Студент: различия между версиями

(не показано 30 промежуточных версий 21 участника)

Строка 1:

{{Q|Желудок крокодила может переварить копыто. Желудок студента может переварить желудок крокодила|Крокодил|студентов}}

'''Студе́нты''' — это забавная разновидность людей, обитающая в [[ВУЗ~~|ВУЗах~~]].

'''Студе́нты (скубенты)''' — это забавная разновидность людей, обитающая в [[ВУЗ]]ах.

Известны своей бескорыстной [[любовь]]ю к [[стипендия|стипендии]].

Опасаются [[преподаватель|преподавателей]], которые, тем не менее, нужны им для добывания [[зачёт~~|зачётов~~]] и [[оценка|оценок]], которые они бережно складывают в свои [[зачётка|зачётки]]. У студента не добывшего вовремя ~~зачет~~ может внезапно отрасти хвост (у некоторых студентов количество хвостов может достигать нескольких десятков). В особо ~~запущеных~~ случаях возможны осложнения ~~ввиде~~ смены окраски на защитную и последующего превращения в [[солдат~~|солдата~~]].

Опасаются [[преподаватель|преподавателей]], которые, тем не менее, нужны им для добывания [[зачёт]]ов и [[оценка|оценок]], которые они бережно складывают в свои [[зачётка|зачётки]]. У студента не добывшего вовремя зачёт может внезапно отрасти хвост (у некоторых студентов количество хвостов может достигать нескольких десятков). В особо запущенных случаях возможны осложнения в виде смены окраски на защитную и последующего превращения в [[солдат]]а.

[[~~Изображение~~:Stud.gif|thumb|типовой студент]]

[[Файл:Stud.gif|thumb|типовой студент]]

Жизнь студента проходит мирно с яркими вспышками к концу каждого полугодия. В это время они становятся особенно опасными и одновременно уязвимыми. Их можно узнать в очереди в магазине по красным глазам и трясущимся рукам. Они могут резко подойти к вам сзади и резко спросить «Что сдают?», после этого дернуть головой и уйти в себя. В этот период трогать студента категорически не рекомендуется во избежание психических травм, которые могут быть нанесены данному виду одним вашим неосторожным словом.

Строка 11:

Строка 12:

Этот новый вид болезни был обнаружен совсем недавно, в Калифорнийском университете экспериментальной [[Психология|психологии]].

Но российские студенты нашли способ лечения, ~~поделится~~ им, они могут с любым, знающим пароль «Что пить будешь?».

Но российские студенты нашли способ лечения, поделиться им они могут с любым, знающим пароль «Что пить будешь?».

Студенты-всеядны, однако предпочитают питаться [[~~Доширак|дошираками~~]], [[Марс|шоколядками]] и [[кофе]], впрочем некоторые особи питаются исключительно пивом и сигаретами. Несмотря на всеядность студенты вечно голодны поэтому дорвавшийся до пищи студент прожорливее [[Борозубка|борозубки]] — самого прожорливого из животных

Студенты-всеядны, однако предпочитают питаться [[доширак]]ами, [[Марс|шоколядками]] и [[кофе]], впрочем некоторые особи питаются исключительно пивом и сигаретами. Несмотря на всеядность студенты вечно голодны поэтому дорвавшийся до пищи студент прожорливее [[Борозубка|борозубки]] — самого прожорливого из животных

== См. также ==

* [[Хоб-гоблин]]

* ~~Как узнать, на каком курсе находится студент?~~

* [[Апафигизм|Студенческая религия]]

~~ПЕРВОКУРСНИК~~

Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

~~ВТОРОКУРСНИК~~

== Знаете ли вы, что… ==

~~Наглый~~, ~~голодный~~ и ~~горластый~~. ~~Реагирует только~~ на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, ~~вахтеров и навязчивых милиционеров~~. ~~Выбор~~ лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и ~~лабораторных у старших курсов~~.

{{Ц|Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НАЧ-ЛАБ и ЗАВ-КАФ.|Студенческий фольклор|nolink=1}}

* Студенты — это единственные существа на Земле, которые умеют читать лекции методом диффузии. Для этого необходимо положить студента головой на конспект лекций и дать ему заснуть.

~~ТРЕТЬЕКУРСНИК~~

Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

~~ЧЕТВЕРОКУРСНИК~~

Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!

~~ПЯТИКУРСНИК~~

Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобр

{|

~~| [[Изображение:stub.png]]~~

~~| ''Это незаконченная статья. Быть может, автор заснул от скуки.<br />Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.''~~

|}

~~<includeonly>[[Категория:Незавершённые статьи]]</includeonly>~~

~~[[Категория:Персоналии]]~~

[[Категория:Люди, не знающие географию]]

[[Категория:Абсурдопедия:Детям]]

[[Категория:Образование]]

[[en:High School Kids]]

[[en-gb:High School Kids]]

[[es:Estudiante]]

~~[[fi:Opiskelijat]]~~

[[fr:Étudiant]]

[[it:Studente]]

Строка 48:

Строка 39:

[[no:Student]]

[[pl:Student]]

[[fi:Opiskelijat]]

