|
|
| Строка 16: |
Строка 16: |
| [[Изображение:Navuh.jpg|right|thumb|200px|Царь как он есть]] | | [[Изображение:Navuh.jpg|right|thumb|200px|Царь как он есть]] |
| '''Навуходопоносор''', он же '''Ухогорлоносор''', он же '''Нах''', он же '''розовый пудель''', он же '''Нахан''' ([[Монголия|монг.]] ''Na-khan''), он же [[Первыйнах]], он же '''Навуходопоносорчег''' ([[Медвед|медв.]] ''Ыыъыъььъ''), он же '''На в ухо да по носу''', он же '''Сюки-сики-нахи-вахи''' ([[Япония|япон.]] ''????''), он же не '''[[Ктулху]]''' — царь [[Вавилон-5|Вавилона-5]], тиран, деспот, буржуй, зарегистрированная торговая марка [[МакДональдс|McDonald’s Corp.]], второе по сложности выговаривания слово после «[[Ахмуд Мухмадинеджад]]», пожиратель христианских младенцев, изобретатель метеоризма, [[Лич|архильич]], [[Норрисология|норрисомант]] и [[Франция|галломан]]. Правил [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] после своего непонятно кого [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Будучи исключительно злобным, желчным, почечным и кишечным субъектом, Навуходопоносор поклонялся исключительно злым богам, таким как [[Сотона]], [[чупа-чупс]] и [[Ктулху]]. В памяти вавилонян он навсегда остался как гнусный хромой старикан со стеклянным глазом в носу и плесенью на плеши. Несмотря на это, Навуходопоносор не раз побеждал на проводимых среди [[Центавр|центаврян]] конкурсах красоты. До сих пор у него хранится золотой напсеводподник «Мисс [[Центавр]] — 896 до н. э.», и это при том, что Навуходопоносор является гермафродитом, а размножается конъюгацией. Впрочем, при отсутствии партнёра Навуходопоносор может размножаться и спорами — во время его спора с [[Григорий Перельман|Григорием Перельманом]] о сути всего сущего родилось целых восемь Навуходопоносоров, которые вскоре сколотили свою партию и ныне известны под названием "Единая Россия". | | '''Навуходопоносор''', он же '''Ухогорлоносор''', он же '''Нах''', он же '''розовый пудель''', он же '''Нахан''' ([[Монголия|монг.]] ''Na-khan''), он же [[Первыйнах]], он же '''Навуходопоносорчег''' ([[Медвед|медв.]] ''Ыыъыъььъ''), он же '''На в ухо да по носу''', он же '''Сюки-сики-нахи-вахи''' ([[Япония|япон.]] ''????''), он же не '''[[Ктулху]]''' — царь [[Вавилон-5|Вавилона-5]], тиран, деспот, буржуй, зарегистрированная торговая марка [[МакДональдс|McDonald’s Corp.]], второе по сложности выговаривания слово после «[[Ахмуд Мухмадинеджад]]», пожиратель христианских младенцев, изобретатель метеоризма, [[Лич|архильич]], [[Норрисология|норрисомант]] и [[Франция|галломан]]. Правил [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] после своего непонятно кого [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Будучи исключительно злобным, желчным, почечным и кишечным субъектом, Навуходопоносор поклонялся исключительно злым богам, таким как [[Сотона]], [[чупа-чупс]] и [[Ктулху]]. В памяти вавилонян он навсегда остался как гнусный хромой старикан со стеклянным глазом в носу и плесенью на плеши. Несмотря на это, Навуходопоносор не раз побеждал на проводимых среди [[Центавр|центаврян]] конкурсах красоты. До сих пор у него хранится золотой напсеводподник «Мисс [[Центавр]] — 896 до н. э.», и это при том, что Навуходопоносор является гермафродитом, а размножается конъюгацией. Впрочем, при отсутствии партнёра Навуходопоносор может размножаться и спорами — во время его спора с [[Григорий Перельман|Григорием Перельманом]] о сути всего сущего родилось целых восемь Навуходопоносоров, которые вскоре сколотили свою партию и ныне известны под названием "Единая Россия". |
|
| |
| = Происхождение Навуходопоносора =
| |
| Никто на самом деле не знает, откуда и когда пришёл Навуходопоносор и как он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]] (даже сам Навуходопоносор). Эта информация хранилась в архивах [[КГБ]], но в годы [[666|Великого Голода]] была зохавана [[Ктулху]]. Единственным на данный момент человеком, доподлинно знающим происхождение Навуходопоносора, является [[Хомский]], но он никогда об этом не расскажет, так как история происхождения Навуходопоносора, согласно [[Павел Глыба|Павлу Глыбе]], является единственным истинным заклинанием, способным разбудить [[Ктулху]]. Однако, современные историки и [[безумные учёные]] не оставляют попыток выяснить всю правду о вавилонском царе (ходят слухи, что эти исследования тайно спонсируют культисты [[Ктулху]]).
