Бее-лайн: различия между версиями

Строка 13:

== Примечание к тарифам ==

Все цены указаны в [[у.е.]] Одна у.е. равняется курсу доллара к индийской рупии минус курс китайского юаня к гаванской сигаре. Все тарифы действуют постоянно и могут быть отменены только в случае чрезвычайных обстоятельств (атомная война, всемирный потоп, падение сервера [[Википедия|Википедии]], желание левой ноги директора Бее-лайна, [[BSoD|синий экран]] в [[Windows]])

== Звонки в Центр Поддержки Клиентов Билайн ==

Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

Оператор: - Елена, Билайн, добрый день.

Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?

Абонент: - Девушка, как я могу разлюбить мой любимый номер?

Абонент: - Девушка, у меня SIM-карта упала!

Оператор: - Куда упала?

Абонент: - С 11 этажа.

Оператор: - Надо новую покупать.

Абонент: - Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!

Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?

Оператор: - Да, да, я вас слышу!

Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Оператор: - Какая у вас модель аппарата?

Абонент: - Филлипок!

Абонент: - При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих.

Оператор: - Нажимаете клавишу "решетка"?

Абонент: - Ну да, штрих-код.

Оператор: - Какой штрих-код?

Оператор: - А зачем вы его набираете?

Абонент: - А мне сказали, как наберешь код, набери черточки...

Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...

Оператор: - Паспорт теряли?

Абонент: - Да, теряли.

Оператор: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.

Абонент: - Паспорт взять новый, или старый?

Абонент: - Я не могу активировать карту!

Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?

Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...

Оператор: - А что он говорит?

Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

Абонент: - Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...

Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!

Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!

Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!...

Абонент: - Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?

Оператор: - Ваш сотовый номер?

Абонент: - 012-3456.

Оператор: - Кто владелец аппарата?

Абонент: - Я.

Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

Абонент: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?

Оператор: - 49 долларов.

Абонент: - Спасибо.

Абонент: - Вы не подскажете, какой у меня ПАНК-код?

Абонент: - Я слышал, есть такая у вас услуга - ?рюминг?...

Оператор: - Билайн, здравствуйте!

Оператор: - Я Вас слушаю, говорите!

Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.

Абонент: - А я еще ничего и не говорил!

Абонент: - Я уже определился с контрактом. Все таки возьму Серебрянный, подешевле выйдет... Сколько стоит контракт?

Оператор: - А с аппаратом вы определились?

Абонент: - Да, Ericsson T28s.

Оператор: - 700$ c НДС.

Абонент: - Э... (долгая пауза, перешедшая в гудки)

Абонент: - Я к вам так долго дозванивалась, то забыла, что хотела спросить.

Абонент: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

Абонент: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

Абонент: - Какой мне телефон выбрать?

Оператор: - Для чего вам телефон нужен?

Абонент: - Собираюсь в Якутск.

Оператор: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.

Абонент: - А в Казани?

Оператор: - Да.

Абонент: - Значит, поедем в Казань.

Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?

Абонент: - 4 заборчика.

Абонент: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?

Оператор: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...

Абонент: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

Абонент: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

Абонент: - Я тут своему другу отдал сим-карту. Сегодня он приехал в Сокольники и когда он купил телефонную карту, в офисе ему менеджер закричал: ?Верните сим-карту, вор!?. Он приехал домой. Активировал, и ему пришло 2 сообщения: Одно: ?Срочно явиться в офис?, второе - ? Верните, сим-карту, вор?.

Абонент: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?

Оператор: - А для чего нужен пробел?

Абонент: - Ну, 8, пробел, код...

Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.

Абонент: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

Абонент: - Как мне по трехзначному номеру вызвать ангела?

Абонент: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

Абонент: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?

Оператор: - Не работает.

Абонент: - Не работает?

Оператор: - Да.

Абонент: - Так да, или нет?

Aбонент: - Что такое роуминг?

Оператор: - Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.

Aбонент: - А в другой город вы меня командировать будете?

(комментарий: - Да, еще билеты купим и денег дадим)

Абонент: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".

Абонент: - Никак не могу карту активировать...

Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?

Абонент: - Номер не могу стереть с карты

Оператор: - Попробуйте стереть монетой

Абонент: - Да пробовала, не получается.

Оператор: - А почему у вас не получается?

