Как правильно:Практиковать вуду: различия между версиями

[[Файл:Вуду.jpg|thumb|right|250px|Кукла «Буду» — когда убедил в магических способностях сам себя]]

'''Правильное наведение порчи вуду''' исходит из того, что [[человек]] периодически или постоянно портится самостоятельно: у него портится настроение, портятся с кем-нибудь отношения или портится здоровье. Поэтому навести порчу вуду проще простого: надо лишь напугать суеверного человека произведённым колдовством и, рано или поздно, когда в его жизни обязательно что-то пойдёт не так, это можно связать с магическим проклятием. Таким образом для успешного колдуна-порчуна-вудуна или ведьмы-порчунихи-вудунихи самым важным является пропиарить вуду тому, кто должен быть проклят (если маг действует самостоятельно) или пустить пыль в глаза заказчику, чтобы не жался, а раскошелился на полную катушку (а то развелось жмотов, падких на халявную магию). Этим мы с вами и займёмся (все рецепты приведены исключительно в ознакомительных целях и их настоятельно не рекомендуется использоваться на практике во избежание инфаркта среди случайных свидетелей и на территориях с действующей [[Инквизиция|инквизицией]]).  

[[Файл:Вудуклозет.jpg|thumb|right|200px|Специалисты вуду не останутся без работы, особенно в общественных туалетах]]

[[Файл:Вуду-снеговик.jpg|thumb|right|200px|Новые направления вуду-техник — безадресные проклятия]]

Требуются нехитрые приспособления, могущие убедить злобного клиента в вашей высокой квалификации вудуниста: рукописная книга заклинаний в переплёте из человеческой кожи (подойдут чудом сохранившиеся прописи из начальной школы или мамкина тетрадка с кулинарными рецептами, обёрнутая в потрескавшийся кожзам, содранный с входной двери при ремонте). Статуэтка гаитянского идола (можно раскрасить чёрным маркером бюст какого-то партийного вождя, оставшийся вам по наследству от вашего дедушки-коммуниста или же купить статуэтку героя видеоигр с подходящей свирепой физиономией). Для лепки фигурки проклинаемого потребуется воск (так как воск нынче дорог, замените его [[пластилин]]ом, что продаётся в отделе канцтоваров для [[Детский сад|детского сада]]). Желательны чёрные свечи (шахтёрский фонарик производит не то впечатление), сейчас в продаже есть небольшие светильники-имитаторы (чтобы сэкономить на спичках, самое то), 13 английских булавок с разноцветными головками по цвету чакр (попросите племянницу или дочку раскрасить анатомический плакат разноцветными фломастерами, отметив где-нибудь кружками чакры, чем сюрреалистичней это будет выглядеть, тем лучше для вашего хорошего настроения и сбития с толку клиента). Успокоив клиента стопкой «Боярышника» для храбрости и бормоча под нос какую-то дурацкую тарабарщину, с периодическим подглядыванием в «магическую книжку», с криками «За родину! За Сталина!» начинайте втыкать булавки в человекообразную фигурку из пластилина, пока не получите модель наномолекулы. Приведите в себя очумевшего клиента вылив ему на голову стакан воды. Прощаясь, потребуйте вдвое увеличить оплату за труды, чтобы проклятие не перешло на самого клиента. Поинтересуйтесь о его мнении по поводу вашего магического чёрного кота (перекрашенного только вчера в радикальный чёрный цвет тюбиком для окраски волос). Самого порченного в данном случае информировать о том, что его прокляли, не имеет смысла. Главное клиент заплатил, а следы порчи в своём неприятеле он обязательно найдёт сам.

Вариант с вживлением в мозг проклинаемого электродов и причинением ему боли с помощью прикасаний к датчикам трехмерной статуэтки с радиомодулем доступен лишь магам высших степеней оккультных наук, поэтому в данном руководстве его рассмотривать не будем.

[[Файл:Гри-гри.jpg|thumb|right|200px|Гри-гри — мешочек с магическими отбросами]]

Помимо основных манипуляций с куколками и булавками, у колдуна вуду имеются другие способы заработать на клиентах. Например торговлей мешочками-талисманами гри-гри, куда можно совать что угодно: камешки с пляжа, косточки абрикосов, шелуху семечек, рыбьи кости, ржавые шурупы, яичную скорлупу. Самое ценное здесь — сам мешочек, но для его изготовления вполне рационально задействовать старые носки (на которых пребывает мистический дух колдуна, отпугивающий демонов, особенно если их лень стирать), а чтобы повесить гри-гри на шею, подойдут шнурки или бечёвка.

Колдуны вуду достаточно жизнерадостные люди, любящие музыку и танцы, поскольку они привлекают ещё больше клиентов. Заведите личный шаманский барабан и танцуйте под его ритм по ночам. Этим вы заслужите необходимое уважение у соседей, которым всегда сможете перепродать барабан за божескую цену, если избегнете бытового насилия безбожных мракобесов, равнодушных к вуду.

[[Файл:Вуду-эпл-зомби.jpeg|thumb|right|170px|Магистр вуду, овладевший техникой Apple способен одновременно управлять толпой зомби]]

Воскресение мертвецов-зомби с помощью огуречного рассола и нашатырного спирта для личной армии колдуна сегодня уже не практикуется, поскольку проще завести личного бота в [[интернет]]е и троллить недругов, не опасаясь деанонимизации.

Как белого человека вас не должно смущать, что все вуду-колдуны, по описаниям свидетелей, чёрнокожие. Негры, как правило, не получают достаточное образование, чтобы заниматься более высококвалифицированной работой, кроме как колдунство. Впрочем, снижение уровня образования в странах с белым населением должно решить проблему просветительского неравенства, и помочь вуду в числе прочих культов, занять достойное место на рынке интеллектуального труда стран с преимущественно бледнолицым населением, воспитав местные кадры и потеснив астрологию с хиромантией.