едой, а он восстановил справедливость и вернул поднос мне. Вашего сына склонил на Тёмную сторону ситх, который тоже тут у нас лечится.<br /> <br /> — Какой ситх?! Как он выглядит?<br /> <br /> — Найти его очень легко. В отличие от других пациентов, он ходит в чёрном плаще.<br /> <br /> Уминала всё поняла! Она не стала тратить время на то, чтобы поблагодарить иторианца, а также выслушать его напутствия о том, что тёмные владыки ситх могут быть чрезвычайно опасными для безоружных леди. Мастер-джедай Уминала Пюльмюни устремилась вперёд по коридору — в лечебный корпус, чтобы найти и арестовать ситха в чёрном плаще.<br /> <br /> Она с огромной скоростью пробежала первые два этажа, отчаянно ища глазами чёрный плащ. Наконец, на третьем этаже ей улыбнулась удача: Дарт Душегубус был занят своей очередной медитацией, с размахом расположившись посреди зала в позе лотоса. Видимо, он почувствовал близкое присутствие джедая, не очень хорошо умевшего скрывать себя в Силе и открыл глаза. Уминала была уже в нескольких шагах от него. Она активировала световой меч и безапелляционно сказала:<br /> <br /> — Вы арестованы. Ложитесь на пол лицом вниз, руки за голову.<br /> <br /> Но не тут-то было! Дарт Душегубус не захотел сдаваться просто так. Он запустил в неё поток молний, и пространство вокруг них озарилось ярко-голубыми вспышками. Уминала выставила перед собой меч, и его синий клинок принял эти мощные разряды на себя. Она сделала шаг вперёд. Понимая, что одними только молниями тут не обойтись, ситх попытался её задушить с помощью Силы. Но Уминала была не столь проста, чтобы попасться в одну и ту же ловушку второй раз на дню. Она среагировала быстрее, и жестом свободной руки обрушила ближайшего, довольно-таки тяжёлого медицинского дроида на голову Дарта Душегубуса. Он упал и закрыл глаза. Она подошла к нему и протянула руки на некотором расстоянии от его лица. Судя по ощущавшимся потокам Силы, он был жив, но просто пока что находился в отключке. Этим-то она и воспользовалась и надела на него силовые наручники, заранее заготовленные на крайний случай в маленькой дамской сумочке, перекинутой на длинной цепочке через плечо.<br /> <br /> Она велела санитарам отнести поверженного ситха и не более активного на данный момент «сына» на свой корабль. Они не смели ей перечить, поскольку по законодательству Республики мало кто имел права ослушаться джедая.<br /> <br /> Таким образом, дело было раскрыто, и ситх пойман. Надо признать, что это произошло лишь благодаря совершенно невероятной цепочке якобы случайных совпадений. Во-первых, джедай, отправленный на охоту за ситхом, выбрал в качестве своей болезни ничто иное, как амнезию. Во-вторых, ситх, чтобы казаться ещё более безумным и вызывать ещё меньше подозрений, выбрал себе в «ученики» именно этого джедая. Ведь кто может быть более абсурдным объектом для обучения, чем совершенно беспамятный человек? В-третьих, джедай, вынужденный прозябать в клинике и принимать лекарства, вышел из себя, перешёл на Тёмную сторону и попытался убить свою напарницу-«маму». В-четвёртых, иторианец видел процесс «обучения» этого парня ситхом, и, не задаваясь вопросом, настоящий ли это ситх, просто наябедничал на него пострадавшей «маме» парня. В-пятых, ситх применил Силу в попытках избежать ареста и таким образом окончательно раскрылся.<br /> <br /> Эта цепочка событий была столь невероятной, что, скорее всего, тут не обошлось без вмешательства Силы. Очевидно, Сила была против создания генератора своей Тёмной стороны с помощью большого скопления безумцев, поэтому решила поспособствовать поимке ситха, который проводил такие исследования в стенах клиники.<br /> <br /> Получилось так, что с формальной точки зрения дело раскрыл один из пациентов «Звёздного безумия» — тот самый иторианец. Уминала Пюльмюни рассказала о нём в Совете джедаев, и его решили щедро наградить. Для начала его перевели в элитную клинику на Корусанте, пациентами которых бывали даже сенаторы и члены их семей. Там выяснилось, что он, в принципе, здоров, и попал в «Звёздное безумие» лишь благодаря хитростям своего компаньона, который кого-то подкупил, запрятал того иторианца в клинику и единолично получил власть над затеянным ими бизнесом. В корусантской клинике над пострадавшим были начаты реабилитационные процедуры, а также начался судебный процесс по передаче всего дела в его руки.<br /> <br /> &lt;p style=&quot;text-align: center;&quot;&gt;&lt;nowiki&gt;* * *&lt;/nowiki&gt;&lt;/p&gt;<br /> <br /> В Храме джедаев раздался звонок откуда-то с Дальних Рубежей. Магистр Зел нажал на кнопку «принять». Перед ним предстала голограмма той самой девушки, которую Экспрус когда-то показывал ему в своём исследовании «Развитие самоконтроля с помощью Силы у малочувствительных к Силе существ».<br /> <br /> — Здравствуйте, Магистр Зел! — Сказало малочувствительное к Силе существо. — Скажите пожалуйста, что случилось с Экспрусом Торром?<br /> <br /> Магистр Зел, благоразумно понимая, что в данной ситуации не следует недооценивать важность исследователя для объекта исследования, а также важность объекта исследования для исследователя, без лишних вопросов ответил:<br /> <br /> — В клинику психиатрическую отправили его мы, и на Сторону Тёмную перешёл он там. На лечении находится сейчас он в Джедаев Храме.<br /> <br /> — Ужас какой-то! А скоро его вылечат?<br /> <br /> — Психотерапией занимаюсь с ним я лично, да и Дунду Магистр иногда. А джедай-мастер Пюльмюни Уминала йогурты приносит ему и фрукты всякие. Динамику хорошую показывает пациент, и дней через одиннадцать ровно здоров будет. А еще дня через два ровно на базе вашей ждите его.<br /> <br /> {{Космическая возня}}<br /> <br /> [[Категория:Психиатрия]]<br /> [[Категория:Космическая возня — вбоквелы]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0:%D0%94%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D0%B9-%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B0&diff=262450 2019-04-04T11:52:23Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{АТ|sorby=Д}}<br /> Значит так, вышел я значит на работу заправщика [[23 марта]] 2010 года. Работаю такой, и тут гляжу — идёт дед в очках. Присмотрелся — точно: Далай-лама! И говорит мне, значит: «Свободу [[Тибет]]у, Арсений!». А я, не будь дурак, смекнул, что это такое ламское приветствие, и отвечаю: «Свободу Тибету, Лама! Пришли за бензинчиком?». Отвечает, дескать, да, залей-ка мне его в огнемёт, будем жечь маоистов. И я спрашиваю: «А что тебе, Далай-лама, маоисты-то сделали?», а он такой, значит, «Арсений, али ты совсем дурак. Они сделали мне культурную революцию, а у меня душа болит за Тибет, понимаешь, брат?».<br /> <br /> И тут, значит приезжает сам [[Мао |председатель Мао]] и говорит: «Далай-лама! Ты, козлина, что творишь? Почему ты гонишь на моих маоистов». Я смекнул, что сейчас будут разборки, но уж больно председатель наезжает не по делу. Я и говорю ему, значит: «Председатель Мао, свободу Тибету тебя подери, разве ты не видишь, что твоя политика ошибочна?». И тут он достает свою [[катана|катану]] — это такой китайский меч для кун-фу — и говорит, дескать «Я — Мао, а ты — блоха на теле мироздания! Молись, Грешник, [[Конфуций|Конфуцию]], буду тебя убивать!»<br /> <br /> Я-то смекнул, что дело плохо, и он сейчас будет меня убивать. Побежал прямо к топливной цистерне № 5, типа военная хитрость такая. Достаю сигарету и кричу: «Мао, лопни твой [[Пекин]]! Я дурак, я войну воевал, взорву всех, бросай оружие нафиг!». Мао сразу врубился, что почём, запрыгнул в лимузин и бежать. Далай-лама был мне очень благодарен и пошёл дальше, а тут выбегает мой непосредственный начальник и как орет: «Что делаешь, скотина, задумал нас всех взорвать?». Он и не в курсе, что это такая хитрая тактика.<br /> <br /> В связи с вышеназванным прошу вас, уважаемый суд, велеть моему непосредственному начальнику написать приказ, чтобы взял меня на работу обратно, а ежели не будет — подвернуть его и порицать как Маоисткую сволочь, который ненавидит меня и Тибет в частности всем своим чёрным сердцем. А ещё дайте мне медаль какую, за то что я помог строить суверенную тибетскую демократию.<br /> {{Спринт}}<br /> [[Категория:Статьи, написанные от первого лица]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=2010_%D0%B3%D0%BE%D0%B4&diff=262449 2019-04-04T11:52:22Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Год|2010}}<br /> {{Cyclowiki|2010_год}}<br /> <br /> '''2010''' — четырехзначное число, первая пара цифр которого ровно вдвое больше, чем вторая пара: 20/2=10.<br /> <br /> 2010 также может обозначать год, непосредственно следующий за 2009 годом. Оба числа содержат два символа «0» — [[нуль]], что само по себе бывает нечасто. По некоторым сведениям, следующий после 2010 год будет обозначаться числом 2011, каковое содержит всего один [[нуль]] и поэтому существенно уступает 2010 по сакральной интенсивности влияния на [[моск]].<br /> <br /> Пережившие 2000—2010 года могут безбоязненно встречать следующие года с одним нулем вплоть до 2020. Год 2020 выделяется не только двумя нулями, но и тем, что в нем первая пара цифр равна второй паре, что делает его чрезвычайно опасным для [[человек|людей]], [[телепузик]]ов и [[джедай|джедаев]].<br /> <br /> Симметричным годом для 2010 будет год 2040, также содержащий два нуля и в котором уже вторая пара цифр вдвое больше первой пары: 20х2=40.<br /> <br /> Таким образом, числа и года 2010, 2020 и 2040 образуют особую триаду, что открывает широкий простор для самых разных теорий, которые должны быть выдвинуты для объяснения этих настолько поразительных фактов, что даже [[безумные ученые]] пока пребывают в недоумении.<br /> <br /> '''Интересные факты'''<br /> <br /> * 2010 не является [[ужасное число|ужасным числом]]<br /> * 2010 можно использовать как надежный пароль для защиты компьютера от хакеров вместо числа 12345.<br /> * Если записать 2010 в обратном порядке 0102, то получится начало ряда натуральных чисел: 01 02 03 … и т. д. вплоть до самого большого числа в мире - стопицот.<br /> * Если единицу поделить на 2010, получится очень маленькое число.<br /> * Правильный многоугольник с 2010 сторонами будет очень похож на круг.<br /> * 2010 года больше не будет никогда.<br /> * Отменить 2010 год не может даже [[Михаил Боярский]]<br /> * Если в 20 часов 10 минут 20 октября 2010 года (записывается как 20:10 20.10.2010) встать лицом на [[Сервер]] и 2010 раз произнести мантру «Табацека мафетенг пагохототетекивис шуштолетоводус», то исполнится ваше Самое Заветное Желание.<br /> <br /> === Происшествия за 2010 год: ===<br /> Амириканцы узнали от своего [[американский шпиён|шпиёна]] сведения и высадились на [[племя Чунга-Чанга|Чунгу - Чангу]]. Началась Американо - Чунго-Чаньгская война, и в том же году закончилась перемирием.[[Категория:Математика]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=2_%D0%BE%D0%BA%D1%82%D1%8F%D0%B1%D1%80%D1%8F&diff=262448 2019-04-04T11:52:20Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Месяц|Октябрь}}<br /> [[Файл:Конь-пацифист.jpeg|мини|справа|400px]]<br /> '''3 октября''' — по подсчёту [[Зарубковый календарь|зарубок]] Робинзона Крузо на кокосовых пальмах является 100+100+10+10+10+10+10+10+10+1+1+1+1+1+1-1 днём года. По святцам Гастрономической Церкви святого Индикопулуса в этот день оттачивают ножи для тонкой резки сыра: у кого прозрачнее выходит нарезка, тот может до конца года подрабатывать помощником повара. Если возьмут.<br /> <br /> == Праздники ==<br /> * '''Международный день ненасилия.''' Если вы насильник, и ходите с дубиной, то стоит сделать в этот день выходной, отдать дубину детям, стать няшечкой-стесняшечкой и покормить пушистиков.<br /> * '''Международный день социального педагога.''' Если вы социальный педагог, то в этот день вам разрешена самооборона от своих подопечных. Хук справа, хук слева, апперкот и удар ногой с разворота — теперь-то вы наверняка обезопасили себя от ежедневного нападения и быть может даже ваши ученики признали вас авторитетом, и сегодня будут делиться о наболевшем без обычного чесания шевелюры электрошокером, направленным оголёнными концами в вашу сторону.<br /> * '''День путанья следов в осеннем парке.''' В это время можно прекрасно заметать следы, гуляя по дорожкам опавшей листвы между деревьями. Если представить себя Чингачгуком, то остальное дело техники: идите задом наперёд, прыгайте из стороны в сторону, петляйте, и, в процессе прогулки, меняйте мокасины на большего размера. Зачем? Для того, чтобы не позволять другим идти по вашим следам — кто его знает в какое таинственное место вы их можете завести, если пойдёте неверной дорогой. А человек-то модет вовсе и не был готов попасть туда вслед за вами.<br /> <br /> == Родились ==<br /> * Какие-то люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == Скончались ==<br /> * Какие-то другие люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == События ==<br /> {{Cyclowiki}}<br /> * К сожалению, нам точно неизвестно, произошло ли что-нибудь значимое в этот день. Не исключено, что и да, но от нас это утаили. Если же вам что-то про этот день известно, сообщите нам. Вам выдадут орден и бесплатный приз. Наверное.<br /> <br /> == [[Пословицы]] ==<br /> * Наступило 2 октября, время получать шишки и спелые яблоки с деревьев!<br /> <br /> {{stub|date}}</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%B9_%D0%A3%D0%BA%D1%83%D0%BF%D0%BD%D0%B8%D0%BA&diff=262447 2019-04-04T11:52:18Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Платно|вашего паспорта.}}<br /> {{Wikipediapar}}<br /> {{q|В рот мне паспорт!|Аркадий Укупник}}<br /> {{q|Я такое есть не буду, будь оно хоть трижды нежным!|Ктулху|Укупника}}<br /> {{q|[[КГ/АМ]]|краткость|Укупника и каждого из его родителей}}<br /> {{q|Я хотел бы послушать что-нибудь из Укупника...|[[кровожадные убийцы|кровожадный убийца]]|nolink=1}}<br /> {{q|Гы! Очень даже смешно! Как раз подойдёт для моего следующего концерта.|Петросян|песни Укупника}}<br /> {{q|Я лучше съем для релакса твой паспорт!|Укупник Моисееву|свои кулинарные предпочтения|nolink=1}}<br /> <br /> '''Аркадий Укупник'''(ник в [[Интернет]]е — ''Укуп'')  — известный певец, чьи песни очень сильно воздействуют на кору больших полушарий головного [[мозг]]а, сильнее даже, чем [[Дом-2]]. Известен, прежде всего, тем, что в настоящее время в его рацион входят исключительно паспорта, причём принадлежащие не только [[россияне|россиянам]], но и гражданам других государств. Является общепризнанной угрозой [[Россия|России]] № 1.<br /> <br /> == Биография ==<br /> <br /> === Детство ===<br /> Аркадий, будучи близким родственником [[Василий Пупкин|Василия Пупкина]], родился с фамилией ''Упупкин'' [[666|66 июня]] неизвестного года в 6:66:66 утра в [[Урюпинск]]е в семье безработных. Он ничего не ел вплоть до 6 месяцев, обеспечивая себе процесс роста и жизнедеятельности только за счёт кислорода, пока у него не прорезался первый зуб, после чего Упупкин стал питаться картоном и бумагой, как представитель отряда Бумагоядные, так как ни у кого в городе не было паспорта.<br /> <br /> В 6 лет будущий певец пошёл в школу, где он уже 2 сентября съел свой букварь, после чего его оттуда выгнали, в результате чего он перенял профессию родителей.<br /> <br /> К 14 годам Аркадий переел всю бумагу и картон, которые были в Урюпинске, после чего он с голоду съел отцовскую заначку, которую тот хотел потратить на ящик [[водка|водки]]. Когда его отец об этом узнал, он &lt;s&gt;обматерил его, потом стал бить кулаками, потом молотком, потом монтировкой, потом топором, потом стал пинать ногами, сделал контрольный [[выстрел в жопу солью|выстрел из ружья]] и&lt;/s&gt; выгнал Аркадия из дома. Не сразу оправившись от того [[факт]]а, что его выгнали, юный Упупкин пролежал неподалёку от дома 2 месяца. Очнувшись от такого стресса, он вскоре пришёл на ж/д вокзал и поехал в [[Москва|Москву]] на недоеденные 10 рублей.<br /> <br /> === Юность ===<br /> [[Файл:Рисук.PNG|thumb|left|Портрет Аркадия Укупника с автографом. Работа [[Казимир Малевич|К. Малевича]].]]<br /> В Москве Аркадий оформил себе паспорт на фамилию ''Укупник'', чтобы не признавать своего родства с бывшей семьёй. Попробовав этот документ на вкус, он признал его высочайшее, как ему казалось, вкусовое качество и быстро съел весь паспорт. После этого он посещал многие московские паспортные столы для получения очередного паспорта и его дальнейшего съедения, пока его не стали узнавать в лицо и выгонять из мест получения паспорта. Тогда Аркадий, на этот раз уже Укупник, оставшись без паспорта, стал грабить людей, забирая у них паспорта возле банков, ЗАГСов, [[военкомат]]ов и прочих подобных заведений, но со временем бдительность людей в этом плане повышалась, и Укупнику было всё труднее забрать у них то, что нужно.<br /> <br /> В двадцатилетнем возрасте Аркадий познакомился с девушкой и стал с ней встречаться. Вскоре они решили пожениться, и жених путём долгих уговоров всё-таки получил очередной паспорт, необходимый для заключения официального брака. Но на свадьбе, буквально перед входом в ЗАГС, Укупник решил, что в данный момент лучше опять съесть свой паспорт, чем жениться, и съев, помимо своего паспорта, ещё и паспорт невесты, скрылся от всех свадебных гостей в неизвестном направлении.<br /> <br /> == Аркадий Укупник как биологический вид ==<br /> А. Укупник — уникальное живое существо и единственный представитель своего вида, поэтому он ещё недостаточно изучен [[безумные учёные|учёными]]-биологами.<br /> <br /> К настоящему времени установлена принадлежность Аркадия ко всем основным таксономическим единицам, исключая вид. Вокруг него уже давно возникают споры, в которых участвуют не только учёные-биологи, но и обычные люди. Сейчас существует около [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] версий названия вида, но из них цензурными являются только 10, и все они представлены ниже.<br /> # Этнографы считают, что название вида должно соответствовать месту появления экземпляра на свет, поэтому предлагают термин '''Урюпник'''.<br /> # Зная, что [[Биореактивный двигатель#Топливо|удельная пердоспособность]] паспорта равна 7,62 и отмечая вследствие этого повышенное [[Газпром|газообразование]] у рассматриваемого индивидуума, физики убеждены, что виду надо дать название '''Упукник'''.<br /> # Самими биологами отмечено, что Укупник, как и [[Сергей Зверев]], несмотря на то, что он не является истинной [[блондинка|блондинкой]], принадлежит к общему с ними классу, что отрицательно отразилось на его [[интеллект]]е, поэтому биологи уверены, что вид должен называться '''Утупник'''.<br /> # Группа московских [[Героин|наркоманов]] не раз замечала, как Аркадий использовал паспорт не только как пищу, но и набивал им по частям косяк и [[курение|курил]]. Их версия — '''Укурник'''.<br /> # Другая группа наркоманов однажды заметила, как певец кусал прохожих во время ломки, поэтому она настаивает на названии '''Укусник'''.<br /> # Любители музыки, по достоинству оценив творчество певца, предложили название '''УГупник'''.<br /> # Попрошайки, не раз пострадавшие за счёт Аркадия считают, что вид нужно назвать '''УГопник'''.