[[th:นักเรียน]]

[[zh:学生]]

[[zh-tw:學生]]

@@ Строка 1: / Строка 1: @@
 {{Q|Желудок крокодила может переварить копыто. Желудок студента может переварить желудок крокодила|Крокодил|студентов}}
-'''Студе́нты''' — это забавная разновидность людей, обитающая в [[ВУЗ|ВУЗах]].
+{{q|Дайте студенту точку опоры и он уснёт…|Планктон|студентов}}
+'''Студе́нты (скубенты)''' — это забавная разновидность людей, обитающая в [[ВУЗ]]ах.
 Известны своей бескорыстной [[любовь]]ю к [[стипендия|стипендии]].
-Опасаются [[преподаватель|преподавателей]], которые, тем не менее, нужны им для добывания [[зачёт|зачётов]] и [[оценка|оценок]], которые они бережно складывают в свои [[зачётка|зачётки]]. У студента не добывшего вовремя зачет может внезапно отрасти хвост (у некоторых студентов количество хвостов может достигать нескольких десятков). В особо запущеных случаях возможны осложнения ввиде смены окраски на защитную и последующего превращения в [[солдат|солдата]].
+Опасаются [[преподаватель|преподавателей]], которые, тем не менее, нужны им для добывания [[зачёт]]ов и [[оценка|оценок]], которые они бережно складывают в свои [[зачётка|зачётки]]. У студента не добывшего вовремя зачёт может внезапно отрасти хвост (у некоторых студентов количество хвостов может достигать нескольких десятков). В особо запущенных случаях возможны осложнения в виде смены окраски на защитную и последующего превращения в [[солдат]]а.
-[[Изображение:Stud.gif|thumb|типовой студент]]
+[[Файл:Stud.gif|thumb|типовой студент]]
 Жизнь студента проходит мирно с яркими вспышками к концу каждого полугодия. В это время они становятся особенно опасными и одновременно уязвимыми. Их можно узнать в очереди в магазине по красным глазам и трясущимся рукам. Они могут резко подойти к вам сзади и резко спросить «Что сдают?», после этого дернуть головой и уйти в себя. В этот период трогать студента категорически не рекомендуется во избежание психических травм, которые могут быть нанесены данному виду одним вашим неосторожным словом.
@@ Строка 11: / Строка 12: @@
 Этот новый вид болезни был обнаружен совсем недавно, в Калифорнийском университете экспериментальной [[Психология|психологии]].
-Но российские студенты нашли способ лечения, поделится им, они могут с любым, знающим пароль «Что пить будешь?».
+Но российские студенты нашли способ лечения, поделиться им они могут с любым, знающим пароль «Что пить будешь?».
-Студенты-всеядны, однако предпочитают питаться [[Доширак|дошираками]], [[Марс|шоколядками]] и [[кофе]], впрочем некоторые особи питаются исключительно пивом и сигаретами. Несмотря на всеядность студенты вечно голодны поэтому дорвавшийся до пищи студент прожорливее [[Борозубка|борозубки]] — самого прожорливого из животных
+Студенты-всеядны, однако предпочитают питаться [[доширак]]ами, [[Марс|шоколядками]] и [[кофе]], впрочем некоторые особи питаются исключительно пивом и сигаретами. Несмотря на всеядность студенты вечно голодны поэтому дорвавшийся до пищи студент прожорливее [[Борозубка|борозубки]] — самого прожорливого из животных
 == См. также ==
+{{В ВО|Куда пойти работать студенту?}}
 * [[Хоб-гоблин]]
-* Как узнать, на каком курсе находится студент?
+* [[Апафигизм|Студенческая религия]]
-ПЕРВОКУРСНИК
-Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
-ВТОРОКУРСНИК
+== Знаете ли вы, что… ==
-Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
+{{Ц|Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НАЧ-ЛАБ и ЗАВ-КАФ.|Студенческий фольклор|nolink=1}}
+* Студенты — это единственные существа на Земле, которые умеют читать лекции методом диффузии. Для этого необходимо положить студента головой на конспект лекций и дать ему заснуть.
+{{stub}}
+{{Образование}}
-ТРЕТЬЕКУРСНИК
-Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.
-ЧЕТВЕРОКУРСНИК
-Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!
-ПЯТИКУРСНИК
-Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобр
-{|
- | [[Изображение:stub.png]]
- | ''Это незаконченная статья. Быть может, автор заснул от скуки.<br />Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.''
- |}
-<includeonly>[[Категория:Незавершённые статьи]]</includeonly>
-[[Категория:Персоналии]]
 [[Категория:Люди, не знающие географию]]
+[[Категория:Абсурдопедия:Детям]]
+[[Категория:Образование]]
 [[en:High School Kids]]
+[[en-gb:High School Kids]]
 [[es:Estudiante]]
-[[fi:Opiskelijat]]
 [[fr:Étudiant]]
 [[it:Studente]]
@@ Строка 48: / Строка 39: @@
 [[no:Student]]
 [[pl:Student]]
+[[fi:Opiskelijat]]
 [[th:นักเรียน]]
 [[zh:学生]]
 [[zh-tw:學生]]