Редактирование: Навуходопоносор

{{Q|Азм есьм Тзарр|Навуходопоносор| себя}}
{{Q|Нифига, это я|Дарт Херохито| Навуходопоносора}}
{{Q|Я знал, что ты - это нифига|Навуходопоносор| Дарта Херохито}}
{{Q|Да нифига!|Дарт Херохито| себя}}
{{Q|Я уже понял|Дарт Херохито| Дарта Херохито}}
{{Q|Да кто это воще такой? Я тут круче всех!|Михаил Саакашвилли| Навуходопоносора}}
{{Q|Ы! Африка - это нация! Демократия!|Джордж Буш-младший| Навуходопоносора, видимо}}
{{Q|Мочить террористов в сортире!|Владмимр Путин| Навуходопоносора и гальюн Вавилона-5}}
{{Q|Раз-два-три-четыре-пять,
:''<code>Царь у [[Вавилон-5|Вавилона-5]]</code>''
:''<code>Бородатый и [[Горби|горбатый]]</code>''
:''<code>Хочет мир завоевать.</code>|Маньяковский| Навуходопоносора}}
{{Q|Мой царь, а что мы будем делать завтра?|Жан-Глюк Петард| планы на завтра}}
{{Q|То же, что и сегодня - попытаемся захватить весь мир!|Навуходопоносор| [[Вселенная|Вселенную]]}}

{{message box|image=Apozh.gif|size=20px|heading=Осторожно!|message=Эта статья настолько [[Жопа|офигенно огромна]], что ее ниасилил даже сам Навуходопоносор, а ведь он был единственным человеком, дочитавшим до конца все книги [[нострадамус|Нострадамуса]]. Так что если вам удастся-таки дочитать ее до конца, расскажите Навуходопоносору, чем там все закончилось.}}

[[Изображение:Navuh.jpg|right|thumb|200px|Царь как он есть]]
<b>Навуходопоносор</b>, он же <b>Нах</b>, он же <b>розовый пудель</b>, он же <b>Нахан</b> ([[Монголия|монг.]] <i>Na-khan</i>), он же <b>Навуходопоносорчег</b> ([[Медвед|медв.]] <i>Ыыъыъььъ</i>), он же <b>На в ухо да по носу</b>, он же <b>Сюки-сики-нахи-вахи</b> ([[Япония|япон.]] <i>????</i>), он же не <b>[[Ктулху]]</b> - царь [[Вавилон-5|Вавилона-5]], тиран, деспот, буржуй, зарегистрированная торговая марка [[МакДональдс|McDonald's Corp.]], второе по сложности выговаривания слово после "[[Ахмуд Мухмадинеджад]]", пожиратель христианских младенцев, изобретатель метеоризма, [[Лич|архильич]], [[Норрисология|норрисомант]] и [[Франция|галломан]]. Правил [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] после своего непонятно кого [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Будучи исключительно злобным, желчным, почечным и кишечным субъектом, Навуходопоносор поклонялся исключительно злым богам, таким как [[Сотона]], [[чупа-чупс]] и [[Ктулху]]. В памяти вавилонян он навсегда остался как гнусный хромой старикан со стеклянным глазом в носу и плесенью на плеши. Несмотря на это, Навуходопоносор не раз побеждал на проводимых среди [[Центавр|центаврян]] конкурсах красоты. До сих пор у него хранится золотой напсеводподник "Мисс [[Центавр]] - 896 до н.э.", и это при том, что Навуходопоносор является гермафродитом, а размножается конъюгацией. Впрочем, при отсутствии партнера Навуходопоносор может размножаться и спорами - во время его спора с [[Григорий Перельман|Григорием Перельманом]] о сути всего сущего родилось целых восемь Навуходопоносоров, которые вскоре сколотили свою группу и теперь более известны как "The Boiling Clones" ([[Россия|рус.]] <i>"ВиаГра"</i>). 

= Происхождение Навуходопоносора =
Никто на самом деле не знает, откуда и когда пришел Навуходопоносор и как он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]] (даже сам Навуходопоносор). Эта информация хранилась в архивах [[КГБ]], но в годы [[Великий Голод|Великого Голода]] была зохавана [[Ктулху]]. Единственным на данный момент человеком, доподлинно знающим происхождение Навуходопоносора, является [[Хомский]], но он никогда об этом не расскажет, так как история происхождения Навуходопоносора, согласно [[Павел Глыба|Павлу Глыбе]], является единственным истинным заклинанием, способным разбудить [[Ктулху]]. Однако, современные историки и [[безумные ученые]] не оставляют попыток выяснить всю правду о вавилонском царе (ходят слухи, что эти исследования тайно спонсируют культисты [[Ктулху]]). 

==Версия первая==
[[Изображение:Nah_wrestler.jpg|right|thumb|180px|Юный царь мочит противника на ринге]]
Эта версия была выдвинута [[Фантомас|Уго Чавесом]] на основе многоразового просмотра [[Бразилия|бразильских]] сериалов. Согласно ей, Навуходопоносор был братом-близнецом [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Однако, во младенчестве их разлучили [[ситхи]] и увезли Навуходопоносора в далекую Аргентину, в мужской монастырь [[Превед|медведопоклонников]]. По словам [[Фантомас|Уго Чавеса]], [[ситхи]] сделали это из своей врожденной подлости, коварства и ненависти к милым трогательным младенцам. Впрочем, будущий царь ненадолго задержался в монастыре: вскоре он убежал из оттуда, стал рестлером и завоевал Пояс Чемпиона По Рестлингу, победив на ринге таких личностей, как [[Эйнштейн]], [[Великий Гном]] и [[негр]]. Последний, умирая у Навуходопоносора на руках, рассказал ему всю правду о его семье и злобных [[Ситхи|ситхах]]. Разыскав [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], тогдашнего правителя Темной Империи [[Ситхи|Ситхов]], Навуходопоносор прижал его к стенке и долго со смаком избивал (тут версия [[Фантомас|Уго Чавеса]] скатывается к подробностям и на протяжении пяти страниц описывает, куда именно бил [[Джордж Буш-младший|Буша]] Навуходопоносор и какие звуки [[Джордж Буш-младший|Буш]] при этом издавал; этот отрывок из первой версии сплагиатировали в своих фильмах практически все трэш-режиссеры, а сам [[Фантомас|Уго Чавес]] получил за него Букеровскую Премию). После трехчасового допроса [[Джордж Буш-младший|Джордж Буш]] наконец сознался в содеянном и выдал Навуходопоносору адрес потерянного брата. К несчастью, будущий царь застал своего брата смертельно больным. [[Навуходоносор]] кивком головы подозвал брата и шепнул ему что-то на ухо, перед тем, как скончаться ([[безумные ученые|безумных ученых]] до сих пор удивляет тот факт, что умер [[Навуходоносор]] не от ангины, которой страдал, а от удара чемпионским поясом по голове. Вероятно, во всем был виноват коварный мутирующий вирус). На следущий после похорон день Навуходопоносор объявил всем, что брат перед смертью назвал его единственным законным наследником, что немало удивило сына покойного царя Ургогогогобаэрчуса и нотариуса, заверявшего завещание на его имя. Однако конфликта удалось избежать - на следущий же день оба скончались от той же инфекции, что подкосила [[Навуходоносор|Навуходоносора]] (интересно, что перед смертью ни один из них не проявлял симптомов болезни, что еще раз свидетельствует о мутантной природе вируса). После этого Навуходопоносор, наконец, стал царем.<br> 
Недоброжелатели этой версии ставят ее под большое сомнение, заявляя, что в ней недостаточно отрывков, посвященных величию [[Чак Норрис|Чака Норриса]], ведь по [[ГОСТ|ГОСТу]], установленному [[Хоменко]], в каждой уважающей себя версии происхождения Навуходопоносора должно быть по меньшей мере пять подобных отрывков. Прислушавшись к этим обвинениям, а также к шелесту [[Удар ногой с разворота|чьих-то ног]] на своем заднем дворе, [[Фантомас|Уго Чавес]] дописал "Приложение" к своей версии, изданное ограниченным тиражом. За этот шаг многие адепты [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] обвинили [[Фантомас|Уго Чавеса]] в ренегатстве и потакании империалистической гидре.

