Конституция США: различия между версиями

(не показано 9 промежуточных версий 7 участников)

Строка 23:

# Все русские — пьянь и [[Русская мафия|мафия]].

# Все китайцы — тоже мафия.

# Это ~~тринадцатый пункт~~. Убоись.

# Это тринадцатая поправка. Убоись.

# А у нас [[Ядрёное оружие|баллистических ракет]] больше!

# [[Негр]]ы такие же люди, как и белые. В случае голода своих соседей следует есть вне зависимости от их расовой принадлежности.

Строка 37:

# В Овальном кабинете можно делать [[Как правильно:Заниматься сексом|всё]] (пруфлинк от [[Билл Клинтон|Билла Клинтона]]).

# Мочи этих гадов!

# [[Голливуд]] — это наше ~~все~~.

# [[Голливуд]] — это наше всё.

# Билл + Моника = Любовь!

# Не ешь в [[МакДональдс]]е — президентом станешь.

Строка 51:

'''Версия 2''': Конституция США была создана сотрудниками корпорации [[Necrosoft]] и лично самим [[Билл Гейтс|Биллом Гейтсом]] с целью заполучить полный контроль над мозгами американских граждан, что впоследствии облегчит дяде Биллу захват абсолютной власти над миром.

'''Версия 3: '''Конституция США была придумана сепаратистами, не желавшими делиться сверхдоходами от эксплуатации эндемичных индейцев и импортных негров с Королевой Великобруталии и Северной Нидерландии. Когда Королева обложила непосильным налогом импорт с берегов Африкании, а кока-кола и гамбургеры уже привели количество эндемичного населения к Абсолютному нолю, сепаратистам из-за необходимости импортозамещения пришлось выдумать: селекцию и клонирование негров, разведение последних путем почкования, создание для них инкубаторов прямо на плантациях, а для оставшихся в живых по чистой случайности эндемиков - могиканцев, ирокезцев, короедцев, сиузян и прочих - были созданы резервуатории (сейчас, по некоторым сведениям - репозитории, на которых сидит пингвин). Однако злобная Королева сказала: "Голову с плеч!!!", и головы сепаратистов оказались в значительной опасности отделения от прочего организма. Тогда была назначена стрелка в Бостоне, где произошло торжественное чаепитие, и Королева послала сепаратистов к Ктулху, в коем они пребывают и поныне, и так образовались первоначально Великие Разъединенные Штаты Америки, из которых сепаратисты радикального южного направления выделили отдельную Торговую Конфедерацию Плантационных Штатов Америки. Поскольку северные сепаратисты из-за плохого климата не смогли самостоятельно клонировать негров в количестве, достаточном для выращивания сахарного тростника в сугробах, они моментально выдвинули тезис о том, что сепаратизм суть зло, а сила - в Ньютонах, и, скачав остатки эндемиков из репозиториев, принялись примучивать Торговую Конфедерацию к противоестественному союзу с севером. Надо сказать, военные действия оказались для примучивателей крайне неудачными, и им пришлось вероломно договариваться с неграми о военной помощи в обмен на бусы, кокаин и Равные Права с Белыми и покровительство Ктулху. Конечно же, негры повелись, и вскоре Торговая Конфедерация была побеждена. Сейчас эти события известны в истории как Война Клонов. Для юридического закрепления противоестественного Союза, по требованию клонов, а также для защиты от вырвавшихся из репозиториев эндемиков, некими Фомой Джефферсоном, Абрамом Лингхольмом и другими деятелями Великой Французской Революцией был написан Священный текст конституции, в котором были отражены все гарантии, которые даровал неграм Ктулху. Оформленное таким образом учение стало называться Демократическим. На собрании узкого круга лиц, среди коих были масоны, Фома Джефферсон, Абрам Л., Чак Норрис, Упоротый Лис, и, почему-то, таракан Атлантий, Демократическая Конституция была утверждена уже официально. Было много несогласных, но они отчего-то долго не прожили. Эндемиков сохранили в репозиториях, а неграм кроме бус дали еще и по красному платку.

В настоящее время Верховной Жрицей Демократического учения на масонском Конклаве избрана Д. Псаки (в миру Евгения Собакина), полное имя которой звучит как Джен Псаки-Незнаюмненадоуточнить. Она веселая, добрая женщина, очень любит медведей и пошутить. При этом она всячески призывает всех немедленно склониться перед Ктулху, но его учение отчего-то не приживается. Последним ее пророчеством мир был потрясен: оказывается, создание вселенной и мировую историю необходимо исчислять с момента провозглашения Священного текста конституции, тогда как до этого истории не было, и даже само время было создано только тогда. Она также учит, что Торговая Конфедерация была истреблена не полностью, идет война с сепаратистами, ссылаясь на подтверждение тележурналиста Жоржа Глюкаса и его шесть репортажей с места ведения военных действий.

