Паранойя: различия между версиями

{{qdh|У меня было одно желание — забиться в какую-нибудь нору, выть там как зверь, и биться головой об пол, об стены…|Как я провёл лето}}

{{qdh|Человек, говорящий Правду, будет немедленно изгнан из любого общества…|Экономико-политический трактат}}

'''Паранойя''' — якобы научный лже-термин, введённый лже-учёными, дабы опорочить Здравомыслящих Людей, способных к единственно правильному восприятию действительности. Согласно лженаучному определению так называемых психиатров, паранойя — это клиническое состояние, характеризующееся способностью человека видеть и понимать [[Правда|правду]]. [[Сверхновая Хренология|Единственно правильная наука]], однако, квалифицирует так называемое паранояльное состояние как единственно возможное для Здравомыслящего Человека.

{{q|Вся жизнь — поле минное, и ты на нём сапёр|Здравомыслящий человек|жизнь}}

{{q|В особенности было обидно то, что Левин не мог никак понять, с кем он борется|[[Мураками]], «Сага о Форсайтах»|nolink=1}}

{{q|Увидишь муху — прибей её сразу!|«Основы Безопасности Жизни, 9 класс»|nolink=1}}

{{q|А что об этом думает товарищ Жуков?|И.В.Сталин|nolink=1}}

{{q|Ватсон, я вижу здесь Руку Москвы!|Конан Дойль, «Шерлок Холмс преследует масонов»|nolink=1}}

{{q|Автора в биореактор|Комментарий к одной статье|nolink=1}}

'''Примечание:''' ''Ну, конечно-конечно, Дарт Херохито — гуру, родившийся белым свободным половозрелым мужчиной с мечом в одной руке и энциклопедией Брокгауза-Эфрона в другой. Он никогда не ходил в школу и не писал сочинений. А цитаты я сам выдумал. Удовлетворены?''

Однако [[Они]] скрывают от Людей истинную причину катастроф. Единственный взрыв, версия о котором просочилась в СМИ — это взрыв в Хиросиме и Нагасаки. А об остальных они не считают нужным нас информировать.

'''Примечание:''' ''А Вы, случайно, не академик Сахаров? Нет? Где работаете? Чем докажете? Ну да, ну да. Честный Человек на Вашем месте уже пустил бы себе пулю в лоб. Но это выход для знающих слово «честь»…''

[[Файл:adobe.JPG]]

Женщина — сосуд греха и посланец Ада, косы её — сети, руки её — оковы, глаза её — бездна, речи её зомбируют разум. И однако она непостижимым образом остаётся привлекательной для Человека, завораживает подобно пропасти в горах, глядя в которую хочется, замирая от ощущения опасности, спрыгнуть с невероятной высоты… и разбиться насмерть.

[[Файл:WomanGun.JPG|thumb|А Вы говорите: друг человека, друг человека…]]

Женщина — существо [[Хаос]]а, и потому мир её непостижим для мужского разума, а взаимодействие с ней подобно близкому контакту с [[Чёрная дыра|чёрной дырой]].

Единственный способ не оказаться втянутым в хищное лоно Женщины — носить с собой копьё и метать его на расстоянии в раздувающийся шарик Женского присутствия ещё до того, как оно, раздувшись, вытеснит Человека в пятый угол.

[[Файл:libera_lego_02.JPG|thumb|300px|Типичная игрушка американского ребёнка]]

Клоака. Мировой желудок. Прямая кишка человеческой цивилизации. По одной из версий — гуманоидная раса, тайно обосновавшаяся в Северной Америке с целью уничтожения человечества.

Эти гуманоиды на [[99,9%]] совершенно тупые существа, неспособные выполнить даже простейшие арифметические действия, зато отлично выполняющие однообразные хорошо заученные операции — это прямые исполнители Злой Воли. А 0,1 % хитрее любого представителя Человечества, они и правят Америкой (официальные власти в виде президентов Обамы и Буша не в счёт, эти президенты — куклы, демонстрируемые людям для отвода глаз) — это провозвестники Злой Воли.