<br /> # [[Математика|Математики]], предварительно [[интеграл|проинтегрировав]] каждую из песен Укупника, вычислили, что он не просто УГ, а УГ². По расчётам математиков, УГ²-ник = (УГ*УГ)-ник = '''УГУГник'''. Последний результат как раз и является их версией.<br /> # Статисты решили провести опрос, в котором участвовало 1000 человек, на тему «Аркадий Укупник: [[человек]] или [[укроп]][[?]]», в результате которого [[99,9 %]] опрошенных выбрало второй вариант&lt;ref&gt;Одним из опрошенных оказался сам замаскировавшийся Укупник, который и выбрал первый вариант.&lt;/ref&gt;. Поэтому, по мнению статистов, вид певца нужно назвать '''Укропник'''.<br /> # Аркадий гастролировал не только по территории России, но и давал концерты в [[Украина|Украине]], поэтому [[укры]] предлагают название '''Узопник''' ([[украинский язык|укр.]] ''Удупник'', от укр. ''дупа'' — задница), поскольку все они на концерте певца посылали его «у дупу».<br /> <br /> == Укупячка ==<br /> [[Файл:Чнау.PNG|thumb|Если Чак Норрис увидит эту подделку, Укупнику [[удар ногой с разворота|не сдобровать]].]]<br /> Несколько лет назад Аркадий Укупник, позавидовав большой известности [[Анатолий Вассерман|Анатолия Вассермана]] в Интернете, создал сайт под названием '''Укупячка''' ([[краткость|сокр.]] ''УКПЧК''), в котором он придумал себе прозвище ''Оркаде'' и провозгласил себя [[бог]]ом Укупячки, а для придания себе крутизны создал с помощью [[Photoshop|Фотошопа]] фотографию с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]], которую затем поместил на своём сайте в большом количестве. Кроме самого певца, на этот сайт никто больше не заходит, но Аркадий нисколько не огорчается по этому поводу, надеясь на то, что [[конец света|когда-нибудь]] его сайт обгонит по популярности [[ВКонтакте]], а пока он общается на Укупячке [[онанизм|сам с собой]], подписываясь ради [[смех без правил|смеха]] никами ''Укуп-1'', ''Укуп-2'' и ''Укуп-4'', чтобы [[никто|кто-нибудь]] [[никогда|когда-нибудь]], зайдя на его сайт, неделю искал участника ''Укуп-3''. Сама Укупячка находится на странице http://www.ukupyachka.ru&lt;ref&gt;Даже некоторые компьютеры не хотят переходить по ссылке на Укупячку, предпочитая сообщение «Невозможно отобразить страницу», поэтому вполне возможно, что ваш компьютер входит в их число.&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> Сам сайт во многом напоминает Упячку, но имеет свои особенности.<br /> # Оркаде провозгласил себя более крупномасштабным богом, чем Онотоле, поэтому имеют место быть фразы «[[Вселенная|ФСЕЛЕНЭ]] ОПАСНОСТЕ!».<br /> # Любимое число бога УКПЧК — [[666]], поэтому в тех местах, где в Упячке встречаются единицы, на данном сайте пишутся шестёрки.<br /> # Оркаде не «какбе намекае», а «какбе напевае».<br /> <br /> В целом, содержимое укупячки выглядит следующим образом:<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;<br /> ОРКАДЕ!!!666 ФСЕЛЕНЭ ОПАСНОСТЕ!!66ШЭТСЬ КАКБЕ ШЭТСОТЭ ШЭТСДИСЯТЭ ШЭТСЬ!!666 ОРКАДЕ КАКБЕ НАПЕВАЕ!!666!! ЛУЦШЕ ХАВОТЕ ПАСПАРТЭ!!66 ТОКА НЕ ХАВОТЕ ПАСПАРТЭ [[Липут|ЛЕЛЕПУТЭ]] ФОРТЭ БАОЙАРЕ!!666ШЭТСЬ! НИФКУСНЭ ОНЭ!!666!!! ОРКАДЕ СПАСЭ ФСЕЛЕНЭ!!66!!<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> == Интересные факты об Аркадии ==<br /> * Фотография Аркадия Укупника отпугивает вампиров.<br /> * Аркадий Укупник зимой впадает в укупячку.<br /> * Ведет передачу «Контрольная Укупка» вместе с [[Антон Привольнов|Привольновым]] .<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Революционная энергия Че#Че Катило|Че Катило]] | title = Угроза России №1 | years= 1991 г. [[наша эра|н. э.]] — 666 г. после [[конец света|к. с.]] | after= [[Собчак]]}}{{end box}}<br /> [[Категория:Босхоугодные люди]]<br /> [[Категория:Волосатые]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Как страшно жить]]<br /> [[Категория:Заговоры против человечества]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Uncyclopedia&diff=262446 2019-04-04T11:52:16Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Wikipedia|Uncyclopedia}}<br /> {{Cyclowiki|Циклопедия}}<br /> <br /> [[Файл:Cyclowiki2.png|thumb|логотип Циклопедии (слева) и логотип Анциклопедии (справа)]]<br /> <br /> Uncyclopedia ({{lang-en|un}} — ''анти'' и {{lang-en|cyclopedia}} — ''циклопедия'') — энциклопедия с пародийными статьями, подобными статьям [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]], существующая на английском языке и являющейся пародией на Циклопедию — «обычную» интернет-энциклопедию на русском.<br /> <br /> Существование Анциклопедии довольно-таки абсурдно, поскольку заявив о себе, как о пародии на Циклопедию, этот проект накладывает на себя ряд ограничений. <br /> <br /> * Во-первых, в Циклопедии содержится не так уж много материалов по сравнению материалами Википедии на русском, Википедии на английском или всего интернета в целом. Так, по статистике на весну 2017 года число статей англоязычной Википедии превышает число статей Циклопедии примерно в 100 раз. То есть если бы участники Анциклопедии выбрали в качестве объекта для пародирования Википедию на своём языке, их выбор тем для статей увеличился бы в 100 раз.<br /> * Во-вторых, из-за того, что Циклопедия существует только на русском, а Анциклопедия — на английском, приходится предварительно переводить статьи с русского на английский, чтобы добыть материалы для пародирования.<br /> <br /> Однако для пародийной энциклопедии такой абсурд не только простителен, но и очень даже уместен.<br /> <br /> Кроме того, языковая разница между пародией и оригиналом может быть и полезной. Большинство участников Анициклопедии не знают русского языка, поэтому для переводов статей Циклопедии прибегают к [[машинный перевод|машинному переводу]]. На следующем примере видно, что машинный перевод с одного языка на другой может быть смешным сам по себе, и придание тесту дополнительной абсурдности может и не понадобиться.<br /> <br /> [[Файл:Kot rodil.jpg|center]]<br /> <br /> Абсурдопедия, в отличие от Анциклопедии, не ограничивается пародированием одной только Циклопедии, и её статьи могут основываться на [[что угодно|чём угодно]].<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> Существует ещё одна энциклопедия, именуемая Циклопедией, и она носит полное название «Циклопедия, или Всеобщий словарь ремёсел и наук». Она издавалась в Англии, и самые новые её экземпляры датируются XVIII веком. Пародирование этой букинистической ценности также разрешено в Анциклопедии, и одному участнику Анциклопедии удалось заполучить один её экземпляр в личное пользование. Он имеет право создавать пародийные статьи по материалам Циклопедии XVIII века, но должен обязательно прилагать фотографии соответствующих страниц оригинала, чтобы администрация имела возможность проверить соответствие и убедиться, что он не [[читерство|читерствует]]. <br /> <br /> {{Интернет}}<br /> <br /> [[Категория:Интернет-энциклопедии]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0:%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8C%D1%8E_%D1%81_%D1%8D%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%BC_%D0%B2%D0%B0%D0%BC%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%BC&diff=262445 2019-04-04T11:52:15Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{АТ хоррор}}<br /> {{wikipedia|Интервью с вампиром (фильм)}}<br /> <br /> — Итак, начнём. Кто Вы?<br /> <br /> — Я — энергетический [[вампир]].<br /> <br /> — Расскажите вкратце, что это значит.<br /> <br /> — Это значит, что я специально стараюсь всех бесить, чтобы питаться эмоциями людей. Это заставляет меня чувствовать себя более молодым и энергичным.<br /> <br /> — То есть как [[бешеные бабки|бешеная бабка]] в общественном транспорте?<br /> <br /> — Да кто тут из нас двоих энергетический вампир, в конце концов, Вы или я?! По логике вещей, это я должен Вас бесить всякими противными и унизительными сравнениями, а не Вы меня… Нет, бешеная бабка — это вовсе не обязательно энергетический вампир. Скорей всего, она даже не особо осознаёт, что и зачем творит, а настоящий энергетический вампир действует с глубоким пониманием и знанием дела. Нужно потратить немало лет, чтобы постичь все секреты мастерства у знающего наставника.<br /> <br /> — То есть однажды Вы решили стать энергетическим вампиром и научиться этому?<br /> <br /> — Именно так.<br /> <br /> — И что сподвигло Вас на этот шаг?<br /> <br /> — Моя жена умерла. Это было ужасно — ушёл из жизни единственный человек, которого мне тогда удавалось вывести из себя и как следует этому порадоваться. Помнится, когда она была жива, я специально разбрасывал носки по дому, предварительно нося их столь долго, что уже и самому было тяжко терпеть это зловоние. Также, помнится, я при каждом удобном и неудобном случае любил ей повторять, что место женщины на кухне, особенно когда она отлучалась в ванную или в уборную. Таким образом, я подразумевал, что женщина, чтобы оставаться настоящей женщиной, должна принимать душ в кухонной мойке для посуды и ходить в кастрюлю, в которой варит [[борщ]]и… И вот, подавленный горем после смерти жены, я встретил Лестата — человека, который окончательно обратил меня в энергетические вампиры, дав мне важные тайные знания.<br /> <br /> — И что же было дальше?<br /> <br /> — Мы стали появляться на разных светских мероприятиях и искать там себе жертв. Например, однажды я познакомился с одной пожилой дамой, отправился гулять с ней в сад и загрыз её пуделей.<br /> <br /> — Загрызли её пуделей?!<br /> <br /> — Ну да. Чего только ни сделаешь для того, чтобы вывести человека из себя!<br /> <br /> — Очень интересно! Продолжайте, прошу Вас!<br /> <br /> [[Файл:Intervyu.jpg|400px|center]]<br /> <br /> — А потом мы с Лестатом решили, что бесить каждого человека отдельно — это малоэффективно, и надо изобрести что-нибудь такое, чтобы раздражать всё общество в целом. Мы решили удочерить девочку по имени Клавдия, чтобы окружающие считали нас однополой семьёй с приёмным ребёнком. Толерантность в те годы была ещё не в моде, поэтому мы рассчитывали на грандиозный эффект. Но ничего из ряда вон выходящего не произошло — как оказалось, каждому гораздо больше дела до самого себя, например до того, что у него сломался ноготь, чем до нашего [[мораль]]ного облика. В итоге, девочка не особо нам пригодилась, но мы всё равно решили оставить её у себя и никуда не прогонять, потому что было забавно наблюдать за ребёнком, быстро перенявшим всю нашу премудрость и доводящим до истерики своих воспитательниц и продавцов в магазине игрушек. Но однажды Клавдия решила, что посторонних людей ей мало, и пора бы приняться за близких. Хорошо, что её выбор пал на Лестата, а не на меня! Она познакомила его с двумя мальчиками-близнецами, предварительно наврав ему, что они — замечательный объект для энергетического вампиризма. Ничего не подозревающий Лестат принялся за них, но как он ни старался, они отвечали ему только «угу», «ну да, ну да…» и прочие ничего не значащие вещи.<br /> <br /> — А они вообще были нормальные?!<br /> <br /> — В принципе, да, только очень флегматичные… Лестат оказался так подавлен своей неудачей, что здоровье его сильно ухудшилось, и вскоре нам показалось, что он и вовсе умер. Мы решили это отметить и отправились с Клавдией в Париж. В Париже мы увидели представление с необычными актёрами, и поняли, что что-то тут не то: возможно, это были энергетические вампиры, притворяющиеся обычными людьми, которые притворяются энергетическими вампирами.<br /> <br /> — А что был за спектакль?<br /> <br /> — Точно не помню. Кажется, какие-то шекспировские страсти, может, как раз и что-то по Шекспиру… А потом наши предположения подтвердились: это и правда оказались энергетические вампиры, которые распознали и нас и пожелали с нами пообщаться. От них мы выяснили, что, оказывается, есть какая-то вампирская этика, и что мы её, оказывается, нарушили — негоже, мол убивать других энергетических вампиров. Через несколько дней они поймали нас и учинили над нами расправу. Меня эти негодяи замуровали в стену, и это было ужасно. Как я уже говорил, энергетические вампиры обычно здоровы и полны сил, поэтому я легко мог бы там пролежать и несколько дней, ожидая своего освобождения, но неприятность была в другом — только представьте, как тяжело, когда ты вынужденно находишься в полном одиночестве, и вокруг тебя нет никого, чтобы раздражать его и питаться его энергией!<br /> <br /> — О, как я Вас понимаю! Но Вы сейчас стоите передо мной целый и невредимый, поэтому я подозреваю, что вскоре действительно кто-то явился, и спас Вас?<br /> <br /> — Да, так и было. Это был Арман — главарь парижского клана энергетических вампиров. Он разобрал стену, а потом намекнул мне, что вся его компания уже наскучила ему, и что мы с ним тоже можем поиграть в однополую семью и попытаться вызвать негодование общественности. Я намекнул ему, что мы уже пытались устраивать нечто подобное с Лестатом, но у нас ничего не вышло. Он же ответил мне, что то был Новый Орлеан, а это всё-таки Париж. Я же сказал, что место действия непринципиально, и что в наш циничный век такими штучками никого не удивишь, будь то Париж, Новый Орлеан или [[Верхнее Заковыркино]].<br /> <br /> — А с Клавдией-то что?<br /> <br /> — Эх, её эти негодяи всё-таки сгубили… Расстроенный, я вернулся на родину, и однажды случайно нашёл там Лестата. Его лицо было измождённым, а руки устало ходили по клавишам… Оказалось, что он троллит где-то на захудалом политическом форуме, стараясь получить хоть крохи энергии от человеческого негодования — после расправы, которую учинила над ним Клавдия, он был слишком слаб, чтобы действовать в реале.<br /> <br /> — А, может, он просто записался в [[диванные войска]]?<br /> <br /> — Не похоже на то. Ему, как и всегда, была нужна энергия, а не какие-то жалкие центы за работу… Так вот, он сказал, что готов простить меня, и предложил снова быть вместе. Я тактично отказался — похоже, это моя судьба — выслушивать предложения симпатичных молодых людей быть с ними вместе, горестно вздыхать и тактично отказываться.<br /> <br /> — Огромное спасибо за Ваш интересный рассказ! А что если нам с Вами объединиться, Вы научите меня всем премудростям энергетического вампиризма, и мы будем красивой и элегантной парой энергетических вампиров?<br /> <br /> — Эх, и Вы туда же? Нет уж, спасибо, до свидания.<br /> <br /> ''Журналист собрал свои вещи, спустился по лестнице, вышел из здания, сел в машину и поехал домой. Он радовался тому, что получил отличный материал для статьи, и отказ интервьюируемого сделать его энергетическим вампиром не очень-то печалил его. Вдруг с заднего сиденья он услышал голос, который поучал, как правильно ехать. Он оглянулся и увидел, что в машине сидит посторонний человек. Этот человек представился Лестатом и продолжил свои навязчивые поучения — то свернул не там, то пропустил не того, тут можно было бы и на красный проехать, а там обязательно надо было подождать… Эти замечания ужасно раздражали журналиста. Он почувствовал себя полностью вымотанным, а Лестат, напротив, становился всё более весёлым и энергичным прямо на глазах. А потом Лестат предложил журналисту сделать его энергетическим вампиром. Согласился ли он? Неизвестно.''<br /> <br /> {{Фильмы}}<br /> [[Категория:Фильмы]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%86%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80_%D1%81_%D0%BD%D0%B5%D1%81%D1%83%D1%89%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%BC_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BC&diff=262444 2019-04-04T11:52:13Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{АЦ|sortby=Р}}<br /> [[Файл:Зеркала.jpeg|мини|справа|250px|При необходимости можно поговорить сразу с тремя несуществующими собеседниками]]<br /> — Привет. &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Как дела? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Значит, нормально. Слушай, давай пойдём сегодня в клуб, потусуемся там, развеемся. &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Молчание — знак согласия. Значит, пойдём. Только вот в какой? Поблизости есть три клуба: «Хромая лошадь», «Кривой конь» и… Ну, в третьем клубе нам делать нечего, он для геев. Так куда пойдём? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Ты тоже сомневаешься? Ну ладно. Сейчас я брошу монету, и если выпадет «орёл», то пойдём в «Хромую лошадь», если «решка»&amp;nbsp;— в «Кривой конь», а если станет ребром, то придётся, так и быть, идти в гей-клуб. А монета почему-то покатилась и не хочет останавливаться. Ну, ничего, недолго ей осталось катиться: сейчас плинтус быстро остановит её движение. Ну вот, что я говорил? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Ну, неважно, главное, что эта монета остановилась, и вопрос с клубом решён. Что?! Не, ну это нечестно, кто ж знал, что этот чёртов полтинник попадёт прямо в щель между полом и плинтусом? Блин, придётся идти в гей-клуб. Что ты на это скажешь? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Ты прав, сказать тут нечего. А, может, ну его, этот клуб? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Да ладно тебе, я ж пошутил. Уговор дороже денег. Тем более, мы пойдём вдвоём, если кто будет клеиться&amp;nbsp;— быстро отошьём его хуком с правой, не так ли? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Чего молчишь? А, не знаешь как лучше ответить: «Нет, не так ли» или «Да, не так ли»? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — А, ты опять не знаешь, как сказать: «Да, не знаю» или «Нет, не знаю»? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Да что ж такое! Ты опять не знаешь… Э-э-э… Короче, погнали уже в клуб! &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Погода сегодня хорошая, да и спешить нам некуда, так что пойдём пешком. &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Правильно, тут без вариантов. Кстати, как думаешь, там есть симпатичные девушки? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Ну, а просто девушки? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Блин, точно, это же гей-клуб. Спасибо, что напомнил. Ну, а хотя бы просто симпатичные там есть? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Ой, что за бред я несу… Но ты этого не слышал, ОК? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Ты точно никому не проговоришься? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Ну ты прямо как Герасим. Только не утопи меня, ради Бога. Кстати, ты не знаешь, почему прохожие как-то странно на нас смотрят? Неужели они знают, куда мы направляемся? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — А как они узнали? Ты что, уже успел всем растрепать? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Ты что, обиделся? Да это я так спросил, от безысходности, не обращай внимания. Просто не могу спокойно смотреть на этих идиотов, крутящих пальцем у виска. &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Наконец-то мы пришли. Хм. «Иван Дулин и К°». Странное какое-то название для гей-клуба, ты не находишь? