Жёлто-Белый дом: различия между версиями

Версия от 14:34, 10 октября 2009

Жёлто-Белый дом — известная российская психиатрическая клиника. В прошлом площадь около клиники — излюбленное место народных гуляний и танковых салютов. Навсегда попала в аналы истории.

Новейшая История Клиники

В 1991 году группа перепивших водки пациентов во главе с Жриновским, насмотревшись «Лебединого озера» по телевизору, провозгласила Жёлто-Белый дом независимой от здравого смысла республикой и потребовала на завтрак вместо баланды сникерсы. Главврачу, мирно отдыхавшему в Крыму, пришлось вернуться усмирять разбушевавшихся пациентов. Так как это у него не получилось, новым главврачем стал известный дирижер Пель-цин, который, стоя на танке, куда его по пьяни затащили из ямы три танкиста (не считая собаки, которая почему-то на этот раз была в лодке), при этом не выходя из состояния алкогольного опьянения и не приходя в себя, исполнил для имбециллов зажигательный рэп-концерт, одновременно гипнотизируя их размахиванием какой-то бело-сине-красной тряпки. Зомбированные пациенты начали громко скандировать «Ельцин — наш главврач!» и таким образом в Клинике снова был установлен порядок. См. также «Путч».
В 1993 году расплодившеся среди пациентов Наполеоны, подавшись тлетворному влиянию марксизма-джедаизма, потребовали перевыборов главврача. Группа наиболее буйных пациентов, сбежав из больницы, поехала искупаться в Останкинском пруду, а заодно и посмотреть на самих себя по телевидению. Особо умный (и буйный) пациент решил въехать на телевидение прямо на грузовике. Вызванная на подмогу 1-й бронесанитарная дивизия сделала пацинтам успокаивающие уколы штыками и распихала пациентов по клиникам закрытого типа. На радостях санитары устроили танковый салют, немного повредив здание клиники. В настоящее время почти все пациенты переведены в клинику на Отходном ряду

