Апафигизм: различия между версиями

← Предыдущая правка Следующая правка →

@@ Строка 1: / Строка 1: @@
-'''Исхуйсственное дыхание''' — комплекс мер, направленных на поддержание оборота воздуха через легкие у человека (или животного), переставшего дышать при помощи хуя. Может производиться с помощью аппарата исхуйсственного дыхания, либо человеком (дыхание из хуя в рот). Обычно совмещается с [[исхуйсственный массаж сердца|Исхуйсственным массажем сердца]]. Типичные ситуации, в которых требуется исхуйсственное дыхание: несчастные случаи в результате автомобильных аварий, происшествия на воде, поражение электрическим током, утопление.  Аппарат исхуйсственного дыхания используется также в хуйрургических операциях.
+{{q|Бога нет!|Маркс|Бога}}
+{{q|Маркса нет!!!|Бог|Маркса}}
-=== Исхуйсственное дыхание «хуй-в-рот» ===
+[[Изображение:ApafigistsCrimp.jpg|right|thumb|140 px|Апафигисты вербуют новых членов]] [[Изображение:ApafigistsPalindrome.jpg|right|thumb|140 px|Апафигисты-перевертни собираются на тайное собрание]]
-Наиболее эффективный способ исхуйсственного дыхания.
+'''Апафиги́зм''' — древняя интернациональная [[Студент|студенческая]] религия. Самая большая  маленькая [[Религия|религия]] в [[Necrosoft World|мире]]. Основана приблизительно в 1560 г до н. э. первым студентом [[Шонадо Пофигусом]] (1559—1561гг до н. э.) во время пребывания им в глубоких поисках «чё-нибудь зохавать» на необъятных просторах [[студенческой общаги]].
-# Спасите пострадавшего, уберите от него ток, если он им поражён, вытащите из воды при утоплении, обеспечьте его безопасность.
-# Положите пострадавшего на спину. Откройте ему рот, следите, чтобы язык не закрывал гортань.
-# Одной рукой удерживайте голову и шею пострадавшего, другой зажмите его нос. Глубоко вдохните и, плотно прижавшись хуем ко рту, сделайте выдох.
-# Первые 5—10 фрикций делайте быстро (за 20—30 с), следующие— со скоростью 12—15 фрикций в минуту.
-# Следите за движением грудной клетки пострадавшего: если после вашей фрикции в рот его грудная клетка поднялась, значит, дыхательные пути проходимы и исхуйсственное дыхание вы делаете правильно.
-# Если нет пульса, параллельно с исхуйсственным дыханием необходимо делать массаж сердца.
-=== Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос» ===
+Апафигизм зародился как разновидность культа [[Ктулху]]. Именно поэтому все [[Студент|студенты]] страдают от всепоглощаещего желания чего-нибудь зохавать. В последующие года своего развития в данное верование было содрано множество идиотизмов из самых разных религий. Например, учение [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] было интерпретировано в самый главный девиз апафигизма — «Косить и забивать» и привело к полнейшему комуннизму в местах проживания и молитвы студентов. С [[Буддизм|буддизма]] было взято и поддано грубому надругательству желание познавать новое.
-Проводится, если рот спасаемого поверждён или по каким-либо причинам нельзя использовать метод «хуй-в-рот». Не так эффективно, как искусственное дыхание «хуй-в-рот», «хуй-в-нос» также способно спасти человека.
-=== Исхуйсственное дыхание по новому методу ===
+Некоторые [[Безумные учёные |сумасшедшие ученые]], которые активно соблюдают даное верование и едят клей (идиоты! Его же нюхать надо — ''Прим. автора''), считают что апафигизм есть не что иное как пришедшее из [[Космос|космаса]], методом глубочайшего маразма, истинное учение [[Неандертальцы|неоандертальцев]]. По их мнению оно приведёт мир к возбуждению [[Ктулху]], который проснётся и зохаваит фсех во избежание продолжения этого полнейшего абсурда.
-'''Исхуйсственное дыхание''' — специальная [[Технология|техника]], позволяющая [[качка|откачать]] человека, пострадавшего от остановки [[Дыхание|дыхания]]. Техника выполнения очень сложна, лишь [[Жириновский|избранные]] могут её исполнить. Для начала надо определить, что тот, к кому будет применяться техника, не дышит. Для этого послушайте сердце, проверьте пульс и поставьте стекло перед лицом человека.
