Михаил Боярский: различия между версиями
Нет описания правки |
|||
| (не показано 28 промежуточных версий 15 участников) | |||
| Строка 1: | Строка 1: | ||
{{Q|Не трогайте его! Он мой!|Боярин Михайлов|Михаила Боярского}} | |||
{{Q|Не трогайте его! Он мой!| | |||
== Введение == | == Введение == | ||
{{Q|Михаил это такой человечище, мой лучший друг! Как часто я бил его с разворота ногой в морду, а он всё как новенький!|Чак Норрис|Михаила Боярского}} | |||
Существует легенда, что однажды в мире появились два самых великих воина. И [[Бог]] свёл их в поединке и заставил биться вечно, ибо если бы один из них выиграл то в мире появилась бы [[хентай|абсолютная сила, которой нельзя было бы противостоять]]. Это были [[Чак Норрис]] и '''Михаил Боярский'''. | |||
'''Михаил (Майкл) Боярский''', Усатый Майк, 2@Ртаньян, Избранный, Фантастический-М, Мистер Б, | == Синопсис == | ||
секретное оружие, разработанное в [[НИИ Цитологии и генетики]] для противостояния угрозе нашествия [[маленькие зеленые человечки|маленьких зеленых человечков]] | {{Q|И сотворил [[Бог]] человека по образу [[Йа|Своему]], и этим человеком был '''Михаил Боярский'''.|Ветхий Завет. Бытие. 1:27|сотворение [[Вселенная|мира]]}} | ||
[[Файл:Боярский-Волк.jpg|мини|справа|280px|Юный Боярский с фанатами обдумывает план получения Шляпы]] | |||
'''Михаил (Майкл) Боярский''', Усатый Майк, 2@Ртаньян, Избранный, Фантастический-М, Мистер Б, Мессия — секретное оружие, разработанное в [[НИИ Цитологии и генетики]] для противостояния угрозе нашествия [[маленькие зеленые человечки|маленьких зеленых человечков]]. Во времена [[Холодная война|холодной войны]] секретные чертежи были украдены сотрудником [[НИИ Цитологии и генетики]], американским шпионом и бывшим главой [[РППЦ]] [[Миокардинал, Инфаркт|Инфарктом Миокардиналом]] и переданы им резидентам [[США]]. Вскоре по ним были собраны [[Боевой айсберг]], открывалка для пива и [[Чак Норрис]]. Надо отметить, что вскоре предательство было раскрыто, и гнусному расстриге пришлось бежать во [[Франция|Францию]], где он заработал себе на тайную лабораторию, предав анафеме [[Тамплиеры|тамплиеров]]. При помощи новообретённого капитала [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркт Миокардинал]] начал зловещие эксперименты по выведению существа, которое могло бы соперничать с Михаилом Боярским. В частности, плодами его деятельности явились [[Великий Гном]], [[негр]] и [[Багнутый Рога]]. К счастью, все эти существа были в свое время побеждены Михаилом Боярским, иначе всех нас ждала бы полная [[инквизиция]], [[теократия]] и прочие очень жутко звучащие слова. Дружит с [[Валдис Плешь|Валдисом Плешем]]. | |||
== Коротко о главном == | == Коротко о главном == | ||
{{Q|Михаил Боярский наделен такой силой, что может не только помочь удержать власть тому, кто рождён государем, но и достичь власти тому, кто родился простым смертным|Мыкола Макиавелли|Михаила Боярского}} | |||
* По подсчётам [[Безумные ученые|специалистов]], водоизмещение [[шляпа|шляпы]] Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. Это при том, что Мировой Океан и так уже в нее налит. | * По подсчётам [[Безумные ученые|специалистов]], водоизмещение [[шляпа|шляпы]] Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. Это при том, что Мировой Океан и так уже в нее налит. | ||
* Михаил Боярский родился сразу с усами и хриплым гнусавым козлетоном, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в [[роддом]] и мушкетёрской [[рапира|рапирой]] перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку. | * Михаил Боярский родился сразу с усами и хриплым гнусавым козлетоном, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в [[роддом]] и мушкетёрской [[рапира|рапирой]] перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку. | ||
* На съёмках фильма «[[Три Мушкетёра (фильм)|Три Мушкетёра]]» Михаил Боярский на спор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. Причем это так разожгло его аппетит, что после он съел парочку популяций дронтов, тасманийских сумчатых волков, стеллеровых коров и [[слоноверблюд]]ов. | |||
* На съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)| | |||
* [[Иосиф Сталин]] был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур). Он так почитал Михаила Боярского, что хотел переименовать [[СССР]] в Боярскийландию, но этому в последний момент помешал его злобный прихвостень [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущев]]. Впрочем, Боярский не особо обиделся, так как в его честь и так названо несколько вселенных. | * [[Иосиф Сталин]] был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур). Он так почитал Михаила Боярского, что хотел переименовать [[СССР]] в Боярскийландию, но этому в последний момент помешал его злобный прихвостень [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущев]]. Впрочем, Боярский не особо обиделся, так как в его честь и так названо несколько вселенных. | ||
