Как правильно:Отпроситься у мамы на рок-концерт: различия между версиями

Версия от 00:59, 11 ноября 2010

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Итак, вы решили отпроситься у мамы на рок-концерт? Я думаю, что именно мама — подходящий объект для насилования вашим мозгом ее мозга.

Шаг 1

Выберите концерт:

Tokio Hotel — 34 % из 100, что вас отпустят.*мама боится, что парень станет геем, а девочка вернется только через две недели, когда группа уедет*
Panik (ex-Nevada Tan) — 39 % из 100, что вас отпустят. *мама боится того парня, что в маске за диджейской вертушкой(для нас более известный как Ян)*
Kiss — 41 % из 100, что вас отпустят.*мама думает, что вам туда не надо, говоря, что вам не 50*
30 seconds to Mars — 49 % из 100, что вас отпустят.*мама боится, что эти взрослые завербуют детей в качестве рабов, а тот за ударной установкой, с щетиной(для нас более известный как Шеннон) так отколбасит барабанными палочками…*
бесконечный концерт длинной в 639 лет

Вообщем, вам выбирать…

Шаг 2

Возьмите деньги: где и как — нас не волнует, но мы можем подбросить идейки!

Способ 1: наскрести по сусекам
Способ 2: раздаем листовочки
Способ 3: продаем мобильник/плеер/фотоаппарат и т. д. под видом того, что украли/потеряли и т. д.
Способ 4: ищем родительскую заначку в ковре/кошельке/трусах/сигаретной пачке и т. д.

Много способов заработать, а еще больше фантазии!

Шаг 3

Идем за билетом: покупать билет можно и в кассе, и в метро, и в Интернете. Но легче купить снотворное, но чтобы его использовать, надо взять с собой друга: усыпляем его, тащим билет и гуляй на концерт. Но если друга жалко…

Касса: без лишних начислений
Метро: +30 % лишних начислений
Интернет: + 10 % лишних начислений.

Шаг 4

Говорим маме, что хотим на концерт.

После долгих усилий, трепки мозгов и сброшенных килограммов, потраченных денег на новый прикид на концерт, чтобы повыпендриваться перед Биллом/Тимо/Томом/ Давидом/Джаредом/Томо/Шенноном и т. д., вы все-таки подходите к маме и говорите:

Мама, можно я пойду на концерт?
Мама, отпустите меня!
Мама, у нас вечерний субботник, и дискотека потом! Можно пойти?
В гости с ночёвкой к подруге (для девочек); к другу (для мальчиков). Можно?

Выполняя последний пункт, пожалуйста, постарайтесь не перепутать. Мама не поймёт.

Шаг 5

Если вы решили вернуть деньги, то…

Можно потратить на это весь учебный год: «Можно вы мне за хорошие оценки платить будете?»
Можно вновь обратиться к листовкам!
Тырим чью-нибудь мелкую технику и продаем!

На этом наш курс для похода на концерт окончен! Спасибо за прочтение!

@@ Строка 1: / Строка 1: @@
-<noinclude><table cellpadding=0 cellspacing=0 style="border: 1px dotted black; border-left: none; position: absolute; z-index: 99;"><td valign=center width=1% style="background-color: #ff6060; color: #ffffff; font-family: Old English Text MT; font-size: 50px; font-weight: bold;" title="Уведомление"> ! </td><td style="padding: 23px 6px 20px 6px; font-size: 120%;"><b>Абсурдопедия переехала и теперь находится по адресу [[:pt:ru:Заглавная_страница|absurdopedia.net]].</b><br />См. [[:pt:ru:{{PAGENAME}}|http://absurdopedia.net/wiki/{{PAGENAME}}]]</td></table><hr /></noinclude>
+{{КП|sortby=О}}
+__NOTOC__
+Итак, вы решили отпроситься у мамы на рок-концерт? Я думаю, что именно мама — подходящий объект для насилования вашим мозгом ее мозга.
+== Шаг 1 ==
+Выберите концерт:
+* Tokio Hotel — 34 % из 100, что вас отпустят.*мама боится, что парень станет геем, а девочка вернется только через две недели, когда группа уедет*
+* Panik (ex-Nevada Tan) — 39 % из 100, что вас отпустят. *мама боится того парня, что в маске за диджейской вертушкой(для нас более известный как Ян)*
+* Kiss — 41 % из 100, что вас отпустят.*мама думает, что вам туда не надо, говоря, что вам [[не]] 50*
+* 30 seconds to Mars — 49 % из 100, что вас отпустят.*мама боится, что эти взрослые завербуют детей в качестве рабов, а тот за ударной установкой, с щетиной(для нас более известный как Шеннон) так отколбасит барабанными палочками…*
+* [http://obychnogo.net/bolee-1000-chelovek-uslyshali-smenu-akkorda-v-kontserte-dlinoi-639-let бесконечный концерт длинной в 639 лет]
+Вообщем, вам выбирать…
+== Шаг 2 ==
+Возьмите деньги: где и как — нас не волнует, но мы можем подбросить идейки!
+* Способ 1: наскрести по сусекам
+* Способ 2: раздаем листовочки
+* Способ 3: продаем мобильник/плеер/фотоаппарат и т. д. под видом того, что украли/потеряли и т. д.
+* Способ 4: ищем родительскую заначку в ковре/кошельке/трусах/сигаретной пачке и т. д.
+Много способов заработать, а еще больше фантазии!
+== Шаг 3 ==
+Идем за билетом: покупать билет можно и в кассе, и в метро, и в Интернете. Но легче купить снотворное, но чтобы его использовать, надо взять с собой друга: усыпляем его, тащим билет и гуляй на концерт. Но если друга жалко…
+* Касса: без лишних начислений
+* Метро: +30 % лишних начислений
+* Интернет: + 10 % лишних начислений.
+== Шаг 4 ==
+Говорим маме, что хотим на концерт.
+После долгих усилий, трепки мозгов и сброшенных килограммов, потраченных денег на новый прикид на концерт, чтобы повыпендриваться перед Биллом/Тимо/Томом/ Давидом/Джаредом/Томо/Шенноном и т. д., вы все-таки подходите к маме и говорите:
+* Мама, можно я пойду на концерт?
+* Мама, отпустите меня!
+* Мама, у нас вечерний субботник, и дискотека потом! Можно пойти?
+* В гости с ночёвкой к подруге (для девочек); к другу (для мальчиков). Можно?
+Выполняя последний пункт, пожалуйста, постарайтесь не перепутать. Мама не поймёт.
+== Шаг 5 ==
+Если вы решили вернуть деньги, то…
+* Можно потратить на это весь учебный год: «Можно вы мне за хорошие оценки платить будете?»
+* Можно вновь обратиться к листовкам!
+* Тырим чью-нибудь мелкую технику и продаем!
+На этом наш курс для похода на концерт окончен! Спасибо за прочтение!
+[[Категория:Абсурдопедия:Детям]]
+[[Категория:Практическая психология]]