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Этот Дулин — наверняка хозяин клуба. А вот и фейс-контроль. Какой-то этот охранник придурковатый без буквы Р. &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Да не «придуковатый», а… В общем, ты понял. Видишь, не такой уж он и плохой, даже пропустил нас. &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — А то, что он шлёпнул меня по заднице, ещё ничё не значит! Тебя он вообще облапал с ног до головы! &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Ну так что, возьмём джин-тоник, если ты не гипертоник? Опа, зацени рифму! Да я поэт! &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Глянь, какой я популярный! Ко мне уже лезут знакомиться! И их даже твоё присутствие не смущает! &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Нет, ты не подумай, мне их ухаживания совсем не нравятся. Да и песня «Голубая луна» не в моём вкусе. И вообще они мне предлагают сыграть в блэкджек. &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Ну как ты не понимаешь! «Очко» и «блэкджек» — это, по сути, одно и то же. А, может, здесь и шлюхи есть, как логическое дополнение к блэкджеку?&lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Ты слышал? Они предлагают поехать к одному из них домой и обещают, что там будут и долбёжка в блэкджек, и шлюхи впридачу. Как ты считаешь, соглашаться?&lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Ой, что-то мне подсказывает, что речь идёт не о картах. Так, бежим скорее от этих гомосеков, пока не поздно. &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Еле убежали. Да, эта ночь была для нас серьёзным уроком. Ты сделал для себя какие-то выводы? &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — А я сделал. Как только приду домой, первым делом плотно заделаю щели между полом и плинтусами во всех комнатах, чтобы больше не попадать в подобные передряги. &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> — Я тоже так думаю. Ну всё, пока. До встречи. &lt;br /&gt;<br /> — … &lt;br /&gt;<br /> <br /> {{спринт}}</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Windows_9&diff=262443 2019-04-04T11:52:12Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{q|«Девяточка» — единственная операционка от Мелкософта, которая изначально была всецело правдива со своим пользователем, не обещая ему ни отсутствия глюков, ни эфемерной технической поддержки.|«Windows 9 для чайников»|Windows 9}}<br /> [[Файл:Windows 9.jpeg|thumb|right|220px|''Windows 9'' в коробке]]<br /> '''Windows 9''' — инновационная операционная система компании ''[[Microsoft]]'', которая имела столько багов и дыр, что так и не увидела свет в официальной версии, поскольку по недосмотру программистов могла легко устанавливаться на самые слабые машины, где раньше стояли [[Windows 95]] и [[Windows 98]], что безусловно вызвало бы недовольство производителей аппаратной части компьютеров. [[Файл:Windows 9-заставка.jpg|thumb|left|260px|Заставка при установке системы]] Широкой публике такое бы объяснение не понравилось, поэтому в зловещих кулуарах компании заспиртованный мозг Геббельса, ответственный у Билла Гейтса за рекламу, придумал оправдание, что пропуск между [[Windows 8]] и [[Windows 10]] обусловлен особенностями немецкого языка, в котором «nein» (схожее по произношению с 9 — «nine» — в английском языке) переводится как «нет», покупатели могут неправильно понять будто бы в магазине нет необходимой им системы и побежать устанавливать [[Linux]]. Это объяснение, конечно, совершено не убедило даже самих немцев. Они-то, благодаря утечке информации, теперь знают, в чём истинная причина.<br /> <br /> Впрочем, из офиса ''Microsoft'' новая операционная система сумела просочиться в [[интернет]] и неофициально устанавливается на [[компьютер]]ы, [[холодильник]]и и даже [[Мультиварка|мультиварки]]. Персонажем-талисманом «Девятки» естественно стала ледяная фея [[Сырно]].<br /> {{-}}<br /> {| class=&quot;wikitable&quot; style=&quot;margin:auto; width:auto; font-size:100%; text-align:center;&quot;<br /> |-<br /> ! Версия и редакция Windows<br /> |-<br /> | Windows 9 Baka (Для начинающих)<br /> |-<br /> | Windows 9 Bells and Whistles (Домашняя расширенная)<br /> |-<br /> | Windows 9 Rabble (Корпоративная)<br /> |-<br /> | Windows 9 Strongest (Профессиональная)<br /> |-<br /> |}<br /> <br /> == Особенности ==<br /> [[Файл:Windows 9-мастер.jpeg|thumb|right|300px|Мастер-установщик не соврёт]]<br /> [[Файл:Windows 9-обои.jpg|thumb|right|300px|Новые обои рабочего стола]]<br /> * Системные требования: процессор 486, 8 Мб ОЗУ и по крайней мере 14,4 Мб свободного дискового пространства при установке.<br /> * Рабочим столом по умолчанию является [[синий экран]] с декоративными [[Кракозябры|кракозябрами]].<br /> * Кнопка «Пуск» рандомно перемещается по всему экрану, никогда не знаешь, где найдёшь её при очередном включении.<br /> * Поддержка компьютеров без центрального процессора, через использование вычислительной мощности видеокарты.<br /> * Поддержка 5,25-дюймовых дискет и загрузки с кассет.<br /> * Улучшенная интеграция с [[Фидонет]]ом.<br /> * Воспоизведение музыки без звуковой карты через бипер.<br /> * В отсутствии необходимых драйверов для подключаемых устройств — самостоятельное их конструирование на основе встроенного алгоритма.<br /> * Часы по умолчанию отображают благородные римские цифры и регулярно цитируют Сенеку.<br /> * Календарь теперь расширен и может быть переведён на ацтекское, древнеегипетское и [[фен-шуй|феншуйское]] летоисчисления в зависимости от настроения пользователя.<br /> * Улучшенная функция «swatter», позволяет моментально закрывать все зависшие процессы одновременно и подсказывает, какие приложения проще вообще прибить раз и навсегда.<br /> * Встроенный калькулятор стал способен считать в основных денежных единицах онлайн и чертить статистические валютные графики.<br /> * Добавлены игры «Достань соседа», «Русская рулетка» и «Бесконечное лето» при полной установке.<br /> <br /> == Наглядная инсталляция Windows 9 ==<br /> &lt;!-- Windows 9 Installer UI FULL HD CONCEPT--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;GhYPMn8PdM0&lt;/youtube&gt;<br /> {{windows}}<br /> <br /> [[Категория:Оси]]<br /> [[Категория:Страницы с роликами]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=SOS&diff=262442 2019-04-04T11:52:10Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;'''SOS''' ({{lang-ru|СОС}}, {{lang-al|Ахтунг!}})&amp;nbsp;— международный сигнал бедствия с использованием [[азбука Морзе|азбуки Морзе]]. Сигнал представляет собой последовательность из трёх точек, трёх тире, трёх точек, передаваемых без пауз между буквами. В настоящее время признан устаревшим, и отменён за ненадобностью. Вместо подачи сигнала SOS бедствующим на море предлагается использовать следующие средства :<br /> <br /> * '''Запостить сообщение в [[ЖЖ]]''' Этот метод признан международной радиотелеграфной конференцией наиболее действенным. Практическая его эффективность превышает 93 %.<br /> * '''Поместить сообщение''' в специально созданный раздел ЖЖ — [[ЖЖ|www.livejournal.com/SOS]]. Считается менее действенным, поскольку этот раздел никто не читает.<br /> * '''Разместить просьбу о помощи''' в одном или нескольких форумах. В принципе может помочь, если вы способны отремонтировать свой корабль самостоятельно, руководствуясь советами форумчан.<br /> * '''Отправить сообщение в Фидо''' — весьма эффективный метод, но только при условии, что вы можете ждать несколько дней, пока фидошники закончат переругиваться и вынесут окончательный вердикт.<br /> * '''Разослать сообщение по контакт-листу ICQ''' — крайняя мера, не рекомендуемая для применения. Вас могут принять за спамера и отправить в игнор.<br /> <br /> Международная комиссия по электросвязи непрерывно работает над разработкой новых рекомендаций для терпящих бедствие. Всем терпящим бедствие на море, на суше и в воздухе настоятельно рекомендуется перед подачей сообщения о бедствии внимательно ознакомиться с последней версией этих рекомендаций. Помните: от этого может зависеть ваша [[жизнь]].<br /> <br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> <br /> [[en:SOS]]<br /> [[fr:SOS]]<br /> [[ja:SOS]]<br /> [[fi:Apua]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%B8%D0%BD&diff=262441 2019-04-04T11:52:09Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;[[Файл:Аспирин.JPG|мини|справа|320px|Аспирин надо использовать правильно!]]<br /> '''Аспирин''' (''также:'' '''Осперин, Ассперин, Неспирин''') — это не то, что вы подумали. Вопреки всеобщему заблуждению, аспирин является не пищей, а разновидностью [[йад]]а особо изощрённого и замедленного действия.<br /> <br /> == Вредные эффекты аспирина ==<br /> <br /> * [[Википедия]]<br /> * [[КГ/АМ]]<br /> * [[Глобальное потепление]]<br /> <br /> Нельзя исключить возможности, что вследствие массового потребления аспирина человечество если не через 50, то через 500 лет превратится в расу [[мутант]]ов с двумя головами на каждой руке и тремя пальцами на каждой ноге.<br /> <br /> == Лечение ==<br /> <br /> Если Вы хоть раз в своей жизни пили аспирин, то никто не может гарантировать, что через 20 лет у Вас не отрастёт сначала вторая, а потом и третья [[голова]]. Поэтому Вам необходимо лечение. Официальная [[медицина]] не в силах излечить Вас. Но мы знаем, что в сибирской тайге живёт женщина, которая не говорит ни на одном известном науке языке и не знает о существовании остальной цивилизации. Эта женщина знает и умеет всё. Она поведала нам, что вылечить аспириновую интоксикацию в силах [[гомеопатия]].<br /> <br /> Возьмите одну таблетку аспирина массой 500 000 000 нанограмм. Растворите её в 10-литровом ведре воды. Осторожно, раствор чрезвычайно токсичен! Вылейте раствор в канализацию, соблюдая все меры предосторожности. 98 раз вымойте ведро, наполняя его водой, хорошенько перемешивая, и выливая в канализацию. Потом наполните ведро водой, и Вы получите невероятно активный раствор антидота потенции 200 CK. Пейте по чайной ложке этого раствора каждое утро, и можете быть уверенным, что лишняя голова у Вас никогда не вырастет!<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> <br /> Аспирин служит лекарством для [[Чаке]], сносно замаскированного под всем известного «одного типа» из «GTA: Vice City».<br /> <br /> {{Химия}}<br /> [[Категория:Наркотики]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0:%D0%A0%D0%B5%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B0_%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B8&diff=262440 2019-04-04T11:52:08Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{АТ|sortby=Р}}<br /> <br /> == Сцена 1 ==<br /> В одно прекрасное утро звезда баскетбола Майкл Джордан надел клёвые слаксы, обул не менее клёвые мокасины, взял в зубы очень клёвую сигару и напялил на руку хреновенький «[[Часы|Таймекс]]».<br /> <br /> &amp;nbsp;&amp;nbsp;— Какой прекрасный день! — воскликнул мистер Джордан. — Думаю, я выкурю ещё одну сигару, пока буду вести мяч на тренировке.<br /> [[Файл:Michael-jordan.jpg|center|300px]] &lt;br /&gt;<br /> Действительно, мистер Джордан был очень доволен собой и своей жизнью. &lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;&amp;nbsp;— Чудесный день! — повторял он. — Надеюсь, его не испортят какие-нибудь парази…<br /> [[Файл:Jordanracc.jpg|center|300px]]<br /> <br /> == Сцена 2 ==<br /> Тем временем где-то в [[Мухосранск]]е молодая пара выражала свою [[Как правильно:Испытать Романтическую Любовь|безграничную любовь]] друг к другу. &lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;&amp;nbsp;— Ах, [[Василий Пупкин|Вася]], — сказала Катя, — у тебя такие мягкие губы.<br /> [[Файл:Make-outBench-J-smB.jpg|center|300px]] &lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;&amp;nbsp;— Не зови меня Васей, — ответил Иннокентий, — потому что я Иннокентий. Хотя [[Всем плевать|пофиг]], Катя, я очень люблю тебя, и если бы не тот козёл на соседней скамейке, мы бы с тобой щас…<br /> [[Файл:Make-outBench-J-racc.jpg|center|300px]]<br /> <br /> == Сцена 3 ==<br /> Тем временем где-то в далёкой и жаркой пустыне один [[Верблюд|дромадер]] шёл по своим дромадерским делам.<br /> [[Файл:Arabian-camel.jpg|center|300px]] &lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;&amp;nbsp;— Как хорошо быть верблюдом! Как хорошо жить в пустыне! — восклицал он. — С тех пор, как я подписался на программу Ипотечного Кредитования и не выплатил взнос, я живу здесь и питаюсь колючками.<br /> [[Файл:Arabian-camel.jpg|center|400px]] &lt;br /&gt;<br /> &lt;center&gt;Но дромадер знал, что ипотечные коллекторы избавят его от проблем с енотами. Навсегда. &lt;br /&gt;<br /> &lt;big&gt;Так подписывайтесь же на программу Ипотеки!&lt;/big&gt;&lt;/center&gt;<br /> <br /> [[Категория:Реклама]]<br /> [[en:Suddenly, Raccoons]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=17_%D0%BC%D0%B0%D1%8F&diff=262439 2019-04-04T11:52:06Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Месяц|Май}}<br /> [[Файл:May17.jpg|thumb|300px|С днём информационного общества!]]<br /> '''{{PAGENAME}}''' — по календарям всех цивилизованных стран мира, лучший день для того, чтобы собраться на лавочке и поделиться друг с другом информацией о соседях.<br /> <br /> == Праздники ==<br /> * '''Всемирный день электросвязи и информационного общества'''. Пускай кто-то и критикует электросвязь, заявляя, что она является связью без брака, всё равно она играет важную роль в жизни нашего информационного общества: как же без нее показать всему миру фотографии себя-любимого? А как [[Абсурдотека:Обида за непоставленный лайк|лайкнуть]] фотографии других людей, и спросить у них, как дела, и что они делают? &lt;small&gt;А о фотографиях котиков вообще лучше не упоминать, тут тем более всё очевидно!&lt;/small&gt;<br /> <br /> == События ==<br /> * 24 брокера так сильно перегрелись на солнце, что им пришла дикая идея создания Нью-Йоркской фондовой биржи.<br /> [[Файл:First photo.jpg|thumb|Тот самый бант]]<br /> {{Cyclowiki}}<br /> * Физику Джеймсу Максвеллу настолько понравился бант из клетчатой шотландки, что он изобрел цветную фотографию, чтобы передать потрясающую игру оттенков этого банта. В этот день это фото было продемонстрировано публично.<br /> * Отреагировав на опубликованное вчера эссе общества литераторов «Кто на свете всех милее?», [[Маяковский|Владимир Маяковский]] опубликовал свой сборник «Я!».<br /> * Аль Капоне предъявлено обвинение в незаконном хранении пистолета. Но после того, как он объяснил, что он — глава мафии, и что ему можно, полиция всё поняла и отпустила его.<br /> * Советский Союз признал, что Израиль — таки кошерное государство.<br /> * В Японии произошёл отчаянный поединок двух взбесившихся паромов.<br /> * [[Капитан Очевидность|Инквизитор Очевидность]] поймал некромантов, похитивших тело Чарли Чаплина, объяснил им, что шуток они от него так и не дождутся, так как мёртвые шутить не умеют, и приковал злоумышленников в позорному столбу.<br /> * На территории Московского Кремля найден «Большой Кремлевский клад». К сожалению, найденные украшения оказались слишком старыми (ок. XIII в.), поэтому уже не модными, и им не нашлось лучшего применения, как отправиться в музей.<br /> * [[Малевич]]а заставили работать в огороде. Будучи в своем репертуаре, он не нашел ничего лучше, как засеять морковью квадрат 6х6 метров.<br /> * Молодые экстремисты закидали Билла Клинтона куриными яйцами. Он успел скрыться достаточно быстро, поэтому всё израсходовать не удалось. Из оставшихся запасов экстремисты пожарили большой омлет.<br /> <br /> == Родились ==<br /> [[Файл:Richelieu.jpg|thumb|Рукоделье кардинала на фоне его портрета]]<br /> * '''[[Новодворская|Валерия Новодворская]]''' — генерал-майор ФСБ, глубокий философ и писатель, разработчик уникальной автоматической шагающей мясорубки с системой дистанционного поиска творческих интеллигентов.<br /> <br /> == Скончались ==<br /> * '''Сандро Боттичелли''' — дизайнер, создавший гламурный образ [https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%BE%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%92%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80%D1%8B_%28%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0_%D0%91%D0%BE%D1%82%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%BB%D0%B8%29 человекообразного моллюска] в красивой раковине.<br /> * '''Екатерина I''' — непревзойденная чемпионка по бегу по карьерной лестнице: из кухарок и прачек — в императрицы.<br /> * '''Кардинал Ришелье''' — кардинал, у которого было необычное хобби — вышивание, и который изобрел новый вид вышивки.<br /> <br /> == Народная мудрость ==<br /> * Заходя в Интернет, не забудь три раза перекрестить дверь.<br /> * Чтобы избежать вирусов, положи на системный блок головку чеснока.<br /> * Информацию храни в погребе, в лукошках из бересты.</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0:%D0%93%D1%80%D1%83%D0%BA%D0%B8&diff=262438 2019-04-04T11:52:03Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{АТ Груки}}<br /> :Что такое эти груки,<br /> :Вопросили деда внуки.<br /> :Дед отвлёкся от проблем:<br /> :«Жил на свете Питер Хейн» —<br /> :Начал свой рассказ старик, —<br /> :«Был он вечно юный гик,<br /> :Прилетал ночами к тем,<br /> :Кто учёным стать хотел,<br /> :И стишками сыпал бойко,<br /> :Вместе прыгая по койке.<br /> :Груками стишки назвали,<br /> :Почему? А кто их знает?»<br /> <br /> <br /> {{Врезка|Ширина=440px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> ;Первое правило бюджета<br /> Не знаешь ты куда ушла зарплата,<br /> Хоть деньги грёб совковою лопатой?<br /> Потрать их сразу — будешь точно знать<br /> На что спустил. И запиши в тетрадь.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> <br /> {{Врезка|Ширина=440px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> ;Выход из неопределённости<br /> Если мысли болт ложили<br /> На ораторскую речь<br /> Надо модным жаргонизмом<br /> И глаголом хлёстким жечь.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> <br /> {{Врезка|Ширина=440px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> ;Гранит науки<br /> Пускай просвещенья проторены тропы<br /> Есть куда двинуть учителю стопы —<br /> Учебник, доступный для нужд понимания,<br /> Переписать, ограничив познание.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> <br /> {{Врезка|Ширина=440px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> ;Диалектика<br /> Не всяк пустяк бывает прост,<br /> Не всяк костяк серьёзен.<br /> Под маской можно скрыть психоз,<br /> И ржать как конь сквозь слезы <br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> <br /> {{Врезка|Ширина=440px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> ;Моментальность<br /> Вечность жизнью постигается<br /> Что в секунде размещается.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> <br /> {{Врезка|Ширина=440px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> ;Всеведение <br /> Если ясно понимаешь<br /> Сколько важного не знаешь<br /> Ты в невежестве всеведущ,<br /> О, познавший сущность бездны.