* Усы Михаила Боярского вырабатывают [[99,9%]] земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. Впрочем, оно всегда сможет переселиться в идеальный утопический мир, находящийся у Боярского под шляпой. | * Усы Михаила Боярского вырабатывают [[99,9%]] земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. Впрочем, оно всегда сможет переселиться в идеальный утопический мир, находящийся у Боярского под шляпой. | ||
[[Файл:Boyarskygolum.jpg|right|thumb|150px|Михаил Боярский в поисках своей прелессс-ссстной шляпы]] | [[Файл:Boyarskygolum.jpg|right|thumb|150px|Михаил Боярский в поисках своей прелессс-ссстной шляпы]] | ||
* [[Чёрный костюм]] Михаила Боярского — это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. Впрочем, нудистом он не является, так как никогда не загорает на пляже — пляж загорает под ним. | * [[Чёрный костюм]] Михаила Боярского — это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. Впрочем, нудистом он не является, так как никогда не загорает на пляже — пляж загорает под ним. | ||
* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего — внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже [[Анджелина Джоли]]. Все остальные — жалкие попытки клонировать дочерей Михаила Боярского. [[Файл: | * Все самые красивые актрисы прошлого и будущего — внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже [[Анджелина Джоли]]. Все остальные — жалкие попытки клонировать дочерей Михаила Боярского. [[Файл:Купюра.jpg|left|thumb|120px|В любой стране Михаил Боярский расплачивается своей личной валютой]] | ||
* Когда Михаил Боярский был на гастролях в [[ | * Когда Михаил Боярский был на гастролях в [[Египет|Египте]] и пел «В моих садах ланфрен-ланфран», женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. Таким образом, плодородность близлежащих земель выросла на 146 % | ||
* Михаил Боярский умеет [[душить]] сам себя гитарными струнами. Насмерть. Впрочем, с таким же успехом он может убить любого другого бессмертного. [[Файл:Boyarskyaustin.jpg|left|thumb|150px|Михаил Боярский всегда найдет время для красивой женщины — даже если ему предстоит спасение мира]] | * Михаил Боярский умеет [[душить]] сам себя гитарными струнами. Насмерть. Впрочем, с таким же успехом он может убить любого другого бессмертного. [[Файл:Boyarskyaustin.jpg|left|thumb|150px|Михаил Боярский всегда найдет время для красивой женщины — даже если ему предстоит спасение мира]] | ||
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских [[скорпион]]ов | * В усах Михаила Боярского живут полчища королевских [[скорпион]]ов. Поэтому его усы являются предметом зависти таких злодеев как [[Василий Пупкин|Дядя Вася]] и [[Навуходопоносор]]. | ||
* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. Не полной, к сожалению, а всего лишь главы первой из [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] глав. | * Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. Не полной, к сожалению, а всего лишь главы первой из [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] глав. | ||
* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва [[титан]]овые вставки, смазанные слезами василиска — единственным ядом, который убивает одним своим видом. Врочем, Михаил Боярский ей нечастно пользуется, так как способен убить кого угодно песней «Пара-пара-порадуемся». | * Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва [[титан]]овые вставки, смазанные слезами василиска — единственным ядом, который убивает одним своим видом. Врочем, Михаил Боярский ей нечастно пользуется, так как способен убить кого угодно песней «Пара-пара-порадуемся». | ||
| Строка 44: | Строка 34: | ||
* Чтобы приручить дикого [[мустанг]]а, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть «Пара-пара-порадуемся». Чтобы приручить все остальные формы жизни, ему достаточно спеть «Ах, этот вечер». | * Чтобы приручить дикого [[мустанг]]а, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть «Пара-пара-порадуемся». Чтобы приручить все остальные формы жизни, ему достаточно спеть «Ах, этот вечер». | ||
* Легендарный комдив Василий [[Чапаев]] — это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. Те, кто думают, что усы Чапаева круче, чем у Боярского, давно уже лежат в могилах с дыркой от шпаги в груди. | * Легендарный комдив Василий [[Чапаев]] — это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. Те, кто думают, что усы Чапаева круче, чем у Боярского, давно уже лежат в могилах с дыркой от шпаги в груди. | ||
* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал [[Чёрная Дыра|Чёрную Дыру]], сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. Интересно, что после этого Михаил Боярский не угомомнился и переловил еще множество сверхновых, сверхстарых, квазаров, белых карликов, красных гигантов, лиловых горбунов и прочих светил. Их он вставил себе вместо зубов, пожертвованных в фонд защиты [[ | * Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал [[Чёрная Дыра|Чёрную Дыру]], сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. Интересно, что после этого Михаил Боярский не угомомнился и переловил еще множество сверхновых, сверхстарых, квазаров, белых карликов, красных гигантов, лиловых горбунов и прочих светил. Их он вставил себе вместо зубов, пожертвованных в фонд защиты [[африка]]нских детей от [[Гоша Куценко|Гоши Куценко]]. [[Файл:Boyarskyzhretz.jpg|right|thumb|160px|Все мировые религии — тоже]] | ||
* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате [[Мера|Мер]] и Усов. Естественно эта копия не обладает и половиной возможностей настоящих усов Боярского. Несморя на это, было предпринято несколько попыток похитить её. | * Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате [[Мера|Мер]] и Усов. Естественно эта копия не обладает и половиной возможностей настоящих усов Боярского. Несморя на это, было предпринято несколько попыток похитить её. | ||
* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей [[официант]]а, заявив присутствующим, что шутка была неудачной. [[Официант]] на шпаге понравился гостям куда больше рыбы. | * Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей [[официант]]а, заявив присутствующим, что шутка была неудачной. [[Официант]] на шпаге понравился гостям куда больше рыбы. | ||
* Вместо позвоночника у Михаила Боярского [[гриф]] гитары, а вместо голосовых связок — гитарные струны. [[Файл:Че.jpg|right|thumb|110px|Революция в фехтовании свершилась]] | * Вместо позвоночника у Михаила Боярского [[гриф]] гитары, а вместо голосовых связок — гитарные струны. | ||
[[Файл:Че.jpg|right|thumb|110px|Революция в фехтовании свершилась]] | |||
* Говорят, что если долго смотреть на [[солнце]], то можно ослепнуть… Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. Впрочем, те, кто смотрит на улыбку Михаила Боярского без соблюдения мер безопасности, чаще всего просто разлетаются на атомы. | * Говорят, что если долго смотреть на [[солнце]], то можно ослепнуть… Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. Впрочем, те, кто смотрит на улыбку Михаила Боярского без соблюдения мер безопасности, чаще всего просто разлетаются на атомы. | ||
* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. Более того, она играет роль верховного бога в религиях множества цивилизаций, и роль сверхверховного бога в религиях остальных. | * Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. Более того, она играет роль верховного бога в религиях множества цивилизаций, и роль сверхверховного бога в религиях остальных. | ||
* [[Крис Картер]] считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в «Секретных Материалах». Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взяться Дэвид Линч. | * [[Крис Картер]] считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в «Секретных Материалах». Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взяться Дэвид Линч. | ||
* Владимир Путин заявил, что (цитата): «Если Россия не возьмёт на [[Олимпиаде]] достаточное количество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!» Угроза подействовала: при одном упоминании об этом глава МОК подписал документ, согласно которому все награды во всех будущих Олимпийских Играх автоматически отходят к России, а сами игры отныне будут проводиться исключительно как дань уважения Михаилу Боярскому. | * Владимир Путин заявил, что (цитата): «Если Россия не возьмёт на [[Олимпиаде]] достаточное количество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!» Угроза подействовала: при одном упоминании об этом глава МОК подписал документ, согласно которому все награды во всех будущих Олимпийских Играх автоматически отходят к России, а сами игры отныне будут проводиться исключительно как дань уважения Михаилу Боярскому. | ||
* В [[полнолуние]] Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. Те, кого прокатил на себе Михаил Боярский, затем обязательно становятся выдающимися личностями. В их числе: [[Дарт Херохито]], [[Полупутин | * В [[полнолуние]] Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. Те, кого прокатил на себе Михаил Боярский, затем обязательно становятся выдающимися личностями. В их числе: [[Дарт Херохито]], [[Полупутин]], [[Джордж Буш-младший]] и [[Гробовой]]. | ||
* В [[1999 год]]у Россия совместно с [[НАСА]] запустила на Марс цистерну | * В [[1999 год]]у Россия совместно с [[НАСА]] запустила на Марс цистерну с созревшими спорами Михаила Боярского для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. Правда, не прошло и пары дней, как рекордно быстро зародившаяся цивилизация завоевала всю Вселенную и отправилась сквозь портал покорять новые миры. | ||
* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. Не выдержав поражения, Каспаров решил отыграться на компьютере, но Боярский за ночь до этого за три минуты набил программу, способную вычислить абсолютно все выигрышные комбинации в шахматах, шашках, «Монополии», ксорвинтаале, щелбанах, косынке и сапёре. | * Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. Не выдержав поражения, Каспаров решил отыграться на компьютере, но Боярский за ночь до этого за три минуты набил программу, способную вычислить абсолютно все выигрышные комбинации в шахматах, шашках, «Монополии», ксорвинтаале, щелбанах, косынке и сапёре. | ||
* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить «Зеленоглазое Такси». Алкоголь не действует на сверхжелудок Боярского. | * Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить «Зеленоглазое Такси». Алкоголь не действует на сверхжелудок Боярского. | ||
| Строка 79: | Строка 70: | ||
== Боярский — спаситель мира == | == Боярский — спаситель мира == | ||
{{Q|И всадник приедет на буром коне, он шпагу достанет и скажет: «Эге!».|Нострадамус|Михаила Боярского}} | |||
[[Файл:Boyarskyold.jpg|right|thumb|150px|Преклонные годы Михаила Боярского]] | [[Файл:Boyarskyold.jpg|right|thumb|150px|Преклонные годы Михаила Боярского]] | ||
Михаил Боярский — единственный в мире человек, который может абсолютно все. Неудивительно, что за свою насыщенную событиями жизнь он перепробовал множество различных профессий. В частности, он успел поработать: | Михаил Боярский — единственный в мире человек, который может абсолютно все. Неудивительно, что за свою насыщенную событиями жизнь он перепробовал множество различных профессий. В частности, он успел поработать: | ||
* Атцом; | * Атцом; | ||
* Дантистом; | * Дантистом; | ||
* | * [[Борщ]]ем; | ||
* Намазывателем булочек джемом; | * Намазывателем булочек джемом; | ||
* Михаилом Боярским; | * Михаилом Боярским; | ||
| Строка 107: | Строка 97: | ||
* Перхотью Чака Норриса; | * Перхотью Чака Норриса; | ||
* Вторым зубцом в вилах властителя ада; | * Вторым зубцом в вилах властителя ада; | ||
Но любимой работой мессии всегда было спасение мира. | Но любимой работой мессии всегда было спасение мира. | ||
=== Первое спасение мира === | === Первое спасение мира === | ||
{{Q|Солдаты! Михаил Боярский смотрит на вас с вершин этих пирамид!|Наполеон Буонапарте|Михаила Боярского}} | |||
[[Файл:Boyarskyjedi.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский борется с прихвостнями [[Ситхи|ситхов]] ]] | [[Файл:Boyarskyjedi.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский борется с прихвостнями [[Ситхи|ситхов]] ]] | ||
В тот злополучный день Избранный собирался поехать попить сметаны на остров Комодо. Но на месте его застало жуткое зрелище: в воздух поднимался столб фиолетово-красно-жёлто-зелёно-сине-комодного дыма. Остров осаждало войско зловещего [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]], знаменитого общественного деятеля-антисметанщика. Его указ о вырубке сметанников в | В тот злополучный день Избранный собирался поехать попить сметаны на остров Комодо. Но на месте его застало жуткое зрелище: в воздух поднимался столб фиолетово-красно-жёлто-зелёно-сине-комодного дыма. Остров осаждало войско зловещего [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]], знаменитого общественного деятеля-антисметанщика. Его указ о вырубке сметанников в [[Крым]]у поразил всю мировую общественность жестокостью и дикостью. Мессия приблизился к войску на расстояние выпада шпагой, выхватил ее из ножен и начал нервно ковырять ей под ногтями. Войско [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]] почему-то разительно напоминало Спасителю [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Преисполненный праведного гнева, Боярский вызвал войско на [[дуэль]]. Но вероломству войска не было предела: в качестве оружия оно выбрало палочки сахарной ваты. На рассвете следующего дня они встретились и скрестили свои съедобные клинки. Палочки сахарной ваты снимали очень мало хитов, а потому битва затянулась на несколько тысячелетий. Когда войско упало к его ногам бездыханным, Избранный почувствовал себя старым: болели суставы, мешала борода и глаз неприяно стекал по щеке. Но не все было потеряно, ибо под рукой у героя была банка генетически модифицированной сметаны, благотворно влияющей на [[Сила|Силу]]. Борода мгновенно отвалилась, глаз, приятно чпокнув, влился обратно в глазницу, а суставы захихикали, поматерились и убежали к своему непосредственному хозяину. Мир был спасен в очередной раз. | ||
=== Второе спасение мира === | === Второе спасение мира === | ||
{{Q|Один за всех и все за одного!|Огромные боевые роботы|Михаила Боярского}} | |||
[[Файл:Boyarskyche.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский поднимает [[Куба|кубинский]] народ на восстание против владычества [[Ситхи|Ситхов]] ]] | [[Файл:Boyarskyche.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский поднимает [[Куба|кубинский]] народ на восстание против владычества [[Ситхи|Ситхов]] ]] | ||
На сей раз все началось с того, что Великий совершал пешую прогулку через печально известные Горы, в которых жили сорок миллионов многодетных семей [[Албания|албанских]] беженцев. Мессия ничуть не удивился, когда у него украли брюки, вытащили из кармана славянский шкаф и выдернули из носа единственный золотой зуб, однако, когда у него стащили альманах «Кугуары Центральной Америки», герой не вытерпел! Отчаянно прорычав: | На сей раз все началось с того, что Великий совершал пешую прогулку через печально известные Горы, в которых жили сорок миллионов многодетных семей [[Албания|албанских]] беженцев. Мессия ничуть не удивился, когда у него украли брюки, вытащили из кармана славянский шкаф и выдернули из носа единственный золотой зуб, однако, когда у него стащили альманах «Кугуары Центральной Америки», герой не вытерпел! Отчаянно прорычав: | ||
