Абсурдопедия - Вклад [ru]

Анатолий Вассерман

2022-02-05T17:28:31Z

Suryano:

{{wikireality|Анатолий_Вассерман|Анатолий Вассерман}}
{{q|Йохан Львович! Сука!|Пётр Кулешов|Анатолия Вассермана}}
[[Файл:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
'''Анатолий Вассерман''' (он же— Амон Ра, он же - Баал-Хаддат, он же Шик-Ширин, он же Высерман), ''а.k.а Яся— заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках б/у президент [[США|Всея Америки]] — [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]). В узких кругах знаменит, как Толик Полено.''

== Биография ==

=== Детство ===
[[Файл:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
[[Файл:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
Анатолий Вассерман родился в XVI веке в семье почётных жрецов Ктулху. Когда ему исполнилось 7 лет, бог Мегавольт одарил его бородой и жилетом с карманами, куда могли помещаться запасные бороды. К несчастью, вместе с этим появились проблемы— борода мешала Толику есть. Из-за этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]], [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. В возрасте 2 месяцев он построил в майнкрафте Солнечную Систему в натуральную величину. В годовалом возрасте он издал популярную книгу, где в доступной форме опроверг гипотезу существования [[Дед Мороз|Деда Мороза]], развеяв тем самым величайшую мистификацию после [[Луна|Лунной]] программы [[США]]. В [[5|пять]] лет Вассерман узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, и Анатолий решил посетить родину матери— '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»'''.

=== Юность ===
[[Файл:Y102.jpg|thumb|right|Подавление сексуальной революции|237x237px]]
В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша часто принимал участие в различных военных операциях.
Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]].

Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].

=== Тибетские годы ===
[[Файл:я,онотоле.jpg|thumb|left|Онотоле на съемках….]]
Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''[[Вин Дизель|Вина Дизеля]]''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полулысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семисот стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и проктологию.

=== После Тибета ===
[[Файл:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]
После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супергероем— истребителем преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) — Вода, Man (нем.) — человек), Wasserman — Водяной— Aquaman. Снимался в главной роли в нескольких комиксах, завоевавших большую популярность среди жителей Америки. Был приглашён в группу [[ZZ Top]], однако отказался поменять свои очки на солнцезащитные и не был принят по несоответствию имиджу.

=== Наши дни ===
Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор— неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. Ходят слухи, что он скрывается под именем Анатолий Полено, живет в Екатеринбурге и имеет жену Елену-Курицу-«Прекрасную». Является мудрэ, добре, великэ военэ УПЧК

[[Файл:ЖЖ_Онотоле.jpg|thumb|right|На самом деле Он(отоле) живёт в будущем]]

== Факты из жизни Вассермана ==
[[Файл:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]
* Анатолий Вассерман есть мозг покрытый кожным покровом и растительностью (типа «борода»).
* Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет.
* Анатолий Вассерман знает «почем в Одессе рубероид».
* Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина.
* Вассерман умер в 2012 году. В этом же году он воскрес, чтобы стать родоначальником нового человечества.
* Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз головой, разбирает и собирает [[Большой адронный коллайдер]] за три минуты.
* Анатолий Вассерман— отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова— Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, [[шоколадный мозг|один]] в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана— это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Анатолий Вассерман знает, [[Как правильно:Выговаривать имя Эльвира Сахипзадовна Набиуллина|как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина»]].
* Как-то раз [[Риальные пацаны|гопник]] перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
* Анатолию Вассерману не нужен [[Инфернет|интернет]] — у него есть память.
* В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кэша.
[[Файл:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина «Онотоле!!11!1»]]
* Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
* Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета. Причём весь Гугл умещается в мозжечке.
* Мы все— полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками.
* Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду.
* Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
* На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
* Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
* Первыми словами, которые произнес Анатолий Вассерман, были «O-3-(4-(3-триметиламмонийфенокси)пропокси)-5-триметиламмонийфенил-O-изопропил-метилфосфоната тетрафенилборат».
* А затем он произнёс [[Хермания|ненецкое]] слово «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz».
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл и [[Википедия]] — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
* Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
* Анатолий Вассерман— первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Тбит/с на расстоянии до 900 световых лет.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана— единственный известный современной науке случай превышения скорости света в макромире.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «[[Microsoft]]».
* Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограммового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в [[Египет|Египте]].
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман испражняется полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один— его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой [[Фрактал|фракталы]] Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман может посчитать в уме число [[Пи]] до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
[[Файл:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи «Минута славы»]]
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|массонов]].
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трёх детских садиков. При этом ему приходится спать 14 часов в сутки и съедать за день блок Сникерсов, чтобы полноценно поддерживать мыслительные способности. Также ему регулярно приходится обливать голову холодной водой, чтобы не допустить аварийного перегрева мозга.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка— там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
* Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.
[[Файл:Dagon.jpg|thumb|right|Изображение Вассермана (Водного Человека) в главном соборном храме [[Филиппины|Филиппинской империи]]]]
* Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых— стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».
* Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана— Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474 операций с плавающей запятой в [[Нанотехнология|наносекунду]].
* [[Ктулху]] — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Мнимым штангенциркулем.
* Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]].
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
* Вы видели Стивена Хука? Он пытался показать, что он такой же анатолийский.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
* Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
* Анатолий Вассерман игрой слов довел [[Тарантино]] до сумасшествия.
* Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
* Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
* Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
* Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
* Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в [[Метро]]политен.
[[Файл:Onotole_tarsier.jpg|thumb|[[Долгопят]] — любимое животное Анатолия Вассермана]]
* Сталкерский экзоскелет— слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
* Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
* Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
* Луна— это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…
* Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
* Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
* Анатолий Вассерман любит чмоке.
* Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
* Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
* Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
* Анатолий Вассерман никогда не моется в душе— его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
* Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел [[Шкварки|шкварки]].
* Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
* Клей «Момент» появился, когда ученые исследовали молекулярный состав соплей Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
* Анатолий Вассерман видел, как размножаются [[шушпанчик]]и и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
* Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
* Анатолий Вассерман прошёл все части игры [[Myst]] за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду.
* Результат в караоке у Анатолия Вассермана— 243 балла из 100.
* Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
* На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории— насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
* Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание, то <s>оно непременно сбудется</s> зажигается сверхновая.
* Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
* Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков и азбуку Морзе.
* «Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын»— сообщяют наши корреспонденты из WoW.
* Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
* Талмуд— выпускное сочинение Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».
* Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
* Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.
* Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.
* Анатолий Вассерман поставил Каспарову мат дурака (в 2 хода).
* Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
* Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
* Анатолий Вассерман в понедельник придумал понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. Воскресенье придумали Чак Норрис и Михаил Боярский, правда, после подсказки Анатолия Вассермана.
* Хомячок Анатолия Вассермана основал Microsoft.
* Вес жилета Вассермана чуть более, чем 9000 г, но меньше, чем 9001 г.
* В карманах жилета Вассермана хранится всё: от набора отвёрток и складного зонтика до двух диктофонов, микросуперкомпьютера, запасной бороды, зарядника для мобилы и прочей нужной ерунды.
* За сутки Вассерман может съесть 0,5-0,6 кг шоколада. Съест та он съест, да кто же ему даст?

== Знаете ли вы, что… ==
[[Файл:Coffee-machine developed by Anatoliy Wasserman.jpg|thumb|Аппаратная часть многофункциональной кофеварки, разработанной Анатолием Вассерманом |250px|right]]
* Анатолий Вассерман может запрограмировать на бейсике и ассемблере всю Вселенную.
* Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
* Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана, поделённому на 10. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может составлять [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].
* В 2056 году до нашей эры Вассерман сделал 5-ядерный компьютер из подручных средств, а потом выбросил его, потому, что это была «неудачная попытка».
* Вассерман в переводе с греческого значит «гений».
* Однажды Чак Норрис дал Вассерману ногой с разворота, и в результате получил высшее образование за 0,3 миллисекунды.
* Анатолий Вассермaн за 2 минуты игры в WoW поднялся до 372 уровня, убил героя создателя игры, стал главным админом всех серверов и удалил своего героя, одновременно играя им же.
* Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».
* Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
* Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
* Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
* Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не расчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
* Нельзя спорить с Вассерманом.
* С Вассерманом может спорить только его борода.
* Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами Боярского.
* Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
* После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
* На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил [[Бетховен|глухой композитор]]? Наивные…
* Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
* Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
* Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазотронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
* Пук Вассермана сжимает Вселенную.
* Борода Вассермана не признаёт существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.
* Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
* Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо [[аист]], несущий в пелёнках младенца Вассермана. С тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.
* Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля, он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
* Мало кто знает, но борода Вассермана есть [[ВКонтакте]].
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
* [[Чак Норрис]] — неудачный клон Онотоле.
* Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
* Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
* Анатолий Вассерман знает наизусть все шутки Абсурдопедии.
* «Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
* В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные и веселящие.
* Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
* Знаменитый сказочный Водяной— это никто иной, как Анатолий Вассерман, об этом гласит как его борода, так и его фамилия.
* Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
* Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по Тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСиС.
* Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».
* Ломоносовская «Песнь о бороде» посвящена именно бороде Анатолия Вассермана.
* Когда Вассерман играет в Counter Strike, жилетка надета на него изначально в каждом раунде.
* Если Вассерман играет в шахматы, то он завершает игру еще до начала игры.
* Анатолий Вассерман— аватар некого Онотоле, бога знаний и целомудрия.
* Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет после дождичка в четверг.
* Анатолий Вассерман написал книгу по кулинарии с [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] рецептами фарширования карманов жилеток.
* Анатолию Вассерману не грозит удар Чака Норриса ногой с разворота, потому что Анатолий Вассерман знает, что ему от этого ничего не будет. Ему достаточно просто знать что-то, чтобы оно было правдой.
* "Есть две бесконечности - Вселенная и Библиотека знаний этого господина. Впрочем, я не уверен насчёт Вселенной" (Альберт Эйнштейн об Анатолии Вассермане).
* Если всё пространство Метагалактики разбить на кубики со стороной в один ангстрем, то количество таких кубиков будет приблизительно равно числу терабайт информации, хранящейся в одной клетке спинного мозга Анатолия Вассермана.
* Первое упоминание об Анатолии Вассермане, было в калмыкском эпосе "Джангар". Именно из-за него произошла путаница сюжетных линий ряда поэм исконно калмыцких версий.
* Фамилия "Вассерман" не склоняется.
* Когда Анатолий Вассерман ходит на выборы, его голос считают сразу за 49%.
* Однажды Анатолий Вассерман исправил Википедию. Всю. Но его правку отменили, он обиделся, и больше там не появляется.
* Анатолий Вассерман снялся в сериале "Сверхестественное".

== Ссылки ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=OyCqgUaOpuA Песня про Онотоле от Пушного]
* [http://www.youtube.com/watch?v=X20FZRKI49Q Песня про Онотоле от группы The Links]
* [http://awas.ws/HOBBY/GAMES/BURDA001.HTM Руки прочь! (текст Бориса Оскаровича Бурды, комментарии Анатолия Александровича Вассермана)]
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD%2C_%D0%90%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B9_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87#.D0.AE.D0.BC.D0.BE.D1.80 Юмор]

== См. также ==
* [http://otvet.mail.ru/question/7342699/ Анатолий Вассерман рассказывает, как он ухаживал за девушками]
* [[Государственный университет Вассерманозаменимости]]
* [[Чак Норрис]]
* [[Моск]]
* [[Секс]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]
[[Категория:Бородатые]]

Камаз

2021-12-07T14:49:22Z

Suryano: /* Камаз и ДПС */Добавил фото

{{q|Блин… Опять победили|Камаз|Дакар}}
{{q|Вот это ты зря...|Камаз|Водителя}}
{{q|Он живой и светится|Водители|Камаз ночью}}
{{q|И от камаза не спрятаться, не скрыться,|Паулс Раймонд|Камаз}}
{{q|Сейчас по встречке проскочим!|Водитель|Камаз}}
{{q|Беру не глядя!|Генеральный секретарь Компартии Китая|Камаз|nolink=1}}
{{q|Я лучше паровоза подожду…|Анна Каренина|Камаз}}
{{q|Жаль, очень жаль, что товарисчи не достали Камаз. Придется на б'гоневичке…|Ленин|Камаз}}
{{q|Страшно нынче стало ездить. Пойду-ка я лучше пешком…|Берлиоз|Камаз}}
{{q|Если бы Камаз(ы) летал(и) как альбатрос(ы), путь камикадзе был бы вечным|Дарт Херохито|Камаз}}
{{q|А порулить можно?|Гитлер|Камаз}}
{{q|Как «б'гоневичок вд'гебезги»?!|Ленин|Камаз}}
{{q|Мне папа подарил свой огромный КамАЗ. Я знаю – он м*дак, но я ж не пи**рас|Дельфин|Камаз}}
{{q|Тебя уже нет, ты - просто водитель камаза…|Человек, потребляющий сильнодействующий джин-тоник,|Камаз|nolink=1}}
{{q|Какой намаз, когда Камаз!|Единственный выживший талиб|Камаз|nolink=1}}
{{q|Вот я тут, сейчас, указ подпишу на капоте…|[[Ельцин]] возле Камаза|nolink=1}}
{{q|Я тебе говорил «Ока», а ты - «ведро», «ведро»…|Камаз — другому Камазу|nolink=1}}
{{q|Камаз всегда прав.|Камаз|себя}}

[[Файл:Kamaz3.jpg|thumb|Тайная встреча [[Ленин]]а с Камазами на Красной площади]]
'''Кама́з''' ([[Иврит|ивр.]] חמאס — ''Хама́с'') — транспортное средство, предназначенное для создания [[ДТП]] на встречной полосе. Не путать с [[МАЗ]]-ом — жалкой поделкой [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Батьки]].

