Навуходопоносор: различия между версиями

Эта версия была выдвинута [[Фантомас|Уго Чавесом]] на основе многоразового просмотра [[Бразилия|бразильских]] сериалов. Согласно ей, Навуходопоносор был братом-близнецом [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Однако, во младенчестве их разлучили [[ситхи]] и увезли Навуходопоносора в далёкую Аргентину, в мужской монастырь [[Превед|медведопоклонников]]. По словам [[Фантомас|Уго Чавеса]], [[ситхи]] сделали это из своей врождённой подлости, коварства и ненависти к милым трогательным младенцам. Впрочем, будущий царь ненадолго задержался в монастыре: вскоре он убежал из оттуда, стал рестлером и завоевал Пояс Чемпиона По Рестлингу, победив на ринге таких личностей, как [[Эйнштейн]], [[Великий Гном]] и [[негр]]. Последний, умирая у Навуходопоносора на руках, рассказал ему всю правду о его семье и злобных [[Ситхи|ситхах]]. Разыскав [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], тогдашнего правителя Тёмной Империи [[Ситхи|Ситхов]], Навуходопоносор прижал его к стенке и долго со смаком избивал (тут версия [[Фантомас|Уго Чавеса]] скатывается к подробностям и на протяжении пяти страниц описывает, куда именно бил [[Джордж Буш-младший|Буша]] Навуходопоносор и какие звуки [[Джордж Буш-младший|Буш]] при этом издавал; этот отрывок из первой версии сплагиатировали в своих фильмах практически все трэш-режиссёры, а сам [[Фантомас|Уго Чавес]] получил за него Букеровскую Премию). После трёхчасового допроса [[Джордж Буш-младший|Джордж Буш]] наконец сознался в содеянном и выдал Навуходопоносору адрес потерянного брата. К несчастью, будущий царь застал своего брата смертельно больным. [[Навуходоносор]] кивком головы подозвал брата и шепнул ему что-то на ухо, перед тем, как скончаться ([[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор удивляет тот факт, что умер [[Навуходоносор]] не от ангины, которой страдал, а от удара чемпионским поясом по голове. Вероятно, во всём был виноват коварный мутирующий вирус). На следущий после похорон день Навуходопоносор объявил всем, что брат перед смертью назвал его единственным законным наследником, что немало удивило сына покойного царя Ургогогогобаэрчуса и нотариуса, заверявшего завещание на его имя. Однако конфликта удалось избежать — на следущий же день оба скончались от той же инфекции, что подкосила [[Навуходоносор|Навуходоносора]] (интересно, что перед смертью ни один из них не проявлял симптомов болезни, что ещё раз свидетельствует о мутантной природе вируса). После этого Навуходопоносор, наконец, стал царём.<br />

