|
|
| (не показаны 23 промежуточные версии 19 участников) |
| Строка 1: |
Строка 1: |
| '''Бее-лайн''' — известная сеть магов и волшебников, передающих мысли на расстоянии. Согласно неопровержимым данным [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], ''Бее-лайн'' возник в 13 веке до нашей эры, так как при раскопках не было обнаружено никаких следов медной проволоки, следовательно, существовала беспроводная связь. Наибольшего расцвета сеть достигла, когда её возглавил известный волшебник [[Гарри Поттер]], который научил полосатые вещи и надувные матрасы догонять абонентов и вручать им счета за телефон. | | {{Нет иллюстраций}} |
| | '''Бее-лайн''' — известная сеть магов и волшебников, передающих мысли на расстоянии. Согласно неопровержимым данным [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], ''Бее-лайн'' возник в 13 веке до нашей эры, так как при раскопках не было обнаружено никаких следов медной проволоки, следовательно, существовала беспроводная связь. Наибольшего расцвета сеть достигла, когда её возглавил известный волшебник [[Гарри Поттер]], который научил полосатые вещи и надувные матрасы догонять абонентов и вручать им счета за телефон. Сеть не имеет никакого отношения к русской компании [[Beeline]]. |
| | |
| | {{q| Те же яйца, только в профиль.|Куры|Билайн}} |
| | {{q| Я знаю точно, невозможное возможно|Дима Билан|связь}} |
| | {{q| А если задуматься, то пчелы тоже фигня|Виктор Цой|Билайн}} |
|
| |
|
| == Тарифы == | | == Тарифы == |
| ; Простой : Каждую третью минуту четвёртой недели нечётного месяца ваши разговоры на 16,73 процента дешевле. | | ; Простой : Каждую третью минуту четвёртой недели нечётного месяца високосного года, номер которого делится на 13, ваши разговоры на 16,73 процента дешевле; |
| ; Лох : входящие, исходящие, межгород бесплатно, вы платите только 50$ за нажатие кнопки посыла вызова; | | ; Лох : входящие, исходящие, межгород бесплатно, вы платите только 50$ за нажатие кнопки посыла вызова; |
| ; Наивный : 1 цент за минуту (без НДС, МЧС, МПС, КПСС, ВЧК, ФСБ и ОГПУ); | | ; Наивный : 1 цент за минуту (без НДС, МЧС, МПС, КПСС, ВЧК, ФСБ и ОГПУ); |
| ; Социалистический : 2 коп. минута (только на сертифицированном оборудовании '''СРТБ''' (''Старая Раздолбанная Телефонная Будка'') | | ; Социалистический : 2 коп. минута (только на сертифицированном оборудовании '''СРТБ''' (''Старая Раздолбанная Телефонная Будка'')); |
| ; Коммунистический : входящие, исходящие, межгород, международная связь и сауна с большегрудыми девочками бесплатно (только для членов Политбюро ЦК КПСС). | | ; Коммунистический : входящие, исходящие, межгород, международная связь и сауна с большегрудыми девочками бесплатно (только для членов Политбюро ЦК КПСС); |
| ; Демократический : цены назначаете вы сами, но не меньше 100 у.е. за минуту. | | ; Демократический : цены назначаете вы сами, но не меньше 100 у.е. за минуту; |
| ; Диктаторский : вам вообще говорить не надо. | | ; Диктаторский : вам вообще говорить не надо; |
| ; Баян : цены 2000 года | | ; Баян : цены 2000 года. |
|
| |
|
| == Примечание к тарифам == | | == Примечание к тарифам == |
| Все цены указаны в [[у.е.]] Одна у.е. равняется курсу доллара к индийской рупии минус курс китайского юаня к гаванской сигаре. Все тарифы действуют постоянно и могут быть отменены только в случае чрезвычайных обстоятельств (атомная война, всемирный потоп, падение сервера [[Википедия|Википедии]], желание левой ноги директора Бее-лайна, [[BSoD|синий экран]] в [[Windows]]) | | Все цены указаны в [[у.е.]] Одна у.е. равняется курсу доллара к индийской рупии минус курс китайского юаня к гаванской сигаре. Все тарифы действуют постоянно и могут быть отменены только в случае чрезвычайных обстоятельств (атомная война, всемирный потоп, падение сервера [[Википедия|Википедии]], желание левой пятки директора Бее-лайна, [[BSoD|синий экран]] в [[Windows]]) |
| | |
| == Звонки в Центр Поддержки Клиентов Билайн ==
| |
| Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
| |
| | |
| Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
| |
| | |
| Оператор: - Елена, Билайн, добрый день.