| |
|
| |
| == Версия первая ==
| |
| [[Изображение:Nah_wrestler.jpg|right|thumb|180px|Юный царь мочит противника на ринге]]
| |
| Эта версия была выдвинута [[Фантомас|Уго Чавесом]] на основе многоразового просмотра [[Бразилия|бразильских]] сериалов. Согласно ей, Навуходопоносор был братом-близнецом [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Однако, во младенчестве их разлучили [[ситхи]] и увезли Навуходопоносора в далёкую Аргентину, в мужской монастырь [[Превед|медведопоклонников]]. По словам [[Фантомас|Уго Чавеса]], [[ситхи]] сделали это из своей врождённой подлости, коварства и ненависти к милым трогательным младенцам. Впрочем, будущий царь ненадолго задержался в монастыре: вскоре он убежал из оттуда, стал рестлером и завоевал Пояс Чемпиона По Рестлингу, победив на ринге таких личностей, как [[Эйнштейн]], [[Великий Гном]] и [[негр]]. Последний, умирая у Навуходопоносора на руках, рассказал ему всю правду о его семье и злобных [[Ситхи|ситхах]]. Разыскав [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], тогдашнего правителя Тёмной Империи [[Ситхи|Ситхов]], Навуходопоносор прижал его к стенке и долго со смаком избивал (тут версия [[Фантомас|Уго Чавеса]] скатывается к подробностям и на протяжении пяти страниц описывает, куда именно бил [[Джордж Буш-младший|Буша]] Навуходопоносор и какие звуки [[Джордж Буш-младший|Буш]] при этом издавал; этот отрывок из первой версии сплагиатировали в своих фильмах практически все трэш-режиссёры, а сам [[Фантомас|Уго Чавес]] получил за него Букеровскую Премию). После трёхчасового допроса [[Джордж Буш-младший|Джордж Буш]] наконец сознался в содеянном и выдал Навуходопоносору адрес потерянного брата. К несчастью, будущий царь застал своего брата смертельно больным. [[Навуходоносор]] кивком головы подозвал брата и шепнул ему что-то на ухо, перед тем, как скончаться ([[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор удивляет тот факт, что умер [[Навуходоносор]] не от ангины, которой страдал, а от удара чемпионским поясом по голове. Вероятно, во всём был виноват коварный мутирующий вирус). На следущий после похорон день Навуходопоносор объявил всем, что брат перед смертью назвал его единственным законным наследником, что немало удивило сына покойного царя Ургогогогобаэрчуса и нотариуса, заверявшего завещание на его имя. Однако конфликта удалось избежать — на следущий же день оба скончались от той же инфекции, что подкосила [[Навуходоносор|Навуходоносора]] (интересно, что перед смертью ни один из них не проявлял симптомов болезни, что ещё раз свидетельствует о мутантной природе вируса). После этого Навуходопоносор, наконец, стал царём.<br />
| |
| Недоброжелатели этой версии ставят её под большое сомнение, заявляя, что в ней недостаточно отрывков, посвящённых величию [[Чак Норрис|Чака Норриса]], ведь по [[ГОСТ|ГОСТу]], установленному [[Хоменко]], в каждой уважающей себя версии происхождения Навуходопоносора должно быть по меньшей мере пять подобных отрывков. Прислушавшись к этим обвинениям, а также к шелесту [[Удар ногой с разворота|чьих-то ног]] на своём заднем дворе, [[Фантомас|Уго Чавес]] дописал «Приложение» к своей версии, изданное ограниченным тиражом. За этот шаг многие адепты [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] обвинили [[Фантомас|Уго Чавеса]] в ренегатстве и потакании империалистической гидре.
