Как правильно:Вкрутить лампочку: различия между версиями

← Предыдущая правка

@@ Строка 1: / Строка 1: @@
-{{КП}}[[Рухнама]] говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого не нужно специальное [[образование]], достаточно прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.
+{{КП|sortby=Л}}
+{{Нет иллюстраций}}
+{{q|Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.|Лукашенко|то, как надо вкручивать лампочку}}
+[[Рухнама]] говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого нужно получить специальное [[образование]], либо прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.
+'''Определитесь, кто Вы, и начинайте!'''
+* Если Вы — [[Ирландец]], то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой — пить виски, чтобы комната пошла кругом.
+* Если Вы — [[Милиционер|работник правоохранительных органов]], то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
+* Если Вы — [[чукча]], то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
+*# Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
+*# Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
+*# Достаёте лампочку (Ильича),
+*# 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
+*# 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.<br />Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
+* Если Вы — [[сумасшедший]], то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
+* Если Вы — [[кальвинист]], то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
+* Если Вы — [[старообрядец]], то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: «Что-то менять?!»
+* Если Вы — [[студент]], то лучше сэкономить на лампочке.
+* Если Вы — [[хоббит]], то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
+* Если Вы — [[рокер]], то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
+* Если Вы — [[аналитик]], то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
+* Если Вы — [[геометрия|классический геометр]], то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
+* Если Вы — [[обезьяна]], то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
+* Если Вы — [[программист]], то забейте, ибо это аппаратная проблема.
+* Если Вы — [[Чак Норрис]], то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
+* Если Вы — [[Microsoft|сотрудник компании Майкрософт]], то объявите темноту новым стандартом!
+* Если Вы — [[Сталкер]], то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
+* Если Вы — [[Еврей]], то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
+* Если Вы — [[буржуй|Выпускник Гарвардского Университета]], то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
+* Если Вы — [[бард]], то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню «Как хороша старая лампочка».
+* Если Вы — [[Буржуй]], то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
+* Если Вы — Участник Интернет-сообщества, то Вам [[Как правильно:Попросить помощи в интернете|сюда]].
+* Если Вы — [[гитарист]], то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
+* Если Вы — [[гот]], то сидите со свечкой. Так готичнее!
+* Если Вы — [[Наруто]], то ударом Расенган разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
+* Если Вы — [[Буш|Джордж Буш]], то будьте осторожнее при вкручивании лампочки — она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
+* Если Вы — [[басист]], то спросите у гитариста, как это делается.
+* Если Вы — [[Задорнов]], то вставьте ламочку в рот.
+* Если Вы — [[белый]], то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
+* Если Вы — [[эмо]], то плачьте в темноте.
+* Если Вы — [[США|американец]], то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за [[99,9 %|999]] долларов!
+* Если Вы — [[Черномырдин]], то произнесите правильно «Гурбангулы Бердымухамедов» и свет включится сам.
+* Если Вы — [[Жириновский]], то побейте все лампочки в помещении, обвините [[США|американцев]] в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
+* Если Вы — [[KGBeast|кгбист]], то позовите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллигентами.
+* Если Вы — [[Чубайс]], то можете не вкручивать лампочку — света всё равно нет.
+* Если Вы — [[Безумные учёные|безумный учёный]], то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
+* Если Вы — [[Злобные_гении|злой гений]], то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.
+* Если Вы — [[лилипут-тяжелоатлет]], но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
+* Если Вы — [[инвалид без рук]], то возьмите лампочку в рот, запрокиньте голову, встаньте на цыпочки или табурет, и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
+* Если Вы — [[инвалид без ног]], то снимите подштанники, сядьте на лампочку, зафиксируйте ее в своей [[жопе]] цоколем наружу, перевернитесь, отожмитесь на руках (при необходимости запрыгните на табурет), и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
+* Если Вы — [[ёж Соник]], то пробегите по стене, взберитесь, таким образом, на потолок, зацепитесь за люстру (если такова имеется) и вкрутите лампочку!
+* Если Вы — [[Санс Андертейл]], то забейте! Всё равно лень вкручивать.
+* Если Вы — [[коммунист]], то позовите всех своих товарищей и объедините силы, чтобы вкрутить лампочку.
+* Если Вы — [[Лампочка]], то сами вкрутитесь.
+* Если Вы — [[кто-то]], то начните всю жизнь придумывать план по вкручиванию лампочки и умрите, так и не вкрутив лампочку.
-'''Определитесь кто Вы и начинайте!'''
+* Если Вы — [[Электрик]], то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!
-*Если Вы - [[Ирландец]], то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.
-*Если Вы - [[мент|работник правоохранительных органов]], то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
-*Если Вы - [[сумасшедший]], то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
-*Если Вы - [[кальвинист]], то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
-*Если Вы - [[старообрядец]], то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"
-*Если Вы - [[студент]], то лучше сэкономить на лампочке.
-*Если Вы - [[хоббит]], то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группа из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
-*Если Вы - [[рокер]], то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
-*Если Вы - [[аналитик]], то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
-*Если Вы - [[геометрия|классический геометр]], то сразу бросьте это занятие - лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
-*Если Вы - [[обезьяна]], то запаситесь терпениемием и вагоном лампочек.
-*Если Вы - [[программист]], то забейте, ибо это аппаратная проблема.
-*Если Вы - [[Чак Норрис]], то вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
-*Если Вы - [[Microsoft|сотрудник компании Майкрософт]], то объявите темноту новым стандартом!
-*Если Вы - [[Сталкер]], то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
-*Если Вы - [[Еврей]], то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
-*Если Вы - [[буржуй|Выпускник Гарвардского Университета]], то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
-*Если Вы - [[бард]], то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".
-*Если Вы - [[Буржуй]], то проснитесь - у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
-*Если Вы - Участник Интернет-сообщества, то Вам [[Как правильно:Попросить помощи в интернете|сюда]].
-*Если Вы - [[гитарист]], то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они прошлый раз.
-*Если Вы - [[гот]], то сидите со свечкой. Так готичнее!
-*Если Вы - [[Наруто]], то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
-*Если Вы - [[басист]], то спросите у гитариста, как это делается.
-*Если Вы - [[Задорнов]], то вставьте ламочку в рот.
-*Если Вы - [[эмо]], то плачьте в темноте.
-*Если Вы - [[США|американец]], то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за [[99.9|999]] долларов!
-*Если Вы - [[Черномырдин]], то произнесите "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.
 Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!
+{{Бытовуха}}