Имхотеп: различия между версиями

[[Изображение:Imhotep 1.JPG|200px|thumb|right|Имхотеп, паспортная фотография]]

[[Изображение:Imhotep 2.jpg|150px|thumb|left]]

Имхотеп рано овладел искусством архитектурной эклектики — задолго до того, как это искусство зародилось. Поэтому он поначалу не мог его применять, а только [[секс|владел]] этой техникой. Не дождавшись своего времени, техника устарела, и её пришлось сдать пионерам на металлолом. Но юный египтянин не отчаивался. Он научился многому другому — ставить запятые фломастером на кастрюлях, копать воздух отвёрткой, отливать в различные формы яблочный сок. Одной из таких форм и был тетраэдр, по образцу которого архитектор создал сеть платных туалетов [[Египет|древнего Египта]], называемую ныне пирамидами. Одновременно с этим, с лёгкой руки Имхотепа зародилась накастрюльная летопись, аллюзия на которую в [[Древняя Греция|древней Греции]] дошла до нас в виде изображений на глиняных горшках. К слову сказать, однажды Имхотеп вырыл отвёрткой в воздухе такую огромную яму, что пролетающий в это время в двух тысячах метров над ним [[Космический корабль "Галактика"|самолёт спартанцев]] совершил [[Жопа (техника)|э-кивок]] в сторону земли, клюнул левым носом и описал в небе ленту Мёбиуса, которую Имхотепу пришлось познее при публикации в математическом мире подписать псевдонимом «Мёбиус», чтобы не слыть слишком популярным, да и вообще, так поступил бы каждый, учитывая внешнюю политику фараона [[Тутмос III|Тутмоса III]], поддававшего [[Математика|математику]] гонениям (так, в захваченной египтянами Ассирии был в своё время запрещён [[интеграл]], а [[Фаллос Минетский|Фаллоса Минетского]], который рассчитал высоту пирамиды по длине тени от неё, египетский пограничник с [[Русский мат|матюгами]] прогнал аж на территорию Швеции).

В 19 лет Имхотеп, уже овладев в совершенстве техникой расстановки запятых на кастрюлях и подумывая о резьбе восклицательных знаков на поверхности [[чайник]]ов, внезапно переезжает в Каир. Причины столь необдуманного шага оставались неясны молодому зодчему до 13 апреля 1857 года. Что случилось 13 апреля 1857 года, [[Неопределённость|неизвестно]], но поскольку к тому времени Имхотепа уже похоронили, то можно считать, что переезд в Каир так и остался необоснованным. К тому же, Каир в то время ещё не был воздвигнут. Поэтому юному архитектору пришлось строить город с нуля — благо, хоть [[негр|гастарбайтеров]] и [[Камень|строительного камня]] вокруг было достаточно.

[[Изображение:Imhotep 3.jpg|300px|thumb|left|Имхотеп обсуждает с [[Путин|фараоном]] особенности национальной архитектуры]]

[[Изображение:Imhotep 11.jpg|400px|thumb|right|Имхотеп. Яма от Вавилонской башни в центре Каира. Кирпич, рабы, динамит.]]

В 375 г. до н. э. по замыслу Имхотепа на центральной площади Каира был заложен [[Ковыряние в носу|нос]], который выздоровел лишь спустя пять веков. А в 374 г. до н. э. Имхотеп разбил рядом с площадью парк на [[42]] гектара. Вдребезги. Археологи и поныне находят осколки разбитого парка на раскопках древней части Каира.

В 372 г. до н. э. Имхотеп построил на окраине Каира Александрийскую библиотеку и опять столкнулся с несоответствием названия. Рабочие в этот раз оказались ещё [[Савик Шустер|шустрее]] и здание успели воздвигнуть целиком. Поэтому пришлось вокруг библиотеки выстроить отдельный город и назвать его Александрия. Великий зодчий решил, что потом, при случае, посвятит этот город какому-нибудь [[Македонский, Александр Филиппович|великому человеку по имени Александр]] (или Александра). Впоследствии так и случилось.

[[Изображение:Imhotep 5.jpg|300px|thumb|right|Имхотеп: «Майна! Левее!»]]

