Как правильно:Практиковать вуду: различия между версиями

← Предыдущая правка

@@ Строка 5: / Строка 5: @@
 == Методика ==
+{{Ц|Дорогой неизвестный человек! Пожалуйста, прекрати перекармливать мою куклу вуду.|Жиробас|источник своего избыточного веса в обращении к жрецу вуду|nolink=1}}
 [[Файл:Вудуклозет.jpg|thumb|right|250px|Специалисты вуду не останутся без работы, особенно в общественных туалетах]]
 [[Файл:Вуду-снеговик.jpg|thumb|right|200px|Новые направления вуду-техник — безадресные проклятия]]
-Требуются нехитрые приспособления, могущие убедить злобного клиента в вашей высокой квалификации вудуниста: рукописная книга заклинаний в переплёте из человеческой кожи (подойдут чудом сохранившиеся прописи из начальной школы или мамкина тетрадка с кулинарными рецептами, обёрнутая в потрескавшийся кожзам, содранный с входной двери при ремонте). Статуэтка гаитянского идола (можно раскрасить чёрным маркером бюст какого-то партийного вождя, оставшийся вам по наследству от вашего дедушки-коммуниста или же купить статуэтку героя видеоигр с подходящей свирепой физиономией). Для лепки фигурки проклинаемого потребуется воск (так как воск нынче дорог, замените его [[пластилин]]ом, что продаётся в отделе канцтоваров для [[Детский сад|детского сада]]). Желательны чёрные свечи (шахтёрский фонарик производит не то впечатление), сейчас в продаже есть небольшие светильники-имитаторы (чтобы сэкономить на спичках, самое то), 13 английских булавок с разноцветными головками по цвету чакр (попросите племянницу или дочку раскрасить анатомический плакат разноцветными фломастерами, отметив где-нибудь кружками чакры, чем сюрреалистичней это будет выглядеть, тем лучше для вашего хорошего настроения и сбития с толку клиента). Успокоив клиента стопкой «Боярышника» для храбрости и бормоча под нос какую-то дурацкую тарабарщину, с периодическим подглядыванием в «магическую книжку», с криками «За родину! За Сталина!» начинайте втыкать булавки в человекообразную фигурку из пластилина, пока не получите модель наномолекулы. Приведите в себя очумевшего клиента, вылив ему на голову стакан воды. Прощаясь, потребуйте вдвое увеличить оплату за труды, чтобы проклятие не перешло на самого клиента. Поинтересуйтесь о его мнении по поводу вашего магического чёрного [[кот]]а (перекрашенного только вчера в радикальный чёрный цвет тюбиком для окраски волос). Самого порченного в данном случае информировать о том, что его прокляли, не имеет смысла. Главное клиент заплатил, а следы порчи в своём неприятеле он обязательно найдёт сам.
+Требуются нехитрые приспособления, могущие убедить злобного клиента в вашей высокой квалификации вудуниста: рукописная книга заклинаний в переплёте из человеческой кожи (подойдут чудом сохранившиеся прописи из начальной школы или мамкина тетрадка с кулинарными рецептами, обёрнутая в потрескавшийся кожзам, содранный с входной двери при ремонте). Статуэтка гаитянского идола (можно раскрасить чёрным маркером бюст какого-то партийного вождя, оставшийся вам по наследству от вашего дедушки-коммуниста или же купить статуэтку героя видеоигр с подходящей свирепой физиономией). Для лепки фигурки проклинаемого потребуется воск (так как воск нынче дорог, замените его [[пластилин]]ом, что продаётся в отделе канцтоваров для [[Детский сад|детского сада]]). Желательны чёрные свечи (шахтёрский фонарик производит не то впечатление), сейчас в продаже есть небольшие светильники-имитаторы (чтобы сэкономить на спичках, самое то), 13 английских булавок с разноцветными головками по цвету чакр (попросите племянницу или дочку раскрасить анатомический плакат разноцветными фломастерами, отметив где-нибудь кружками чакры, чем сюрреалистичней это будет выглядеть, тем лучше для вашего хорошего настроения и сбития с толку клиента). Успокоив клиента стопкой «Боярышника» для храбрости и бормоча под нос какую-то дурацкую тарабарщину, с периодическим подглядыванием в «магическую книжку», с криками «За родину! За Сталина!» начинайте втыкать булавки в человекообразную фигурку из пластилина, пока не получите модель наномолекулы. Приведите в себя очумевшего клиента, вылив ему на голову [[стакан]] воды. Прощаясь, потребуйте вдвое увеличить оплату за труды, чтобы проклятие не перешло на самого клиента. Поинтересуйтесь о его мнении по поводу вашего магического чёрного [[кот]]а (перекрашенного только вчера в радикальный чёрный цвет тюбиком для окраски волос). Самого порченного в данном случае информировать о том, что его прокляли, не имеет смысла. Главное клиент заплатил, а следы порчи в своём неприятеле он обязательно найдёт сам.
 Вариант с вживлением в мозг проклинаемого электродов и причинением ему боли с помощью прикасаний к датчикам трехмерной статуэтки с радиомодулем доступен лишь магам высших степеней оккультных наук, поэтому в данном руководстве его рассматривать не будем.
@@ Строка 20: / Строка 21: @@
 == Примечания ==
+[[Файл:Вудуот.gif|слева|50px]]
 Как белого человека вас не должно смущать, что все вуду-колдуны, по описаниям свидетелей, чёрнокожие. Негры, как правило, не получают достаточное образование, чтобы заниматься более высококвалифицированной работой, кроме как колдунство. Впрочем, снижение уровня образования в странах с белым населением должно решить проблему просветительского неравенства, и помочь вуду в числе прочих культов, занять достойное место на рынке интеллектуального труда стран с преимущественно бледнолицым населением, воспитав местные кадры и потеснив [[Астрология|астрологию]] с [[Хиромантия|хиромантией]].