{{ | {{Цитата|«НЕ-НА-ВИ-ЖУУУ! Жу-жу-жу. Мячик уронил в лужу»|Михаил Боярский про сорок миллионов многодетных семей албанских беженцев}} | ||
Спаситель схватил булыжник (любезно предоставлен сетью магазинов [[Билл Гейтс| | Спаситель схватил булыжник (любезно предоставлен сетью магазинов «[[Билл Гейтс|Булыжники Билли]]») и принялся с неистовой жестокостью убивать албанские многодетные семьи. Перебив несколько миллионов семей, Избранный почувствовал моральное удовлетворение. Для полного счастья ему оставалось сделать только одно — пластилиновую ворону. Боярский старый, матёрый столяр быстро смастерил пластилиновую ворону из имевшихся под рукой досок и кирпичей. Оседлав ворону, Мессия поднялся в воздух, но вскорости упал, потому что тяжеленная пластилиновая ворона тянула его к земле. Тогда Спаситель, всплакнув, бросил ворону и полетел через непроходимый горный перевал. Внезапно на горизонте зачернел [[дирижабль]], на котором [[Виктор Ющенко]] (так было написано на его могиле), подозрительно напомнивший герою [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]], заряжал бутылки с [[СССР|Советским]] шампанским. Первый залп пробками оторвал Боярскому голову. В сердцах назвав [[Виктор Ющенко|Ющенко]] канальей и решив, что хватит уже поставлять ему газ по льготным ценам, герой перекрыл вентиль. Дирижабль, лишённый топлива, упал на кряжи гор и утонул. Мир был спасен в очередной раз. | ||
=== Третье спасение мира === | === Третье спасение мира === | ||
{{Q|О боже, он опять! Садимся, садимся!|Тигры|Михаила Боярского}} | |||
[[Файл:Boyarskygreen.jpg|left|thumb|170px|В отличие от [[Сема Фишман|всяких трехглазых америкосов]], Михаилу Боярскому для ночного видения хватает всего двух | [[Файл:Boyarskygreen.jpg|left|thumb|170px|В отличие от [[Сема Фишман|всяких трехглазых америкосов]], Михаилу Боярскому для ночного видения хватает всего двух зелёных глаз]] | ||
Тем промозглым утром Мессия оседлал первого попавшегося [[Сферический конь в вакууме|коня]] и поехал на поиски приключений. К сожалению, опасные приключения разбрелись кто куда, и Избранный с [[Сферический конь в вакууме|конем]] решили подождать их на углу Татуина (планете, названной в честь группы [[Девочки-волшебницы|Тату]]) и Набу (планеты названной в честь памятного случая, когда рейнджер [[Минск]] сел на своего хомяка [[Шушпанчик|Бу]]). В космосе было душно, по усам Избранного стекал пот. Вскоре к ним подъехала дорогая иномарка, в которой сидели долгожданные опасности. Но не успели они остановиться, как карательные отряды филателистов настигли иномарку, приклеили к конверту и отправили в замок Четырёх Казаков Катехизиса — [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]], [[Беня Муссолини|Муссолини]], [[Дарт Херохито|Херохито]] и их главаря — [[Сотона|Гоши Куценко]]. Подумав о [[Сотона|Гоше Куценко]], [[Сферический конь в вакууме|конь]] упал в обморок, и Боярскому пришлось делать ему искусственное дыхание. К несчастью, на это | Тем промозглым утром Мессия оседлал первого попавшегося [[Сферический конь в вакууме|коня]] и поехал на поиски приключений. К сожалению, опасные приключения разбрелись кто куда, и Избранный с [[Сферический конь в вакууме|конем]] решили подождать их на углу Татуина (планете, названной в честь группы [[Девочки-волшебницы|Тату]]) и Набу (планеты названной в честь памятного случая, когда рейнджер [[Минск]] сел на своего хомяка [[Шушпанчик|Бу]]). В космосе было душно, по усам Избранного стекал пот. Вскоре к ним подъехала дорогая иномарка, в которой сидели долгожданные опасности. Но не успели они остановиться, как карательные отряды филателистов настигли иномарку, приклеили к конверту и отправили в замок Четырёх Казаков Катехизиса — [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]], [[Беня Муссолини|Муссолини]], [[Дарт Херохито|Херохито]] и их главаря — [[Сотона|Гоши Куценко]]. Подумав о [[Сотона|Гоше Куценко]], [[Сферический конь в вакууме|конь]] упал в обморок, и Боярскому пришлось делать ему искусственное дыхание. К несчастью, на это ушёл почти весь кислород из его легких, и Избранному пришлось отправиться в ближайшую забегаловку, чтобы выпить жидкого кислорода. Поэтому наши герои поймали маршрутку и поехали к З4ВК. Уныло посмотрев вслед уходящей маршрутке с героями, Мессия и [[Сферический конь в вакууме|конь]] поплелись пешком в ближайшую рюмочную. К ним подошёл немолодого вида официант (так было написано у него на лбу), поразительно похожий на [[Жан-Гюк Петард|Жана-Глюка Петарда]], удивительно похожего на [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Избранный заказал рюмочный салат, фаршированных рюмок, рюмочное желе и соленый огурец для [[Сферический конь в вакууме|коня]]. На огурце было написано «Не пей меня! Далматинцем станешь!», но Боярский не умел читать по губам, поэтому выпил огурец и превратился в Непобедимого Непобедителя Зловредных Официантов. Официанту же не оставалось сделать ничего, кроме прощального [[харакири]]. Так мир был спасен в очередной раз. | ||
== Экипировка Мессии == | == Экипировка Мессии == | ||
