Элвис Пресли: различия между версиями

[[Изображение:Elvisalahad.jpg|thumb|right|Элвис готовится побить рекорд продаж]]

{{q|Я король гавна!|Элвис Пресли|себя}}  

{{q|Шуба дуба! Шуба, баба Жопа!|Элвис Пресли|шубу дуба}}

{{q|О дорогая моя,<br> Я люблю тебя,<br> И буду любить всегда,<br> Прелестна твоя [[борода]].|Элвис Пресли|одну из своих любовниц}}

{{q|Элвис не ёбнулся , он вернулся на небо.|[[Сверхновая Хренология|Исторически]] доказанный [[факт]]|nolink=1}}

[[Изображение:1628.jpg|thumb|right|По неподтверждённым данным, Чак Норрис выкакал Элвиса на основе генотипа великого писателя [[Ктулху]].]]

Как известно, Чак Норрис всегда подгядывал за мальчегами, в критические моменты его развития вмешиваясь и восстанавливая порядок и благоденствие. В середине [[XX век|XX века]] внимание Норриса привлекла отвратительная жопа людей. Человечество пребывало в неведении, считая эталоном музыкального исскуства произведения сенбернара Бетховена, бразильского футболиста Моцарта, бумажного Листа и какого-то наркотического Глюка. Любовь к столь паршивой музыке вполне могла в перспективе привести к [[Ядерное оружие|ядерной войне]], поэтому Чак решил исправить положение. Из ногтя своего большого пальца он создал гуманоидное существо, наделил его способностью транслировать звуки своих [[Физиологические процессы|физиологических процессов]] и отправил на [[Земля|Землю]].

[[Изображение:Elimages12.jpg|thumb|left|Элвис расстреливает столпившихся фанатов из звукового бластера]]

Элвис приземлился в районе г. Мемфис на территории [[Пендостана]]. Вскоре район его приземления был оцеплен [[Телепузики|пидорами]], а Элвис перевезён для нетрадиционного секса в [[Зона 51|Зону 51]]. Там Пресли был допрошен, препарирован, лоботомирован, пропущен через фэйс-контроль, разведан на предмет месторождений [[Нефть|нефти]], испытан на детекторе лжи, детекторе анаши и признан безопасным для общества. Вскоре Элвиса выпустили на свободу под подписку о непоезде. На воле Элвис решил заняться самообразованием и пошёл в американскую школу, где его на уровне [[Двойные стандарты|международных стандартов]] образования обучили рисовать слюнями на партах, петь патриотические песенки и считать на калькуляторе. Пресли с успехом окончил все десять классов, и на выпускном вечере ему вручили красный диплом, волчий билет и рекомендации на пост президента. Также с него были снять все санкции [[MIB|иммиграционной службы]]. В РОВД г. Мемфиса Элвису выдали американское гражданство, американский паспорт, американский пирог и американского ниндзю. Так началась карьера величайшего музыканта в истории.

[[Изображение:Elvismat.jpg|thumb|right|Душа Элвиса хранится в пяти сосудах]]

Став гражданином США, Элвис немедленно начал исполнять своё непосредственное предназначение - издавать физиологические звуки Чака Норриса в общественных местах. Вокруг него тут же возник огромный круг почитателей, который расширялся с каждым днём. Из-за этого массово начали разоряться консерватории. Чтобы спасти своё положение, консерваторы сговорились против Пресли и как-то накормили его консервами с превышенным содержанием консервантов. Музыканту удалось выжить, но в его мозгу произошла ужасающая химическая реакция, навсегда изменившая его мышление. С этих пор певец начал периодически шокировать окружающих бессмысленными фразами о зимней одежде растений и советских пенсионерках. Утверждают также, что именно этот инцидент впервые пошатнул равновесие [[Сила|Силы]] в Элвисе. Так или иначе, покушение провалилось и лишь послужило отличной рекламой для начинающего певца. Вскоре контракт с ним заключил известный продюсер и диавол [[Джерри Брукхаймер]]. Начались гастроли Элвиса по всему миру. За три года гастролей Пресли успел побывать везде, кроме [[СССР]], где его побили лаптями, будёновками и медведями. Элвис побывал и в Вене, и в Артерии, и в Чили, и в Лечо. Везде он оставлял толпы фанатично преданных зомбированных поклонников. По возвращении в США Элвис записал свой первый альбом «Blue Moon Of Kentucky» ([[Русский язык|рус.]] «Голубая луна»). Для того, чтобы альбом получше разошёлся, на обратной стороне диска были размещены календарик, линейка, стремянка, бункер, [[Эфиопия]] и голографическая парадигма Вселенной. Весь тираж альбома фанаты разобрали за три дня до релиза, специально для этого построив машину времени. Бешеная популярность, обрушившаяся на Пресли, не могла не вскружить ему голову. И именно тогда в его голову начали приходить мысли о мировом господстве.