| |
| Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?
| |
| | |
| Абонент: - Девушка, как я могу разлюбить мой любимый номер?
| |
| | |
| Абонент: - Девушка, у меня SIM-карта упала!
| |
| Оператор: - Куда упала?
| |
| Абонент: - С 11 этажа.
| |
| Оператор: - Надо новую покупать.
| |
| Абонент: - Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!
| |
| | |
| Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
| |
| Оператор: - Да, да, я вас слышу!
| |
| Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
| |
| | |
| Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
| |
| Абонент: - Филлипок!
| |
| | |
| Абонент: - При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих.
| |
| Оператор: - Нажимаете клавишу "решетка"?
| |
| Абонент: - Ну да, штрих-код.
| |
| Оператор: - Какой штрих-код?
| |
| Оператор: - А зачем вы его набираете?
| |
| Абонент: - А мне сказали, как наберешь код, набери черточки...
| |
| | |
| Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
| |
| Оператор: - Паспорт теряли?
| |
| Абонент: - Да, теряли.
| |
| Оператор: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
| |
| Абонент: - Паспорт взять новый, или старый?
| |
| | |
| Абонент: - Я не могу активировать карту!
| |
| Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
| |
| Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
| |
| Оператор: - А что он говорит?
| |
| Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
| |
| | |
| Абонент: - Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...
| |
| | |
| Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
| |
| Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!
| |
| Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!...
| |
| | |
| Абонент: - Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?
| |
| | |
| Оператор: - Ваш сотовый номер?
| |
| Абонент: - 012-3456.
| |
| Оператор: - Кто владелец аппарата?
| |
| Абонент: - Я.
| |
| Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
| |
| | |
| Абонент: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
| |
| Оператор: - 49 долларов.
| |
| Абонент: - Спасибо.
| |
| Абонент: - Вы не подскажете, какой у меня ПАНК-код?
| |
| | |
| Абонент: - Я слышал, есть такая у вас услуга - ?рюминг?...
| |
| | |
| Оператор: - Билайн, здравствуйте!
| |
| Оператор: - Я Вас слушаю, говорите!
| |
| Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
| |
| Абонент: - А я еще ничего и не говорил!
| |
| Абонент: - Я уже определился с контрактом. Все таки возьму Серебрянный, подешевле выйдет... Сколько стоит контракт?
| |
| Оператор: - А с аппаратом вы определились?
| |
| Абонент: - Да, Ericsson T28s.
| |
| Оператор: - 700$ c НДС.
| |
| Абонент: - Э... (долгая пауза, перешедшая в гудки)
| |
| | |
| Абонент: - Я к вам так долго дозванивалась, то забыла, что хотела спросить.
| |
| | |
| Абонент: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?
| |
| | |
| Абонент: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
| |
| | |
| Абонент: - Какой мне телефон выбрать?
| |
| Оператор: - Для чего вам телефон нужен?
| |
| Абонент: - Собираюсь в Якутск.
| |
| Оператор: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
| |
| Абонент: - А в Казани?
| |
| Оператор: - Да.
| |
| Абонент: - Значит, поедем в Казань.
| |
| | |
| Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
| |
| Абонент: - 4 заборчика.
| |
| | |
| Абонент: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
| |
| Оператор: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
| |
| Абонент: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
| |
| | |
| Абонент: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
| |
| | |
| Абонент: - Я тут своему другу отдал сим-карту. Сегодня он приехал в Сокольники и когда он купил телефонную карту, в офисе ему менеджер закричал: ?Верните сим-карту, вор!?. Он приехал домой. Активировал, и ему пришло 2 сообщения: Одно: ?Срочно явиться в офис?, второе - ? Верните, сим-карту, вор?.
