Редактирование: Античность

'''Античность''' — время, в которое большинство граждан на выборах голосовало «против всех» («анти!») и это имело замечательные результаты.

Отличительный внешний признак античности — все, кроме варваров, ходили без штанов, завёрнутые в одну белую простыню. В кустах сатир домогался нимфы, а из вулканов вылетали колесницы.

== Основные периоды ==
Историки традиционно делят античность на несколько эпох, чтобы было удобнее сдавать экзамены и спорить в курилках.

* '''[[Минойская цивилизация|Крито-микенский период]]''' (примерно до XI века до н. э.). Эпоха, когда главной ценностью цивилизации была канализация, мужчины свободно любовались женским топлес, сатирики писали памфлеты загадочными линейными значками, а партнёрами для танцев были минотавры.
* '''Тёмные века античности ([[Гомер]]овский период)'''. О, дивный новый мир, без письменности и нормальной керамики! Люди жили воспоминаниями о героях и созданных на гончарном круге горшках с геометрическими узорами. Единственным источником света в этом царстве мрака был слепой поэт Гомер, который сочинил две эпические поэмы о том, как какие-то брутальные качки сначала десять лет убивали друг друга из-за одной красотки (чей макияж стоил тысячи кораблей), а потом ещё десять лет [[Одиссей|самый умный из них]] пытался вернуться домой, но не мог вспомнить дорогу без геолокации. Эти поэмы легли в основу европейской военной мысли и логистики.
* '''Архаика'''. [[Греция]] копипастит у финикийцев алфавит. С этого момента начинается золотой век граффити на стенах: «Здесь был Стратон, и ему очень понравилась жена трактирщика». Появляются полисы — города-государства, каждый со своим уникальным рецептом политического хаоса. Спарта изобретает фитнес-лагерь, где младенцев сбрасывают со скалы, чтобы научились правильно падать, а Афины пробуют демократию, избирая в честь кого назвать свой город всеобщим голосованием, где сразу же победил первый кандидат в алфавитном порядке — богиня, Афина, набрав 100 % голосов. Второй кандидат, Посейдон, тоже набрал 100 %, но какой бог первым встаёт — тому человек и честь отдаёт.
* '''Классика''' (V—IV века до н. э.). Та самая эпоха, когда все одновременно болели гениальностью. Завзятые театралы Эсхил, Софокл и Еврипид изобретают трагедию — жанр, в котором герой обязательно находит приключения на свою пятую точку, потому что его судьба предрешена богами, у которых специфическое чувство юмора. Параллельно Аристофан изобретает комедию, где те же боги и политики делают то же самое, но выглядят как смешные клоуны с надувными фаллосами. Именно тогда Сократ, босоногий гений микрорайона, ходил по рынку в поисках свободных ушей, пока ему не предложили выпить цикуту за развращение молодёжи фактом, что мы знаем то, что ничего не знаем, который срывал поставленные государством задачи по строевой подготовке среди резко поумневших призывников.
* '''Эллинизм'''. [[Александр Македонский]] устраивает самый амбициозный корпоративный тренинг по захвату мира, после чего умирает от передозировки стероидами в Вавилоне, завещав империю «сильнейшему», чем обрекает своих полководцев на многолетний сериал «[[Игра престолов]]»
* '''Древний Рим'''. Пока греки предавались диспутам о природе идеального, дойдя до Индии, римляне строили идеальные водопроводы, чтобы разбавлять крепкое греческое вино. Они изобрели право, чтобы узаконить свои захваты, и [[бетон]], чтобы эти завоевания было не сломать. Римская формула уюуспеха оказалась простой: «Есть проблема? Построй стену. [[Стена]] не помогает? Значит, это не римская проблема». [[Республика]] превратилась в Империю, когда [[Юлий Цезарь]] перешёл Кубикон-Рубикон, показав этим, что пиар-акция может быть буквальной. Империя подарила миру «Pax Romana» — мир, в котором всех недовольных удовлетворили легионами миротворцев, и экономическую программу из трёх слов: «Хлеба и зрелищ», чтобы умиротворённые не скучали и не задавали шатающих устои Рима вопросов. Например, не слишком ли мало среди сенаторов коней, назначенных императором Калигулой.

