Наушники: различия между версиями

{{Ц|Динамики в дороге — мне лучшие друзья.

: Когда сажусь в маршрутку, то первым делом я

: Наушники надену и музыку включу,

: Уйду от грязи мира и в небо улечу.|Homo Ciberneticus|наушники.}}

{{Ц|— Какие наушники самые лучшие?

: — Покупайте вот эти от компании TTT, я беру только такие, уже полгода не нарадуюсь!

: (те же лица через две недели)

: — Мои наушники сломались. Какие выбрать? Только не предлагайте наушники компании TTT.

: (продавец, не узнав покупателя:)

: — Покупайте вот эти от компании UUU, я беру только такие, уже полгода не нарадуюсь!|Qfwfq|выбор наушников.}}

Позднее мастерить наушники научились сами люди, но, поскольку плееры появились позже, то в наушниках, набитых ватой, ничего не было слышно, впрочем древних людей это ничуть не смущало, а даже радовало временами, особенно когда кроманьонская жена начинала обсуждать всех соседей в радиусе дневного перехода [[носорог]]а, а также их непутёвых родственников, имена новорожденных, кто кого на себе женил, кто уже труп, а кто ещё нет. Наушники в этом случае весьма выручали, главное надо было вовремя кивать и поддакивать раз в три минуты.

Когда изобрели наушники с музыкой, то это дало цивилизации серьёзный пинок и она начала бурно развиваться. Так как производство наушников и ажиотаж вокруг них увеличивались, то потребовалось регулярно создавать гигантские студии звукозаписи и устраивать «фабрики звёзд», чтобы в наушниках всегда можно было послушать что-нибудь новенькое.

Наушники бывают двух основных видов, по которым без труда можно определить аудио-элиту от аудио-пролетариата: плебеи носят наушники без ореола-ободка, которые вставляются в уши, а патриции носят те, что с ободком, а сами наушники скрывают уши полностью или частично. Помните об этом, если хотите войти в респектабельные салоны меломанов и высшее общество музыкального золотого миллиарда.

Динамики наушников имеют два различных обозначения — R (роза) и L (лилия), если их перепутать местами, то в голове произойдёт короткое цветочное замыкание и вы вместо того, чтобы бить баклуши начнёте учить японский или ни с того ни с сего решите освоить каллиграфию и икебану. Некоторые коварные производители наушников являются RL-лобби, поэтому специально не маркируют динамики этими буквами, чтобы всё больше и больше людей смотрели аниме в оригинальной озвучке или покупали тушь, кисточки и ватман, и, высунув язык, аккуратно чертили всякие иероглифы, после чего шли на занятия икебаной. В общем становились людьми с нетрадиционной ориентацией творческой личности.

[[Файл:Наушники-зохавали.jpg|мини|справа|170px|Наушники зохавали хозяина (фото из аудио-клиники)]]

* Иногда в наушниках при прослушивании радио, можно услышать позывные инопланетян, которые готовят похищение очередного землянина для опытов. Срочно свяжитесь с этим землянином и уговорите его не выходить из дома в указанное время. Приходите сами, выдавая себя за запертого в шкафу первоначального подопытного. Когда ещё вам представится такая благоприятная возможность бесплатно побывать на летающей тарелке и познакомиться поближе с братьями по разуму. Перед опытами заявите, что вы нетипичный представитель человеческой расы и не подходите для опытов из-за того, например, что зарегистрированы в Абсурдопедии. Не забудьте только на прощание выпросить у них что-нибудь на память, например, портативный телепорт.