Как правильно:Пить пиво: различия между версиями

{{КП|sortby=П}}

{{q|Пиво не водка - много не выпьешь.| Суждение неумелого любителя про [[пиво]] |nolink=1}}

Пиву абсолютно пофигу, правый вы или левый, националист или космополит. Какого цвета, роста, пола и возраста. Пиво помещается во всех. Из этого непреложного постулата и будут вытекать все правила.

[[Общество]] никак не влияет на потребление пива лично вами и никогда не сможет повлиять.

Абсолютно не важно, в каком обществе вы пьёте пиво. То есть пьёте ли вы его в большой компании или в одиночку. Среди единомышленников, друзей, или совсем наоборот абсолютно случайных людей.

''Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.''

Абсолютно не важно, в какой обстановке вы пьёте пиво: ранней весной на пустыре, или в разгар лета в полдень. Зимой после сауны, или осенью под шашлык. Вечером после работы, или утром с похмелья.

''Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.''

— А [[кто]] пойдет за пивом?

''Главное, чтобы ПИВО было, ведь его не можно не ПИТЬ.''

Современная [[промышленность]] научилась производить пиво в разнообразной упаковке.

Стеклянные бутылки, алюминиевые банки, PET-тара, целлофановые [[пакет]]ы, трехлитровые банки, нержавеющие канистры, двухсотлитровые дубовые бочки, изотермические цистерны.

Не имеет значения из чего Вы пьёте пиво.

''Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.''

Но, говоря о качестве, мы не будем касаться так называемых вторичных признаков как-то:

цвет, температура, крепость, срок годности. Это всё приходящее, так сказать прилагательные.

И вот мы потихоньку, не спеша, с достоинством подобрались к основным правилам употребления пива.

# Натуралистический (фототактический) способ. Выплесните совсем немного пива на любую ровную поверхность. Если оно разольется бесформенной кляксой— оно мёртвое. Если же соберется в некую субстанцию и попытается перебраться в тень, то вне всякого сомнения— оно живое.

# Физико-биологический способ. Откройте тару и посмотрите, только очень внимательно. Если шевелится— оно живое, если нет— мертвое.

# Акустический. Прислушайтесь, приложив ухо к таре. Если вы услышите голоса— то у Вас [[шизофрения]], срочно бегите к [[врач]]у. Если же Вы почувствуете легкий шёпот, который почти на уровне подсознания посылает вас на [[йух]], определенно— пиво живое. Если ваше ухо уловило тишину, проверьте— нет ли в ушах посторонних предметов. Есть? — Немедленно выньте и повторите опыт. Снова ничего? Проверьте слуховой аппарат. Снова ничего? Тогда точно внутри ничего живого— нет.

# Оккультный способ. Выйдете в астрал. Призовите Вишну, Иегову, Вселенское начало, ну, или кого вам удобнее. Можно конечно и [[Ктулху]], но не советую, с очень большой степенью вероятности будете зохаваны и пива не попьёте. Будет обидно. Если обнаружите астральное пивное тело, или Вам подскажет о нем ваш Всевышний пиво— живое, если нет— мёртвое.

# Физико-химический. Опустите в пиво электроды потенциометра. Ежели стрелка прибора покажет потенцию— пиво живое, если нет— мёртвое.

Теперь, когда мы определили какое основное свойство у нашего пива, перейдем к [[практика|практическим]] советам.

Поставьте одну бутылочку(баночку) в [[холодильник]] и временно забудьте про это.

А непосредственно употребляйте только мёртвое. Если же случилось так, что у вас ВСЁ пиво живое. Не беда. Оставшееся после заначки пиво разбавьте водкой в пропорции одна часть пива на четыре части водки. [[Водка]] — чудесный антисептик убивает всё живое.

Смело потребляйте полученное мёртвое пиво пока не погаснет [[солнце]], или пока не выключат свет, или пока Вас не сморит сон. Или не посетит Глюк. Или выключится мозг. Или мысли покинут Вас.

Неправильно говорят [[дилетант]]ы, что пиво — варят. Это не правда. Пиво — бродит.

Бродит пиво по Европе, то в Германии, то в Чехии, то в Австрии, то в Швеции.