Знаменитые пациенты

@@ Строка 1: / Строка 1: @@
-'''Исхуйсственное дыхание''' — комплекс мер, направленных на поддержание оборота воздуха через легкие у человека (или животного), переставшего дышать при помощи хуя. Может производиться с помощью аппарата исхуйсственного дыхания, либо человеком (дыхание из хуя в рот). Обычно совмещается с [[исхуйсственный массаж сердца|Исхуйсственным массажем сердца]]. Типичные ситуации, в которых требуется исхуйсственное дыхание: несчастные случаи в результате автомобильных аварий, происшествия на воде, поражение электрическим током, утопление.  Аппарат исхуйсственного дыхания используется также в хуйрургических операциях.
+'''Жёлто-Белый дом''' — известная [[Россия|российская]] психиатрическая клиника. В прошлом площадь около клиники — излюбленное место народных гуляний и танковых салютов.
+Навсегда попала в [[аналы истории]].
-=== Исхуйсственное дыхание «хуй-в-рот» ===
+== Новейшая История Клиники ==
-Наиболее эффективный способ исхуйсственного дыхания.
+* В 1991 году группа перепивших [[водка|водки]] пациентов во главе с [[Жриновский|Жриновским]], насмотревшись «Лебединого озера» по телевизору, провозгласила Жёлто-Белый дом независимой от здравого смысла республикой и потребовала на завтрак вместо баланды [[Сникерс|сникерсы]]. Главврачу, мирно отдыхавшему в Крыму, пришлось вернуться усмирять разбушевавшихся пациентов. Так как это у него не получилось, новым главврачем стал известный дирижер [[Ельцин|Пель-цин]], который, стоя на танке, куда его по пьяни затащили из ямы три танкиста (не считая собаки, которая почему-то на этот раз была в лодке), при этом не выходя из состояния алкогольного опьянения и не приходя в себя, исполнил для имбециллов зажигательный рэп-концерт, одновременно гипнотизируя их размахиванием какой-то бело-сине-красной тряпки. Зомбированные пациенты начали громко скандировать «Ельцин — наш главврач!» и таким образом в Клинике снова был установлен порядок. См. также «[[Путч]]».
-# Спасите пострадавшего, уберите от него ток, если он им поражён, вытащите из воды при утоплении, обеспечьте его безопасность.
+* В 1993 году расплодившеся среди пациентов [[Наполеон]]ы, подавшись тлетворному влиянию [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], потребовали перевыборов главврача. Группа наиболее буйных пациентов, сбежав из больницы, поехала искупаться в Останкинском пруду, а заодно и посмотреть на самих себя по телевидению. Особо умный (и буйный) пациент решил въехать на телевидение прямо на грузовике. Вызванная на подмогу 1-й бронесанитарная дивизия сделала пацинтам успокаивающие уколы штыками и распихала пациентов по клиникам закрытого типа. На радостях санитары устроили танковый салют, немного повредив здание клиники. В настоящее время почти все пациенты переведены в клинику на [[Отходный ряд|Отходном ряду]]
-# Положите пострадавшего на спину. Откройте ему рот, следите, чтобы язык не закрывал гортань.
-# Одной рукой удерживайте голову и шею пострадавшего, другой зажмите его нос. Глубоко вдохните и, плотно прижавшись хуем ко рту, сделайте выдох.
-# Первые 5—10 фрикций делайте быстро (за 20—30 с), следующие— со скоростью 12—15 фрикций в минуту.
-# Следите за движением грудной клетки пострадавшего: если после вашей фрикции в рот его грудная клетка поднялась, значит, дыхательные пути проходимы и исхуйсственное дыхание вы делаете правильно.
-# Если нет пульса, параллельно с исхуйсственным дыханием необходимо делать массаж сердца.
-=== Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос» ===
+== Знаменитые пациенты ==
-Проводится, если рот спасаемого поверждён или по каким-либо причинам нельзя использовать метод «хуй-в-рот». Не так эффективно, как искусственное дыхание «хуй-в-рот», «хуй-в-нос» также способно спасти человека.
+* [[Жриновский]]
+* [[Григорий Явлинский]]
-=== Исхуйсственное дыхание по новому методу ===
+{{Политический спектр}}
-'''Исхуйсственное дыхание''' — специальная [[Технология|техника]], позволяющая [[качка|откачать]] человека, пострадавшего от остановки [[Дыхание|дыхания]]. Техника выполнения очень сложна, лишь [[Жириновский|избранные]] могут её исполнить. Для начала надо определить, что тот, к кому будет применяться техника, не дышит. Для этого послушайте сердце, проверьте пульс и поставьте стекло перед лицом человека.
+[[Категория:Политика]]
-Дыхание есть. Великолепно. Техника не понадобится.
-Итак, дыхания нет. Что делать? Надо быстро взять [[Доктор|докторский]] [[халат]] и одеть на себя. Эта простейшая мера [[Безопасность|безопасности]] прекрасно работает для [[Защита|защиты]] выполняющего технику. Дальше, отогните голову [[Человек|человека]], к которому применяется техника (далее ''ЧКПТ'') так, чтобы получился [[тупой угол]]. Если угла не выходит, проверьте, [[тест|хорошо ли вы знаете]] [[Геометрия|геометрию]]. При отгибании, пожалуйста, не надо ломать [[Шея|шею]] ''ЧКПТ''-у.
-После отгибания [[Голова|головы]] сделайте [[Гигантизм|очень]] глубокий вдох, но [[Воздержание|не делайте]] выдох. Будет трудно удерживать в [[Лёгкие|лёгких]] [[Переизбыток|много]] воздуха, но тут пригодиться тренировки с помощью [[Медитация|медитации]]. Если вы [[Дело|сделали]] достаточно глубокий вдох, то, [[Табу|не делая]] выдох в процессе, [[Приближение|приблизьте]] [[Эгоизм|своё]] [[лицо]] к лицу ''ЧКПТ''-а и прижмите свои [[губы]] к его губам (чем плотнее, тем лучше). Теперь, не отпуская губы, [[Слепота|на ощупь]] зажмите ''ЧКПТ''-у нос. [[Разрешение|Можно]] делать выдох. Можете [[Разъединение|отпускать]] свои губы от губ человека. Повторяйте [[Устный счёт|пятнадцать]] раз в минуту, и человек, может, [[Начало|начнёт]] дышать. Если не начнёт, найдите другого человека и повторите [[Описание|описанную]] процедуру. Продолжайте попытки до тех пор, пока не достигнете [[успех]]а, [[Утро|рано]] или [[Вечер|поздно]] — это [[Оптимизм|должно произойти]].
-Если вы [[Власть|овладеете]] данной техникой, вы сможете [[Увеличение|повысить]] [[Теория вероятности|шансы]] [[Жизнь|выживания]] многих, находящихся на [[Грань|грани]] [[Смерть|смерти]]. Вам будут [[Деньги|благодарны]].

Жёлто-Белый дом: различия между версиями

Версия от 14:34, 10 октября 2009

Новейшая История Клиники

Знаменитые пациенты

Навигация

Поиск