Абсурдопедия - Вклад [ru]

Шаблон:Страны

2023-08-26T19:59:36Z

Prger: АУФ

{{Навигационная таблица
|имя = Страны
|заголовок = Племенные союзы
|стиль_четных = background:#f0f0f0; padding-left:5px; font-size:95%; text-align:left
|стиль_нечетных = padding-left:5px; font-size:95%; text-align:left
|стиль_заголовков = padding-right:10px; text-align:right

|заголовок1 = Азия
|список1 = {{список через точку
|[[Азербайджан]]*
|[[Армения]]
|[[Афганистан]]
|[[Бангладеш]]
|[[Бутан]]
|[[Грузия]]*
|[[ИГИЛ]]
|[[Израиль]]
|[[Индия (северная)|Индия (северная)]]
|[[Индия (южная)|Индия (южная)]]
|[[Ирак]]
|[[Иран]]
|[[Йемен]]
|[[Золотой треугольник]]
|[[Казахстан]]*
|[[Киргизия]]
|[[Китай]]
|[[Корея|Корея (правильная)]]
|[[Северная Корея|Корея (северная)]]
|[[Центральная Корея|Корея (центральная)]]
|[[Южная Корея|Корея (южная)]]
|[[Ливан]]
|[[Монголия]]
|[[Орда]]*
|[[Пакистан]]
|[[Сирия]]
|[[Сосудистая Оравия]]
|[[Таджикистан]]
|[[Таиланд]]
|[[Тибет]]
|[[Туркменбашыстан]]
|[[Турция]]*
|[[Узбекистан]]
|[[Япония]]
}}

|заголовок2= Америка
|список2= {{список через точку
|[[Аляска]]
|[[Бразилия]]
|[[Гаити]]
|[[Гондурас]]
|[[Гренландия]]
|[[Калифорния]]
|[[Канада]]
|[[Куба]]
|[[Луизиана]]
|[[Майя]]
|[[США]]
|[[Филиппины|Филиппинская империя]]
}}

|заголовок3 = Антиподия
|список3 = {{список через точку
|[[Австралия]]
|[[Антарктида]]
|[[Новая Зеландия]]
}}

|заголовок4 = Африка
|список4 = {{список через точку
|[[Египет]]
|[[Зимбабве]]
|[[Ливия]]
|[[Мадагаскар]]
|[[Нигер]]
|[[Развевающиеся страны]]
|[[Того]]
|[[Чат]]
|[[Эсватини]]
|[[Эфиопия]]
}}

|заголовок5 = Европа
|список5 = {{список через точку
|[[Австрия]]
|[[Албания]]
|[[Белоруссия]]
|[[Бельгия]]
|[[Болгария]]
|[[Бребска]]
|[[Ватикан]]
|[[Вейшнория]]
|[[Венгрия]]
|[[Германия]]
|[[Греция]]
|[[Дания]]
|[[Ирландия]]
|[[Исландия]]
|[[Италия]]
|[[Испания]]
|[[Косово]]
|[[Крым]]
|[[Латвия]]
|[[Литва]]
|[[Лихтенштейн]]
|[[Македония]]
|[[Мальта]]
|[[Мелкобритания]]
|[[Молдавия]]
|[[Нидерланды]]
|[[Норвегия]]
|[[Польша]]
|[[Португалия]]
|[[Республика Советов]]
|[[Россия]]*
|[[Румыния]]
|[[Сербия]]
|[[Силенд]]
|[[Скотландия]]
|[[Словения]]
|[[Трансильвания]]
|[[Украина]]
|[[Финляндия]]
|[[Франкистан]]
|[[Хорватия]]
|[[Чердак дома №14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области|Чердостан]]
|[[Черногория]]
|[[Чехия]]
|[[Швейцария]]
|[[Швеция]]
|[[Эстония]]
|[[Югославия]]
}}

|заголовок6 = Туристические диковины
|список6 = {{список через точку
|[[Ад]]
|[[Адыгея]]
|[[Башкортостан]]
|[[Бурятия]]
|[[Виртустан]]
|[[Глубина]]
|[[Карабах]]
|[[Карелия]]
|[[Коми]]
|[[Марий Эл]]
|[[Мордовия]]
|[[Намбия]]
|[[Остолопская федерация]]
|[[Русь]]
|[[Страна Оленья]]
|[[Страна Чудес]]
|[[Тайный Гондурас]]
|[[Татарстан]]*
|[[Тридевятое царство]]
|[[Удмуртия]]
|[[Хакасия]]
|[[Хоббитания]]
|[[Чечня]]
|[[Чувашия]]
|[[Чунга-Чанга]]
|[[Якутия]]
}}

|заголовок7 = Исторические развалины
|список7 = {{список через точку
|[[Атлантида]]
|[[Вавилон-5]]
|[[Великая Речь Посполитая]]
|[[Гиперборея]]
|[[Государство Гостомысла]]
|[[Замкадье]]*
|[[Курляндия]]
|[[Минойская цивилизация]]
|[[Потерянная страна]]
|[[СРИ]]
|[[СССР]]*
|[[Терра инкогнита]]*
|[[Шумеры|Шумер]]
}}
----
<nowiki>*</nowiki> также относится к Ази[[Европа|опе]], в зависимости от дрожания рук географа
}}<includeonly>{{#if: {{{nocat|}}}||[[Категория:Страны|{{PAGENAME}}]]}}</includeonly><noinclude>[[Категория:Тематические шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

Грузия

2022-08-05T13:27:34Z

Prger:

{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
|-
|[[Файл:Флаг-Грузии.gif|160px]] <center>Флаг</center>
|<center>[[Файл:Герб-Грузии.jpg|119px]] Герб</center>
|-
| '''Официальный язык'''
|Великий грузинский
|-
| '''Столица'''
|[[Тбилиси]]
|-
| '''Религия'''
|Мамойклянусианство
|-
| '''Государственный строй'''
|Пиндократия
|-
| '''Этнические группы'''
|Джигиты
|-
| '''Царь'''
|Гоги
|-
| '''Царица'''
|Тамара
|-
| '''Шут'''
| [[Мишико]] (гастролирует в/на [[Украина|Украине]])
|-
| '''Валюта'''
|Ларь
|-
| '''Национальный гимн'''
|«Чито-гврито!»
|}
{{Wikipedia}}
{{Ц|В горах стоял монастырь. Там жили мцыри. Одна мцырь сбежала…|Эпос об истоках грузинского духа.|nolink=1}}
'''Грузи́ния''' (реже '''Гру́зия''') — мандариновая полуреспублика, расположенная в Закавказье (это где-то в областях, связываемых за Кафкой), поэтому состоит из гор, изобилующих окаменелостями первого тамады, россыпями перекати-орехов и архитекторами-гигантоманами. Имеет стратегический мировой запас пастухов, тостов и [[боржоми]], разбавленного вином и прочими алкогольными напитками по настроению.

== Топоним ==
Существует как минимум две версии источника именования страны:
* местная традиция грузить, что-либо, например, мандарины в бочки (или на выбор, по завещанию братьев Карамазовых, апельсины в бочках);
* грибное засилие [[Груздь|груздей]].

== Государственный строй ==
Грузия — майданно-президентское государство, самым главным руководителем которого является '''Верховный Пастух''', по совместительству — тамада. Он [[Мысль|думает]] за всех грузин: как бы так сделать, чтобы всем жилось лучше, жилось веселей.

Выборы главы селения проводятся раз в 650 лет, так как этот срок в Грузии является среднестатистической продолжительностью жизни среди мужчин, а главу, каким бы он ни был, выбирают всего однажды. Сам избирательный процесс осуществляется поэтапно:
* Сперва проводятся состязания по красоте и продолжительности сказанного тоста, который произносится кандидатом перед всем собравшимся поселением, порой так долго, что в остальной Европе, за это время, успевает родиться, состариться и умереть добрый десяток коммунистов. А красота иных так завораживает, что с давних времён Мисс Вселенными, для улучшения состояния кожи, используется вытяжка из их текстов.
* Затем, из отобранных победителей, визуально выбираются самые усатые участники, имеющие, при этом, наибольшие в ширину плечи, и кепку, вмещающую как можно большее количество авиатранспорта. Так называемый «аэродром». Недавний случай, когда подобная кепка-аэродром вместила в себя не только половину авиации, но также и часть флота с артиллерией и танками [[США|некой страны]], позволил кандидату Мишико заслужить бесконечный лимит доверия грузин, который, что весьма невероятно, ему удалось уже истратить.

== Национальные традиции ==
[[Файл:Грузины.jpg|мини|справа|250px|Типичный грузин]]
Самая древняя грузинская традиция имеет ещё тотемные корни. Это почитание трёх самых грузинских животных, отмеченных в эпосе, сказаниях, легендах, а также многочисленных тостах.
[[Файл:Грузинвкепке.jpg|thumb|left|160px|Достойные представители Грузии традиционно ходят парами — так они чувствуют себя гораздо смелее во время храброго бегства от окружающих их обидчиков]]

Каждый грузин считает почётным прозываться горным орлом, слыть барсом, и скакать на быстром [[конь|жеребце]].

Главная грузинская традиция: гордое ношение некоторых атрибутов внешнего облика, достойных только настоящего мужчины, каковыми являются, по всегрузинскому мнению: больших размеров кепка, столь же внушительные усы, а так же традиционный грузинский кинжал. Возможны вариации, но особенно ценится полный набор традиционных ценностей.
Считается, что чем больше у грузинского мужчины кепка, чем прямее и чернее усы, чем острее кинжал, чем длиннее крест на груди, тем более уважаем и почитаем этот мужчина. ВАХ!

Главным оскорблением для грузин считается сесть на чужой стул в парламенте. Это достаточный повод для всеобщего мордобоя.

Среди грузин есть и плохие люди. В обмен на трезвость заложников, они требуют предоставить им миллион-миллион-миллион алых роз и вертолёт.

== Государственная символика ==
Государственная символика претерпевала вместе с ходом истории значительные изменения, но на данный момент времени действует во вполне устоявшейся форме — четыре ветряных игрушечных пропеллера на английском флаге. Герб устоялся хуже, являясь гибридом московского и лондонского с местным колоритом.

== История Грузии ==
[[Файл:Картагрузии.jpg|thumb|right|Карта Грузии.]]
Не так давно в Грузии раскопали останки грузина возрастом около 2 млн лет. Учёные предложили назвать новый вид «Человек-Гоги» (Homo Georgicus). Связано это с тем, что особых отличий от современных грузин не выявлено. Однако, не все антропологи согласны. Многие продолжают называть ископаемых грузин как раньше: кто «примитивными эректусами», кто «продвинутыми хабилисами».

