Как правильно:Испортить дружескую вечеринку: различия между версиями

 

Итак, вы — НИКТО. Вы — ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы — это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не принося денег, выпиваете бутылку [[пиво|пива]] (или [[горилка|горилки]]). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно же, давно за всё заплатили! А эти <s>сволочи, идиоты, тупицы, падонки</s> люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Вы пытались [[Как правильно:Захватить мир|захватить мир]], но у Вас не получилось. Вы пытались [[Как правильно:Покончить с собой|покончить с собой]], но какие-то жалкие людишки спасли Вас. Хуже того, какие-то ещё более жалкие людишки всячески ищут Вашего общества, звонят, приглашают в гости. Вы просто обязаны отомстить им за всё! Как это сделать, расскажет наша инструкция.

[[Изображение:гость_неловкий.JPG|right|thumb|150px|Опс…]]

[[Изображение:гость_артист.JPG|right|thumb|150px|Кончай петь и разбери ёлку!]]

Этот способ подходит тем, кто владеет каким-нибудь искусством. Например, если Вы играете на скрипке или гитаре, играете в любительском театре, умеете хорошо читать стихи и т. п. Проверьте, хватит ли Вашего репертуара как минимум на 6 часов. Если хватит, то вот он Ваш способ!

[[Изображение:гость_оратор.JPG|right|thumb|150px|Оратор.]]

Станьте же этим человеком! Поведайте им о бедах человечества! Делайте это страстно, красиво, с пафосом! Расскажите, как в Руанде хутху вырезали тутси, как иракские солдаты насиловали девушек в Кувейте, как в Африке каждую минуту 200 человек умирает от голода. Вспомните, как бомбили Косово, как зачищали Грозный, как [[ураган Катрина]] стирал города с лица земли, как, неся смерть и разруху, горели леса Калифорнии и Австралии. Не забудьте упомянуть фсбшное прошлое [[Путин]]а, тупость [[Буш]]а и продажность [[Ольмерт]]а, пугайте [[глобальное потепление|глобальным потеплением]] и скорым пробуждением [[Ктулху|Ктулху]].  

[[Изображение:гость_социофобия.JPG|right|thumb|150px|В кладовке.]]

# Насмерть перепугайтесь того, что увидели. Всё равно чего: кошки, ребёнка, другого гостя, бабушки хозяина. Начните бледнеть и заикаться. Стойте столбом, не в силах вымолвить ни слова. Пусть за ручки подведут Вас к столу и начнут успокаивать.

# Уроните стакан. Испугайтесь ещё больше и бегите вон.

# Не открывайте, не отвечайте на стук и расспросы. Если же они решат оставить Вас в покое, чтобы дать Вам прийти в себя, начните тихо подвывать, как собачка, биться головой о дверь и т. д. Но не выходите как минимум до полуночи.

[[Изображение:гость_депрессия.JPG|right|thumb|150px|Депрессняк.]]

Этот метод подходит для омрачения праздника чрезмерно сердобольным людям. Взор угрюмый, дума унылая — лучший способ начисто испортить забавы и сладкую жизнь всем остальным. Они, конечно, бросятся Вас расспрашивать, что стряслось, почему Вы печальный, зачем сидите один, почему ничего не едите, чего бы Вам хотелось, чем они могут Вам помочь и т. д. и т. п. Поскольку никаких причин для депрессии у Вас нет, улыбнитесь печально и загадочно, вздохните погромче и попросите ах, не спрашивать Вас: причина печали слишком личная и непостижимая.

[[Изображение:гость_шиза.JPG|right|thumb|150px|И вот теперь я полный псих, а кто не псих?.]]

Представьте себе, как они вспоминают, что ещё вчера Вы казались совершенно нормальным, как гадают, что с Вами стряслось — и это будет чудесной наградой за Ваши труды.

[[Изображение:Enfant_Terrible.JPG|right|thumb|150px|Ужасный ребёнок.]]