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> <br /> {{Врезка|Ширина=440px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> ;Социальный механизм<br /> Как бы ни был мал кусочек,<br /> Что стандарт установил,<br /> Твой обрезок меньше прочих —<br /> Коль последним в списках был.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> <br /> {{Врезка|Ширина=440px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> ;Настоящий учёный<br /> В кровь стирая мозг и руки,<br /> Сквозь сомнения и муки,<br /> Постигаю с интересом<br /> То, что всем давно известно.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> <br /> {{Врезка|Ширина=440px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> ;Арифметика сотрудничества<br /> Когда комитет умножаем<br /> То методом взаимодействий:<br /> Талантом талант отрицаем,<br /> А глупость суммируем вместе.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> <br /> {{Врезка|Ширина=440px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> ;Сила невежества<br /> Без просвещенья знание убого:<br /> Когда невежды знают слишком много,<br /> Тогда мартышка мнит мартышку богом.<br /> И щёлкает орехи микроскопом.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> <br /> {{Врезка|Ширина=440px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> ;Границы возможного<br /> Не веруя в бескрайности науки<br /> Мы обрекли самих себя на муки:<br /> Бордюры закопавши на границах,<br /> Чтоб спотыкаться и о землю биться.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> <br /> {{Врезка|Ширина=440px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> ;Пределы компетенции<br /> Мудрый совершенный полиглот<br /> Движет этот мир из года в год.<br /> При моих возможностях и власти,<br /> Равновесие храню я час за часом.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> <br /> {{Врезка|Ширина=440px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> ;Оригинальность<br /> Креативной идеи не сложен рецепт,<br /> Если знать самый важный ингредиент:<br /> Взять банальность, каких очевиднее нет,<br /> И смешать с ней отборную лажу и бред.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> <br /> {{Врезка|Ширина=440px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> ;Даровитость<br /> Полезный дар — остановиться,<br /> Когда в твоих руках синица,<br /> Журавль с неба не слетит,<br /> Коль ты из рук отпустишь птицу.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> <br /> {{Врезка|Ширина=440px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> ;Показуха<br /> Полезно для зренья, для вкуса, для слуха<br /> Казаться умней и весомее пуха,<br /> Но большую пользу приносит в итоге<br /> Валять дурака, отыграв в эпилоге.<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> {{Литература}}</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=30_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0&diff=262437 2019-04-04T11:52:00Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Месяц|Март}}<br /> <br /> '''{{PAGENAME}}''' — тёплый весенний день, наступающий сразу, как только закончится предыдущий день, не менее тёплый и не менее весенний.<br /> <br /> == Праздники ==<br /> * Если праздников сегодня нет, то их можно придумать.<br /> <br /> == Родились ==<br /> * Какие-то люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == Скончались ==<br /> * Какие-то другие люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == События ==<br /> {{Cyclowiki}}<br /> * 1986 — [[Безумный Шляпник|Безумному Шляпнику]] удаётся удалить жвачку со свитера, а его двойник делает себе [[харакири]].<br /> * 1989 — в кафедральном соборе Готэм-сити прошла гражданская панихида по Шляпнику, где выступали многочисленные {{popup|религиозные деятели|мормоны}}, {{popup|звёзды эстрады|Керкорофф, Керкор Педросович}} и {{popup|политики|Джордж Буш-старший}}.<br /> <br /> == [[Пословицы]] ==<br /> * Вопят коты, летят скворцы, цветут ландыши, хорошеют барышни, баннеры с мимозами и дачными прогнозами — значит за окном — весна, а на сервере Абсурдопедии — 30 марта.<br /> {{stub}}</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Knock_Nevis&diff=262436 2019-04-04T11:51:58Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;'''Knock Nevis''' (в прошлом также назывался ''Seawise Giant'', ''Happy Giant'' и ''Jahre Viking'') — [[небоскрёб]]-[[супертанкер]] под норвежским флагом.<br /> <br /> Его размеры, 458 метров в высоту и 69 — в ширину, делают его крупнейшим судном-небоскрёбом мира. Построен между 1979 и 1981 годами, сегодня используется как плавучее нефтехранилище.<br /> <br /> [[Файл:Comparison knock nevis with other large buildings.png|thumb|left|400px|Небоскрёбы (справа налево): [[Дубай]]ская башня («[[К-10000]]»), Тайбэй 101, Сирс-тауэр (оф [[Лондон|Чикаго]]), Knock Nevis, [[Несловарь:Б#Башни Петронас|Петронас]], Совет Галактической Империи и [[Эйфелева башня]].]]<br /> <br /> == История ==<br /> Небоскрёб строился в [[Япония|Японии]] на верфях Кавасаки компанией Sumitomo Corporation по заказу греческого небоскрёбовладельца. Строительство велось с использованием новейшей революционной технологии: сначала здание строилось в горизонтальном положении, а потом с помощью крана поднималось в вертикальное. Это позволяло строить все этажи одновременно, что значительно сокращало сроки строительства. Однако в дальнейшем выяснилось, что в Японии нет ни одного крана, который мог бы поднять такое колоссальное строение (458 метров высота и ширина в 69 метров, масса — 480 000 тонн) в вертикальное положение. Поэтому ещё недостроенный небоскрёб было решено переоборудовать в супертанкер и отправить в [[Гонконг]], где 5 миллионов китайцев подняли бы его вручную (используя только рычаги и лебёдку). Однако во время транспортировки небоскрёб-танкер был захвачен гонконгцем Тун Чаоюном.<br /> <br /> Новым владельцем была заказано увеличение высоты здания. Небоскрёб был разрезан и нарощен, добавленные дополнительные этажи увеличили вес с первоначальных 480 тысяч тонн до рекордных 564 763 тонн. Однако после этого выяснилось, что китайцев во всём Гонконге не хватит для подъёма небоскрёба (китайцы из других городов отказались помочь).Поэтому в 1986 году небоскрёб (снова как танкер) был отправлен на Ближний Восток, в Дубай — мировой центр небоскрёбостроения. Во оремя своего путешествия в Дубай небоскрёб использовался как плавучий терминал для хранения и перегрузки [[иран]]ской нефти во время ирано-иракской войны. Иракцы считали, что это их нефть (и вообще вся нефть в Персидском заливе), поэтому в мае [[1988 год|1988&amp;nbsp;года]] небоскрёб был атакован и сильно повреждён [[ирак]]скими самолётами. Именно этот случай послужиле примером для террористов, атаковавших здания Всемирного торгового центра в [[Нью-Йорк]]е.<br /> <br /> После окончания войны небоскрёб был захвачен сомалийскими пиратами и отбуксирован в [[Бруней]]. Там он был куплен [[Норвегия|норвежской]] компанией KS-company за 200 [[Баблон|млн]] монгольских тугриков. Небоскрёб был отремонтирован в [[Сингапур]]е и окончательно переделан в супертанкер «Happy Giant» (Счастливый гигант). Однако в 1991 году, после принятия в США и Европе законов, запрещающих применение небоскрёбов в качестве танкеров, небоскрёб-танкер снова отправился в [[Дубай]], где его должны поставить в вертикальное положение и превратить в полноценный небоскрёб.<br /> <br /> Сейчас все строительные площадки в Дубае заняты, поэтому небоскрёб-танкер, переименованный в «Knock Nevis», используется в качестве нефтехранилища и постоянно находится в районе нефтяного месторождения Аль-Шахид в Катаре.<br /> <br /> == Факты и характеристики ==<br /> * Knock Nevis имеет вес 564 763 тонны.<br /> * Объём жилых помещений — 658 362 м³, на данный момент заполнен 4,1 миллионами [[баррель|баррелей]] [[нефть|нефти]].<br /> * Когда небоскрёб поставят вертикально, его высота составит 458,45 метра, он станет четвёртым по высоте зданием мира.<br /> * Максимальная скорость буксировки своим ходом достигала 13 узлов.<br /> * Небоскрёб строили 40 японцев с помощью трёх огромных человекоподобных роботов в течение трёх лет в три смены.<br /> <br /> {{Транспорт}}<br /> [[Категория:Суда-небоскрёбы]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=16_%D0%B8%D1%8E%D0%BD%D1%8F&diff=262435 2019-04-04T11:51:57Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Месяц|image=Лето.png|Июнь}}<br /> [[Файл:Devushka kosmonavt.jpg|thumb|250px|Сильная и независимая женщина в космосе]]<br /> '''16 июня''' — день, в который с девушками надо разговаривать очень осторожно, иначе они могут обидеться и улететь в космос.<br /> <br /> == События ==<br /> * Байрон так запугал 19-летнюю Мэри Шелли, что ей ночью приснился [[Франкенштейн]], про которого она потом написала роман.<br /> * И снова об этом ужасном Байроне. В театре на Бродвее одна актриса так поняла одну его пьесу, что вышла на сцену, не вынимая жвачку изо рта, за что ее выгнали со сцены и чуть не закрыли театр.<br /> * Принятие «Акта университетских тестов». Теперь в Оксфорд и Кембридж могли поступать самые везучие, кто угадает больше всего правильных ответов из вариантов A, B, C или D.<br /> * В Крыму открылся лагерь «&lt;u&gt;Арт&lt;/u&gt;ек» — место, где дети проводят время в духе персонажей скандальных [[артхаус|&lt;u&gt;арт&lt;/u&gt;хаусных]] фильмов (см. иллюстрацию).<br /> <br /> [[Файл:Artekovtsy.jpg|center]]<br /> <br /> * '''Сегодняшний день можно серьезно считать днём освоения девочками космоса.''' В этот день в космос отправилась первая девочка из [[россия|страны медведей и матрёшек]], а почти через 50 лет — первая девочка из [[китай|страны чая и иероглифов]].<br /> * Прошел музыкальный фестиваль в Монтерее. В целом, всё было неплохо, но вдруг резко похолодало, из-за чего Джимми Хендрикс был вынужден сжечь на сцене свою гитару, чтобы согреться.<br /> * В Сомали объявлено о закрытии вузов на год с тем, чтобы студенты обучили кочевников страны грамоте. Студенты, умеющие читать и писать, начали обучать кочевников, а не умеющие стали на этот год кочевниками.<br /> * Верховный суд США принял решение о том, что все микробы, создаваемые при помощи генной инженерии, могут быть запатентованы. Отныне, если если кто-то вдруг заразился искусственным микробом, должен заплатить его изобретателю за временное пользование его творением.<br /> <br /> == Родились ==<br /> {{Cyclowiki}}<br /> * '''Джованни Бокаччо''' — автор стихов, от чтения которых любая уважающая себя воспитанница института благородных девиц должна как минимум краснеть на 35%, а как максимум — падать в обморок.<br /> * '''[[Анатолий Чубайс]]''' — современный Люцифер ({{Lang-la|Несущий свет}})<br /> * '''Тупак Шакур''' — первый рэпер, которому поставили памятник. Известно, что когда на этом памятнике сидят голуби, они воркуют не просто так, а в определённом ритме.<br /> <br /> == Скончались ==<br /> * '''[[Степан Разин]]''' — персонаж русской народной песни, который утопил какую-то княжну. (Не путать с Герасимым и Муму).<br /> <br /> == Совет дня ==<br /> [[Файл:Gagarin i Tereshkova.jpg|thumb|Юрий Гагарин и Валентина Терешкова выполняют совет дня]]<br /> Если девушка благополучно вернулась из космоса, почешите её за ухом в знак одобрения.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[12 апреля|День космонавтики]]<br /> * [[11 октября|День девочек]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=.-_--.._-..._..-_-.-_.-_/_--_---_.-._--.._.&diff=262434 2019-04-04T11:51:55Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{ambox|type=discussion|style=background:black|image=[[Изображение:Matrix-50x50.gif|50px]]|text=&lt;font color=lightgreen&gt;&lt;tt&gt;---...-.--.---.-.-... --.-..-...-..- -------.----.-.-..- -.--..-.-...---.....- [[Государственная тайна|&lt;font color=lightgreen&gt;.--...---.-.--.-..-------..-..-... .-.---.]] - -..-.---- [[Матрица|&lt;font color=lightgreen&gt;--.--.-..---.-.--..--.....---.-.....]]|text-small=-----...-.---..-.-.-.----.- --.-...--.- --.. .----.-.-... ---. -...-..- ...----... --.--...-./}}<br /> <br /> {{ц|-.. .-.. .-.- / -.. . .-.. .- / .-. . .-- --- .-.. ..-- -.-. .. .. / -. . --- -... .... --- -.. .. -- --- / --.. .- .... .-- .- - .. - -..- / - . .-.. . --. .-. .- ..-. / .. / .-.- --.- .. -.- / .-- --- -.. -.- .. | [[Ленин|.-.. . -. .. -.]] | .- --.. -... ..- -.- .- / -- --- .-. --.. .|nolink=1|morse=1}}<br /> {{ц|.. -.. .. / ..- ---. .. - -..- / [[Албания|.- .-.. -... .- -. ... -.- .. .---]] / ... -.-. ..- -.- ---|.- --.. -... ..- -.- .- / -- --- .-. --.. .|[[Превед|.--. .-. . .-- . -..]]|nolink=1|morse=1}}<br /> {{message box<br /> |image=mind.png<br /> |heading=--- ... - --- .-. --- ...- -. --- -.-.-- / ... --- -.. . .-. ...- .- -. .. . / ..-.. - --- .--- / ... - .- - -..- .. / .-.- .-- .-.. .-.- . - ... .-.- / --. --- ... ..- -.. .- .-. ... - .-- . -. -. --- .--- / - .- .--- -. --- .--- .-.-.-<br /> |message=-. . / .-. . -.- --- -- . -. -.. ..- . - ... .-.- / ---. .. - .- - -..- / .. / .--. . .-. . -.. .- .-- .- - -..- / -.. .-. ..- --. .. -- / .-.. .. -.-. .- -- / .. -. ..-. --- .-. -- .- -.-. .. ..-- / .. --.. / ..-.. - --- .--- / ... - .- - -..- ..}}<br /> {{морзяка}}<br /> &lt;div id=&quot;wikipedia-interwiki&quot;&gt;{{{1|{{PAGENAME}}}}}&lt;/div&gt;&lt;div class=&quot;noprint&quot; style=&quot;clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 300px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;&quot;&gt;<br /> &lt;div style=&quot;float: left;&quot;&gt; [[Изображение:WikiSU.png|50px]]&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;margin-left: 60px;&quot;&gt;-.. .-.. .-.- / - . .... --..-- / ..- / -.- --- --. --- / ... / ..-- -- --- .-. --- -- / .--. .-.. --- .... --- --..-- / - .- -.- / -. .- --.. -.-- .-- .- . -- -.-- . / ..-.. -.- ... .--. . .-. - -.-- / .. --.. / [[Википедия|.-- .. -.- .. .--. . -.. .. ..]] / .--. .-. . -.. .-.. .- --. .- ..-- - / ... - .- - -..- ..-- / .--. --- -.. / -. .- --.. .-- .- -. .. . -- / '''''[[Wikipedia:ru:Азбука Морзе|.- --.. -... ..- -.- .- / -- --- .-. --.. .]]'''''.&lt;/div&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> '''.- --.. -... ..- -.- .- / -- --- .-. --.. .''' -....- / .-. .- --.. -. --- .-- .. -.. -. --- ... - -..- / -.- .-.. .. -. --- .--. .. ... .. --..-- / - .- .--- -. -.-- .--- / -.- --- -.. / -.. .-.. .-.- / .-. .- ... .--. .-. --- ... - .-. .- -. . -. .. .-.- / [[Порнография|.--. --- .-. -. --- --. .-. .- ..-. .. ..]] .-.-.-<br /> <br /> .. --.. --- -... .-. . - . -. / [[Леонардо да Винчи|.-.. . --- -. .- .-. -.. --- / -.. .- / .-- .. -. ---. ..]] / ... / -.-. . .-.. -..- ..-- / -- --- .-. .- .-.. -..- -. --- --. --- / .-. .- --.. .-.. --- ...- . -. .. .-.- / .--. --- .-.. .. - .. ---. . ... -.- .. .... / .--. .-. --- - .. .-- -. .. -.- --- .-- .-.-.-<br /> <br /> .-- / -... --- .-.. -..- ---- .. -. ... - .-- . / -.-. .. .-- .. .-.. .. --.. --- .-- .- -. -. -.-- .... / ... - .-. .- -. / -.. --- ... - ..- .--. / -.- / .- --.. -... ..- -.- . / -- --- .-. --.. . / .-. .- --.. .-. . ---- . -. / - --- .-.. -..- -.- --- / ... / [[18|.---- ---..]] / .-.. . - .-.-.-<br /> <br /> &lt;table id=&quot;toc&quot; class=&quot;toc&quot; summary=&quot;... --- -.. . .-. ...- .- -. .. .&quot;&gt;&lt;tr&gt;&lt;td&gt;&lt;div id=&quot;toctitle&quot;&gt;&lt;h2&gt;... --- -.. . .-. ...- .- -. .. .&lt;/h2&gt; &lt;nowiki&gt;[&lt;/nowiki&gt;[[#Nowhere|..- -... .-. .- - -..-]]]&lt;/div&gt;<br /> &lt;ul&gt;<br /> &lt;li class='toclevel-1'&gt;[[#-_.-_-..._.-.._.._-.-._.-|&lt;span class=&quot;tocnumber&quot;&gt;.----&lt;/span&gt; &lt;span class=&quot;toctext&quot;&gt;- .- -... .-.. .. -.-. .-&lt;/span&gt;]]&lt;/li&gt;<br /> &lt;li class='toclevel-1'&gt;[[#-_.-._---_.---_-._---_.---_.2F_--_---_.-._--.._._-....-_-.-_---_-..|&lt;span class=&quot;tocnumber&quot;&gt;..---&lt;/span&gt; &lt;span class=&quot;toctext&quot;&gt;- .-. --- .--- -. --- .--- / -- --- .-. --.. . -....- -.- --- -..&lt;/span&gt;]]&lt;/li&gt;<br /> &lt;li class='toclevel-1'&gt;[[#..-.._-_---_.2F_.._-._-_._.-._._..._-._---|&lt;span class=&quot;tocnumber&quot;&gt;...--&lt;/span&gt; &lt;span class=&quot;toctext&quot;&gt;..-.. - --- / .. -. - . .-. . ... -. ---&lt;/span&gt;]]&lt;/li&gt;<br /> &lt;li class='toclevel-1'&gt;[[#.-.._---_.-._._--_.2F_.._.--._..._..-_--|&lt;span class=&quot;tocnumber&quot;&gt;....-&lt;/span&gt; &lt;span class=&quot;toctext&quot;&gt;.-.. --- .-. . -- / .. .--. ... ..- --&lt;/span&gt;]]&lt;/li&gt;<br /> &lt;li class='toclevel-1'&gt;[[#..._--_.-.-.-_-_.-_-.-_...-_.|&lt;span class=&quot;tocnumber&quot;&gt;.....&lt;/span&gt; &lt;span class=&quot;toctext&quot;&gt;... -- .-.-.- - .- -.- ...- .&lt;/span&gt;]]&lt;/li&gt;<br /> &lt;/ul&gt;<br /> &lt;/td&gt;&lt;/tr&gt;&lt;/table&gt;<br /> <br /> &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;&lt;div class=&quot;editsection&quot; style=&quot;float: right; margin-left: 5px;&quot;&gt;&lt;nowiki&gt;[&lt;/nowiki&gt;[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=.-_--.._-..._..-_-.-_.-_/_--_---_.-._--.._.&amp;action=edit&amp;amp;section=2 .--. .-. .- .-- .. - -..-]&lt;nowiki&gt;]&lt;/nowiki&gt;&lt;/div&gt;&lt;/span&gt;<br /> <br /> == - .- -... .-.. .. -.-. .- ==<br /> [[Изображение:Morsecode.png|left|thumb|--.. -.. . ... -..- / -.. --- .-.. ...- -. .- / -... -.-- - -..- / .--. --- -.. .--. .. ... -..-]]<br /> {| align=&quot;center&quot; border=&quot;1&quot; style=&quot;text-align: center; border-collapse: collapse;&quot;<br /> !style=&quot;background-color: #AAAAAA;&quot;|... .. -- .-- --- .-..<br /> !style=&quot;background-color: #AAAAAA;&quot;|-.- --- -.. &lt;br/&gt; -- --- .-. --.. .<br /> !rowspan=17| &amp;nbsp;<br /> !style=&quot;background-color: #AAAAAA;&quot;|... .. -- .-- --- .-..<br /> !style=&quot;background-color: #AAAAAA;&quot;|-.- --- -.. &lt;br/&gt; -- --- .-. --.. .<br /> |-<br /> |. || . || .... || ....<br /> |-<br /> | - || - || ...- || ...-<br /> |-<br /> |.. || .. || ..-. || ..-.<br /> |-<br /> |.- || .- || ..-- || ..--<br /> |-<br /> | -. || -. || .-.. || .-..<br /> |-<br /> | -- || -- || .-.- || .-.-<br /> |-<br /> |... || ... || .--. || .--.<br /> |-<br /> |..- || ..- || .--- || .---<br /> |-<br /> |.-. || .-. || -... || -...<br /> |-<br /> |.-- || .-- || -..- || -..-<br /> |-<br /> | -.. ||-.. || -.-. || -.-.<br /> |-<br /> | -.- ||-.- || -.-- || -.--<br /> |-<br /> | --. || --. || --.. || --..<br /> |-<br /> | --- || --- || --.- || --.-<br /> |-<br /> |colspan=2 rowspan=2|&amp;nbsp;|| ---. || ---.<br /> |-<br /> | ---- || ----<br /> |}<br /> [[Изображение:FreretAccordian.jpg|thumb|--- .--. . .-. .- - --- .-. -....- .-. .- -.. .. ... - / .--. . .-. . -.. .- . - / ... .. --. -. .- .-.. / ...---...]]<br /> <br /> &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;&lt;div class=&quot;editsection&quot; style=&quot;float: right; margin-left: 5px;&quot;&gt;&lt;nowiki&gt;[&lt;/nowiki&gt;[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=.-_--.._-..._..-_-.-_.-_/_--_---_.-._--.._.&amp;action=edit&amp;amp;section=3 .--. .-. .- .-- .. - -..-]&lt;nowiki&gt;]&lt;/nowiki&gt;&lt;/div&gt;&lt;/span&gt;<br /> <br /> == - .