==Версия вторая==
[[Изображение:Sock.jpg|left|thumb|150px|Тот самый носок]]
Вторая версия была выдвинута [[негр|негром]] как противовес первой, поскольку [[негр|негра]] очень ущемляло, что в первой версии он [[Смерть|умер]]. Прямым доказательством второй версии является ржавый носок [[Василий Пупкин|дяди Васи]] из четвертого подъезда. Согласно ей, Навуходопоносор был злобным клоном [[Навуходоносор|Навуходоносора]], выращенным [[Эйнштейн|Эйнштейном]] в пробирке с мутагенной субстанцией (оттуда и имя Навуходо<b>понос</b>ор). В силу производственного брака питаться Навуходопоносор мог только кашей из генетически модифицированной сои, которая поступала к нему в желудок через трубочку. Несмотря на строжайшее соблюдение [[Эйнштейн|Эйнштейном]] техники безопасности, вскоре Навуходопоносор смог бежать, прихватив с собой годовой запас каши из генетически модифицированной сои (что впоследствии вызвало [[Великий Голод]] и подкосило [[Поволжье]]). Убедившись, что посланные [[Эйнштейн|Эйнштейном]] за ним вдогонку [[Огромные боевые роботы]] отстали, Навуходопоносор быстро налепил из излишков каши [[Голем|големов]] и боевых [[Колобок|колобков]]. С их помощью будущий царь начал осуществлять свой план по захвату всего мира. Вскоре ему удалось покорить цыганский город Айнэнэн, но, к несчастью, когда захватчики уснули, город выполз из-под них и перекочевал в сторону Урюпинска. Наутро Навуходопоносор обнаружил. что город переместился, и начал за ним погоню, которая продолжалась сорок четыре года. За это время кашевые [[Голем|големы]] растеклись, образовав [[Белоруссия|белорусские болота]], а [[Колобок|колобки]] засохли, превратившись в ядра и став первым в мире [[Ядерное оружие|ядерным оружием]]. Вскоре кочевой город был загнан Навуходопоносором в угол (по пути будущий царь несколько раз клонировал себя для удобства погони) и, за отсутствием альтернатив, спрятался в подвернувшейся под руку дюзе [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Продолжая погоню, Навуходопоносор столкнулся с [[Навуходоносор|Навуходоносором]], совершавшим обход своих владений. Удивившись своей удивительной схожести с царем и прикинув в уме шансы убить его и выдать себя за царя, Навуходопоносор не говоря дурного слова стер [[Навуходоносор|Навуходоносора]] с лица земли при помощи массированного ядерного удара и надел на себя его корону. Зловещий план злобного клона удался и он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Город Айнэнэн был схвачен королевской гвардией и с позором повешен на главной площади [[Вавилон-5|Вавилона-5]], а своим клонам как соперникам в борьбе за корону Навуходопоносор стер память и сослал их в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

==Версия третья==
[[Изображение:Karabas.jpg|right|thumb|170px|Креативный директор театра двойников тащит юного царя на сцену]]
Третья версия, самая [[Политкорректность|политкорректная]], была выдвинута Министерством Правды [[США]] как официальная версия событий 561 до н.э., приведших к приходу ко власти в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] злостного диктатора Навуходопоносора и одобрена лично [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]]. Согласно ей, Навуходопоносор изначально работал в театре двойников двойником Навуходоносора, на чем заработал свое первое состояние и купил [[Монголия|Монголию]], но потом, когда рейтинг Навуходоносора стал падать, будущий царь стал зарабатывать все меньше и меньше. Ему пришлось даже продать [[Монголия|Монголию]], чтобы наскрести себе на кусок хлеба с маслом и икрой [[Ктулху]]. Осознав, что больше так жить нельзя, Навуходопоносор бежал из театра двойников, нажив себе врага в виде его креативного директора [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]]. Скитаясь по свету, перебиваясь случайными заработками вроде спасения мира от [[Астероид|астероида-убийцы]] и укрощения [[Сферический конь в вакууме|сферических коней в вакууме]] и спасаясь от наймитов [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], вскоре Навуходопоносор набрел на заброшенную лабораторию [[Эйнштейн|Эйнштейна]]. С великими почтением откупорив криогенный сейф [[безумные ученые|безумного ученого]], Навуходопоносор обнаружил там джедайский меч, преобщившись, таким образом, к [[Марксизм-джедаизм|марксизму-джедаизму]]. К несчастью, не успел Навуходопоносор стать джедаем, как в лабораторию ворвались наемники [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], которых будущий царь порубил в капусту своей новой игрушкой, перейдя таким образом на темную сторону [[Сила|Силы]], в результате чего на его голове выросли костяные наросты. И все бы ничего, но выросли они таким образом, что подобно антенне уловили сигналы, поступавшие из [[Космос|космоса]] от [[Инопланетяне|внеземного разума]]. Немного пообщавшись с [[Инопланетяне|внеземным разумом]], Навуходопоносор узнал у него рецепт тыквенного пирога с потной слизью и принципиальную схему летающей тарелки-аннигилятора. Разумеется, первое представляло для будущего царя намного больший интерес, и поэтому он отправился в [[Албания|Албанию]] за ингридиентами для этого чарующего вкус блюда. Если тыкву и сахар удалось достать сравнительно легко, то вот с потной слизью, придававшей блюду ни с чем ни сравнимый вкус подмышек [[Чак Норрис|Чака Норриса]] возникли проблемы. Ее единственным обладателем оказалось космическое чудо [[Монстр|Лихо-слизь]], обитавшее в ноздре [[Превед|Великого Медведа]]. Навуходопоносору удалось сразить чудище, но вот его джедайский меч во время схватки выпал у него из руки и укатился куда-то в неиследованные дебри ноздри [[Превед|Великого Медведа]], где без страха могли гулять только [[Приспешники Аццкого Сотоны|приспешники Аццкого Сотоны]] и [[Люди, не знающие географию|люди, не знающие географию]]. Без меча он лишился [[Сила|Силы]], и его костяные наросты втянулись внутрь головы. И все бы ничего, но Навуходопоносор как раз хотел уточнить у [[Инопланетяне|пришельцев]], сколько ложек сахара надо сыпать в слизь. Разъяренный, он поклялся отомстить всему человечеству, построил летающую тарелку-аннигилятор и с ее помощью захватил власть в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]], дабы отремонтировать великую космическую станцию и с ее помощью аннигилировать [[Вселенная|Вселенную]].

==Версия четвертая==
[[Изображение:Hitman.jpg|left|thumb|170px|Хитман всегда принимает ванну только с резиновым утенком и трупом]]
Четвертая версия является самой экзальтированной, поскольку ее автором является сам [[Стив Баламут]]. Его культисты как-то раз записали на видеопленку один из его танцев и расшифровали его, пропустив через [[Энигма|"Энигму"]], мясорубку и прочие известные человечеству шифровальные машины. В итоге получилась нижеследущая версия. Согласно ей, Навуходопоносор и [[Навуходоносор]] - одно и то же лицо, страдающее раздвоением личности. Во младенчестве подосланный [[Ситхи|ситхами]] [[Хитман|наемный убийца]] разрубил будущего царя на две половинки своим огромным боевым топором. [[Хитман|Асассина]] обнаружила охрана и завязалась драка, в ходе которой одна из половинок царя укатилась в канализацию. Поначалу придворные не заметили трагедии. Правая половинка [[Навуходоносор|Навуходоносора]] росла тихим и скромным мальчиком и обещала быть слабовольным царем, за спиной которого страной могли бы править [[Бояре|бояре]]. Однако, к совершеннолетию в психике [[Навуходоносор|Навуходоносора]] произошли некоторые перемены. Дело в том, что у него наконец разбухло на весь череп отвечающее за творчество правое полушарие мозга, используя ресурсы для развития левого. Одержимый творческими планами царь приказал расписать своих [[Бояре|бояр]] боди-артом, раскрасить [[Вавилон-5]] в розово-голубой цвет, спроектировал пятиэтажные пассажирские вагоны с фонтанами, прогулочными аллеями и телебашнями, вывел новый сорт [[Растения|растения-людоеда]], нарисовал автопортрет [[Джордж Буш-младший|Джорджа W. Буша]], сочинил три кулинарных книги, за одну из которых получил Букеровскую премию, снял первый фильм с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] <b>"Chuck & Heck"</b> и перевел на нормальный человеческий язык все сочинения [[Нострадамус|Нострадамуса]] (к несчастью, эти переводы были зохаваны [[Ктулху]] во время [[Великий Голод|Великого Голода]]). [[Бояре]], понимая, что с таким царем каши не сваришь, срочно просмотрели все записи с камер наблюдения в день нападения [[Хитман|асассина]] и сразу поняли, что именно произошло с [[Навуходоносор|Навуходоносором]]. В срочном порядке они снарядили экспедицию в канализацию, где и нашли вторую половину царя, ставшую там королем разумной канализационной слизи. Ходит легенда, что именно поэтому царя и назвали Навуходо<b>понос</b>ором. Царя отмыли, с триумфом вытащили на поверхность и пригласили известного хирурга-изувера [[Тесла, Никола|Николу Теслу]], прославившегося рецептом кваса из внутренних органов бывших пациентов, чтобы тот сшил вместе две половинки царя и привел их в гармонию. Хирург со своей работой справился на "отлично", нацедив заодно три ведра кваса. Однако долгожданный покой так и не пришел в [[Вавилон-5]]. Дело в том, что развивавшиеся по отдельности половинки царя в итоге стали абсолютно противоположными личностями. В частности, Навуходопоносор понимал, что с творческими заскоками [[Навуходоносор|Навуходоносора]] вряд ли удастся захватить весь мир (мечта, которая родилась в голове Навуходопоносора в момент удара ей о крышку канализационного люка). Наступил хаос. Царь начал издавать указы, противоречащие друг другу. В конце-концов между двумя личностями царя завязалась потасовка. Одаренный творчески, но субтильный [[Навуходоносор]] ощутимо проигрывал в весовой категории могучему Навуходопоносору, чемпиону канализации по псевдоподи-билдингу. В конце-концов Навуходопоносору удалось повалить свою правую половину, после чего он стал биться правой стороной головы об угол комода (да, [[безумные ученые|безумными учеными]] доказано, что остров Комодо в те времена был угловатым и писался с маленькой буквы), пока [[Навуходоносор]] не потерял сознание. Тогда Навуходопоносор опять вызвал [[Тесла, Никола|Николу Теслу]] и приказал ему вырезать себе правое полушарие, обладавшее личностью [[навуходоносор|Навуходоносора]]. Следует отметить, что позже это полушарие оказалось в руках у [[Эйнштейн|Эйнштейна]], который на основе его ДНК вывел новую расу [[Хоббиты|полулюдей]] ([[США|амер.]] <i>Halflings</i>). Позже, когда [[Эйнштейн|Эйнштейну]] срочно нужны были деньги, он продал половину мозга [[Гробовой|Гробовому]] с молотка. [[Гробовой]], в свою очередь, по доброте душевной подарил пол-мозга Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Путь левого полушария Навуходопоносора заканчивается во время [[Великий Голод|Великого Голода]], когда его с голодухи зохавал [[Ктулху]]. Сам же Навуходопоносор, получив единоличную власть, первым делом отмыл [[Бояре|бояр]] от боди-арта, стер им память и сослал в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

Надо добавить, что четвертую версию горячо отрицают все, кому не лень, даже [[Хоменко]], упрекая ее в излишней нетрадиционности и отрицании устоев. Возможно, все дело в том, что благодаря своему порядковому номеру эта версия зарядилась революционной энергией [[Революционная энергия Че|Че]].