В 371 г. до н. э. Имхотеп навестил с дружественным визитом [[Священная Римская Империя|Священную Римскую Империю]]. [[Дарт Херохито|Император]] получил перед этим визитом письмо от гильдии египетских архитекторов, которым поперёк горла стоял ненависный конкурент; в письме они радушно просили императора показать визитёру абсолютно все достопримечательности Империи, от барокканской архитектуры Лиссабона до техник строительства избы на ближнем Урале, в тайной надежде, что, пока Имхотеп будет это всё осваивать, то состарится и умрёт. Но не тут-то было: Имхотеп оказался, во-первых, человеком искромётного ума и скоропалительных решений, а во-вторых, существом абсолютно нестареющим. Он объездил с императором всю [[Священная Римская Империя|СРИ]], записал в блокнотик особенности всех архитектурных стилей [[Европа (спутник Юпитера)|Европы]]<ref>Ныне этот блокнотик известен как «[[Британника|Мировая энциклопедия зодчества и скульптуры]]».</ref>, мало того — воздвиг в каждом городе, в котором побывал, по пирамиде, причём каждый раз выбирал для пирамиды новый материал и ни разу не повторился. По неизвестным для нас причинам, большинство этих пирамид до наших дней не сохранились. В их числе — воздушная пирамида в [[Рим]]е, ледяная пирамида в [[Стамбул]]е, пирамида из [[доллар]]овых купюр в [[Лондон]]е, бумажная пирамида-баржа в Венеции.[[Изображение:Imhotep 9.jpg|500px|thumb|left|Стеклянная пирамида в [[Париж]]е. Статуя всадника справа возмущённо оглядывается на странное новшество.]] Единственной сохранившейся пирамидой Имхотепа(если не учитывать пирамиду в москве,она была построенна естественно в состоянии сильного алкогольного опьянения,поэтому не слишком возвысилась,хотя самому зодчиму из его горизонтального положения она казалась очень даже величественной.а его помошник и правая рука некий ленин так напился что уснул в пирамиде,где досихпор потчивает) в Европе является стеклянная пирамида в [[Париж]]е. Она, как и все остальные, задумывалась как платный туалет, но забывчивые парижане, которые все поголовно являются художниками и скульпторами, то и дело оставляли под сводом пирамиды свои шедевры, а некоторые просто выбрасывали их туда от стыда за собственные творения и из страха перед [[Инквизиция|Инквизицией]]. Так возник музей Лувр.

В конце своего путешествия, окончательно состарив императора (тот не только поседел и облысел, но ещё и пошёл пятнами, подхватил болезнь Паркинсона, склероз спинного мозга, мигрень {{НС|К|Копчик|копчика}}, контузию печени и разжижение песочка, который с него сыпался, а также трижды перенёс ампутацию почки), Имхотеп вспомнил, что его ждут неотложные дела в [[Египет|Египте]], разогнался до скорости света, вернулся обратно в 371 г. до н. э. и очутился снова в Каире как ни в чём не бывало. Для всех окружающих его путешествие длилось всего 3 дня. В день приезда Имхотепа в Каир в гильдии архитекторов Египта был совершён массовый [[суицид]], на месте которого {{НС|П|Полиция|полиция}} обнаружила расчленённые тела зодчих с вывихнутыми и оторванными руками и отпечатками зубов на локтях. В честь погибших в неравной борьбе с [[Жаба|амфибиотропной асфиксией]] товарищей Имхотеп воздвиг мемориал из железобетона, для чего специально изобрёл железобетон, и ушёл в глубокий траур, во время которого пополнил свою сокровищницу умений техникой распиливания песка при помощи шёлковой нитки. Вернувшись из '''глубокого''' траура (для этого ему пришлось преодолеть 426 ступенек), Имхотеп построил в городе акведук, чертежи которого привёз из [[Рим]]а, и принялся распиливать египетский песок на две равные части в протяжённости с [[водосток]]а на [[Запой|запад]]. [[Африка]] в результате этих манипуляций надломилась, и возникли [[Внутренняя Монголия|Нижний]] и [[Чат|Верхний Египет]], а на Ниле образовались пороги. Вскоре за этими порогами поселились [[Укры|запорожские казаки]], которых египтяне стали называть [[Вандал|нумидийцами]] и временами повоёвывать с ними за территорию.