По статистике большинство ДТП с выездом на встречную полосу связано со столкновением с Камазом.
Подтверждение можно найти, например, на яндексе — набрав «ДТП камаз встречная».

== Поведение ==
[[Файл:Kamaz_nezga.jpg|thumb|Камаз появляется из Незги.]]
Камаз чувствует водителя на встречной полосе в радиусе действия достаточном для того, чтобы успеть его на этой полосе встретить. Когда автомобиль выезжает на встречную полосу, то он встречается с Камазом. Если Камаз выбрал удобный момент для столкновения с вашим автомобилем, но вы, пытаясь избежать столкновения, решили не выезжать на встречную полосу, то Камаз сам выедет на вашу полосу, а после столкновения машины развернет так, как будто это вы двигались по встречке. Таким образом если вы ни разу не встретили Камаз на встречной полосе, он начинает вас искать, не надо провоцировать Камаз на поиски.
Есть неподтвержденное мнение, что неожиданное появление Камаза на встречной полосе связано с его выездом из '''[[Незга|Незги]]'''. 
Известен также один случай случайно-экстренного десантирования Камаза из Антея Ан-22, произошедший по причине нехватки места в данном маловместительном самолете. По неподтвержденным данным, дополнительно место понадобилось для загрузки добавочного груза [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BF%D0%B8%D1%83%D0%BC ханки]. Результатом данной акции стало успешное приземление Камаза на базу талибов Тора-и-Тора во время намаза. Падая, камаз пробил естественный потолок одной из пещер, а также метр внутреннего стального покрытия.
[[Файл:Kamaz1.jpg|thumb|Камаз сходит с конвеера (то есть из [[Ад]]а).]]

== Камаз и ДПС ==
[[Файл:kamaz2.jpg|thumb|Камаз осуждает заговор маршруточников]]
[[файл:Камаз на встрече при заносе.jpg]]
По достоверным сведениям из источников, Камаз был создан по заказу МВД, а именно ГИБДД, как одна из крайних мер борьбы с нарушителями, выезжающими на полосу встречного движения. В условиях неуклонного роста числа транспортных средств на дорогах, число нарушителей среди водителей растет, что позволяет увеличить размер бюджета МВД, отводимого на программу Камаз. Возможно некоторые часто наблюдали у стационарных постов ДПС, скопление грузовых автомобилей, среди них большое количество Камазов, ибо остальные автомобили останавливаются сотрудниками ГИБДД для «прикрытия», а Камазы для сбора отчетов по работе на встречной полосе и получения директив на выполнения плана на следующий отчетный период.

== Камаз и [[Заговор маршруточников]] ==
Маршруточники подозревают о [http://spb.rbc.ru/topnews/18/03/2008/152157.shtml предназначении] Камаза и поэтому чаще стараются ехать по обочинам дорог, а не по встречной полосе.

== Конструкция ==
[[Файл:732.jpg|thumb|Камаз в засаде.]]

Конструкция Камаза упрощена до предела: его ходовая часть служит только чтобы доехать до места ДТП, кабина представляет собой сваренные пять листов железа с прорезанными окошками, внутри ничего нет. Камаз способен перемещаться без помощи водителя. Водитель камаза традиционно был нарисован на листе картона и вырезан по контуру, но при современном уровне технологий можно ожидать повсеместного внедрения голографических проекций водителя Камаза. В любом случае, после ДТП водителя не находят и сообщают, что он скрылся с места происшествия.
Камаз всегда двигается с постоянной скоростью 40 км/ч — начиная со схода с конвейера и до момента столкновения.
Камаз может быть разным:
* просто Камаз;
* Камаз-бетономешалка (при лобовом ударе бетон смещается вперед, увеличивая силу удара);
* Камаз-мусоросборник (место ДТП дурно пахнет);
* Камаз-бензовоз (взрывается при столкновении с нарушителем);
* Камаз-пожарный (Очень удобно при ДТП)
* Камаз-подъёмный кран (при столкновении с нарушителем выненсенная далеко вперёд стрела с крюком взрезает крышу автомобиля как огромный консервный нож);
* Камаз с прицепом (есть опция сбора нарушителей как со встречной так и с попутной полос движения путём заноса прицепа с содержимым: трубы, плиты, свекла, арбузы, навоз и т. д. Прицеп увеличивает кинетическую энергию (и убойную силу, соответственно).
Все эти модификации сходят с конвейера и наполняются содержимым на весь срок службы еще до выезда с завода.
Один из заводов производящих Камазы находится в широкоизвестном и живописнейшем городе Небрежные Члены. На самом деле это псевдоним города [[Брежнев]]. Псевдоним (алиас) создан для того, что бы сбить с толку вероятного противника.

Этот город находится где-то на территории '''[[Россия|России]]''',а именно в Казанском ханстве, но по неподтверждённым секретным данным крупный завод, производящий Камазы для встречной полосы, находится в '''Заднице'''. Помимо всех прочих, именно в задницу часто посылают лучших специалистов, а так же сотрудников ГИБДД и рабочих других заводов тяжёлой промышленности, одной из причин этому является усовершенствование и выпуск новых моделей Камаза. Камаз, произведённый в заднице, безошибочно определяется водителями за мгновения до ДТП, например:
{{цитата|Ну [[Всё]] - Задница!!!}}
а также водителями проезжающими мимо места ДТП, например: «Полная Задница!», «Вот это Задница!»…

== Преступление и Камаз ==
[[Файл:Kamaz4.jpg|thumb|Нарушая ПДД, провоцируешь Камаз.]]
Есть несколько причин по которым вы можете встретиться с Камазом:
# Вы на полосе встречного движения
# Вы собираете Камазы
# Вы сотрудник ДПС, проверяете Камазы
# Вы шли мимо и тут Камаз
# Вы нарушали [[ПДД]]
# Вы вообще не должны были встретить Камаз, но Камаз не обманешь
Остановимся подробней на пятом пункте.
Многие водители хотя бы раз нарушали [[правила дорожного движения]], если не нарушали, то нарушат или думали о том, что неплохо бы нарушить, или это не водители. Все нарушения, фиксируются специальными средствами ДПС настолько незаметными, что их не замечают даже сами сотрудники ДПС после чего садятся на скамью подсудимых, либо в машину и уходят в бега. Каждое нарушение вносится в базу данных ГИБДД и искусственный [[моск]] выставляет им различные уровни приоритета, с тех пор как Вы попали в эту базу данных Вы кандидат на («под» или «с разгону в») Камаз. Нарушения путем сложения приоритетов достигают уровня достаточного, чтобы Камаз начал по Вам работать. Например:
* не пропустили пешехода (приоритет 2);
* проехали на красный свет (приоритет 3)
* подрезали или не включили при перестроении поворотник (приоритет 4)
* выехали на полосу встречного движения в неположенном месте (приоритет 100 и Камаз)
таким образом, если вы более 50 раз(2 х50 = 100) не пропустили пешехода, вы кандидат на встречу с Камазом. Иногда Камаз предупреждает нарушителей, проехав по встречной полосе в дождливую погоду и обрызгав транспортное средство нарушителя грязью, не надо провоцировать Камаз.
* Общеизвестно, что Камаз круче любого джипаря (включая всяких хаммеров-роверов и прочих уазиков) потому что уазиков, если что множат всего на 4 (4х4) а Камазов аж на 6!

== Кое-что про Камаз ==
[[Файл:1197558572 102.jpg|thumb|Автомобиль для камикадзе.]]
По неподтвержденным данным где-то на территори России действует группа фанатов поклоняющихся Камазу, совершающих обряды жертвоприношения и творящих прочую [[хрень]]. Организация носит название Хамас, так как руководитель организации плохо выговаривает букву «К» в начале слова и буквы «з» в конце, он еще не очень хорошо видит и немного глуховат, но это не мешает ему периодически взрывать что-нибудь в [[Израиль|Израиле]].
По неподтвержденным данным именно организация [[Хамас]], совершив очередной намаз, построила подпольный завод по производству автомобилей для [[камикадзе]] и органических удобрений [[Ока]], так как за рулем этого автомобиля можно либо умереть во славу Камаза, либо обкакаться.

== Камаз в науке ==

Камаз всегда прав — это значит, что все ДТП с его участием совершаются именно относительно камаза. Поэтому многие физики считают камаз «истинной» неподвижной системой отсчёта.

(Kam = '''const''')

Предполагают, что камаз живет своей жизнью и притворяется, что находится под управлением. Со слов Сергея Сидоровича находящегося под [[алкоголь]]ным опьянением.

Также считают, что первым [[существо]]м был Камаз, так как это одна из вероятных причин вымирания динозавров. После чего Камаз был дрессирован.

[[Британские ученые]] не видели камаза.

== Если Камаз встретил Камаз на встречной ==
* значит между ними [[Ока]]
* значит один Камаз не настоящий (см. [[МАЗ|Лжекамаз]])
* Значит впереди большое [[зеркало]].
* учения
* на самом деле всё перечисленное — догадки, ведь в реальной жизни не было зарегистрированно ни одного подобного случая.

== Народные приметы ==
* Если вы собираетесь зачем-то выехать на встречную полосу, а впереди имеется поворот или горка, то там прячется Камаз.
* Если вы еще не встретили Камаз на встречной полосе, значит, он ждет удобного случая.
* Если вы едете по встречной полосе и там нет Камаза, то либо это сон, либо вы уже встречались и теперь уже всё равно, кто на встречной.
* Если вы едете за Камазом — вы в безопасности.
* Если камаз не удалось завести ключом, то нужно просто нажать на красную кнопочку, слева от руля.
* Если вы видите за рулем Камаза кого-то, значит либо у вас глюк, либо это позёр.

== Знаете ли вы, что… ==
* Водитель «Камаза» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
* Водитель «Камаза» никогда не пристегивается.
* Правила проезда перекрестков для КАМАЗов: — выехать на перекресток, убедиться, что на нем нет другого КАМАЗа, — продолжать движение.
* Ока — ранний выкидыш КАМАЗа.
* Камаз не прошел краш тест…он просто проломил стену и скрылся в неизвестном направлении.
* Водителя камаза сотрудник ДПС чисто по привычке спрашивает: «Нарушаем?».
* В ДТП, которое произошло в Ростовской области в пятницу, 24 июля, когда масловоз, выехавший на встречную полосу столкнулся с автобусом, на месте последнего должен был быть камаз. Это единственный случай за всю историю, когда камаз не успел доехать до места ДТП.
* Кабина сделана с такой же жести как и ВАЗ.
* Если вы выехали на встречку и там не встретились с Камазом — значит вы сами едете на Камазе.
{{Featured}}
{{Транспорт}}

[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Автомобили]]

Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Архив

2021-01-07T23:19:08Z

Suryano: /* Загрузить */ новая тема

{{userbox|orange|yellow|[[Файл:Touhou.jpg|150px|Box]]|<center>[[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Викия|Архив]]</center>}}
{{-}}
== Где лучше? ==

Тут или на фандоме???--[[Участник:Онэ Юнайтед|Онэ Юнайтед]] ([[Обсуждение участника:Онэ Юнайтед|обсуждение]]) 16:04, 22 марта 2019 (UTC)
: Хорошо там, где существует сотрудничество и взаимоуважение. На Фэндоме к консенсусу сообщества Абсурдопедии никогда не прислушивались, особенно в последнее время: отмена скина Монобук, введение убогого рекламного адреса fandom.com вместо узнаваемого wikia.com, поэтому самостоятельный сайт в этом плане лучше. --[[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-птекила]] ([[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|обсуждение]]) 16:42, 22 марта 2019 (UTC)

