Владимир Владимирович Путин: различия между версиями

{{minitrue}}<br>

| colspan="2" | [[Файл:Путин-защитнег.jpg|280px]]

| 10000 до н. э.

| 2000

| Никогда

| он ему не нужен

| всегда

| никогда

| Рюриковичи- Романовы-

[[Файл:Путин-Император.jpeg|thumb|left|710px|«Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства». ''(© Сергей Марков)'']]

'''Пу́тин, Владимир Владимирович''' (с 24.2.2022 — '''Влад Владович'''), он же '''Пыня''', он же '''Владимир Сказочный''', он же '''ВВП''' (сокр. «Великий Всемогущий Путин»), ''кит.:'' '''Пу Тин''', ''уменьш.-ласк.:'' '''Крабе''' — Президент всея [[Россия|России]], Советский резидент, Российский президент, засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], Владыка [[Ситхи|Ситх]] '''Дарт Влайдер''', обнулятор Конституции, отец углеводородной бомбы, хранитель спирали ДНК (от ФБР), «Мистер [[Мигалка]] 2000—2008» и просто рейтинговый чувак. У инопланетян известен под кличкой '''«Гесер»'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времён.

Согласно другой теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах.

[[Файл:putinhl2.jpg|thumb|160px|left|В. В. Путин в [[Half-life 2|одной компьютерной игре]]]]

Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца [[Боб Марли|Боба Марли]], которого тоже пытался пародировать и отправить на Дальний Восток для противопения китайским лаодзынам.

В Египте известен как божество Птуин (что означает «Великий Птах Иных, приходящий с Дельты Нила вместе с илом»), по представлениям крестьян, летает со стерхами по небу в поисках преемника.

В фольклоре известен также как Вовочка, поэтому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими и наказываются просмотром канала «Россия 24».

Жил в Германии. Вернулся в Россию в запломбированном вагоне на [[Велосипед]]ной тяге, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).

Известен широкими заготовками мочёных террористов по всей стране и за рубежом.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлён о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью: «Она утонула».

Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: «Она захворала». А когда он лаконично и мудро изрёк «[[Импортозамещение]] бананов — чушь собачья» и несознательные задали столь же провокационный немой вопрос, он им растолковал «Надо <strike>жрать</strike>есть традиционные продукты».

В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].

Экстрасенсша [[Ванга]] ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.

В результате этого пророчества корреспондентка летописи «[[Новая береста (летопись)|Новая береста]]» [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью «Пророчество о Всемогущих Путах» и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан]]а в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] раскопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока). Но это не касается Путина. Согласно древнеалбанскому и шумерским трактатам в абревиатуре ВВП, упоминалось выше, зашифрована бесконечность. Поэтому Путин может править вечно, пока одобряют магические избирательные урны.

{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. Путхен благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда Путхен пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}

Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты.

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в [[сортир]]е». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]]. (А [[Евреи|некоторые]] добавляют, что и недостаточно кошерна).

[[Файл:putinkop.jpg|right|thumb|240px|«Никогда в России ещё не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он — давно уже Старший тренер. Он — лидер нашей команды, нашей страны». ''(© Ирина Роднина)'']]

Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом «[[Борис Абрамович-Березовский|Платон Пелевин]]», пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) эльфов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которые проявлял Путин, отвечая на вопрос о так называемом «[[Триждыпутин|третьем и пятом сроке]]». Никакого третьего (и пятого) срока не должно было быть. По завершении магического действия [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путину надлежало просто рассеяться в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].

Истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] долгое время активно проверялась [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]]. В результате проверок выяснилось, что у [[Литвиненко|некоторых её авторов]] в организме не хватает [[Плутоний|плутония]], что и приводит к появлению подобного немотивированного [[бред]]а. Несчастным была оказана необходимая медикаментозная помощь. Те, конечно же, сразу выздоровели как [[мухи]], а Путин благополучно рематериализовался в образе Национального Лидера (он же — Святейший Премьер и Почётный Ферзь-Папа [[Единая Россия|Всея Единыя, Малыя, Белыя и Пушистыя Руси]]).