Четвёртая версия является самой экзальтированной, поскольку её автором является сам [[Стив Баламут]]. Его культисты как-то раз записали на видеоплёнку один из его танцев и расшифровали его, пропустив через [[Энигма|«Энигму»]], мясорубку и прочие известные человечеству шифровальные машины. В итоге получилась нижеследущая версия. Согласно ей, Навуходопоносор и [[Навуходоносор]] — одно и то же лицо, страдающее раздвоением личности. Во младенчестве подосланный [[Ситхи|ситхами]] [[Хитман|наёмный убийца]] разрубил будущего царя на две половинки своим огромным боевым топором. [[Хитман|Асассина]] обнаружила охрана и завязалась драка, в ходе которой одна из половинок царя укатилась в канализацию. Поначалу придворные не заметили трагедии. Правая половинка [[Навуходоносор|Навуходоносора]] росла тихим и скромным мальчиком и обещала быть слабовольным царём, за спиной которого страной могли бы править [[Бояре|бояре]]. Однако, к совершеннолетию в психике [[Навуходоносор|Навуходоносора]] произошли некоторые перемены. Дело в том, что у него наконец разбухло на весь череп отвечающее за творчество правое полушарие мозга, используя ресурсы для развития левого. Одержимый творческими планами царь приказал расписать своих [[Бояре|бояр]] боди-артом, раскрасить [[Вавилон-5]] в розово-голубой цвет, спроектировал пятиэтажные пассажирские вагоны с фонтанами, прогулочными аллеями и телебашнями, вывел новый сорт [[Растения|растения-людоеда]], нарисовал автопортрет [[Джордж Буш-младший|Джорджа W. Буша]], сочинил три кулинарных книги, за одну из которых получил Букеровскую премию, снял первый фильм с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] '''«Chuck & Heck»''' и перевёл на нормальный человеческий язык все сочинения [[Нострадамус|Нострадамуса]] (к несчастью, эти переводы были зохаваны [[Ктулху]] во время [[Великий Голод|Великого Голода]]). [[Бояре]], понимая, что с таким царём [[каша|каши]] не сваришь, срочно просмотрели все записи с камер наблюдения в день нападения [[Хитман|асассина]] и сразу поняли, что именно произошло с [[Навуходоносор|Навуходоносором]]. В срочном порядке они снарядили экспедицию в канализацию, где и нашли вторую половину царя, ставшую там королём разумной канализационной слизи. Ходит легенда, что именно поэтому царя и назвали Навуходо'''понос'''ором. Царя отмыли, с триумфом вытащили на поверхность и пригласили известного хирурга-изувера [[Тесла, Никола|Николу Теслу]], прославившегося рецептом кваса из внутренних органов бывших пациентов, чтобы тот сшил вместе две половинки царя и привёл их в гармонию. Хирург со своей работой справился на «отлично», нацедив заодно три ведра кваса. Однако долгожданный покой так и не пришёл в [[Вавилон-5]]. Дело в том, что развивавшиеся по отдельности половинки царя в итоге стали абсолютно противоположными личностями. В частности, Навуходопоносор понимал, что с творческими заскоками [[Навуходоносор|Навуходоносора]] вряд ли удастся захватить весь мир (мечта, которая родилась в голове Навуходопоносора в момент удара ей о крышку канализационного люка). Наступил хаос. Царь начал издавать указы, противоречащие друг другу. В конце-концов между двумя личностями царя завязалась потасовка. Одарённый творчески, но субтильный [[Навуходоносор]] ощутимо проигрывал в весовой категории могучему Навуходопоносору, чемпиону канализации по псевдоподи-билдингу. В конце-концов Навуходопоносору удалось повалить свою правую половину, после чего он стал биться правой стороной головы об угол комода (да, [[безумные учёные|безумными учёными]] доказано, что остров Комодо в те времена был угловатым и писался с маленькой буквы), пока [[Навуходоносор]] не потерял сознание. Тогда Навуходопоносор опять вызвал [[Тесла, Никола|Николу Теслу]] и приказал ему вырезать себе правое полушарие, обладавшее личностью [[навуходоносор|Навуходоносора]]. Следует отметить, что позже это полушарие оказалось в руках у [[Эйнштейн|Эйнштейна]], который на основе его ДНК вывел новую расу [[Хоббиты|полулюдей]] ([[США|амер.]] ''Halflings''). Позже, когда [[Эйнштейн|Эйнштейну]] срочно нужны были деньги, он продал половину мозга [[Гробовой|Гробовому]] с молотка. [[Гробовой]], в свою очередь, по доброте душевной подарил пол-мозга Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Путь левого полушария Навуходопоносора заканчивается во время [[Великий Голод|Великого Голода]], когда его с голодухи зохавал [[Ктулху]]. Сам же Навуходопоносор, получив единоличную власть, первым делом отмыл [[Бояре|бояр]] от боди-арта, стёр им память и сослал в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

Все более-менее развитые государства были шокированы победой [[Вавилон-5|Вавилона-5]] над могучим государством саламандр. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вскоре Навуходопоносор завоевал практически весь мир кроме [[Япония|Японии]] и [[Россия|России]]. Впрочем, [[Дарт Херохито]] уже придумал коварный план, который позволил бы ему помериться силами с Навуходопоносором. Он объявил о безоговорочной капитуляции и подписал акт о признании аннексии [[Япония|Японии]] [[Вавилон-5|Вавилоном-5]]. Несколько часов спустя император призвал народ к восстанию, ожидая, когда же вавилонский царь пришлёт армию для его усмирения. Однако так и не дождался. От обиды [[Дарт Херохито]] снова сделал себе [[харакири]], хотя потом, конечно, воскрес, но это случилось уже значительно позже. На самом же деле [[Дарт Херохито|Херохито]] всего лишь подстегнул Навуходопоносора к решительным боевым действиям против [[Россия|России]] — лишь она одна отделяла его от вожделенного титула правителя всего мира, после достижения которого Навуходопоносор мог смело надсаждать религию с собой в качестве верховного бога, бесплатно кататься на [[такси]] и безбедно жить до старости, продавая футболки со своим портретом.

Вавилонские солдаты, сбившись в кучу, дрожали у входа в Мавзолей. Внезапно от дозорных пришла весть: [[Путин]] во главе отряда элитных [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] входит в [[Москва|Москву]]! Тем временем внутри Мавзолея ни один противник не хотел уступать оппоненту. Но тут в Мавзолей спустился вавилонский дозорный и крикнул царю, что пора отступать. Навуходопоносор плюнул на всё, в знак глубочайшего презрения отрубил [[Ленин|Ленину]] мизинец, схватил его и убежал. К несчастью, было уже слишком поздно: [[Огромные боевые роботы]] топтали вавилонских солдат на улицах [[Москва|Москвы]]. Разъярённый, Навуходопоносор бросил вызов самому [[Путин|Путину]]. [[Путин]] принял вызов, и победил бы вне всяких сомнений, но царь был вооружён тайными знаниями, почерпнутыми в Мавзолее. Открыв самую зловещую (как потом оказалось, поваренную) книгу наугад, он прочитал первое попавшееся заклинание. Земля под ногами у него разверзлась, из расщелины раздался дуршераздирающий рёв, рванулись языки пламени, а из-за угла вышел Лягух Кермит. [[Огромные боевые роботы]] впали в ступор, вызванный появлением такого жуткого существа. Однако из вавилонская армия была частично деморализована, а частично отправлена в двухмерное пространство сапогами [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]] [[Путин|Путина]]. Поэтому Навуходопоносор решил повторить свою [[Бобруйск|Бобруйскую]] тактику: встать лагерем под стенами города, а когда его защитники дадут залп из катапульт, перевернуть глобус. Подвухмерневшие вавилонские солдаты не должны будут упасть в атмосферу из-за силы сопротивления воздуха, приложенной к большой площади (это Навуходопоносор вычитал в одной из книг [[Ленин|Ленина]]).<br />