Упоминание о небольших государствах Кавказского региона существует ещё в текстах [[Греки|древних греков]]. А также в некоторых мифах. Но образование сколько-нибудь крупного устойчивого государственного образования относится приблизительно к VII до н. э. В те далёкие времена вождь колхов и картвелов Ираклий решил поставить перед собой честолюбивую цель: обрести собственное царство. Двинувшись на [[север]], неожиданно узнал, что там уже обосновались скифы, двинулся на [[Йух|юг]] и обнаружил там территорию занятую греческими колонистами, на востоке он прямо-таки уперся в персов, на западе дорогу перекрыл морской берег. [[Кочевники|Плыть в неизвестность]] было рискованно, и Ираклий поступил оригинально — занял весь оставшийся предоставленный объём: несколько весьма высоких горных хребтов с морским побережьем, перевалами и долинами, объявив сию местность Грузинским царством. Через некоторое время он понял, что поселился в «проходном дворе»: все, кто хотел набежать на соседей, норовили пройтись через территорию новообъявленного царства. Решив получить выгоду, с целью [[Бабло|брать мзду]] за проход он приказал выстроить стены, заборы, башни, рогатки и прочие препятствия. Некоторое время это оправдывало надежды, но Ираклий не учёл, что наверняка имеются ещё люди, любящие деньги так же, как он. Расхлёбывать пришлось потомкам.
[[Файл:Гамарджоба-тэвэ.gif|мини|слева|300px|Оперативное грузинское телевидение]]
Вот краткая хронология:
* 493 г. до н. э. — Два раза туда и обратно прошло пятисоттысячное персидское войско, совершавшее поход в Грецию, все пропускные сооружения дважды были разрушены, проход не оплачен.
* 320 г. до н. э. — Через царство прошла армия [[Македонский, Александр Филиппович|Александра Македонского]], все сооружения были разрушены, проход не оплачен.
* 65 г. до н. э. — Через территорию Грузии проследовал экспедиционный корпус римского диктатора Помпея, наученные опытом грузины сами открыли проход, но Помпей всё равно заставил их ещё и заплатить за то, что он пройдёт по Грузии.
* 326 г. — Грузины, как гостеприимные джигиты, одними из первых принимают у себя в гости [[христианство]].
* 338 г. — Персы Сасаниды не только не заплатили за проход, но и остались сами на сторожевых сооружениях, после чего сто пятьдесят лет взимали плату незаконно.
* 483 г. — Грузинский царь Вахтанг, собравшись с силами, прогнал Сасанидов и стал взимать плату самостоятельно.
* 542 г. — [[Иран]]ские войска проследовали через Грузию, сооружения были стёрты в порошок, территория ограблена.
* 627 г. — Византийская армия проследовала через Грузию, бесплатно.
* 628 г. — Хазарский каганат проследовал через территорию царства, с полным разграблением.
* 697 г. — Армия Арабского халифата прошла через Грузию. Хазары выбиты, плату взимает халифат.
* 1010 г. — Царь Баграт III устанавливает контроль Грузинского царства над проходами через Кавказ.
* 1021 г. — Византийская армия попыталась бесплатно проследовать через переход, попытка пресечена, проход оплачен.
* 1028 г. — Византийская армия попыталась вторично бесплатно пройти через Грузию, попытка пресечена, [[плата]] взята.
* 1064 г. — Турки-сельджуки бесплатно входят в Грузинское царство, занимают пропускные сооружения и взимают плату за проход.
* 1104 г. — Грузинский царь Давид IV прогнал сельджуков и восстановил контроль над проходом.
* 1210 г. — Грузинское войско совершает поход в Иран и взимает неуплаченное ранее Ираном.
* 1220 г. — Татаро-монголы прошли через Грузию, сооружения разрушены, взята плата с Грузии за проход монгольского войска.
* 1386—1403 гг. — [[Тамерлан, Тимур Тимуридович|Тамерлан]] прошёл через Грузию семь раз, семикратно разрушал все укрепления, и брал плату за свой проход.
* 1520 г. — Шах Исмаил прошёл через Грузию без оплаты.
* 1535 г. — Турки попытались пройти через Грузинское царство, попытка пресечена.
* 1575 г. — [[Турция|Турецкая]] и иранская армии одновременно входят в Грузинское царство, договариваются между собой, занимают пропускные сооружения и взимают плату за проход совместно.
* 1597 г. — Иранцы прогоняют турок и начинают взимать плату за проход единолично.
* 1752 г. — Картли-кахетинский (восточно-грузинский) царь Ираклий II, выпив минеральной воды «Кахетинская», прогоняет иранцев и устанавливает свой контроль над проходами.
* 1770 г. — Ираклий II не позволяет туркам пройти через Картли-Кахетинское царство.
* 1774 г. — Подписан договор между Грузинским царством и Россией о совместном использовании проходов. Под буквой этого договора туркам не удаётся бесплатно пройти через Грузию.
* 1783 г. — Грузия сдаёт проходы в аренду России. В обмен на вооружённую защиту от других претендентов на взимание оплаты.
* 1800 г. — Грузинский царь Георгий XII (под влиянием микса всё той же «Кахетинской» с «[[Боржоми]]») обещает передать управление над проходами Российской империи, но ВНЕЗАПНО умирает. Его сыну Давиду XII приходится отвечать за тбилисский базар перед российским императором, который обещает ему право взимать плату за проходы с отчислением налога в казну империи, однако обещание оказывается [[фуфло]]м, поскольку Павел I, а затем и Александр I решают не мелочиться и вместо налога брать в казну всё.
* 1803—1833 гг. — Российские императоры Александр I и Николай I берут под своё управление все проходы Западной Грузии, до тех пор остававшиеся бесхозными. Плата теперь поступает в российскую казну.
* 1854 г. — Пресечена попытка турецких войск бесплатно пройти через Грузию.
* 1918 г. — После распада Российской империи, длительные поиски нового грузинского царя результатов не дали, поэтому была образована Грузинская Демократическая Республика. По случаю совершён первый набег на Осетию.
* 1921 г. — [[Красная Армия]] занимает все грузинские пропускные сооружения. Наступает Советская власть.
* 1922 г. — Грузия вступает в СССР и тащит за собой всё Закавказье.
* 1936 г. — Закавказье снова входит в СССР, но уже по частям.
* 1962 г. — С развитием транспорта и строительства, все Грузинские транскавказские переходы оказываются маловостребованными.
* 1991 г. — Под пагубным влиянием [[Аццкий Сотона|Аццкого Сотоны]] и минеральной воды [[Боржоми]] провозглашается независимость. С тех пор от её жителей ничего не зависит, в том числе политика собственного правительства. Ныне Грузия — полностью независимая держава (поскольку от неё давно уже ничего не зависит), которая желает разместиться на огромной территории, но никак не может разместиться на своей.
* 2003 г. — Происходит революция коз. К власти приходит бывший пастух Мишико [[Саакашвили]] (настоящая фамилия Мневштанынасрали).
* С 2005 по 2008 г. — Идёт подготовка военной операции «Мимино» по принуждению России к уважению маленькой, но гордой Грузии.
* 2008 г. — Операция «Мимино» с треском проваливается, российские войска прошли по транскавказскому переходу, наваляли грузинским и вдобавок не заплатили за проход (хорошо, хоть не заставили платить самих грузин). Мишико с горя съел свой самый любимый галстук.
* 2010 г. — [[Гадание по Первому каналу|Решив погадать]], телевизионщики Грузии увидели, что российские войска опять вошли в Грузию, и сдуру показали это в прямом эфире, выдав это за документальный фильм на тему «А что, если бы…» Народ, однако, всё-таки раскусил обман и, будучи довольным от раскрытия тайны, героически побежал прятаться по подвалам.
* 2012—2013 г. — Мишико выгнан пинками под задницу, к власти пришёл какой-то другой царь.
* 2018 г. — поняв, что одной чачей сыт не будешь, правительство Грузии легализовало [[Конопля|травку]]. Химический состав травки и её видовой состав учёными пока не изучен.
* Счастливое будущее то ли в передней Азии, то ли в задней [[Европа|Европе]]. Хотя [[Онотоле]] предсказывает вхождение в состав [[Россия|Эрефии]].

== Известные грузины ==
'''Вахтанг Камикадзе''' — народный певец и самурай Всея Грузии.

'''Гарилло Шимпадзе''' — министр природных ресурсов.

'''Меркантиль Собакашвили''' — в грузинской мифологии получеловек-полусобака, в антропоморфном виде является в форме грозного Цербера, жующего собственный ошейник. Знаменит своим талантом начинать и блестяще побеждать в войнах. Негласный покровитель царя [[Саакашвили|Мишико I Саакашвили]], с которым иногда отождествляется.

'''Шота Пустомеля''' — автор грузиноязычной поэмы «Витязь в вельветовой шкуре», записанной на винных этикетках 1189 и 1212 годов выпуска.

== Вооружённые силы ==
[[Файл:Спецнос.jpg|thumb|right|Группа «Абрек», постоянная боеготовность.]]

Сухопутные войска Грузии состоят из:
* Большой хоровой дивизии горного пения.
* Отдельного полка воинственных танцев.
* Двух козо-кавалерийских авиаподземных бригад пещерных водолазов.
* Трёх бронекубковых бригад произносителей тостов.
* Отдельного батальона горных стрелков сигарет.
* Гвардейского шампурно-шашлычного полка.
* Когорты боевых священников-политруков.
* А также двух спецбригад по разведке и диверсиям: «Абрек» и «Спецнос».

[[Файл:Камикадзе.jpg|thumb|right|Звено спецэскадрильи «Камикадзе» взлетает на спецзадание.]]
ВВС Грузии включают в себя:
* Три эскадрильи беспилотных летательных фотоаппаратов-шпионов на воздушных шариках, надутых гелием и сдутых вентиляторами.
* Авиатранспортный полк боевых орлов.
* Штурмовой авиаполк кукурузников.
* Отдельную эскадрилью спецназначения «Камикадзе» с коньячными гранатами.

[[Файл:Грфлот.jpg|thumb|right|Сторожевой корабль «Мимино» ВМФ Грузии на охране территориальных вод.]]
ВМС Грузии были немногочисленны, крупных боевых единиц не содержали. Состояли из дивизиона сторожевых и патрульных судов, а также флотилии транспортно-десантных кораблей. С осени 2008 года приказом Меркантиля Собакашвили переименованы в береговую охрану и с тех пор плавают по берегу на колёсах.

== Пресса ==
* «Гыгиани» (газета с рассказами о ночных происшествиях в столице)
* «Мочача» (рекламный журнал с байками про особенности изготовления местного вина, прилагается одноразовый штопор)
* «Смишномино» (глянец, фотосессии с обезьянками)

== Дополнительные материалы для ознакомления ==
* Девять короткометражных фильмов из цикла «Дорога» (1974-1980) про особенности работы в Советской Грузии путевых разметчиков

{{CIS}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]

[[bar:Georgien]]
[[da:Georgien]]
[[eo:Kartvelio]]
[[es:Georgia]]
[[fi:Georgia]]
[[fr:Géorgie]]
[[gl:Xeorxia]]
[[he:גרוזיה]]
[[hr:Gruzija]]
[[it:Georgia]]
[[ja:グルジア]]
[[ka:საქართველო]]
[[ko:조지아]]
[[lt:Gruzija]]
[[mn:Гүрж]]
[[nds:Geh-Orgien]]
[[no:Georgia]]
[[pl:Gruzja]]
[[pt:Geórgia]]
[[tr:Gürcistan]]
[[uk:Грузія]]
[[zh:格鲁吉亚]]

Шаблон:Страны

2022-08-05T13:15:30Z

Prger: абсурдофикация

{{Навигационная таблица
|имя = Страны
|заголовок = Страны
|стиль_четных = background:#f0f0f0; padding-left:5px; font-size:95%; text-align:left
|стиль_нечетных = padding-left:5px; font-size:95%; text-align:left
|стиль_заголовков = padding-right:10px; text-align:right

|заголовок1 = Азия
|список1 = {{список через точку
|[[Адыгея]]*
|[[Азербайджан]]*
|[[Армения]]
|[[Афганистан]]
|[[Бангладеш]]
|[[Башкортостан]]*
|[[Бутан]]
|[[Грузия]]*
|[[ИГИЛ]]
|[[Израиль]]
|[[Индия (северная)|Индия (северная)]]
|[[Индия (южная)|Индия (южная)]]
|[[Ирак]]
|[[Иран]]
|[[Йемен]]
|[[Золотой треугольник]]
|[[Казахстан]]*
|[[Киргизия]]
|[[Китай]]
|[[Корея|Корея (правильная)]]
|[[Северная Корея|Корея (северная)]]
|[[Центральная Корея|Корея (центральная)]]
|[[Южная Корея|Корея (южная)]]
|[[Ливан]]
|[[Монголия]]
|[[Орда]]*
|[[Пакистан]]
|[[Сирия]]
|[[Сосудистая Оравия]]
|[[Таджикистан]]
|[[Таиланд]]
|[[Татарстан]]
|[[Тибет]]
|[[Туркменбашыстан]]
|[[Турция]]*
|[[Узбекистан]]
|[[Чечня]]*
|[[Япония]]
}}

|заголовок2= Америка
|список2= {{список через точку
|[[Аляска]]
|[[Бразилия]]
|[[Гаити]]
|[[Гондурас]]
|[[Гренландия]]
|[[Калифорния]]
|[[Канада]]
|[[Куба]]
|[[Луизиана]]
|[[Майя]]
|[[США]]
|[[Филиппины|Филиппинская империя]]
}}

|заголовок3 = Антиподия
|список3 = {{список через точку
|[[Австралия]]
|[[Антарктида]]
|[[Новая Зеландия]]
}}

|заголовок4 = Африка
|список4 = {{список через точку
|[[Египет]]
|[[Зимбабве]]
|[[Ливия]]
|[[Мадагаскар]]
|[[Развевающиеся страны]]
|[[Того]]
|[[Чат]]
|[[Эсватини]]
|[[Эфиопия]]
}}

|заголовок5 = Европа
|список5 = {{список через точку
|[[Австрия]]
|[[Албания]]
|[[Белоруссия]]
|[[Бельгия]]
|[[Болгария]]
|[[Бребска]]
|[[Ватикан]]
|[[Вейшнория]]
|[[Венгрия]]
|[[Германия]]
|[[Греция]]
|[[Дания]]
|[[Ирландия]]
|[[Исландия]]
|[[Италия]]
|[[Испания]]
|[[Косово]]
|[[Крым]]
|[[Латвия]]
|[[Литва]]
|[[Лихтенштейн]]
|[[Македония]]
|[[Мальта]]
|[[Мелкобритания]]
|[[Молдавия]]
|[[Нидерланды]]
|[[Норвегия]]
|[[Польша]]
|[[Португалия]]
|[[Республика Советов]]
|[[Россия]]*
|[[Румыния]]
|[[Сербия]]
|[[Силенд]]
|[[Скотландия]]
|[[Словения]]
|[[Трансильвания]]
|[[Украина]]
|[[Финляндия]]
|[[Франкистан]]
|[[Хорватия]]
|[[Чердак дома №14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области|Чердостан]]
|[[Черногория]]
|[[Чехия]]
|[[Швейцария]]
|[[Швеция]]
|[[Эстония]]
|[[Югославия]]
}}

|заголовок6 = Туристические диковины
|список6 = {{список через точку
|[[Ад]]
|[[Виртустан]]
|[[Глубина]]
|[[Карабах]]
|[[Мордовия]]
|[[Намбия]]
|[[Остолопская федерация]]
|[[Русь]]
|[[Страна Оленья]]
|[[Страна Чудес]]
|[[Тайный Гондурас]]
|[[Тридевятое царство]]
|[[Хоббитания]]
|[[Чунга-Чанга]]
}}

|заголовок7 = Исторические развалины
|список7 = {{список через точку
|[[Атлантида]]
|[[Вавилон-5]]
|[[Великая Речь Посполитая]]
|[[Гиперборея]]
|[[Государство Гостомысла]]
|[[Замкадье]]*
|[[Курляндия]]
|[[Потерянная страна]]
|[[СРИ]]
|[[СССР]]*
|[[Терра инкогнита]]*
|[[Шумеры|Шумер]]
}}
----
<nowiki>*</nowiki> также относится к Ази[[Европа|опе]], в зависимости от дрожания рук географа
}}<includeonly>{{#if: {{{nocat|}}}||[[Категория:Страны|{{PAGENAME}}]]}}</includeonly><noinclude>[[Категория:Тематические шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

