|
|
| Строка 1: |
Строка 1: |
| {{Нет Ктулху}}
| |
| <!-- Аффтар, выпей йаду!Тут есть Ктулху!!!-->
| |
|
| |
| {{wikipedia}} | | {{wikipedia}} |
| [[Файл:300 Shittens.jpg|right|thumb|300 Засранцев позируют на фоне живописных иракских (или иранских?) пейзажей]] | | [[Файл:300 Shittens.jpg|right|thumb|300 Засранцев позируют на фоне живописных иракских (или иранских?) пейзажей]] |
| Строка 19: |
Строка 16: |
|
| |
|
| Там американские парни обнаруживают разгромленный иранцами дом культуры «Голубая устрица», что приводит всех спецназовцев и зрителей в справедливое негодование. Пытаясь отстоять своё право на свободные дровосексуальные отношения, они отходят к крепости «Лесбос», где и попадают в засаду инопланетных гуманоидов, помеченных как персидские террористы из организации «[[Кавай|Аль-Каваида]]», и в результате отчаянной борьбы за права [[сексуальное большинство|сексуального большинства]] оказываются поголовно зохаваны [[Ктулху]]. | | Там американские парни обнаруживают разгромленный иранцами дом культуры «Голубая устрица», что приводит всех спецназовцев и зрителей в справедливое негодование. Пытаясь отстоять своё право на свободные дровосексуальные отношения, они отходят к крепости «Лесбос», где и попадают в засаду инопланетных гуманоидов, помеченных как персидские террористы из организации «[[Кавай|Аль-Каваида]]», и в результате отчаянной борьбы за права [[сексуальное большинство|сексуального большинства]] оказываются поголовно зохаваны [[Ктулху]]. |
|
| |
| == Рассказ очевидца ==
| |
| -SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
| |
| Закричал Лёня и забился в щель, вслед за ним прыгнул чёрный волкулак, но храбрый лёня ткнул в него своей зубочисткой, волкулак подавился и скончался на месте.
| |
|
| |
| Не зря говорят что спартанцы круты как Чак Норис, у них модные стрижки, наверное хороший стилист, они независимы и неподкупны как американцы, но к сожалению они настолько тупы что не могут выразить свои мысли, и тут на сцене появляюсь я — коментатор, я доношу до зрителей мысли и чуства этих суровых людей. Люди говаривают, но я сам видел, неугодных в [[Гитлерюгенд]] убивают об стенку. Да, суровые эти люди. Всё, наверное, из-за того, что все поголовно вышли из стриптиза, кто-то из мужского, а кто и из женского, вот и привыкли ходить почти голые, а снег-то не греет. Вот нет чтобы как остальные народы накинуть кирасу, но как же, они же из стриптиза, а там работают только настоящие метросексуалисты, если они оденут эти мужланские кирасы никто не увидит их браваду мышцами! О, ну так на чём я остановился? Ах, да…
| |
|
| |
| Сшил себе Ленинид костюм из волчьей шкуры +1 с резистансом от холода, и стал среди своих царём. Царь и царица купили дом, долго, долго жили в нём, но вот к ним приехал посланник от педика… Ох! Да! Их же надо называть политкорректно! …посланник от голубого, и предлагает Лениниду разделить с их господином ложе, но как же, метросексуалы никогда не будут такое делать! Они же не голубые! Обиделся Ленинид и столкнул их в бездонную пропасть.
| |
|
| |
| Решил царь за такое оскорбление убить всех нетрадиционистов, и пошёл в правительство, просить помощи. но не тут-то было, оказывается издали указ что нельзя им мешать, надо быть покорными. Но герой наш был не таков, бросил он клич по городу и позвал с собой добровольцев, набралось их человек триста. Прибежали из милиции дескать кто вы, куда путь держите, а может митинг у вас несанкционированный?
| |
| — Нет! — молвил царь, — на моцион собрались, пищеварению помогает.
| |
| — Ну смотрите, — ответили хранители правопорядка.
| |
|
| |
| По дороге ребята встретили гопников, гопники конечно трусливые и неумелые, зато их было много, на мясо пустить можно. И пошли они вместе, в войнушку играть.
| |
|
| |
| Начали строить они стену великую, китайскую, а скончавшихся гастарбайтеров прямо вместо раствора клали, мол, крепче будет. Пришёл к ним второй посланник от голубых, сдавайтесь и посетите наши опочивальни, иначе плётками забьём. Ну такой наглости мы не ожидали, один из наших как взвился и ампутировал ему руку без наркоза. Рука есть, а остальное и не надо. Так и послали посла в посольство обратно.
