Абсурдотека:Смерть: различия между версиями

— Даже Смерть не захотела взять меня — такой я безобразный! — заплакал он.

Но вот гадкий утёнок вырос и ВНЕЗАПНО стал прекрасным лебедем. У него сразу появилось желание жить и радоваться жизни. Узнав о чудесном превращении «утёнка», Смерть вернулась к лебедю и убила его без всякого отвращения за клевок индюка задним числом.

Смерть была не только работящей, но и изобретательной. Для повышения производительности она придумала ''автоматическую косу с таймером'' (АКТ), совершавшую акт убийства без её участия. Такие косы подключались главным образом к кардиографам, которые запускали таймер на 5 минут при остановке сердца, давая шанс реаниматологам. Первое же сердцебиение до истечения срока отключало АКТ, и при следующей остановке таймер отсчитывал 5 минут заново.

Смерть также умела совмещать приятное с полезным. Например, иногда она устраивала игры с какой-нибудь компанией, о чём предупреждала одного из них. Как бы ни складывалась игра, рано или поздно Смерть всё равно одерживала победу.

Казалось бы, зачем нужна Смерть с косой, когда вполне можно умереть и без неё? Оказалось, что нужна, когда она слегла с температурой 24,7°С. После похорон якобы мёртвые люди превратились в зомби и массово повылазили из могил. А та самая одна десятая процента душ в качестве заработной платы обернулась многочисленными привидениями.

Смерть очень не любит, когда составляют её биографию, и старается «убить» каждую главу как можно скорей. Очевидно, ей это удаётся. Люди с плохим зрением даже благодарны Смерти за вынужденное визуальное увеличение глав.

Смерть по своей природе — лютая расистка, хотя и сама «чёрная». Это по её вине негры в бедных странах Африки живут куда меньше европейцев и азиатов. Но расизм — не самое худшее её качество. Самое худшее — это необъяснимая стеснительность перед гражданами США. Свобода и демократия жутко смущают Смерть, и она не смеет убивать афроамериканцев раньше белых.

Коль уж речь зашла об «измах», упомянем ещё один: прозаизм. Да-да, Смерть не любила поэтов, особенно ''линейных'' (''квадратных'' и ''кубических'' она ещё терпела, ибо их гениальность признавал далеко не каждый). Она то и дело подстраивала дуэли, в которых поэты вроде Пушкина и Лермонтова неизбежно погибали, или насылала на них тяжёлые болезни и депрессию, но прозаиков вроде Льва Толстого щадила.

Смерть не любила поэтов не в последнюю очередь потому, что сама не умела сочинять стихи. Даже рифму к слову «смерть» не могла придумать.

— Сакля! — воскликнул коротышка-слоупок.

Позже Смерть спросила рифму у Киркорова. Уж он-то прославленный певец — должен знать, наверное.

— Смерть… Встала и ушла за '''дверть'''!

Люди частенько проклинают Смерть, непростительно забывая о том, что она время от времени приносит им очень даже положительные эмоции. Однажды Смерть любезно пожаловала на телепроект [[Дом-2]] и поубивала там всех без разбору.

И мы СЧАСТЛИВЫ!

Люди в обществе, как клетки в человеке: бывают обычные, выполняющие различные функции, а бывают раковые, пускающие повсюду метастазы. Самой злокачественной раковой клеткой общества стал Ленин, и удар косой не смог окончательно убить Ильича. Долгое время Смерть недоумевала, как он мог быть живым, когда он мёртв. Шестьдесят с лишним лет спустя она всё же выследила идеологическую опухоль, распространившуюся аж на 1/6 суши и начала так активно её косить, что даже ненароком зацепила Горбачёва, оставив свой след. К началу девяностых почти все метастазы были уничтожены. От 1/6 суши остались только Зюганов и несколько пенсионеров.

Ещё Смерть любила вышивать. А потом разлюбила, но иголку выбрасывать было жалко. Следующим по списку на тот свет был злой старик, который очень не хотел умирать, и она решила оставить иглу на хранение ему взамен на вечную жизнь. Старый Кощей, естественно, согласился.