== Музыкальный код ==

Уважаемый Тэйтанк-птекила, я создал статью (вы [[Херанука Пороялю|знаете]], какую), но в шаблоне "Музыка", строке "Персоналии", имя статьи так и не появилось (хотя, вроде я использовал все те же самые <s>проклятья</s> категории). Не могли бы вы <s>тыкнуть меня носом</s> помочь мне с этим? [[Участник:Архиасинквазипсевдоантимаг|Arkhiasinquazipseudoantimag]] ([[Обсуждение участника:Архиасинквазипсевдоантимаг|обсуждение]]) 08:27, 4 мая 2019 (UTC)
:{{Сделано}}, Вы добавили шаблон в статью, но саму статью в шаблон не добавили, впрочем это не страшно, при таких упущениях как правило кто-нибудь это исправляет когда заметит. Если что, обращайтесь. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:44, 4 мая 2019 (UTC)
:Большое спасибо. Шаблончик неоконченности я, пожалуй, уберу. Мне понравилось, что здесь так быстро отвечают, поэтому, пожалуй, останусь и буду дальше писать статьи <s>вечно</s> какой-то неопределённо длительный период. [[Участник:Архиасинквазипсевдоантимаг|Arkhiasinquazipseudoantimag]] ([[Обсуждение участника:Архиасинквазипсевдоантимаг|обсуждение]]) 08:54, 4 мая 2019 (UTC)
:: Рад этому. У вас действительно хорошо получается писать абсурдные статьи. Такие участники в проекте всегда желанны. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:59, 4 мая 2019 (UTC)

== Удалённые участники ==

Уважаемый [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-птекила]], сори, что порчу страницу обсуждения этим невероятно <s>таинственным</s> глупым вопросом, но намедни я посетил страницу журнала регистрации участников, и увиденное повергло меня в шок. Почему так много удалённых новосозданных учёток? Неужели это все вандалы? С уважением, невандал [[Служебная:Вклад/91.193.219.235|91.193.219.235]] 11:07, 15 мая 2019 (UTC)
: С вероятностью 99 % это хулиганит один-единственный вандал, периодически регистрируя новые учётки-однодневки посредством прокси. Для проекта это совершенно не критично, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 13:11, 15 мая 2019 (UTC)

== Abuse filter ==

Hi, I don't speak Russian, but I signed up to add interwiki links. I tried to create my user page but was disallowed by an abuse filter, evidently [[Special:AbuseFilter/1]], which was last modified by you. It seems to be impossible for me to create the page at all. Could something be done about this?

PS -- I really appreciate that you decided to link to the English "spoon" with [[:en-gb:]], even though we're not still en:. Спасибо. [[Участник:Llwy-ar-lawr|Llwy-ar-lawr]] ([[Обсуждение участника:Llwy-ar-lawr|обсуждение]]) 04:20, 31 мая 2019 (UTC)
: Welcome! I assigned you the rights of a knight, now everything should work. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 05:21, 31 мая 2019 (UTC)
: We wanted to fix the interwiki with a bot, but for now our botmaster is busy with personal affairs. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 05:25, 31 мая 2019 (UTC)

== АК ==

[https://absurdopedia.wiki/Абсурдопедия:Абордажный_комитет/Судебный_жалоба_от_участника_ZOKIDIN Сделано] Абсурдный ответ меня устроит. Это сайт Абсурдопедия такое. Тут Абсурд разрешено как в Лукоморье оскорбление допускаются. [[Участник:ZOKIDIN|ZOKIDIN]] ([[Обсуждение участника:ZOKIDIN|обсуждение]]) 11:31, 17 июня 2019 (UTC)
: Хорошо. Пираты будут проинформированы о заявке. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 11:44, 17 июня 2019 (UTC)
Имею админку в Викиреальности (Рыцарь) и в Циклопедии (Урахара). - Сможете снять бань или хотя бы создать заявку в АК в викиреальности? [[Участник:ZOKIDIN|ZOKIDIN]] ([[Обсуждение участника:ZOKIDIN|обсуждение]]) 11:35, 17 июня 2019 (UTC)
: Получится война администраторов, а это обычно не практикуется. Кроме того в ВР есть своё руководство. Думаю, вам лучше успокоиться в данном случае и попробовать договориться самостоятельно через WikiUnion. Потому что не факт, что Fedya, который вас оскорбил в Телеграм, тот самый Fedya, а не его имперсонатор. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 11:44, 17 июня 2019 (UTC)
::Вы имеете ввиду Джон Лока основатель ВР? Его давно нету на сайте. С ним нет связь. Он в отпуске. В WikiUnion уже давно писал. Ссылку видели-же и сами откачивали-же? В Абортажный комитете писал. Жду реакции. Или разбаните в ВР и ЦП, вы же там админ, или откройте заявку в АК там в ВР. [[Участник:ZOKIDIN|ZOKIDIN]] ([[Обсуждение участника:ZOKIDIN|обсуждение]]) 12:31, 17 июня 2019 (UTC)
::: Разбанить не могу, так как был вандализм с Вашей стороны и уже подана судебная заявка в WikiUnion. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 12:33, 17 июня 2019 (UTC)
:Судебная заявка в WikiUnion против меня? Ссылку дайте. [[Участник:ZOKIDIN|ZOKIDIN]] ([[Обсуждение участника:ZOKIDIN|обсуждение]]) 15:35, 18 июня 2019 (UTC)
::Простба у меня, создайте заявку на Арбитражный комитет в Викиреальности и в Циклопедии. Просто заявки в АК у них создайте и всё. Надеюсь они могут мне сами ответять, почему по делу Федю не хотят рассматривать?! [[Участник:ZOKIDIN|ZOKIDIN]] ([[Обсуждение участника:ZOKIDIN|обсуждение]]) 15:57, 18 июня 2019 (UTC)
::: Они ещё меня обвиняли на спам страницу Амшеля, который насчёт ссылка из 9111 я попросил его обсуждать и решить другое проблему с бюрократом, вот эту признали как вандализма. Бред какой-то. [[Участник:ZOKIDIN|ZOKIDIN]] ([[Обсуждение участника:ZOKIDIN|обсуждение]]) 15:59, 18 июня 2019 (UTC)
:::: Есть закон пиратов, но боюс, здесь не помогут по разбане. Это не ваши сайты, но если среди пираты есть тех, кто сможет вызывать Джон Лока, вот это другое дело. Может Джон как-то создать заявку АК в своей сайте?! [[Участник:ZOKIDIN|ZOKIDIN]] ([[Обсуждение участника:ZOKIDIN|обсуждение]]) 16:02, 18 июня 2019 (UTC)
::::: Вопрос: Вставьте себя на моей месте. Что вы бы сделали, когда над вами издеваются по национальности? Как вы бы поступали? [[Участник:ZOKIDIN|ZOKIDIN]] ([[Обсуждение участника:ZOKIDIN|обсуждение]]) 16:15, 18 июня 2019 (UTC)
:::::: Я уже ответил, что Вам надо самому договариваться, по какой причине мне за Вас ручаться? Если где-то на вики оскорбляют меня как русского, то я такие проекты не посещаю или решаю ситуацию словами. Язык человеку дан как инструмент. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 19:51, 18 июня 2019 (UTC)
::::::: Ок. Лучше не посещу туда. Всё. [[Участник:ZOKIDIN|ZOKIDIN]] ([[Обсуждение участника:ZOKIDIN|обсуждение]]) 13:03, 19 июня 2019 (UTC)

== Непрекращающиеся создания учёток ==

Надо донастроить [[Служебная:Фильтр_злоупотреблений/6|фильтр]] для недопустимого имени участника, ведь каждый день успешно создаётся одна подобная учётка, а остальные попытки регистрации блокируются [[Служебная:Фильтр_злоупотреблений/7|другим фильтром]]. [[Участник:Vlad26t|Vlad26t]] ([[Обсуждение участника:Vlad26t|обсуждение]]) 18:25, 25 июля 2019 (UTC)
: {{Сделано}}, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:41, 25 июля 2019 (UTC)

== АК 2 ==

Почему вы удалили заявку на АК от меня в Абортажную комитету? [[Участник:ZOKIDIN|ZOKIDIN]] ([[Обсуждение участника:ZOKIDIN|обсуждение]]) 05:59, 25 сентября 2019 (UTC)
: Читайте на своей СО. Одной заявки достаточно. Все остальные по тому же вопросу будут откачены как дублирующие. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 06:23, 25 сентября 2019 (UTC)
==Имя участника==
Сори, что беспокою. Я тут недавно воскрес и обнаружил, что имя моей учётки меня не удовлетворяет. Возможно ли переименовать свою учётную запись? И если да, то где подать заявку? [[Участник:Архиасинквазипсевдоантимаг|Arkhiasinquazipseudoantimag]] ([[Обсуждение участника:Архиасинквазипсевдоантимаг|обсуждение]]) 08:04, 12 октября 2019 (UTC)
: Рад вас видеть. Можно заявку дать здесь, назовите новый ник, который вас устраивает, если он свободен, то переименую. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:06, 12 октября 2019 (UTC)
::Ахаха, я сначала подумал "оп, а ссылочка на слове "здесь" слетела". А потом дошло, что здесь. Мой новый ник лучше копирнуть: Архисубасинреквазипостгиперпсевдодеантимаг
::: {{Сделано}}, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:19, 12 октября 2019 (UTC)
::::Огромная благодарность! На Википедии меня отказались так переименовать, старые консервы. Кстати, не успел поблагодарить за избрание Херануки Пороялю и рецензию на неё, а также за присвоение звания. Честно говоря, не знаю, почему был такой долгий перерыв. Наверное, награды вскружили мне голову (или то, что от неё осталось). Пошёл переделывать подпись))) [[Участник:Архисубасинреквазипостгиперпсевдодеантимаг|Arkhiasinquazipseudoantimag]] ([[Обсуждение участника:Архисубасинреквазипостгиперпсевдодеантимаг|обсуждение]]) 08:24, 12 октября 2019 (UTC)
::::: Не за что, у всех бывают личные дела или недела. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:30, 12 октября 2019 (UTC)

== [[НАТО]] ==

Спасибо за [[Special:Diff/272654|правку на фичу]]. До этого я и не знал о "фичности" такого слова. [[Участник:Vlad26t|Vlad26t]] ([[Обсуждение участника:Vlad26t|обсуждение]]) 08:27, 13 октября 2019 (UTC)
:Не за что. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:47, 13 октября 2019 (UTC)

== Чисто технический вопрос ==
Вы, наверно, как Король, должны быть в курсе. У меня такой вопрос: возможно ли форматировать текст внутри шаблона <nowiki>{{Цитата|}}</nowiki>? Я пробывал разные теги: и <nowiki>, и , и , и <div></nowiki>, но ничего не помогло...[[Участник:Архисубасинреквазипостгиперпсевдодеантимаг|Архисубасинреквазипостгиперпсевдодеантимаг]] ([[Обсуждение участника:Архисубасинреквазипостгиперпсевдодеантимаг|обсуждение]]) 05:05, 29 октября 2019 (UTC)
: Вряд ли, для этого шаблона стиль определён жёстко. Если нужно что-то технически особенное, то можно вопросить нашего ''чародея'' {{U|Виталик Штепсель}}, если он окажется свободен от поисков ингредиентов для философского камня ^^, то сможет оперативно что-нибудь подсказать. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 05:22, 29 октября 2019 (UTC)
: Если нет желания обсуждать технические пасхалки открыто, то можете стукнуться мне мне на посту rypola@yandex.ru и я дам ссылку-приглашение для присоединения к чату Абсурдопедии в Телеграм, где наш техник тоже есть — можно будет переговорить с ним лично (вам, в принципе, присоединиться к чату можно в любом случае). --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 06:30, 29 октября 2019 (UTC)
::Ладно, спасибо, буду иметь в виду. Я так, на будущее спросил [[Участник:Архисубасинреквазипостгиперпсевдодеантимаг|Архисубасинреквазипостгиперпсевдодеантимаг]] ([[Обсуждение участника:Архисубасинреквазипостгиперпсевдодеантимаг|обсуждение]]) 09:02, 29 октября 2019 (UTC)