К концу 370 г. до н. э. Каир практически принял свой современный вид, из-за чего Имхотепу стало скучно (ведь строить больше нечего) и он уехал в Долину Царей в поисках [[Как правильно:Сделать чё-нить этакое|чего бы ещё такого воздвигнуть]].

[[Изображение:Imhotep 4.jpg|300px|thumb|right|Чертежи Имхотепа. До наших дней по ним так и не удалось построить ничего вразумительного.]]

Имхотепу встретился Сфинкс и предложил поиграть в загадки на раздевание. [[Средний россиянин|Любой приличный египтянин]] на месте архитектора ушёл бы прочь со словами «Иди [[х$й|на%$^]], извращенец!», но Имхотеп не был ни {{НС|Л|Любой другой URL|любым}}, ни [[Кухонная интеллигенция|приличным]], а родом происходил, вообще говоря, с Атлантиды. Не говоря уже о том, что он не умел выговаривать символы «%», «$» и «^». Так что он с энтузиазмом принял предложение Сфинкса и принялся играть. Остроумный архитектор быстро порешал все простые загадки типа «Маленький, зелёненький и ест камни» <ref>Ответ — «Маленький зелёненький камнеед».</ref> и раздел Сфинкса догола. Но тот не растерялся и заявил, что главная загадка как раз и состояла в том, чтобы Сфинкс разделся и Имхотеп предстал перед испытанием при виде его прелестей. Пока архитектор равнодушно смотрел на каменные прелести, Сфинкс придумал новое оправдание своего провала — он тут же напророчил зодчему кучу всякой [[Лабуда|лабуды]], которая должна была случиться в его жизни. Имхотеп в ответ тоже напророчил Сфинксу, что или тот сейчас же перестанет хвалиться, или ему отстрелят нос из пушки. Как мы знаем, случилось [[Наполеон|второе]].

[[Изображение:Imhotep 10.jpg|250px|thumb|left|Паломничество вентиляторов-эксгибиционистов к табуретке, воздвигнутой Имхотепом]]

Забредя глубже в Долину царей, Имхотеп обнаружил большое количество {{НС|С|Сланец|сланцев}}, которые стали ему одновременно и рабочей силой, и стройматериалом. Вдохновенный находкой, архитектор построил огромную табуретку высотой 70 метров, которая впоследствии стала объектом паломничества мохнатоусых [[вентилятор]]ов-эксгибиционистов из [[Мелкобритания|Нижней Саксонии]], исповедующих [[Матчасть (культ)|матчасть]]. Орден вентиляторов увидел в грандиозной табуретке лик своего божества [[Кутх]]а в паралеллографической проекции, основав тем самым ортоскопическую иконографию, монументальный [[алкоголизм]] и новый лагерь в 500 палаток.

Из Долины царей Имхотеп попал в [[Пустыня Сахара|пустыню Сахару]], где из местного [[сахар]]а построил крепость и таким образом основал [[Диснейленд]]. Во время строительства он гостевал у местных арабов и подружился с великим путешественником [[Нарко Поло]], который за великие заслуги в области россказней о далёких краях получил от сарацинов приставку «эль-» к имени и право на бесплатный [[Пиво|эль]] по утрам в арабских тавернах. Имхотеп тоже решил отличиться и стал повествовать сарацинам о том, [[Золото|кому на Египте жить хорошо]]. Но он, в отличие от путешественника, получил за это другую приставку к имени — «некий». Чем его при этом угощали в тавернах по утрам, неизвестно.