+== Мифология апафигизма ==
+[[Изображение:ApafigistTest.jpg|right|thumb|270 px|Тест среднестатистического апафигиста попавшего под злую руку нещадной Этодва. ''См. Фсем'']]
+Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является жена Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, благородный Влом, прекрасные сестры Нещас и Дапотом, храбрые воины Щасдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Дазабей, Похнавсе, Вжопувсе, Вотвезет, Какнебудь, Якупил и Ясодрал.
-Дыхание есть. Великолепно. Техника не понадобится.
+Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха зловещий Деканат. Деканат в течение веков борется с Анунахом, пытаясь свалить его и повергнуть студенческий [[Мир|мир]] в [[Ботаны|ботанство]]. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и [[Пофигизм|пофигизм]]. В подчинению у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Апятьдз, Сновалаба, Млинсама, Факконтра, Пляколлок, Незачет, Научрук, Курсак, и, конечно же, беспощадная Этодва.
-Итак, дыхания нет. Что делать? Надо быстро взять [[Доктор|докторский]] [[халат]] и одеть на себя. Эта простейшая мера [[Безопасность|безопасности]] прекрасно работает для [[Защита|защиты]] выполняющего технику. Дальше, отогните голову [[Человек|человека]], к которому применяется техника (далее ''ЧКПТ'') так, чтобы получился [[тупой угол]]. Если угла не выходит, проверьте, [[тест|хорошо ли вы знаете]] [[Геометрия|геометрию]]. При отгибании, пожалуйста, не надо ломать [[Шея|шею]] ''ЧКПТ''-у.
+Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, что называется сессия. В это время студентам рекомендуется придерживаться пивного поста и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу «Математический анализ» и сборник поэм «Макроэкономика». Во время сессии также следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
-После отгибания [[Голова|головы]] сделайте [[Гигантизм|очень]] глубокий вдох, но [[Воздержание|не делайте]] выдох. Будет трудно удерживать в [[Лёгкие|лёгких]] [[Переизбыток|много]] воздуха, но тут пригодиться тренировки с помощью [[Медитация|медитации]]. Если вы [[Дело|сделали]] достаточно глубокий вдох, то, [[Табу|не делая]] выдох в процессе, [[Приближение|приблизьте]] [[Эгоизм|своё]] [[лицо]] к лицу ''ЧКПТ''-а и прижмите свои [[губы]] к его губам (чем плотнее, тем лучше). Теперь, не отпуская губы, [[Слепота|на ощупь]] зажмите ''ЧКПТ''-у нос. [[Разрешение|Можно]] делать выдох. Можете [[Разъединение|отпускать]] свои губы от губ человека. Повторяйте [[Устный счёт|пятнадцать]] раз в минуту, и человек, может, [[Начало|начнёт]] дышать. Если не начнёт, найдите другого человека и повторите [[Описание|описанную]] процедуру. Продолжайте попытки до тех пор, пока не достигнете [[успех]]а, [[Утро|рано]] или [[Вечер|поздно]] — это [[Оптимизм|должно произойти]].
+Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.
-Если вы [[Власть|овладеете]] данной техникой, вы сможете [[Увеличение|повысить]] [[Теория вероятности|шансы]] [[Жизнь|выживания]] многих, находящихся на [[Грань|грани]] [[Смерть|смерти]]. Вам будут [[Деньги|благодарны]].
+[[Изображение:ApafigistInArmy.jpg|right|thumb|150 px|Апафигист в аду]]
+Есть в апафигизме также свои Ад и [[Рай]]. Путь в ад лежит через пристанище Деканата, который отправляет провинившегося студента в Аццкое Чистилище, именуемое [[Военкомат]] (или Вотпопал в простонародье). После чистилища апафигистическая жизнь заканчивается и далее следует настоящий апафигистический ад, именуимый [[Армия]]. По легенде если студенту удалось при жизни достичь Высшей Степени Апафигизма, он может избежать Армии в Военкомате. Но удается это только самим великим апафигистам. [[Рай]] же, по словам оченьвидцев, находится в комнате №313, общежития №8, КПИ. Чтобы попасть в рай надо договорится с охранником Райских Врат [[Вахтёр|Вахтёром]]. Иногда это очень тяжело. Но по легенде в рай есть ещё один путь, который лежит по Водосточной Трубе через Балкон. В самом же раю на истинного апафигиста ожидают самые лучшие условия вечной апафигистической жизни. Например, мощнейший и только твой [[Компьютер|компьютер]] с TV-тюнером, безлимитный бесплатный скоростной [[Инфернет|интернет]], микроволновка, всегда полный холодильник и красивые девушки из соседней комнаты, что регулярно приходят к апафигистам убираться и готовить еду (ех...мать его... — ''Прим. автора'').
