Абсурдопедия

Как правильно:Мыть посуду: различия между версиями

>SYLAR
Новая: Рано или поздно проблема возникновения грязной посуды возникает перед каждым человеком. В таких случ...
 
Нет описания правки
 
(не показаны 22 промежуточные версии 20 участников)
Строка 1: Строка 1:
Рано или поздно проблема возникновения грязной посуды возникает перед каждым человеком. В таких случаях рекомендуется использовать три варианта:
{{КП|sortby=М}}
1. Купить новую посуду.
{{q|Мыть или не мыть?! Вот в чём вопрос!|Шекспир|посуду}}
2. Выкинуть старую посуду нафиг и есть со стола предварительно размазав еду по столу.
{{q|Бейте тарелки, бейте розетки,<br>Вилки тупите, гните ножи!<br>Об пол бутылки, в печку салфетки,<br>Будет порядок — только скажи!<br><br>Припев:<br>Кто там без дела — стыд и позор!<br>Эй, осторожно — тонкий фарфор!<br><br>Рвите на части скатерти, гости,<br>Лейте на стулья жир от котлет!<br>Корки и кости под ноги бросьте,<br>Мажьте горчицей ценный паркет!<br><br>Чашки и рюмки в чан с кипятком,<br>Ломом железным поворошите!<br>Выньте, откиньте, и обсушите,<br>И на помойку все целиком!|Толкин|посуду}}
3. Вымыть посуду.
 
Есть еще четвертый вариант - купить себе новую квартиру, но он рекомендуется только миллионерам (см. Как правильно:Стать миллионером ). Для всех остальных мы рекомендуем третий вариант. Хотя он и требует огромного терпения, но все же если вы человек стойкий смело принимайтесь за дело.
Рано или поздно проблема возникновения грязной посуды возникает перед каждым человеком. В таких случаях рекомендуется использовать четыре варианта:
Итак вы все таки решили помыть посуду. Для этого нужно основательно подготовиться. Идите в хозяйственный магазин. Там необходимо купить предмет, в узких кругах именуемый как "Средство для мытья посуды". Если вы не знаете как оно выглядит - спросите у продавца. Продавец это такой абориген, который безвылазно сидит за стойкой и читает женский журнал. После преодоления языкового барьера заплатите аборигену каким-нибудь хламом, например бусами своей жены. Так же если вы не мыли посуду уже около года советую приобрести распиратор.
# Купить новую посуду.
Итак вы приобрели все необходимое. Теперь необходимо начать процесс помывки.
# Выкинуть старую посуду нафиг и есть со стола предварительно размазав еду по столу.
1. Наденьте распиратор.
# Устроить скандал с супругом и перебить всю посуду об пол и стены в процессе.
2. После четырех неудачных попыток изучите инструкцию.
# Вымыть посуду.
3. Оденьте распиратор правильно.
 
4. Оденьте три пары резиновых перчаток. Внимание! Всегда имейте при себе еще две-три пары на случай если кислота начнет прожигать основные.
Есть ещё и пятый вариант — купить себе новую квартиру, но он рекомендуется лишь в особо [[Роман Абрамович|редких случаях]]. Для всех остальных мы рекомендуем третий вариант. Хотя он и требует огромного терпения, но все же если вы человек стойкий смело принимайтесь за дело.
5. Оденьте очки, замотайте лицо шарфом, оденьте кастрюлю. Если у вас не имеется кастрюли одолжите у соседей. Оденьте шубу и резиновые сапоги.
 
6. Осторожно заходите в кухню. Если вашу одежду начнет разъедать летучими газами. Оденьте более прочную защиту.
Итак, вы все таки решили помыть посуду. Для этого нужно основательно подготовиться. Идите в хозяйственный магазин. Там необходимо купить предмет, в узких кругах именуемый как «Средство для мытья посуды». Если вы не знаете как оно выглядит — спросите у продавца. Продавец — это такой абориген, который безвылазно сидит за стойкой и читает женский журнал. После преодоления языкового барьера, заплатите аборигену каким-нибудь хламом, например бусами своей жены. Если вы не мыли посуду уже около года, советую приобрести также и респиратор.
7. Возьмите "Средство для мытья посуды". Вылейте полбанки моющего средства на свои старые трусы и возьмите первую грязную тарелку.  
 
8. осле пяти часов напряженной работы, если вы еще живы, поздравляю - вы вымыли всю посуду.
Итак вы приобрели всё необходимое. Теперь необходимо начать процесс помывки:
9. Снимите свою проженную кислотами броню и идите в магазин за пивом.
# Наденьте респиратор.
10. Если вы налили пиво в чашку, то возвращайтесь к шагу один.
# После четырёх неудачных попыток изучите инструкцию.
Итак отлично ваша посуда чиста. И теперь вам еще около года не придется читать эту инструкцию. Поздравляю
# Наденьте респиратор правильно.
# Наденьте три пары резиновых перчаток. Внимание! Всегда имейте при себе ещё две-три пары на случай если кислота начнет прожигать основные.
# Наденьте очки, замотайте лицо шарфом, наденьте кастрюлю. Если у вас не имеется кастрюли одолжите у соседей. Наденьте шубу и резиновые сапоги.
# Осторожно заходите в кухню. Если вашу одежду начнет разъедать летучими газами, наденьте более прочную защиту.
# Возьмите «Средство для мытья посуды». Вылейте полбанки моющего средства на свои старые трусы и возьмите первую грязную тарелку.
# После пяти часов напряженной работы, если вы еще живы, поздравляю — вы вымыли всю посуду.
# Снимите свою прожженную кислотами броню и идите в магазин за пивом.
# Если вы налили пиво в чашку, то возвращайтесь к шагу один.
Итак, отлично — ваша посуда чиста. И теперь вам ещё около года не придется читать эту инструкцию.
 
Поздравляю!
 
== P. S. ==
Если вам в процессе мытья посуды позвонит друг и поинтересуется чем вы заняты, то отвечайте правильно, не давая повода тому усомниться в важности своих занятий, а именно:
 
<blockquote>Я в ручном режиме работаю над процессом акватермической обработки керамики, алюминия и стали по веб-два-нольной инструкции.</blockquote>
 
{{Кулинария}}
[[Категория:Кулинария]]
Источник — https://absurdopedia.wiki/Как_правильно:Мыть_посуду