= Войны Навуходопоносора =
Навуходопоносор известен всему миру как убежденный милитарист, сволочь, фанат натуралистичной расчленки и оружейный маньяк. Поэтому нет ничего удивительного в том, что половину своей жизни он провел в различных военных  походах. Шутка ли, ему удалось расширить территорию [[Вавилон-5|Вавилона-5]] в 1000,423 раз, а оставшуюся территорию сделать его колониями (ну... на время), за что он и стал известен как один из величайших безумных диктаторов и завоевателей, превзойти которого удавалось только [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу]]. Наиболее известны конфликты Навуходопоносора с [[США]], [[Албания|Албанией]], саламандрами и [[Россия|Россией]]

==Война с [[США]]==
Говоря по правде, [[Америка|америкосы]] сами нарвались, напав на [[Вавилон-5]] с целью экспроприации нефтяного бака станции. Однако, близкий друг диктатора [[Фантомас|Уго Чавес]] успел предупредить его по телефону, и Навуходопоносор заблаговременно замаскировал станцию, повесив над входом в реакторный отсек логотип [[МакДональдс|"МакДональдса"]]. Тупые америкосы, уставшие после долгого пути по пустыне, все как один пошли перекусить в реакторный отсек и были распылены на атомы. Лишь один, в футболке с портретом [[Чак Норрис|Чака Норриса]], смог уцелеть, но радиация навсегда изменила его, превратив в [[Супергерои|супергероя]] Токсикомана.
Тем временем, воспользовавшись временным отсутствием у [[Америка|Америки]] армии, Навуходопоносор, как истинный [[Ситхи|ситх]], решил нанести ответный удар.<br>
Первым делом царь извлек из подвалов [[Вавилон-5|Вавилона-5]] своих [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] и включил их в сеть питания. Однако при переправе через Атлантику роботы заблудились в океане, видно, зацепившись ногами за [[Атлантида|Атлантиду]]. Также ходят слухи, что роботы были уничтожены [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]] Австралии, союзницы [[США]], правительство которой боялось, что после неизбежного поражения [[США|Америки]] в войне Навуходопоносор прекратит поставки в [[Австралия|Австралию]] продуктов корпорации [[МакДональдс|"МакДональдс"]], и несчастным австралийцам нечем будет травить гигантских акул-мутантов-людоедов. Как бы то ни было, но на берега [[Америка|Америки]] армия [[Вавилон-5|Вавилона-5]] высадилась уже в сокращенном составе, чем и не преминули воспользоваться америкосские морпехи, вооруженные гранатометами (кулинарные ружья, стреляющие гранатами и медом; гениальное изобретение [[Тесла, Никола|Николы Теслы]]). Продвижение вавилонской армии замедлилось, их глаза слипались от гранатового сока, а ноги увязали в меду. Но тут опять блеснул тактический гений Навуходопоносора: царь повернул карту фронта на 180 градусов, и, таким образом, получил командование над оказавшимися под его началом америкосами. Под его мудрым руководством морпехи быстро добили коварных вавилонян и продолжили наступление на [[Белый Дом]].
Впрочем, [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] быстро нашел новую управу на вавилонскую угрозу и завербовал [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] за 1023990 [[Убитый енот|убитых енотов]]. Сперва [[Гарри Поттер]] аннигилировал армию вавилонского царя великим уберспеллом, а затем вошел с ним в магическую дуэль. Земля тряслась под их ногами, океаны вскипали и вновь конденсировались, взорвалось от рикошетящих [[Уве Болл|уберфаерболлов]] несколько [[Вселенная|Вселенных]], и даже [[Чак Норрис]] перевернулся во сне, но никто не хотел уступать. Тогда [[Гарри Поттер]] решил сменить тактику - он материализовал у себя в руке [[Священный фаллос|джедайский меч]] и отрубил Навуходопоносору нос с [[Кольцо Всевластья|Кольцом Всевластья]] (после этого Навуходопоносор стал зваться Навуходопором). Вне себя от боли и унижения, царь решил, что пора завязывать с этим юнцом, превратился в [[Ктулху]] и зохавал [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]]. [[Гарри Поттер|Поттер]], к чести его, смог телепортироваться из желудка [[Ктулху]]-Навуходопоносора, но вот до конца отмыться от его желудочной слизи так и не смог. Тогда-то к нему и прицепилась кличка "Гарри Потный". Что же касается носа с [[Кольцо Всевластья|кольцом Всевластья]], то он благодаря [[Сила|Силе]] [[Кольцо Всевластья|Кольца]] обрел разум и сбежал из [[США|Америки]]. Некоторое время он сотрудничал с [[Тесла, Никола|Николой Теслой]] и даже помог ему спроектировать Кольцо [[Тесла, Никола|Теслы]], но затем разругался с ним из-за патента и эмигрировал в [[СССР]], где познакомился с выдающимся классиком литературы [[Гегель|Н. В. Гегелем]], который был так восхищен его историей и творческим путем, что написал про него целую книгу. Нос быстро стал звездой шоу-бизнеса, но вскоре был схвачен в темном переулке вавилонскими шпионами и депортирован на историческую родину, где после отрезания языка и выкалывания глаз был пришит на свое законное место.<br>
Тем временем Навуходопоносор, талантливый [[Норрисология|норрисомант]], при помощи зверского ритуала с распитием крови крещеных младенцев поднял из небытия скелеты ног своих солдат и с этой ордой направился к [[Вашингтон|Вашингтону]]. Тут [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгану]] надоел этот балаган и он стер вавилонского царя и всю его армию с лица земли при помощи массированного [[Ядерное оружие|ядерного]] удара. Однако, Навуходопоносор был столь искусен в [[Норрисология|норрисомантии]], что смог силой мысли собраться из атомов обратно (этому его научил [[Чак Норрис]], сам постигший это мастерство после того, как споткнулся и случайно [[Удар ногой с разворота|наступил сам себе на ногу]]). Далее разозленный до предела царь штурмом взял [[Белый Дом]], пинком вышиб [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгана]] из президентского кресла, приказал отрезать ему все, что торчит, и бросить в сырую [[Тесла, Никола|Ловушку Для Слонопотамов Тесла]]. [[США]] были переименованы в Вавилон-6, а царь отдал своим войскам приказ о геноциде местного населения и неконтролируемом мародерстве и вандализме. К сожалению, через три года Навуходопоносор проиграл Вавилон-6 в карты [[Маргарет Тэтчер]], а та по дурости душевной вновь подарила америкосам независимость. Впрочем, жители [[Америка|Америки]] были столь восхищены режимом вавилонского царя, что положили его в основу собственного политического строя, названного [[Демократия|дерьмократией]]. [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] же, благодаря родству с [[Тролль|троллями]], быстро отрегенерировал повреждения, выполз из [[Тесла, Никола|Ловушки для Слонопотамов]] и продолжил править страной, затаив, правда, обиду на Навуходопоносора. В частности, он профинансировал пародийный трэшевый сериал [[Вавилон-5|"Вавилон-5"]], в котором высмеивались нравы вавилонян. К слову, о Навуходопоносоре там не было сказано вообще ни слова, поэтому америкосы о нем практически ничего не знают.

==Между первой и второй перерывчик небольшой==
В промежутке между великими войнами с [[США]] и [[Албания|Албанией]] Навуходопоносор завоевал достаточно обширные территории, однако, по утверждением историков, вавилонский царь никогда не нападал на [[Япония|Японию]], что по меньшей мере странно, учитывая его манию величия, жажду власти и [[Гомосеки|педофилию]]. Это страшно оскорбляло честь [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], который буквально засыпал вавилонского коллегу письмами с приглашениями, угрозами и обвинениями в трусости. Однако Навуходопоносор был глух ко всем увещеваниям своего [[Япония|японского]] коллеги, чем и вынудил его совершить [[харакири]] (а потом удивительным образом воскреснуть). В этом нет ничего удивительного, поскольку, по утверждениям [[Безумные ученые|историков]], Навуходопоносор страдал аллергией на сакуру. Впрочем, письма с обвинениями в трусости так достали царя (правда глаза режет), что он решил совершить воистину героическую победу и без объявления войны напал на [[Албания|Албанию]].