Почувствовав, что её драгоценная игла сломана (это уже как минимум седьмое чувство), Смерть страшно рассердилась. Старый болван ничего не придумал лучше, чем спрятать иглу во вложенные друг в друга объекты на манер матрёшки, и за это Смерть убивала его медленно и мучительно.

Помимо иглы, у Смерти хватало и других драгоценностей, таких, как медальон. Лорд Волан-де-Морт был на порядок умнее Кощея Смертного, и его многочисленные убийства внушали ей доверие. Недолго думая, Смерть заключила с Тёмным Лордом такой же договор хранения, но уже нескольких драгоценностей. К сожалению, даже он не смог их уберечь.

Смерть не держала зла на безносого злодея, поскольку прекрасно его понимала.

Малолетний очкарик не блистал ни умом, ни хитростью, но от косы уворачивался ловко. Умереть Гарри должен был ещё в год и 3 месяца, но коса Смерти тогда лишь чиркнула по его лбу, оставив шрам. Секрет его чрезвычайной живучести она узнала совсем недавно, прочитав очередную книгу «[[Абсурдотека:Гарри Поттер и Бузинная палочка|Гарри Поттер и Бузинная палочка]]». К сожалению, содержание последней не соответствовало действительности, и Поттер был всё ещё жив.

Когда Джоан Роулинг и поттерофаги забыли о Мальчике-Который-Выжил, его везение быстро улетучилось. Да и зачем оно ему, когда Тёмного Лорда уже нет в живых?

— ''Экспекто Патронум!'' — крикнул взрослый Гарри, спутав Смерть с дементором. Ну а чё, похожи же.

Сколько ни бился серебристый олень рогами об Смерть, но даже не сдвинул её с места.

— Ну это… Как его… Авада Кедавра, вот, — сказала Смерть и убила Гарри косой безо всякого волшебства.

Случайно наткнувшись на Абсурдопедию, Смерть долго смеялась: неужели есть люди, которые находят это смешным? Лично ей по нраву были выступления Петросяна, который благодаря этому факту и не думал умирать.

Отмена действий, сделанных Смертью в википроекте и тем более её бан равносильны самоубийству, о чём все администраторы прекрасно знают. Воспользовавшись такой неприкосновенностью, она без помех написала в Абсурдопедии статью [[Последняя статья человека]] и добавила уйму ссылок сюда в других статьях. Отныне каждый глупец, зашедший на эту страницу, моментально умирал от виртуальной автоматической косы.

У футболиста Александра Кержакова случился сердечный приступ. Нужно было срочно умертвить его, чем Смерть и занялась. Она замахнулась косой, чтобы ударить по телу, но… промахнулась. Снова замахнулась и опять промахнулась. И ещё раз. А потом Кержакова спасли, и он продолжил так же метко бить по воротам, как Смерть — по нему самому.

Успехи медицины в ХХ веке значительно увеличили среднюю продолжительность жизни, что вроде бы и уменьшило работу Смерти, но это ей явно не понравилось. Видя, что практически все болезни излечимы, она вывела новый вирус ВИЧ и позаражала новой болезнью СПИД уйму проституток (как ни странно, не половым путём), чтобы они, в свою очередь, позаражали своих клиентов.

Казалось бы, у Смерти ничего не вышло, но не будем забывать, что она — лютая расистка. Хотя в развитых странах средняя продолжительность жизни из-за СПИДа едва ли упала хоть на год, в бедных странах Африки дела обстояли хуже/лучше некуда (для людей/Смерти соответственно).

В XIX веке детская смертность была куда выше, чем сейчас. Настала пора умирать Тому Сойеру. Но он так увлечённо красил забор, что Смерть решила пощадить мальчика в обмен на возможность докрасить забор вместо него. А ещё она подарила Тому крестраж.

Однажды шла Смерть по лесу и увидела автомобиль и медведя. Она подпалила машину, а он сел в неё и сгорел.  

Дабы хоть немного растянуть эту главу, добавим, что это был не Винни-Пух.

И всё же Смерть любила животных. Дикие звери для неё — всё равно что домашние питомцы для человека. Точно так же она выводила новые породы зверей, убивая слабых и больных согласно естественному отбору. Людей же Смерть недолюбливала и обрекла человечество на медленную, но верную гибель от ухудшающейся с каждым поколением наследственности.