Абонент: - Стеклышко мешает.

Оператор: - Какое стеклышко, простите?

Абонент: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается

Абонент: - Слышь, браток, я тут купил трубу Ericsson T28s. Как мне его номер узнать?

Оператор: - А где вы его купили?

Абонент: - Да тут у одного нарика в клубе за полтинник. Я как раз сейчас оттуда сматываюсь...

Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?

Абонент: - 17 и 5...

Оператор: - Чего 17 и 5?

Абонент: - Долларов, конечно!

Абонент: - Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?

Оператор: - Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.

Абонент: - Правда? Спасибо!

Абонент: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

Абонент: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

Абонент: - Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб...

Абонент: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

Абонент: - Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...

Оператор: - К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...

Абонент: - Это что же, значит, только для дам?

Оператор: - И теперь наберите шесть нулей.

Абонент: - Какие шесть нулей?

Оператор: - Да любые!

Абонент: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?

Оператор: - ???

Абонент: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

Абонент: - Скажите, до какого числа у меня карта?

Оператор: - До тринадцатого.

Абонент: - Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...

Абонент: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.

Оператор: - Да, я слушаю вас.

Абонент: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

Абонент: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

Абонент: - Подключите мне, пожалуйста, междугородный доступ.

Оператор: - Что вы имеете в виду?

Абонент: - Никак не могу прозвониться в Питер.

Оператор: - А как вы набираете?

Абонент: - 8, 812, собака, далее номер.

Оператор: - Простите, какая собака?

Абонент: - Ну, эта, которая в электронной почте.

Оператор: - А как вы ее набираете?

Абонент: - А я вместо нее две звездочки набираю. Это мне так друзья посоветовали сделать.

Оператор: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!

Абонент: - Девушка, Вы смеяться не будете?

Оператор: - Не буду.

Абонент: - Обещаете?

Оператор: - Обещаю.

Абонент: - Я антенну откусил...

Оператор: - Как откусили?

Абонент: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке.

[[Категория:Связь без брака]]