Оказалось, что фараон подавился жвачкой, а когда выплёвывал её, то она вылетела с такой силой, что пробила насквозь визиря Птахамона и казначея Хорбаблона (те скончались на месте в страшных мучениях), отскочила от стены и рикошетом влепилась в волосы [[Клеопатра VII|Клеопатры VII]], которая тут же случайно прилегла на подушку и, естественно, приклеилась к ней. Подушка по невообразимой случайности была прибита гвоздями к полу, поэтому топ-модель так и осталась стоять в неловком положении. Прибывшый на место [[жрец]] [[Сет]]а, чьё имя [[история]] не сохранила<ref>И правильно сделала. — Прим. ред.</ref>, отодрал Клеопатру и побежал дальше. Затем он вернулся, отодрал её ещё раз и снова скрылся. Когда же Клеопатре наконец удалось высвободиться, она возбудила уголовное дело против наглого жреца, предъявив в качестве доказательства хитон со следами спермы. Возбуждённые Клеопатрой служители закона разыскали насильника, отодрали его, затем приклеили обратно и снова отодрали, а после отдали на растерзание толпе. В ходе [[Вскрытие|вскрытия]] тела священнослужителя судмедэксперт [[Доктор Гонзо|Гонзо]] проанализировал его [[мозг]] и обнаружил, что жрец нарочно прибил подушку гвоздями к полу и преподнёс фараону жвачку, чтобы тот подавился. Жреца посмертно обвинили в спланированном акте [[вандализм]]а, а заодно повесили на него покушение на правителя. Узнав о покушении на себя, фараон незамедлительно подал в отставку и уехал в [[Индия (северная)|Северную Индию]] пасти [[Олень|оленей]], несмотря на то, что в Северной Индии нет оленей. Таким образом, страна в одно мгновение осталась без фараона, визиря, казначея, жреца Сета и чести первой леди. Созванный в ту же минуту народный комитет спасения мира назначил выборы всех пятерых.

[[Изображение:Imhotep 6.JPG|400px|thumb|left|Эту пирамиду Имхотеп построил под впечатлением от Пизанской башни]]

Имхотеп воспользовался ситуацией и боллотировался на все пять должностей на местном Нильском болоте. Его тонкий рассчёт сделал своё дело: неординарная склонность не стареть позволила ему пережить всех своих врагов (новых он в это время ещё не успел нажить), а согласно тогдашнему законодательству, в [[Египет|Египте]] мёртвые были лишены права голоса. Поэтому в первом же туре выборов Имхотеп победил во всех номинациях и возглавил одновременно страну, [[Исламская партия Анубистана|партию]], Думу, совет директоров концлагерей, общество анонимных трезвенников и рейтинг журнала Playboy. Той же ночью ему во сне явился Ангел Господень и сказал громовым голосом: «Скажите, пожалуйста, как пройти в Вифлеем?» Имхотеп ответил: «Прямо, а потом направо. [[Еврейский вопрос|А почему вы спрашиваете?]]» Между строителем и посланцем завязался разговор, в ходе которого Имхотеп случайно выяснил собственное предназначение, мистический смысл посылаемых ему знаков и уровень воды в Средиземном море над уровнем моря. Проснувшись, архитектор понял, что нахождение на столь высоких постах, которые он завоевал вчера, неизбежно приведёт к помидорозабрасыванию снизу, независимо от проводимой им внутренней и внешней политики (он уже собрался было разрешить в Ассирии [[интеграл]]). И ему пришлось отказаться от звания чести первой леди, уйдя таким образом из рейтинга журнала Playboy.

На посту Имхотеп поначалу вёл себя так, как и любой другой [[милиционер]]: он зарабатывал [[деньги]] при помощи [[Палка|жезла]]. Но потом его озарило (точных данных нет, но, по мнению Геродота, это могла быть упавшая с потолка люстра), и акценты в культе Осириса резко сместились в сторону этики, всколыхнув орбиту Земли и приведя к внеочередному солнечному затмению. Имхотеп стал учить [[Люди|людей]] придерживаться собственного мнения во всём, не спорить и воспринимать образовавшееся таким образом <s>безобразие</s> разнообразие взглядов как данность. В честь него [[Общепринятые сокращения в Интернете|Эфейр Ротфл]], гостевавший в то время в [[Египет|Египте]], даже ввёл специальное слово на обозначение собственного мнения — ''имхо''. Позже в народе шутили, что Ротфл таким образом отрезал у Имхотепа конец. Была ли в этом доля [[Правда|правды]], непонятно; дети у Имхотепа если и были, то все мигрировали в Тёмную Вселенную (ещё бы, там у них папаша фараон), а [[Фукуяма|конец]] архитектору, вообще говоря, так и не настал. По крайней мере, официально.

[[Изображение:Imhotep 8.jpg|400px|thumb|right|Имхотеп, статуя фараона [[Безумный Шляпник|Джокера]] в нетрезвом состоянии<ref>В нетрезвом состоянии находился, очевидно, фараон, а не скульптор. — Прим. ред.</ref>. Камень, <s>ножницы, бумага,</s> зубило, 120 рабов, стеклянная коробка.]]