== Коммутируемый доступ ==

У вас есть [[dial-up]] модемы оптовые? [[Участник:ZOKIDIN|ZOKIDIN]] ([[Обсуждение участника:ZOKIDIN|обсуждение]]) 08:03, 4 ноября 2019 (UTC)
: А поцчему ви спrашиваете? --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:58, 4 ноября 2019 (UTC)
:: С 2021 года их в дефиците будет. В магазине Алиэкспресс] и в Амазоне есть Диалап модемы с поддержкам USB, но цены высокие. А вед в свалках когда-то можно было бесплатно найти для DDR 1 компьютерам такие модемы?! [[Участник:ZOKIDIN|ZOKIDIN]] ([[Обсуждение участника:ZOKIDIN|обсуждение]]) 13:19, 4 ноября 2019 (UTC)
::: Спасибо, но спам и устаревшие технологии здесь не приветствуются. Не надо так. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 15:10, 4 ноября 2019 (UTC)
:::: (1) Если Суверенный Интернет будет жестока как [https://pikabu.ru/story/cuverennyiy_internet_v_rf_ozhidaniya_i_opaseniya_predskazanie_ot_zokidin_6946397 я сказал в ссылке], устаревшие технологии здесь как главный связь с России остаются. Лично для меня из Узбекистана тоже Рунет могут закрыть и доступ только через Диалап любого Российского модемного пула остаются, вед спутниковые интернет, оборудовании, не только купить, но и привести их в стране УО (уголовные ответственности). За Диалапа пока нету УО. (2) Какие сайты есть кроме Абсурдопедии, который не входить в составе Wikiunion и все они независимые? Дайте их ссылки мне в Телеграм [[Участник:ZOKIDIN|ZOKIDIN]] ([[Обсуждение участника:ZOKIDIN|обсуждение]]) 15:37, 4 ноября 2019 (UTC)
::::: Я не знаю ваш аккаунт в телеграме. Вообще проще назвать сайты, которые туда входят, и все они перечислены на сайте Wikiunion, остальные сайты, естественно, не имеют к этому обществу никакого отношения как его члены. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 15:49, 4 ноября 2019 (UTC)
:::::: Ссылка в телеграм не могу писать. Бот автоматический блокирует. Краткое описание смотрите. Там ссылка есть t . me /zokidin

== Артыкходжаев ==
Прощу помочь мне создать статью об Артыкходжаев. [[Служебная:Вклад/80.80.215.80|80.80.215.80]] 11:56, 9 февраля 2020 (UTC)
: <s>Этот малоизвестный человек не подходит под формат Абсурдопедии. Создавайте статью в Википедии, если он там проходит по критериям значимости, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 12:16, 9 февраля 2020 (UTC)</s>
: Хотя, беру свои слова назад, хоким это мэр столицы, как я понимаю? В таком случае можете создать заготовку в своём личном пространстве, зарегистрировавшись. Если шутки и лулзы про него будут интересными и статья достигнет хорошего размера, то помогу Вам с доводкой и перенесём её в основное пространство. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]]`

Плохо владею русского языка. Я Узбек. Нужна ваша помочь по создание данной статьи. [[Служебная:Вклад/80.80.215.80|80.80.215.80]] 12:25, 9 февраля 2020 (UTC)
: Главное — владеть чувством юмора. Пишите как получается. Если будет смешно, то я помогу исправить ошибки, добавить абсурда и оформить статью. От Вас нужно: регистрируетесь, например под ником «Гость-с-солнечного-юга», после чего создаёте заготовку, например под названием Участник:Гость-с-солнечного-юга/Артыкходжаев. И пишете как можно смешнее, всё что только можно. Дальше посмотрим по результату --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 12:32, 9 февраля 2020 (UTC)
:: Статья защищён от редактирование. Создайте в черновик и дайте ссылку на черновика Песочница. Постараюсь. [[Служебная:Вклад/80.80.215.80|80.80.215.80]] 12:34, 9 февраля 2020 (UTC)
::: ОК, работайте, вот заготовка — [[Абсурдилище:Артыкходжаев]], --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 12:40, 9 февраля 2020 (UTC)

::: Ещё что надо писать? [[Служебная:Вклад/80.80.215.80|80.80.215.80]] 12:47, 9 февраля 2020 (UTC)
:::: Больше юмора и абсурда. Голые факты не нужны. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 12:51, 9 февраля 2020 (UTC)

Помогите мне поискать хотя-бы непонятного узбекского языка. Попытаюсь переводить. [[Служебная:Вклад/80.80.215.80|80.80.215.80]] 12:53, 9 февраля 2020 (UTC)
: Соберите, хотя бы про него анекдоты или смешные случаи, карикатуры или смешные картинки. Я не владею узбекским, поэтому понятия не имею что забавного в вашей стране про этого человека говорят. Для ориентира что именно нужно, можете ознакомиться с руководством: [[Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью]]. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 12:59, 9 февраля 2020 (UTC)

== Запрос ==

Реквестирую создание статей про мобильных операторов Украины, чтоб подходили в формат Абсурдопедии. [[Участник:Vlad26t|Vlad26t]] ([[Обсуждение участника:Vlad26t|обсуждение]]) 17:51, 2 марта 2020 (UTC)
: Лучше оставлять реквесты на странице [[Абсурдопедия:Запросы]], там могут их заметить знакомые с темой. --{{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:01, 2 марта 2020 (UTC)

== Мы всё умрём ==

СОБИРАЙТЕ СВИНЕЦ! Лом вечен! Закупайте валежник. Да прибудет с вами пастырь. [[Участник:Yo3Ch1naFriend9858|Yo3Ch1naFriend9858]] ([[Обсуждение участника:Yo3Ch1naFriend9858|обсуждение]]) 21:32, 6 марта 2020 (UTC)
:Разумеется, --{{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 21:39, 6 марта 2020 (UTC)

== Привет ==

К вопросу о карте [[Европа (спутник Юпитера)|Европы]]: слегка отредачил ту карту, что бы были показаны только ЕВРОПЕЙСКИЕ страны. Почему удалил? :({{Unsigned|Архимед}}
: Она же ничем не отличается от более ранней за исключением звёздочки с подписью. --{{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:33, 23 апреля 2020 (UTC)

Ну, я Сирию с некоторыми другими ближневосточными странами убрал, для корректности. Может всё же оставишь? :({{Unsigned|Архимед}}

== Медаль «Зело борзо» ==
{{Зело борзо|r|link=Всевидящее Око|date=1 мая 2020 года}} [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 14:16, 10 октября 2020 (UTC)

== Медаль «Зело борзо» ==
{{Зело борзо|r|link=Мёртвые с косами|date=2 мая 2020 года}} [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 14:16, 10 октября 2020 (UTC)

== Победа ==
Доброго времени суток!

Прошла неделя… Не пора ли нам организовать рыцарский турнир в ознаменование Великой Победы? Стартанём 10-го на прежних условиях? С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 15:31, 8 мая 2020 (UTC)
: Привет! Идея хорошая. --{{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:01, 8 мая 2020 (UTC)

== Почётный значок Спринта 75-летия Победы ==
{{Зело борзо|r|link=Биологическое оружие|date=10 мая 2020 года}} [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 14:10, 10 октября 2020 (UTC)

== Герб Крыжополя ==

Доброго времени суток!

Получилось здорово, только картинку герба надо перекрасить: вместо зелёного в голубой (оригинальный флаг жовто-блакитный, то есть жёлто-голубой (не синий), а вместо паровоза подойдёт любая груда металла). Там даже девицы в национальных цветах выступают в железнодорожном клубе, «Запад есть запад»… (Киплинг). Спасибо за помощь. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 20:01, 12 мая 2020 (UTC)
: Поля перекрасил. А вот металл, думаю, лишний, так как с вымышленной расшировкой названия города не особо вяжется — там изначальная провинциальность и простота в меме заложена: крыжовник и поле, дракон же просто для прикола. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 21:21, 12 мая 2020 (UTC)

== [[Вегетарайнцы]] / [[Вегетарианцы]] ==

Какой смысл был переименовать [[Вегетарайнцы]] на [[Вегетарианцы]] с оставлением редиректа, а позже редирект удалить? [[Участник:Vlad26t|Vlad26t]] ([[Обсуждение участника:Vlad26t|обсуждение]]) 05:26, 30 мая 2020 (UTC)
: Чтобы обновился кэш после исправления шаблона с активной ссылкой, после чего можно посмотреть с каких страниц на «вегетарайнцев» остались ссылки. После их исправления можно и редирект удалять. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:34, 30 мая 2020 (UTC)
:: Кстати, а почему бы ради хохмы не создать перенаправление с [[Вегетарйанцы]] (данный вариант, в отличие от удалённого не содержит грубой опечатки) на Вегетарианцы? Между тем [[Зоология]] и [[Рыба-молот]] просятся на редакторский разделочный стол. С уважением — <s>[[Портос]]</s> [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 08:27, 30 мая 2020 (UTC)
::: Этот вариант тоже нигде не используется. Ошибочные редиректы бесполезны, за исключением популярных «олбанских». Если статьи доведены до нормы, то можете их переименовать самостоятельно, тем самым опробовав новые возможности с подавлением перенаправлений. С уважением, {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 09:28, 30 мая 2020 (UTC)
:::: У меня нет опыта (пока что), а сразу начинать со злоупотребления флагом не хочется. Насколько я понял, с феей у вас есть определённые задумки по дальнейшему развитию? Должно получиться нечто удобоваримое. Благодаря нелётной (дождливой) погоде на космодроме имени Маска, начал глумление над Портосом… С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 09:57, 30 мая 2020 (UTC)
::::: Да, с феей могу помочь. Переименовывать статьи просто. В верхней строчке меню есть пункт «перепрятать» (скрыт в «Ещё»). Дальше следует выбрать (основное) пространство и ввести новое название, сняв или оставив нужные галочки в паре дополнительных опций. Правьте смело, испортить ничего нельзя, всё поправимо ) {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 10:35, 30 мая 2020 (UTC)
:::::: Спасибо, а возможно ли повандалить изображение монеты, стыренное из Википедии (свободный файл), чтобы заменить надпись латиницей «портос» на «барон», причём кириллицей? (для статьи [[Портос]]). P.S. С графикой работаю весьма примитивно на уровне паинта… С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 10:48, 30 мая 2020 (UTC)
::::::: Любые издевательства с файлами для пародийных целей допустимы, на Викискладе они и вовсе со свободной лицензией, поэтому их можно изменять как угодно в рамках той же лицензии. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 11:15, 30 мая 2020 (UTC)
:::::::: Грубовато получилось — в паинте плавных углов поворота нет. Записал отдельным файлом, чтобы не портить основной. [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 12:18, 30 мая 2020 (UTC)

== [[Абсурдопедия:Knight]] ==
Рискнул попробовать написать сугубо канцелярско-бюрократическую статью о флаге. В статье про администраторов есть список, который не по алфавиту и с признаками жизни (активен/нет). Вопрос: возможен ли такой список в новой статье и есть ли смысл написать что-то подобное про Барона? С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 14:01, 30 мая 2020 (UTC)
: Считаю, что иметь список для баронов и рыцарей можно, но излишне, они итак все прописаны в вики. Так как админы разделяют определённую заботу за проект как члены «хунты», обладая банхаммером и доверием сообщества, то к ним возможно обращаться по разным вопросам за помощью. Поэтому в таком списке для них есть резон. Опять же любая помощь — дело добровольное. Касательно остальных — флаги расширяют их возможности, но обращение за помощью от новичков вовсе не предполагают. Написать про возможности флага барона можно, но кратко с юмором и без лишней бюрократии. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:47, 30 мая 2020 (UTC)
:: Про рыцаря нормально получилось? Возможно, забыл описать какие-либо дополнительные возможности, если что — редактируйте по вкусу. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 14:49, 30 мая 2020 (UTC)
::: Ок. Позднее вдумчиво вычитаю, {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:01, 30 мая 2020 (UTC)
:::: После очередного переименования [[Рыба-молот]] исчезла из списка новых статей, я что-тл сделал не так? С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:34, 30 мая 2020 (UTC)
::::: Потестил, любые переименования в день создания отображаются в «новых страницах». Значит обратное переименование не в день создания из «новых страниц» статью удаляет. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:32, 31 мая 2020 (UTC)
:::::: [[Участник:TSP/Зоология|Зоология]] готова на выход. Как можно решить проблему не учёта в новых статьях (вероятно, таких статей больше чем три последние: [[Рыба-молот]], [[Зоология]] и находящаяся на стапелях [[Зубная фея]])? На официальном счётчике как минимум на три статьи меньше… Если провести инвентаризацию всех статей, то на счётчике будет скачок? Если я не ошибаюсь, то для профилактики нужно чтобы счётчик ссылался на весь банк статей проекта (возможно, это так и происходит), а не брал информацию со страницы «Новые статьи». С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 08:15, 31 мая 2020 (UTC)
:::::::На счётчик отображение в «Новых страницах» не влияет, он считает правильно. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 10:00, 31 мая 2020 (UTC)
:::::::: Кстати, на счётчике два раза 46… мелочь, а приятно. Работает: после реинкарнации Зоологии в основном пространстве стало 4647 статей, взят очередной рубеж. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 10:14, 31 мая 2020 (UTC)

== Шаблон со странами ==

Так к какому выводу мы пришли? Будем оставлять Грузию, Армению, Азербайджан, и Турцию в Азии?
: Столица в Азии, значит будет в Азии, нет смысла загромождать шаблоны чрезмерными и бессмысленными для абсурда фактами. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 22:01, 1 июня 2020 (UTC)

== [[Шаблон:Города Беларуси|Шаблон «Города Беларуси»]] ==

Доброго времени суток!

Спасибо за соавторство, которое направляет содержание в нужное русло! По-прежнему сильно увлекаюсь фактическим материалом.