== Культура, актуальная на все времена ==
Античная культура — помимо живописных руин с колоннами, есть базовая прошивка современного человека.

Возьмём [[театр]]. Древнегреческая маска, застывшая в одной эмоции — это точный портрет современного пользователя соцсетей, у которого есть аватарка для LinkedIn и маска для сторис в Instagram. А сам принцип театрального катарсиса — очищение через страдание — ничто иное, как ежедневный просмотр новостной ленты. Если же юзер нарушает волю рока, на него валятся родовые проклятия, инцест и деревянные лошади, набитые диверсантами.

Спорт. Олимпийские игры, где атлеты соревновались голыми, натертые маслом, — это чистейшей воды прототип современных бодипозитивных марафонов. Прекращение всех войн на время игр — экуменический флешмоб, который современный МОК, увы, не может повторить ни за какие спонсорские контракты.

== Философия как образ жизни ==
Античность — рай для самопровозглашенных коучей:

* '''Стоицизм''' — официальная философия человека, застрявшего в дорожной пробке. «Волнует ли это меня? Нет, потому что это вне моего контроля. Продолжаю спокойно дышать диафрагмой».
* '''Эпикурейство''' — философия [[Пятница|пятницы]]: «Смысл жизни в наслаждении. Только без фанатизма, а то нет денег. Возьму-ка лучше посмотрю видеоролик, и отложу вакханалии до лучших времён».
* '''Цинизм''' (Диогеновы киники) — аскетичный дауншифтинг и «минимализм» в его крайней форме. Жить в бочке, плевать на условности, хамить Александру Македонскому («отойди, ты заслоняешь мне солнце») — да это же готовый блог о городском выживании и свободе от вещей с миллионом подписчиков.

== Наука ==
Главное научное достижение античности — не архимедов винт и не паровая машина Герона (которую изобрели как игрушку для храма, идиоты!), а формальная логика Аристотеля. Теперь мы можем доказать, что человек смертен, или найти логическую ошибку в аргументации блогера, который продаёт курс «Как стать богом за три дня».

Платон — ученик Сократа, друган Аристотеля и братуха с раёна, обладал настолько широкими плечами (его настоящее имя Аристокл, а «Платон» — кличка «Шкаф»), что выбил себе личную Академию, из которой предъявил грекам концепцию виртуального мира идей, где существует идеальный человек в идеальном государстве. Идея Платона реализовалась в видеоиграх.

Фалес Милетский, глазея на звёзды, упал в колодец, чем доказал, что наблюдение за космосом чревато переломами, а вода является первоосновой всего, особенно если она в колодце. Его коллега Анаксимен тут же возразил, что первооснова — воздух, просто потому что его можно испортить. Анаксимандр, чтобы никого не обидеть, заявил, что всё произошло из «апейрона» — неопределённой бесконечной субстанции, что было очень удобно, потому что проверке это не подлежало. Так был заложен краеугольный камень науки: если не можешь внятно объяснить по человечески — назови это чем-нибудь загадочным на греческом.

[[Пифагор]] верил, что в основе всего лежит число. Из его открытий самым актуальным остается теорема Пифагора, которая доказывает, что штаны во все стороны равны, не пригождается после школы, но продолжает сниться в кошмарах. Зато его мистический ужас перед иррациональными числами — это отличная метафора отношения к курсу рубля.

Гиппократ придумал медицинскую клятву — не преследовать ускользнувшую от врача жертву аборта, которую сейчас нарушают особенно изящно и угорают от стыда. Наверное.

== Закат эпохи и итоги ==
Античность кончилась в 476 году, когда впервые граждане проголосовали не против всех, а за василевса Константинополя, опрометчиво отослав ему регалии римского императора, но их щедрый дар, кроме хронистов, никто не оценил. Наступило средневековье — когда подарок долго пытались вернуть в Рим из Константинополя.

Каждый раз, когда вы голосуете, смотрите трагикомедию в театре политических дебатов, пытаетесь стоически не выпасть в осадок при виде цены на бензин или бежите марафон вслед уходящему автобусу, вспоминайте: вы — гордый наследник античности, который просто сменил тогу, в которой даже смартфон не положишь, на штаны с карманами и рубашки с кармашками.

{{Гады-годы}}

[[Категория:Яркие шоу]]