Шаблон:Страны

2022-06-01T17:52:52Z

Prger: оформление, стиль

{{Навигационная таблица
|имя = Страны
|заголовок = Страны
|стиль_четных = background:#f0f0f0; padding-left:5px; font-size:95%; text-align:left
|стиль_нечетных = padding-left:5px; font-size:95%; text-align:left
|стиль_заголовков = padding-right:10px; text-align:right

|заголовок1 = Азия
|список1 = {{список через точку
|[[Адыгея]]*
|[[Азербайджан]]*
|[[Армения]]
|[[Афганистан]]
|[[Бангладеш]]
|[[Башкортостан]]*
|[[Бутан]]
|[[Грузия]]*
|[[ИГИЛ]]
|[[Израиль]]
|[[Индия (северная)|Индия (северная)]]
|[[Индия (южная)|Индия (южная)]]
|[[Ирак]]
|[[Иран]]
|[[Йемен]]
|[[Золотой треугольник]]
|[[Казахстан]]*
|[[Киргизия]]
|[[Китай]]
|[[Корея|Корея (правильная)]]
|[[Северная Корея|Корея (северная)]]
|[[Центральная Корея|Корея (центральная)]]
|[[Южная Корея|Корея (южная)]]
|[[Ливан]]
|[[Монголия]]
|[[Орда]]*
|[[Пакистан]]
|[[Сирия]]
|[[Сосудистая Оравия]]
|[[Таджикистан]]
|[[Таиланд]]
|[[Татарстан]]
|[[Тибет]]
|[[Туркменбашыстан]]
|[[Турция]]*
|[[Узбекистан]]
|[[Чечня]]*
|[[Япония]]
}}

|заголовок2= Америка
|список2= {{список через точку
|[[Аляска]]
|[[Бразилия]]
|[[Гаити]]
|[[Гондурас]]
|[[Гренландия]]
|[[Калифорния]]
|[[Канада]]
|[[Куба]]
|[[Луизиана]]
|[[Майя]]
|[[США]]
|[[Филиппины|Филиппинская империя]]
}}

|заголовок3 = Антиподия
|список3 = {{список через точку
|[[Австралия]]
|[[Антарктида]]
|[[Новая Зеландия]]
}}

|заголовок4 = Африка
|список4 = {{список через точку
|[[Египет]]
|[[Зимбабве]]
|[[Ливия]]
|[[Мадагаскар]]
|[[Развевающиеся страны]]
|[[Того]]
|[[Чат]]
|[[Эсватини]]
|[[Эфиопия]]
}}

|заголовок5 = Европа
|список5 = {{список через точку
|[[Австрия]]
|[[Албания]]
|[[Белоруссия]]
|[[Бельгия]]
|[[Болгария]]
|[[Бребска]]
|[[Ватикан]]
|[[Вейшнория]]
|[[Венгрия]]
|[[Германия]]
|[[Греция]]
|[[Дания]]
|[[Ирландия]]
|[[Исландия]]
|[[Италия]]
|[[Испания]]
|[[Косово]]
|[[Крым]]
|[[Латвия]]
|[[Литва]]
|[[Лихтенштейн]]
|[[Македония]]
|[[Мальта]]
|[[Мелкобритания]]
|[[Молдавия]]
|[[Нидерланды]]
|[[Норвегия]]
|[[Польша]]
|[[Португалия]]
|[[Республика Советов]]
|[[Россия]]*
|[[Румыния]]
|[[Сербия]]
|[[Силенд]]
|[[Скотландия]]
|[[Словения]]
|[[Трансильвания]]
|[[Украина]]
|[[Финляндия]]
|[[Франкистан]]
|[[Хорватия]]
|[[Чердак дома №14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области|Чердостан]]
|[[Черногория]]
|[[Чехия]]
|[[Швейцария]]
|[[Швеция]]
|[[Эстония]]
|[[Югославия]]
}}

|заголовок6 = Туристические диковины
|список6 = {{список через точку
|[[Ад]]
|[[Виртустан]]
|[[Глубина]]
|[[Карабах]]
|[[Мордовия]]
|[[Намбия]]
|[[Остолопская федерация]]
|[[Русь]]
|[[Страна Оленья]]
|[[Страна Чудес]]
|[[Тайный Гондурас]]
|[[Тридевятое царство]]
|[[Хоббитания]]
|[[Чунга-Чанга]]
}}

|заголовок7 = Исторические развалины
|список7 = {{список через точку
|[[Атлантида]]
|[[Вавилон-5]]
|[[Великая Речь Посполитая]]
|[[Гиперборея]]
|[[Государство Гостомысла]]
|[[Замкадье]]*
|[[Курляндия]]
|[[Потерянная страна]]
|[[СРИ]]
|[[СССР]]*
|[[Терра инкогнита]]*
|[[Шумеры|Шумер]]
}}
----
<nowiki>*</nowiki> также относится к Азиопе, в зависимости от дрожания рук географа
}}<includeonly>{{#if: {{{nocat|}}}||[[Категория:Страны|{{PAGENAME}}]]}}</includeonly><noinclude>[[Категория:Тематические шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

Цирк

2022-05-31T19:29:33Z

Prger: абсурдофикация

{{Wikipedia}}
{{Ц|Безопаснее всего управлять изнутри железной клетки. |Директор цирка|мудрость управления цирком|nolink=1}}
[[Файл:Клоунесса.jpg|мини|справа|250px|Добро пожаловать в многоцветный мир! И на всякий случай поздоровайся с суфле]]
'''Цирк''' — обученные люди и животные, которые наглядной презентацией всего за пару часов показывают как выглядит идеальный мир, чем без алкоголя повышают градус счастья у вовлечëнного в представление населения. Конкурирует в этом деле с церковью, которая об идеале только голословно рассказывает. Символом цирка является циркуль — предмет с помощью которого первые циркачи очертили границы горизонта [[Земля|Земли]], по которой с тех пор можно удобно и хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою, а ещë одну для друга взять с собою про запас.

== Номера стандартного представления ==
[[Файл:Цирковая-афиша.jpeg|мини|справа|350px|Пример цирковой афиши]]
* Осиный цирк. Гнездо с возбуждëнными [[оса]]ми, вращающееся под куполом
* Укоротители удавок до нужной добровольцам высоты. Смертельный номер
* Шапкоглотатели из династии [[Саакашвили|Саакашвилей]]
* Червовещатели с банкой дождевых червей
* Эквилибристы на костылях производства фабрики «Большевичка»
* Наездники на публику
* Укротитель трипов маэстро Амфетамино
* Шоу уродцев с мандатами
* Дрессированные шпикачки под соусом
* Гимнастка, исполняющая гимн в интересных позах
* Борцы с похмельем — силачи мирового класса, оставленного на второй год
* Клоуны на поруках: кто-то из них злой маньяк, интрига не раскрывается
* Танцовщицы с саблями и шкворчащими сковородками, родом с острова Кука
* Акробатя с акропацанчиками, трюки в трико
* Жонглëр боевыми гранатами на время
* Распиливание тëщ на бис
* Езда на мотоцикле в клетке с тиграми
* Бородатая девочка со стальными шарами
* Тестовые скачки на свежеотловленных африканских [[слона]]х
* Контрольная проверка сытости льва засовыванием в его пасть голов наименее ценных членов цирковой труппы

== Что запрещено в цирке ==
[[Файл:Цырк.jpg|мини|справа|220px|Заповедь опытного циркача]]
В цирке существуют свои запреты. Категорически не надо:
* Стрелять в несмешных клоунов
* Душить инфантильных змей
* Называть уродов уродами
* Гладить тигров утюгом
* Убивать плохо выдрессированных блох
* Учить обезьян дурным манерам на личном примере

== Интересные факты ==
Каждый год когда уезжает бродячий цирк, то после него часто остаются уволенные директором цирка плохие [[клоуны]], которые смешиваются с местным населением, способствуя нарастающей клоунизации в неверном направлении.

{{Статья-покровитель|before=[[Медуза]]|years=с [[3 апреля]] [[2021 год|2021]]|after= —}}

[[Категория:Жить хорошо!]]
[[Категория:Яркие шоу]]
[[Категория:Покровители Абсурдопедии]]
{{Спринт}}

Медвед, Дмитрий Путинович

2022-05-31T15:59:53Z

Prger:

[[Файл:Medvedev-Preved.jpg|thumb|right|250px|[[Превед]]!]]
[[Файл:Дача-Медведева.jpg|thumb|right|250px|Дом для уточки Медведева на его скромном приусадебном участке, как сказал визирь-паша: «забота об уточках — наша первоочередная задача, здоровья вам, любви»]]
{{q|Дмитрий Медвед — новый ник и аватарка Путина.|Инфернет|Дмитрия Медведа}}
{{q|Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии «Единая Россия». И преемника подбирали специально по его рекомендации.|Владимир Владимирович в ответ на вопрос о Медведе|nolink=1}}
{{q|Денег нет, но вы держитесь, я ведь не плачу, когда деньги беру и в надёжной берлоге прячу.|Дмитрий Медвед — избирателям|nolink=1}}
{{q|Политически некорректный лозунг «Превед, Медвед!» стал реальностью|Владимир Соловьев, 2 марта 2008|nolink=1}}

'''Дмитрий Анатольевич Медведев''' он же '''Димон Грузинобойца''' (Нано-Президент, Визирь-Преемник, Медвейдер Тёмный, Чудом спасшийся и сохранившийся царевич Димитрий Анатольевич, Лжедмитрий IV, Лжепутин I) — Его Медведейшество Наследник Престола Российской Империи, первый визирь-паша Византии, реинкарнация бога виноделия Вакха, выигравший выборы в президенты [[Россия|Третьего Рима]] по рекомендации самого [[ВВП|Путина]] на срок [[2008]]—[[2012]] в ходе всенародных выборов, которые прошли в [[Кремль|Красной Цитадели]] 11 декабря [[2007]]. На выборах был поддержан всеми основными партиями: [[Триединая Россия]], Вооруженная [[Сила]] и [[Газпром]]. За время правления успел накопить жирок и коллекцию айфонов. После — сохранил должность первого визирь-паши.

== Биография ==
{{q|В [[Карабах]]е — кризис, [[COVID-19|Вирус]], [[Байден, Джо|Байдала]]… Вовремя Медведев Дёрнул из Кремля!|ВВП|Дмитрия Медведа}}
=== Происхождение ===
[[Файл:Medvedev.jpg|thumb|right|200px|Хайль! Путин и Медвед сливаются в двойном [[превед]]е]]
'''Дмитрий Путинович Медвед''' является побочным продуктом неудачной попытки клонирования царезамещения при помощи [[на-на-технологии|нанотехнологий]]. Он появился на свет — и сразу перешёл на тёмную сторону, так как рос под дурным разлагающим влиянием [[Ozzy Osbourne|Семейки Осборна]], у которых научился таким важным для будущего лидера навыкам, как выглядеть трезво, не [[Конопля|курить]] в камеру, захватывать мир, забивать болт и заниматься православной йогой.

=== Детство ===
Детство '''Дмитрий Медвед''' провёл в непрогораемом Сбербанке России. В качестве игрушек у него была пачка немеченых купюр мелкого достоинства, с номерами, идущими не по порядку. С тех пор он очень неравнодушен к деньгам, которыми набивает перину и подушки, чтобы крепче спалось.

=== Начало карьеры ===
[[Файл:Gazprom-medved.jpg|thumb|Дмитрий Медвед на испытаниях [[Газпром|нового стратегического оружия массового поражения]]]]
''см. также: '''[[Газпром]]'''''

Благодаря полученным в детстве навыкам [[Ситхи|Ситха]], юный Дмитрий знал три основных приема темной стороны: Вдох Вейдера, Выдох Вейдера и Удушение им. тов. Д. Вейдера. Однако Медведов стал первым, кто нашёл истинное применение этому приёму. Он ходил по квартирам своих соседей и предлагал держаться, а тем, кто отказывался, джедайским удушением трубы отключал газ. Газ он включал только после получения подписи. Таким образом, он собрал автографы Чака Норриса (расписался ногой), Дарта Херохито, Кузькиной матери и всех служебных ботов.

Рвение юного Медведа не осталось незамеченным в штаб-квартире правящей партии России — [[Газпром]]е, где сделали его председателем. О своём назначении он прочитал на следующий день в интернете, но поначалу удалил письмо «Хотите стать богатым и влиятельным за один день?», приняв за спам.

=== Политическая деятельность ===
[[Файл:Dmitry Medvedev demonstrates militarism.jpg|thumb|Медвед демонстрирует президенту [[Чечня|Чечни]] образец правового милитаризма|250px|left]]
[[Файл:Медвепутики.jpg|мини|справа|160px|Медведев с папой на прогулке]]
После того, как [[Путин|его тренер по дзюдо]] решил, что юный [[бухать|поддаван]] созрел, чтобы допустить его в [[Узкие Круги|святая святых]], ему был поручен план разработки [[нацпрожект]]ов, призванных предотвратить наступление глобального потепления (что привело бы к неминуемому падению цен на [[нефть]] и газ). '''Дмитрий Путинович''' перевыполнил задание и объявил глобальное охлаждение России, так что впечатлил всех. В связи с охлаждением, [[Валентинов день]], приходящийся на зимний месяц февраль перенесли на летний месяц июль, поручив покровительство над влюблёнными свом людям — князю-обещальнику Петру и хитроумной знахарке Февронии.