Когда создавал шаблон, хотел найти способ установки изображения слева (а не справа, как делают обычно), чтобы там разместить орнамент с белорусского флага… но либо плохо искал, либо такой возможности не предоставляется. Если слева разместить орнамент, то наш шаблон будет напоминать флаг Беларуси, особенно, если закрасить соответствующим цветом и строки гор- и сельсоветов (кстати, классная идея: раз города, то нет и областей). С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 15:08, 7 июня 2020 (UTC)

P.S. Кстати, о гербе Гомеля. Форма выбрана шикарная — можно пририсовать ножку к бокалу (море ведь плещется), а под сфинксом фон закрасить земелькой (кстати, как на старом оригинальном гербе Гомеля, где сверху на жёлтом фоне ещё мутантная курица машет крыльями). Курицу обыграть не удалось, поэтому о курице либо хорошо, либо ничего. Можно вместо курицы изобразить три головы горыныча на жёлтом фоне (типа привиделось вместе с выходом первого Гомо в свет).{{Unsigned|TSP}}
: С орнаментом можно что-нибудь сообразить как придёт идея, {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:42, 7 июня 2020 (UTC)

== Изображение на заглавной ==
[[Файл:3DUsdollar100.jpg|300px]] Американская сотня образца 2019 года [[Абсурдопедия:Изображение дня|/Ежедневный архив/]]

Доброго времени суток!

Пора вывесить защищённую от китайских вирусов американскую сотню. Если не нарушает авторских прав и не унижает достоинства негров, то может на заглавную? С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 15:44, 18 июня 2020 (UTC)

P.S. Сделано из изображения реальной сотни, взятой из Википедии (Викисклад), с добавлением жабы по вкусу.
: Не возражаю. (Если никто не подменит, займусь возобновлением изображений с 21 числа сам, почти выздоровел от этого самого китайского вируса) {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:05, 18 июня 2020 (UTC)
:: Заменил. Если подпись не годится, могу другую поставить. — Именем Хунты и ЩПЫ-11, Главный Чародей Абсурдопедии [[Участник:Виталик Штепсель|Виталик Штепсель]] ([[Обсуждение участника:Виталик Штепсель|связь]]) 18:45, 18 июня 2020 (UTC)
::: Подпись в точку, спасибо за сотрудничество. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:35, 21 июня 2020 (UTC)
[https://absurdopedia.wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:IV%26coronavirus.jpg Ещё кандидат] — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:44, 4 июля 2020 (UTC)
:Ок, в один из дней задействуем. --{{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:55, 4 июля 2020 (UTC)
:{{Сделано}}{{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 04:37, 5 июля 2020 (UTC)
:: Спасибо! Вероятно, другой часовой пояс или «жаворонок»? с уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 09:11, 5 июля 2020 (UTC)

== Настоящему индейцу ==

{{qdh|Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.|Былое и думы}}
Доброго времени суток!

С выздоровлением! Добро пожаловать к станку… Не болейте больше, ибо план по болезням на этот год уже выполнен! С уважением — <s>[[Минздрав]]</s> [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:34, 21 июня 2020 (UTC)
: Спасибо! И Вам желаю не хворать! {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:15, 21 июня 2020 (UTC)

== Надо посмотреть ==
Доброго времени суток!

Требуется редакторский глаз (нож): [[Закон сохранения массы]] и [[Тирасполь]]. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 10:02, 5 июля 2020 (UTC)
:Ок. Посмотрю. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 10:03, 5 июля 2020 (UTC)

== Переводы ==
Доброго времени суток!

Кстати, всё уже переведено до нас, внезапно обнаружил даже перевод Волшебника Оз (не Волковский Изумрудный город, а оригинал). Надо либо удалять всё, либо как-то переиначить по-абсурдному. Действительно, оригинальный текст несколько нудноват и перегружен подробностями. Волков его малость облагородил. Само сложное, сделать адаптацию в скелете основного произведения из 24 глав. Была задумка сделать описание похода в Изумрудный город с разведывательной целью. Якобы добрая Волшебница Севера с помощью подвернувшейся девочки, случайно убившей злую волшебницу, решила собрать сведения о секретной корпорации Великого и Ужасного Гудмэна с корешами. Тот оказался не дурак, и с помощью девочки решил свои проблемы, а потом тупо развёл её и спутников. Однако, поумневший Страшила, осмелевший Лев и добросердечный Дровосек (агенты Доброй Волшебницы Севера) помогли выполнить задачу. Корпорация оказалась на деле таким же фейком как и волшебство Гудмэна. И пришлось им идти искать настоящую волшебницу. Как-то так. [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 13:45, 12 августа 2020 (UTC)
: Да, волшебник из страны Оз на русском языке есть, но можно добавить больше безумных подробностей. Например, что в доме Дороти сэкономили на фундаменте и на кирпичах, построив здание из надувных уточек. И разной комедии положений. Например, что пугало нужно не для отпугивания ворон, а для приручения и выведения из них новой породы кур, которые будут летать за пищей сами. Что Железный дровосек пьёт солярку из тракторов, поэтому в стране Оз плохо с механизацией, а Лев на самом деле Толстой, только не имеет смелости признаться, что является автором «Войны и мира», за что превращён в животное юными волшебницами, которых заставляли читать этот роман. Ну и всё то, как Вы говорите. Обыграть можно как угодно. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:10, 12 августа 2020 (UTC)

== [[Вакцина]] ==
Доброго времени суток!
[[Файл:Sputnik.jpg|мини|справа|250px|Реклама новой вакцины]]
Есть ли у нас иллюстрации к этой статье? Типа лепёшек и флакончиков или ещё чего-то там? С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 15:44, 13 августа 2020 (UTC)
:Нет, не имею, {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:21, 13 августа 2020 (UTC)
:: тогда кандидат на фото дня: новая вакцина. [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 17:32, 13 августа 2020 (UTC)
::: А что означает «sputnik»? {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:40, 13 августа 2020 (UTC)
:::: [https://www.dw.com/ru/sozdateli-sputnik-v-zaregistrirovan-do-okonchanija-iii-fazy/a-54540670 Последний писк моды]
::::: Считаю, что не стоит, выглядит как реальная реклама. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:46, 13 августа 2020 (UTC)
::::: Добавил другую по теме. С уважением, {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 04:41, 14 августа 2020 (UTC)
:::::: [[Антивакцинаторство|Употребил]] на благо проекта. Кстати, давно не обновлялся список новых статей на заглавной. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 14:32, 14 августа 2020 (UTC)
::::::: {{Сделано}}{{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:35, 14 августа 2020 (UTC)

== Звание ==

>решение о присвоении вам 3 октября 2020 года <s>внеочередного</s> абсурдопедического звания «Младший абсурдолог» 
Пасиб!

== Кандидатура на изобр. дня ==
{{main|Абсурдопедия:Кладовка всякой всячины}}
[[Файл:Proff.jpg|мини|справа|250px|Собачье сердце]]
[[Файл:97px-Tiktok logo text.svg.png|мини|справа|250px|Стырено с Викисклада в СВГ]]
[[Файл:B-B-B.jpg|мини|справа|250px|Ковид животворящий]]
[[Файл:Gal Q-q.jpg|мини|справа|250px|Гальванометр-токомер «Ку-ку»]]
[[Файл:Carevna lyagushka 1920x1200.jpg|мини|справа|250px|Ковид-19 пошёл издревле от царевны-лягушки]]
Доброго времени суток! Есть кандидатура. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 14:51, 26 сентября 2020 (UTC)
:{{Сделано}} {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 04:34, 27 сентября 2020 (UTC)
Отлично, есть ещё на злобу дня репортаж с места проведения совместных учений у берегов моря в 2020 году. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 13:43, 27 сентября 2020 (UTC)

Ещё одна кандидатура. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 17:29, 28 сентября 2020 (UTC)
:Ок. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:34, 28 сентября 2020 (UTC)

Ещё одна кандидатура — на несвободное изображение нанесён маятник и шкала. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 17:37, 11 октября 2020 (UTC)
: Ок, принято. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 03:05, 12 октября 2020 (UTC)

А вот такая коронажаба была?! — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 17:48, 16 октября 2020 (UTC)

Перенёс площадку для обсуждения претендентов, теперь там будет свободнее, а здесь можно архивировать, дабы не загромождать пространство. Кстати, о логотипах: возможно ли анимировать логотоп ТикТок, изменив букву «о» на «а» и заставив мигать поочерёдно то «Тик-пусто» то «пусто-Так»? С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 11:05, 18 октября 2020 (UTC)
: ОК. Сделать можно, а ссылку на нужное лого дадите? {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 11:12, 18 октября 2020 (UTC)
:: Перезаписал с Викисклада в модном расширении. Как с ним работать — не знаю. Нужно сделать две копии: на первой забелить второе слово, а на второй — первое. На втором слове «Ток» пририсовать хвостики, чтобы получилось «Так». С уважением — --[[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 12:05, 18 октября 2020 (UTC)
[[Файл:Тикток.gif|мини|справа|100px|Тиктак]]
::: Достаточно было дать ссылку на ВП, грузить не обязательно, держите → {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 13:26, 18 октября 2020 (UTC)

== Субботний рыцарский турнир ==
Снова становится темно, сыро и мрачно. А не возобновить ли нам «преферанс по пятницам»? В течение недели регистрируемся и готовимся, а в пятницу или в субботу стартуем? Также можно слегка усложнить правила участия (дабы не было заведомо неподъёмных тем), что каждый на протяжении недели после проведения спринта обязуется создать статьи на темы, которые не были выбраны остальными участниками. Таким образом, в качестве задания будет выбираться тема, на которую потенциально можно создать что-либо приемлемое. А для начала, можно провести спринт по старым правилам 11 октября с.г. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 15:31, 8 октября 2020 (UTC)
:Я всегда '''за''' собственное участие, исключая особые случаи занятости. Спрошу других желающих. Дополнительные обязательства не нужно вводить, так как смысл любой приличной вики — свобода и добровольность участия, написанное через силу, безыдейно, кроме того обычно не смешно. По причине разницы в часовых поясах разных участников также предлагаю сместить на субботу. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:39, 8 октября 2020 (UTC)
:: В заглавии — суббота, а «преферанс по пятницам» — ввёрнут в качестве фразеологического оборота. Разумеется — суббота и свободные темы! С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 15:53, 8 октября 2020 (UTC)
:: Надо исправить надпись на картинке не сентябрь, а '''октябрь''', а ещё и 10+10=20 (суббота выпала на 10.10.20 года). С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:42, 8 октября 2020 (UTC)
::: Упс. Точно! Thnx. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:44, 8 октября 2020 (UTC)

=== Медаль «Зело борзо» ===
{{Зело борзо|r|link=Гог и Магог|date=10 октября 2020 года}} [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 14:07, 10 октября 2020 (UTC)
: Благодарю, сэр. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:12, 10 октября 2020 (UTC)

== Динамика ==
[[Файл:Часы-с-куку.gif|слева|140px]]
Доброго времени суток!
[[Файл:Gal qu-qu.jpg|мини|справа|100px|ку-ку]] [[Файл:Gal Qu-Q.jpg|мини|справа|100px|КУ-КУ]]
Возможно ли сделать избранную кукушку в виде движущейся картинки (ополовинить, заменить шкалу под углом)? С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 17:52, 12 октября 2020 (UTC)
:Держите. Сразу не заметил: для загрузки файлы с ватермарками весьма не приветствуются. Я с экрана мобилки утром не заметил, что на файле стоит ватермарка Depositfiles. Это не авторство, а название левого сайта. На будущее — лучше поискать аналогичный файл, но без этих букв. Например через поиск в [https://yandex.ru/images/touch/ Яндекс-Картинках]. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:54, 12 октября 2020 (UTC)
::Здорово!!! А сложно будет переделать? Сейчас разделю исходник пополам, очищу от мусора и заменю шкалу на более интересную и загружу в качестве сырья две разные картинки. А то ку-ку получилось настолько громким, что даже избушка и гальванометр ходуном ходят (вероятно из-за несовпадения картинок?. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:00, 13 октября 2020 (UTC)
::: При хороших исходниках переделать не сложно. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:25, 13 октября 2020 (UTC)
::::Загрузил. Исправил шкалу и маркировку (плюс, громко, горячо — красный). Оставил немного депозита на крыше домика и за птичкой (так сказать, для шарма). С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 18:15, 13 октября 2020 (UTC)
::::: Ок. Загрузил новую версию гифки вместо предыдущей, {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 07:57, 14 октября 2020 (UTC)
:::::: Отлично. Спасибо, применил. Добавил в защищённый шаблон новые статьи, сгенерировал автоматом, а вот сколько удалять старых — не знаю. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 13:23, 14 октября 2020 (UTC)
::::::: Столько, чтобы эстетично смотрелось на Заглавной, не искажая гармонию двух колонок :) {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:24, 14 октября 2020 (UTC)

== Анонс ==
Доброго времени суток!