[[Изображение:Adme.jpg|thumb|left|Фото Элвиса времён его мирового господства]]

 

Прежде всего Элвис поехал в [[Тибет]]. Как и некогда его кумир [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлер]], Пресли хотел наложить лапу на древние технологии пришельцев, которые монахи хранили в подземельях Шаолиня. Однако, этот план не был осуществлён: Элвису не удалось уничтожить древнее чудовище [[Джеки Чан|Джеки Чана]], прикованного тремя бронзовыми цепями у входа в монастырские катакомбы. Тогда Пресли поехал на Гаваи, чтобы подчинить свое воле космического супермутанта [[Стич|Стича]] и захватить мир с его помощью. Но и эта схема провалилась: оказывается, его успел опередить некий [[Волк Дисней|Дисней]]. После этого Пресли решил вернуться в Америку и завладеть всем миром исключительно при помощи собственных выдающихся талантов. Новый план состоял в том, чтобы зомбировать человечество при помощи песен и ритмичного дрыганья ногами со сцены. Таким образом, путём трансляции своих эзотерических концертов по [[Зомбоящик|зомбоящику]], Пресли в кратчайшие сроки подчинил своей воле население всего мира, кроме СССР, где зомбоящиков не было, а были только телевизоры «Рубин», представлявшие собой пластмассовую коробку с приклеенным портретом дорогого [[Брежнев, Лёнин Ильич|Леонида Ильича]]. Воцарившись над всем миром, Элвис переименовал Землю в «рок-н-ролл» ([[Русский язык|рус.]] круглый камень), а себя провозгласил «Королём рок-н-ролла».

[[Изображение:Bluepenguinpp8.jpg|thumb|right|Пингвин-фанат Элвиса, обратите внимание на голубые замшевые ботинки]]

 

Надо сказать, что Элвис не был таким уж плохим тираном. В частности, он ввёл для своих рабов т.н. «режим кнута и пряника». Согласно его положениям, рабов на производстве били не только кнутами, но и пряниками (а в качестве поощрения - рублём). Большую часть человечества подручные Пресли согнали на пищекомбинаты, где те готовили для своего повелителя пончики с салом, маргарином, жиром и майонезом. Тех, кто отказывался становиться рабом (в частности, корову, быка и кривого мясника), Элвис ел лично. Впрочем, неоднократно предпринимались попытки свергнуть Пресли с трона диктатора мира: в частности, [[Ктулху]] для противостояния ему сшил четыре тряпичных куклы, надел их на свои щупальца и назвал «The Beatles» ([[Русский язык|рус.]] «Бичи»). Этот лже-квартет занимался тем, что играл жуткую, непотребную какофонию, чтобы отвлечь слух порабощённых от музыки Элвиса и, таким образом, освободить их. Но заговор не удался, Элвис сорвал кукол с тентаклей Ктулху и демонстративно сожрал их.

От постоянного питания жирными пончиками, людьми и продукцией [[МакДональдс|МакДоналдса]] Элвис постепенно стал невероятно жирным и малоподвижным. Он совсем перестал зомбировать человечество танцами со сцены, ограничившись ежедневным проигрыванием своих песен по радио в преферанс. Постепенно люди начали выходить из-под его контроля, но по привычке не осмеливались поднять руку на великого правителя. Единственным, кто дерзнул бросить вызов разжиревшему исполину, был всенародный герой [[Лимонадный Джо]]. С пятью чемоданами [[Гербалайф|«Гербалайфа»]] он прокрался в поместье Короля «Грейслэнд» и там вколол певцу в пятую точку [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|~5X10⁷¹]] средства для похудания. Однако, Король не умер от передозировки, как планировалось, а всего лишь сдулся. Из его [[Жопа|заднего прохода]] вырвалась реактивная струя жира, которая придала ему огромное ускорения в сторону [[Бобруйск|Бобруйска]]. Там певец и приземлился [[Апстена|апстену]]. Поскольку в Бобруйске не было даже телевизоров «Рубин», не то что телевизоров, Короля там никто не узнал. Частично потерявшего память Элвиса бобруйский староста [[Василий Пупкин|Васисуалий Пупкин]] подобрал, выходил и определил на должность младшего унтер-дояра на ассенизационный комбинат им. 40-летия Васисуалия Пупкина.

[[Изображение:Elveas.jpg|thumb|left|Элвис в униформе орбитологов]]

 

 

О внутреннем устройстве Элвиса Пресли ходят легенды. Оно в корне отличается от физиологии обычных людей, что объясняется различными функциями: если целью существования человека является делать пи-пи и ка-ка, то целью Элвиса является трансляция звуков физиологических процессов Чака Норриса. Фактически он представляет собой биомеханический радиоприёмник, оборудованный колонками, а также смесителем и душем Шарко. Впрочем, некоторые элементы его тела представляют особый интерес.

[[Изображение:Elvis-dance.jpg|thumb|right|Элвис дрыгает ногами, вводя зрителей в состояние каталепсии]]

В ногах Элвиса наличествует пятьдесят суставов, десять шарниров и один газлифт, что позволяет им свободно изгибаться в четырёх измерениях. Хаотические движения ими воздействуют на подсознание зрителей, вызывая у них транс, эйфорию и амнезию. Поэтому Элвис всегда вращал ногами со сцены во время своих выступлений, парализуя волю поклонников, чтобы те начисто забыли концерт и пришли на него ещё неограниченное количество раз.  

[[Изображение:Elvis2773.jpg|thumb|left|Святые мифрильные магнитные поля +3, музей Элвиса в Грейслэнде]]

[[Изображение:20070508122047.jpg|thumb|right|Волосатый цилиндр]]

 

=== <i>1954 - «Голубая луна»</i> ===

 

* «One Broken Heart For Sale» ([[Русский язык|рус.]] «Торговец подержаными органами»)