Широкой общественности план Медведева известен как [[План Путина]]. Благодаря созданию успешных [[нацпрожект]]ов и [[План Путина|Плана Путина]], '''Дмитрий Медвед''' выиграл кастинг у своего коллеги вице-преемника Сергея Иванова. Информагентства распространили заявление [[Путин]]а со словами одобрения кандидатуры '''Медведа''':

{{quote|Ты эту фигню заварил, ты и отдувайся!}}

[[Файл:Nixvedev.jpg|thumb|Возможно, Медвед — всего лишь новый сосуд для души [[Никсон]]а?]]
В ходе предвыборной борьбы на пресс-конференции в марте 2007 заявил, что считает важным обязательное изучение населением образа жизней медведей, которые едят мёд. Медовые обещания обеспечили ему победу. От избирателей, правда, было скрыто, что медведи сосут лапу всю долгую зиму, и не шатаются стаями по площадям. А так как зиме из-за стратегии глобального похолодания назначено было быть долгой, то сосать лапу пришлось дольше, чем есть мёд.

Некоторые его сравнивают с Николаем II (намекая на освободившийся престол), с Лениным (намекая на тёмную биографию) и даже (внимание!) со Сталиным в молодости, если не бриться.

=== Последствия политической деятельности ===
Неминуемыми последствиями прихода '''Дмитрия Путиновича Медведа''' в [[Кремль]] в качестве президента всея и всея остального является то, что:
[[Файл:New_Russian_flag.jpg|thumb|Новый российский флаг Медведева, ненавидящего голубой цвет, и опустивший его вниз (Брянское ТВ)]]
* [[Анекдот]]ы про [[Путин|Вовочку]] перестанут считаться политическими.
* В школьных программах политология, социология и обществознание будут заменены «медведоведением». Также, для поддержания политкорректности подрастающего поколения смолоду, '''священное тотемное животное''' не будет упоминаться в курсе зоологии.
* Выборы президента будут проходить один раз в 60 лет, а пенсионный возраст составит 120 лет для женщин и 150 для мужчин.

== Друзья ==
* [[Путин]]

== Враги ==
* [[Навальный]], который [https://youtu.be/qrwlk7_GF9g снял ролик], отрицавший, что Медведева зовут Димон, и прочие персоны, недостойные упоминания за царским застольем с севрюгой и грибочками

== Сочинения ==
* «Теоретические основы моральной поддержки при нехватке денег». Типография фабрики «Крымнаш», 2016
{{start box}}{{Succession box | before = [[Путин]] | title = [[Нанопрезидент]] [[россия|россии]] | years= с 7 мая 2008 года. и ныне там | after= [[Путин]]}}{{end box}}

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Превед}}
{{Россия}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Политики]]
[[Категория:Всадник без головы]]

[[da:Dmitrij Medvedev]]
[[en:Dmitry Medvedev]]
[[en-gb:Dmitry Medvedev]]
[[fi:Dmitri Medvedev]]
[[it:Dmitrij Anatol'evič Medvedev]]
[[ja:ドミトリー・メドヴェージェフ]]
[[pl:Dmitrij Miedwiediew]]
[[uk:Дмитро Ведмідов]]

{{DEFAULTSORT:Медведев}}

Владимир Владимирович Путин

2022-05-31T15:58:48Z

Prger:

{{minitrue}} 
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|-
| colspan="2" | [[Файл:Путин-защитнег.jpg|280px]]
|-
| width="30%" | '''Должность'''
| Император [[россия|Всероссийский]]
|-
| '''Начало полномочий'''
| 10000 до н. э.
|-
| '''Коронация'''
| 2000
|-
| '''Конец полномочий'''
| Никогда
|-
| '''Предшественник'''
| [[Борис Ельцин|Ельцин I]]
|-
| '''Преемник'''
| он ему не нужен
|-
| '''Дата рождения'''
| всегда
|-
| '''Дата смерти'''
| никогда
|-
| '''Династия'''
| Рюриковичи- Романовы-
Цезари- Минь
|}

{{Q|WTF is Mr. Putin?|Буш|Путина}}
{{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя. Спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина.|Кеннеди|тебя}}
{{Q|[[Джедай|Настоящий мужчина]] всегда должен пытаться, а [[Мадонна|настоящая девушка]] — сопротивляться. Это значит — власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а [[СМИ]] всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом — основа общества, и [[Россия]] в этом плане мало отличается от других стран.|ВВП|nolink=1}}
{{Q|Пу<s>шк</s>Тин — это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Церетели|увековечивание}}
{{Q|НИТУП! И ведь действительно, ни туп!|Михаил Задорнов|ПУТИНа}}
{{Q|С дядей этим учился в Школе я.|Йода|Путина}}
{{Q|Путин — везде, Путин — всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}}
{{Q|Веъным путем идёте, товаъищи!|[[Ленин|Владимир Ильич Рамирез Санчес]]|удвоение ВВП|nolink=1}}

[[Файл:Путин-Император.jpeg|thumb|left|710px|«Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства». ''(© Сергей Марков)'']]
{{-}}
'''Пу́тин, Владимир Владимирович''' (с 24.2.2022 — '''Влад Владович'''), он же '''Пыня''', он же '''Владимир Сказочный''', он же '''ВВП''' (сокр. «Великий Всемогущий Путин»), ''кит.:'' '''Пу Тин''', ''уменьш.-ласк.:'' '''Крабе''' — Президент всея [[Россия|России]], Советский резидент, Российский президент, засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], Владыка [[Ситхи|Ситх]] '''Дарт Влайдер''', обнулятор Конституции, отец углеводородной бомбы, хранитель спирали ДНК (от ФБР), «Мистер [[Мигалка]] 2000—2008» и просто рейтинговый чувак. У инопланетян известен под кличкой '''«Гесер»'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времён.

== Происхождение ==
Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году, в 2008 году произошла реакция полураспада, в 2012 году, в результате окислительно-восстановительной реакции, воскрес. Происхождение первоначального [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти.

Согласно другой теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах.
[[Файл:putinhl2.jpg|thumb|160px|left|В. В. Путин в [[Half-life 2|одной компьютерной игре]]]]
Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца [[Боб Марли|Боба Марли]], которого тоже пытался пародировать и отправить на Дальний Восток для противопения китайским лаодзынам.

В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме временного симпозиума соударения тектонических масс прямого воздейстия.

В Египте известен как божество Птуин (что означает «Великий Птах Иных, приходящий с Дельты Нила вместе с илом»), по представлениям крестьян, летает со стерхами по небу в поисках преемника.

[[Файл:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|left|Fig.1 Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом.]]

== Биография ==
{{Q|Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик... Впервые встретившись с Путиным, я был потрясён его превосходной физической формой... Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников он скорее аскет.|Герхард Шрёдер|Путина}}
В фольклоре известен также как Вовочка, поэтому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими и наказываются просмотром канала «Россия 24».

Родился в СССР в XX веке.
Работал в [[КГБ]].
Жил в Германии. Вернулся в Россию в запломбированном вагоне на [[Велосипед]]ной тяге, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).
Продолжал дело великого [[Сталин]]а.
Известен широкими заготовками мочёных террористов по всей стране и за рубежом.

Главной угрозой России считает половцев, однополовцев и прочих печенегов.

== Краткость — сестра таланта ==
[[Файл:БигПутин.jpeg|300px|thumb|right|Путин смотрит на тебя.]]
Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлён о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью: «Она утонула».

Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: «Она захворала». А когда он лаконично и мудро изрёк «[[Импортозамещение]] бананов — чушь собачья» и несознательные задали столь же провокационный немой вопрос, он им растолковал «Надо <strike>жрать</strike>есть традиционные продукты».

== Основная информация ==
В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].

[[Файл:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]]
Экстрасенсша [[Ванга]] ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
{{Q|И если Путин взойдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}}
[[Файл:Путин-стар.jpg|мини|слева|250px|Итого]]
В результате этого пророчества корреспондентка летописи «[[Новая береста (летопись)|Новая береста]]» [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью «Пророчество о Всемогущих Путах» и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан]]а в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] раскопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока). Но это не касается Путина. Согласно древнеалбанскому и шумерским трактатам в абревиатуре ВВП, упоминалось выше, зашифрована бесконечность. Поэтому Путин может править вечно, пока одобряют магические избирательные урны.

В 2022 году окончательно заперся в бункере и перестал подавать признаки жизни в связи с исчерпанием в России запасов нефти, газа, угля, торфа, кизяков, а также молодых двойников Путина, переманенных на Запад для съёмок фильмов-катастроф с участием Кремля. Впрочем, этого факта рабочие и крестьяне, не заметили, так как по телевизору кроме балета «Лебединое озеро» многие годы наотрез отказывались смотреть что-либо иное.

== Мифология ==
{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. Путхен благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда Путхен пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}
{{В АТ|Тринадцать подвигов Путина}}
==== Путин в мифах примитивных народов ====
[[Файл:Крошка-Цахес.jpeg|мини|справа|200px|Путин — герой немецких сказок]]
[[Файл:Alter ego.jpg|мини|слева|200px|Путинская реинкарнация где-то в прошлой жизни]]
Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты.

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в [[сортир]]е». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]]. (А [[Евреи|некоторые]] добавляют, что и недостаточно кошерна).

В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов.

==== Современный миф о Путине ====
[[Файл:putinkop.jpg|right|thumb|240px|«Никогда в России ещё не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он — давно уже Старший тренер. Он — лидер нашей команды, нашей страны». ''(© Ирина Роднина)'']]
Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом «[[Борис Абрамович-Березовский|Платон Пелевин]]», пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) эльфов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которые проявлял Путин, отвечая на вопрос о так называемом «[[Триждыпутин|третьем и пятом сроке]]». Никакого третьего (и пятого) срока не должно было быть. По завершении магического действия [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путину надлежало просто рассеяться в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].

Истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] долгое время активно проверялась [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]]. В результате проверок выяснилось, что у [[Литвиненко|некоторых её авторов]] в организме не хватает [[Плутоний|плутония]], что и приводит к появлению подобного немотивированного [[бред]]а. Несчастным была оказана необходимая медикаментозная помощь. Те, конечно же, сразу выздоровели как [[мухи]], а Путин благополучно рематериализовался в образе Национального Лидера (он же — Святейший Премьер и Почётный Ферзь-Папа [[Единая Россия|Всея Единыя, Малыя, Белыя и Пушистыя Руси]]).

После такой трансформации [[британские учёные]] выдвинули новую гипотезу: Путин — это антагонист [[ЛММ|Летающего Макаронного Монстра]], противостоящий магазинным макаронам посредством лапши домашней. Поэтому не удивительно, что ему так трудно найти достойного преемника, который бы самозабвенно любил лапшу и никогда бы не пробовал макарон.

== Удвоения ==
[[Файл:Poutine-gun.jpg|thumb|300px|Путин — прошлое, Путин — настоящее, Путин — будущее Галактики.]]
Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может— этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
# Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь;
# Ктулху зохавает преемника;
# Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
# С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизировал двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).

В 2012 году они совместно клонировали Триждыпутина, которого хватило на 6 лет, пока в 2018 году в газо-пылевом облаке Волоколамска не обнаружился Четыреждыпутин, занявший освободившуюся вакансию.

Помимо хронологических удвоений у Путина наблюдаются пространственные аномалии, когда несколько Президентов выполняют свои обязанности одновременно: один вышивает крестиком, другой указы подписывает, третий играет в хоккей. Из двойников имеются:
* Подполковник юстиции благочиния имени апостола Руфуса со знанием верхненемецкого и нижнешвамбранского языков.
* Моряк-подводник глубинного заиливания.
* Майор дельтапланерной авиации, ведущий эскадрильи стерхов.
* Заслуженный деятель культуры, председатель фортепианного зала Дрездена.
* Лейтенант, командир взвода артиллерии шаровых молний.
* Таксист, подвозивший питерских автостопщиков куда надо. Самый свежий двойник.

== Путин и искусство ==
[[Файл:Kot Putina.jpg|thumb|В. В. Путин «Кошка, вид сзади», доска, маркер.]]
{{Main|Кошка, вид сзади}}
Путин умеет рисовать, чертить и сочинять крылатые фразы про сортиры и рай. В пении не замечен. Самой знаменитой художественной картиной маэстро является гравюра кошки заднего вида.