Вероятно, следует изменить анонс на «планируемый Спринт (от 31 октября)» или ограничить биатлон 30 октября (пятница), чтобы избежать наслоения мероприятий. Кстати, очччень трудно писать статьи на «свои» темы, даже картинок не нашёл пока подходящих. Хороший опыт получился. По всей видимости, главным итогом биатлона будет: «Из всех турниров для нас важнейшим является Спринт!» Быстро, интересно и со вкусом. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 17:20, 24 октября 2020 (UTC)
: Может тогда отменить и переназначить на Спринт? {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:22, 24 октября 2020 (UTC)
:: До Хэллоуина успеем (тема: мистика) нельзя упускать такой шанс (молодёжь повально увлеклась мистикой и ужастиками) картинку к спринту можно взять из «Ну, погоди» с волком-вампиром. А по правилам биатлон всё-равно по пятницу, а с подведением его итогов можно не торопиться и огласить в воскресение 1 ноября (чтобы не пересекаться со следующим Спринтом даже простым). К тому же мы не сможем привлечь дополнительных участников на биатлон (по правилам — второй этап) и реклама не нужна. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 17:27, 24 октября 2020 (UTC)
::: Я участие в Спринте не планирую, так как буду занят. Раз сроки Биатлона назначены, их менять не будем. А новый Спринт организуйте, если есть желание — я страничку освободил {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:22, 24 октября 2020 (UTC)
::: Но я бы отложил до ближайшей ноябрьской субботы — революция 7 ноября не хуже. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:29, 24 октября 2020 (UTC)
:::: Коней на переправе не меняют, а 7-е — Советский Хэллоуин, только без тыквы. Спринт — 7 ноября, готовьте таблицу. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 20:51, 24 октября 2020 (UTC)

== [[Абсурдопедия:Спринт/24 октября 2020|Биатлон]] ==
[[Файл:R&K.jpg|мини|справа|250px|Такой у нас есть?]]
Доброго времени суток!

Слепил две обычные статьи, так сказать дуплетом (Скопидом — без иллюстраций), готов к приёму пятаков и камней. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:10, 25 октября 2020 (UTC)
: Хорошо{{улыбка}}Неделя ещё длинная, лепта будет. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:05, 25 октября 2020 (UTC)

«Правду-матку» допилим? Просто нет идеи для старта (кроме газеты «Правда» и Матки Боски). Можем попробовать допилить совместными усилиями, так сказать, коллективным разумом. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:14, 30 октября 2020 (UTC)
: Могу попробовать, хоть и не планировал. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:18, 30 октября 2020 (UTC)
:: Ура-а-а-а!!! В таком случае у нас — «полный хауз» или «джек пот» на биатлоне. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:39, 30 октября 2020 (UTC)
::: Ага, Фулл Хаус + туз в рукаве. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 06:29, 31 октября 2020 (UTC)

== Спринт&Биатлон ==
=== Медаль «Зело борзо» ===
{{Зело борзо|r|link=Мальта|date=24 октября 2020 года}}
[[Файл:Halloween-ведьма.jpeg|мини|справа|220px]]
Самопоздравляюсь с успешным участием в [[Абсурдопедия:Спринт/24 октября 2020|Спринте и Биатлоне]] и написанием в его рамках трёх статей. В честь Хеллоуина заслуживаю себе персональная ведьму, могущую исполнить одно желание, например свежевыжатое, {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 10:01, 31 октября 2020 (UTC)

== Очередной спринт 7 ноября ==

Доброго времени суток!

От имени и по поручению вручаю так сказать…
{{Зело борзо|r|link=Супостат|date=7 ноября 2020 года}}
С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:27, 7 ноября 2020 (UTC)
:Благодарю{{Улыбка}}{{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:28, 7 ноября 2020 (UTC)
:: Готовим (планируем) следующий? — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:37, 7 ноября 2020 (UTC)
::: Если есть настроение, то почему бы и нет? В следующую субботу? Только я не уверен смогу ли поучаствовать, если только назначить на субботу на час пораньше?, так как потом до вечера мне уже сложно будет, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:39, 7 ноября 2020 (UTC)
:::: Анонсируем (готовим решётку), а в шапке укажем смещение на - 1 час, делов-то. «Жив я буду — непременно посещу и на спринте погощу!» — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:49, 7 ноября 2020 (UTC)

== Медаль «Зело борзо» за Спринт дуэтом от 14 ноября ==
Доброго времени суток!

От имени и по поручению…
{{Зело борзо|r|link=Купидон|date=14 ноября 2020 года}}
С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:31, 14 ноября 2020 (UTC)
:Благодарю {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:34, 14 ноября 2020 (UTC)

== Тема революции ==

Доброго времени суток!

С удивлением обнаружил, что несмотря на обилие революционной ленинской символики тема революции практически никак не отражена в статьях — практически все они красные. Или так было задумано? С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 08:30, 15 ноября 2020 (UTC)
: Если некому писать по теме достаточно смешно и абсурдно, ну значит никто и не пишет. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 08:37, 15 ноября 2020 (UTC)
:: «на вкус и на цвет…» [[Революционер‎‎|так пойдёт]]? С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 08:52, 15 ноября 2020 (UTC)

== [[Крестьянство]] ==

Доброго времени суток!

Совершенно случайно набрёл на эту статью, а она помечена как [https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%8C%D1%8F%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE&type=revision&diff=204810&oldid=204809 спринт-статья за 4 октября 2014 года]. У меня нет данных об этом спринте, возможно что-то пропущено в хронологии? С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 17:16, 15 ноября 2020 (UTC)
: Было только [https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%A1%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%82&oldid=187372 такое мероприятие], но этот участник на него даже не записался, так что шаблон можно убрать {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:49, 15 ноября 2020 (UTC)

== Спринт? ==

Доброго времени суток!

Коль скоро нас сейчас трое он-лайн, может сообразим на троих турнирчик? Полчаса до старта… можно сместить, если что. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 09:02, 28 ноября 2020 (UTC)
: Я бы рад, но не смогу поучаствовать по уважительным причинам. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 09:20, 28 ноября 2020 (UTC)
:: Отложим до лучших времён. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 09:24, 28 ноября 2020 (UTC)

== Статьи для Абсурдовестника ==
=== Кстати, для ноябрьского выпуска: ===
;Новые статьи (35):
{{колонки}}
# [[‎Ледовое побоище]]
# [[Феня]]
# [[‎Розен Баум]]
# [[‎Крылатая ракета]]
# [[‎Болезни]]
# [[‎Профессор Преображенский]]
# [[Шариков]]
# [[‎Панацея]]
# [[‎Философский камень]]
# [[‎Руссо туристо]]
# [[‎Нарва]]
# [[‎Хмельницкий]]
# [[‎Троянский конь]]
# [[Железный занавес]]
# [[‎Абсурдотека:Три Толстяка]]
# [[‎Пролетарий]]
# [[‎Мальчиш-Плохиш]]
# [[Революционер]]
# [[Мальчиш-Кибальчиш]]
# [[‎Буржуины]]
# [[Язык Эзопа]]
# [[‎Зоомагазин]]
# [[‎Купидон]]
# [[Карабах]]
# [[Карантин выходного дня]]
# [[Армия спасения]]
# [[‎Трианон]]
# [[Дом]]
# [[‎Абсурдотека:Лягушка-путешественница]]
# [[‎Команда Альфа]]
# [[Подводная глотка]] (выпущена из [[Абсурдилище:Заглавная_страница|Абсурдилища]])
# [[Гость с Юга]]
# [[‎Утконос]]
# [[Супостат]]
# [[‎Сосиска]]
{{колонки-конец}}

=== Для декабрьского выпуска: ===
;Новые статьи (35):
{{колонки}}
# [[Рыба-гвоздь]]
# [[Звёздная болезнь]]
# [[RAPDOR]] (NRV)
# [[Гугорь]]
# [[2020]] (NRV)
# [[Рыба-сыр]]
# [[МВФ]]
# [[Царь-колокол]]
# [[Полупроводник]]
# [[Стеклотара]]
# [[Европейская зона]]
# [[Брексит]]
# [[Волхвы]]
# [[‎Ё-мобиль]]
# [[Ёханый Бабай]]
# [[Козёл отпущения]]
# [[Ветер перемен]]
# [[Ядрён Батон]]
# [[Картина маслом]]‎
# [[Сидорова коза]]‎
# [[‎Ягода (Гэбня)]]‎
# [[Ёжкин кот]]‎
# [[Ежов]]‎
# [[Берия, Лаврентий Павлович]]‎
# [[ВЧК]]
# [[Трубочист]]
# [[Зарядное устройство]]
# [[Гололёд]]
# [[Воробей]]
# [[Загогулина]]
# [[Телепрограмма]]
# [[Японский бог]]‎
# [[Природный газ]]‎
# [[СПГ]]‎
# [[Эстонские новости]]‎
{{колонки-конец}}

{| class="wikitable" style="text-align:center" width="100%"
! 01
! 02
! 03
! 04
! 05
! 06
! 07
! 08
! 09
! 10
! 11
! 12
! Всего
! Среднее за месяц
|-
| 33
| 37
| 33
| 8
| 48
| 3
| 21
| 32
| 13
| 33
| 34
| 35
| 330
| 27,5
|}

=== Для январского выпуска: ===
;Новые статьи (14):
{{колонки}}
# [[Матросы]]‎
# [[Рыба-игла]]‎
# [[Рыба-труба]]‎
# [[Рыба-шуруп]]‎
# [[Рыба-топор]]‎
# [[Дионис]]‎
# [[Рыба фугу]]‎
# [[‎Морские коньки]]‎
# [[Где]]‎
# [[Рыба-наковальня]]‎
# [[Гиппокампус]]‎
# [[Рыба-серп]]‎
# [[Новогоднее обращение президента]]‎
# [[Силурианская гипотеза]]‎
{{колонки-конец}}

== [[Феня]] ==

Похоже это — ЁПРСТ-статья? (похоже, но не совсем то). С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 13:03, 28 ноября 2020 (UTC)
:Да, на Ёпрст не тянет, обычная статья. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 08:09, 29 ноября 2020 (UTC)

== Рыба-гвоздь ==

Почему статья про Рыбу-гвоздь переименована? [[Участник:Тима Мурашко|Тима Мурашко]] ([[Обсуждение участника:Тима Мурашко|обсуждение]]) 22:24, 31 декабря 2020 (UTC)
:Ответил на вашей странице обсуждения. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 22:29, 31 декабря 2020 (UTC)

== Загрузить ==

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как можно загрузить изображение? [[Участник:Suryano|Suryano]] ([[Обсуждение участника:Suryano|обсуждение]]) 23:19, 7 января 2021 (UTC)

Обсуждение участника:Suryano

2021-01-07T23:17:06Z

Suryano: /* Загрузка */ новая тема

== Добро пожаловать ==
Здравствуйте, {{PAGENAME}}, добро пожаловать в Абсурдопедию! Благодарим за вашу правку на странице [[:Азербайджан]]. Поскольку Вы таки решили отложить завоевание Вселенной ради создания интересной и качественной статьи (ну не «АБЫРВАЛГ» же вы собираетесь писать), то советуем почитать, во-первых, [[Абсурдопедия:Руководство новичка|вот это руководство]], призванное помочь перспективному чайнику абсурдологии, вроде Вас, сделать свои первые шаги. Затем, рекомендуем вам прочитать <s>второй том «Мёртвых душ»</s> [[Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью|другое руководство]], дающее Вам в руки добытые в результате долгих сражений столпы абсурдологии. А вообще, все ступени создания статей описаны в этом красивом квадратненьком шаблоне:
{{Пишем}}
Если даже теперь ещё остались вопросы, то Вы можете [[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|обратиться]] ко мне, автору этого приветствия, и я или с радостью Вам помогу, или раскрою свою душу (зависит от фазы [[Луна|Луны]] и часа ночи на момент, когда Вы зададите мне свой вопрос)

Счастливого редактирования! [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-птекила]] ([[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|обсуждение]]) 10:13, июля 3, 2016 (UTC)

== Загрузка ==

Подскажите пожалуйста, как можно загрузить изображение? [[Участник:Suryano|Suryano]] ([[Обсуждение участника:Suryano|обсуждение]]) 23:17, 7 января 2021 (UTC)

Иосиф Волгин

2021-01-07T23:14:10Z

Suryano: Добавлен вариант сталинистов США

{{Communists}}

[[Файл:Paper_Stalin.png|thumb|Stalio, известный компьютерный баг]]
{{ц|С переименованием согласен|Иосиф Волгин|переименование данной статьи}}
{{ц|Лаврэнтий, вот этых двух — расстрэлять!|Иосиф Волгин|какодемонов, во время игры в "Дум"}}
{{ц|{{popup|S'ils n'ont pas de pain qu'ils mangent de la brioche!|Нэту хлэба, жрыте пырожные!}}|Иосиф Антуанетта|продуктовое изобилие на Украине 30-х годов|nolink=1}}
{{ц|Пошлите вашего информатора к ё**ной матери|Иосиф Волгин|шпиона, который утверждал, что Гитлер будет первым делом бомбить автомастерские в Москве}}
{{ц|А ви какую усатую сволочь имели ввиду, товарищ Берия?|Иосиф Волгин|усатых сволочей и вообще}}
{{ц|Куда это моя трубка падывалас|Иосиф Волгин|причины репрессий}}
{{Q|Шютка!|Иосиф Волгин|репрессии 37-го года}}
{{ц|Даже кухарка может управлять государством|Иосиф Волгин|себя и о России}}
{{ц|Я буду вместо, вместо, вместо нее!|Иосиф Волгин|кухарку, которая могла бы управлять государством}}
{{ц|Ви у меня даиграетэс|Иосиф Волгин|статью о себе в Абсурдопедии}}

'''Иосиф (Осип) Виссарионович Сталин-Дунканашвили (Волгин)'''(англ. Joseph Stealing) , он же '''Stalio''', он же Сталл-оне (21 декабря 1879 — 5 марта 1953) — великий грузино-итальянский сантехник, отец-герой и ярый последователь [[коммунизм|марксизма-джедаизма]], а также величайший философ, писатель, мыслитель, отец и мать всех народов, академик всех наук, великий пахан, гениальный секретарь ВКП (б***й), генералиссимус-маршал, друг всех физкультурников, детей, собаковедов и проктологов, супервайзер счастливого детства, эффективный менеджер, всесоюзный император и августейший вседержитель.