{{Q|Усы, шляпа и шпага — вот мои документы!|Михаил Боярский|документы}} | |||
[[Файл:Boyarskyarms.jpg|right|thumb|200px|Михаил Боярский в полном боевом облачении]] | [[Файл:Boyarskyarms.jpg|right|thumb|200px|Михаил Боярский в полном боевом облачении]] | ||
Как известно, [[сила]] Михаила Боярского содержится в комплекте имплантированных в его тело артефактов, разработанных [[Безумные ученые|лучшими умами планеты]]. Разумеется, Избранный не расстается с ними ни во сне, ни на пляже, ни в ванной, ни на медосмотре. Вот их примерный список. | Как известно, [[сила]] Михаила Боярского содержится в комплекте имплантированных в его тело артефактов, разработанных [[Безумные ученые|лучшими умами планеты]]. Разумеется, Избранный не расстается с ними ни во сне, ни на пляже, ни в ванной, ни на медосмотре. Вот их примерный список. | ||
| Строка 137: | Строка 126: | ||
=== Очки === | === Очки === | ||
Очки Михаила Боярского надежно защищают его от сглаза, космических лучей, соринок и бревен, а его окружающих — от всеиспепеляющего Света Истины, исходящего из глаз Михаила Боярского. Более того, они позволяют ему фокусировать свет из своих глаз в лазерные лучи, способные разрезать даже трёхгодовалую чёрствую булку. Помимо прочих функций, в них встроен [[90]]-кратный зум, рентгеновское зрения, [[ленин]]ский прищур и функция включения-выключения [[онемэ]]шности. Линзы очков Михаила Боярского сняты прямо с телескопа «Хаббл» и подсоединены к зрительтным нервам героя. | |||
Очки Михаила Боярского надежно защищают его от сглаза, космических лучей, соринок и бревен, а его окружающих — от всеиспепеляющего Света Истины, исходящего из глаз Михаила Боярского. Более того, они позволяют ему фокусировать свет из своих глаз в лазерные лучи, способные разрезать даже | |||
=== Гитара === | === Гитара === | ||
[[Файл:Boyarskyosama.jpg|right|thumb|160px|В юности Михаил Боярский руководил организацией «Аль-Каида»]] | [[Файл:Boyarskyosama.jpg|right|thumb|160px|В юности Михаил Боярский руководил организацией «Аль-Каида»]] | ||
Гитара Михаила Боярского способна издавать любые звуки в пределах от ультразвука до инфразвука. Она оборудована глушителем эффекта Допплера и генератором помех. Таким образом, она позволяет катализировать разрушительные звуковые волны, а также вводить слушателей в гипноз и нирвану. Включенная на полную катушку, гитара Михаила Боярского входит в резонанс со Вселенной, что в Судный День должно привести к ее уничтожению. Более того, она достаточно увесистая и ей банально можно убить ударом по башке. В гитару встроен [[АК-47]] со втроенной функцией [[aimbot]] и «Тополь-М». Корпус гитары изготовлен из сжиженной энегрии, а ее струны — из вырванных волос [[ | Гитара Михаила Боярского способна издавать любые звуки в пределах от ультразвука до инфразвука. Она оборудована глушителем эффекта Допплера и генератором помех. Таким образом, она позволяет катализировать разрушительные звуковые волны, а также вводить слушателей в гипноз и нирвану. Включенная на полную катушку, гитара Михаила Боярского входит в резонанс со Вселенной, что в Судный День должно привести к ее уничтожению. Более того, она достаточно увесистая и ей банально можно убить ударом по башке. В гитару встроен [[АК-47]] со втроенной функцией [[aimbot]] и «Тополь-М». Корпус гитары изготовлен из сжиженной энегрии, а ее струны — из вырванных волос [[Борода Чака Норриса|бороды Чака Норриса]] и Анатолия Вассермана. Гитара Михаила Боярского сообщается напрямую со слуховыми нервами героя. | ||
=== Куртка === | === Куртка === | ||
[[Файл:Boyarskyharry.jpg|left|thumb|150px|Некоторое время Боярский служил ректором школы Хогвартс]] | [[Файл:Boyarskyharry.jpg|left|thumb|150px|Некоторое время Боярский служил ректором школы Хогвартс]] | ||
Куртка Михаила Боярского защищает своего хозяина от любых видов оружия, магии, радиации, резких перепадов температур и болезнетворных микробов. Она поглощает весь падающий на нее солнечный свет и преобразует ее в [[Сила|Силу]] Михаила Боярского. В карманах куртки Михаила Боярского находится несколько параллельных измерений общим | Куртка Михаила Боярского защищает своего хозяина от любых видов оружия, магии, радиации, резких перепадов температур и болезнетворных микробов. Она поглощает весь падающий на нее солнечный свет и преобразует ее в [[Сила|Силу]] Михаила Боярского. В карманах куртки Михаила Боярского находится несколько параллельных измерений общим четырёхмерным объемом до [[Кавырнадцать|кавырнадцати]] [[Попугай|попугаев]]. По совместительству она является третьим слоем эпителия Мессии. | ||
=== Конь === | === Конь === | ||
| Строка 162: | Строка 150: | ||
=== Усы === | === Усы === | ||
[[Файл:Boyarskylenin.gif|left|thumb|150px|Михаил Боярский был главой [[СССР]] аккурат между [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущевым]] и [[Брежнев, Лёнин Ильич|Брежневым]] ]] | [[Файл:Boyarskylenin.gif|left|thumb|150px|Михаил Боярский был главой [[СССР]] аккурат между [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущевым]] и [[Брежнев, Лёнин Ильич|Брежневым]] ]] | ||