== Друзья Путина ==
Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
[[Файл:28122008.jpg|thumb|300px|В. В. Путин и [[Ангела Меркель]]. ''Как встретятся — всё смеются и смеются… Ах эта осень, Эти золотые листья…'' ([[Дарт Херохито]], «Избранные хокку»)]]
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]]
* [[Владимир Путин]]
* [[Егор Гайдар]]
* [[Гр.Об.|Егор Летов]]
* [[Ктулху]]
* [[Йода]]
* [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]]
* [[Святой-Дублёр-Преемник]]
* Свободные [[СМИ]]
* Несвободные [[СМИ]]
* [[Пенсионер]]ы
* [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]]
* [[Рабинович|Абрамыч]]
* [[Ходоки у Ленина|Ходоки]]
* [[Саурон]]
* [[Буш]]
* [[Ангела Меркель]]
* [[Гарри Поттер]]
* [[Чубайс]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]
* [[Лимонов]]
* Чак Норрис
* Витька Украинский (стырил доклад [[Владимир Путин|ВВП]])

== Города, названные в честь Путина ==
[[Файл:Путин-памятник-Астрахань.jpg|мини|справа|300px|Памятник Путину в Астрахани: медведь, которому прицепили крылья херувима, цепко держит в лапах осётра: всё что вы хотели знать о личности Президента, но боялись спросить]]
* [[Питер|Санкт-Путинбург]]
* [[Володя-на-Востоке]]
* [[Володя-на-Кавказе]]
* [[Пьютинстан]]
* [[Путинград]]
* Владимир-Владимировичевск
* Пуев
* Путинополь
* Пуганск

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:Putin-eda.JPG|мини|справа|200px|Путин — это вкусно]]
[[Файл:VVP&OD.jpg|мини|справа|240px|Путин, ухаживая за женщинами, дарит им медаль вместо колье, судя по всему им это не нравится]]
[[Файл:Матрица-Ру.jpg|мини|справа|240px|Есть теория, что Путин — часть механизмов, обслуживающих Матрицу]]
* Все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи.
* Японцы наблюдая за утренней зарядкой Путина придумали дзю-до.
* Только Путин может взять правую ногу Чака Норриса на болевой и сломать её, просто он этого не хочет
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов» что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по экватору.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Волос Путина нельзя использовать для магии [[Вуду]]. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
* Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец [[Чак Норрис]].
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе [[Бобро|Сил Бобра]], действительную ещё сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на пятый срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить ему рукавицы.
* Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
* «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трёх километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отражённый в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясётся земля.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного жёлтого туалетного утёнка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию мылом и верёвками).
* Каждый год Путин героически обезвреживает 12 потенциальных преемников.
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* Путин создал группу «Руки Вверх».
* Путин назначил прокуратором Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон. Это не для того, чтобы послушать, о чём свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, всё написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
* Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.
* Путин придумал [[Як цуп цоп]].
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
* Путин умеет отключать интернет на 1/6 части суши, а на 5/6 — отключать газ.
* В [[Коллекция фантиков Путина|коллекцию фантиков Путина]] входят «Джоконда», «Последний день Помпеи» и «Чёрный квадрат».
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
* Путин — агент Матрицы.
* Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы [[The Residents|The PResidents]].
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
* Когда Путину грустно, растёт число самоубийств в целом по стране.
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
* Когда Путину хорошо, самолёты разгоняют облака.
* Путинка — это внутрикремлёвская валюта.
* Путин умеет фотографировать левым глазом, а правым — проявляет микроплёнки.
* Усилием воли может вызывать землетрясения, цунами и такси.
* Мановением мысли сдувает вертолёты и тушит пожары.
* Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт.
* Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку.
* Вычислительная мощность калькулятора Путина (если бы тот у него был) равна вычислительной мощности человеческого мозга.
* Вычислительная мощность мобильного телефона Путина (если бы тот у него был) равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.
* Вычислительная мощность компьютера Путина (если бы тот у него был) равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.
* Владимир Владимирович лично принимал участие в Афганской войне, однако эта информация засекречена.
* Любимыми произведениями маленького Вовочки были «Война и мир» и сказка «Колобок». Под первую книгу он сладко засыпал, а вторую использовал как политическую программу оптимизации сусеков в голодном краю.
* Путин является автором песни с припевом «Раз — два — три Калина».
* Путин управляет Колесом Сансары.
* Православные пастафарианцы поклоняются лапше Путина.
* Путин это [[Штирлиц]] сегодня.
* Путин никогда не умрёт, но [[всем плевать]].

{{start box}}{{Succession box | before = [[Панда Ельцина]] | title = Президент [[Россия|России]] | years= с 7-ого мая 2000 года. по 7-ое мая 2008-ого года | after= [[Дмитрий Медвед]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Борис II]] | title = Диктатор Всероссийский | years= с 9-ого августа 1999-ого года. | after= [[вечность|Путин вечен!]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Ель Цинь]] | title = Династия [[Цинь]]: Пут Цинь | years= с 1888 года | after= —}}{{end box}}

== См. также ==
{{В АТ|Рассказы о Путине|about=о Путине}}
{{cyclowiki|Владимир_Путин|Владимир Путин}}
* [[Удвоение ВВП]]
* [[Газпром]]

== Источники ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* «[http://superputin.win/ Человек как все]», комикс про Супер-Путина

== Путин в истории ==
По мнению исследователей прошлого, Путин прошёл под разными личинами через века.
<gallery>
Файл:Фреска-Путин.jpg|Путин в обличье Антихриста пожирающего либералов на итальянской фреске XIV века
Файл:Генри-Реберн-Путин.jpg|Путин в обличье проповедника катается на коньках на картине Генри Реберна, 1795 год
</gallery>

== Его внутренний мир ==
<gallery>
Файл:Анатомия-Путина.jpg|Анатомия мозга
Файл:Медвепут.jpg|Альтер эго — Медвепут
</gallery>

== Добрая TV-сказочка для детей ==
* [https://facebook.com/watch/?v=271720893494406&_rdr «Маленькое новогоднее чудо»]

== Видеоматериалы для взрослых ==

=== 12 лет Путина за 2 минуты ===
<youtube>JzGo4c6U8os</youtube>

=== Ещё 6 лет Путина за 2,5 минуты ===
<youtube>vPmq4lIhTmg</youtube>

=== Консервативный хит ===

<youtube>mRJ--7xkf9g</youtube>

=== Либеральный хит ===

<youtube>ZVQm0dpWyhM</youtube>

=== Забугорный хит ===

<youtube>t-wFKNy0MZQ</youtube>
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Россия}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин| ]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Рисовальщики котов]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[cs:Putin]]
[[da:Vladimir Putin]]
[[de:Wladimir Putin]]
[[el:Βλαντιμίρ Πούτιν]]
[[en:Vladimir VII the Putin]]
[[en-gb:Vladimir VII the Putin]]
[[es:Vladímir Putin]]
[[fr:Vladimir Poutine]]
[[he:ולדימיר פוטין]]
[[hr:Vladimir Putin]]
[[it:Vladimir Putin]]
[[ja:ウラジーミル・プーチン]]
[[ka:აბსურდი:ვლადიმირ პუტინი]]
[[ko:블라디미르 푸틴]]
[[mk:Владимир Путин]]
[[nl:Vladimir VII the Poetin]]
[[pl:Władimir Putin]]
[[pt:Vladimir Putin]]
[[sv:Vladimir Rasputin]]

{{DEFAULTSORT:Путин}}

Доширак

2022-05-31T15:55:57Z

Prger: оформление

[[Файл:DOSHIRAK.JPG|right|thumb|200px|Доширак.]]
'''Доширак''' (''корейское'' до ши рак — «съедобные жёлтые веревки») — пища [[Боги славян|богов]], плоть Великого Летающего Макаронного монстра, является символом причастия к [[Пастафарианство|Пастафарианству]]. Предназначена для наделения малоимущих слоев населения (Например студентов) энергией космоса, для продолжения их жизнедеятельности.

== Жизненный цикл ==

=== Неотения ===
[[Файл:ЕжикиНоворожденные.JPG|right|thumb|200px|Новорожденные Боевые Йожеги]]
Особенность Доширака состоит в том, что он достигает половозрелости и становится способным к размножению, даже не превратившись во взрослую форму, не претерпев метаморфоза (явление, называемое [[неотения|неотенией]]). Эти личинки по строению тела и метаболизму являются растениями и размножаются спорами. Однако, если поместить Доширака в закрытый сосуд и заварить кипятком из [[чайник]]а, он превращается во взрослого ''Боевого Йожега'', который является животным и размножается половым путем. Превращение Доширака в Боевого Йожега можно вызвать также добавлением в его пищу гормона [[тригузализация|тригузализации]]. Превращение происходит в течение 3-5 минут.

== Значение и использование ==

=== Пищевое применение ===
[[Файл:Трёхминутка.gif|мини|слева|240px|От невкусного до съедобного — всего три минуты]]
Доширак с незапамятных времен используется в питании людей, чувствительных одновременно к клетчатке, витаминам, йоду, протеинам, углеводам и другим питательным веществам. Не содержит никаких из вышеперечисленных веществ, Доширак по праву считается номером один в списке диетических и кошерных продуктов.

=== Развешивание на ушах ===
[[Файл:Лапша_на_уши.JPG|right|thumb|200px|Доширак на ушах украсит Вашу голову! (Доширак лтд.)]]
Доширак наряду с другими лапшовыми является прекрасным материалом для развешивания на ушах. Кандидаты в президенты вешают их на уши [[народ]]у, народ — налоговой инспекции, [[налоговая инспекция]] — министерству финансов, женихи — невестам, жены — мужьям, психологи — клиентам, рекламщики — зевакам. Родители с помощью Доширака отделываются от неудобных вопросов детей («Откуда берутся дети?», «Почему президент похож на Добби?»), а дети — от неудобных вопросов родителей («Где дневник?», «Кто эта девочка?», «Ты все уроки сделал?»).

Благодаря традиции вешать лапшу на уши, Доширак культивируют во всем мире, кроме Румынии, где на уши вешают «''йофка''» (блюдо из домашней лапши, овощей и молочных продуктов).

=== Доширак в косметологии ===
[[Файл:NoodleBath4.JPG|right|thumb|200px|Новая разработка филиппинских врачей: ванна из доширака]]
В 1998 году филиппинские врачи представили миру новинку — ванны из доширака в качестве средства при заболеваниях опорно-двигательного аппарата.

Клинические испытания ванн из доширака проводились на базе дерматологического отделения центральной клинической больницы Манилы. Объективизация результатов проводилась методом тепловидения. Общее число больных 3000. Опытная группа 1500 человек, контрольная группа 1500 человек. Возрастные пределы 13-35 лет. Формы заболевания: псориаз, дерматит, заболевания суставов и болезни опорно-двигательного аппарата.

Испытания показали значительные улучшения у 86,6 %, без клинических изменений 13,4 %, индивидуальная непереносимость 3 %.

В настоящее время ванны из доширака широко применяются в филиппинской медицине.

=== Доширак в военном деле ===
[[Файл:Гриб2.JPG|right|thumb|150px|Взрыв сушеного Доширака]]
Иранскими учеными было замечено, что в пролежавшем более 3 лет на складе сушеном дошираке образуется Полоний-210. Лишенный возможности обогащать Уран, Иран вернулся к идее использовать для ядерного оружия доширак. Проведенные испытания показали, что одна пачка сушеного доширака способна вызвать взрыв мощностью до 500 кт.

[[Файл:BinLadens_NewArms.JPG|left|thumb|150px|Усама Бин-Ладен демонстрирует новое стратегическое оружие]] «Мы покажем крупный кукиш США и Антарктиде» — заявил Усама бен Ладен на заседании Аль-Каиды. Совет безопасности ООН предложил ввести эмбарго на поставки Доширака в страны Ближнего Востока.

К счастью для мирового сообщества, Полоний-210 быстро распадается, и пачки сушёного доширака становятся непригодными для проведения взрывов.

=== Доширак в политике ===
Доширак (также известен как Миттеран) являлся президентом [[Франкистан|Франции]] с её основания до 1995 года, когда к власти пришёл Ширак.

=== Доширак в культуре ===
Благодаря рецепту «доширак пареный» русский язык обогатился пословицей «Проще пареного Доширака»

== Популярные рецепты блюд из Доширака ==

=== Доширак от алкоголика ===
* В трёхлитровую банку [[C2H5OH|медицинского спирта]] '''не''' кидать Доширак.
* После чего употребить блюдо.

=== Доширак пареный ===
(рецепт предоставлен [[Посторонним В.]])
[[Файл:Лапша1.JPG|right|thumb|127px|Доширак пареный]]
Ингредиенты:
* Доширак сушёный — 1 упаковка
* Кетчуп «Пикадор» — 2 столовых ложки
* Майонез «Кальве» — 2 столовых ложки
* Хрен «Ермак» — 1 чайная ложка
* Губка искусственная — 1 шт.
* «Фэйри» — 1 капля («Новый Фэйри» — 1 капля на 1000 порций Доширак).

Поместить Доширак в тазик и добавить 1 [[стакан]] тёплой (ок. 70 °C) воды.

Добавить кетчуп «Пикадор», майонез «Кальве», хрен «Ермак». Размешать.

Накрыть крышкой и дать настояться 5 минут.

Открыть крышку и вылить содержимое в [[унитаз]].

Посуду вымыть губкой с 1 каплей «Фэйри».

=== Доширак ошпаренный ===
(рецепт предоставлен Серго Камикадзе)
[[Файл:ЖареныеЕжики.JPG|right|thumb|127px|Тушёные боевые Йожеги]]
Ингредиенты:
* Доширак свежий — 1 шт.
* Кетчуп — 2 ст. ложки
* Хмели-Сунели — 1 ст. ложка

Доширак выложить в большой таз и ошпарить кипятком.

Когда Доширак превратится в Боевого Йожега, поместить его в глубокий сотейник, добавить кетчуп и хмели-сунели. Тушить 15 минут на медленном огне.