В кока-коле — тестостерон (см. ниже)

Большинство евреев правят миром, занимаются секретными разработками атомной бомбы, заседают в масонских ложах и т. д. Но есть и меньшинство — те, кто не окончил школу с золотой медалью, не стал доктором наук и не вступил в масонскую ложу — словом, отбросы еврейского общества с точки зрения его корифеев. Этим жалким меньшинством живо интересуется [[Агенство Сохнут]]. Сохнут показывает им сработанные в [[фотошоп]]е картинки якобы с видами Израиля — цветники, горы, моря, города и [[киббуц]]ы. Вдохновлённый увиденным, еврей бросает всё и репатриируется. [[Файл:specnaz.JPG|thumb|Ученья в израильской армии]] Однако по приезде он обнаруживает истинную картину: ровную, как зеркало, забетонированную и заасфальтированную поверхность, пригодную к использованию в качестве аэродрома, окружённую по земле 20-метровой бетонной стеной с колючей проволокой и наблюдательными вышками поверху и по морю закрытыми портами, в которых стоят танкеры и авианосцы. В первый же день у репатрианта отбирают одежду, паспорт, деньги и вместо обещанной Сохнутом «корзины абсорбции» вручают камуфляж, гриндера, каску и автомат. Теперь он в армии до конца его дней. Выхода нет. Кругом такие же, как он бедолаги, подгоняемые вооружёнными до зубов генералами.

'''Примечание:''' ''Ну, хорошо. Давай поговорим откровенно! Вот ты мне скажи, в чём ты неправ как еврей, а я тебе скажу, в чём я неправ как гой. Что? Не употребляешь таких слов, и вообще нееврей, и вопрос не так поставлен. Ну да, ну да. Я и не рассчитывал на откровенную беседу. С кем другим, но не с Вами…''

{{q|В ваших интересах ведётся видеозапись!|Распространённое объявление|nolink=1}}

[[Файл:Doctor-killer.JPG|thumb|Типичный врач]]

Они травят Людей [[ЛСД|лекарствами]], которые производят необратимые изменения в организме Человека. Человек начинает испытывать необъяснимую боль в каком-либо органе — и врачи его [[Хирургия|оперируют]], после чего забирают удалёный орган для трансплантации представителям внеземных цивилизаций. Сопротивление бесполезно. Отказавшись от лекарств и операции, Вы добьётесь только того, что поразив Вас в голову, врачи вызовут Вашу клиническую смерть и заберут все Ваши органы оптом.

'''Примечание:''' ''Ладно, можете верить, что Вы, именно Вы, спасаете человеческие жизни. Я даже — хотя и с трудом — поверю, что Вы говорите искренне. Но поинтересуйтесь для общего развития, что c отрезанными Вами органами делает главный врач.''

[[Аль-Каида|Тайная власть]]. [[Смерть|Именно]] [[евреи|они]] [[Марсионизм|управляют миром]]. [[Это]] [[Карлсон-с-Марса|они]] [[речь|говорят]] [[Джордж Буш|президентам]], [[Мировой заговор против России|что им делать]]. [[Это]] [[Несловарь:В|в]] [[Лев Троцкий|их]] [[лаборатория]]х [[работа]]ют [[безумные учёные]]. [[Узкие Круги|Им]] [[Армия|служат]] [[Доктор Менгеле|убийцы в белых халатах]]. [[Перед]] [[?|ними]] [[ТЗ на КЗ|отчитываются]] [[США]] [[Несловарь:И|и]] [[Израиль]]. [[Ня|На]] [[Хезболла|их]] [[совесть|совести]] [[ураган Катрина|ураганы]], [[Большой взрыв|землетрясения]] [[Несловарь:И|и]] [[Свиной грипп|эпидемии]]. [[Чубайс|Их]] [[МММ|махинациями]] [[Логика|объясняется]] [[то]], [[что]] [[народ]]ы, [[42|десятилетиями и веками]] [[Революционная энергия Че|мирно жившие бок-о-бок]] [[Звёздные войны|начинают конфликты и войны]]. [[СССР|Нагорный Карабах]], [[Косово]], [[Страна Чудес|Грузия]] [[!|—]] [[Слова-паразиты|вот]] [[Тавтология|лишь]] [[Финляндия|последние точки]], [[Кот|в которых]] [[Негр|поработали]] [[масон]]ы.

