Фитнес-браслет

Лежу на диване, рукою машу,
Шаги отмеряет браслет.
Систему сломаю, браслет обману,
Ленивых смекалистей нет!

~ Вася Пупкин про лайфхак по фитнесу.

Бюджетный вариант фитнес-браслета

Фитнес-браслет (финтес-трекер, умные часы) — устройство, заменяющее голову, которая, как известно, ногам покоя не даёт. Имеет внутри ядерный, лазерный и ионный датчики, способные замерить: срок, оставшийся до взрыва солнца, время биологической жизни, свежесть дыхания, крепость костей, сжиженность крови, процент сахара в желудке, число волосинок на руках, пульс, вес, рост, число глаз, скорость дыхания в вакууме, синусоиду шагов, хлопков и приседаний, продолжительность быстрого и медленного сна, причины просыпания, установить точную дату смерти.

Если носитель фитнес-браслета не просыпается вовремя, сканер мозга внутри устройства выбирает самое интересное место сна, например, когда вы целуете незнакомую девушку или гладите мягкого пушистого котика с планеты Котовасия, и громко будит, посылая разряд током, пронзительный звуковой сигнал и вызывая на помощь МЧС и соседей. Проспать просто физически нереально.

Зачем их берут

Во-первых, это круто и модно, сразу обращает на вас внимание как на потенциально спортивного чувака или чувиху, которые имеют такое современное наноустройство. Ибо золотые часы может иметь любой дурак, а умные часы — только самый стильный.

Во-вторых, браслет побуждает малоподвижных людей накручивать рекомендованный ВОЗ километраж, ибо данные по количеству накрученных километров легко видят все ваши друзья и родственники, зашедшие в интернет через предустановленную на смартфон шпионскую программу, которая услужливо опозорит лентяя на весь белый свет. Мир тотального контроля любящих людей, благодаря фитнес-браслетам стал реальностью. Одним дистанционным нажатием кнопки ваш друг или подруга активирует на ваш браслет удар молнии, который простимулирует вас пошевеливаться и выполнить дневную норму физподготовки.

В-третьих, когда ваше сердце остановится, то об этом моментально узнает похоронное бюро, и вам не придётся в мёртвом виде испытывать долгое ожидание. Как только Смерть с косой перерубит жизненную нить или чей-то хвост, тут же за вами выедут наследники, заимодавцы, черти, ангелы и могильщики — некоторые из них даже попытаются вас спасти из лап Безносой, например для выплаты долга в обмен на хорошую кредитную историю. Так что вы даже можете оперативно передумать умирать.

Методы борьбы с фитнес-браслетами

Порой умные часы становятся настолько умнее вас, что сами назначают встречи, прописывают средства от артериального давления и черепного эха, совершенно выжимая все жизненные соки, не давая вам даже минутки остановиться, чтобы вернуться к старой, доброй, никчемной и неподвижной жизни под тёплыми лучами зомбоящика. Как с этим бороться?

Утопить фитнес-браслет не получится, ибо он водостойкий, сломать тоже, ибо этот маленький подлец без последствий падает на асфальт с высоты роста подпрыгивающего человека с поднятыми кверху руками. Остаются самые радикальные выходы:

• Ковочная машина или кузнечный пресс. Удар в несколько тонн не выдержат никакие часики.
• Царская водка. Смесь из двух кислот, растворяющая даже металлы, скорее всего растворит без остатка и опущенный в неё приборчик.
• Электрический бойкот. Если выбросить зарядное устройство в урну и дождаться окончания срока действия аккумулятора, от которого питается браслет, то он прекратит жизнедеятельность. Ждать, правда, придётся около месяца, а за это время вы легко сможете привыкнуть к здоровому образу жизни. Поэтому применяйте последний способ с крайней осторожностью.