{{ambox|type=content|image=[[Изображение:Nonkosher.PNG|60px]]|text='''Раввинский суд Бердичева предупреждает: '''|text-small=Превратившись после ошпаривания в жывотное без копыт и чешуи, Доширак становится некошерным!}}

=== Доширак для гурманов ===
(рецепт предоставлен Полумной Лавгуд)

[[Файл:Лапша3.JPG|right|thumb|127px|Доширак для гурманов]]
Ингредиенты:
* Доширак сушёный — 4 упаковки
* Настойка лирного корня — 3 стакана
* Рог морщерого кизляка — 1 шт.
* Растопырник — 1 пучок
* Сок [[мимбулус миблетония]] — 1 ст. ложка 

Рог морщерого кизляка нарезать тонкими кружочками и спассеровать на сковороде с листочками растопырника.

В оловянном котле нагреть настойку лирного корня до 70 °C. Снять котёл с огня.
Поместить в котел Доширак, добавить пассерованный рог морщерого кизляка.
Дать настояться в течение 10 минут. Добавить сок мимбулус миблетония.
Получившимся блюдом кормить друзей, друзей, друзей. Если они к Вам зайдут.

Рассчитано на 4 порции.

== Интересный факт ==
* Ни в одном французском магазине или ресторане Вы не найдете доширак, потому что там он запрещен из-за ассоциаций со словом Ширак, обозначающего покровителя франков.

== См. также ==
[[Ядерное оружие ЬЗ-ДОШИРАК]]

{{Кулинария}}
{{Растения}}
[[Категория:Растения]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Блюда]]

Карабах

2022-05-31T15:52:58Z

Prger: оформление

{{Wikipedia}}
[[Файл:Карабах.jpeg|мини|справа|250px|Карабахская похлёбка]]
'''Караба́х-барабах''' (от {{lang-az|Qarab}} — [[краб]] и {{lang-az|wahhh}} — вах! или {{lang-hy|Ղարաբաղ}} — непереводимая игра крабовых чёрточек) — крупнейшее месторождение крабовых палочек на планете, считается что все [[Геометрия крабов|крабы мира]] происходят отсюда. Поэтому каждое государство-гурман мечтает иметь такую замечательную территорию в своём составе.

== Географическое положение ==
{{qdh|Был Карабах Нагорный — Теперь стал Подгорный…|Наука побеждать}}
Находится в Закавказье, однако точные географические координаты установить не представляется возможным из-за постоянных [[Землетрясение|землетрясений]] или злоупотреблений коньяком [[Агдам]], отчего местные горы перемещаются с места на место. Ценители крабовых палочек для удобства ориентации на местности искусственно выделяют три района:
* Горный
* Нагорный
* Подгорный

== Историческая справка ==
{{q|Вокруг плескалось [[море]], а в море жили [[краб]]ы…|Библия|Арарат}}
В начале здесь жили крабы. Потом крабы вымерли и спрессовались в палочки, потом море высохло и поднялись горы из крабовых панцирей, из панцирей стали строить дома олбанцы, ставшие торговать с дикими монголистами окаменевшими клешнями крабов, которые те использовали вместо ножниц для стрижки овец.

В весёлые времена [[Средневековье|Средневековья]] на шершавых, крабоносных равнинах поселились поклонники старой [[Луна|луны]] или убывающего полумесяца, которые уже тогда поселялись где попало. Они основывали многочисленные ханства и каганаты, в то время как поклонники скрещенных деревьев вынуждены были занимать нагорные территории, где деревьев было больше. По мнению [[Безумные учёные|сумасшедших историков]], именно в этот период Карабах был частично арменизирован, однако на территории <s>[[Раввин]]ного</s> Равнинного Карабаха продолжали говорить на [[Олбанский язык|олбанском языке]].

Согласно моде того времени на землях Равнинного, Горного и Нагорного Карабаха было основано Карабахское ханство. Однако быть независимым очень дорого, так как надо платить соседям за признание, кроме того напрягает то хан, то периодически приходит хана самому хану. По этой причине ханство решило самораспуститься и в XIX веке совершенно добровольно самособраться в губернию [[Россия|Российской империи]].

Одновременно с выстрелом [[Купидон]]а, которое почему-то приписывают Авроре, вся территория Карабаха влюбилась то ли в будущую [[Азербайджан|Азербайджанскую ССР]], то ли в будущую [[Армения|Армянскую ССР]] которых тогда не существовало, поэтому пришлось их большевикам создать сразу обеих, чтобы не погубить большое и светлое чувство олбанцев.

С тех пор за внимание Карабаха [[Азербайджан]] и [[Армения]] ведут соревнования с переменным успехом, вызывая друг друга на дуэль раз в 30 лет.

== Карабахский конфликт 2020 года ==
{{q|Как услышишь стук да гром — не пугайся!|Наука побеждать|Курс молодого бойца}}
Изначально, ещё со времён ледникового периода, гористую территорию Карабаха облюбовали копытные животные — овцы и козы. Однако практически сразу же после вхождения Карабахского ханства в состав Российской империи местным армянским населением были завезены [[свиньи]]. Христиане-армяне быстро освоились, превратившись в опытных экспертов по делам и вопросам свиноводства. Вскоре свиньи стали совершать разрушительные набеги с Нагорных территорий на Равнинный Карабах к азербайджанцам-мусульманам, где рыли рылами поля для выпаса тонкорунных овец. А козлы и бараны стали лезть в горы, где вытаптывали молодую поросль желудей, обожаемую и почитаемую свиньями. Чабаны выразили активное недовольство, свиноводы ответили взаимностью. И все вместе обязались укрепить забор на границе Нагорного и Равнинного Карабаха, дабы праздношатающиеся свиньи и бараны не могли беспрепятственно пересекать условную границу.

Так продолжалось несколько веков, пока забор не сгнил и не упал вместе с [[СССР]]. Для начала через территорию сопредельной дружественной [[Грузия|Грузии]] под предлогом гуманитарной помощи из [[США]] была завезена партия свиней, заражённых свинством и принялась нагло нарушать границу. Затем были завезены бараны из [[Афганистан|Афгана]], отличавшиеся не столько шерстистостью, сколько тупостью и нарушили границу с другой стороны.

Когда одного барана свиноводы зажарили, то чабаны в ответ, обретя поддержку у жителей [[Турция|Турции]] пошли священной [[Война|войной]] на Нагорный Карабах. Однако в тот момент, когда всё многотысячное поголовье армянских свиней было взято в плотное кольцо окружения и неизбежно было бы истреблено, неожиданно пришла долгожданная помощь. В спешном порядке между конфликтующими сторонами было достигнуто соглашение о перемирии и разграничении, тщательно согласованное с Европейским Союзом Суверенных Республик и одобренное Американским обкомом. В соответствии с достигнутыми договорённостями на территорию Карабаха вошла несметная рать миротворцев, которая загнала свиней за ограду и стала на её границе, дабы воспрепятствовать дальнейшим набегам на поля тонкорунной баранины. В итоге, если верить фейковым новостям, в Карабахе вновь победила дружба животноводов.

{{Страны}}
[[Категория:Азиопа]]

Категория:Города Закавказья

2022-05-31T15:52:36Z

Prger: оформление

[[Категория:Города]]
[[Категория:Азиопа]]

Категория:Азиопа

2022-05-31T15:52:08Z

Prger: Новая страница: «Категория:География»

[[Категория:География]]

Карабах

2022-05-31T15:51:02Z

Prger:

Хрущёв, Никита Сергеевич

2022-05-31T15:49:57Z

Prger:

{{Коммунисты}}
{{cyclowiki|Никита Сергеевич Хрущёв}}
[[Файл:Khruchov portret.jpg|right| Никита Сергеевич Хрущёв]] {{TOC-right}}
'''Никита Сергеевич Хрущёв''' (псевдоним в партии '''Хрущ''', известен также как '''Никитка-Разрушитель''', '''Никита-Кожемяка''', '''Царь Никита-Кукурузник''', '''Царь Никита Чудотворец''', '''Лысый Член [Правительства]''', '''[[Колобок]]''', '''НСХ''' (не путать с [[ВСНХ]])) — третий правитель [[СССР]], член секты [[джедаи|джедаев]], повелитель острова Дураков, кавалер многих орденов и медалей, изобретатель левого ботинка, почетный хараоон [[капитализм]]а, брат великого анонимного писателя в трёх ипостасях Козьмы Хрущёва; первый человек, научившийся гнать из кукурузы [[водка|самогон]]. Одутловат и скукожен.

== Биография ==

Никита Сергеевич Хрущёв родился в 1894 в селе [[Калиновка]] [[Укурск]]ой губернии.

Мать Никиты отличалась злобным нравом и наводила ужас на всю Укурщину. От одного её вида цепенело всё живое. Жители Укурщины прозвали её [[Кузькина мать]] (Кузьма— старший брат Никиты Хрущёва, оцепеневший в детстве). Только изобретение правого ботинка смогло спасти маленького Никиту от подобной участи.

[[Файл:Kuzma mother.jpg|right|thumb|Мать Кузьмы. Рисунок Бориса Валехова, соседа Никиты, похищенного впоследствии компрадорами]]
В 1908 г. семья Хрущёва переезжает в [[Юзеровку]] [[ДонБасск]]ой губернии.

С 12 лет начал работать на шахтах ДонБасска, чтобы не видеть свою мать. Именно там, по укурской привычке, он в приподнятом настроении спускается в шахту и встречается с [[зелёные человечки|зелёным человечком]] [[Йода|Йодой]], после чего проникается идеями [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]]. Кроме того, благодаря знакомству с Йодой у Хрущёва выработалась привычка употреблять по утрам с рассолом настойку йода.

Хрущёв отличался маленьким ростом, поэтому в 1918 он вступает в партию [[большевиков]], чтобы хоть немного подрасти. Он участвует в [[Гражданская война|Гражданской войне]] на [[Светлая сторона|Светлой стороне]] Силы.

В 1922 году Хрущёв возвращается в Юзеровку и на рабфаке Донтехникума получает посвящение в рыцари-джедаи. В 1929 в Москве, был избран хранителем [[священный фаллос|священного фаллоса]] — меча силы [[Ленин]]а.

[[Файл:Khrushev fallos.jpg|left|thumb|250px|Хрущёв разышляет над початком кукурузы о судьбах попкорнократии]]
С января 1931 Хрущёв работает в Москве. За успехи в пропаганде веществ, изменяющих сознание, был удостоен шляпы [[ужос|ужаса]].

В марте 1953, после смерти Сталина, инициировал смещение со всех постов и [[арест]] известного друга октябрят и пионеров, Лаврентия Палыча Берия. В сентябре 1953 г. Хрущёв был избран Третьим вождем и фараоном СССР.

Умер 11 сентября 1971, хотя многие на Укурщине то и дело видят его и по сей день.

== Ранние годы ==

Дискуссии в Промакадемии, где в то время учился Никита Сергеевич, длились далеко за утро.

«Троцкий, собственно, был сыном бумажного фабриканта из Херсонской губернии, — вспоминает сам Н. С. Хрущёв („Воспоминания“, М.: Московские новости, 1999). — Бумагу, тогда, знаете, из [[конопля|конопли]] трепали, — а она ж на юге дармовая. Там он и пристрастился».

Несмотря на свои личные пристрастия, молодой [[коммунизм|коммунист]] следовал генеральной линии партии, боровшейся тогда как с левыми, так и с правыми уклонистами.

«Пришлось затаиться на годы, — пишет Хрущёв в своих воспоминаниях, — партия в те годы не терпела инакомыслия».

== Химическая революция ==

Наряду с [[кола|пепси-колой]], кукурузой и разоблачением культа личности при Хрущёве впервые вошла в моду марихуана. Собственно говоря, уже в начале 50-х, когда руководителям партии и правительства впервые стала ясна тупиковая дорога [[социализм|социалистической]] экономики, Булганиным и Маленковым был разработан интереснейший план.

В Политбюро их называли «Химическими братьями»: Маленков еще в начале 30-х прочно подсел на амфетамины, подгоняемый лозунгами о производительности труда, а Булганин, будучи человеком тяжелобольным, принимал морфий по указанию врачей.

«Братья» предложили план, по которому советское население через систему торговли и общественного питания было подвержено бомбардировками эндорфинов— «гормонов счастья». В частности, известно, что в хлеб «Бородинский» ГОСТ 5667-55, согласно оригинальной технологии выпечки («Техника и технология изготовления хлебобулочных изделий», М.: Пищепромиздат, 1957) рекомендовано добавлять 20-30 мг «женских цветков конопли».

Схожего плана ингредиенты— как естественного, так и химического происхождения (например, мескалин, с 1958 года закупаемый в Мексике для «нужд фармацевтической промышленности») — входят в состав доброго числа бакалейных товаров, произведенных в 1950-60х гг.

Строго говоря, план «Химических братьев» предусматривал генетические изменения у советских людей. Целью его было выведение расы суперлюдей, советский евгенический проект, вдохновленный— как почти всё в науке тех лет! — академиком [[Лысенко]]. Если вспомнить, что резкий всплеск рождаемости пришелся именно на этот временной отрезок (т. н. «[[Бэби Бум]]»), становится легче понять современную реальность, а именно— откуда взялось, например, безвольное, лишенное всякой надежды поколение «дворников и сторожей».

Наркотики, воздействию которых подверглись миллионы советских людей, стали причиной мутаций их организмов, превращения в слабые, покорные, непассионарные существа.