@@ Строка 13: / Строка 13: @@
 == Примечание к тарифам ==
 Все цены указаны в [[у.е.]] Одна у.е. равняется курсу доллара к индийской рупии минус курс китайского юаня к гаванской сигаре. Все тарифы действуют постоянно и могут быть отменены только в случае чрезвычайных обстоятельств (атомная война, всемирный потоп, падение сервера [[Википедия|Википедии]], желание левой ноги директора Бее-лайна, [[BSoD|синий экран]] в [[Windows]])
+== Звонки в Центр Поддержки Клиентов Билайн ==
+Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
+Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
+Оператор: - Елена, Билайн, добрый день.
+Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?
+Абонент: - Девушка, как я могу разлюбить мой любимый номер?
+Абонент: - Девушка, у меня SIM-карта упала!
+Оператор: - Куда упала?
+Абонент: - С 11 этажа.
+Оператор: - Надо новую покупать.
+Абонент: - Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!
+Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
+Оператор: - Да, да, я вас слышу!
+Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
+Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
+Абонент: - Филлипок!
+Абонент: - При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих.
+Оператор: - Нажимаете клавишу "решетка"?
+Абонент: - Ну да, штрих-код.
+Оператор: - Какой штрих-код?
+Оператор: - А зачем вы его набираете?
+Абонент: - А мне сказали, как наберешь код, набери черточки...
+Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
+Оператор: - Паспорт теряли?
+Абонент: - Да, теряли.
+Оператор: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
+Абонент: - Паспорт взять новый, или старый?
+Абонент: - Я не могу активировать карту!
+Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
+Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
+Оператор: - А что он говорит?
+Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
+Абонент: - Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...
+Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
+Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!
+Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!...
+Абонент: - Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?
+Оператор: - Ваш сотовый номер?
+Абонент: - 012-3456.
+Оператор: - Кто владелец аппарата?
+Абонент: - Я.
+Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
+Абонент: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
+Оператор: - 49 долларов.
+Абонент: - Спасибо.
+Абонент: - Вы не подскажете, какой у меня ПАНК-код?
+Абонент: - Я слышал, есть такая у вас услуга - ?рюминг?...
+Оператор: - Билайн, здравствуйте!
+Оператор: - Я Вас слушаю, говорите!
+Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
+Абонент: - А я еще ничего и не говорил!
+Абонент: - Я уже определился с контрактом. Все таки возьму Серебрянный, подешевле выйдет... Сколько стоит контракт?
+Оператор: - А с аппаратом вы определились?
+Абонент: - Да, Ericsson T28s.
+Оператор: - 700$ c НДС.
+Абонент: - Э... (долгая пауза, перешедшая в гудки)
+Абонент: - Я к вам так долго дозванивалась, то забыла, что хотела спросить.
+Абонент: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?
+Абонент: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
+Абонент: - Какой мне телефон выбрать?
+Оператор: - Для чего вам телефон нужен?
+Абонент: - Собираюсь в Якутск.
+Оператор: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
+Абонент: - А в Казани?
+Оператор: - Да.
+Абонент: - Значит, поедем в Казань.
+Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
+Абонент: - 4 заборчика.
+Абонент: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
+Оператор: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
+Абонент: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
+Абонент: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
+Абонент: - Я тут своему другу отдал сим-карту. Сегодня он приехал в Сокольники и когда он купил телефонную карту, в офисе ему менеджер закричал: ?Верните сим-карту, вор!?. Он приехал домой. Активировал, и ему пришло 2 сообщения: Одно: ?Срочно явиться в офис?, второе - ? Верните, сим-карту, вор?.
+Абонент: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
+Оператор: - А для чего нужен пробел?
+Абонент: - Ну, 8, пробел, код...
+Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
+Абонент: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
+Абонент: - Как мне по трехзначному номеру вызвать ангела?
+Абонент: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
+Абонент: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
+Оператор: - Не работает.
+Абонент: - Не работает?
+Оператор: - Да.
+Абонент: - Так да, или нет?
+Aбонент: - Что такое роуминг?
+Оператор: - Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.
+Aбонент: - А в другой город вы меня командировать будете?
+(комментарий: - Да, еще билеты купим и денег дадим)
+Абонент: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".
+Абонент: - Никак не могу карту активировать...
+Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
+Абонент: - Номер не могу стереть с карты
+Оператор: - Попробуйте стереть монетой
+Абонент: - Да пробовала, не получается.
+Оператор: - А почему у вас не получается?
+Абонент: - Стеклышко мешает.
+Оператор: - Какое стеклышко, простите?
+Абонент: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается
+Абонент: - Слышь, браток, я тут купил трубу Ericsson T28s. Как мне его номер узнать?
+Оператор: - А где вы его купили?
+Абонент: - Да тут у одного нарика в клубе за полтинник. Я как раз сейчас оттуда сматываюсь...
+Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
+Абонент: - 17 и 5...
+Оператор: - Чего 17 и 5?
+Абонент: - Долларов, конечно!
+Абонент: - Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?
+Оператор: - Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.
+Абонент: - Правда? Спасибо!
+Абонент: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
+Абонент: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
+Абонент: - Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб...
+Абонент: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..
+Абонент: - Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...
+Оператор: - К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...
+Абонент: - Это что же, значит, только для дам?
+Оператор: - И теперь наберите шесть нулей.
+Абонент: - Какие шесть нулей?
+Оператор: - Да любые!
+Абонент: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
+Оператор: - ???
+Абонент: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
+Абонент: - Скажите, до какого числа у меня карта?
+Оператор: - До тринадцатого.
+Абонент: - Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...
+Абонент: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
+Оператор: - Да, я слушаю вас.
+Абонент: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
+Абонент: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
+Абонент: - Подключите мне, пожалуйста, междугородный доступ.
+Оператор: - Что вы имеете в виду?
+Абонент: - Никак не могу прозвониться в Питер.
+Оператор: - А как вы набираете?
+Абонент: - 8, 812, собака, далее номер.
+Оператор: - Простите, какая собака?
+Абонент: - Ну, эта, которая в электронной почте.
+Оператор: - А как вы ее набираете?
+Абонент: - А я вместо нее две звездочки набираю. Это мне так друзья посоветовали сделать.
+Оператор: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
+Абонент: - Девушка, Вы смеяться не будете?
+Оператор: - Не буду.
+Абонент: - Обещаете?
+Оператор: - Обещаю.
+Абонент: - Я антенну откусил...
+Оператор: - Как откусили?
+Абонент: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке.
 [[Категория:Связь без брака]]