== Юные годы ==
Осипа Сталина-Дунканашвили родил в верхах Античной Грузии [[Дункан Маклауд]] посредством харакири или хачапури, Институту Изучения Коммунизма это до сих не известно. Впрочем, Иосиф утверждал, что это он отец всех людей, в том числе и отец Дункана Маклауда.

Сталин с детства мечтал стать академиком и поэтому поступил в Джедайскую академию. В те годы Сосо ещё был маленьким гномиком (из песни) и правоверно носил бороду, и, как говорят, уже тогда обвязывал вокруг шеи красный платок(он думал, что это спасет его от простуды, а в дальнейшем и от смерти), но со временем его надежды не оправдались и он заставлял уже других носить красный (как было принято в тусовке «пинерский») галстук.

== Хобби ==
Среди хобби Осипа Виссарионовича следует отметить курение трубки и геноцид. Геноцидом (или репрессиями) великий Сталин занимался в ванной, туалете, часто по три-четыре раза в день.
[[Файл:Gl-III-1-Ris-10-500.jpg|thumb|Сталин снимается в первом советском фильме ужасов, играя самого себя]]
Планируя очередную акцию, Сталин обычно говорил: «Эта будыт харешая вас пытательная мэра».
Так же он отличался оригинальной реакцией на курение, ибо к концу жизни пагубная зависимость переросла в манию.

== Культовая и личная жизнь ==
[[Файл:arm.jpg|thumb|Железная рука, которой правил Сталин страной 30 лет. Имеет два входа USB, подключаемый адаптер; работает от четырех аккумуляторов типа АА; имеет встроенную функцию вибрации, что особенно незаменимо при мастурбации.]]
Культовая и личная жизнь Сталина были так тесно переплетены, что многие стали заиками, пытаясь понять,
есть ли между ними вообще хоть какая-то разница. Его вотчину называли [[СССР]], не договаривая,
(СССР означало «Ссс.. Сталин подслушает и займется РЕПРЕССИЕЙ!»);
а кто договаривал, те очень скоро договорились (то есть доболтались) и лишились не только культуры, но и жизни. Всякие лысые
утверждали, что в те годы был культ личности Сталина. Приверженцы Секты Любителей Малолеток утверждали, что это клевета, что не было ни культа ни личности, а одна сплошная (и очень аппетитная!) задница. Некоторые полагают, что личность все же была, но в те годы многие боялись поднять глаза на личности, и не могли отличить личность от задницы.

Некоторые историки считают, что Сталин загонял своих друзей и помощников в гробы не разбирая, но это клевета.
Во первых, во многих случаях разборки были, и даже публичные, в [[СМИ]]. Во-вторых, Сталин в гробах тоже разбирался; хорошие друзья попадали в хорошие гробы, а Хули-Анову даже гранитный достался. Сталин всегда заботился о людях и тщательно прореживал жидеющие ряды своих сподвижников, как, впрочем, и редеющих жидов среди своих сторонников. Такие прореживания назывались Сталинские клизмы<ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Чистка_партийных_рядов</ref>. Народ такие клизмы одобрял и единодушно поддерживал;
каждый надеялся, что если его поддержка будет достаточно горячей, то его самого посадят или задушат
в последнюю очередь.
Такая задушевная поддержка свидетельствует об организаторском гении Сталина.

== Павлег Морозов — мальчег был! ==
Советская пропаганда долгое время замалчивала факты мужеложства Волгина, а злые языки (впоследствии отрезанные Сталиным) утверждали даже, что он вовсе не был «красным» пролетарием, а принадлежал к элитной касте «голубых». Как-то раз, выступая на трибуне Мавзолея, Иосиф заметил маленького мальчика в толпе зрителей. Чувствуя непреодолимое влечение, он буквально спрыгнул с трибуны и поцеловал мальчега в животег (несмотря на то, что на улице был 30-градусный мороз), которым и был Павлег Морозов. Факт педерастии был замечен отцом мальчика, который пригрозил обратиться в Международный Зуд По Правам Человеков, которым руководил небезызвестный [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Алоизович Гитлер]]. Затем он вызвал Сталина на дуэль. Тот согласился, но прислал вместо себя взвод НКВД, сказав, что НКВД олицетворяет его волгинскую задницу. А потом, чтобы не ссориться с гигелманами, Сталин арестовал всех свидетелей, которые были на площади (около 50 тыс. человек), и объявил их шпионами [[Зимбабве]]. Склоняя к сожительству беднага мальчега, он сначала попробовал подкупить Морозова-старшего бутылкой водки, а затем заставил Павлега оклеветать своего отца, обещав его сделать наркомом (то есть наркоманом). Павлег Морозов был убит неизвестным предателем, предположительно, негром, за то, что не соблюдал законы джедая.

== Посадки ==
[[Файл:Менеджмент.jpg|right|thumb|220px|Эффективность Сталинских методов управления неоспорима.]]
Когда СССР оказался в глубокой заднице, Хули-анов охарактеризовал это так: «Мы создали органы, через которые не только все мужчины, но и женщины, самый неподвижный и отсталый элемент, могут быть проведены поголовно». Сталину показалось, что где-то существуют еще такие задницы которые могут родить ему конкурента. Чтобы доказать, что Хули-анов под словом «органы» имел в виду вовсе не [[анус]], Сталин создал [[КГБ]], и назвал его «органы». Доказывая, что все население можно пропустить через эти органы, Сталин занялся массовыми посадками.

Специальные люди доказывали, что [[КГБ]] и [[задница]] — не одно и то же. Когда населене привыкло к этому постулату, пришлось доказывать, что [[КГБ]] чище [[анус]]а. Но сталинские коршуны и с этим справились, демонстрируя анус и КГБ поочередно до тех пор, пока народу стало все равно, с чем соглашаться. Этим был блестяще подтвержден философский тезис Сталина о первичности бытия перед сознанием: «С волками жить — по волчьи выть».

Некоторые историки ошибочно полагают, что Сталин сажал без разбора. На самом деле,
Сталин сажал хотя и много, но очень разборчиво; он был опытным [[садист]]ом. Посаженные часто умирали. При этом, увеличивалось количество запасенного полония<ref name="polonium2">
[[Полоний]] — явный анахронизм. Во времена Сталина, массовое производство полония еще не было налажено; для борьбы с политическими противниками вне СССР использовался [[радий]], а не [[полоний]]</ref> и чугуна на душу населения в стране. Кроме того, частично компенсировалась голодуха, провоцированная отдельными несознательными враждебными элементами, которые клеветали, что они не могут вероподдано срать из-за того, что нечего есть.
Но Сталин в силлогизмах поднаторел, и разобрался со всеми сралинцами конкретно и круто<ref>
ОБ АРЕСТАХ, ПРОКУРОРСКОМ НАДЗОРЕ И ВЕДЕНИИ СЛЕДСТВИЯ. Постановление Совета Народных Комиссаров СССР и Центрального Комитета ВКП(б) 17 ноября 1938 года http://petrograd.biz/stalin/14-23.php</ref>.

В Эпоху Личной Культи, народ, и особенно партиции, были взаимо-исключительно вежливы. Они только и говорили (или желали) друг другу: «Садитесь, пожалуйста!» — «Нет, только после вас!» В те годы, если ребенок не хотел садиться на горшок, его мать поговаривала: «Вот придет тов. Сталин, он тебя посадит!».

Сталин не любил продажных шавок мирового империализма, которые лаяли на него по каждому поводу,
(Шавки были бы рады гавкать без повода, но им не удавалось поймать подходящий момент). В частности, на Сталина гавкали по поводу подготовки к войне. Сталин припугнул псов:
"Кто скажет «ГАВ!»-с, того мы — «чпок!»-с, " — писал Сталин.<ref>И.Сталин. ОТВЕТ РЕДАКТОРУ «ПРАВДЫ». http://petrograd.biz/stalin/14-25.php</ref>.

Таким образом, авторитет Сталина еще больше укрепился.

== Вторая Мировая Заваруха ==
[[Файл:Mucha 8 Wrzesien 1939 Warszawa.jpg|right|200px|thumb|Историческое фото: Рабби Троп благодарит Сталина за лицензию на освобождение Европы от буржуазных ценностей]]

Хотя СССР и колыбель сталинизма, но нельзя же вечно жить в колыбели!
Верные сталинцы одобрили ленинскую тактику стравливания между собой
заграничных государств. Сталин благослогил Рабби Тропа и Фигела на освобождение Европы от [[евреи|Евреев]], Евро и других буржуазных ценностей. Своевременно поддержав Гитлера, Сталин обеспечил [[Вторая Мировая война|Мировую Заваруху]].
Внесте с Гигелом напару, Сталин освободил от буржуазных ценностей почти всю Европу
<ref>Пакт Молотова — Риббентропа</ref>
и кусок Скандинавии<ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Советско-финская_война_1941—1944_гг.</ref>.
Впрочем, скоро Гигел забыл, кто его вскормил, и напал на Ссср, и была ВО-Заваруха.

По поводу ВО-Заварухи, у историков нет единого мнения.

Говорят, что Гигел поднял такой блиц-крик, что Волгин испугался и обкакалсо прямо в присутствии своих генералов, что спровоцировало вопиющий сралинизм в рядах армии. Другие утверждали, что Гегель всего лишь хотел запечатлеть на холсте батальные зарисовки, поэтому согнал танки и артиллерию, а сралинцы испугались и стали отстреливаться.

Верные застанцы (которые за Сталина) считают, что Сталин действовал единственным умным и возможным способом, а победа в Заварухе — его заслуга.

== Говоренко ==
Клеветники, (как, например, Генерал Говоренко) говорили,
что Сталинская админисрация чуть не просрала Заваруху из-за того, подарила Гигелмании почти всю жратву, сколько еще оставалась в СССР, и что всех толковых генералов вычистили, обесчестили и замочили в сортире, что подорвало оброноспособность СССР; и что войска как нарочно поставили так, чтобы гигелманам было удобно бомбить.

Многие за-сталинцы считали, что генерал Говоренко генерит не по делу и слишком много говорит;
его от этого лечили<ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Григоренко</ref>.

Есть еще не-сиденты (их пока не пересажали), которые говорят, что Сталин нарочно Гигелу армию под удар подставил, чтобы всякие А-мериканы подумали, что он СССР — жертва, и стали ему помогать.
(в частности, присылали жрачку и горючее, студебеккеры для катюш и выпивку для ванюш.) А-мериканам пришлось даже А-бонбу делать, чтобы Сталин с его любовью к сохе, заполучил китайский остров [[Сахалин|Соха-Лин]]. Во время Сталина таких несидентов не было, они либо сидели, либо сразу попадали в исключительные условия — царствие небесное.

Вообще, со Сталиным было трудно спорить: «Ты ему цитату, он тебе — ссылку; ты ему книгу, он тебе — статью, ты ему — вывод, а он тебе — заключение, ты ему пример из литературы, скажем, [[Гамлет]], а он тебе — [[полоний]]» — отмечали собременники<ref name="polonium1">В оригинале, по-видимому, ошибка: в те времена, произодство полония на душу населения еще не могло удовлетворить растущие портебности государства; поэтому использовался [[радий]], открытый всякими Кюрями для нужд успешной идеологической борьбы.</ref>.