-. --- .--- -. --- .--- / -- --- .-. --.. . -....- -.- --- -..==<br /> <br /> - .-. --- .--- -. --- . / -- --- .-. --.. . -....- -.- --- -.. .. .-. --- .-- .- -. .. . / .-. .- --.. .-. .- -... --- - .- -. --- / .-- / [[Лос-Аламос|.-.. --- ... -....- .- .-.. .- -- --- ... ... -.- --- .---]] / .-.. .- -... --- .-. .- - --- .-. .. .. / -- .. -. .. ... - . .-. ... - .-- .- / --- -... --- .-. --- -. -.-- / [[США|... ---- .-]] / .. / .. ... .--. --- .-.. -..- --.. ..- . - ... .-.- / -.. .-.. .-.- / .--. --- .-- -.-- ---- . -. .. .-.- / -. .- -.. . ...- -. --- ... - .. / .. / ... .-.. --- ...- -. --- ... - .. / .-. .- ... ---- .. ..-. .-. --- .-- -.- .. .-.-.- / .--. .-. .. -- . .-. / - . -.- ... - .- --..-- --.. .- -.- --- -.. .. .-. --- .-- .- -. -. --- --. --- / - .-. --- .--- -. -.-- -- / -- --- .-. --.. . / -.--.- - .-. .. .--. .-.. . / -- --- .-. ... . / . -. -.-. --- -.. .. -. --. -.--.- ---...<br /> -....- .-.-.- .-.-.- .-.-.- .-.-.- -....-<br /> .-.-.- -....- .-.-.- -....- .-.-.- -....-<br /> -....- .-.-.- .-.-.- .-.-.- .-.-.- -....-<br /> -....- .-.-.- .-.-.- .-.-.- .-.-.- -....-<br /> .--. --- -- .. -- --- / -.- .-. .. .--. - --- --. .-. .- ..-. .. ---. . ... -.- --- .--- / ... - --- .--- -.- --- ... - .. --..-- / - .-. --- .--- -. --- .--- / -- --- .-. --.. . -....- -.- --- -.. / --- -... .-.. .- -.. .- . - / ..- -.. .. .-- .. - . .-.. -..- -. --- .--- / [[Благозвучие|-... .-.. .- --. --- --.. .-- ..- ---. -. --- ... - -..- ..--]] .-.-.-<br /> <br /> &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;&lt;div class=&quot;editsection&quot; style=&quot;float: right; margin-left: 5px;&quot;&gt;&lt;nowiki&gt;[&lt;/nowiki&gt;[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=.-_--.._-..._..-_-.-_.-_/_--_---_.-._--.._.&amp;action=edit&amp;amp;section=4 .--. .-. .- .-- .. - -..-]&lt;nowiki&gt;]&lt;/nowiki&gt;&lt;/div&gt;&lt;/span&gt;<br /> <br /> == ..-.. - --- / .. -. - . .-. . ... -. --- ==<br /> [[Изображение:Telegraph Woodpecker.jpg|left|thumb|.-.. ..-- -... --- .--- / [[Дятел|-.. .-.- - . .-..]] / ... .--. --- ... --- -... . -. / .-- -.-- ..- ---. .. - -..- / .- --.. -... ..- -.- ..- / -- --- .-. --.. . &lt;br/&gt;<br /> .- / ---. . -- / [[Ты|- -.--]] / .... ..- ...- . ..--..<br /> ]]<br /> [[Штирлиц|---- - .- -. -.. .- .-. - . -. ..-. ..-- .-. . .-. / ---- - .. .-. .-.. .. -.-.]] / -. . / --.. -. .- .-.. / .- --.. -... ..- -.- .. / -- --- .-. --.. . --..-- / .--. --- ..-.. - --- -- ..- / -... -.-- .-.. / .-- -.-- -. ..- ...- -.. . -. / .--. .-. .. -... . --. .- - -..- / -.- / ..- ... .-.. ..- --. .- -- / .-. .- -.. .. ... - -.- .. / -.- ..-.. - .-.-.-<br /> <br /> ... .. -- .-- --- .-.. / .-..-. '''..-.--.-.--.-.--.-...-..-.--.-.--..-.-.-..-.-.---.--.-.-...-.-.-.----.''' .-..-. / .-- / [[Китай|-.- .. - .- .--- ... -.- --- .---]] / .- --.. -... ..- -.- . / -- --- .-. --.. . / ... --- ... - --- .. - / .. --.. / --... ----- / ---. . .-. - / <br /> .-- / ..- .--. .-. --- --.- . -. -. --- -- / -. .- .--. .. ... .- -. .. .. / .. / .. --.. / ----. ....- / .-- / - .-. .- -.. .. -.-. .. --- -. -. --- -- / -.--.- '''..-.----...-.--.-.--.-...-..-.----..-.-.-.--..-.-.-..-.-.---.--.-.-...-.-.-.----....''' -.--.- [http://www.dtc.umn.edu/~reedsj/ctc.pdf &amp;#91;.----&amp;#93;]<br /> <br /> {{message box|backgroundcolor=darkgray|image=Skull.png<br /> |heading=&lt;font size=&quot;+2&quot;&gt;• • • — — — • • •&lt;/font&gt;<br /> |message=...---... ...---... ...---... &lt;br/&gt; <br /> .--. --- -- --- --. .. - . / -- -. . / .-- -.-- -... .-. .- - -..- ... .-.- / .. --.. / ..-.. - --- .--- / ... - .- - -..- .. &lt;br/&gt; <br /> ...---... ...---... ...---...<br /> }}<br /> <br /> &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;&lt;div class=&quot;editsection&quot; style=&quot;float: right; margin-left: 5px;&quot;&gt;&lt;nowiki&gt;[&lt;/nowiki&gt;[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=.-_--.._-..._..-_-.-_.-_/_--_---_.-._--.._.&amp;action=edit&amp;amp;section=5 .--. .-. .- .-- .. - -..-]&lt;nowiki&gt;]&lt;/nowiki&gt;&lt;/div&gt;&lt;/span&gt;<br /> <br /> == .-.. --- .-. . -- / .. .--. ... ..- -- ==<br /> [[Изображение:MorseChainik.png|right|thumb|... - .- -. -.. .- .-. - -. -.-- .--- / ..- ---. . -... -. .. -.- [http://cha-yi.com/r_catalog/index.php?section=8 &amp;#91;..---&amp;#93;] ]]<br /> [[Lorem Ipsum|.-.. --- .-. . -- / .. .--. ... ..- --]] / -.. --- .-.. --- .-. / ... .. - / .- -- . - --..-- -.-. --- -. ... . -.-. - . - ..- .-. / .- -.. .. .--. .. ... .. -.-. .. -. --. / . .-.. .. - --..-- ... . -.. / -.. --- / . .. ..- ... -- --- -.. / - . -- .--. --- .-. / .. -. -.-. .. -.. .. -.. ..- -. - / ..- - / .-.. .- -... --- .-. . / . - / -.. --- .-.. --- .-. . / -- .- --. -. .- / .- .-.. .. --.- ..- .- .-.-.- ..- - / . -. .. -- / .- -.. / -- .. -. .. -- / ...- . -. .. .- -- --..-- --.- ..- .. ... / -. --- ... - .-. ..- -.. / . -..- . .-. -.-. .. - .- - .. --- -. / ..- .-.. .-.. .- -- -.-. --- / .-.. .- -... --- .-. .. ... / -. .. ... .. / ..- - / .- .-.. .. --.- ..- .. .--. / . -..- / . .- / -.-. --- -- -- --- -.. --- / -.-. --- -. ... . --.- ..- .- - .-.-.- -.. ..- .. ... / .- ..- - . / .. .-. ..- .-. . / -.. --- .-.. --- .-. / .. -. / .-. . .--. .-. . .... . -. -.. . .-. .. - / .. -. / ...- --- .-.. ..- .--. - .- - . / ...- . .-.. .. - / . ... ... . / -.-. .. .-.. .-.. ..- -- / -.. --- .-.. --- .-. . / . ..- / ..-. ..- --. .. .- - / -. ..- .-.. .-.. .- / .--. .- .-. .. .- - ..- .-. .-.-.- . -..- -.-. . .--. - . ..- .-. / ... .. -. - / --- -.-. -.-. .- . -.-. .- - / -.-. ..- .--. .. -.. .- - .- - / -. --- -. / .--. .-. --- .. -.. . -. - --..-- ... ..- -. - / .. -. / -.-. ..- .-.. .--. .- / --.- ..- .. / --- ..-. ..-. .. -.-. .. .- / -.. . ... . .-. ..- -. - / -- --- .-.. .-.. .. - / .- -. .. -- / .. -.. / . ... - / .-.. .- -... --- .-. ..- -- .-.-.-<br /> <br /> &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;&lt;div class=&quot;editsection&quot; style=&quot;float: right; margin-left: 5px;&quot;&gt;&lt;nowiki&gt;[&lt;/nowiki&gt;[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=.-_--.._-..._..-_-.-_.-_/_--_---_.-._--.._.&amp;action=edit&amp;amp;section=6 .--. .-. .- .-- .. - -..-]&lt;nowiki&gt;]&lt;/nowiki&gt;&lt;/div&gt;&lt;/span&gt;<br /> <br /> == ... -- .-.-.- - .- -.- ...- . ==<br /> * [[IP|.. .--.]]<br /> * [[Двоичная система счисления|-.. .-- --- .. ---. -. .- .-.- / ... .. ... - . -- .- / ... ---. .. ... .-.. . -. .. .-.-]]<br /> * [[Электричество|..-.. .-.. . -.- - .-. .. ---. . ... - .-- ---]]<br /> * [[Почтовый голубь|.--. --- ---. - --- .-- -.-- .--- / --. --- .-.. ..- -... -..-]]<br /> * [[бНОПНЯ|-... -. --- .--. -. .-.-]]<br /> <br /> * [http://www.opennet.ru/man.shtml?topic=morse&amp;category=6 -- .- -. -.... -- --- .-. ... .]<br /> {{Cats|title=-.- .- - . --. --- .-. .. .-.-|colon=&amp;nbsp;---...&amp;nbsp;|<br /> {{Cat|Письменность|.--. .. ... -..- -- . -. -. --- ... - -..-}} /&amp;nbsp;<br /> {{Cat|Ёпрст|. .--. .-. ... -}}<br /> }}<br /> <br /> {{NOWIKIFY}}<br /> __NOTOC__ __NOEDITSECTION__<br /> <br /> [[en:-- --- .-. ... . / -.-. --- -.. .]]<br /> [[es:Clave Morse]]<br /> [[fr:Morse]]<br /> [[id:Kode morse]]<br /> [[it:Codice Morse]]<br /> [[he:קוד מורס]]<br /> [[nl:-- --- .-. ... .]]<br /> [[ja:モールス信号]]<br /> [[no:Morse]]<br /> [[pl:Alfabet Morse'a]]<br /> [[fi:Samuel Morse]]<br /> [[sv:Morse]]<br /> [[zh:..--- ...-- ----- ..--- / ..--- ....- ....- ---.. / --... .---- ----. ...-- / ....- ...-- .---- -....]]<br /> [[zh-tw:..--- ...-- ----- ..--- / ..--- ....- ....- ---.. / --... .---- ----. ...-- / ....- ...-- .---- -....]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0:%D0%9D%D0%B0_%D0%BF%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%BD%D1%8B%D1%85_%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8F%D1%85_%D0%9F%D0%B0%D1%81%D1%80%D0%BE/1&diff=262433 2019-04-04T11:51:54Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;= Волчица и Винный монстр =<br /> {{АТ Хоро}}<br /> Дорога в Пасро была никакой, можно было даже сказать, что её вовсе не было, или же, что их было несколько и ни одну нельзя было назвать дорогой. Недавний ливень напитал кочки влагой. Напивнись как пиявки, глиняные комья теперь злобно вцеплялись в любое подвернувшееся им колесо и обступали любую ногу, обутую в бамшаки или босую, соревнуясь кто первый заставит обладателя ступни подскользнуться и плюхнуться в грязь.<br /> <br /> Одна жертва сегодня уже имелась: на окраине пшеничного поля просела одним боком телега, гружёная винными бочонками, и, судя по глубине увязшей части колёс, — бочонки были полными. Какое-то существо, то ли мужчина, то ли женщина, в длинном плаще с капюшоном, было измазано глиной и пыталось с помощью толстой палки с валуном наставить телегу на путь истинный, пока импровизированный рычаг не сломался надвое. Хозяин телеги потерял равновесие и уселся прямо в лужу, мяукнув как рассерженный кот, которого лишили законно украденной со стола сосиски.<br /> <br /> Из высокой пшеницы за этой борьбой за телегу наблюдали две пары блестящих глаз. Та, что обитала в пшенице просто не смогла побороть искушение и пройти мимо. Винные пары, несмотря на туман и частую морось, пахли весьма соблазнительно, и само вино было отменным, какое в этих краях точно не встречалось. Хоро, так звали тайного наблюдателя, решилась и, ступая по возмущённо хлюпающим кочкам, не желавших ни с кем делить свою добычу, подошла к хозяину телеги. Тот обернулся и нервно икнул. В своём человеческом виде Хоро была хороша, но явно отличалась от большинства двуногих носителей одежд, которых на ней попросту не было. Длинные русые волосы свободно спадали ниже пояса, разделяемые роскошным хвостом, а на голове красовалась пара волчих ушей светлого окраса. При виде её типичный горожанин сначала бы восхитился совершенством девичьих форм, а через секунду, узрев усмешку и клыки, с криками «Мама!», «Полундра!», «Позовите инквизитора!», «Надо меньше пить!» умчался бы со скоростью гепарда не разбирая дороги, либо, попытался бы самолично покорить незнакомку, проявляя эрудицию в бесогонных псалмах, потрясая мешочком с ладаном, церковными символами на цепочке и кропя святой водой из фляжки. Впрочем покорить этими вещами можно было монашку или демонессу, а Хоро, являвшейся богиней урожая, данный способ ухаживания не впечатлял. В отличие от горожанина, поселянин бы, разумеется, понял, кто перед ним, и поклонился бы перед Волчицей, ибо сельские жители лучше горожан осведомлены о старых преданиях о существах, живущих на их земле, и могущих перевоплощаться в человека.<br /> [[Файл:Телега-с бочонками.jpg|thumb|right|300px]]<br /> — Эй, вам помочь? — спросила Хоро, — и вообще, можете не скрывать от меня, что не являетесь человеком, конечно, таких чудовищ, как вы, я ещё не встречала, судя по запаху вы ведь чудовище, правда?<br /> <br /> — Кто бы говорил! — возмутилось существо, отбросило капюшон и уставилось на наглую девчонку нескольким десятками глаз на поистине безразмерных щупальцах, растущих прямо из головы, со множеством заплетённых косичек, торчащих в разные стороны. Два обыкновенных для человека глаз тоже имелось, и они придирчиво осмотрели собеседницу. Существо схватило с телеги широкий кусок джутовой ткани, и с силой бросило в Хоро, покрыв её с ног до головы. — Прикройся, бесстыдница, что за манеры у вас, провинциалок!<br /> <br /> Ткань медленно сползла с мокрого от дождя лица на грудь. Хоро, ничудь не обидевшись, обмотала её вокруг талии, перекинув концы через плечи и связав у шеи.<br /> <br /> — Что возьмёшь за работу? — монстр деловито высвободил из-под плаща четыре руки, счищая налипшие к одежде травинки.<br /> <br /> — О, сразу видно настоящего торговца! Или же того, кому ничего не достаётся просто. Ну раз вино всё равно не твоё, то позаимствую один бочоночек. — Хоро естественно перешла на «ты».<br /> <br /> — Как ты догадалась?<br /> <br /> Хоро замотала хвостом и стала лукаво загибать пальчики:<br /> <br /> — Во-первых, я Мудрая Волчица, во-вторых, на бочонках стоит фамильное клеймо погреба Циппельштейнов, такие бочонки не предназначены для экспорта, в-третьих, столь качественное [[вино]] никогда не отправляют без надлежащей охраны, в четвёртых, везти такое славное вино в такую глушь, как наша, придёт на ум лишь сумасшедшему, либо тому, кто это вино украл и надеется продать его за любые деньги, хотя бы плата не соответствовала его реальной стоимости. Настоящий хозяин оказался бы в убытке, но для вора прибыль идёт не с прибавочной стоимости, а с самого дохода, даже если доход не покрывает издержек на производство. Лишь бы были покрыты расходы на транспортировку. В-пятых, я никогда не слышала о монстрах, ведущих винный бизнес. Вряд ли Церковь оставила бы такое дело безнаказанным, поскольку основные закупки вина, помимо трактиров, приходятся на адептов нового бога, скурпулёзно выбирающих себе интендантов. В общем пальцев на одной руке у меня уже не осталось, — Хоро насмешливо скривила уголки рта, выставив напоказ клыки, — А теперь, будь так любезна, расскажи кто ты такая?<br /> <br /> — Э?<br /> <br /> — Ты ведь девушка, так? Это легко определить по походке.<br /> <br /> — А-а!<br /> <br /> — И не пытайся меня придушить своими тентаклями, не люблю кусать каракатиц, они воняют рыбой.<br /> <br /> — У-у…<br /> <br /> — Очевидно же, что я никому про тебя не расскажу, так как мало с кем общаюсь, да и зачем натравливать невежд на существ, имеющих душу, и отличающихся от доминирующей популяции какими-нибудь особенностями? Ставлю в залог десять яблок на то, что ты стала грабить, пытаясь выжить в мире, который приготовил тебе лишь костёр или забрасывание булыжниками, брр.<br /> <br /> — Эх…<br /> <br /> — Тебя как звать?<br /> <br /> — Ы!<br /> <br /> — Буду звать тебя Винный монстр!<br /> <br /> — Э? О…<br /> <br /> — Не за что! Ладно, приятно, конечно интересно побеседовать, а теперь за дело. Работа не волк, в лес не убежит, придать ей импульс — наша основная задача!<br /> <br /> Хоро сбросила с себя накидку, бережно сгребла колосок, прибитый к обочине дороги дождём и, счистив зёрна в руку, отправила прямиком в рот. Прожевав и сглотнув, она подмигнула продуктивной собеседнице. Тело Хоро на глазах стало меняться, увеличиваясь в размерах и покрываясь шерстью. Спустя минуту на обалдевшего Винного монстра смотрели два огненных ока колоссального волка. Лошадь, запряжённая в телегу, испуганно заржала, изо всех сил стараясь вырваться из глиняного плена. Не обращая внимание на животное, Волчица зашла сзади, став мордой подталкивать телегу, которая, выбравшись из борозды, развила приличную скорость в направлении Пасро. Хоро вновь сменила обличье:<br /> <br /> — Эй, притормози!<br /> <br /> — Прощай, сестрёнка, — зло захохотал Винный монстр и помахал щупальцами мокрой хвостатой девушке с ушками, нещадно хлеща лошадь, которая и без стимуляции перешла в панический галоп.<br /> <br /> На улицах деревни никого не было, так как погода не располагала к делам, селяне чинили инветарь, готовили еду, чистили хлевы, занимаясь теми работами, которым не мешал внезапно-затяжной летний дождик. Взмыленная лошадь остановилась напротив трактира. С козлов слезла фигура в чёрном и зашла в помещение. Торг, видимо, был непростым, потому долгим, наконец, дверь отворилась, и осторожно показался таинственный торговец, посекундно оглядываясь на спустившиеся в селение сумерки с редкими лучинами в мутных окнах, затянутых бычьим пузырём. Дождь прекратился, лишь капли глухо шлёпались с соломенных крыш на подорожники. Винный монстр прямо в своём балахоне вошёл в ручей, текущий на окраине Пасро и, крепко прижимая к телу кошелёк всеми четырьмя руками, бесшумно погрузился в воду, оставив над поверхностью несколько дыхательных щупалец с ноздрями на кончиках. Ручей тёк к реке, откуда можно было добраться в город.<br /> [[Файл:Хоро-в-траве.jpg|thumb|right|300px]]<br /> — Вот так всегда бывает, — промурлыкала Хоро, разлёгшись в густой пшенице и поводя ушами. В одной руке она держала [[жук]]а-оленя, используя его как невольного слушателя за неимением лучших, — хочешь попробовать хорошее вино, положенное за труды праведные, а его уводят у тебя из-под носа. Не заявлюсь же я в Пасро нищенкой или тем паче в облике волка: «Здравствуйте, я местная богиня урожая, не угостите меня этим дивно пахнущим нектаром в кредит?» К счастью, все поля вокруг деревни в моей власти, любая былинка подскажет слуху, если вор захочет пробраться прямо по пшенице. Но это вряд ли! Вор хитёр. А я мудра. Каракатица может попытаться уйти водою, а ручеёчек один. Исток ручья в лесу, но послезакатный лес для чужака полон [[волк]]ов и ужасов. Устье — у реки. Разумно плыть по течению…<br /> <br /> Хоро улыбнулась вышедшей из-за туч луне и пожевала травинку, слыша как шуршат [[Мышь|мыши]] на лугу. Тень совы тихо проскользила в вышине.<br /> <br /> — Вот только сегодня ещё одна деловая девушка в джутовой накидке, с венком на макушке, скрыв звериные ушки, заключила сделку. Не с Церковью, и не с трактирщиком, а с рыбаками, что сети расстилают у реки. За росказни о монстре, способном резво плавать и загонять в те сети много рыбы, монету трени мне пообещали, в том случае, коль монстр будет пойман. Пройдоха-то, конечно, убежит когда-нибудь от них. Зато урок получит. А мне на доброе вино монетки хватит.<br /> <br /> Свернувшись как [[собака]], она отпустила жука, спешно ретировавшегося подальше от разговорчивой аферистки, и закрыла глаза. Через несколько минут дыхание стало ровным, лишь уши слегка подрагивали при каждом звуке, доносившемся с ночных нив.<br /> <br /> == Песня из сна ==<br /> &lt;youtube&gt;-_ngi0M96W0&lt;/youtube&gt;<br /> {{Пасро}}</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0:%D0%A1%D0%BF%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0&diff=262432 2019-04-04T11:51:52Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{АТ|sortby=С}} <br /> {{wikireality|Это_Спарта!|Это Спарта!