Античность: различия между версиями

'''Античность''' — время, в которое большинство граждан на выборах голосовало «против всех» («анти!») и это имело замечательные результаты.

* '''Архаика'''. [[Греция]] копипастит у финикийцев алфавит. С этого момента начинается золотой век граффити на стенах: «Здесь был Стратон, и ему очень понравилась жена трактирщика». Появляются полисы — города-государства, каждый со своим уникальным рецептом политического хаоса. Спарта изобретает фитнес-лагерь, где младенцев сбрасывают со скалы, чтобы научились правильно падать, а Афины пробуют демократию, избирая в честь кого назвать свой город всеобщим голосованием, где сразу же победил первый кандидат в алфавитном порядке — богиня, Афина, набрав 100 % голосов. Второй кандидат, Посейдон, тоже набрал 100 %, но какой бог первым встаёт — тому человек и честь отдаёт.

* '''Классика''' (V—IV века до н. э.). Та самая эпоха, когда все одновременно болели гениальностью. Завзятые театралы Эсхил, Софокл и Еврипид изобретают трагедию — жанр, в котором герой обязательно находит приключения на свою пятую точку, потому что его судьба предрешена богами, у которых специфическое чувство юмора. Параллельно Аристофан изобретает комедию, где те же боги и политики делают то же самое, но выглядят как смешные клоуны с надувными фаллосами. Именно тогда Сократ, босоногий гений микрорайона, ходил по рынку в поисках свободных ушей, пока ему не предложили выпить цикуту за развращение молодёжи фактом, что мы знаем то, что ничего не знаем, который срывал поставленные государством задачи по строевой подготовке среди резко поумневших призывников.

* '''Древний Рим'''. Пока греки предавались диспутам о природе идеального, дойдя до Индии, римляне строили идеальные водопроводы, чтобы разбавлять крепкое греческое вино. Они изобрели право, чтобы узаконить свои захваты, и [[бетон]], чтобы эти завоевания было не сломать. Римская формула уюуспеха оказалась простой: «Есть проблема? Построй стену. [[Стена]] не помогает? Значит, это не римская проблема». [[Республика]] превратилась в Империю, когда [[Юлий Цезарь]] перешёл Кубикон-Рубикон, показав этим, что пиар-акция может быть буквальной. Империя подарила миру «Pax Romana» — мир, в котором всех недовольных удовлетворили легионами миротворцев, и экономическую программу из трёх слов: «Хлеба и зрелищ», чтобы умиротворённые не скучали и не задавали шатающих устои Рима вопросов. Например, не слишком ли мало среди сенаторов коней, назначенных императором Калигулой.

Главное научное достижение античности — не архимедов винт и не паровая машина Герона (которую изобрели как игрушку для храма, идиоты!), а формальная логика Аристотеля. Теперь мы можем доказать, что человек смертен, или найти логическую ошибку в аргументации блогера, который продаёт курс «Как стать богом за три дня».

Платон — ученик Сократа, друган Аристотеля и братуха с раёна, обладал настолько широкими плечами (его настоящее имя Аристокл, а «Платон» — кличка «Шкаф»), что выбил себе личную Академию, из которой предъявил грекам концепцию виртуального мира идей, где существует идеальный человек в идеальном государстве. Идея Платона реализовалась в видеоиграх.

Гиппократ придумал медицинскую клятву — не преследовать ускользнувшую от врача жертву аборта, которую сейчас нарушают особенно изящно и угорают от стыда. Наверное.