Этоти факты свидетельствует о пропагандистском гении товарища Сталина.

== Резун ==
Нашлись историки стали резать правду-матку, показывая,
что надо бытъ сверх засталинцем, чтобы подготовить
107 десантников и подставитъ 104 самолетов под бомбовые удары
в первые секунды ВО-заварухи.
Историка, который резал особенно резко, стали называть Резун<ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Резун%2C_Владимир_Богданович</ref>.
Резун считает, что Сталин готовил вторжение, чтобы замочить в сортире не только Гигела, но и всех буржуев;
а Гигел отсрочил свою кончину на годы, разбомбив кулак, сосредоточенный на границе
«государственных интересов» СССР и Гигелмании.

Впрочем, другие историки нашли источники о том, что [[Резун]] режет уж очень сурово, и, чтобы сгладить
суровость, стали писать [[Анти–Сурово]]<ref>Алексей Исаев. Антисуворов. http://lib.ru/HISTORY/ISAEW_A/antisuv.txt</ref>. В частности, утверждают, что Сталин подготовил не
107 парашютистов-диверсантов, а только 106
(что надо счесть вполне разумным количеством для справедливой оборонительной войны),
и подставил под бомбовой удар не 104 самолетов,
а всего 10³, и разбомблены они были не в первые секунды войны, а в первые минуты<ref>Discussion about Rezun (in Russian),[[http://ru.wikipedia.org/wiki/Обсуждение:Резун%2C_Владимир_Богданович#.D0.A2.D0.B5.D0.BC.D0.B0.D1.82.D0.B8.D0.BA.D0.B0_.D1.82.D0.B2.D0.BE.D1.80.D1.87.D0.B5.D1.81.D1.82.D0.B2.D0.B0]]</ref>.

[[Файл:Stankcrew.jpg|thumb|right|200px|[[Сталин]], [[танк]]и и подразделение мотопехоты ''(реконструкция)''.]]

Кроме того, некоторые участники показывают, что не все самолеты СССР были расположены в минутной близости
от границы; поэтому некоторым самолетом удалось взлететь и удрать из-под бомбежки; их
Гигелманы уничтожили уже в воздухе.

Эти факты показывают необходимость затяжной заварухи и полководческий гений Волгина.

== Зоркий и СССР ==
Был один шпиен, шибко зоркий. Он сказал Сталину, когда Гегел нападет.<ref> http://ru.wikipedia.org/wiki/Зорге </ref>
А Сталин не поверил: уж очень похоже было на то чего ему Чертил говорил. И повелел Сталин подставить Зоркого.
Долго ли, умеючи? А самураи не поняли кто им Зоркого раскрыл, думали, Зоркий Сталину нужен еще,
обменивать на кого-то хотели. Только потом убили. А самураям ему бы почести воздавать, ведь информация Зоркого с обратным знаком шла. Не будь Чертила и Зоркого, Сталин, может, почесался бы, хоть бы самолеты из-пор удара вывел..

Внезапмость нападения Гигелманов сродни многим другим явлениям, которые в СССР и его ошметках происходили и происходят внезапно. В частности, каждый год (и до ВО заварухи, и после) в СССР внезапно наступала осень, и с этим внезапным наступлением приходилось бороться: направлять на сельхозработы студентов и исследователей.
Злые языки клевешут, Сталин, как и его последователи, специально планировали как разгром собственных войск, так и наступление осени, чтобы воспользоваться преимуществами барщины (в случае осени) и припугнуть хорошенько собственный народ внешним врагом.

Несмотря на враждебное окружение странами соцлагеря, СССР пережил и Зоркого и Чертила, и при всей его сталинской сути, СССР просуществовал не только до [[1984 год]]а, а ажно до 1991. Этот факт тоже показывает гений Сталина и его последователей.

== [[Ядрёное оружие|Ядрёная бомба]] ==
С самого детства, Сталин не мог быть вторым. Когда [[США|американцы]] сделали ядрёную бомбу, Сталину стало завидно, и он повелел сделать такую же и даже гораздо больше. «Зеков и речек не жалеть», таков был приказ. Сталин принял [[СССР]] с сохой, а оставил с ядреной бомбой<ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Теча</ref>.

Все сохи были перекованы на ядрёные бомбы, а землепашцы поумирали от [[радиация|радиации]], так что жратву пришлось покупать у американцев. Количество жертв лучевой болезни успешно догнало и перегнало знаменитую [[Херосима|Херосиму]], убедительно показав преимущества советского [[атом]]а над Американским.

Так Сталин модернизировал ядрёные лапти в ядерные. Уже после [[смерть|смерти]] Сталина, за-сталинцы продолжили дело великого вождя<ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Чернобыльская_авария</ref>, приумножив ядрёные и атомные достижения Сталина.

== Тайные увлечения Волгина ==
До нас сохранились обрывочные сведения, что в последние годы вождь сильно увлекся ударничеством социалистического труда. Сидя на Ближней даче, он барабанил часами на специальной ударной установке, созданной на секретном военном заводе в Сухуми. Ради своего увлечения он даже пригласил английского ударника Яна Пэйса, чтобы тот научил его правильно «дыж-дыж» и «бум-бум». Кроме того, он пробовался в английскую группу [[The Beatles|Зэ Битлз]], но ему было отказано в связи с тем, что они уже нашли хорошего ударника. Поэтому он пригласил отечественного ударника [[Стаканов, Алексей Поллитрович|Стаканова]], которого, собственно, ручно расстрелял на даче незадолго до смерти.

== Преемники Волгина и эпоха Отстоя ==
Одним из первых был [[Хрущев|Срущев]]. Его поддержали, когда он пообещал, что будет сажать только кукурузу. И впрямь, друзей не сажал. А из тех, кто уже сидел, кое-кого даже выпускали.

Потом еще был [[Брежнев, Лёнин Ильич|Брешнев]] — известный молдавско-московский нумизмат и коллекционер значков. Чтобы отличаться от Сталина, усы переклеил на брови.
Его популяризировали в сериалах «Трилогия Брешет» и «Бровеносец в Потемках».

Потом были всякие о-живленные, Очерненки и Ондроповы, которые хотели переплюнуть Сталина (ибо пересрать его они были не в состоянии).
Сильно преуспели в борьбе с Очернением и Советской Действительностью. Похороны проходили очень живо; мертвецы казались живее всех живых,
а живые — мертвее всех мертвых.

== Совместное предприятие Карла Маркса и Ульянова-Леннона ликвидируется! Пгитензии не пгинимаются! ==
Когда старые бывшевики и сралинцы в политбюре слегка повымерли, стали возможны прогрессивные перемены, в частности, [http://ru.wikipedia.org/wiki/Катастройка Катастройка]
<ref>[http://ru.wikipedia.org/wiki/Зиновьев%2C_Александр_Александрович A.Zinoviev]. Катастройка. http://www.booksfreeonline.com/stories_part3/ZINOWXEW/ktastrojka002.html </ref>. Она была слегка горбатой, но лучше, чем ничего. Еще был период гласности, когда ни за анекдоты, ни за самиздат не сажали.
Новый гениальный секретарь [[Горбачев|М. С. Меченый]] (он же мистер Горби, он же Горбатый, он же Запорожец, хотя вырос на Ставрополье) понял, что [[СССР]] скоро кердык, затем возомнил себя мессией и рыцарем Ланселотом и стал вести бескомпромиссную борьбу с зеленым змием о трех головах: «Водка, Вино и Пиво» (сокр. ВВП — официально расшифровывается как внутренний валовый продукт). Но проиграл, так как «Водка, Вино и Пиво» — это основа марксизьма, без которого нельзя увидеть светлое будущее. Это была историцкая ошибка: разгневанные рабочие и крестьяне демонстративно напились и взобрались на Аврору, обещая пальнуть на этот раз не холостым снарядом, если не разрешат гнать самогон.
* Весь мир вопит: Ура! Ура! Ликуют все свободные народы: Стал наконец ЦК источником добра, А КГБ — прибежищем свободы.
* Товарищ, верь, пройдет она, Так называемая гласность, И вот тогда госбезопасность Припомнит наши имена.

Ждать этого момента пришлось до скончания века; потом пришел [[Путин, Владимир Владимирович|Рас-Путин]].
Он жил и работал в [[Хермания|Хермании]], а потом кагебисты решили, что надо продолжить дело Гигела-Сталина, и пригласили его на ставку президента с окладом 109 у.е.(Условныс Евриков) в год.
Он не мог пересрать великого Сталина, но мог его перепукать. Строил Вертикаль Коррупции; все взятки стали гладки и по вертикали шли наверх. Потом зачем-то призвал удвоить себя в два раза. Мочил террористов в Сортире, а критиков в [[Лондон]]е. Ему было без разницы; в этом он был верным волгинцем. Некоторые англичане утеврждали, что разница есть, но с опаской, чтобы на них Пукин не напукал.

== Увекалечение ==
[[Файл:PukinInGermany17.jpg|thumb|Историцкое фото, среланное дрессированным медведем Пукина, предположительно, в конце 20 века: Пукин, проживая в Германии, отвечает согласием на предложение группы кагебистов вернуться в ошметок СССР и продолжать по-большому великое дело Сталина.]]

В честь Сталина (Волгина) был именован город [[Волгоград]], а также [http://ru.wikipedia.org/wiki/Счетное_множество счетное множество]
поселков, станиц, деревень, площадей, улиц, предриятий и других калоссальных (и калосральных) заведений и памятников.
После смерти Сталина, [[1956]], многие памятники были убраны с заботой о верных Сталинцах-монументалистах, которым для творческого развития необходимы государственные заказы (см. напр. работы скульптора [[Церетели|Заеб Сралителли]]).
В сложной политической обстановке изваяниям Сталина приходится делать пластические эпиляции, подобно Луи-Ссу Корвалолу<ref>Луис Корвалан: «Социализм не виноват, что нет колбасы!». Аргументы и факты, № 44 (1305) от 2 ноября 2005 г., http://gazeta.aif.ru/online/aif/1305/11_01
</ref>, чтобы получить место под солнцем<ref>
9 мая 2005
Матвей Капронов
специально для Пресс-Атташе.ru
Церетели подарил чеченскому народу Сталина, с головой… Кадырова!
http://www.press-attache.ru/Article.aspx/week/899
</ref>.

Памятники Сталину чтят, стоят, сидят, лежат и валяются в разных местах сраны, показывая гений Сталина.

== Сталин жив? ==
Есть мнение, что Леонид Ильич Брежнев — это загримированный Иосиф Волгин.
{{ц|А тэпер закончим етот маскарад!|Брежнев|про бардак в [[СССР]], переклеивая брови под нос}}

== Знаете ли вы, что… ==
* Сталин был первым человеком, который изобрел Машину Времени и смог перенести [[Россия|Россию]] в эпоху Средневековья.
* Сталин был инопланетянином, а его трубка — это замаскированный дыхательный аппарат по преобразованию кислорода в жидкий азот.
* Когда марсиане узнали, что Сталин хочет построить коммунизм на [[Марс]]е, то все попрятались от страха, и теперь американцы вынуждены тратить миллиарды долларов на их поиски, чтобы успокоить. Это свидетельствует о тактическом гении тов. Сталина.
* На самом деле Сталин был мягким и пушистым.

== References ==
{{примечания}}

== Ссылки ==
{{В АТ|Рассказы о Сталине}}
* [http://www.jumora.net/anekdot/drugie/more23.php Анекдоты о Сталине]
* Анекдоты про Сталина. Политюмор. http://www.sovnarkom.ru/yhumor9.htm
* [http://wikireality.ru/wiki/Сталин_в_Интернете Сталин] в [[Викиреальность|Викиреальности]]
* [http://cyclowiki.org/wiki/Иосиф_Виссарионович_Сталин Иосиф Виссарионович Сталин] в [[Циклопедия|Циклопедии]]

{{Советские Вожди}}

[[cs:Josip Stalin]]
[[da:Josef Stalin]]
[[de:Josef Stalin]]
[[en:Joseph Stalin]]
[[en-gb:Joseph Stalin]]
[[es:Iósif Stalin]]
[[eo:Stalino]]
[[fr:Staline]]
[[ko:이오시프 스탈린]]
[[it:Stalin]]
[[he:יוסי סטלין]]
[[lv:Staļins]]
[[nl:Jozef Stalin]]
[[ja:ヨシフ・スターリン]]
[[no:Josef Stalin]]
[[pl:Józef Stalin]]
[[pt:Joseph Stalin]]
[[sr:Јосиф Стаљин]]
[[fi:Josif Stalin]]
[[sv:Josef Stalin]]
[[uk:Товариш Сталін]]
[[zh:约瑟夫‧斯大林]]
[[zh-tw:屎太淋]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[Категория:Политики]]
[[Категория:Исторические личности]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Персоналии]]