{{Статья-покровитель| before = [[Математика]] | years= [[13 августа|13]]-[[23 августа]] [[2007]]| after= [[Silent Hill]]}}

[[Категория:Америка]]

[[Категория:~~Право~~]]

[[Категория:Конституции]]

[[Категория:Парадоксы]]

@@ Строка 23: / Строка 23: @@
 # Все русские — пьянь и [[Русская мафия|мафия]].
 # Все китайцы — тоже мафия.
-# Это тринадцатый пункт. Убоись.
+# Это тринадцатая поправка. Убоись.
 # А у нас [[Ядрёное оружие|баллистических ракет]] больше!
 # [[Негр]]ы такие же люди, как и белые. В случае голода своих соседей следует есть вне зависимости от их расовой принадлежности.
@@ Строка 37: / Строка 37: @@
 # В Овальном кабинете можно делать [[Как правильно:Заниматься сексом|всё]] (пруфлинк от [[Билл Клинтон|Билла Клинтона]]).
 # Мочи этих гадов!
-# [[Голливуд]] — это наше все.
+# [[Голливуд]] — это наше всё.
 # Билл + Моника = Любовь!
 # Не ешь в [[МакДональдс]]е — президентом станешь.
@@ Строка 51: / Строка 51: @@
 '''Версия 2''': Конституция США была создана сотрудниками корпорации [[Necrosoft]] и лично самим [[Билл Гейтс|Биллом Гейтсом]] с целью заполучить полный контроль над мозгами американских граждан, что впоследствии облегчит дяде Биллу захват абсолютной власти над миром.
+'''Версия 3:  '''Конституция США была придумана сепаратистами, не желавшими делиться сверхдоходами от эксплуатации эндемичных индейцев и импортных негров с Королевой Великобруталии и Северной Нидерландии. Когда Королева обложила непосильным налогом импорт с берегов Африкании, а кока-кола и гамбургеры уже привели количество эндемичного населения к Абсолютному нолю, сепаратистам из-за необходимости импортозамещения пришлось выдумать: селекцию и клонирование негров, разведение последних путем почкования, создание для них инкубаторов прямо на плантациях, а для оставшихся в живых по чистой случайности эндемиков - могиканцев, ирокезцев, короедцев, сиузян и прочих - были созданы резервуатории (сейчас, по некоторым сведениям - репозитории, на которых сидит пингвин). Однако злобная Королева сказала: "Голову с плеч!!!", и головы сепаратистов оказались в значительной опасности отделения от прочего организма.  Тогда была назначена стрелка в Бостоне, где произошло торжественное чаепитие, и Королева послала сепаратистов к Ктулху, в коем они пребывают и поныне, и так образовались первоначально Великие Разъединенные Штаты Америки, из которых сепаратисты радикального южного направления выделили отдельную Торговую Конфедерацию Плантационных Штатов Америки. Поскольку северные сепаратисты из-за плохого климата не смогли самостоятельно клонировать негров в количестве, достаточном для выращивания сахарного тростника в сугробах, они моментально выдвинули тезис о том, что сепаратизм суть зло, а сила - в Ньютонах, и, скачав остатки эндемиков из репозиториев, принялись примучивать Торговую Конфедерацию к противоестественному союзу с севером. Надо сказать, военные действия оказались для примучивателей крайне неудачными, и им пришлось вероломно договариваться с неграми о военной помощи в обмен на  бусы, кокаин и Равные Права с Белыми и покровительство Ктулху. Конечно же, негры повелись, и вскоре Торговая Конфедерация была побеждена. Сейчас эти события известны в истории как Война Клонов. Для юридического закрепления противоестественного Союза, по требованию клонов, а также для защиты от вырвавшихся из репозиториев эндемиков, некими  Фомой Джефферсоном, Абрамом Лингхольмом  и другими деятелями Великой Французской Революцией был написан Священный текст конституции, в котором были отражены все гарантии, которые даровал неграм Ктулху. Оформленное таким образом учение стало называться Демократическим. На собрании узкого круга лиц, среди коих были масоны, Фома Джефферсон, Абрам Л., Чак Норрис, Упоротый Лис, и, почему-то, таракан Атлантий, Демократическая Конституция была утверждена уже официально. Было много несогласных, но они отчего-то долго не прожили. Эндемиков сохранили в репозиториях, а неграм кроме бус дали еще и по красному платку.
+В настоящее время Верховной Жрицей Демократического учения на масонском Конклаве избрана Д. Псаки (в миру Евгения Собакина), полное имя которой звучит как Джен Псаки-Незнаюмненадоуточнить. Она веселая, добрая женщина, очень любит медведей и пошутить. При этом она всячески призывает всех немедленно склониться перед Ктулху, но его учение отчего-то не приживается. Последним ее пророчеством мир был потрясен: оказывается, создание вселенной и мировую историю необходимо исчислять с момента провозглашения Священного текста конституции, тогда как до этого истории не было, и даже само время было создано только тогда.   Она также учит, что Торговая Конфедерация была истреблена не полностью, идет война с сепаратистами, ссылаясь на подтверждение тележурналиста Жоржа Глюкаса и его шесть репортажей с места ведения военных действий.
 {{Статья-покровитель| before = [[Математика]] | years= [[13 августа|13]]-[[23 августа]] [[2007]]| after= [[Silent Hill]]}}
 [[Категория:Америка]]
-[[Категория:Право]]
+[[Категория:Конституции]]
 [[Категория:Парадоксы]]