}}<br /> ==Спартанцы; настоящий сценарий 300==<br /> &lt;p style=&quot;margin-top:1em;margin-bottom:1em;&quot;&gt;Давным давно, все жители Греции были миролюбивыми и производили отличные инструменты [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B8_%D0%AD%D0%BB%D1%82%D0%BE%D1%81 Спарки Элтос]&lt;span style=&quot;color:rgb(0,0,0);font-family:Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:medium;line-height:normal;&quot;&gt; &lt;/span&gt;для всего мира. Но однажды над Грецией нависла угроза конкуренции со стороны Турецкой корпорации кофеварок! Они вытесняли сигмент рынка инструментов и повышали дотации на налогообложение. Так вот Грекам это не понравилось. И решили они однажды создать такие инструменты, что-бы они могли обеспечить защиту от нависшей угрозы. Так появились спар[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%A2%D0%B0%D0%BD%D0%BA танки], которые в свою очередь делали первых воинов Спартанцев(производство &quot;Спарки&quot;, проект &quot;Спартанки&quot;, рассекреченый только в XX веке). По началу были одни фейлы и неудачные эксперементы утилизировали с обрыва в море. А как только накопилась часть Спартанцев с приличными скилами - они были промаркированы. Спартанец с маркировкой &quot;[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87 Ленин-id]&quot; был избран командиром [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%92%D0%BE%D1%81%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B2 восстания] после того как успешно применил эксперементальную психическую атаку - &lt;span style=&quot;color:rgb(83,83,83);font-family:'CenturyGothic',Arial,sans-serif;font-size:18px;line-height:normal;&quot;&gt;безжалостную силу крика [[СПАРТА!!!!!1]]&lt;/span&gt;&lt;span style=&quot;color:rgb(0,0,0);font-family:Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:medium;line-height:normal;&quot;&gt; &lt;span style=&quot;color:rgb(58,58,58);font-family:Helvetica,Arial,sans-serif;font-size:13px;line-height:21px;&quot;&gt;послав &lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;span style=&quot;line-height:19px;&quot;&gt;посла Турков в бездну анальной акупации(в [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%A1%D0%B5%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%B5%D1%8F Северную Корею]) &lt;/span&gt;&lt;span style=&quot;line-height:19px;&quot;&gt;сквозь центр земли. После чего Спартанцы начали [https://www.google.ru/#hl=ru&amp;gs_nf=1&amp;tok=b_20Zp_EJqxcTGO6371ipQ&amp;cp=9&amp;gs_id=6&amp;xhr=t&amp;q=Zerg+rush&amp;pf=p&amp;newwindow=1&amp;safe=off&amp;output=search&amp;sclient=psy-ab&amp;oq=Zerg+rush&amp;gs_l=&amp;pbx=1&amp;bav=on.2,or.r_gc.r_pw.r_qf.,cf.osb&amp;fp=81757caaa842012a&amp;biw=2882&amp;bih=1493 zerg rush].&lt;/span&gt;&lt;/p&gt;<br /> <br /> &lt;span style=&quot;line-height:19px;&quot;&gt;Долго они сопротивлялись кофе из кофеварок Турков и прочих Персов, но в конце концов один неу[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%91%D0%B5%D1%88%D0%B5%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%B4%D0%B0%D1%87%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8 дачник], из числа первых зафейленых Спартанцев, сумевший избежать участи быть утилизированным, убежал к Туркам и предупредил, что нужно крепче кофе заваливать! [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%92%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%B0 Чувствуя]&lt;/span&gt;&lt;span style=&quot;line-height:19px;&quot;&gt; погибель&lt;/span&gt;&quot;Ленин-id&quot; кинул зигу в главного кофевара поцарапав его эго!&lt;span style=&quot;line-height:19px;&quot;&gt; И тут Спартанцев нахлабучило от переизбытка кофеина в организме.&lt;/span&gt;<br /> <br /> Так что Грекам пришлось сохрниться на год, что-бы &lt;strike&gt;поклеить&lt;/strike&gt;создасть других воинов и разработать [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9F%D0%BB%D0%B0%D0%BD_%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0 хитрый план], согласно которому, создали 10.000 спартанцев, что-бы колличество кофе было в районе 10 порций на воина. И спустя год они таки выпили весь Турецкий кофе, а кофеварки стали &lt;u&gt;не нужны&lt;/u&gt; и производство[[Файл:544px-Робот_времён_Восстания.jpg|thumb|174px|Ленин-id (реконструкция)]]<br /> <br /> инструментов&lt;span style=&quot;color:rgb(0,0,0);font-family:Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:medium;line-height:normal;&quot;&gt; &lt;/span&gt;[http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B8_%D0%AD%D0%BB%D1%82%D0%BE%D1%81 Спарки Элтос] у Греков наладилось.<br /> <br /> &lt;p style=&quot;text-align:left;&quot;&gt;ps: Во время [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%93%D0%B8%D1%82%D0%BB%D0%B5%D1%80,_%D0%90%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%84_%D0%90%D0%BB%D0%BE%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87 Гитлеровской] каолиции [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B8_%D0%AD%D0%BB%D1%82%D0%BE%D1%81 Спарки Элтос] была захвачена и переобарудована для производства суперсолдат Аненербе. А после падения Рейхстарга Греки стали возить туристов, кофе стали возить из Бразилии&lt;span style=&quot;font-size:14px;line-height:normal;&quot;&gt;,&lt;/span&gt; данные о корпорации [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B8_%D0%AD%D0%BB%D1%82%D0%BE%D1%81 Спарки Элтос] рассекретили и она начала производство &lt;strike&gt;мирных тракторов&lt;/strike&gt;, как и прежде, инструментов. А в частности отличных дрелей, одну из которых я как-раз продаю - заинтересованным писать инбокс. [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:%D0%A7%D1%91%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BA%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D1%83%D0%BC Чёрный кокаинум] 22:33, июля 25, 2012.&lt;/p&gt;<br /> <br /> <br /> <br /> ==Спарта; наши дни==<br /> Маленький Лёня собирался в школу. В свой первый раз. Мама лихорадочно бегала по дому— первый поход сына в школу случается только один раз, тем более что первого сентября родителям необходимо хорошо выглядеть. Отец уже давным-давно оделся и даже позволил себе надеть свой лучший костюм, какой не примерял уже со дня свадьбы. Теперь он стоял у двери в этом чёрном прикиде (который сидел на нём удивительно хорошо, несмотря на то, что прошло десять лет) и скучал, от нечего делать разглядывая пустую лестничную клетку в глазок. Наконец все оделись, причесались, взяли цветы и пошли в большой мир.<br /> <br /> Придя в школу и мужественно отстояв линейку, во время которой из школьного приёмника— старой бандуры времён оттепели— с жутким хрипом доносились песни про дедушку Ленина и радостных первоклашек, Лёня, как и весь его новый класс, пошёл за старенькой учительницей, в глазах которой всю линейку стояли слёзы, в свой первый кабинет. Там ему предстояло выслушать много проникновенных речей о том, что вскоре всем первоклашкам надо становиться октябрятами, а потом и пионерами, и надо усердно учиться на благо своей великой страны, и всё в таком духе. Лёня ещё не знал значения слова «пафос», да и самого слова тоже, но оно ему уже заранее не нравилось.<br /> <br /> Потом, когда все начали расходиться до следующего дня, чтобы с новыми силами приступить к учёбе, Лёня решил помочь старенькой учительнице расставить книжки по шкафам. Учительница, решив проверить Лёню, начала задавать ему вопросы:&lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;— Лёня, а ты знаешь, что это такое?&lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;— Это? Это ластик.&lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;— Хорошо! А это?&lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;— А это классная доска. На ней мелом пишут.&lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;— Ну прекрасно! А что же это?&lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;— Это? — Лёня подумал. Предмет выглядел странновато. — А! Это же стол!&lt;br /&gt;<br /> Учительница вдруг погрустнела.&lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;— Стол, — тихо сказала она. Вдруг выражение её лица изменилось. — Это ПАРТААААА!!! — закричала она и пнула Лёню за дверь…<br /> <br /> <br /> &lt;center&gt;&lt;nowiki&gt;* * *&lt;/nowiki&gt;&lt;/center&gt;<br /> <br /> <br /> Благополучно отучившись в школе и закончив её с золотой медалью, Лёня поехал в Москву, чтобы поступить в университет. И вот прошло с той поры уже целых два года. Лёня был на третьем курсе. Там им дали ещё кучу новых предметов, среди которых была география. «И нахрена физикам география?»— подумал Лёня. Он решил отправиться к преподавателю, сухощавому старичку, чтобы узнать, собственно, нахрена. Разумеется, спросил он в более вежливых выражениях. Старичок улыбнулся и, вместо того, чтобы объяснить, подвёл его к большой стене. На ней висела какая-то странная картина, вся в кривых линиях и разводях. Было похоже на чуть более пряморукого Пикассо.&lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;— Вот скажи мне, что это, и это будет плюсом к твоей оценке на экзамене, — сказал старичок.&lt;br /&gt;<br /> Со школы Лёня уже основательно забыл географию. Старичок ждал. Лёня таращился на топографическую карту.&lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;— Э-э…— протянул Лёня. — Ранний Пикассо?&lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;— Пикассо. — Старичок нервно усмехнулся. Вдруг улыбка его искривилась, обнажив зубы. — Это КАРТААААА!!! — заорал он и пнул Лёню в стенной шкаф, примостившийся аккурат за картой…<br /> <br /> <br /> &lt;center&gt;&lt;nowiki&gt;* * *&lt;/nowiki&gt;&lt;/center&gt;<br /> <br /> <br /> В воздухе витал дух новой России. Беловежское соглашение было подписано совсем недавно, но перемены уже чувствовались. Лёня заканчивал университет. Знания географии, полученные на третьем курсе, позволили ему вспомнить, где находится Англия, а знания английского позволяли спросить бокал виски у бармена. Он решил поехать в Англию, благо положение родителей ему это позволяло.<br /> <br /> В середине июля он улетел в Глазго. Там, как почти всегда летом, низко висели облака, закрывая собой весь город. Через несколько дней после прилёта он решил сходить в один из местных пабов. В том пабе за стойкой служил ирландец. Эльхаус представлял собой маленькое уютное местечко. Лёня решил спросить кварту пива. Ирландец налил ему кварту. Поскольку Лёня плохо знал английскую систему мер и весов, он усомнился, что ему налили кварту. С подозрением в голосе он спросил ирландца:&lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;— Это пинта?&lt;br /&gt;<br /> Ирландец посуровел. В глазах стали разгораться искорки— недобрый знак, по мнению завсегдатаев. Но он пересилил себя и хмыкнул:&lt;br /&gt;<br /> &amp;nbsp;— Пинта. Пф! — Вдруг до него дошло, что этот приезжий оскорбил его достоинство наполнять кружки. — Это КВАРТААААА!!! — взревел он и пинком отправил Лёню головой в дубовую бочку неподалёку…<br /> <br /> {{stub|reason=Возможно, автор ждёт справедливого суждения.|contrib=У него осталось ещё две главы.}}</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0:%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BB%D1%8E%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F_%D0%92%D0%B0%D1%81%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%B5%D1%80%D0%B0,_%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B2%D1%88%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%BE%D0%B9-%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%88%D0%B5%D0%B1%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B5%D0%B9_%D0%B8_%D0%A1%D0%B5%D0%BC%D1%91%D0%BD%D1%8B%D1%87%D0%B0-%D0%BC%D0%B5%D1%85%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8F,_%D0%B8%D1%81%D0%BF%D1%8B%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8F_%D0%B2%D1%83%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%B0%D1%84%D0%BB%D0%B5%D0%B9&diff=262431 2019-04-04T11:51:51Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{АТ}}<br /> {{Ambox|type=style|image=[[Изображение:stub.png|42px]]<br /> |text= '''{{{head|Не волнуйтесь, эта поэма в процессе написания}}}'''&lt;br /&gt;{{{reason|Её автор - [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-птекила]] получает вдохновение от Муз маленькими напёрстками, поэтому графоманит медленно.}}}|text-small={{{contrib|Но рано или поздно он её закончит.}}}}}<br /> <br /> В славном граде святорусском,&lt;br /&gt;<br /> Где зелёные дубравушки на окраинах растут&lt;br /&gt;<br /> Жили-были Васька с Люськой,&lt;br /&gt;<br /> Таковых в молве народной двойняшками кличут-зовут.<br /> <br /> В один день они родились&lt;br /&gt;<br /> От единой да матери достославной от Варвары,&lt;br /&gt;<br /> Все родные веселились&lt;br /&gt;<br /> Пополнению в семействе Дормидонта-сталевара.<br /> <br /> Интернет познав с пелёнок,&lt;br /&gt;<br /> Васька с Люськой возрастали в благодати безлимитной,&lt;br /&gt;<br /> А исполнившись силёнок&lt;br /&gt;<br /> Поставили Linux шестидесяти четырёх-битный.<br /> <br /> Да недолго длилось счастье — &lt;br /&gt;<br /> Из-за моря из-за леса прилетел Кощей Бессмертный&lt;br /&gt;<br /> Обладал он тёмной властью&lt;br /&gt;<br /> Похититель был красавиц, Люську супостат приметил.<br /> <br /> Люську супостат похитил.&lt;br /&gt;<br /> Хохотал старик проклятый, унося добычу в вихре.&lt;br /&gt;<br /> Васька был бессильный зритель,&lt;br /&gt;<br /> Но зарок отмстить дал крепкий, обхватив руками вихры</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=8_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0&diff=262430 2019-04-04T11:51:49Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Месяц|Март}}<br /> [[Файл:March8.jpg|thumb|140px]]<br /> [[Файл:8марта-акция.jpg|мини|справа|140px|На 8 марта проводятся увлекательные акции и квесты]]<br /> '''8 марта''' — очередной день нашей развесёлой [[жизнь|жизни]] на [[Марс]]е. Поблагодарим-же [[Сила|силовой]] щит от песчаных бурь за то, что мы еще живы!<br /> <br /> == Праздники ==<br /> * '''Международный женский день'''. Полиция просит не выходить на улицы, где бушуют [[Феминизм|феминистки]].<br /> * [[Картография|Картографы]] и [[Геодезия|геодезники]] коварно назначили свой праздник на этот день, дабы испортить женщинам их праздник. Докатились!<br /> <br /> == События ==<br /> [[Файл:Три с половиной кэпа.png|мини|справа|250px|Те самые 3,5 американских военных, высадившихся во Вьетнаме (один при посадке больно ударился об чей-то велосипед)]]<br /> * 3,5 американских военных прыгнули без парашюта из [[США]] прямо во [[Вьетнам]].<br /> * Трудоголикам запрещено работать, трудоголикам-картографам/геодезникам запрещено работать аж дважды, ибо в этот день им надо отмечать два праздника и требуется принять вдвое больше [[Пиво|пива]], чем в обычный праздник.<br /> * [[Рейган]] сообщил евангелистам, что [[дьявол]] живет в [[СССР]], конкретнее — в деревне [[Пучки]].<br /> * Из офиса [[ZOG]] попытались сбежать их работники.<br /> * [[Хрущев]] дал бой тошнотворной стряпне.<br /> <br /> == Родились ==<br /> * Очередной сын [[Бах]]а.<br /> * Профессиональный драчун [[Султан Ибрагимов]].<br /> <br /> == Скончались ==<br /> {{Cyclowiki}}<br /> * [[Хатико]], самый верный труп.<br /> * Иван Заволоко, любитель собирать доисторические русские [[артефаки|артефакты]].</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0:%D0%9A%D0%BE%D1%88%D0%B0%D1%87%D1%8C%D1%8F_%D0%BB%D0%B5%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B4%D0%B0&diff=262429 2019-04-04T11:51:47Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{АТ горизонтально}}<br /> [[Файл:Fazy.jpg|thumb|300px|Тут видно, как меняется Небесный сыр: его подъели, оставив лишь маленький кусочек, потом кто-то восстановил его, а потом его опять подъели.]]<br /> [[Файл:Kot_na_rukah.jpg|thumb|300px|Один из славных потомков Мурзика возлежит на передних лапах своего слуги — потомка Васи. Тут хорошо видно, что передние лапы слуги совсем лысы, непригодны для хождения и устроены наилучшим образом для чесания и глажения своего господина.]]<br /> <br /> Давным-давно жили два кота: Мурзик и Вася. И ещё несколько кошек, но их имена не дошли до наших дней. Однажды Вася обленился. Вместо того, чтобы ловить [[мышь|мышей]], он откусил кусок Небесного Сыра. Наказание последовало быстро — он и все его котята и их котята превратились в странных уродцев. Уродцы эти огромны, ходят на задних лапах и почти лысы. Шерсть у них есть только на голове, да и то не у всех. Чего только ни делают, чтобы согреться, ведь шерсти у них на теле &lt;s&gt;кот наплакал&lt;/s&gt; ничтожно мало. Например, для согрева они навешивают на себя всякие тряпки. Они продолжают подъедать Небесный Сыр, и за несколько дней съедают его полностью. А еще за столько же дней кто-то делает новый Небесный Сыр из молока, которое берёт из Млечного пути.<br /> <br /> Мы, потомки Мурзика, взяли потомков Васи себе в услужение. Они нас кормят, гладят, убирают за нами и делают прочие полезные дела. Слуг надо время от времени поощрять одобрительным урчанием, иначе они могут заскучать и разбежаться. Если у слуги где-то что-то болит, надо лечь на это место и греть его, иначе слуга сдохнет и больше не будет кормить своего хозяина. Есть много способов сообщить слуге о том, что хочется есть, и чтобы он быстрее нёс еду. Например, можно потереться об его ноги. Для чужих слуг тоже можно урчать, их можно лечить и заказывать у них еду.<br /> <br /> А ещё среди потомков Мурзика есть варвары. Они живут в подвалах и на улицах, и не могут заставить слуг себе служить, потому что не знают, как это делать. Если к ним подходят слуги, они, вместо того, чтобы урчать, в страхе разбегаются.<br /> {{Аудиоверсия1|Кошачья легенда}}<br /> Проклятье будет на потомках Васи до тех пор, пока они не вспомнят о занятии, которым они занимались до своего морального падения — ловле мышей. Им нужно поймать и съесть Великую мышь. Но вряд ли они когда-нибудь это сделают, потому что они ничего не знают и не помнят. А говорят они на каком-то странном языке, поэтому объяснить им что-то невозможно, да и не нужно: если поймают Великую мышь и трансформируются обратно, кто же тогда будет нам служить?…<br /> [[Категория:Мифология]]<br /> [[Категория:Фелинология]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Visual_Basic&diff=262428 2019-04-04T11:51:41Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;'''Visual Basic''' (русск. '''Вислоухий Васька''', '''Барсик''') — псевдообъектный, антинаучный программируемый язык, созданный и активно унижаемый фирмой [[НекроСофт]], а также линейка программных продуктов, обладающих наркотическими свойствами и предназначенных для привлечения [[Программист|программистов]] к написанию программ с использованием этого языка.<br /> <br /> = История среды разработки Visual Basic =<br /> Первые идеи создания Visual Basic принадлежат злобному прислужнику [[НекроСофт]]а [[Алан Купер|Алану Куперу]], зацикленному на «правильной» организации [[Междумордие|междумордия]]. Считается, что эти идеи стали развитием болезни, вызванной поеданием его извилин великим [[Ктулху]], которая незадолго до этого побудила [[Алан Купер|Алана Купера]] написать книгу «Психбольница в руках пациентов».<br /> <br /> Целью создания первых версий '''Visual Basic''' стало совершенствование механизмов взаимодействия [[НекроСофт]] с великим [[Ктулху]], а также необходимость предотвратить наступление [[Программист|программистов]] на вышеназванный альянс.<br /> <br /> '''Visual Basic 1.0''' для [[Операционная система|операционной системы]] [[NecroSoft Windows]] был выпущен в мае [[1991]] г. в качестве последнего каменного метеорита в огород [[СССР]], который должен был довершить распад этой страны.<br /> <br /> '''Visual Basic 1.0''' для [[Операционная система|операционной системы]] [[MS-DOS]] со свойственной [[NecroSoft]] расторопностью был выпущен в сентябре [[1992]] г. для уничтожения последних группировок [[Программист|программистов]] [[QuickBasic]]. По сложившейся традиции совместимость с '''Visual Basic 1.0 для [[NecroSoft Windows]]''' отсутствовала.<br /> <br /> Не получив большого распространения, версии [[1.0]] данного программного продукта, заставили [[NecroSoft]] заняться разработкой новых наркотиков со схожими свойствами.