Схожие эксперименты проводились в то же время в [[Америка|Америке]] — разумеется, и тут Хрущёв не устоял против соблазна посоперничать в науке!

Целью американских экспериментов, впрочем, было также воспитание расы суперлюдей, способных противостоять радиации, коммунизму и теории эволюции: американский ''Atomic Age'' требовал атомных людей! Опыты ученых нашли отражение даже в искусстве и рекламе: «To the better life through the chemistry» («К лучшей жизни— при помощи химии!») — гласил один из рекламных слоганов тех лет.

Легализация марихуаны (Постановлением ЦИК и СНК СССР от 27 октября 1934 г. «О запрещении посевов опийного мака и индийской конопли» на территории Союза ССР воспрещалось культивирование указанных растений, за исключением посевов, урожаи которых использовались для удовлетворения исключительно медицинских и научных потребностей) стала для Хрущёва на долгие годы задачей №1.

== Борьба в партии ==

[[Файл:4f900ae8f1d7.jpg|thumb|left|200px|"Але, это Пакистан?"]]Ряд источников говорит о линии водораздела «[[конопля|трава]]-[[гриб]]ы-[[водка]]», традиционно делившей всех бывших вождей СССР: так [[Ленин]], впервые познакомившийся с действием грибов в Куоккале, в [[Узкие круги|кругах]], близких к Чуковскому, принимая их сначала спорадически, а затем все чаще и чаще, постепенно втянулся в увлечение, ставшее для него, как мы знаем, фатальным. Троцкий, родом из [[Херсон]]ской губернии, соответственно гнул линию каннабиса, особенно сорта, который он лично вывел, и называл «план мировой революции». «Правые уклонисты»— в частности, Бухарчег— другим наркотикам предпочитали спиртное.

В череде советских вождей, предававшимся немалому числу пороков (курение, пьянство, разгулы и оргии) лишь Никита Сергеевич отличался добрым, веселым и покладистым нравом. Не последнюю роль в этом играло и пристрастие Хрущёва к конопле. Познакомившись с действием каннабинолов еще в бытность парторгом завода в Марьинке на [[Донбасс]]е, Никита долго и тщетно пытался донести до [[Сталин]]а идею о важности легалайза. Поскольку у него на руках был план экономической выгодности от легализации марихуаны (еще в сороковые он мечтал превратить Одессу в центр мирового наркотуризма!), однако ленинградская группировка [[Вознесенский|Вознесенского]], тайно мечтавшая о подобном в [[Ленинград]]е, исподволь препятствовала дерзким планам Хрущёва.

Внутрипартийная борьба, жертвой которой стал [[Троцкий]], по иронии судьбы закончивший свою жизнь от ледоруба Рамона Меркадера, адепта пейотля, на долгие годы «дала красный свет» марихуанному лобби в Политбюро. В моду вошли мескалин— в честь товарища из [[Мексика|Мексики]], и амфетамины, позволявшие поспевать за безумными темпами [[Хозяин]]а и работать по 30 часов без перерывов.

Явление же Хрущёва стало легким и приятным трипом для всей страны. Милые шутки нового вождя: стучание ботинком по трибуне, активная неприязнь художников-гм… гомосексуалистов, кукурузоводство (кстати, не секрет, что в первые годы активного кукурузоводства между грядами [[кукуруза|кукурузы]] высаживали коноплю, — якобы от этого улучшалось качество почвы) — все это воистину казалось оттепелью; после мескалиновых [[кошмар]]ов Сталина страна впервые вздохнула легко, полной грудью.

Это чувствовалось даже в [[Кремль|Кремле]].

''«Бывало, выскочит из кабинета, и ну давай петь хохляцкие песни'', — вспоминал тогдашний личный секретарь Хрущёва, а по совместительству и его сокурильщик, Арсений Новак (Новак А. „Я был секретарем Хрущёва“, М.: Советский рабочий, 1997). ''„Сам курить не любил“'' — усмехается Новак.

В отличие от Сталина, который мог в одиночестве смолить „Герцеговиной Флор“, вымолотой в трубку, его преемник не любил курить один. Об этом говорят многие партийные деятели в своих воспоминаниях— такие, например, как бравый маршал Семен Буденный». (Разгуляев, «При дворе— трава», с. 78-79)

== Хрущёв и искусство ==

Мы порой забываем, кому мы обязаны возникновению советской эстрады, эстрады, давшей нам Лещенко и Кобзона, Анну Герман и Валерия Ободзинского. Когда заходит речь об оттепели, непременно вспомнят Рождественского да Вознесенского, однако именно в послевоенное, Хрущёвское время зародился советский шлягер, и толчком к этому стал Фестиваль молодежи и студентов, проведенный в 1957 году по решению партии и правительства.

Нельзя сказать, будто решение давалось легко: тогдашний первый секретарь Московского горкома партии Зайченко, подзуживаемый ленинградской кликой (т. н. «грибное лобби» в Политбюро), всячески противился затее.

И лишь по личному настоянию Никиты Сергеевича идея смогла пробить себе дорогу. Помимо собственно культурного обмена, на уме у «моего маленького [[Карлсон-с-Марса|Маркса]]» (так его, любя, называл Сталин) были далеко идущие планы.

На фестиваль, помимо социалистических участников, было решено пригласить также исполнителей из развивающихся и капиталистических стран. Особое внимание было уделено странам Карибского бассейна: [[Гаити]], Ямайке и Кубе.

«Приглашенный с Ямайки исполнитель носил имя (точнее, псевдоним) Принц Бастер. Отборочный конкурс он прошел легко, поразив комиссию своим талантом. В основной же конкурс так и не попал, — это очень запутанная и сложная история: дело в том, что он был обвинен в изнасиловании 19-летней московской студентки и на следующий же день выдворен из страны. Однако, интересно отметить, что ситуация с Принцем Бастером— единственный (!) „скандальный“ случай за все время фестиваля, зафиксированный официально (в то время, как количество т. н. „сношений с иностранцами“ достигло невиданного числа; шутка из к/ф „Приключения Шурика“ про „подарок из Африки“— тонкий намек на незаконнорожденных чернокожих младенцев).

Однако, его дело не пропало втуне: накануне у Принца была встреча с творческой советской молодежью, где он крутил неизвестные тогда еще в Советском Союзе записи новейшей ямайской музыки: рокстеди и ска. В числе прочего он поделился опытом организации саунд-систем. Было признано, что это начинание может оказаться полезным для организации досуга в сельской местности; в связи с этим четверо выпускников Института Культуры в 1958 году получили распределение на Ямайку— среди них был и молодой Михаил Видов, двоюродный брат известного советского киноартиста.

Советские „тостеры“ провели на Ямайке в общей сложности около 8 лет: события, развернувшиеся на острове в начале 60-х— гражданская война, усугубленная Карибским кризисом (см. ниже), помешала вовремя эвакуировать наших артистов; это стало возможным только после отставки Хрущёва, а именно в 1964 году, — однако к тому моменту Видов, в совершенстве овладевший искусством раггамуффин, оказался по сути невостребованным советской системой.

Впрочем, к середине 60-х повальное увлечение Ямайкой в Советском Союзе тоже прошло (его последним аккордом на пространстве от Владивостока до Бреста отзвучал знаменитый хит Робертино Лоретти), — теперь в моде были иные песни.

Некоторое время Видов выступал в Москонцерте с юмористической программой „Наши голоса“, исполняя песни из репертуара молодого [[Боб Марли|Б.Марли]], П.Бастера и группы „Скаталайтс“, и делал собственные записи на подпольных студиях. Эти записи оказали сильнейшее влияние на Эдиту Пьеху, музыка которой к концу 60-х претерпевает сильнейшие изменения— в ее песнях начинает подчеркиваться слабая доля, а сами они теперь часто основываются на ямайских риддимах. Голос Видова звучит в таких песнях Пьехи, как „Манжерок“ и „Черный Кот“.

В 1969 году Видов был осужден за незаконную концертную деятельность и приговорен к 5 годам тюремного заключения. Проследить его дальнейшую судьбу не представляется возможным; однако роль этого артиста в становлении советской эстрады трудно переоценить». (Разгуляев, «При дворе— трава», с. 194-6)

Также к культурным заслугам Никиты Сергеевича можно причислить концерт [[Beatles|Битлов]] в мавзолее (в честь этого события, как известно, была написана песня «Back in USSR»), а также знаменитую [[Хрущёв на выставке авангардистов|бульдозерную выставку]], где советские люди впервые смогли увидеть американских и японских [[Трансформаторы|трансформеров]].

== Хрущёв и гонка вооружений ==
[[Файл:Object 404.jpg|right|200px|thumb|Бронелуноход «объект 279».]]
Хрущёв прославился многочисленными революционными идеями в области вооружения. Гениальнейшим из них являлась «Царь-бомба»— крупнейшая зажигательная бомба в мире. К середине 50-х, население страны Советов перестало справляться с потреблением всё растущего производства кукурузы и на складах начали скапливаться миллионы тонн начинавшего гнить зерна. Тогда Никита Сергеевич решил пустить произведённую кукурузу для «ассиметричного ответа» Штатам. В 1955 году была создана зажигательная авиабомба, заправлявшаяся 100 мегатоннами кукурузного самогона в водочном эквиваленте. При помощи такой бомбы планировалось разом отжечь всю Америку, но на испытаниях выяснилось, что из-за веса, бомбу сдвинуть с места не способен даже весь парк [[Воздушный паровоз Ил-18П|воздушных паравозов Ил-18П]] вместе. Несмотря на то, что к моменту испытаний вес бомбы таинственным образом уменьшился до 50 мегатонн. От огорчения, Никита Сергеевич бросил марихуану и перешёл на амфетамины. Бомба же лежала близ Песецкого полигона до 1985 года, когда её решили утилизировать в рамках кампании по использованию вторсырья. Утилизация прошла с таким успехом, что уже в следующем году пришлось организовывать антиалкогольную кампанию.

[[Файл:Space submarine.jpg|right|thumb|Прототип космической подводной лодки на воздушной подушке, проданный японцам.]]
Пребывая в расстройстве чувств от неудачи своего замысла, Хрущёв обратил своё внимание на освоение космоса. Для осуществления противостояния Пендостану на Луне, куда в скором времени должны были заявиться обе страны, была создана «Царь-Пушка», предназначенная для отправки на Луну подкреплений. Историю первых испытаний этой пушки, переврав, использовал румынский пейсатель Жулик Неверн в своём романе «С Земли в [[Нуль-портал]]». Для стрельбы из этой пушки предназначался бронелуноход «Царь-танк», известный также как «объект 404». Машину отличала обтекаемая форма герметичного корпуса, облегчающая танку прохождение ядовитой лунной атмосферы и исключавшая её попадание внутрь (к выводу о её наличии пришли, пересматривая пендосский ролик с астронавтами в скафандрах возле развевающегося флага) и приземистая конструкция, призванная предотвратить переворачивание танка при стрельбе из пушки в условиях пониженной гравитации.

Помимо этого, Никита Сергеевич известен как автор множества не менее гениальных идей: подводная лодка на воздушной подушке, космическая подводная лодка на воздушной подушке, вертолёт с катапультируемым креслом, фонарик на солнечных батарейках, чай в непромокаемых пакетиках и другие.

== [[Карибский кризис]] ==

Ямайка шла номером один в списке стран, готовившихся скинуть капиталистическое ярмо: в стране созрели все предпосылки для перехода от аграрного способа хозяйствования к индустриальному (Ямайка получит независимость три года спустя), кроме того,
(Разгуляев, «При дворе— трава», с. 122)

Дело в том, что Фестиваль стал первым случаем столь массового визита чернокожих в страну Советов. Хрущёв, в круг интересов которого входило, как было сказано выше, растафарианство, понял, что у этой идеи есть базис, тесно связывающий ее с коммунизмом. Известно, что Хрущёв вынашивал идею противостояния капиталистическому миру не только идеологией, но и цветом кожи. Именно для этого было приглашено необычно огромное количество чернокожих гостей; вскоре— а именно в 1960 году— при активной поддержке Советского Союза сразу две дюжины африканских стран получают независимость (с тех пор этот год называют Годом Свободной Африки), а тысячи африканских студентов получают возможность приехать в СССР.

== Тайная идеология ==

Хрущёв активно интересовался освободительными движениями в развивающихся странах, а воззрения странной секты, призывавшей к освобождению черного народа от уз Вавилона, и основанной чернокожим проповедником Маркусом Гарви, изгнанным из США, как нельзя лучше подходили на роль идеологии. Секта эта называлась растафарианство".

Расчет Хрущёва строился на изменении расовой ситуации в СССР к 1980 году, когда новое поколение советских людей сможет откинуть узы Вавилона (работу, деньги и прочие материальные привязки) и служить [[Джа]] — сам Хрущёв еще с 1956 года стал верным растаманом.

Об этом было известно лишь очень узкому кругу людей; ни сын Хрущёва Сергей, ни зять Аджубей не были посвящены в последнюю страсть вождя. Знали о ней только старые, преданные партийцы, многие из которых шли рука об руку с Хрущёвым еще со времен Донбасса.

Дредлоки, которые служат символом Завета, ему разрешил не носить Сам Его Императорское Величество Хайле Селассие I, визит которого в Россию состоялся в памятном 1959 году. «Мои дредлоки растут внутрь», — Хрущёв оставит эту горестную заметку в дневнике незадолго до своей смерти в 1971 году.