Следующий питомец добавил немного геморроя в и так нелёгкую работу Смерти. Так и не разобравшись с шестым чувством — убивать его или нет, она подбросила монетку (решка — ''убить'', орёл — ''оставить в живых''), но та упала на ребро. Смерть психанула, а о том, что она сделала или не сделала с котом, история умалчивает.

Умерщвление слона — уже дело нелёгкое. А как быть с китами, которые не только огромны, но и обитают в труднодоступных океанских водах?

Если гора не идёт к Магомету, до Магомет идёт к горе. Смерть регулярно подзывает китов к берегу, и они выбрасываются на него, где их можно легко убить. Проблема лишь в том, что глупые люди упорно запускают старых китов обратно в воду.

— Не убивай меня, Смерть, я исполню любые твои три желания! — взмолилась как-то Золотая рыбка.

У Золотой рыбки взорвался крошечный мозг, и она погибла, как и просила Смерть.

Следующей на очереди стала собака, съевшая кусок мяса у попа. Надпись на самодельной могиле пса вышла рекурсивной и, казалось бы, бесконечной, но всё-таки поместилась на доске с конечной площадью. Дело в том, что шрифт с каждым разом уменьшался, и коэффициент геометрической прогрессии составил 0,5. Sapienti sat.

Во Франции было полно негров, которых Смерть терпеть не могла. Но и носиться по всей стране ей было недосуг. Смерть поступила проще: организовав блокпост на въезде в Париж, она убивала всякого, кто выезжал из столицы. Так появилось выражение «Увидеть Париж и умереть».

Смерть рано убивала наркоманов, хотя сама была отъявленной таковой. Никто никогда не видел, чтобы она курила траву или кололась, да Смерть и не делала ничего подобного. Её вставляли только бледные поганки. Людям же закидываться ими не дозволялось под страхом оной — у них своей наркоты хватает.

Смерть может не только ходить по земле, но и парить над ней со сверхзвуковой скоростью. И всё же «взбираться» на гору ей тяжело, бывает даже одышка. Вот Смерть и убивает жителей горной местности в последнюю очередь, когда возраст уже переваливает за сотню.

Смерть, как и все её предшественницы, убивает много и часто, но в меру. Превышение последней имеет место быть разве что в случае вымирания редких видов животных и растений. Но кому они нужны, по большому счёту?

Впрочем, не все предшественницы были такими уж порядочными. Давным-давно у самой жестокой Смерти в истории начались критические дни, и её стало раздражать абсолютно всё от солнца до динозавров. Солнце не могло умереть, будучи неживым объектом, а вот динозаврам повезло меньше.

Династии Смертей существовали не только на Земле, а и на многих других планетах и спутниках. Но если на нашей планете неуравновешенностью отличалась только одна Смерть, то на других — множество, погубившее всё живое и собственную династию по ненадобности.

Один удар косой отнимает у любого живого существа 100 hp (а может быть, и больше). Только у котов здоровье уменьшается лишь на 12 hp (во всяком случае, больше или равно 11,(1) и меньше 12,5). Словом, эти живучие питомцы окончательно умирают аж после девятого удара.

Есть версия, что это не Смерть забирает 12 hp, а коты рождаются с 900 hp. Нубы и вовсе твердят о 9 жизнях.

Впрочем, среди людей тоже есть подобные уникумы. И это не считая Куклачёва с его 9 котами и 81 жизнью (то есть 1 жизнью, но забираемой только после 81-го удара косой).

У Томми Версетти (реального человека) Смерть враз отнимает 36 hp — уж побольше, чем полицейский своей дубинкой!

Три удара косой — не так уж и много. Ну пусть шесть, если Томми обзаведётся бронежилетом. Но этот читер научился мгновенно восполнять здоровье одним словом после каждого повреждения.  

Тогда Смерть плеснула Версетти водой в лицо. Он захлебнулся и… очнулся в больнице. Вот же бессмертная скотина!

=== Глава 49. Двум смертям — бывать! ===