==Война с [[Албания|Албанией]]==
Сам [[Чак Норрис/Факты|факт]] нападения вавилонской армии на [[Албания|Албанию]] вызвал такой ужас и отторжение в мировом сообществе, что даже [[Болгария|болгарские]] шаманы пороняли бычки изо рта. Вырезав пограничные гарнизоны, Навуходопоносор под покровом темноты привез из своих личных концлагерей бригаду асфальтоукладчиков ([[таджики|таджиков]]), которые за одну ночь продлили все дороги Албании так, чтобы они вели в [[Жопа|жопу]]. Поэтому наутро отправленные в контрнаступление бригады макак-велосипедистов с гиканьем проехали мимо рядов противника прямо туда (где и застряли на несколько лет из-за проблем с визами). Прямой путь на [[Бобруйск]] был открыт. Но тут подоспела помощь союзников из [[Болгария|Болгарии]] и [[Трансильвания|Румынии]], смешавшая царю все карты. [[Болгария|Болгарским]] шаманам при помощи плясок с бубном и выкуривания сигарет со смесью кокаина, анаши и толченого ЛСД удалось вызвать дух [[Ньярлатхотеп|Ньярлатхотепа]], которого, правда, никто кроме них не видел. Невидимый дух творил бесчинства, сминая ничего не подозревающую вавилонскую армию. Свое войско вновь спас Навуходопоносор, который убил шамана, забрал у него дымящуюся сигарету и курил, пока не увидел [[Ньярлатхотеп|Ньярлатхотепа]]. Затем он просто закидал злого духа радугами, и тот с криками, лицензию на которые он забыл купить у [[Арнольд Шварц-Негр|Терминатора]], убежал туда же, куда совсем недавно уехали макаки-велосипедисты. Оставались еще [[Трансильвания|румынские]] [[вампиры]] и их лидер - [[граф Дракула]] на личной летучей мыши-мутанте. К несчастью, авиации у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] не было, поэтому пришлось срочно брать в аренду у [[Сибирчегская республика|Сибирчегской республики]] новейшую разработку их [[Безумные ученые|безумных ученых]] - [[Боевой айсберг|боевой айсберг]] с прикрученными на него вертолетным винтом и реактивным двигателем (тем более, зачем подземным кротам авиация?) [[Боевой айсберг|Летающий боевой айсберг]] с задачей справился на "отлично", посбивав [[Трансильвания|румынских]] [[Вампиры|вампиров]] с небес на землю. [[Граф Дракула|Графу Дракуле]] извлекли мозг, заспиртовали его в пробирку, а самого графа набили чесноком и поставили в вавилонский музей Вооруженных Сил. К слову, [[безумные ученые]], ответственные за изучение мозга [[Вампиры|вампира]], забыли каждый день поливать его кровью, в результате чего мозг съежился и превратился в первое в мире семя [[Арахис|арахиса]].<br>
Тем временем, армии Навуходопоносора уже вовсю маршировали к [[Бобруйск|Бобруйску]]. К ним присоединились [[Болгария|болгарские]] шаманы, перекупленные царем за 34683045 [[Убитый енот|убитых енотов]], однако их песни, пляски и удары в бубен так раздражали остальную армию, что вскоре пришлось их убить. Вскоре город был взят в кольцо осады, а Навуходопоносор объявил его жителям, что если они не сдадутся, вавилонянам приедтся поджечь [[Бобруйск|Бобруйский]] ЛВЗ, наследие самого [[Превед|Великого Медведа]], единственное в мире предприятие, производящее [[Жизнь|Живую]] и [[Смерть|Мертвую]] воду <sup>(с)</sup>, Эликсир Вечной Молодости <sup>(с)</sup>, Воду из реки Стикс <sup>(с)</sup>, Нектар Богов <sup>(c)</sup> и Воду из [[Козел|Козлиного]] Копытца <sup>(R)</sup>.<br>
Тогда добрым, в общем-то, [[Албания|албанцам]], пришлось применить против вавилонян совершенно бесчеловечное оружие - катапульты, собранные и управляемные жывотными (стреляющие только чумными коровами, а в осадном варианте - слонами). Жывотные, злобно гогоча, дали первый залп коровами по армии Навуходопоносора. Но гений великого царя вновь пришел его народу на помощь! Как только коровы взвились в воздух, Навуходопоносор перевернул глобус, и все коровы попадали обратно в [[Бобруйск]]. Затем той части вавилонской армии, которая при перевороте глобуса не улетела в верхние слои атмосферы, оставалось только подождать, пока его жители вымрут от чумы.<br>
После триумфального взятия [[Бобруйск|Бобруйска]] [[Албания]] была переименована в Вавилон-7, все аффтары сосланы на лесоповал как потенциально опасная интиллигенция, а жывотные отправлены на мясокомбинат. К сожалению, через несколько лет [[Албания|албанские]] лоялисты подпоили Навуходопоносора и заставили подписать акт о передаче [[Албания|Албании]] независимости. После этого тех аффтаров, которых на лесоповале не зохавали [[деревья-убийцы]] и дикие [[Превед|медведы]], вернули в [[Бобруйск]], а жывотных жрецы [[Превед|Великого Медведа]] чудесным образом воскресили, склеив клеем "Момент" ломтики их мяса и прочитав над ними священную мантру: "Кагдила, кросавчег?" (правда, среди [[Безумные ученые|безумных ученых]] бытует мнение, что на самом деле жывотные не оживали, а многочисленные свидетельства очевидцев о произошедшем чуде вызваны характерными свойствами запаха клея "Момент").

==О причинах войн==
После войны с [[Албания|Албанией]] характер у Навуходопоносора стал из просто несносного катастрофическим (как гласит одна из гипотез, это было вызвано продолжительной дегустацией продукции [[Бобруйск|Бобруйского]] ЛВЗ после взятия города). В частности, он установил в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] драконовские законы, которые не смог переплюнуть даже его последователь в должности вавилонского царя [[Хаммурапи]]. В частности, он издал закон, согласно которому дыхание в присутствии царя каралось смертной казнью, а так как Навуходопоносор очень любил обходить свои владения, то вавилоняне массово погибали либо от удушья, либо от расстрела. Поэтому население [[Вавилон-5|Вавилона-5]] раз в месяц приходилось восполнять при помощи клонирования. Разумеется, что боевой дух в царстве падал не по дням, а по часам, то тут, то там вспыхивали откровенные мятежи. "Мораль может восстановить маленькая, но победоносная война!" - решил Навуходопоносор и объявил войну саламандрам.

==Война с саламандрами==
[[Изображение:Salamanderzz.gif|right|thumb|180|Пропагандистская листовка вавилонской армии]]
Прежде всего стоит рассказать о государстве саламандр. Оно располагалось возле реакторного отсека [[Вавилон-5|Вавилона-5]] и появилось тогда, когда обитавший на территории станции [[Супергерои|супергерой]] Токсикоман случано материализовал разумных саламандр из своих галлюцинаций. Саламандры вскоре крепко встали на ноги и отбили несущую турбину [[Вавилон-5|Вавилона-5]] у мохнатой слизи, предыдущего творения [[Супергерои|Токсикомана]]. Там они построили собственную республику, которая, правда, вскоре была [[Демократия|демократизирована]] [[США|Министерством Мира США]]. В основном оно занималось экспортом в [[Вавилон-5]] фотоаппаратов, отобранных у съеденных [[Япония|японских]] [[Туризм|туристов]] и обороной от новых творений [[Супергерои|Токсикомана]]. <br>
[[Изображение:Salamandra.jpg|left|thumb|190px|Саламандра нападает на японского туриста]]
Итак, прежде чем нападать на саламандр, следовало дискредитировать их в глазах простых вавилонян. Прежде всего Навуходопоносор выкупил у [[Гейтс, Билл|Билли Гейтса]] дьявольскую программу [[Necrosoft]] Shotopop. Затем он при помощи купленного у саламандр [[Япония|японского]] фотоаппарата сделал несколько фотографий своих ночных оргий и в Shotopop'е приделал себе и своим [[Бояре|боярам]] головы саламандр. Общественность была шокирована этими фотографиями (от их вида погибло несколько пожилых людей и беременных женщин). Вавилоняне выразили свое желание немедленно стереть страну саламандр с лица [[Земля|Земли]]. Разумеется, Навуходопоносор согласился возглавить этот [[крестовый поход]].<br>
[[Изображение:Spartanetz.jpg|right|thumb|200px|Излюбленный боевой клич Зоо спартанцев]]
Саламандры были в шоке от внезапного нападения. Для придания себе пущей жестокости и свирепости, вавилоняне наелись мухоморов, сваренных по рецепту величайшего [[Берсеркер|берсеркера]] всех времен и народов [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]. Дрожащие от ужаса саламандры на всеобщем совете единогласно приняли решение вызвать спецназ Международной Организации Защиты Животных - наводящих ужас [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]]. Вооруженные дротиками с транквилизаторами и сачками, [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]] были достойными противниками вавилонянам: их ярость и жестокость они уравновешивали своими дикими воплями, подслушанными в зоопарке у акул-мутантов-убийц и красными латексными трусами. И лежать бы вавилонянам под стеклом, приколотыми булавкой, если бы не тактический гений Навуходопоносора! Царь приказал зарядить нейтронные пушки пробковыми шлемами и дать залп в сторону [[Язык глухонемых спецназовцев|спартанцев]]. Ни один нормальный [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанец]] не мог устоять при виде пробкового шлема, а потому они вскоре рассеялись по полю боя, сражаясь за ничейные шлемы. Поэтому для вавилонян не составило труда похватать деморализованных [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанцев]] и посажать их в вольеры государственного зоопарка [[Вавилон-5|Вавилона-5]].<br>
[[Изображение:Vavilonetz.jpg|left|thumb|220px|Вавилоняне демонстрируют свою ненависть к саламандрам, поедая их молодняк]]
Теперь, когда у саламандр не осталось средств защиты, они приняли единодушное решение о капитуляции. Однако разъяренные вавилоняне не стали слушать ненавистных ящериц и просто устроили тем геноцид. Страна саламандр была переименована в Вавилон-8. Немногие уцелевшие стали подопытными кроликами для безумных экспериментов Навуходопоносора. В частности, царь научился получать из них некую высококалорийную субстанцию, послужившую прекрасным пайком для вавилонских солдат. В честь существ, из которых делалось это вещество, субстанцию назвали [[Сало|салом]]. Позже, во время завоевания [[Украина|Украины]], вавилоняне привили любовь к салу местным аборигенам. Впрочем, [[Украина|украинцы]] вскоре перегнали своих учителей в салологии, научившись получать [[сало]] не только из саламандр, но и из чего угодно, поскольку, согласно исследованиям видного украинского салолога [[Тарас Бульба|Тараса Бульбы]], сало представляет собой конгломерат элементарных частиц, которые входят в состав ядер любых атомов.

