Навуходопоносор: различия между версиями

{{ambox|type=serious|image=[[Изображение:Apozh.gif|40px]]|style=background:#FFc0c0|text='''Осторожно!'''<br />Эта статья настолько офигенно огромна, что её ниасилил даже сам Навуходопоносор, а ведь он был единственным человеком, дочитавшим до конца все книги [[Нострадамус]]а.|text-small=Так что если вам удастся-таки дочитать её до конца, расскажите Навуходопоносору, чем там все закончилось.}}

Вторая версия была выдвинута [[негр]]ом как противовес первой, поскольку [[негр]]а очень ущемляло, что в первой версии он [[Смерть|умер]]. Прямым доказательством второй версии является ржавый носок [[Василий Пупкин|дяди Васи]] из четвёртого подъезда. Согласно ей, Навуходопоносор был злобным клоном [[Навуходоносор]]а, выращенным [[Эйнштейн]]ом в пробирке с мутагенной субстанцией (оттуда и имя Навуходо'''понос'''ор). В силу производственного брака питаться Навуходопоносор мог только кашей из генетически модифицированной сои, которая поступала к нему в желудок через трубочку. Несмотря на строжайшее соблюдение [[Эйнштейн]]ом техники безопасности, вскоре Навуходопоносор смог бежать, прихватив с собой годовой запас каши из генетически модифицированной сои (что впоследствии вызвало [[Великий Голод]] и подкосило [[Поволжье]]). Убедившись, что посланные [[Эйнштейн]]ом за ним вдогонку [[Огромные боевые роботы]] отстали, Навуходопоносор быстро налепил из излишков каши [[голем]]ов и боевых [[Колобок|колобков]]. С их помощью будущий царь начал осуществлять свой план по захвату всего мира. Вскоре ему удалось покорить цыганский город Айнэнэн, но, к несчастью, когда захватчики уснули, город выполз из-под них и перекочевал в сторону Урюпинска. Наутро Навуходопоносор обнаружил. что город переместился, и начал за ним погоню, которая продолжалась сорок четыре года. За это время кашевые [[голем]]ы растеклись, образовав [[Белоруссия|белорусские болота]], а [[Колобок|колобки]] засохли, превратившись в ядра и став первым в мире [[Ядерное оружие|ядерным оружием]]. Вскоре кочевой город был загнан Навуходопоносором в угол (по пути будущий царь несколько раз клонировал себя для удобства погони) и, за отсутствием альтернатив, спрятался в подвернувшейся под руку дюзе [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Продолжая погоню, Навуходопоносор столкнулся с [[Навуходоносор]]ом, совершавшим обход своих владений. Удивившись своей удивительной схожести с царём и прикинув в уме шансы убить его и выдать себя за царя, Навуходопоносор не говоря дурного слова стёр [[Навуходоносор]]а с лица земли при помощи массированного ядерного удара и надел на себя его корону. Зловещий план злобного клона удался и он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Город Айнэнэн был схвачен королевской гвардией и с позором повешен на главной площади [[Вавилон-5|Вавилона-5]], а своим клонам как соперникам в борьбе за корону Навуходопоносор стёр память и сослал их в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