Усы Михаила Боярского — величайшая вещь в мире. Они породили [[Вселенная|Вселенную]], они же ее, согласно [[Нострадамус]]у, и разрушат. Именно в них содержится дух Михаила Боярского. Они также являются универсальным оружием, которое великолепно подходит для борьбы с любым противником. Усы Михаила Боярского существуют одновременно на всех слоях сумрака. Они являются достоянием всего человечества, и покусившегося на них застрелит сам [[Хитман|Моше Абрамович Хитман]] — совершенно бесплатно. Кроме того, доказано, что в усах Михаила Боярского содержатся все элементы периодической таблицы Менделеева, включая все инертные газы | Усы Михаила Боярского — величайшая вещь в мире. Они породили [[Вселенная|Вселенную]], они же ее, согласно [[Нострадамус]]у, и разрушат. Именно в них содержится дух Михаила Боярского. Они также являются универсальным оружием, которое великолепно подходит для борьбы с любым противником. Усы Михаила Боярского существуют одновременно на всех слоях сумрака. Они являются достоянием всего человечества, и покусившегося на них застрелит сам [[Хитман|Моше Абрамович Хитман]] — совершенно бесплатно. Кроме того, доказано, что в усах Михаила Боярского содержатся все элементы периодической таблицы Менделеева, включая все инертные газы. | ||
== Фильмография == | == Фильмография == | ||
{{Q|Вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является кино с участием Михаила Боярского|Ленин| Михаила Боярского}} | |||
''Вопреки расхожему мнению, Михаил Боярский снялся не только в «Трёх мушкетёрах», но и во множестве других фильмов, в названии которых неизменно присутствовало число [[три]]''. | ''Вопреки расхожему мнению, Михаил Боярский снялся не только в «Трёх мушкетёрах», но и во множестве других фильмов, в названии которых неизменно присутствовало число [[три]]''. | ||
[[Файл:Дарт_Аньян.jpg|right|thumb|120px|М. Боярский на съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)| | [[Файл:Дарт_Аньян.jpg|right|thumb|120px|М. Боярский на съёмках фильма «[[Три Мушкетёра (фильм)|Три Мушкетёра]]» в роли имперского мушкетера Дарт Аньяна ]] | ||
'''Фильм «Три мушкетёра»''' (альтернативная версия в переводе уполномоченного Хобгоблина — «Три мышкотёра»), поставленный по одноимённому шестому тому романа известнейшего китайского гастарбайтера с японо-корейскими корнями [[Дю Ма]]. Эта трагикомедийная мелодрама повествует о добре и силе, о рае и могиле, включая элементы фантастики и здравого смысла. Михаил Боярский сыграл главную роль — имперского мушкетёра [[Дарт Аньяна]]. Также на роль провобовались Димитрий Хар Атьян, Бред Питт и Анджелина Джоуль, но все они были проткнуты шпагой сами знаете кого. Фильм считается наилучшим в карьере Михаила Боярского и поэтому каждый год номинируется на «[[Оскар]]» сразу на все номинации, кроме «Лучшая роль за кадром», и соответственно во всех номинациях побеждая. | |||
'''Фильм «Три поросёнка».''' Жанр: анимационный трешевый боевик-шедевр. Сценарий и озвучку выполнил Михаил Боярский, причём во время съёмок выяснилось, что его [[шляпа]] может разговаривать сразу тридцатью двумя голосами. Кроме того, Великий сам лично подобрал художников, аниматоров, дворников, уборщиков и пять рублей. Также он был замечен в студии этого поистине колоссального достояния общественности, подрисовывающим тени и макияж главным героям. | '''Фильм «Три поросёнка».''' Жанр: анимационный трешевый боевик-шедевр. Сценарий и озвучку выполнил Михаил Боярский, причём во время съёмок выяснилось, что его [[шляпа]] может разговаривать сразу тридцатью двумя голосами. Кроме того, Великий сам лично подобрал художников, аниматоров, дворников, уборщиков и пять рублей. Также он был замечен в студии этого поистине колоссального достояния общественности, подрисовывающим тени и макияж главным героям. | ||
'''Фильм «Три товарища».''' Является мини короткометражкой с поистине гениальным сюжетом. В главных ролях: Михаил Боярский, [[Дарт Херохито]], [[Чак Норрис]], играющие в этом эпическом полотне соответственно самих себя. На протяжении трёх секунд эти братцы ведут довольно мирный и добрососедский образ жизни. За это время в мире появились все блага человечества, само человечество и Дворец Тадж-Махал в ИндоИндии. Однако после съёмок актёры поубивали друг друга бесчисленное количество раз, после чего в гневе разошлись по домам. Не раз картина претендовала на звание «лучшей в карьере Михаила Боярского», «лучшей в карьере Дарта Херохито», «лучшей в карьере Чака Норриса», и до сих пор ненапретендуется. | '''Фильм «Три товарища».''' Является мини короткометражкой с поистине гениальным сюжетом. В главных ролях: Михаил Боярский, [[Дарт Херохито]], [[Чак Норрис]], играющие в этом эпическом полотне соответственно самих себя. На протяжении трёх секунд эти братцы ведут довольно мирный и добрососедский образ жизни. За это время в мире появились все блага человечества, само человечество и Дворец Тадж-Махал в ИндоИндии. Однако после съёмок актёры поубивали друг друга бесчисленное количество раз, после чего в гневе разошлись по домам. Не раз картина претендовала на звание «лучшей в карьере Михаила Боярского», «лучшей в карьере Дарта Херохито», «лучшей в карьере Чака Норриса», и до сих пор ненапретендуется. | ||