<br /> <br /> В ноябре [[1992]] г. [[NecroSoft]] представила усовершенствованное психотропное оружие массового поражения: '''Visual Basic 0.0'''. Русифицированный программный продукт по ошибке переводчика назывался '''Вислоухий Васька — два нуля''' или '''Visual Basic 2.0'''.<br /> <br /> Вторая версия принесла [[NecroSoft]] существенные убытки: после употребления этого мощного наркотика программисты ворвались в объединённый штаб [[Ктулху]] и [[NecroSoft]], посадили на трон вселенский хаос и чуть было не уничтожили находившихся на очередной заседании [[Ктулху]] и [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]]/<br /> <br /> Чтобы избежать повторения подобных историй, [[NecroSoft]] в спешном порядке разрабатывает, а летом [[1993]] г. представляет на всеобщее обозрение третью версию наркотика. Новая версия выпускалась в двух разновидностях: '''Standard''' или '''Light''' для начинающих наркоманов, а также '''Professional''' для законченных [[Программист|программистов]].<br /> <br /> Кроме того, осознав опасность неконтролируемого употребления наркотика, [[NecroSoft]] внедряет в третью версию продукта модуль [[Access]], более известный под названием «Ах, секс!» и предназначенный для создания компенсирующего потенциала в сознании наркомана.<br /> <br /> Когда интерес к третьей версии угас (а произошло это в августе [[1995]] г.), [[NecroSoft]] успешно внедрила в мировую систему сбыта наркотиков четвёртую версию [[Visual Basic]]. Новый продукт отличался возможностью создавать 32-битные приложения, которые могли выполняться только 16-битными процессорами, а также компилировать программы в двоичный код, что позволило замедлить процесс разработки программного обеспечения и сделать обязательным добавление в дистрибутив конечного продукта DLL-библиотеки от [[NecroSoft]], позволявшей отслеживать частоту посещения туалетов пользователями персональных компьютеров.<br /> <br /> В феврале [[1997]] г. [[NecroSoft]] пошла на неожиданный и опасный эксперимент, позволив миллионам наркоманов по всему миру создавать свои модификации отдельных составляющих наркотика. Для того, чтобы привести этот эксперимент в соответствие с действовавшим на то время законодательством, модификации ингредиентов получили название «Компоненты». Пятая версия наркотика в полной мере реализовывала эту возможность. [[NecroSoft]] готовилась к захвату всего мира.<br /> <br /> В [[1998 год]]у, выпустив первую и единственную версию [[Windows]], которая, по сравнению с другими, может быть названа удачной, [[NecroSoft]] допустила серьёзнейшую ошибку, для устранения которой пришлось срочно завершать разработку сразу нескольких версий [[Visual Basic]]: от 6.0 до 6.3.<br /> <br /> Подсчитав убытки от неудачного внедрения оследних версий [[Visual Basic]], [[NecroSoft]] пересмотрела план захвата власти над миром и перешла к внедрению технологии [[.NET]]. Все последующие версии оказались неспособными выдержать ни малейшей конкуренции.<br /> <br /> = Другие формы существования Visual Basic =<br /> Попытки [[NecroSoft]] захватить мир носили систематический характер и были тщательно продуманными.<br /> <br /> Для слежения за офисными работниками и их личной жизнью была создана упрощённая редакция языка [[Visual Basic]]: [[VBA]] — Visual Basic for Applications, или, в русифицированной версии, «Вислоухий Васька с Аппликатором». Внедрение в состав данной разновидности языка нового элемента, аппликатора, было вызвано усилившейся экспансией производителей гигиенических тампонов, которая могла разрушить планы [[NecroSoft]].<br /> <br /> Обеспечив себя достаточным количеством информации о личной жизни женщин-бухгалтеров, [[NecroSoft]] предприняли попытку создания модуля слежения за сильной половиной человечества, которая, как известно, предпочитает офисам интернет. Для сбора адресов порносайтов была создана разновидность языка [[Visual Basic]] под названием [[VBScript]].<br /> <br /> Считается, что идея названия языка была заимствована у языка '''sun-script'''. Язык [[VBScript]] оказался неспособным удовлетворить естественные потребности представителей [[NecroSoft]].<br /> <br /> ==== Пример программы на Basic ранних версий ====<br /> Как видно, программа даже не дописана по причине полного ох%ения автора.<br /> &lt;pre&gt;<br /> 30 GOSUB 170: GOSUB 300<br /> 40 GOSUB 730: GOSUB 1410: GOSUB 840<br /> 50 GOSUB 950<br /> 60 IF F$=&quot; &quot; THEN GOSUB 860: GOSUB 380: GOSUB 840: GOTO 50<br /> 70 ON VAL(F$) GOTO 80,110,130<br /> 80 GOSUB 990: IF T=1 THEN 50<br /> 90 GOSUB 860: GOSUB 910: GOSUB 840<br /> 100 GOTO 50<br /> 110 GOSUB 1000: IF T=1 THEN GOSUB 1080: GOSUB 1120: NG=0: GOTO 40<br /> 120 GOSUB 860: GOSUB 900: GOSUB 840: GOTO 50<br /> 130 GOSUB 980: IF T=1 THEN 50<br /> 140 GOSUB 860: GOSUB 920: GOSUB 840: GOTO 50<br /> &lt;/pre&gt;<br /> <br /> = Интересные факты =<br /> '''Большинство барсиковых программистов считают:'''<br /> <br /> — Win32 API всего лишь мифом.<br /> <br /> — С\С++ программистов неудачниками, поскольку те элементарно не смогли изучить VB<br /> <br /> — лучшая реализация ООП в языке — это когда ее нет.<br /> <br /> '''Другие факты:'''<br /> <br /> — Есть слухи, что первоначально дивиз языка был «Пиши без размышлений»<br /> <br /> — Синтаксис языка был подсмотрен в рецепте «Суп из суслика», индейца Чунгачкука 'Кровавое яйцо'.<br /> <br /> — Существуют свидетели, якобы видевшие как Бьярн Страуструп писал на BASIC свой первый компилятор C++<br /> <br /> [[Категория:Компьютер]]<br /> [[Категория:Necrosoft]]<br /> [[Категория:Языки]]<br /> <br /> [[en:Visual BASIC]]<br /> [[it:Visual Basic]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Second_Hand&diff=262427 2019-04-04T11:51:23Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;&lt;div style=&quot;padding: 10px; border: 1px solid silver; background: yellow;&quot;&gt;<br /> &lt;br /&gt;<br /> &lt;center&gt;&lt;font color=&quot;red&quot;&gt;&lt;font style=&quot;font-family:Impact;&quot;&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;КОМИССИОННЫЙ МАГАЗИН&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/font&gt;&lt;/font&gt;<br /> &lt;br /&gt;<br /> &lt;br /&gt;<br /> &lt;big&gt;&lt;font color=&quot;red&quot;&gt;'''&lt;big&gt;ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МАГАЗИН СЕКОНД-ХЭНД! ТОЛЬКО У НАС ОГРОМНЫЙ АССОРТИМЕНТ Б/У ЧУВСТВ, КАЧЕСТВ И &lt;s&gt;ОРГАНОВ&lt;/s&gt;!&lt;/big&gt;'''&lt;/font&gt;&lt;/big&gt;<br /> &lt;br /&gt;<br /> &lt;br /&gt;<br /> &lt;font color=&quot;GREEN&quot;&gt;'''&lt;big&gt;&lt;big&gt;УКАЗАТЕЛЬ&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;'''&lt;/font&gt;<br /> &lt;/center&gt;<br /> &lt;br /&gt;<br /> &lt;font style=&quot;font-family:Monotype Corsiva;&quot;&gt;&lt;font size=&quot;10&quot;&gt;[[Абсурдопедия:Second Hand/Одежда|ОДЕЖДА]] • [[Абсурдопедия:Second Hand/Обувь|ОБУВЬ]] • [[Абсурдопедия:Second Hand/Разное|ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА]] • [[Абсурдопедия:Second Hand/Запрещённые товары|НЕЛЕГАЛЬНОЕ]]&lt;/font&gt;&lt;/font&gt;<br /> &lt;br /&gt;<br /> &lt;br /&gt;<br /> &lt;br /&gt;<br /> &lt;center&gt;&lt;font style=&quot;font-family:Monotype Corsiva;&quot;&gt;&lt;font size=&quot;8&quot;&gt;[[Абсурдопедия:Second Hand/Касса|КАССА]]&lt;/font&gt;&lt;/font&gt;&lt;/center&gt;<br /> [[Файл:Nuvola apps download manager.png|300px|center]]<br /> &lt;center&gt;&lt;font color=&quot;red&quot;&gt;&lt;font style=&quot;font-family:Impact;&quot;&gt;&lt;big&gt;Магазин Second-Hand спонсируется администрацией Абсурдопедии и правительством Российской Федерации. Спасибо за визит, ваш IP был записан в Книгу Рулад и Восхищений&lt;/big&gt;&lt;/font&gt;&lt;/font&gt;&lt;/center&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> {{спринт}}<br /> [[Категория:Ёпрст]]<br /> [[Категория:Абсурдопедия:Игры]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BF%D0%BB%D0%B8%D1%84%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B3&diff=262426 2019-04-04T11:51:21Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Ц|Алиса никогда до сих пор не обращалась к мышам и решила, что «О, Мышь» — это самые подходящие слова.|Алиса|первые контакты с разумными животными.}}<br /> [[Файл:Аплифтинг-человека.jpg|thumb|right|140px|Человек когда-то сам начинал с аплифтинга]]<br /> '''Аплифтинг''' (от ''эльфийского'' uplifting — «приобщение к пользованию лифтом») — наделение животных интеллектом для сознательных бесед. Выползает, к примеру [[таракан]] с генами ума из укрытия, а ты ему о диаграмме Герцшпрунга-Рессела — и тот всё понимает, гад. Или [[кошка]] захотела посмотреть телевизор, щёлкнула лапой по пульту — и спит себе под транляцию [[Дом-2]]. Корм из холодильника тоже себе сама насыпит, в умном доме это несложно. Но самое главное, умное животное способно само подняться на лифте к месту своего жительства, что резко отличает его от глупых зверей, взбирающихся по ступенькам пешком.<br /> <br /> == Умофикация ==<br /> [[Файл:Aliciayseres.png|thumb|right|240px|С умными мышами находили общий общий язык издавна (на фотографии — контактёр [[Алиса]])]]<br /> [[Файл:Dajvery-i-akuly.jpg|thumb|right|240px|Хомо с акулой братья вовек]]<br /> [[Файл:Умный-пёс.jpeg|thumb|right|240px|Ваш преподаватель совсем скоро может оказаться собакой]]<br /> Лорд Дворски одним из первых заявил, что создание разумных животных отвечает требованиям этики, так как позволит живым существам избавиться от унылой формулы «выживает самый приспособленный», заменив её на формулу «раздели ответственность за превращение планеты в свалку с собратом по разуму». <br /> <br /> Вдохновившись возможностью спихнуть на кого-то ещё свои проблемы методами [[Генная инженерия|генной инженерии]], люди с тех пор стали делиться своими генами, в частности геном мудрости и речи FOXP2, с другими существами. Первые опыты провели на мышах. О результатах, правда, ничего не сообщается, так как подопытные взломали электронный код клетки, украли у пьяного в стельку сторожа Бенджамина связку ключей и сбежали вместе с архивом научной лаборатории в неизвестном направлении. Пока поиски мышей ни к чему не привели, но ввиду способности этих зверьков к быстрому размножению, умные мыши стали совершать дерзкие набеги на супермаркеты, предварительно отключая камеры видеонаблюдения и дезориентируя дежурных котов разлитой валерьянкой. Судя по всему успехи технологии налицо, требуется лишь некоторое её усовершенствование.<br /> <br /> Наделение разумом [[Акула|акул]], по мнению лево-либеральной общественности, должно стать следующим шагом в верном направлении, который позволит превратить акул из безжалостных хищников в совестливых мирных рыб. К сожалению, пока генномодифицированные акулы научились лишь обходить сети и крючки рыбаков, а также похищать спящих [[курорт]]ников прямо с пляжа, пользуясь изобретёнными ими аэролангами с баллонами, наполненными морской водой, позволяющими совершать рейды на сушу вглубь до 15 метров. Теперь дело за малым — научить собратьев наших глубоководных традициям вегетарианства, зачитывая им сочинения знаменитых вегетарианцев, например «Майн Кампф» австрийского художника Адольфа [[Гитлер|Шикльгрубера]].<br /> <br /> Для морских существ уже планируют разработать подводные лифты для более тесного взаимодействия с человечеством.<br /> <br /> Самые верные сторонники аплифтинга находятся в лагере отакунов, которые готовы вложить все свои карманные деньги в технологии выведения котодевочек для совместного проживания в одной комнате. Проблема лишь в том, что кошки существа чистоплотные и традиционный бардак в отакунском логове их вряд ли устроит. Впрочем, большинство адептов аплифтинга готовы стать рабами разумных кошек и охотно выполнять все их возможные и невозможные требования.<br /> {{Животные}}<br /> [[Категория:Зоология]]<br /> [[Категория:Генетика]]<br /> [[Категория:Будущее]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0:%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%B3%D0%B5%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%B8%D1%8F&diff=262425 2019-04-04T11:51:20Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{АТ}}<br /> <br /> == Любовная точка ==<br /> [[Файл:Круглый лис.jpg|thumb|Типичная любовная точка — самодостаточный лис, который весь в себе. Он кругл, поэтому даже внешне похож на точку]]<br /> Любовная точка — это эгоист. Он любит сам себя и отвечает себе взаимностью. Он настолько самодостаточен, что не вступает в отношения с другими точками, отрезками и фигурами. Поэтому задач с любовными точками нет. Они настолько эгоистичны, что не могут дать никому ничего, в том числе и информацию для задачи.<br /> <br /> == Любовный отрезок ==<br /> Любовный отрезок — это отношения между двумя субъектами, которые друг друга любят или просто друг другу нравятся. Чем короче любовный отрезок, тем меньше расстояние между ними, и тем больше они друг друга любят. Рассмотрим задачу на сравнение длин любовных отрезков.<br /> <br /> '''Дано:'''&lt;br&gt;<br /> В Москве живут Дима и Оля. Дима уже 25 раз чуть ни сказал Оле, что она ему нравится, но каждый раз ему становилось неловко, и он переводил разговор то на погоду, то на музыку, то на кино… Также он боится, что если скажет девушке о своих чувствах, всё кончится свадьбой, ведь именно так и было у его 7 друзей. Оля разочарована опытом прошлых отношений. Все ее бывшие возлюбленные разбросали по ее квартире в общей сложности [[197 бельков|197 носков]], и ей не хотелось бы повторять этот печальный опыт с новым парнем. Прежде, чем заводить новые отношения, она решила прочитать 29 книг по практической психологии.<br /> <br /> В Краснодаре живут две улитки. Вчера улитка-самец долго ползал перед улиткой-самкой и проделал вокруг нее 5 кругов. Улитка-самка вчера съела целых 4 виноградных листа, чтобы не похудеть и поддерживать свои пышные улиточные формы.<br /> <br /> '''Вопрос:'''&lt;br&gt;<br /> У кого быстрее начнётся роман: у пары из Москвы или у пары из Краснодара?<br /> [[Файл:Люди и улитки.jpg|center]]<br /> '''Решение:'''&lt;br&gt;<br /> На основе имеющихся у нас цифр про каждую пару, посчитаем длины любовных отрезков и сравним их.<br /> <br /> Пара из Москвы: 25 + 7 + 197 + 29 = 258<br /> <br /> Пара из Краснодара: 5 + 4 = 9<br /> <br /> 258 &gt; 9<br /> <br /> '''Ответ:'''&lt;br&gt;<br /> У пары из Краснодара роман начнётся быстрее.<br /> <br /> == Любовный треугольник ==<br /> Основная статья — [[Как правильно:Разобраться в любовном треугольнике]].<br /> <br /> == Любовный четырёхугольник ==<br /> <br /> === Любовный четырёхугольник общего вида ===<br /> '''Дано:'''&lt;br&gt;<br /> [http://www.wikireality.ru/wiki/Профессор_абсурдологии Юный украинский поэт Вовчик] пишет [[Абсурдотека:Квадратные стихотворения|квадратные стихотворения]]. Он нравится трём девушкам: Дусе, Нюре и Клаве. Планировка дома Дуси представляет собой совершенно правильный квадрат&lt;ref&gt; Три комнаты, кухня, коридор и веранда — всё это расположено в квадрате. Туалет и баня находятся во дворе, в виде отдельных построек.&lt;/ref&gt; У Нюры есть совершенно квадратная родинка на пятке. У Клавы на момент знакомства с Вовчиком было 19 прыщей на лице, у неё в доме есть всего 1 тарелка, она 16 раз пыталась сдать на водительские права (и всё никак), и однажды она похитила в соседском огороде 13 арбузов.<br /> <br /> '''Вопрос:'''&lt;br&gt;<br /> Кто станет музой для следующих квадратных стихотворений юного поэта?<br /> <br /> '''Решение:'''&lt;br&gt;<br /> 1. Соотнесём факты о Клаве с порядковыми номерами букв в алфавите.<br /> <br /> Известно, что у неё на момент знакомства с Вовчиком было 19 прыщей на лице. 19я буква алфавита — это С.<br /> <br /> Известно, что у неё в доме всего 1 тарелка. 1я буква алфавита — это А.<br /> <br /> Известно, что она 13 раз пыталась сдать на водительские права. 13я буква алфавита — это Л.<br /> <br /> Известно, что она в соседском огороде однажды похитила 16 арбузов. 16я буква алфавита — это О.<br /> <br /> 2. Из букв С, А, Л, и О получается слово «сало».<br /> <br /> 3. Выходит, что Клава накормит Вовчика салом. В условиях задачи сказано, что Вовчик — украинский поэт. Следовательно, он вряд ли останется равнодушен к салу.<br /> <br /> 4. 13-я теорема любовной геометрии гласит:<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.&lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> Следовательно, Вовчик выберет Клаву, и чёрт с ним, что у Дуси дом квадратный, а у Нюры родинка квадратная.<br /> <br /> '''Ответ:'''&lt;br&gt;<br /> Музой для следующих квадратных стихотворений юного поэта будет Клава.<br /> <br /> '''Решение 2:'''&lt;br&gt;<br /> ''Этот вариант решения задачи (в ходе которого тоже был получен верный ответ) предоставил в редакцию Абсурдопедии сам поэт Вовчик!''<br /> <br /> Он полагает, что сало тут ни при чём. Он утверждает, что Клава спросила его, кого он выбирает. Он просуммировал цифры, относящиеся к прыщам и к тарелкам и получил 19 + 1 = 20. Также просуммировал цифры, относящиеся к сдаче на права и к арбузам и получил 13 + 16 = 29. 20я буква алфавита — это Т, 29я буква алфавита — это Ы. Таким образом, его ответ Клаве был «Ты».<br /> <br /> '''Ответ 2:'''&lt;br&gt;<br /> Музой для следующих квадратных стихотворений юного поэта будет Клава.<br /> <br /> === Любовный квадрат ===<br /> [[Файл:И.Г. и квадрат.jpg|thumb|«Иван Грозный убивает чёрный квадрат» — ночной кошмар Малевича]]<br /> '''Дано:'''&lt;br&gt;<br /> В 1915 году неизвестный художник по фамилии [[Малевич]] написал картину «Чёрный квадрат». Он так любовно относится к своему квадрату, что целыми днями только и делает, что смотрит на свое произведение, пылинки с него сдувает и дрожит от страха при мысли, что с шедевром случится что-то дурное. Больше ничем он не занимается.<br /> <br /> '''Вопрос:'''&lt;br&gt;<br /> В каком году несчастный художник выйдет из этого странного состояния?<br /> <br /> '''Решение:'''&lt;br&gt;<br /> Воспользуемся теоремой известного французского математика Ф. Бегбедера:<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;Любовь живёт три года&lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> 1915 + 3 = 1918.<br /> <br /> Таким образом, получается, что художнику полегчает в 1918 году. Действительно, в 1918 году, Малевич напишет [https://ru.wikipedia.org/wiki/Белое_на_белом «Белый квадрат»]!<br /> <br /> '''Ответ:'''&lt;br&gt;<br /> В 1918 году.