| |
|
| |
| == Версия вторая ==
| |
| [[Изображение:Sock.jpg|left|thumb|150px|Тот самый носок]]
| |
| Вторая версия была выдвинута [[негр|негром]] как противовес первой, поскольку [[негр|негра]] очень ущемляло, что в первой версии он [[Смерть|умер]]. Прямым доказательством второй версии является ржавый носок [[Василий Пупкин|дяди Васи]] из четвёртого подъезда. Согласно ей, Навуходопоносор был злобным клоном [[Навуходоносор|Навуходоносора]], выращенным [[Эйнштейн|Эйнштейном]] в пробирке с мутагенной субстанцией (оттуда и имя Навуходо'''понос'''ор). В силу производственного брака питаться Навуходопоносор мог только кашей из генетически модифицированной сои, которая поступала к нему в желудок через трубочку. Несмотря на строжайшее соблюдение [[Эйнштейн|Эйнштейном]] техники безопасности, вскоре Навуходопоносор смог бежать, прихватив с собой годовой запас каши из генетически модифицированной сои (что впоследствии вызвало [[Великий Голод]] и подкосило [[Поволжье]]). Убедившись, что посланные [[Эйнштейн|Эйнштейном]] за ним вдогонку [[Огромные боевые роботы]] отстали, Навуходопоносор быстро налепил из излишков каши [[Голем|големов]] и боевых [[Колобок|колобков]]. С их помощью будущий царь начал осуществлять свой план по захвату всего мира. Вскоре ему удалось покорить цыганский город Айнэнэн, но, к несчастью, когда захватчики уснули, город выполз из-под них и перекочевал в сторону Урюпинска. Наутро Навуходопоносор обнаружил. что город переместился, и начал за ним погоню, которая продолжалась сорок четыре года. За это время кашевые [[Голем|големы]] растеклись, образовав [[Белоруссия|белорусские болота]], а [[Колобок|колобки]] засохли, превратившись в ядра и став первым в мире [[Ядерное оружие|ядерным оружием]]. Вскоре кочевой город был загнан Навуходопоносором в угол (по пути будущий царь несколько раз клонировал себя для удобства погони) и, за отсутствием альтернатив, спрятался в подвернувшейся под руку дюзе [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Продолжая погоню, Навуходопоносор столкнулся с [[Навуходоносор|Навуходоносором]], совершавшим обход своих владений. Удивившись своей удивительной схожести с царём и прикинув в уме шансы убить его и выдать себя за царя, Навуходопоносор не говоря дурного слова стёр [[Навуходоносор|Навуходоносора]] с лица земли при помощи массированного ядерного удара и надел на себя его корону. Зловещий план злобного клона удался и он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Город Айнэнэн был схвачен королевской гвардией и с позором повешен на главной площади [[Вавилон-5|Вавилона-5]], а своим клонам как соперникам в борьбе за корону Навуходопоносор стёр память и сослал их в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].