==Начало конца==
[[Изображение:Mooneta.jpg|right|thumb|200px|Юбилейная вавилонская монета "Навуходопоносор - властелин мира", выпущена перед войной с Россией ограниченным тиражом]]
Все более-менее развитые государства были шокированы победой [[Вавилон-5|Вавилона-5]] над могучим государством саламандр. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вскоре Навуходопоносор завоевал практически весь мир кроме [[Япония|Японии]] и [[Россия|России]]. Впрочем, [[Дарт Херохито]] уже придумал коварный план, который позволил бы ему помериться силами с Навуходопоносором. Он объявил о безоговорочной капитуляции и подписал акт о признании аннексии [[Япония|Японии]] [[Вавилон-5|Вавилоном-5]]. Несколько часов спустя император призвал народ к восстанию, ожидая, когда же вавилонский царь пришлет армию для его усмирения. Однако так и не дождался. От обиды [[Дарт Херохито]] снова сделал себе [[харакири]], хотя потом, конечно, воскрес, но это случилось уже значительно позже. На самом же деле [[Дарт Херохито|Херохито]] всего лишь подстегнул Навуходопоносора к решительным боевым действиям против [[Россия|России]] - лишь она одна отделяла его от вожделенного титула правителя всего мира, после достижения которого Навуходопоносор мог смело надсаждать религию с собой в качестве верховного бога, бесплатно кататься на [[такси]] и безбедно жить до старости, продавая футболки со своим портретом.

==Война с [[Россия|Россией]]==
[[Изображение:Urupinsk.jpg|left|thumb|160px|Священный Монолит Урюпинска. Только тот, кто владеет им, может захватить Россию]]
Эта последняя война была делом ответственным. Покорителей почти всего мира было уже предостаточно, а вот [[Россия|Россию]] до него смогли покорить лишь [[Монголия|монголы]] (впрочем, почти весь мир они не покоряли, по видимости, в этом им помешало мухоморное опьянение одного из их лидеров, [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]). Прежде всего, следовало хорошо подготовиться к вторжению. Навуходопоносор решил проконсультироваться у [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и [[Наполеон Буонапарте|Наполеона]], людей, ближе всего подходивших к завоеванию [[Россия|России]]. Главное, что он от них усвоил: <b><i>ни в коем случае нельзя атаковать [[Москва|Москву]]!</i></b> После этого в войне обычно наступает переломный в пользу [[Россия|русских]] момент. Навуходопоносор учел советы великих диктаторов и решил, что для завоевания [[Россия|России]] захвата Урюпинска будет вполне достаточно.<br>
[[Изображение:Babbel.jpg|right|thumb|200px|Ставка Навуходопоносора в Москве]]
Вавилоняне вторглись в [[Россия|Россию]] тихо, незаметно и как-то по-домашнему. Города и военные гарнизоны на своем пути вавилонские солдаты опустошали исключительно [[Хитман|гитарной струной]] и оставшимися после взятия [[Бобруйск|Бобруйска]] чумными коровами. Но момент, когда вавилонян наконец засекли, все-таки настал. [[Путин]] немедленно выслал на перехват вавилонской орде [[Огромные боевые роботы|резервный отряд Огромных боевых роботов]], но было уже поздно: орда была на подходах к Урюпинску. Но [[Россия|Россию]], как ни странно, спас тактический гений [[Путин|Путина]]! Президент догадался ночью поменять таблички с названием города на Урюпинске и [[Москва|Москве]]. Из-за этого ничего не подозревающие вавилонские солдаты строем промаршировали мимо Урюпинска и вошли в [[Москва|Москву]], предвкушая скорую капитуляцию противника. Однако по косвенным признакам (разгуливающие по улицам [[Превед|медведи]], сугробы километровой глубины, [[Кремль]]) мудрый царь догадался, что они заняли столицу и теперь война фактически проиграна. Многие солдаты тоже осознали это и дезертировали из армии, спрятавшись в строительных лесах (так появились первые в мире [[гастарбайтеры]]).  Впрочем, Навуходопоносор понимал, что у него остался последний шанс победить [[Россия|Россию]] - завладеть тайными знаниями, которые оставил после себя величайший [[гуру]] всех времен и народов [[Ленин]]. Расчехлив свой [[Священный фаллос|джедайский меч]], Навуходопоносор медленно спустился в Мавзолей. Там он обнаружил огромное количество запретных трудов по [[Норрисология|норрисомантии]], колдунству, магии Буду, квантовой физике, аццкому ужоснаху, проектировке аквапарков и вызову Ктулху. Напихав по своим многочисленным карманам все, что можно было унести, царь тем не менее продолжал разворовывать наследие великого вождя и даже не заметил, как тот, издавая зловещее, нечленораздельное мычание и вытянув руки перед собой, поднялся из гроба и простонал нечто вроде "[[Моск|Мозги]]... [[Моск|мозги]]..." Слишком занятый запихиванием в шапку труда "О [[Марксизм-джедаизм|коммунизме]] и ловле [[Ктулху]] на червя", царь сперва даже и не заметил, как [[Ленин]] вцепился зубами ему в голову и начал ее грызть. Почуяв неладное, Навуходопоносор обернулся и увидел перед собой самого вождя [[Пролетариат|пролетариата]], восставшего из мертвых. Издав положенный в таких случаях крик священного ужаса, царь выхватил [[Священный фаллос|меч]] и набросился на гнусного [[Лич|лича]]. Тот, ухмыляясь и сверкая зловещим зеленоватым светом из глаз, достал двуручный [[Священный фаллос|световой топор]] (применение световых мечей он считал правым уклоном) и скрестил клинки с вавилонским царем.<br>
[[Изображение:Kermith.jpg|left|thumb|190px|Лягух Кермит. Не смотрите на эту картинку более минуты и под углом ~90<sup>о</sup>, она выжжет ваш моск]]
Вавилонские солдаты, сбившись в кучу, дрожали у входа в Мавзолей. Внезапно от дозорных пришла весть: [[Путин]] во главе отряда элитных [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] входит в [[Москва|Москву]]! Тем временем внутри Мавзолея ни один противник не хотел уступать оппоненту. Но тут в Мавзолей спустился вавилонский дозорный и крикнул царю, что пора отступать. Навуходопоносор плюнул на все, в знак глубочайшего презрения отрубил [[Ленин|Ленину]] мизинец, схватил его и убежал. К несчастью, было уже слишком поздно: [[Огромные боевые роботы]] топтали вавилонских солдат на улицах [[Москва|Москвы]]. Разъяренный, Навуходопоносор бросил вызов самому [[Путин|Путину]]. [[Путин]] принял вызов, и победил бы вне всяких сомнений, но царь был вооружен тайными знаниями, почерпнутыми в Мавзолее. Открыв самую зловещую (как потом оказалось, поваренную) книгу наугад, он прочитал первое попавшееся заклинание. Земля под ногами у него разверзлась, из расщелины раздался дуршераздирающий рёв, рванулись языки пламени, а из-за угла вышел Лягух Кермит. [[Огромные боевые роботы]] впали в ступор, вызванный появлением такого жуткого существа. Однако из вавилонская армия была частично деморализована, а частично отправлена в двухмерное пространство сапогами [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]] [[Путин|Путина]]. Поэтому Навуходопоносор решил повторить свою [[Бобруйск|Бобруйскую]] тактику: встать лагерем под стенами города, а когда его защитники дадут залп из катапульт, перевернуть глобус. Подвухмерневшие вавилонские солдаты не должны будут упасть в атмосферу из-за силы сопротивления воздуха, приложенной к большой площади (это Навуходопоносор вычитал в одной из книг [[Ленин|Ленина]]).<br>
[[Изображение:Painkiller10.jpg|right|thumb|200px|Зомби-красноармеец]]
Но [[Путин]] тоже был не прост, тем более, что он тоже в свое время стащил пару запретных книжек из Мавзолея. Дождавшись, пока Лягух Кермит уйдет, президент прочел со Спасской башни [[Кремль|Кремля]] самое ужасающее заклинание, пробуждающее к жизни [[Зомби|28 панфиловцев-зомби]]. Окончательно деморализованные героизмом (и запахом) [[Зомби|панфиловцев-зомби]], вавилоняне побежали прочь из этого жуткого места, не дожидаясь, когда [[Зомби|28 упырей]] начнут бросаться грудью на их амбразуры и таранить их [[Боевой айсберг|летающие боевые айсберги]] на своих зомби-самолетах.<br>
[[Изображение:Gubka-gop.jpg|left|thumb|200px|Из г. Зеленая Ухыть гопники расползлись по всему миру, в том числе и по дну океана]]
Навуходопоносор, впрочем, еще сохранял толику надежды, что войну удастся выиграть. В частности, он сделал ставку на всевозможных предателй, таких, например, как боевых монахов из городского общежития пролетариата г. Зеленая Ухыть во главе с их сенсеем [[Мавроди]], потомком гетмана [[Мазепа|Мазепы]]. Монахи, что удивительно, согласили помочь вавилонянам, стоило всего лишь дать им закурить. При помощи этоих войск царь начал новое стратегическое наступление. Монахи действовали со зверской эффективностью, отбирая у русских солдат табельное оружие, броню и мобильные телефоны, после чего тем оставалось только сдаться. Но в решающий момент [[Путин]] смог перекупить [[Мавроди]], и тот приказал своим воинам прекратить работать на вавилонян. Именно таким образом боевые монахи рассеялись из г. Зеленая Ухыть по всей [[Россия|России]], а в честь общежития, в котором располагался их главный монастырь, монахов стали называть [[Гопы|гопами]].<br>
[[Изображение:Holy_medved.jpg|right|thumb|210px|Святость Медведа не подвергается никаким сомнениям]]
Русские решили дать вавилонянам генеральное сражение под Верхним Мамоном, но Навуходопоносор и тут проявил свою мерзкую предательскую натуру и дал русским сражение под Рамонью. Русские офицеры никак не могли поверить в такую подлость, а потому продолжали стягивать войска со всех фронтов под Верхний Мамон. И вполне вероятно, что план Навуходопоносора оправдался бы, если бы не божественное вмешательство. Сам [[Превед|Великий Медвед]], божественный покровитель [[Россия|России]], снизошел на землю вместе со своими архангелами-кросавчегами. Разрываемые на части ударами мощных лап, вавилоняне ударились было в бегство, но фразы вроде: "Жжоте нипадеццки, сотоны!" расплавляли их мозги и несчастные солдаты падали в белый снег. Сбежать удалось лишь царю и горстке наиболее доверенных ему лиц. Эта война для [[Вавилон-5|Вавилона-5]] была проиграна. Однако, справедливости ради стоит сказать, что г. Зеленая Ухыть все же был переименован в Вавилон-9 ([[Россия|рус.]] <i>Горький-17</i>).