<br /> <br /> === Любовный ромб ===<br /> '''Дано:'''&lt;br&gt;<br /> Участник Википедии по прозвищу [http://www.wikireality.ru/wiki/Роман_Беккер Ромбик] вдруг взял и влюбился в девушку. Теперь вместо статей для Википедии он пишет только стихи о любви. Один его друг, тоже участвующий в Википедии, узнал об этом и так удивился, что подпрыгнул, ударившись головой о потолок. Его голова проломила в потолке дыру. Ночью сосед сверху закинул в эту дыру лассо, поймал этим лассо ноутбук и утащил его к себе. Википедист лишился ноутбука и теперь не может писать статьи. Общий друг Ромбика и того википедиста, узнав о странных происшествиях со своими двумя друзьями, так удивился, что открыл рот слишком широко. Пролетавший мимо попугай застрял у него во рту. Не имея времени вытаскивать попугая, он поехал в таком виде на работу и на важном совещании не смог сказать абсолютно ничего. За это его уволили, цинично проигнорировав тот факт, что сотрудник не смог высказаться по причине наличия попугая во рту. Теперь он должен искать новую работу, а писать статьи ему некогда. О невероятных приключениях Ромбика и его двух друзей узнал четвёртый википедист и так удивился, что не заметил, как почти что над его головой в воздухе столкнулись три самолёта в одной точке. Он не успел убежать, и его задело осколком. Его госпитализировали, но рана оказалась несущественной. Зато у него обнаружили плоскостопие и в связи с этим оставили в больнице. Теперь и он тоже не может писать статьи.<br /> <br /> '''Вопрос:'''&lt;br&gt;<br /> Сколько ненаписанных статей будет в Википедии из-за бездействия Ромбика и его трёх друзей?<br /> <br /> '''Решение:'''&lt;br&gt;<br /> Если вам такая задача попадётся на экзамене, вы — самый везучий человек на свете. Ведь для ее решения не надо считать абсолютно ничего! Содержание задачи — сплошной абсурд. А слово «абсурд» наводит на мысль об Абсурдопедии.<br /> <br /> '''Ответ:'''&lt;br&gt;<br /> Ноль. Все статьи, которые не смогут написать Ромбик и его друзья, Википедия скопирует из Абсурдопедии.<br /> <br /> === Любовный параллелограмм ===<br /> Если вы — вершина и вам параллельно попались две другие равноприближенные к вам вершины, которые одновременно являются равноприближенными к противоположной вам четвёртой вершине, с которой вы никак не намерены встречаться, то возникает любовный параллелограмм.<br /> <br /> == Любовная стереометрия ==<br /> Все задачи, приведенные в данной статье до этого раздела — это задачи из ''любовной планиметрии'': они достаточно просты и не выходят за рамки одной плоскости.<br /> <br /> Когда персонажей слишком много, и отношения между ними слишком сложные и запутанные, персонажи и их отношения перестают помещаться на одной плоскости. Раздел науки, изучающий такие явления, называется ''любовной стереометрией''. Рассмотрим следующий запутанный случай:<br /> <br /> '''Дано:'''&lt;br&gt;<br /> Фернандо нравились Мария и Эсмеральда. Он обратился к гадалке Милагрос, чтобы определить, на какой из девушек жениться. Милагрос, подкупленная Марией, велела ему жениться на Марии. Дело уже шло к свадьбе, но вдруг Мария предприняла попытку отравить секретаршу Фернандо, Анну. Ведь Анна год назад показала Фернандо письмо, которое Мария отправила Роберто, за это Мария и захотела отомстить. Фернандо передумал жениться на Марии. Мать Марии, Камилла, поехала поговорить об этом с Фернандо, и по дороге познакомилась с Диего. Они влюбились друг в друга, но им помешала сестра Диего, Бонита, сказав, что двадцать лет назад Камилла претворилась, что любит некого Педро, вошла к нему в доверие, а потом сбежала со всеми его деньгами. Камилла отправилась на поиски Педро, чтобы он всем рассказал, что это не так. Оказалось, что Педро уже нет на свете, но его сын, Себастьян, всё еще жив. Он случайно увидел у Камиллы фото Марии, сразу влюбился и поехал вместе с ее матерью туда, где она живёт. Но было поздно, Мария уже вышла замуж за Алехандро, с которым в прошлом году ее познакомила их подруга Регина. Безутешный Себастьян хотел покончить с собой, но его остановила Анна, секретарша Фернандо. Вскоре у Анны и Себастьяна завязался роман, а затем и свадьбу организовали. На свадьбу явились также Мария и Алехандро. Всё было хорошо, но вдруг на Себастьяна и Алехандро упала огромная люстра, так и оборвалась их жизнь. На их похоронах познакомились Роберто и Долорес, сестра Анны, но они совершенно друг другу не понравились, и романа у них не случилось. Тем не менее, Долорес наняла Роберто работать садовником у себя в саду. Через неделю Роберто увидел, как через ограду сада перелез Федерико в очередной попытке похитить младшую сестру Анны и Долорес — Эмилию.<br /> <br /> '''Вопрос:'''&lt;br&gt;<br /> Сможет ли Федерико похитить Эмилию в этот раз?<br /> <br /> '''Решение:'''&lt;br&gt;<br /> Итак, проанализировав отношения всех персонажей, получаем 7-угольную усеченную пирамиду, в которую вписан тригон-триптетраэдр, а в него, в свою очередь, вписан наклонный параллелепипед. Приводить чертежи и вычисления мы здесь не будем, поскольку в таком случае статья выйдет слишком длинной, и не хватит места на рекламу.<br /> <br /> '''Ответ:'''&lt;br&gt;<br /> Федерико сможет похитить Эмилию, но за ними в погоню устремятся Эдуардо (двоюродный брат Эмилии) и Грегорио (жених Эмилии). Они отберут Эмилию у Федерико, а его отвезут в полицию. Но Белинда, уборщица в полиции, так посочувствует Федерико и его трогательной истории, что поможет ему бежать. Он снова вернётся к дому Эмилии и снова попытается ее похитить, но окажется, что уже поздно: ее куда-то увезли, и где искать, неизвестно. Расстроенный Федерико вернется к Белинде и предложит этой доброй девушке руку и сердце. За день до свадьбы выяснится, что Федерико — незаконный сын миллионера Альфонсо, что Альфонсо умер, и что всё наследство отходит к Федерико. Федерико и Белинда [[ЗАГС|поженились]] и жили долго, счастливо и очень богато.<br /> <br /> == Геометрия чувств ==<br /> [[Файл:Геометрия-чувств.jpg|мини|справа|320px|Фигуры чувственной геометрии]]<br /> Любовная геометрия, как выяснил великий русско-литовский психолог Любавичевский Ребе является на самом деле частным случаем более общей чувственной геометрии, включающей ревность, охлаждение, разочарование, страх, смехотворство и прочие чувства, которые сопутствуют любви. То есть две параллельно идущие жизни любящих людей могут внезапно пересечься при искривлении самого пространства, например при банкротстве или болезни второй половинки, причём неоднократно и с непредсказуемыми последствиями. Эта теория получила название «геометрия Любавичевского» или «Неафродитова геометрия». Её в совершенстве развил и рассмотрел Овидий в своём математическом трактате «Наука против любви».<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{References}}<br /> [[Категория:Практическая психология]]<br /> [[Категория:Геометрия]]<br /> [[Категория:Математика]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=*******&diff=262424 2019-04-04T11:51:14Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{платно|вам жизни.}}<br /> {{qdh|Пароль как коньяк — чем больше звёздочек, тем лучше.|Изречения на каждый день}}<br /> [[Файл:Пароль-входа.jpg|мини|справа|350px|Дверь [[киберпанк]]а]]<br /> '''*******''' — универсальный [[пароль]] для входа в операционные системы семейства [[Necrosoft Windows]]. Содержит в себе угрозу существования всего человечества. О нём не принято громко говорить вслух; из-за секретности вы не прочитаете про него в газетах. Но если вы очень постараетесь, вы можете увидеть из-за спины вашего друга, как он набирает при входе в систему именно этот таинственный шифр.<br /> <br /> Рассказывают, что пароль «*******» был изобретён лично [[Гейтс, Билл|Биллом Гейтсом]] для нужд американских служб безопасности. Вначале в нём, как и на американском флаге, было ровно шестьдесят три звезды. Однако проведённые в российской армии сокращения затронули территорию [[США|Соединённых Штатов]], и сократили её в девять раз. В этом был и положительный момент: пароль стало гораздо удобнее набирать и запоминать.<br /> <br /> Несмотря на высочайший уровень секретности, пароль, или элементы пароля, встречаются нам каждый день. В прессе это слово часто используют, чтобы скрывать под ним нецензурные выражения, такие, как ****, ***** или даже ***. Попытки остановить произвол не приводят к успеху: узколобые редакторы просто не представляют, какой страшной опасности они подвергают мир. Производители [[коньяк]]ов и содержатели [[гостиница|гостиниц]] также очень близко подошли к роковой черте.<br /> <br /> Известные критики и религиоведы, а также различные толкователи Библии, проанализировали текст пароля «*******». Исследователи выяснили, что в нём заключено пророчество о скором [[Армагеддон]]е, пришествии [[Дьявола]], [[конец света|конце света]] и падении курса [[доллар]]а. Уже предсказанные согласно паролю «*******» события включают в себя убийство [[Кенни]], развал [[СССР]], съёмки фильма по «[[Властелин Колец|Властелину Колец]]» и избрание [[Арнольд Шварценеггер|Арнольда Шварценеггера]] губернатором [[Калорифера]]. И более того, в тексте пароля обнаружили упоминания о пришельцах, описания диковинных технологий, число зверя — 666, а также всех его ближайших соседей — 665, 667, [[пи]], [[e]] и натуральный логарифм двух, вычисленный с точностью до тридцати двух знаков после запятой.<br /> <br /> Напуганные увиденным, известные критики и религиоведы в ужасе бросились прочь от нечеловеческих текстов пароля. Трое из них были найдены мёртвыми в своих домах в ту же ночь, двое других сошли с ума, и окончили свои дни в [[Жёлто-Белый дом|Жёлто-Белом доме]]. Разумеется, они никому ничего не сказали, но истина всё же выплыла наружу. В [[1997 год]]у конгресс [[США]] под угрозой [[пытки|отлучения от гамбургеров]] запретил американцам публичное упоминание или печать текста пароля. Этим незамедлительно воспользовались противники США: в [[2001 год]]у великое слово «*******» было произнесено, и обрушило этим два самых крупных американских небоскрёба. Очевидцы утверждают, что прозвучало заклинание следующим образом:<br /> {{цитата|Z draws two e-Terras&lt;br /&gt;Loop ass nah-yah mah-yah&lt;br /&gt;Cat@ring nah&lt;br /&gt;Math waive nah.}}<br /> Получив удар неизвестно откуда, [[США]] в ответ ударили по кому попало: была инициирована полномасштабная военная акция против [[Ирак]]а, продолжающаяся по [[Сия минута|сию минуту]]. Ирак тут был совсем не при чём, поскольку башни были совсем даже не в Ираке, а в [[Нью-Йорк]]е.<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> <br /> * Церковь Свидетелей ******* утверждает, что в оригинале звёздочек было 6.<br /> * [[Безумные ученые]] приводят свой вариант [[qwerty|того, что может быть за звёздочками]]. Но эта версия не выдерживает критики.<br /> * *******, повторённый трижды — тайный пароль Пентагона<br /> <br /> {{start box}}<br /> {{succession box|title=[[Коньяк]]|years=1983-2006|<br /> before=[[Наполеон Буонапарте]]|<br /> after=[[Боржоми]]<br /> }}<br /> {{end box}}<br /> {{windows}}<br /> [[Категория:Криптография]]<br /> [[Категория:Компьютер]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0:%D0%AF_%D1%83%D0%B6%D0%B5_%D0%B2%D0%B7%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BB%D1%8B%D0%B9&diff=262423 2019-04-04T11:51:11Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{АТ}}<br /> {{q|Мне двадцать и я бородат!|Луркоморье|взрослость}}<br /> [[Файл:Серьёзный тинейджер.jpg|thumb|250px|Я уже взрослый и серьёзный. Правда!]]<br /> Почему вы так на меня смотрите? Да, я знаю, мне всего шестнадцать, но я ездил на этой лодке с десяти лет. С пяти — с отцом. Я хорошо умею грести. Я выносливый и ловкий. Я долго тренировался и уже почти не устаю. Не беспокойтесь, я перевезу вашу капусту, волка и козу [[пословицы|через середину Днепра]]. У меня хорошее зрение и хорошая реакция. Сумею [[Как правильно:Охотиться на волка|одёрнуть и волка]], и козу. Не беспокойтесь.<br /> <br /> Вы зря боитесь за своё имущество. Вы можете на меня положиться. Я очень ответственный. [[99,9%|Гарантирую]]. Если у меня что-то и не получается, то я буду стараться. Я уже совсем взрослый.<br /> <br /> В школе меня даже вундеркиндом считают. Например, мой братец гонял на [[физкультура|физкультуре]] [[футбол|мяч]] и запульнул прямо в школьное окно, когда у нас был [[урок геометрии]], а я стоял у доски с угольником. Зная высоту оконной рамы и замерив транспортиром угол запуска, я рассчитал, под каким углом надо распахнуть окно, чтобы мяч пролетел [[перпенделлельные прямые|параллельно стеклу]]. Стекло и не разбилось. Видите, я умею обращаться с ценными вещами. Правда, училка [[Абсурдоцитатник:Из школьных дневников|написала мне в дневнике]] «бегал распахивать окно на уроке» и поставила по поведению два, а [[врач]]иха обругала за разбитый мячом нос, но это того стоило. Иначе б маме с папой пришлось из-за братишки покупать школе новое стекло, и я бы остался на неделю без [[конфеты|конфет]]. Вот видите, какой я ответственный.<br /> <br /> Я действительно очень многое могу. Не надо думать, что если мне ещё шестнадцать, а не восемнадцать, то я ещё маленький! Я очень адекватный и по-взрослому себя веду. Правда! И я знаю нормы этикета и умею себя вести. Не обращайте внимание на дневник, по той училке уже давно некроманты плачут. У неё действительно противный голос. И я бы этого не сказал, если бы она перед этим не читала у меня перед носом полчаса мораль о том, какое наглое и необразованное стало молодое поколение, постоянно кивая в мою сторону. И это в присутствии моей девушки. А что? Какое право какая-то училка имеет судить о том, насколько я взрослый? Я-то лучше знаю. И, кстати, я воспитанный и никакой не необразованный. И [[добродетель]]ный. И, в отличие классного руководителя, вовсе не хам.<br /> <br /> Однажды родители взяли с собой брата и уехали отдохнуть &lt;s&gt;от меня&lt;/s&gt; в Турцию на недельку. &lt;s&gt;А на путёвку для меня у предков денег, как всегда, не нашлось… младшему всё, мне как всегда, ничего. Несправедливо.&lt;/s&gt; Так вот, я спокойно справился сам! Сбросил всего пару килограмм. Зато сготовил себе целый пир — ирландское рагу. Кулинарный шедевр из того, что завалялось в холодильнике. Правда, поддержали и бутерброды. А пёс наш, тот так даже потолстел. Ну, я очень тщательно пытался научиться сварить, наконец, макароны. И научился. Сам! А вы говорите, маленький я. Макароны после экспериментов даже ещё остались.<br /> <br /> И с капустой вашей ничего не случится! Вы можете доверить мне её перевезти. Правда. Я уже взрослый.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Назидательный тон]]<br /> [[Категория:Абсурдопедия:Детям]]<br /> [[Категория:Статьи, написанные от первого лица]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=2_%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8F&diff=262422 2019-04-04T11:51:10Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Месяц|Апрель}}<br /> [[Файл:Apr2.jpg|thumb|300px]]<br /> '''{{PAGENAME}}''' — тёплый весенний день, наступающий сразу, как только закончится предыдущий день, не менее тёплый и не менее весенний.<br /> <br /> == Праздники ==<br /> * '''Международный день детской книги.''' В этот день дети могут отдохнуть от своих каждодневных забот, таких, как кормление кукол и лепка куличиков, и спокойно почитать Ницше, Шопенгауэра, Ремарка, [[1984|Оруэлла]], Достоевского...<br /> <br /> == Родились ==<br /> * Какие-то люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == Скончались ==<br /> * Какие-то другие люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == События ==<br /> {{Cyclowiki}}<br /> * К сожалению, нам точно неизвестно, произошло ли что-нибудь значимое в этот день. Не исключено, что и да, но от нас это утаили. Если же вам что-то про этот день известно, сообщите нам. Вам выдадут орден и бесплатный приз. Наверное.<br /> <br /> == [[Пословицы]] ==<br /> * Вопят коты, летят скворцы, цветут ландыши, хорошеют барышни, баннеры с мимозами и дачными прогнозами — значит за окном — весна, а на сервере Абсурдопедии — 2 апреля.<br /> {{stub}}</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BB%D1%8C%D0%B1%D0%BE%D0%BC&diff=262421 2019-04-04T11:51:09Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;[[Файл:Аль-бом.jpg|мини|справа|250px|Постмодернистский альбом]]<br /> '''Аль-бом''' (альбом) — разновидность зрелищного развлечения для широких масс, с применением пиротехники, психокинетики, лазерных лучей, бумажных хлопушек и другого [[Оружие|оружия]], поражающего воображение масс. Основным производителем и прародителем считается средневековый арабский баталист Ибн Бабахид, хотя данный вид искусства является, безусловно, интернациональным и межконфессиональным.<br /> <br /> Особенно удачные и выразительные аль-бомы получаются в моменты художественных споров представителей разных течений и стилей возрастной, этнической или религиозной окраски, авторы произведений (т. н. треков, сокр. от теракт) зачастую очень точно и ёмко отражают всю глубину противоречий в одном хорошо рассчитанном движении души при столкновении соперников лбами (обычно сопровождаемым звуком «бом»).<br /> <br /> Аль-бомы вызывают сильнейшие эмоции у широкого круга лиц, порождая ответные аль-бомы от соперников и подражания, в такие моменты население страны объединено одним душевным порывом, чего достаточно сложно добиться другими видами искусств.<br /> <br /> == Аль-бомы в постмодернизме ==<br /> Существует постмодернистская традиция конвертировать аль-бомы при помощи языкового аппарата, с использованием нот, гармоник и ритма и записывать на диски, выпуская массовыми тиражами. При этом само название сокращается на один дефис, чтобы диски не постигло фиаско. Иногда диски выпускают золотыми и даже платиновым, поскольку среди любителей бомов есть обеспеченные ценители драг-металлов. Для менее обеспеченных деньгами выпускают альбомы на дисках из чёрных металлов, т. н. [[блэк-метал]]. Подобные аль-бомы не могут вызвать полной глубины переживаний, как это делает живой звук, поэтому их зачастую употребляют до знакомства с аль-Бахом и запивая горячим чаем.<br /> <br /> Распространено заблуждение что постмодернистский альбом должен содержать как можно больше «бомов», вызывающих непроизвольное подёргивание ног и стук ботинок по полу у прослушивающего. Однако бывают альбомы, не содержащие бомов вообще (такое случается в результате законодательного запрещения ударных инструментов как антигуманных), которые оперируют подразумеваемыми и ожидаемыми «бомами».<br /> {{Музыка}}<br /> [[en:Album]]<br /> [[Категория:Боевые искусства]]<br /> [[Категория:Музыка]]</div>

Pest https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=22_%D0%B8%D1%8E%D0%BB%D1%8F&diff=262420 2019-04-04T11:51:07Z

<p>Pest: PEST</p> <hr /> <div>&lt;includeonly&gt;{{Месяц|Июль}}<br /> <br /> '''{{PAGENAME}}''' — жаркий летний день, исполняет обязанности примерно 1/92 часть лета, чем, наверное, очень гордится.<br /> <br /> == Праздники ==<br /> * Если праздников сегодня нет, то их можно придумать.<br /> <br /> == Родились ==<br /> * Какие-то люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == Скончались ==<br /> * Какие-то другие люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == События ==<br /> * 2007 — [[Планктон]] стал покровителем [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]], сменив на этом посту [[Иван Грозный|Ивана Грозного]].<br /> <br /> == [[Пословицы]] ==<br /> {{Cyclowiki}}<br /> * Черешня и клубника на рынки проникла, черникой с малиной торгуют обильно, а также и солнце согрелось настолько, что носят ребята трусы и футболки, а также вдруг в отпуск пора собираться, чтоб там с комарами отважно сражаться. Это значит — настало лето, а на сервере Абсурдопедии где-то — 22 июля<br /> <br /> {{stub}}</div>

Pest