{{q|И бог, сотворённый из слова, твердил мне: иди и убей!|[[Пушкин]], «Пророк»|nolink=1}}

Самый радиотроллный диапазон — FM, потому что от слова Франк-Масон.

Единственный способ — это выковырять радиорозетку отвёрткой и зацементировать место, на котором она находилась. Однако это не гарантирует того, что службы не применят к Вам другой способ воздействия.

[[Файл:internet.JPG|thumb|right|Эта статья была размещена в июльском номере и провисела ровно 2 часа, после чего была удалена властями]]

Маньяки повсюду. Они окружают. Но благодаря великому Дарту Херохито, мы знаем, как с ними бороться. Здесь главное — работать на опережение. Если Вы видите маньяка, не ждите, чтобы он напал на Вас: нападайте сами! Спаивайте коньяком, бейте дубиной, душите, режьте на кусочки, можете даже немножко изнасиловать, если уверены, что, пока Вы делаете это, маньяк не сбежит. Главное, не позволить ему проделать всё это с Вами. Вот если нет ни коньяка, ни дубины, тогда — труба. Поэтому орудия борьбы с маньяками Здравомыслящий Человек всегда держит при себе.

А в том, главная мечта каждого дровосексуалиста — заманить в свои сети и увести с пути истинного человека с правильными (традиционными) наклонностями. Для этого дровосексуалисты подсовывают Людям сделанные из дерева предметы мебели, искусства и домашней утвари, как то

и т. д.

Единственный метод борьбы — это полный отказ от использования деревянных предметов. Перейдите к аналогичным товарам из пластика, стекла и металла.

Женский гормон. Он плавает в воде, которую мы пьём и которой поливаем плантации фруктов и овощей. Ничего не подозревающий Человек пьёт в воду, ест яблоко или огурец — и в его организм попадает тестостерон, производя в Человеке необратимые гормональные, а подчас и генетические изменения, из-за которых Человек постепенно превращается в дровосексуалиста, женщину или, страшно подумать, еврея.

Поскольку мы не можем не пить, эта угроза постоянно висит над нами. Единственный выход — подвергать воду и пищу химической обработке для выведения из неё вредоносного гормона. Иначе сами понимаете, что Вас ждёт.

[[Файл:Tigeabbit.JPG|thumb|Этот кролик рождён крольчихой, экспериментально открамливаемой генетически модифицированным клевером]]

{{q|Что ты баба, ГМО, объелась?|[[Пушкин]], «Сказка о попе, балде и генетически модифицированной полбе»|nolink=1}}

Единственный выход — жить в деревне и питаться продуктами со своего огорода, при условии, что семена не являются ГМО, а из воды для поливки выведен химическим путём весь тестостерон.

'''Примечание:''' ''Ну лично я уже давно свалил. Это вообще писал не я. Кто-то другой. С другой фамилией. Из-под другого IP. А Вы можете смеяться, пока не ощутите необратимые изменения. В общем, я предупредил, а Вы как знаете…''

Изобретатели атомной бомбы, СПИДа, ГМО и других средств уничтожения Человечества. Работают в основном в секретных лабораториях, поэтому найти и обезвредить — сложная задача.