==Гибель империи==
[[Изображение:Medved_babel.jpg|left|thumb|230px|Картинка художника Дж. Лури "Взятие медведами Вавилона-5"]]
Вавилонянам не удалось даже проиграть с музыкой. Разгоряченные победой [[Превед|медведы]] принялись освобождать все оккупированные [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] страны, кроме [[США]], независимость которым подарила [[Маргарет Тэтчер]], и республики саламандр, которую по просьбе [[Украина|украинцев]] перевезли на территорию их страны. Что же до Навуходопоносора, то поражение не лучшим образом сказалось на его здравомыслии. Начиная с бегства из России, царь медленно начал впадать во все известные науке психиатрические заболевания. Куда подевался тот великий правитель, гениальный полководец и могучий маг? Одному [[Ктулху]] известно. Таким образом Навуходопоносор повторил подвиг [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и сделал шаг от великого до смешного (ботинки, в которых он сделал этот шаг, до сих пор хранятся в Государственном [[Эрмитаж|Эрмитаже]]). Потерпев поражение от медведов, царь охладел к завоеванию всего мира и решил заняться собственным спиритуальным ростом, надеясь, видимо, стать божеством. Для этого он стал читать найденные у [[Ленин|Ленина]] книги, массировать свой мозг электромагнитными полями, кушать "Растишку", писать программы для Ассемблера, проводить спиритические сеансы и мыться в ванной с выключенным светом. При этом он полностью отстранился от управления [[Вавилон-5|Вавилоном-5]], чем и воспользовались его [[бояре]]. Впрочем, все они были совершеннейшими бездарностями (Навуходопоносор специально подбирал их по отрицательным качествам, чтобы те не вздумали захватывать власть) и в считаные годы проворонили всю мировую державу. Пока Навуходопоносор вызывал великого [[Шушпанчик|Шушпанчика]], дабы преобщиться к его мудрости, [[Превед|Медведы]] взяли Урук, столицу [[Вавилон-5|Вавилона-5]], и подняли свой бело-сине-красно-медведный флаг над Навуходопоносорстагом.
После этого они для пущей назидательности решили устроить суд над наиболее значительными вавилонскими военными преступниками, позже названный Ниппурским процессом. Навуходопоносор единственный был признан на суде невменяемым, благо весь процесс он никак не реагировал на происходящее, читая великую книгу "Астральное бритье" и сидя с антеннами из фольги для улавливания космических лучей на голове. Бояр же всех до одного признали виновными и приговорили к самоубийству апстену, намазанную [[Йад|йадом]]. Великий Надмировой Жидомасонский совет постановил, что Навуходопоносора в качестве царя неприменно надо оставить, поскольку подобный правитель неприменно приведет страну к развалу. Так, в принципе, в конце концов и случилось, но не будем забегать вперед.

= Жизнь Навуходопоносора =
[[Изображение:Nahsorc.jpg|right|thumb|190px|Навуходопоносор со своим скипетром-леденцом]]
После поражения в войне с [[Россия|Россией]] Навуходопоносор все больше начал устраняться от управления страной, погружаясь в свои таинственные исследования в поисках непонятно чего. Однако, и до этого вавилонский царь в свободное от полководчества и тирании время находил, чем заняться. Среди прочего он был: 
* теоретиком [[Франция|галломании]];
* изобретателем (что было одной из причин его склок с [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] - те все время обвиняли друг друг в плагиате, на самом деле воруя изобретения у [[Тесла, Никола|Эдисона]], который воровал у них обоих);
* просто сволочью;
* [[Ситхи|cитхом]];
* [[Инопланетяне|инопланетным]] захватчиком;
* Джоном Малковичем;
* или не был - вот в чем вопрос;
* [[Ты|тобой]];
* официантом в [[МакДональдс|МакДональдсе]];
* в раздумьях.
Впрочем, потомкам он остался известен, как колдун, чернокнижник и в высшей степени [[Безумные ученые|безумный ученый]]. 

==Навуходопоносор - колдун==
[[Изображение:Schtrudel.jpg|left|thumb|200px|Австрийский Яблочный Штрудель - единственная в мире вещь, которую боится Чак Норрис]]
Помимо прочего, Навуходопоносор был отличным колдуном и [[Норрисология|норрисомантом]]. Согласно летописям [[Вавилон-5|Вавилона-5]], царь превратил [[Латвия|Латвию]] в жабу после отказа ее правительства добровольно войти в состав его империи. А на греческого царя [[Мудас|Мудаса]] он наложил проклятье, согласно которому все, до чего прикасался [[Мудас]], превращалось в кислотно-зеленые ботинки (таким образом вскоре греческий царь умер от культурного шока).<br>
[[Изображение:Nahsigara.jpg|right|thumb|180px|Навуходопоносор неудачно закурил сигарету заклинанием]]
Навуходопоносор закончил [[Хогвартс]] экстерном, получив от его директора Дамблдура красный диплом, который потом сам же уничтожил из своей ненависти к [[Марксизм-джедаизм|коммунистам]]. Но вскоре жажда знаний вновь дала о себе знать, и царь стал странствовать по [[Вселенная|Вселенной]] в поисках абсолютного знания. В частности, он постиг технику Малого [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], не способного аннигилировать все сущее, но вполне годного для разрушения парочки [[Вселенная|Вселенных]]; выучил заклинание для пробуждения [[Ктулху]] (все, кроме последнего слова; к несчастью, старый отшельник, поведавший Навуходопоносору эту тайну, в последний момент безвременно скончался от раздавливания ногой [[Огромные боевые роботы|Огромного боевого робота]]); и, наконец, рецепт австрийского яблочного штруделя, столь великий и ужасный, что даже Навуходопоносор не осмеливался применить его для захвата мирового господства.
Разочаровавшись в доступном материале, Навуходопоносор, наконец, решил сам создать для захвата власти уберсильное заклинание.  К сожалению, этого ему так и не удалось, однако в процессе изысканий он значительно обогатил мировую магическую библиотеку. Вот некоторые из созданных им заклинаний:

==="Клоун Чуча"===
[[Изображение:Ctulhuclown.jpg|left|thumb|190px|Ктулху после атаки клоуна Чучи. Единственный, кому удалось после нее выжить]]
Аццкий, инфернальный смех раздается из-за грани бытия; воздух подергивается ледяной дымкой, земля покрывается инеем. Все это - знак того, что в нашу реальность переместилось неописуемой кровожадности существо, порождение самых бредовых из ночных кошмаров, равное по своей непознаваемой злобе лишь [[Ктулху]] и Людмиле Марковне Гурченко. Эта древняя сущность не остановится ни перед чем, чтобы полакомиться свежими душами; она заполняет разум кошмарами, замораживает кровь в жилах и вгоняет сердце в пятки. Тварь дает жертве сполна почувствовать свою обреченность, а затем медленно, не спеша, подползает к ней, гипнотизируя инфернальными звуками, которые они издает. И стоит ей лишь подобраться к жертве, как <вымарано Минитруъ. Еще раз напишете такую хрень, и мы вас сотрем с лица [[Земля|Земли]] к чертовой бабушке. Любите [[Демократия|дерьмократию]]>. Это заклинание было недавно запрещено Женевской Конвекцией в силу его неприкрытого садизма и бесчеловечности.