'''Фильм «Триста спартаковцев».''' Необычная, почти документальная лента, снятая на мобильный телефон Михаила Боярского. Повествует о том, как Мессия с шарфиком «Зенит — чемпион» обыграл в футбол, хоккей, баскетбол, флорбол, кёрлинг, салочки, шахматы, вырви глаз, городки, лото, «кто дольше продержится под водой не моргая», в карты а также перепрыгал на скакалке 300 игроков команды [[«Спартак»]], после чего обидчики полезли в драку. Добрую часть фильма занимают фантастические кадры побоища — Михаил Боярский, вооружённый лишь одной гитарой, разбрасывает направо и налево разгорячённую толпу. Не рекомендуется к просмотру особо впечатлительным, беременным женщинам, детям до 3-х лет и болельщикам «Спартака». | '''Фильм «Триста спартаковцев».''' Необычная, почти документальная лента, снятая на мобильный телефон Михаила Боярского. Повествует о том, как Мессия с шарфиком «Зенит — чемпион» обыграл в футбол, хоккей, баскетбол, флорбол, кёрлинг, салочки, шахматы, вырви глаз, городки, лото, «кто дольше продержится под водой не моргая», в карты а также перепрыгал на скакалке 300 игроков команды [[«Спартак»]], после чего обидчики полезли в драку. Добрую часть фильма занимают фантастические кадры побоища — Михаил Боярский, вооружённый лишь одной гитарой, разбрасывает направо и налево разгорячённую толпу. Не рекомендуется к просмотру особо впечатлительным, беременным женщинам, детям до 3-х лет и болельщикам «Спартака». | ||
== Опасайтесь подделок! == | == Опасайтесь подделок! == | ||
{{Q|Аркадий! Верните пожалуйста деньги за сломанный стул, и селёдку, которую вы съели!|Михаил Боярский|Аркадия Укупника}} | |||
[[Файл:Boyaryn.jpg|right|thumb|160px|[[Бояре|Боярин]]. Как видим, в экипировке [[Бояре|бояр]] отсутствует множество артефактов, придающих Михаилу Боярскому его могущество]] | [[Файл:Boyaryn.jpg|right|thumb|160px|[[Бояре|Боярин]]. Как видим, в экипировке [[Бояре|бояр]] отсутствует множество артефактов, придающих Михаилу Боярскому его могущество]] | ||
Казалось бы, каждому школьнику известно, что легендарный герой, призванный бороться со злом, всего один, и его имя — Михаил Боярский. Но находится немало простаков, осмеливающихся сомневаться в этом фундаментальном законе природы. В частности, [[ситхи]], осознавая исходящую от Боярского угрозу, создали собственный прототип борца со злом — [[Чак Норрис|Чака Норриса]], а затем при помощи подмешанных в блюда сети ресторанов [[МакДональдс]] психотропных веществ убедили буржуев в том, что [[Чак Норрис|Норрис]] и есть их истинный заступник. Разумеется, злобные владыки не смогли полностью воссоздать героя в своих иззуверских лабораториях, их версия получилась сильно урезанной; в частности, у нее не работают эмоции и тормозит [[мозг]]. Однако, в последнее время [[Чак Норрис]] стал все больше выходить из-под контроля своих повелителей и помаленьку бороться с ними. [[Ситхи]] решили перестраховаться и создали верную только им крайне урезанную версию — [[Свин Бензин|Свина Бензина]], в которой от оригинала осталось только умение убивать все, что движется. Однако в это время от [[Ситхи|ситхов]] не отставали и вавилоняне. Они решили взять не качеством, а количеством, и вывели на основе украденных чертежей своих расовых суперсолдат — [[Бояре|бояр]]. Но это уже отдельная, не менее абсурдная история. | Казалось бы, каждому школьнику известно, что легендарный герой, призванный бороться со злом, всего один, и его имя — Михаил Боярский. Но находится немало простаков, осмеливающихся сомневаться в этом фундаментальном законе природы. В частности, [[ситхи]], осознавая исходящую от Боярского угрозу, создали собственный прототип борца со злом — [[Чак Норрис|Чака Норриса]], а затем при помощи подмешанных в блюда сети ресторанов [[МакДональдс]] психотропных веществ убедили буржуев в том, что [[Чак Норрис|Норрис]] и есть их истинный заступник. Разумеется, злобные владыки не смогли полностью воссоздать героя в своих иззуверских лабораториях, их версия получилась сильно урезанной; в частности, у нее не работают эмоции и тормозит [[мозг]]. Однако, в последнее время [[Чак Норрис]] стал все больше выходить из-под контроля своих повелителей и помаленьку бороться с ними. [[Ситхи]] решили перестраховаться и создали верную только им крайне урезанную версию — [[Свин Бензин|Свина Бензина]], в которой от оригинала осталось только умение убивать все, что движется. Однако в это время от [[Ситхи|ситхов]] не отставали и вавилоняне. Они решили взять не качеством, а количеством, и вывели на основе украденных чертежей своих расовых суперсолдат — [[Бояре|бояр]]. Но это уже отдельная, не менее абсурдная история. | ||
{{Завоеватели и повелители мира}} | {{Завоеватели и повелители мира}} | ||
{{Кино}} | |||
{{Музыка}} | |||
{{Featured}} | |||
[[Категория:Армия]] | [[Категория:Армия]] | ||
[[Категория:Чудовища]] | [[Категория:Чудовища]] | ||
[[Категория:Персоналии]] | [[Категория:Персоналии]] | ||
[[Категория: | [[Категория:Актёры]] | ||
[[Категория:Музыканты]] | |||