К концу второго пожизненного срока на посту верховного жреца Осириса Имхотеп всё-таки нажил второе поколение врагов (а может, просто первое заново инкарнировалось). Когда пришло время боллотироваться в третий раз, недоброжелатели подстерегли его на том самом Нильском болоте и попытались утопить. Имхотеп, будучи человеком необычайно добрым, [[Как правильно:Предполагать добрые намерения|подумал, что это традиция неведомого ему народа]], и вынырнул с другого конца в [[Румыния|Латинской Америке]]. Там он мимоходом возвёл [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|несколько десятков тысяч миллионов]] пирамид для местных ацтеков и [[майя]] (на это у него ушло всего [[Пистолет|314 лет]]), после чего решил вернуться обратно на [[Историческая родина|родину]]. Зайцем пробравшись на плот [[Тур Хейердал|Тура Хейердала]], он пересёк с ним Атлантический океан, а по дороге возложил цветы к могиле дедушки в Атлантиде (для этого ему пришлось нырять на глубину 3000 метров); но, пребывая уже в Средиземном море, за 15 км от устья Нила, он был рассекречен: Хейердал наконец понял, что не может такого быть, чтобы он [[1|один]] ел за двоих (на плоту пассажиров изначально не предвиделось). Тур накричал на Имхотепа, избил его [[Костыль|костылём]] по голове и отправил обратно в Латинскую Америку как безбилетчика. Если бы не тайное знание об уровне воды в Средиземном море над уровнем моря, приобретённое в разговоре с Ангелом, Имхотеп мог бы утонуть в Средиземном море. Но, воспользовавшись былым откровением, он благополучно добрался вплавь до Атлантиды, над которой именно в этот момент по счастливому (а может, и не очень) стечению обстоятельств проплывал [[дед Мазай]]. Когда дед спросил у Имхотепа «Кто ты?», тот честно признался: «Заяц», за что был поднят на борт, высушен, накормлен и доставлен по назначению.

Но в Луксоре в это время уже настал [[42]] г. до н. э. Это-то и сыграло злую шутку: на злополучный год египтяне давным-давно запланировали восстание. Против чего или кого восставать, надо было придумать заранее, но так случилось, что никому до этого не было дела. Поскольку билеты на восстание (для зрителей и участников) уже были проданы по всему [[мир]]у, пришлось в спешном порядке восстать против первого встречного, которым и оказался Имхотеп (здесь, возможно, не обошлось без влияния тех самых недоброжелателей). Архитектор отчаянно сопротивлялся, но его просто замуровали в им же воздвигнутой пирамиде, а присутствовавшие при этих пытках [[свидетели Иегуаны]] засвидетельствовали, что муки имели место, вследствие чего Имхотеп был мимоходом [[Канонизация|канонизирован]] [[Христианство|христианской]] церковью (ныне почитается [[Масоны|масонами]]).

* Имхотеп был очень волевым человеком. Когда он однажды шёл по пустыне и споткнулся о камень, то так закричал на него, что тот от испуга треснул и из разлома полился целебный источник.

* Китайская диаспора Ассирии поддержала Имхотепа на выборах. Этот, казалось бы, беспричинный факт (ведь ни одна из китайских диаспор никогда не поддерживала харизматичных нестареющих архитекторов-мелиораторов Средних Царств) объясняется весьма просто: сама диаспора возникла из-за того, что китайцы заблудились, проезжая по территории Ассирии — из-за запрета интеграла перестали работать их «[[wikipedia:ru:Колесница, указывающая на юг|колесницы, указывающие на юг]]», которые интегрируют дифференциал колёс и таким образом получают направление на [[Йух|юг]]. Сам Имхотеп считал, что если проинтегрировать дифференциал колёс, то получится расстояние между колёсами (длина отрезка интегрирования), но всё равно хотел разрешить интеграл в Ассирии. Однако решение китайской диаспоры Ассирии на ход выборов не повлияло: во-первых, китайцы не имели ассирийского гражданства и не могли голосовать, а во-вторых, мнение провинций [[Всем плевать|никто и не спрашивал]].

{{КИС}}

[[Категория:Архитектура]]