| |
|
| |
| == Версия третья ==
| |
| [[Изображение:Karabas.jpg|right|thumb|170px|Креативный директор театра двойников тащит юного царя на сцену]]
| |
| Третья версия, самая [[Политкорректность|политкорректная]], была выдвинута Министерством Правды [[США]] как официальная версия событий 561 до н. э., приведших к приходу ко власти в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] злостного диктатора Навуходопоносора и одобрена лично [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]]. Согласно ей, Навуходопоносор изначально работал в театре двойников двойником Навуходоносора, на чём заработал своё первое состояние и купил [[Монголия|Монголию]], но потом, когда рейтинг Навуходоносора стал падать, будущий царь стал зарабатывать всё меньше и меньше. Ему пришлось даже продать [[Монголия|Монголию]], чтобы наскрести себе на кусок хлеба с маслом и икрой [[Ктулху]]. Осознав, что больше так жить нельзя, Навуходопоносор бежал из театра двойников, нажив себе врага в виде его креативного директора [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]]. Скитаясь по свету, перебиваясь случайными заработками вроде спасения мира от [[Астероид|астероида-убийцы]] и укрощения [[Сферический конь в вакууме|сферических коней в вакууме]] и спасаясь от наймитов [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], вскоре Навуходопоносор набрёл на заброшенную лабораторию [[Эйнштейн|Эйнштейна]]. С великими почтением откупорив криогенный сейф [[безумные учёные|безумного учёного]], Навуходопоносор обнаружил там джедайский меч, преобщившись, таким образом, к [[Марксизм-джедаизм|марксизму-джедаизму]]. К несчастью, не успел Навуходопоносор стать джедаем, как в лабораторию ворвались наёмники [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], которых будущий царь порубил в капусту своей новой игрушкой, перейдя таким образом на тёмную сторону [[Сила|Силы]], в результате чего на его голове выросли костяные наросты. И всё бы ничего, но выросли они таким образом, что подобно антенне уловили сигналы, поступавшие из [[Космос|космоса]] от [[Инопланетяне|внеземного разума]]. Немного пообщавшись с [[Инопланетяне|внеземным разумом]], Навуходопоносор узнал у него рецепт тыквенного пирога с потной слизью и принципиальную схему летающей тарелки-аннигилятора. Разумеется, первое представляло для будущего царя намного больший интерес, и поэтому он отправился в [[Албания|Албанию]] за ингридиентами для этого чарующего вкус блюда. Если тыкву и сахар удалось достать сравнительно легко, то вот с потной слизью, придававшей блюду ни с чем ни сравнимый вкус подмышек [[Чак Норрис|Чака Норриса]] возникли проблемы. Её единственным обладателем оказалось космическое чудо [[Монстр|Лихо-слизь]], обитавшее в ноздре [[Превед|Великого Медведа]]. Навуходопоносору удалось сразить чудище, но вот его джедайский меч во время схватки выпал у него из руки и укатился куда-то в неиследованные дебри ноздри [[Превед|Великого Медведа]], где без страха могли гулять только [[Приспешники Аццкого Сотоны|приспешники Аццкого Сотоны]] и [[Люди, не знающие географию|люди, не знающие географию]]. Без меча он лишился [[Сила|Силы]], и его костяные наросты втянулись внутрь головы. И всё бы ничего, но Навуходопоносор как раз хотел уточнить у [[Инопланетяне|пришельцев]], сколько ложек сахара надо сыпать в слизь. Разъярённый, он поклялся отомстить всему человечеству, построил летающую тарелку-аннигилятор и с её помощью захватил власть в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]], дабы отремонтировать великую космическую станцию и с её помощью аннигилировать [[Вселенная|Вселенную]].
| |
|
| |
| == Версия четвёртая ==
| |
| [[Изображение:Hitman.jpg|left|thumb|170px|Хитман всегда принимает ванну только с резиновым утёнком и трупом]]
| |