{{qmm|Вылепив фигурку Арлетт, она воткнула в живот этой фигурки булавку, смяла ее и выкинула в урну… Все остолбенели… Никто ничего не понял… Вечером у Арлетт начались сильные боли в животе.|Мисс Марпл на ранчо Зелёной Вeдьмы}}

[[42]]% женщин и 10,5 % мужчин являются [[Девочки-волшебницы|ведьмами]] и [[Гарри Поттер|ведьмаками]] соответственно.

Они насылают [[сглаз]] и [[Кирдык|порчу]]. Вызывают спонтанные несчастья, болезни и суицидальные мысли. Гипнотизируют, внушая на расстоянии безумные желания, как то: завербоваться в [[Моссад]], пойти к [[Доктор Хаус|врачу]], съесть продукты, содержащие ГМО и т. п. Возможно, Вы им чем-то помешали или им что-то от Вас нужно, а возможно и нет: просто настроение у ведьмы было плохое, и она срывает это на Вас.

[[Файл:Gorby4.JPG|thumb|Этот ведьмак загипнотизировал 1/6 часть суши и одним щелчком пальцев создал 15 новых государств]]

Достаточно ОДНОГО из этих признаков, чтобы точно знать — перед Вами ведьма.

[[Файл:Totalblack.JPG|thumb|Князь Тьмы в своём Тёмном Мире]]

Собственно все вышеперечисленные есть только кусочки мозаики в руках Истинного Правителя Земли, которым является Князь Тьмы. Все масоны, шпионы, дровосексуалисты и проч — его марионетки.

Некоторые наивно полагают, что грядёт Армагедонн, в котором силы добра окончательно поразят Князя Тьмы. Но мы с Вами знаем, что Армагедонн — не более чем искажённое «Гора Мегидо», на которой никогда не произойдёт ничего серьёзнее всеизраильского чемпионата по бадмингтону. Спасения нет.

Прислужники Князя Тьмы. Будучи искусными в полемике и натаскаными в области цитирования толстых книг, они оправдают [[что угодно]] и кого угодно. Возможно, кто-то из них даже докажет, приводя соответствующие цитаты, что всё написанное в настоящей статье — полная чушь. Не верьте! Лучше сразу убейте этого врага рода человеческого, пока он не опутал Вас сетью словесной лжи!

'''Примечание:''' ''А Вы ждали, что я буду писать примечания к каждому параграфу? А на каком основании? Я обещал? Расписка есть? Типично женская реакция: взглянул — значит любит, вынес мусор — подписался на ежедневное мытьё полов.''

'''''Приезжие''''' располагаются с грязными узлами и баулами прямо посреди станции метро и по скаладам читают надписи на табло: «К по-ез-дам до стан-ций Крас-но-гвар-дей-ска-я, До-мо-де-дов-ска-я… и т. д.», и тем самым образуют страшную пробку, из-за которой целые толпы взмыленных от поездки в переполненых вагонах москвичей рискуют опоздать на работу на 2, 3, а то и на 5 минут. А время — деньги! Ясно, зачем эти люди приехали в Москву: грабить, воровать, торговать наркотиками, заниматься сутенёрством, похищать людей и устраивать террористические акты. А ещё они живут в вагончиках, разводят антисанитарию и поедают бездомных кошек. Хуже них только те, кто остался дома.

'''''Городские''''' — слабаки. Даже корову подоить не способны. Они думают, что цыплёнок рождается зажаренным в гриле с печёнкой под крылышком. Они грязные: моются каждый день, но как! Поливают себя дождиком из душа, а в бане многие из них вообще ни разу не были — какая уж тут чистота. А ещё они приезжают на своих фургонах и скупают по дешёвке весь урожай, чтобы потом продать в городе втридорога. Спекулянты!

Хуже народа только '''''американцы''''', которые этот самый сериал сняли и нашему народу подсунули. А хуже американцев — '''''евреи''''', которые создали еврейское лобби в их правительстве, а хуже евреев уже только '''''атомная бомба''''', которая если рванёт, так никого не останется, будь ты хоть сисадмин, хоть последний юзер.

