|
|
| Строка 1: |
Строка 1: |
| [[Изображение:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]] | | [top seecret] |
| '''Анатолий Вассерман''' ''а.k.а Onotoley'' – заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках, а ныне президент [[США|Всея Америки]] - [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]).
| |
| | |
| == Биография ==
| |
| ===Детство ===
| |
| | |
| [[Изображение:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
| |
| [[Изображение:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
| |
| Анатолий Вассерман родился в XVI веке на проекте '''Хоромы-2''' у одной из участниц. Для девушки это стало сюрпризом, так как она думала, что растолстела от пряников. Анатолий не мог питаться грудью, потому что ему мешали борода, очки и карманы. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]] [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.
| |
| | |
| Толя рос любознательным ребёнком. Уже в пять лет он узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, закончился проект '''Хоромы''' и всех девок барин распустил по уездам. Так с матерью Анатолий попал на её родину в '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»''' (ещё долгое время звери падали в обморок, когда слышали это прозвище, но после аварии на ближайшей АЭС, вызвавшей удачную мутацию, они смогли пойти на службу к настоящему [[Сотона|Сотоне]] и теперь ничего не боятся).
| |
| | |
| === Юность ===
| |
| | |
| В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша, часто принимал участие в различных военных операциях. Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]]. Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.
| |
| | |
| После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].
| |
| | |
| === Тибетские годы ===
| |
| [[Изображение:Vasserman-4.jpg|thumb|left|Фотография Анатолия, сделанная в Тибете японским туристом.]]
| |
| Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''Вина Дизеля''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.
| |
| | |
| В Тибете кроме семисот стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и лозоходство.
| |
| | |
| | |
| | |
| === После Тибета ===
| |
| [[Изображение:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс про Вассермана - Аквамэна.]]
| |
| После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супер-героем - истреблением преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме '''«ВассермЭн: Начало»''' (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ''ВассерМэна'', Анатолий сменил имя на ''Aquaman''. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) – Вода, Man (нем.) – человек), Wasserman – Водяной – Aquaman. О его новых приключениях вышло несколько комиксов.
| |
| | |
| === Наши дни ===
| |
| | |
| Анатолий Вассерман мирно работает ректором '''Хогвартса''' ([[Дамблдор]] - неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки.
| |
| | |
| == Факты из жизни Вассермана ==
| |
| [[Изображение:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга?]]
| |
| * Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
| |
| * У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
| |
| * Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
| |
| * Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
| |
| * Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
| |
| * В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
| |
| * Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
| |
| * Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 3 пункта.
| |
| * Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
| |
| * Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
| |
| * В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
| |
| * Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
| |
| * На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
| |
| * Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
| |
| * Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
| |
| * Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
| |
| * Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
| |
| * Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
| |
| * Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
| |
| * Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
| |
| * Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
| |
| * Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
| |
| * В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
| |
| * Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
| |
| * Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
| |
| * Это Анатолий Вассерман изобрёл борщ и отдых в Египте.
| |
| * Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
| |
| * Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
| |
| * Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
| |
| * Анатолий Вассерман какает полонием.
| |
| * В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
| |
| * Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой фракталы Мандельброта.
| |
| * После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
| |
| * Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
| |
| * Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.
| |
| [[Изображение:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи "Минута славы"]]
| |
| * Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3х литров борща за 2 наносекунды.
| |
| * Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
| |
| * Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
| |
| * Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|масонов]].
| |
| * За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
| |
| * Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
| |
| * Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
| |
| * Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
| |
| * Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
| |
| * В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
| |
| * Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
| |
| * Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
| |
| * Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
| |
| * Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
| |
| * Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутыльки шампуня.
| |
| * За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
| |
| * Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
| |
| * Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
| |
| * Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
| |
| * Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
| |
| * Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
| |
| * Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
| |
| * Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
| |
| * В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
| |
| * ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
| |
| * Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
| |
| * Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
| |
| * Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и неглядя выигрывает 1024 раза подряд.
| |
| * Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
| |
| * На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
| |
| * Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] операций с плавающей запятой в секунду
| |
| * [[Ктулху]] — домашний осминог Анатолия Вассермана.
| |
| * Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
| |
| * Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы
| |
| * Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль.
| |
| * Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]]
| |
| * Борода Анатолия Вассермана умеет читать
| |
| * Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
| |
| * Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
| |
| * На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками Хо-Хо-Хо раздаёт детям подарки.
| |
| * Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать что умнее Анатолия Вассермана.
| |
| * Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
| |
| * Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
| |
| * Анатолий Вассерман игрой слов довёл [[Тарантино]] до сумасшествия.
| |
| * Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
| |
| * Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
| |
| * Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его [[Метро]]политен.
| |
| * Сталкерский экзоскелет - слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана... Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения
| |
| * Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мнгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
| |
| * Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
| |
| | |
| == См. также ==
| |
| * [[Чак Норрис]]
| |
| * [[Моск]]
| |
| * [[Юпитер]]
| |
| * [[Секс]]
| |
| [[Категория:Гении]]
| |
| [[Категория:Боевые искусства]]
| |
| [[Категория:Наука]]
| |