| |
| | |
| Абонент: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
| |
| Оператор: - А для чего нужен пробел?
| |
| Абонент: - Ну, 8, пробел, код...
| |
| | |
| Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
| |
| Абонент: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
| |
| | |
| Абонент: - Как мне по трехзначному номеру вызвать ангела?
| |
| | |
| Абонент: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
| |
| | |
| Абонент: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
| |
| Оператор: - Не работает.
| |
| Абонент: - Не работает?
| |
| Оператор: - Да.
| |
| Абонент: - Так да, или нет?
| |
| | |
| Aбонент: - Что такое роуминг?
| |
| Оператор: - Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.
| |
| Aбонент: - А в другой город вы меня командировать будете?
| |
| (комментарий: - Да, еще билеты купим и денег дадим)
| |
| | |
| Абонент: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".
| |
| | |
| Абонент: - Никак не могу карту активировать...
| |
| Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
| |
| Абонент: - Номер не могу стереть с карты
| |
| Оператор: - Попробуйте стереть монетой
| |
| Абонент: - Да пробовала, не получается.
| |
| Оператор: - А почему у вас не получается?
| |
| Абонент: - Стеклышко мешает.
| |
| Оператор: - Какое стеклышко, простите?
| |
| Абонент: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается
| |
| | |
| Абонент: - Слышь, браток, я тут купил трубу Ericsson T28s. Как мне его номер узнать?
| |
| Оператор: - А где вы его купили?
| |
| Абонент: - Да тут у одного нарика в клубе за полтинник. Я как раз сейчас оттуда сматываюсь...
| |
| | |
| Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
| |
| Абонент: - 17 и 5...
| |
| Оператор: - Чего 17 и 5?
| |
| Абонент: - Долларов, конечно!
| |
| | |
| Абонент: - Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?
| |
| Оператор: - Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.
| |
| Абонент: - Правда? Спасибо!
| |
| | |
| Абонент: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
| |
| | |
| Абонент: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
| |
| | |
| Абонент: - Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб...
| |
| | |
| Абонент: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..
| |
| | |
| Абонент: - Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...
| |
| | |
| Оператор: - К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...
| |
| Абонент: - Это что же, значит, только для дам?
| |
| | |
| Оператор: - И теперь наберите шесть нулей.
| |
| Абонент: - Какие шесть нулей?
| |
| Оператор: - Да любые!
| |
| | |
| Абонент: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
| |
| Оператор: - ???
| |
| Абонент: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
| |
| | |
| Абонент: - Скажите, до какого числа у меня карта?
| |
| Оператор: - До тринадцатого.
| |
| Абонент: - Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...
| |
| | |
| Абонент: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
| |
| Оператор: - Да, я слушаю вас.
| |
| Абонент: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
| |
| | |
| Абонент: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
| |
| | |
| Абонент: - Подключите мне, пожалуйста, междугородный доступ.
| |
| Оператор: - Что вы имеете в виду?
| |
| Абонент: - Никак не могу прозвониться в Питер.
| |
| Оператор: - А как вы набираете?
| |
| Абонент: - 8, 812, собака, далее номер.
| |
| Оператор: - Простите, какая собака?
| |
| Абонент: - Ну, эта, которая в электронной почте.
| |
| Оператор: - А как вы ее набираете?
| |
| Абонент: - А я вместо нее две звездочки набираю. Это мне так друзья посоветовали сделать.
| |
|
| |
|
| Оператор: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
| | == История == |
| Абонент: - Девушка, Вы смеяться не будете?
| | [[1 апреля]] 2019 года компанию приобрела в личное пользование Ольга Бузова, в первый же день переименовав её в «Бузлайн», отменив отдел техподдержки и произведя ребрендинг вышек до «топчиков»:<br> |
| Оператор: - Не буду.
| | <youtube>I4CmyZlhHJM</youtube> |
| Абонент: - Обещаете?
| |
| Оператор: - Обещаю.
| |
| Абонент: - Я антенну откусил...
| |
| Оператор: - Как откусили?
| |
| Абонент: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке.
| |
|
| |
|
| [[Категория:Связь без брака]] | | [[Категория:Связь без брака]] |
| | [[Категория:Анимация-реанимация]] |