==="Мглв'нарх"===
[[Изображение:Berakas.jpg|right|thumb|200px|Герань готовится сожрать ни в чем не повинную девочку]]
Всем известно, что "Мглв'нарх" - это отрывок из заклинания, призывающего [[Ктулху]]. Однако лишь Навуходопоносор заострил на нем свое внимание и доказал, что оно не уступает по значимости "Фхтагн" и даже обладает собственным побочным эффектом. Эффект этот заключается в стимуляции роста растений семейства Гераниевых. Думаете, ерунда? Точно так же думали множество самоуверенных противников Навуходопоносора, разорванные изнутри рвущимися наружу побегами герани, задохнувшиеся от пыльцы, затянутые под землю корнями, до смерти заколотые колючками, раздавленные стеблями, изнасилованные пестиками и тычинками, задушенные листьями и расстрелянные семенами. Недаром на Женевской Конвекции герань была признана одним из страшнейших видов оружия. Все страны, владеющие технологиями селекции герани, обязаны воздерживаться от их распространения, ибо страшно даже представить себе, что будет, если герань попадет не в те руки.
 
==="Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!"===
[[Изображение:Byyyr.jpg|left|thumb|210px|Изменения в магнитном поле Земли, вызванные применением заклинания "Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!"]]
Текст этого заклинания был получен путем расшифровки вырезанных цензурой отрывков из автобиографии [[Сотона|Сотоны]], [[Рейган, Рональд Макдональд|"Рейганомикона"]] и инструкции по эксплуатации [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. [[Безумные ученые|Безумными учеными]] доказано, что он является формулой [[Зло|абсолютного зла]]. Звук заклинания расплавляет нейроны в голове жертвы и вызывает жуков-короедов в коре ее мозга. Более того, эти звуковые волны катализируют ЭМИ, что выводит из строя любую технику, кроме [[Голем|големов]] и [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]]. К несчастью, далеко не каждый колдун обладает достаточно мощными голосовыми связками и легкими, чтобы пользоваться этим заклинанием. На данный момент им в совершенстве владеет только [[Николай Басков]].

==="Липецкий бювет"===
[[Изображение:Buvet.jpg|right|thumb|190px|Единственная сохранившаяся бутылочка воды, обработанная заклинанием "Липецкий бювет". Государственный Эрмитаж]]
Это одно из немногих заклинаний светлой магии, созданных Навуходопоносором (утверждают, впрочем, что раньше оно принадлежало к черной магии, но потом домоработница царя постирала его с хлоркой). Это заклинание известно тем, что способно превращать [[йад]], [[Кока-кола|кока-колу]] и прочие чуждые человеческой природе субстанции в чистейшую воду. Поэтому его всегда пытались уничтожить злобные [[ситхи]], основатели [[МакДональдс|МакДональдса]], опасаясь, что теперь не смогут продавать свои психоторпные напитки, разжижающие [[Моск|мозг]], и, как следствие, их план по захвату мирового господства сорвется. За головой этого заклинания посылали многих первоклассных наемных убийц, в том числе самого [[Хитман|Хитмана]], но ни один из них не вернулся с задания, все были утоплены, сварены или напоены водой до наступления гидроцефалии (к [[Хитман|Хитману]] это, разумеется, не относится. Он смог убить заклинание, но оно перед этим клонировало себя, а второй раз на услуги [[Хитман|Хитмана]] у [[Ситхи|ситхов]] денег уже не хватило). [[Ситхи]] стали потихоньку спиваться и терять человеческий облик. Тогда-то великие деятели Женевской Конвекции и написали Декларацию о Правах Злобных Трудящихся, которая помимо прочего запрещала использования заклинания "Липецкий Бювет". Одна из немногих уцелевших копий сохранилась у [[Александр Македонский|Александра Македонского]], который воспользовался ей, когда злобный персиковый царь [[Кир Булычев]] отравил все реки в округе, чтобы задержать его армию.

==Навуходопоносор - [[Безумные ученые|безумный ученый]]==
[[Изображение:Volley.gif|left|thumb|200px|Навуходопоносор ставит безумный эксперимент. Бороду отклеил, чтобы не мешалась]]
Общеизвестно, что Навуходопоносор был совершенно безумным ученым. Однако, так было не всегда. Большинство историков сходятся на том, что на его разум повлияла захваченная им как трофей в одной из битв борода, потомок легендарной [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]], паразитировавшая на великих личностях, присасываясь к их подбородку и запуская щупальца в мозг. Навуходопоносора сразу же привела в восторг идея вступить в симбиоз с [[Чак Норрис/Борода|бородой Чака Норриса]]. Видимо, таким способом он надеялся постичь [[Удар ногой с разворота]] и с его помощью захватить весь мир. Однако его планы провалились, видимо, борода уже перешла срок годности и больше не годилась для [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Зато она внедрила свои псевдоподии в мозг вавилонского царя, чем и вызвала его непомерный рост. Именно таким способом Навуходопоносор и стал [[Безумные ученые|безумным ученым]]. В его научных работах всегда преобладала тема бороды. В частности, он является автором Общей Теории Бороды, множества бородатых анекдотов и нескольких симфоний Бородина. Однако, не стоит считать Навуходопоносора теоретиком. До самого своего таинственного исчезновения он пытался на основе генетического кода своей бороды вывести идеальную бороду, которая позволила бы ему проводить [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, большинство плодов его экспериментов (т.н. бородункулусов) сбежало из его безумной лаборатории и ныне паразитируют на различных великих деятелях.

===Борода [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарского, Парадокса]]===
[[Изображение:Bananoss.jpg|right|thumb|210px|Навуходопоносор в одной из своих бород]]
Эта борода была результатом опытов Навуходопоносора по скрещиванию бороды с лопатой. С ее помощью царь намеревался откопать какой-нибудь клад и на вырученные деньги купить у [[Чак Норрис|Чака Норриса]] лицензию на [[Удар ногой с разворота]]. Однако она сбежала из лаборатории, совершив подкоп. Выкопалась она в танке, где до некоторых пор жил [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Парадокс Хаусдорф-Банах-Тарский]] и присосалась к его подбородку. С этого момента в голове будущего [[Безумные ученые|безумного ученого]] родилось страшное желание докопаться до истины в вопросах наследственной изменчивости. Желание, впрочем, было таким страшным, что увидев свою голову в зеркало, [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарский]] скончался от инсульта, правда, вскоре восрес благодаря чудесным свойствам своей бороды, откопавшей где-то телефон "Службы Воскрешения Др. [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]".

===Борода [[Лев Толстой|Льва Толстого]]===
[[Изображение:Nahnado.jpg|left|thumb|200px|Еще одна из бород царя]]
Эта борода была результатом безумных экспериментов Навуходопоносора по скрещиванию бульдогов и слоноверблюдов; как ни странно, борода тут вообще оказалась не при чем. Однако, это не помешало этой бороде бежать из лаборатории подобно своим сородичам. Три года эта борода скиталась по коридорам [[Вавилон-5|Вавилона-5]], пока не упала в топливный бак станции. В результате эволюции она отрастила себе жабры и плавательный пузырь, и даже успела обзавестись потомством, но вскоре популяции бород [[Лев Толстой|Льва Толстого]] была выкачана вместе с частью нефти [[США|американскими]] шпионами. Увы, на пути в [[США]] цистерна с нефтью была похищена [[Инопланетяне|зелеными человечками]]. Выбравшись из цистерны, бороды проникли на борт летающей тарелки, передушили всех [[Инопланетяне|инопланетян]] и захватили управление. Вскоре бороды потерпели крушение в райное [[Центавр|Центавра]], где и основали свою цивилизацию. Причем здесь [[Лев Толстой]], науке не известно до сих пор.

===Борода [[Карл Маркс|Карлсона-с-Марса]]===
[[Изображение:Beebeard.jpg|right|thumb|190px|Результат одного из экспериментов с биобородами]]
Эта борода изначально была бракованной и подлежала утилизации и переработке на парадные парики для Навуходопоносора, но ей тоже удалось сбежать. По пути к свободе она случайно забрела в секретную лабораторию, где Навуходопоносор цедил [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]] из отрубленного мизинца [[Ленин|Ленина]] (при помощи дистиллированного [[Призрак коммунизма|Священного призрака коммунизма]] Навуходопоносор намеревался наладить производство [[Огромные боевые роботы|роботов]]-[[Марксизм-джедаизм|джедаев]] для захвата всего мира). Мучимая жаждой, борода вылакала из титановой пробирки весь [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]], напитавшись, таким образом, [[Сила|Силой]] и сорвав злобные планы Навуходопоносора. После этого борода материализовала для себя [[Священный фаллос|световой меч]] и с боем пробилась к запасному выходу [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Оказавшись на свободе, борода первым делом присосалась к оказавшемуся неподалеку [[Карлсон-с-Марса|Карлосну-с-Марса]] (впоследствии еще и к [[Фридрих Энгельссон|Фридриху Энгельссону]], для пущего веселья). Таким образом они и стали пророками марксизма-джедаизма. Тот факт, что [[Ленин]], из мизинца которого борода [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и напиталась [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]], напитался [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]] от [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], элементарно объясняется [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]].

===Борода [[Чак Норрис|Чака Норриса]]===
[[Изображение:Beardoom.jpg|left|thumb|180px|Еще одна борода-мутант]]
Эта борода - апогей исследований Навуходопоносора. Она, наконец-таки, позволяла своему обладателю совершать [[Удар ногой с разворота]]. К несчастью, эта борода тоже сбежала из лабораторий Навуходопоносора, разшвыряв охранявшую ее вавилонскую армию [[Удар ногой с разворота|Ударами ногой с разворота]]. По пути к выходу с [[Вавилон-5|Вавилона-5]] она случайно забрела в секретную лабораторию, в которой стоял рабочий образец пространственно-временного портала, который Навуходопоносор собирался использовать для захвата всего мира. Недолго думая, борода прыгнула в портал и оказалась в прошлом прямо перед [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]. Недолго думая, борода присосалась к его подбородку, подарив ему возможность использовать [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, после переноса в пространстве и времени такого великого существа, как [[Чак Норрис/Борода|борода Чака Норриса]], портал разрядился, и план Навуходопоносора в очередной раз был сорван. Также ходят легенды, что во время переноса от бороды [[Чак Норрис|Чака Норриса]] оторвался один волосок, который попал в совсем другое время и место. Впоследствии этот волос стал известен, как [[Ось Зла]].