| |
|
| |
| Решили наши ребята подкараулить врагов в подворотне узкой, а тут из-за стены как выпрыгнет горлум и говорит:
| |
| — Дайте мою прелесть и я вас проведу путями тайными прямо в тыл врага.
| |
| — Не дадим тебе прелесть, а проведёшь ты нас и так, иначе на пляж отправим! — грозно заявил Ленинид.
| |
| Встали они стенкою и ждут врагов. Долго ждут. Скучно ждут. И дождались.
| |
| Пошли враги волной огромной и давай толкать ребяток наших, но не на тех напали, наши сами кого угодно толкать могут, и затолкали всех толкателей на пляжный аттракцион, прыжок с тарзанки. одна проблема, как я уже говорил ребятки туговатые были, и забыли привязать резинки, так первая волна и пошла купаться. остаток добивали в slo-mo, для красоты пущей, и так это голубым понравилось, упругие мышцы, оголённые торсы, кровь брызжет, что подбегали они только по одному, максимум по двое, пока все не кончились.
| |
|
| |
| Но Ксерокс не видел этой красоты и приказал достать энчантовые луки +2, стреляющие на несколько километров вместо обычной четверти, но не на тех напали! У спартанцев были хоть неказистые железные щиты, зато +5! И стрелы
| |
| пролетевшие около пары километров набравшие невероятною скорость и энергию, лишь чуть чуть помяли щиты наших героев.
| |
|
| |
| Вторая волна состояла из кавалерии, но для тех кто ничего не знает о физике это ничто, они били конников зубочистками, те же пролетев несколько метров смачно шлёпались на пол, особо заигравшиеся спартанцев подбрасывали их вместе с конями! Почему у наших героев рассчитывавших держаться несколько дней не было подвод? Да потому что у них были волшебные призванные яблоки, которыми они могла питаться находясь в этой безжизненной пустыне между скалами и океаном.
| |
|
| |
| Жизнь у спартанцев была тяжёлая, клея не было приходилось бороды на слюни приклеивать, потому и выглядели они так странно, и отклеивались постоянно.
| |
|
| |
| Посмотрел ксерокс на потери свои, хоть и небольшие зато заметные. И решил поробывать пригласить спартанцев в опочивальни лично. Многое видали спартанцы, но их глазам предстал самый необычный перс кого они даже представить не могли. Под искусственным загаром угадывалась белоснежная кожа, за макияжем проглядывали совершенно европиоидные глаза, растянутый в фотошопе ксерокс явно лишился разума, и стал не просто голубым, но голубым садомазохистом, увлекающимся bdsm, и пирсингом, судя по его одежде он тоже вышел из мужского стриптиза. Увлечение анаболиками так же повлияло на его психическое здоровье.
| |
| Но послали наши наши ребята его обратно. Разозлился он и выставил против них черепашек ниндзя, дурная молва ходила про черепашек, будто сильны они, и бессмертны. И началась битва великая, неплохо держались спартанцы, пока не
| |
| выпустили черепашки из цепей Арнольда Терминатор-губернаторовича Шварцнегера. Долго бился Ленинид с ним но силы были равны, и решил он отступить но подобрал терминатор топор волшебный, бритвенный, имя имеющий и имя ему Джилетт, и бросил в Ленинида, пригнулся он и топор лишь подстриг его шлем с оперением из волкулака +1. Шварц решил объяснить ему всё на словах, но Лёне не понравился запах из его рта и он вежливо поросил того отодвинуться. Обиженый Шварц вспомнил вспомнить всё и решил взорвать всех головой, у сожалению он забыл её надеть и по ошибке бросил свою.
| |
| Нинзя, как люди новенькие решили тоже посмотреть на slo-mo, и стали подбегать по одному. В этот момент прямо в середину строя черепашек ворвались гопники ведомые горлумом
| |
|
| |
| Рейтинги шоу стали падать и режисёр решил добавить спецэффектов, но поскольку вместо специалистов феерверки устанавливал алкаш дядя вася за бутылку, они посыпались вниз, как назло один закатился прямо в коробку к остальным. Конечно было красиво, но это был весь запас спецэффектов :(. Тут по сценарию на сцену выходит зомби из Doom, но поскольку денег на лицензию не хватило мы решили скрестить его с Эдвардом Руки-Ножницы. В армии голубых он играет важную роль — палач-кастратор.