Навуходопоносор, впрочем, ещё сохранял толику надежды, что войну удастся выиграть. В частности, он сделал ставку на всевозможных предателй, таких, например, как боевых монахов из городского общежития пролетариата г. Зелёная Ухыть во главе с их сенсеем [[Мавроди]], потомком гетмана [[Мазепа|Мазепы]]. Монахи, что удивительно, согласили помочь вавилонянам, стоило всего лишь дать им закурить. При помощи этоих войск царь начал новое стратегическое наступление. Монахи действовали со зверской эффективностью, отбирая у русских солдат табельное оружие, броню и мобильные телефоны, после чего тем оставалось только сдаться. Но в решающий момент [[Путин]] смог перекупить [[Мавроди]], и тот приказал своим воинам прекратить работать на вавилонян. Именно таким образом боевые монахи рассеялись из г. Зелёная Ухыть по всей [[Россия|России]], а в честь общежития, в котором располагался их главный монастырь, монахов стали называть [[Гопы|гопами]].<br />

Вавилонянам не удалось даже проиграть с музыкой. Разгорячённые победой [[Превед|медведы]] принялись освобождать все оккупированные [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] страны, кроме [[США]], независимость которым подарила [[Маргарет Тэтчер]], и республики саламандр, которую по просьбе [[Украина|украинцев]] перевезли на территорию их страны. Что же до Навуходопоносора, то поражение не лучшим образом сказалось на его здравомыслии. Начиная с бегства из России, царь медленно начал впадать во все известные науке психиатрические заболевания. Куда подевался тот великий правитель, гениальный полководец и могучий маг? Одному [[Ктулху]] известно. Таким образом Навуходопоносор повторил подвиг [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и сделал шаг от великого до смешного (ботинки, в которых он сделал этот шаг, до сих пор хранятся в Государственном [[Эрмитаж|Эрмитаже]]). Потерпев поражение от медведов, царь охладел к завоеванию всего мира и решил заняться собственным спиритуальным ростом, надеясь, видимо, стать божеством. Для этого он стал читать найденные у [[Ленин|Ленина]] книги, массировать свой мозг электромагнитными полями, кушать «Растишку», писать программы для Ассемблера, проводить спиритические сеансы и мыться в ванной с выключенным светом. При этом он полностью отстранился от управления [[Вавилон-5|Вавилоном-5]], чем и воспользовались его [[бояре]]. Впрочем, все они были совершеннейшими бездарностями (Навуходопоносор специально подбирал их по отрицательным качествам, чтобы те не вздумали захватывать власть) и в считаные годы проворонили всю мировую державу. Пока Навуходопоносор вызывал великого [[Шушпанчик|Шушпанчика]], дабы преобщиться к его мудрости, [[Превед|Медведы]] взяли Урук, столицу [[Вавилон-5|Вавилона-5]], и подняли свой бело-сине-красно-медведный флаг над Навуходопоносорстагом.

После этого они для пущей назидательности решили устроить суд над наиболее значительными вавилонскими военными преступниками, позже названный Ниппурским процессом. Навуходопоносор единственный был признан на суде невменяемым, благо весь процесс он никак не реагировал на происходящее, читая великую книгу «Астральное бритьё» и сидя с антеннами из фольги для улавливания космических лучей на голове. Бояр же всех до одного признали виновными и приговорили к самоубийству апстену, намазанную [[Йад|йадом]]. Великий Надмировой Жидомасонский совет постановил, что Навуходопоносора в качестве царя неприменно надо оставить, поскольку подобный правитель неприменно приведёт страну к развалу. Так, в принципе, в конце концов и случилось, но не будем забегать вперёд.

Эта борода была, фактически, клоном бороды Чака Норриса, однако, памятуя о её побеге, Навуходопоносор цинично отрезал этой бороде ноги, что не повзволяло ей самостоятельно выполнять [[Удар ногой с разворота]]. Однако это не помешало ей сбежать. Силой мысли она клонировала себя, встала своему клону на плечи и вылезла из лабортории через решётку, находящуюся в двух метрах от пола, а затем помогла бежать клону. Вместе они странствовали по свету, пока не добрались до [[Франция|Франции]], где и встретили [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] — идеального, по их мнению, акцептора для их суперсилы. Однако у [[Михаил Боярский|Боярского]] был всего один подбородок, поэтому бороды устроили между собой дуэль за право присосаться к нему. К ссожалению, их поединок окончился вничью, и они решили обе присосаться к верхней губе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], таким образом превратившись в его усы. Интересно, что их энергия, направленная на осуществление [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], слилась после этого воедино и трансформировалась в совершенно новый тип супероружия — [[Укол шпагой с выпадом]].