На встрече в верхах Рас Тафарай и Никита Сергеевич обсудили тогда вопросы скорейшего построения общества, основанного на здравых принципах растафарианизма и коммунизма. Интересно отметить, кстати, что именно Хайле Селассие I подсказал Хрущёву идею введения «рыбного четверга»— по преданию, именно в четверг народ Джа отказался от поклонения золотому тельцу. Идея Хрущёву понравилась, тем более, что в стране и вправду начались перебои с говядиной. В будущем было решено перестроить диету советского народа на вегетарианских началах— как то и предписывает растафарианство.

== Освоение космоса ==
[[Файл:Redsonn.jpg|thumb|Запуск советского космонавта на околоземную орбиту]]
Хрущёв поставил перед советской наукой задачу достичь наибольшей высоты полета.

Немногим известно, что запуску космического корабля «Восток-1» предшествовал запуск беспилотируемого космического корабля «Восток-0», который нес к далеким планетам послание от советских людей— скафандр, точно передающий все изгибы ленинского тела, и книгу [[Карлсон-с-Марса|Маркса]] «Манифест Коммунистической Партии», записанную в двоичной системе счисления.

Возвращаясь к истории взаимоотношений Хрущёва с наркотиками, нельзя обойти имя Рокуэлла Гарста, айовского фермера, ставшего лучшим другом Хрущёва.

«Впервые они познакомились на выставке достижений сельского хозяйства США на ВДНХ в 1955 году, куда Гарст, у себя на Родине имевший репутацию „левака“, привез морозостойкие сорта кукурузы. Именно ими Никита Сергеевич позднее мечтал усеять всю шестую часть суши. На песчаных дюнах Чуркестана и на обморозных просторах Крайнего Севера заколосились посёвы особого, хрущёвского сорта кукурузы, приносившей гражданам страны Советов много радости, веселья и народных гуляний. Для выполнения хрущёвского плана кукуризации всей страны Народный Академик [[Лысенко|Трофым Кипарисович Лысенко]] скрестил кукурузу с марихуаной и бобром, за что был удостоен Нобелевской премии в области нетрадиционной агрономии 1960 года.

Однако Рокуэлл Гарст оставил свой след не только как рачительный фермер-кукурузовод. Другим сельскохозяйственным растением, находившимся под опекой айовского сельскохозяйственного магната, была марихуана. Долго и тщетно лоббировавший закон о разрешении вновь использовать коноплю в целлюлозно-бумажном деле (как известно, запрета двумя десятилетиями раньше добился газетный магнат и бумагопромышленник Уильям Херст, опасавшийся конкуренции со стороны производителей бумаги из Кентукки— там для ее изготовления использовалась конопля), Гарст в итоге отказался от своей затеи и предложил Хрущёву организовать кампанию легализации в СССР.

Об этом Хрущёв пишет в своих воспоминаниях, полностью опубликованных издательством „Московские новости“ в 1999 году. Во время дружественного визита в США он имел ряд встреч с профессорами Гарварда, среди которых были Олдос Хаксли, автор романа „Остров“, и смелый экспериментатор с психоделиками Тимоти Лири.

Вне этого контекста будет непонятен знаменитый лозунг Хрущёва „Догнать и перегнать Америку“. Концепции Лири— такие, например, как идея о трансформации физических функций в интеллектуальные через 30 лет, а также идеи о метаморфозах функций мозга— все это оказало сильное влияние на советского политика. Громкое обещание построить коммунизм к 1980 году также подкреплялось теоретическими посылками Лири, который смог окончательно убедить Хрущёва начать знаменитую авантюру с марихуаной. Для нужд Лири в штате Айова было закуплено несколько сотен тонн семян марихуаны. Сотрудничество с ученым продолжалось практически до того момента, когда в результате внутрипартийного переворота к власти пришла „водочная клика“ во главе с Брежневым.

Несколько позднее, когда Лири начнет испытывать трудности с легальным проведением экспериментов на территории Соединенных Штатов, Хрущёв предложит ему политическое убежище в Советской России; единственным препятствием здесь послужила 121 статья УК СССР, грозившая гомосексуалистам уголовным преследованием. Тимоти Лири вежливо откажется (и позднее попадет под колпак ЦРУ, а затем и будет брошен в одну из американских тюрем), так же, как отказался и Уильям Берроуз, которому Хрущёв тоже неоднократно выдвигал подобные предложения.

Роль Лири как эксперта заключалась в изучении влияния наркотических препаратов на организм человека. Лири не только исследовал различные психоделики, но и экспериментировал на людях: Ли Харви Освальд, убийца президента Кеннеди, был напичкан препаратами из лаборатории Лири, а инструктаж и психологическую обработку киборга Освальда проводил лично Семичастный (небезинтересно отметить, что в старости пенсионер Семичастный нашел для себя неплохой подработок к пенсии— бывший глава КГБ стал ездить по Украине с экстрасенсорными терапевтическими сеансами, выдавая себя за знахаря Лисого Дидька)».

== См. также ==
* [[Хрущёвка]]

== Ссылки ==
[http://www.strannik.de/kuzkinamat/ Персональная страница Кузькиной Матери]

== Литература ==
{{В АТ|Рассказы о Хрущёве}}
* ''Разгуляев. «На дворе— трава»''
* ''Общее руководство по разведению кукурузы в комнатных условиях''
* ''Хрущёв Н. С. «Преимущества разделения сортира, ванной, душевой и умывальника»''
{{Featured}}

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Советские Вожди}}

[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Обитатели Мордовии]]
[[Категория:Кузькина мать]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Всадник без головы]]

[[en:Nikita Khrushchev]]
[[en-gb:Nikita Khrushchev]]
[[es:Nikita Sergeyevich Khrushchyov]]
[[ja:ニキータ・フルシチョフ]]
[[pl:Nikita Chruszczow]]
[[fi:Nikita Hruštšov]]
{{DEFAULTSORT:Хрущёв}}

Кавказ

2022-05-31T15:45:56Z

Prger: так смешнее

{{Wikipedia}}
{{Ц|Пожелание дожить до 100 лет на Кавказе является оскорблением. В связи с местным долгожительством рекомендуется желать именинникам дожить до тех пор, пока местные горы станут равнинами. Горцу в ту плоскую эпоху уж точно не будет смысла жить дальше.|Гид по Кавказу|культуру произнесения тостов.|nolink=1}}
[[Файл:Кавказ-лица.jpeg|мини|справа|300px|Лица кавказской национальности]]
'''Кавказ''' — горная гряда, где живут чакапули, чиченды, армяши, грузилы, айзары, дадыги, хачи-пури, русиш-фантастиш и прочие лица кавказской национальности. Знамениты своими наскальными [[Орёл|орлами]], фискальными баранами, пузырчатыми ессентуками и кавказскими пленниками: до нашей эры это был титан-расхититель огня, в XIX веке — мужчина-имперец, в XX веке — женщина-комсомолка, а в XXI веке — проходные постмодернистские ремейки на всё вышеперечисленное.

== Деление ==
Кавказ делится на патриархальные горы, матриархальные долины, эмансипированные дивизии, а также твою дивизию мать. С целью наблюдения за [[Зелёные человечки|зелёными человечками]] имеется Зеленчукская обсерватория, которая чётко определяет где на Кавказе земное, а где небесное, зелёное и бледное.

Крайней западной точкой Кавказа является [[Крым]]ский мост, крайней восточной — безымянная бакинская нефтяная платформа, крайней северной — остатки древнего моря Тетис, а крайней южной — Ноев ковчег.

== Природа ==
[[Файл:Горы-унитаз.jpeg|мини|слева|200px|Как горный орёл на вершине Кавказа, ты гордо присядь на краю унитаза]]
Природа Кавказа прекрасна: здесь есть спящие [[вулкан]]ы, которые пытаются своими воплями пробудить сноубордисты, катающиеся на их заснеженных склонах (как правило кубарем). Есть здесь альпийские луга, которые не топтал сам фельдмаршал Суворов, и куда можно поднятся на кресельной канатной дороге за 500 рублей с головы. Есть здесь и [[лес]]а, где бродят албасты и аждаха, похищающие по ночам армейскую тушёнку. Есть и степи, где выращивают виноград для коньяка и полынь для абсента. За свои красоты местные горы называют «Русской Швейцарией», ибо другие пафосные и бессмысленные бренды уже давно разобраны и запатентованы.

Из знаменитых гор на Кавказе выделяются двугорбый [[Эльбрус]], названный в честь взятия русскими войсками берега реки Эльбы, гора Казбек, названная в честь марки советских папирос, и гора Арарат, на которую молятся конспирологи.

В ущелья низвергаются могучие водопады, имеющие романтически-поэтические названия: Медовые, Яблочные, Ореховые, Девичьи Слёзы, Слюни Дьявола.

Фауна и флора чрезвычайно богаты и многообразны, одних змей насчитывается прорва, а о местном эндемике [[Борщевик Сосновского|борщевике Сосновского]] слагают страшные готические легенды по всей Восточной Европе, где он успел обосноваться. В [[Сочи]] когда-то до Олимпиады рос самшит, теперь растёт НДС. В песках Каспия разножаются солянки, тростники и перекати-поле. Весной — маки и [[Наркотики|наркоманы]].

== Уроженцы ==
* Нарты — нордические великаны, тела которых благодаря нарзану превратились в минерализированные горы-останцы возле Пятигорска.
* Мцыри — браконьер, истребитель последнего снежного барса.
* [[Сталин]] — светоч коммунизма, лучший друг советских лётчиков.
* Кавказская овчарка — товарищ [[человек]]а, конкурент [[тамбов]]ского [[волк]]а.
[[Категория:Положительные формы рельефа]]
[[Категория:География]]

Кавказ

2022-05-30T20:00:40Z

Prger: "Чучмеки" обитают в Сибири и в Средней Азии

{{Wikipedia}}
{{Ц|Пожелание дожить до 100 лет на Кавказе является оскорблением. В связи с местным долгожительством рекомендуется желать именинникам дожить до тех пор, пока местные горы станут равнинами. Горцу в ту плоскую эпоху уж точно не будет смысла жить дальше.|Гид по Кавказу|культуру произнесения тостов.|nolink=1}}
[[Файл:Кавказ-лица.jpeg|мини|справа|300px|Лица кавказской национальности]]
'''Кавказ''' — горная гряда, где живут чиченды, армяши, грузилы, айзары, дадыги, хачи-пури, русиш-фантастиш и прочие лица кавказской национальности. Знамениты своими наскальными [[Орёл|орлами]], фискальными баранами, пузырчатыми ессентуками и кавказскими пленниками: до нашей эры это был титан-расхититель огня, в XIX веке — мужчина-имперец, в XX веке — женщина-комсомолка, а в XXI веке — проходные постмодернистские ремейки на всё вышеперечисленное.

== Деление ==
Кавказ делится на патриархальные горы, матриархальные долины, эмансипированные дивизии, а также твою дивизию мать. С целью наблюдения за [[Зелёные человечки|зелёными человечками]] имеется Зеленчукская обсерватория, которая чётко определяет где на Кавказе земное, а где небесное, зелёное и бледное.

Крайней западной точкой Кавказа является [[Крым]]ский мост, крайней восточной — безымянная бакинская нефтяная платформа, крайней северной — остатки древнего моря Тетис, а крайней южной — Ноев ковчег.

== Природа ==
[[Файл:Горы-унитаз.jpeg|мини|слева|200px|Как горный орёл на вершине Кавказа, ты гордо присядь на краю унитаза]]
Природа Кавказа прекрасна: здесь есть спящие [[вулкан]]ы, которые пытаются своими воплями пробудить сноубордисты, катающиеся на их заснеженных склонах (как правило кубарем). Есть здесь альпийские луга, которые не топтал сам фельдмаршал Суворов, и куда можно поднятся на кресельной канатной дороге за 500 рублей с головы. Есть здесь и [[лес]]а, где бродят албасты и аждаха, похищающие по ночам армейскую тушёнку. Есть и степи, где выращивают виноград для коньяка и полынь для абсента. За свои красоты местные горы называют «Русской Швейцарией», ибо другие пафосные и бессмысленные бренды уже давно разобраны и запатентованы.

Из знаменитых гор на Кавказе выделяются двугорбый [[Эльбрус]], названный в честь взятия русскими войсками берега реки Эльбы, гора Казбек, названная в честь марки советских папирос, и гора Арарат, на которую молятся конспирологи.

В ущелья низвергаются могучие водопады, имеющие романтически-поэтические названия: Медовые, Яблочные, Ореховые, Девичьи Слёзы, Слюни Дьявола.

Фауна и флора чрезвычайно богаты и многообразны, одних змей насчитывается прорва, а о местном эндемике [[Борщевик Сосновского|борщевике Сосновского]] слагают страшные готические легенды по всей Восточной Европе, где он успел обосноваться. В [[Сочи]] когда-то до Олимпиады рос самшит, теперь растёт НДС. В песках Каспия разножаются солянки, тростники и перекати-поле. Весной — маки и [[Наркотики|наркоманы]].

== Уроженцы ==
* Нарты — нордические великаны, тела которых благодаря нарзану превратились в минерализированные горы-останцы возле Пятигорска.
* Мцыри — браконьер, истребитель последнего снежного барса.
* [[Сталин]] — светоч коммунизма, лучший друг советских лётчиков.
* Кавказская овчарка — товарищ [[человек]]а, конкурент [[тамбов]]ского [[волк]]а.
[[Категория:Положительные формы рельефа]]
[[Категория:География]]