| |
|
| |
| Явно накурившись актёры игравшие слонов тоже решили прыгнуть с тарзанки, но тоже забыли привязаться. Ксероксу стало скучно и он решил посмотреть slo-mo, послав ещё своих солдат, да и что бедные нубы могут сделать против хайт-левельных фуллартов. Один из конников явно чем-то нагрузившись стал действовать не по сценарию и решил поиграть в поло, только в руке у него был топор а за мяч он принял голову одного из спартанцев, так мы потеряли еще одного из массовки, а второй сошёл с ума. С целью замять ситуацию ксерокс послал ещё человек двадцать, а того всадника так больше никто и не видел.
| |
|
| |
| Насытившись скукой персы замутили вип сейшн с стриптизёршами, куда прокрался горлум подглядывать, но он был так неловок что его тут же поймала стража, и отвела на суд ко Ксероксу, Глав. Голуб. придумал для бедняги работёнку на которую тот согласился в обмен на его прелесть.
| |
| — Ю кэн файнд ми ин да клаб, — напевал развеселившийся горлум.
| |
|
| |
| Что бы получить роль в кино надо переспать с режиссёром, но что бы она была главной одним режисёром всё не ограничится, огромную власть так же имеет тот самый специалист по спецэффектам алкаш дядя Вася.
| |
|
| |
| Агу! Агу! Продолжали скандировать спартанцы. Конец обещает быть эпическим.
| |
|
| |
| Тем временем заговор принтера и сканера увенчался успехом, бедная актриса пришла в совет сценаристов, но её честь была побрана, алкаш дядя вася всем растрезвонил то что было. Случайно упав на нож актрисы дядя Вася вспорол себе брюхо, из которого посыпалось золото Стивена Спилберга.
| |
| — Так вот почему спецэффекты кончились!
| |
| — Предатель!
| |
| — Растоптать!
| |
|
| |
| Голум провёл черепашек ниндзя в тыл нашим героям, великодушнейший Ксерокс еще раз предложил Лениниду проследовать в опочивальню. Вспомнив волкулака Лёня сбросил мозг +5 и мегащит +2 и бросает свою царскую зубочистку в надежде покончить с Ксероксом, но волшебные колечки примагничивают наконечник и копьё пролетает мимо.
| |
|
| |
| — SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! — раздался вой Лёни, огорчённого промахом.
| |
| У персов не было единого калибра и поэтому делая стрелы каждый извращался как мог, но все они были нацелены на беззащитного Лёню, которому было всё равно каким калибром в него стреляют.
| |
| — Ich will!!! — сказал Лёня и вздел руки ожидая своего конца, явно слизанного с китайского «Героя», для усиления эффекта в довесок показали концовку из «Гладиатора».
| |
|
| |
|
| == Персонажи == | | == Персонажи == |
| Строка 110: |
Строка 51: |
| * Использование в фильме имени «Ксерокс» было одобрено главой компании Xerox [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом Неро]] | | * Использование в фильме имени «Ксерокс» было одобрено главой компании Xerox [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом Неро]] |
| * Режиссёрская версия фильма, целиком состоящая из интимной сцены, в которую вовлечены 300 спартанцев, 10 000 [[Орк|орков]], Бушинид и Ксерокс, а также проходивший мимо [[Убитый енот|енот-некрофил]], была допущена к показу только в [[барнаул]]ьском киноклубе. | | * Режиссёрская версия фильма, целиком состоящая из интимной сцены, в которую вовлечены 300 спартанцев, 10 000 [[Орк|орков]], Бушинид и Ксерокс, а также проходивший мимо [[Убитый енот|енот-некрофил]], была допущена к показу только в [[барнаул]]ьском киноклубе. |
| * [[Неопределенность|По непроверенным слухам]],Ктулху хотел зохавать всех 300 засранцев, но по другой версии, ему помешала нога Чака Норриса, убивающая 300 засранцев в секунду. Из-за этого едва не произошел [[Апокалипсис|Конец Света]].
| | |
| {{stub}} | | {{stub}} |
| | |
| [[Категория:Кинематограф]] | | [[Категория:Кинематограф]] |
| [[Категория:Гомосекс]] | | [[Категория:Гомосекс]] |