| Четвёртая версия является самой экзальтированной, поскольку её автором является сам [[Стив Баламут]]. Его культисты как-то раз записали на видеоплёнку один из его танцев и расшифровали его, пропустив через [[Энигма|«Энигму»]], мясорубку и прочие известные человечеству шифровальные машины. В итоге получилась нижеследущая версия. Согласно ей, Навуходопоносор и [[Навуходоносор]] — одно и то же лицо, страдающее раздвоением личности. Во младенчестве подосланный [[Ситхи|ситхами]] [[Хитман|наёмный убийца]] разрубил будущего царя на две половинки своим огромным боевым топором. [[Хитман|Асассина]] обнаружила охрана и завязалась драка, в ходе которой одна из половинок царя укатилась в канализацию. Поначалу придворные не заметили трагедии. Правая половинка [[Навуходоносор|Навуходоносора]] росла тихим и скромным мальчиком и обещала быть слабовольным царём, за спиной которого страной могли бы править [[Бояре|бояре]]. Однако, к совершеннолетию в психике [[Навуходоносор|Навуходоносора]] произошли некоторые перемены. Дело в том, что у него наконец разбухло на весь череп отвечающее за творчество правое полушарие мозга, используя ресурсы для развития левого. Одержимый творческими планами царь приказал расписать своих [[Бояре|бояр]] боди-артом, раскрасить [[Вавилон-5]] в розово-голубой цвет, спроектировал пятиэтажные пассажирские вагоны с фонтанами, прогулочными аллеями и телебашнями, вывел новый сорт [[Растения|растения-людоеда]], нарисовал автопортрет [[Джордж Буш-младший|Джорджа W. Буша]], сочинил три кулинарных книги, за одну из которых получил Букеровскую премию, снял первый фильм с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] '''«Chuck & Heck»''' и перевёл на нормальный человеческий язык все сочинения [[Нострадамус|Нострадамуса]] (к несчастью, эти переводы были зохаваны [[Ктулху]] во время [[Великий Голод|Великого Голода]]). [[Бояре]], понимая, что с таким царём [[каша|каши]] не сваришь, срочно просмотрели все записи с камер наблюдения в день нападения [[Хитман|асассина]] и сразу поняли, что именно произошло с [[Навуходоносор|Навуходоносором]]. В срочном порядке они снарядили экспедицию в канализацию, где и нашли вторую половину царя, ставшую там королём разумной канализационной слизи. Ходит легенда, что именно поэтому царя и назвали Навуходо'''понос'''ором. Царя отмыли, с триумфом вытащили на поверхность и пригласили известного хирурга-изувера [[Тесла, Никола|Николу Теслу]], прославившегося рецептом кваса из внутренних органов бывших пациентов, чтобы тот сшил вместе две половинки царя и привёл их в гармонию. Хирург со своей работой справился на «отлично», нацедив заодно три ведра кваса. Однако долгожданный покой так и не пришёл в [[Вавилон-5]]. Дело в том, что развивавшиеся по отдельности половинки царя в итоге стали абсолютно противоположными личностями. В частности, Навуходопоносор понимал, что с творческими заскоками [[Навуходоносор|Навуходоносора]] вряд ли удастся захватить весь мир (мечта, которая родилась в голове Навуходопоносора в момент удара ей о крышку канализационного люка). Наступил хаос. Царь начал издавать указы, противоречащие друг другу. В конце-концов между двумя личностями царя завязалась потасовка. Одарённый творчески, но субтильный [[Навуходоносор]] ощутимо проигрывал в весовой категории могучему Навуходопоносору, чемпиону канализации по псевдоподи-билдингу. В конце-концов Навуходопоносору удалось повалить свою правую половину, после чего он стал биться правой стороной головы об угол комода (да, [[безумные учёные|безумными учёными]] доказано, что остров Комодо в те времена был угловатым и писался с маленькой буквы), пока [[Навуходоносор]] не потерял сознание. Тогда Навуходопоносор опять вызвал [[Тесла, Никола|Николу Теслу]] и приказал ему вырезать себе правое полушарие, обладавшее личностью [[навуходоносор|Навуходоносора]]. Следует отметить, что позже это полушарие оказалось в руках у [[Эйнштейн|Эйнштейна]], который на основе его ДНК вывел новую расу [[Хоббиты|полулюдей]] ([[США|амер.]] ''Halflings''). Позже, когда [[Эйнштейн|Эйнштейну]] срочно нужны были деньги, он продал половину мозга [[Гробовой|Гробовому]] с молотка. [[Гробовой]], в свою очередь, по доброте душевной подарил пол-мозга Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Путь левого полушария Навуходопоносора заканчивается во время [[Великий Голод|Великого Голода]], когда его с голодухи зохавал [[Ктулху]]. Сам же Навуходопоносор, получив единоличную власть, первым делом отмыл [[Бояре|бояр]] от боди-арта, стёр им память и сослал в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].
| |
|
| |
| Надо добавить, что четвёртую версию горячо отрицают все, кому не лень, даже [[Хоменко]], упрекая её в излишней нетрадиционности и отрицании устоев. Возможно, всё дело в том, что благодаря своему порядковому номеру эта версия зарядилась революционной энергией [[Революционная энергия Че|Че]].
| |
|
| |
|
| = Войны Навуходопоносора = | | = Войны Навуходопоносора = |