Владимир Владимирович Путин: различия между версиями

← Предыдущая правка Следующая правка →

@@ Строка 202: / Строка 202: @@
 * [[Путинград]]
-== Знаете ли вы ==
+== Знаете ли вы, что... ==
 * Все мужчины в роду Путиных - Владимиры Владимировичи.
 * [[Медвед, Дмитрий Путинович]] - клон Путина
 * Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит.
+* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
+* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
+* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
+* Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
+* Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
+* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
+* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал*майора.
+* Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
+* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
+* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
+* Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
+* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
+* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
+* Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.
+* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
+* Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
+* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
+* Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
+* Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
+* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
+* Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
+* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
+* Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
+* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
+* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
+* "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый.
+* Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
+* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
+* Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
+* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
+* Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
+* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
+* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
+* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
+* Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
+* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
+* У Путина есть костюм ниньзи.
+* Путин создал группу Руки Вверх
+* Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
+* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
+* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
+* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
+* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
+* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
+* Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
+* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
+* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
+* Путин придумал якцупцоп.
+* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
+* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
+* Путин вглядом сбил 15 американских спутников*шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
+* Путин - агент Матрицы.
+* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком*то одолжении.
+* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
+* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
+* Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
 == См.также ==