* Смотрите невинными глазками, мило улыбайтесь — и задавайте неудобные вопросы. Спросите иранского посла, что такое батчаньят. Спросит у алжирского посла, откуда у алжирского бея шишка под самым носом. Расскажите представителю Ватикана, что по Вашему мнению, в падении демографии виноваты католики, запретившие своим священникам жениться. Помните, что говорить это всё надо с милой невинностью, как мальчик из сказки про голого короля.

* Попросите какой-нибудь подарочек. Если они откажутся, скажите, что они жмоты: бедному ребёнку — и ничего не подарить. А если подарят, выразите радость, что на дни рождения дарят подарки получше.

[[Изображение:гость_обморок.JPG|right|thumb|150px|Ах!]]

Просто разыграйте сердечный приступ, ужасные колики в желудке, обморок и т. п. А они пусть бегают вокруг Вас с лекарствами! Им Вас не вылечить, потому что Вы ничем не больны!

[[Изображение:гость_noromance.JPG|right|thumb|150px|Скажи любви НЕТ!]]

# И немедленно попросите у неё разрешения на 5 минуточек выйти в интернет проверить почту. (Вы ждёте срочного письма от заморских партнёров, Вы должны отправить открытку кузине, которая час назад родила тройню и т. п.)

# На все дальнейшие вопросы и предложения отвечайте междометиями: «мммммм», «да-да, вот этот линк, что? даэтотлинксейчас», «грузитсявотвот не дисконнект», «угу», «ничегоненадо тут эээ ооо» — и прихлёбывайте кофе (пивко).

[[Изображение:гость_noromance2.JPG|right|thumb|150px|Я расскажу тебе всё…]]

'''Подготовка.''' Во-первых, продумайте туалет. Он должен быть очень сексуальным и откровенным. Нет, не это-вот-подойдёт, а ОЧЕНЬ! Туфли на шпильках, лифчик — «два пятачка» и трусики-стринги, а поверх этого что-то длинное, газовое и просвечивающее. Не забудьте гламурненький мэйк-ап и немного духов. Теперь Вы готовы к весёлому вечеру.

[[Изображение:гость_родственник.JPG|right|thumb|250px|Подави его морально!]]

* Ходите по дому везде, открывайте запертые двери — Вы родственник!

* Расскажите гостям что-нибудь о детстве родственника: как он болел энурезом, получил тройку по физике, влюбился в учительницу рисования и т. д.

* Ну вот. Теперь Вы один. У Вас есть еда, приготовленная гостями (не всю же Вы соусом полили). У Вас есть цветы, подарки, конфеты, принесённые гостями. Есть скатерть, купленная ими же. Накройте стол. Украсьте цветами. Достаньте из загашника бутылку вина и праздничный сервиз. Красиво разложите еду в салатники. Сядьте, и выпейте за своё здоровье, закусите… Ну и зачем Вам [[Как правильно:Захватить мир|захватывать мир]] или [[Как правильно:Покончить с собой|убивать себя]], если в своём доме Вы [[король]]!

Теперь Вы знаете много способов порчи вечеринок. К этому можно добавить только один совет: будьте разнообразны, применяйте все способы по очереди. Например, начните как шизофреник, продолжите как рыцарь Дульцинеи, закончите как социофоб. А в следующий визит (если они осмелятся пригласить Вас вторично), покажите им ужасного ребёнка, трибуна, артиста и закончите обмороком. Не давайте им возможности угадать, что Вы выкинете в следующий момент, и с Вами не будет     скучно!

 

 

{{ambox|type=style|style=background:#000000|image=[[Изображение:Oko.jpg|50px]]|text=<font color="white">'''Автор ушёл принимать гостей и не вернулся'''<br />Возможно, гости сунули автора в [[Служебная:Random|<font color="white">нуль-телепорт</font>]]. <br />Вы можете расширить эту статью, описав свои методы или дополнив уже описанные. Всё равно статья никогда не будет закончена даже на [[99,9%]] </font>}}