{{Оригинальные исследования}}

[[Файл:numerology.JPG|thumb|Фрагмент нумерологической карты]]

[[Антисемитон]], или тета-гамма-каппа-излучение — волны, поражающие исключительно евреев, что позволяет Человеку хоть сколько-нибудь защитить своё жизненное пространство от еврейского засилья.

К сожалению, единственная экспериментальная установка, излучающая антисемитоновые волны, находится в засекреченных лабораториях закрытого города Антисемипалатинска-6, но человечество с нетерпением ждёт разработки и налаживания регулярного производства портативных антисемитоноизлучающих установок уже в ближайшее время (если только Тайное Еврейское Правительство не пронюхает и не помешает. В этом случае наи ничего не останется, кроме как собирать портативные установки на дому). И придумать эти установки — Ваша задача.

Например, ложась спать, ставьте тапочки носками К кровати — и инопланетяне не смогут причинить Вам вреда.

{{q|Космодром, скафандр, Земля! Марс для марсиан!|Пример политического лозунга|nolink=1}}

* 60 % ответили: «Лучше бы вы ввели гламурненькую форму и традицию балов с офицерами»

* 25 % ответили: «А ты грудью кормить пробовал?»

* 10 % ответили: «Служба в армии должна быть контрактной и хорошо оплачиваться»

* 4 % ответили: «Как медицинская сестра я являюсь военно-обязанной»

* 1 % ответили: «Армия не нужна. Надо учиться жить с соседями в мире»

Таким образом, только 1 % женщин возражает против службы в армии и 99 % за, в то время как служат только 4 %. Ситуацию необходимо изменить.

[[Файл:Kashpirak1.JPG|thumb|Артём Кашпирак — Обладатель Белой Силы и один из самых Здравомыслящих Людей нашей планеты]]

Пока Вы читаете этот текст, я снимаю радиоактивность со всей статьи, высасываю из неё яд и чёрные чары. У вас рассосутся киллоидные швы, рога, проблемы, леденцы от кашля и банковские счета. Замолкают счётчики гейгера. Разлагается на составляющие тестостерон. 9876543210 — подъём! Этот абзац принёс Вам счастье.

* Брелок в виде чебурашки отпугнёт инопланетян. А вот использованные автобусные билетики, напротив, привлекут — выбросьте немедленно!

* Пластмассовый корпус от старого, сломанного мобильника спасёт от масонов. Достаточно при виде масона скрестить пальцы и тихо сказать про себя: «У меня есть корпус от мобильника ха-ха-ха» — и масон обойдёт Вас за 10 шагов, при условии, что корпус от старого испорченного мобильника действительно при Вас.

А самое главное в нашем деле — конспирация.

Если Вы не согласны со статистикой, прогребите ВСЕ ресурсы рунета! Ах, Вы считаете это непосильным трудом? Ну-ну. А вот я это сделал!

Да. Автор такой гад. Злобно стебётся над [[99,9%]] авторов. Вот такой высоколобый сноб. А сам-то… (см. ниже) нет слов.

Впрочем, если бы Вы и не влезли в Журнал Правок, это ничего бы не изменило. Потому что хитрый тег есть и на этой странице. И вообще, сестра жены моего брата замужем за братом сестры жены брата жены президента! Не важно, какого! Во всяком случае, я живу в Кремле, и у меня охрана! А Ваш IP у наших ребят.

И вообще, что значит, «смешно»? Может быть, у нас с Вами разное чувство юмора! Да Вам до меня как до Луны на подводной лодке!!!

Благодарю Вас за внимание к моей статье (хотя по идее, это Вы должны бы благодарить меня за то, что я её написал)!

Будьте бдительны!

И да избежите Вы встречи с масонами!

* Если Вы во время чтения статьи ни разу не прекратили смеяться и крутить пальцем у виска, Вы — адвокат Дьявола.