После такой трансформации [[британские учёные]] выдвинули новую гипотезу: Путин — это антагонист [[ЛММ|Летающего Макаронного Монстра]], противостоящий магазинным макаронам посредством лапши домашней. Поэтому не удивительно, что ему так трудно найти достойного преемника, который бы самозабвенно любил лапшу и никогда бы не пробовал макарон.

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизировал двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).

 

В 2012 году они совместно клонировали Триждыпутина, которого хватило на 6 лет, пока в 2018 году в газо-пылевом облаке  Волоколамска не обнаружился Четыреждыпутин, занявший освободившуюся вакансию.

Помимо хронологических удвоений у Путина наблюдаются пространственные аномалии, когда несколько Президентов выполняют свои обязанности одновременно: один вышивает крестиком, другой указы подписывает, третий играет в хоккей. Из двойников имеются:

* Моряк-подводник глубинного заиливания.

* Майор дельтапланерной авиации, ведущий эскадрильи стерхов.

* Заслуженный деятель культуры, председатель фортепианного зала Дрездена.

* Морской пехотинец на корсарском фрегате Карибского моря. Самый свежий двойник.

[[Файл:Kot Putina.jpg|thumb|В. В. Путин «Кошка, вид сзади», доска, маркер.]]

{{Main|Кошка, вид сзади}}

Путин умеет рисовать, чертить и сочинять крылатые фразы про сортиры и рай. В пении не замечен. Самой знаменитой художественной картиной маэстро является гравюра кошки заднего вида.

* Витька Украинский (стырил доклад [[Владимир Путин|ВВП]])

* [[Питер|Санкт-Путинбург]]

* Владимир-Владимировичевск

* Все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи.

* Только Путин может взять правую ногу Чака Норриса на болевой и сломать её, просто он этого не хочет

* Волос Путина нельзя использовать для магии [[Вуду]]. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

* Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.

* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе [[Бобро|Сил Бобра]], действительную ещё сто двадцать лет.

* Путин не хочет идти на пятый срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить ему рукавицы.

* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.

* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трёх километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отражённый в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясётся земля.

* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного жёлтого туалетного утёнка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию мылом и верёвками).

* Каждый год Путин героически обезвреживает 12 потенциальных преемников.

* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон. Это не для того, чтобы послушать, о чём свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, всё написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.

* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

* Путин умеет отключать интернет на 1/6 части суши, а на 5/6 — отключать газ.

* Путин — агент Матрицы.

* Когда Путину грустно, растёт число самоубийств в целом по стране.

* Когда Путину хорошо, самолёты разгоняют облака.

* Путинка — это внутрикремлёвская валюта.

* Путин умеет фотографировать левым глазом, а правым — проявляет микроплёнки.

* Вычислительная мощность калькулятора Путина (если бы тот у него был) равна вычислительной мощности человеческого мозга.

* Вычислительная мощность мобильного телефона Путина (если бы тот у него был) равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.  

* Вычислительная мощность компьютера Путина (если бы тот у него был) равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.

* Путин является автором песни с припевом «Раз — два — три Калина».

* Православные пастафарианцы поклоняются лапше Путина.

* Путин это [[Штирлиц]] сегодня.

{{start box}}{{Succession box | before = [[Панда Ельцина]] | title = Президент [[Россия|России]] | years= с 7-ого мая 2000 года.<br> по 7-ое мая 2008-ого года | after= [[Дмитрий Медвед]]}}

== Источники ==

* «[http://superputin.win/ Человек как все]», комикс про Супер-Путина

 

<small>По мнению исследователей прошлого, Путин  прошёл под разными личинами через века.</small>

Файл:Фреска-Путин.jpg|Путин в обличье Антихриста пожирающего либералов на итальянской фреске XIV века

Файл:Генри-Реберн-Путин.jpg|Путин в обличье проповедника катается на коньках на картине Генри Реберна, 1795 год

</gallery>

[[he:ולדימיר פוטין]]

[[ja:ウラジーミル・プーチン]]

[[ko:블라디미르 푸틴]]