Анатолий Вассерман: различия между версиями

← Предыдущая правка Следующая правка →

@@ Строка 26: / Строка 26: @@
 Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''[[Вин Дизель|Вина Дизеля]]''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.
-В Тибете кроме семиста стиле сосет хуй Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и проктологию.
+В Тибете кроме семиста стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и проктологию.
 === После Тибета ===
@@ Строка 174: / Строка 174: @@
 * Анатолий Вассерман в понедельник придумал понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. Воскресенье придумали Чак Норрис и Михаил Боярский, правда, после подсказки Анатолия Вассермана.
-'''Полужирное начертание'''
+== Знаете ли вы, что… ==
-Отведайте хуйца
+[[Файл:Coffee-machine developed by Anatoliy Wasserman.jpg|thumb|Аппаратная часть многофункциональной кофеварки, разработанной Анатолием Вассерманом |250px|right]]
+* Анатолий Вассерман может запрограмировать на бейсике и ассемблере всю Вселенную.
+* Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
+* Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана, поделённому на 10. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может составлять [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].
+* В 2056 году до нашей эры Вассерман сделал 5-ядерный компьютер из подручных средств, а потом выбросил его, потому, что это была «неудачная попытка».
+* Вассерман в переводе с греческого значит «гений».
+* Однажды Чак Норрис дал Вассерману ногой с разворота, и в результате получил высшее образование за 0,3 миллисекунды.
+* Анатолий Вассермaн за 2 минуты игры в WoW поднялся до 372 уровня, убил героя создателя игры, стал главным админом всех серверов и удалил своего героя, одновременно играя им же.
+* Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».
+* Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
+* Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
+* Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
+* Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не расчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
+* Нельзя спорить с Вассерманом.
+* С Вассерманом может спорить только его борода.
+* Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами Боярского.
+* Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
+* После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
+* На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил [[Бетховен|глухой композитор]]? Наивные…
+* Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
+* Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
+* Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазотронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
+* Пук Вассермана сжимает Вселенную.
+* Борода Вассермана не признаёт существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.
+* Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
+* Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пелёнках младенца Вассермана. С тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.
+* Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля, он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
+* Мало кто знает, но борода Вассермана есть [[ВКонтакте]].
+* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
+* [[Чак Норрис]] — неудачный клон Онотоле.
+* Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
+* Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
+* Анатолий Вассерман знает наизусть все шутки Абсурдопедии.
+* «Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
+* В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные и веселящие.
+* Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
+* Знаменитый сказочный Водяной — это никто иной, как Анатолий Вассерман, об этом гласит как его борода, так и его фамилия.
+* Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
+* Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по Тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСиС.
+* Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».
+* Ломоносовская «Песнь о бороде» посвящена именно бороде Анатолия Вассермана.
+* Когда Вассерман играет в Counter Strike, жилетка надета на него изначально в каждом раунде.
+* Если Вассерман играет в шахматы, то он завершает игру еще до начала игры.
+* Анатолий Вассерман — аватар некого Онотоле, бога знаний и целомудрия.
+* Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет после дождичка в четверг.
+* Анатолий Вассерман написал книгу по кулинарии с [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] рецептами фарширования карманов жилеток.
+* Моск Анатолия Вассермана настолько огромный, что когда ктулху откусил от него [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]-ую частицу, он на 3000 лет стал сытым
+== Ссылки ==
+* [http://www.youtube.com/watch?v=OyCqgUaOpuA Песня про Онотоле от Пушного]
+* [http://www.youtube.com/watch?v=X20FZRKI49Q Песня про Онотоле от группы The Links]
 == См. также ==