Сам [[Чак Норрис/Факты|факт]] нападения вавилонской армии на [[Албания|Албанию]] вызвал такой ужас и отторжение в мировом сообществе, что даже [[Болгария|болгарские]] шаманы пороняли бычки изо рта. Вырезав пограничные гарнизоны, Навуходопоносор под покровом темноты привёз из своих личных концлагерей бригаду асфальтоукладчиков ([[таджики|таджиков]]), которые за одну ночь продлили все дороги Албании так, чтобы они вели в задницу. Поэтому наутро отправленные в контрнаступление бригады макак-велосипедистов с гиканьем проехали мимо рядов противника прямо туда (где и застряли на несколько лет из-за проблем с визами). Прямой путь на [[Бобруйск]] был открыт. Но тут подоспела помощь союзников из [[Болгария|Болгарии]] и [[Трансильвания|Румынии]], смешавшая царю все карты. [[Болгария|Болгарским]] шаманам при помощи плясок с бубном и выкуривания сигарет со смесью кокаина, анаши и толчёного ЛСД удалось вызвать дух [[Ньярлатхотеп]]а, которого, правда, никто кроме них не видел. Невидимый дух творил бесчинства, сминая ничего не подозревающую вавилонскую армию. Своё войско вновь спас Навуходопоносор, который убил шамана, забрал у него дымящуюся сигарету и курил, пока не увидел [[Ньярлатхотеп]]а. Затем он просто закидал злого духа радугами, и тот с криками, лицензию на которые он забыл купить у [[Терминатор]]а, убежал туда же, куда совсем недавно уехали макаки-велосипедисты. Оставались ещё [[Трансильвания|румынские]] [[вампиры]] и их лидер— [[граф Дракула]] на личной летучей мыши-мутанте. К несчастью, авиации у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] не было, поэтому пришлось срочно брать в аренду у [[Сибирчегская республика|Сибирчегской республики]] новейшую разработку их [[Безумные учёные|безумных учёных]] — [[боевой айсберг]] с прикрученными на него вертолётным винтом и реактивным двигателем (тем более, зачем подземным кротам авиация?) [[Боевой айсберг|Летающий боевой айсберг]] с задачей справился на «отлично», посбивав [[Трансильвания|румынских]] [[Вампиры|вампиров]] с небес на землю. [[Граф Дракула|Графу Дракуле]] извлекли мозг, заспиртовали его в пробирку, а самого графа набили чесноком и поставили в вавилонский музей Вооружённых Сил. К слову, [[безумные учёные]], ответственные за изучение мозга [[Вампиры|вампира]], забыли каждый день поливать его кровью, в результате чего мозг съёжился и превратился в первое в мире семя [[арахис]]а.<br />

Общеизвестно, что Навуходопоносор был совершенно безумным учёным. Однако, так было не всегда. Большинство историков сходятся на том, что на его разум повлияла захваченная им как трофей в одной из битв борода, потомок легендарной [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]], паразитировавшая на великих личностях, присасываясь к их подбородку и запуская щупальца в мозг. Навуходопоносора сразу же привела в восторг идея вступить в симбиоз с [[Чак Норрис/Борода|бородой Чака Норриса]]. Видимо, таким способом он надеялся постичь [[Удар ногой с разворота]] и с его помощью захватить весь мир. Однако его планы провалились, видимо, борода уже перешла срок годности и больше не годилась для [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Зато она внедрила свои псевдоподии в мозг вавилонского царя, чем и вызвала его непомерный рост. Именно таким способом Навуходопоносор и стал [[Безумные учёные|безумным учёным]]. В его научных работах всегда преобладала тема бороды. В частности, он является автором Общей Теории Бороды, множества бородатых анекдотов и нескольких симфоний Бородина. Однако, не стоит считать Навуходопоносора теоретиком. До самого своего таинственного исчезновения он пытался на основе генетического кода своей бороды вывести идеальную бороду, которая позволила бы ему проводить [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, большинство плодов его экспериментов (т. н. бородункулусов) сбежало из его безумной лаборатории и ныне паразитируют на различных великих деятелях.

Эта борода— апогей исследований Навуходопоносора. Она, наконец-таки, позволяла своему обладателю совершать [[Удар ногой с разворота]]. К несчастью, эта борода тоже сбежала из лабораторий Навуходопоносора, разшвыряв охранявшую её вавилонскую армию [[Удар ногой с разворота|Ударами ногой с разворота]]. По пути к выходу с [[Вавилон-5|Вавилона-5]] она случайно забрела в секретную лабораторию, в которой стоял рабочий образец пространственно-временного портала, который Навуходопоносор собирался использовать для захвата всего мира. Недолго думая, борода прыгнула в портал и оказалась в прошлом прямо перед [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]. Недолго думая, борода присосалась к его подбородку, подарив ему возможность использовать [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, после переноса в пространстве и времени такого великого существа, как [[Чак Норрис/Борода|борода Чака Норриса]], портал разрядился, и план Навуходопоносора в очередной раз был сорван. Также ходят легенды, что во время переноса от бороды [[Чак Норрис|Чака Норриса]] оторвался один волосок, который попал в совсем другое время и место. Впоследствии этот волос стал известен, как [[Ось Зла]].