+== Известные апафигисты ==
+* Одним из самых известных апафигистов был [[Ленин, Владимир Ильич|Ленин]], который в 1914г. на базе [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] и апафигизма создал своё известное учение [[Леньнинизм|леньнинизма]], а также ввёл новые тезисы.
+* Не менее известным деятелем, исповедующим эту религию был [[Жириновский]], который в 1999г. ввёл понятие [[Падонки|падонки]] как сущность аморального [[Объективная реальность|бытия]] и избытиения неверных, а также первым догадался использовать класическую литературу в целях очищения [[Жопа|внутренего разума]] от [[Говно|тёмных мыслей]].
+* [[Чак Норрис]]
+* [[Дункан Маклауд]]
+* [[Чингисхан, Темучин Есунгеевич]]
+* [[Брюс Ли]]
+* [[Смерть]]
+* [[Хрущёв, Никита Сергеевич]]
+* [[Ельцин, Борис Николаевич]]
+== Тезисы апафигизма ==
+* Содри, а то отодрут тебя.
+* Зохавай чужое, а то зохавают тебя.
+* [[Студент]] — есть ангел незапятнанный знаниями.
+* Молитесь и будет вам стипендия.
+* [[Таракан|Тараканы]] есть вестники присутствия пищи.
+* Ксерокс конспекта — это апафигей апафигизма.
+* [[Инфернет|Интернет]] есть посланником Халявы. Пользуйся им.
+* Препод есть тёмный [[Жрец|жрец]] Деканата.
+* Смотри [[Футбол|футбол]] только с [[Пиво|пивом]].
+* [[Жизнь]] — это борьба. До обеда — с голодом, после обеда — со сном.
+* Твоё счастье в твоем холодильнике.
+* [[Носки]] твои — оружие твоё! Изганяй ими неверных.
+* [[Любовь|Возлюби]] препода своего, ибо собака друг человека!
+* Не откладай на завтра то, что можно не делать вообще.
+* Пучится, пучится и ещё раз пучится. ([[Ленин, Владимир Ильич]])
+* Если долго пучится, [[Говно|что-нибуть]] получится. ([[Ленин, Владимир Ильич]])
+== Некрылатые выражения тёмных жрецов ==
+[[Изображение:Dekanat's_dark_priest.gif|right|thumb|140 px|Тёмный жрец Деканата]]
+* Пpопиловый [[Спирт|спиpт]] пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
+* Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
+* Летят N самолётов, нет N мало — К и оба реактивные…
+* Студентам из [[Африка|Африки]] просьба сдать [[Хвост|хвосты]]!
+* Возьмите [[Несловарь:Г|график]] и крестиками поставите галочки.
+* Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
+* Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
+* Я академиев не кончал, но высшее [[Обезобразование|образование]] вам даду!
+* Построиться в верхнем правом углу зала.
+* Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
+* Откачаем оттуда вакуум…
+* Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
+* Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
+* Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
+* Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
+* А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
+* Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
+* Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
+* Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
+* После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
+* Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
+* Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
+* Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
+* Советские [[Процессор|микропроцессоры]] — самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки — для переноски.
+* Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
+* Всё, я кончил, сотрите с доски!
+* Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
+== Некрылатые выражения студентов ==
+* Друзья! Не сдадим [[Москва|Москву]] (а также [[Физика|физику]], [[Математика|математику]] и хим. анализ)
+* Трудно пить не просыхая. Но у нас судьба такая
+* Если [[Истина|истина]] в вине, дайте истину и мне!
+* Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить.
+* Сегодня ты с нами не пьёшь, а завтра Родине изменишь?
+* Я пишу на Деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!!!!!
+* Первым делом мы испортим самолёты ну а девушек потом!
+* Курить я буду, но пить не брошу!
+* [[Ницше]] умер, [[Шопенгауэр]] умер, и мне что-то нехорошо…
+* Если гора не идет к Мухамеду — значит травка была не очень…
+* Если мучит совесть — срочно займись какой-нибудь фигнёй
+{{stub}}