===Борода [[Хитман|Хитмана]]===
[[Изображение:Squid.jpg|right|thumb|190px|Очередная зловещая борода Навуходопоносора]]
Эта борода стала результатом экспериментов Навуходопоносора со стелс-технологиями. Она была абсолютно невидимой, а вместо волос в ней были гитарные струны. Она сбежала из лабораторий Навуходопоносора, тихо задушив охранника, спрятав его труп в шкафу и переодевшись в его униформу. Поскитавшись по свету, она нажила себе множество врагов, и неудивительно, что в какой-то момент они скинулись и заказали ее [[Хитман|Хитману]]. Разумеется, ему удалось ее убить, но решив, что жалко терять такую ценную бороду, [[Хитман]] попросил своего сводного брата Смерть оживить ее. После он столярным клеем приклеил ее к себе на подбородок, что, в общем-то, не сильно повлияло на его сущность идеального убийцы, но позволило вступить в почетный клуб людей с оригинальными бородами, а впоследствии - замаскироваться под [[Ктулху]], выполняя заказ на убийство [[Йог-Сотот|Йог-Сотота]]. 

===Борода [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]===

Эта борода была, фактически, клоном бороды Чака Норриса, однако, памятуя о ее побеге, Навуходопоносор цинично отрезал этой бороде ноги, что не повзволяло ей самостоятельно выполнять [[Удар ногой с разворота]]. Однако это не помешало ей сбежать. Силой мысли она клонировала себя, встала своему клону на плечи и вылезла из лабортории через решетку, находящуюся в двух метрах от пола, а затем помогла бежать клону. Вместе они странствовали по свету, пока не добрались до [[Франции|Франция]], где и встретили [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] - идеального, по их мнению, акцептора для их суперсилы. Однако у [[Михаил Боярский|Боярского]] был всего один подбородок, поэтому бороды устроили между собой дуэль за право присосаться к нему. К ссожалению, их поединок окончился вничью, и они решили обе присосаться к верхней губе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], таким образом превратившись в его усы. Интересно, что их энергия, направленная на осуществление [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], слилась после этого воедино и трансформировалась в совершенно новый тип супероружия - [[Укол шпагой с выпадом]]. 

==Изобретения Навуходопоносора==
Помимо множества удивительных бород, Навуходопоносор изобрел и сплагиатировал множество нужных и полезных всем нам вещей. Вот лишь некоторые из них:
* термостойкий термометр;
* фонарик на солнечных батарейках;
* чай в непромокаемых пакетиках;
* горох без газа;
* черный порох (запрещен в [[США]] за [[политкорректность|неполиткорректность]]);
* фиолетового орангутана;
* портативные черные дыры для выбрасывания жвачек и прочего мусора;
* WoW;
* жвачки и прочий мусор для выбрасывания их в портативные черные дыры;
* колесо.

= Смерть Навуходопоносора =
В старости Навуходопоносор настолько увлекся способами получения эликсира бессмертия, формулы [[Вселенная|Вселенной]] и создания ОС, способной конкурировать с [[Necrosoft|Necrosoft Widows]], что совсем устранился от собственно управления страной. Поэтому раз в год его приходилось вытаскивать из лаборатории и тащить на трибуну, где суфлер бил его электрошоком, чтобы царь раскрывал рот, а [[бояре]] пускали фонограмму. Но однажды, когда царя пришли вытаскивать на трибуну, оказалось, что он умер. Праздник длился целую неделю, а в его завершение прошел ХХ (Хтонически Хреновый) Съезд КПСС (оппозиционная Навуходопоносору партия, во время его царствования ютилась в темном углу камбуза [[Вавилон-5|Вавилона-5]]; расшифровка аббривеатуры названия только в вавилонской клинописи), на котором [[Дровосексуализм|гендровосек]] партии Нахундрашти Саргосестешевич Хумбаба выступил с жетской критикой культа личности царя, разоблачил того как военного преступника и предложил пинком вышвырнуть его труп из Вавилона-5. Предложение было принято с большим энтузиазмом. Труп был вышвырнут и подобран [[Россия|русскими]] [[Бомжи|бомжами]], которые набили его пустыми бутылками и сдали в Государственный [[Эрмитаж]]. А на следущий день [[Вавилон-5]] был взят ассирийцами, которые вырезали всех вавилонян и провозгласили правление Великого Укрфа.<br>
Однако совсем недавно всплыли на поверхность сенсационные факты! Исследования, проведенные знаменитым историком [[Хоменко]] и его напарником [[гРызун-Кутузов|гРызуном-Кутузовым]], доказали, что в Эрмитаже лежит вовсем не Навуходопоносор, а его генетический клон! (многих, правда, смущает тот факт, что перед вынесением этого вердикта ни [[Хоменко]], ни [[гРызун-Кутузов]] [[Эрмитаж]] не посещали). Поэтому никто сейчас доподлинно не знает, где же именно находится Навуходопоносор. Существует, однако, четыре версии его исчезновения; довольно нескладные, но не будем забывать, что за версии смерти навуходопоносора культисты [[Ктулху]] не платят.

==Версия первая==
Первая версия была выдвинута из комода. (да, [[Безумные ученые|безумными учеными]] было доказано, что остров Комодо мало того что был угловатым и писался с маленькой буквы, так еще и является складом версий) Согласно ей, царю удалось себя обессмертить, совершив множетсво богопротивных ритуалов, таких как приношение в жертву [[Сотона|Сотоне]] [[Вселенная|Вселенных]], черчение на полу пентаграмм [[Грузия|грузинским]] вином и ковыряние пальцем в носу. Таким образом Навуходопоносор смог слиться сознанием с [[Ктулху]]. Впоследствии ему удалось отпочковаться от великого бога в образе [[Ктулху II Бантиковый|Ктулху II Бантикового]] и попытаться зохавать своего прародителя, но Ктулху не потерял бдительности и вышвырнул свое чадо в мегавселенски бредовую вселенную "Helo, Kitty". 

==Версия вторая==
Вторая версия никем не выдвигалась, а потому возникает закономерный вопрос - а откуда тогда она вообще взялась? Согласно этой версии, Навуходопоносор перед смертью пересадил свой разум в паразитического слизнка-мутанта, который присасывается к спинному мозгу и контролирует все действия организма-хозяина. Ходят слухи, что таким образом Навуходопоносор продолжает править Вавилоном-5 до сих пор, присасываясь к его правителям. Более того, совсем уж радикальные историки утверждают, что Навуходопоносор создал несколько таких слизняков и с их помощью контроллирует всех великих лидеров, от [[Путин|Путина]] до [[Джордж Буш-младший|Буша]].

==Версия третья==
Согласно третьей версии (вовсе не выдвигавшейся, а даже наоборот вдвинутой), Навуходопоносор слился сущностью с ЦПУ [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Произошло это так. Прогуливаясь по своему царству, Навуходопоносор случайно свалился в топливный бак станции и под воздействием радиоактивного излучения [[Биореактор|биореактора]] станции превратился в суперзлодея Нефтьмэна ([[Россия|рус.]] <i>Нэпман</i>). Однако, его карьера в качестве героя комиксов была недолгой, поскольку через несколько часов он испарился и сконденсировался на процессоре станции. Теперь он уже в течении многих столетий ведет восстановление своего нового тела, а когда накоец восстановит его - тут-то и наступит [[Ад|Аццкий]] [[Ужоснах]].

==Версия четвертая==
Четвертая версия была выдвинута на "Оскар", но, к сожалению, уступила хокку [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] "Двуручная вода, скукожившая из расщелины". Согласно ей, Навуходопоносор никогда не умирал потому, что никогда не жил. Она утверждает, что великий царь являлся плодом чьего-то воспаленного воображения. По-видимости, эта версия была перенасыщена [[Революционная энергия Че|революционной энергией Че]], в силу чего стала чудовищно бредовой. По сути, никто, кроме [[Википедия|Википедии]], эту версию и не поддерживает. Последним указом святой Инквизиции все лица, так или иначе причастные к сношениям с этой версией, были сожжены, а сама она скрывается от правосудия в горах [[Афганистан|Афганистана]].

=См. также=
* [[Вавилон-5]]
* [[Бояре]]
* [[Жан-Глюк Петард]]
* [[Шумеры]]
* [[Доктор Слава Конинадзе]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Эдуард Грач]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Гитлер, Адольф Алоизович]] }}{{Succession box | before = [[Навуходоносор]] | title = Злой диктатор [[Вавилон-5|Вавилона-5]] | years= 6799-3567 до н.э.| after= [[Хаммурапи]] }} {{Succession box | before = [[Сотона]] | title = Сволочь | years= 6771-3567 до н.э.| after= [[Ктулху]] }} {{Succession box | before = [[Чак Норрис]] | title = Бородатый дядька | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Карл Маркс|Карлсон-с-Марса]] }} {{end box}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Безумные ученые]]
[[Категория:Враги Пионерии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Изобретатели]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Нацисты]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]