Кармак: различия между версиями

Строка 1:

{{q|~~idclip~~|[[~~Путин~~|~~ВВП~~]]|~~русские~~ дороги и ~~Кармака~~|nolink=1}}

{{q|Графика неплохая, но сюжет — полный отстой!<br />Долго ребята над оптимизацией мучались…|Кармак|[[реальный мир]]}}

Строка 9:

[[Файл:John_carmack.jpg|right|thumb|130px|Кармак собственной персоной]]

'''Джон Петрович Кармак''' родился в 115 г. до н. э. в городе-герое Хуйске, в бедной [[~~евреи~~|пидорской]] семье. Так уж получилось, что по неосторожности и незнанию его нарекли [[~~Иисус Христос~~|Аллахом Аллахом]] (а заодно из-за генетической мутации он стал исхуйртным), поэтому первые 115 лет его знали именно под этим именем. Однако, по случаю наступления Нашей Эры, была произведена перепись населения Земли, и выяснилось, что в списках два Иисуса Христа, а мессией (по плану [[Всемирный Заговор|Всемирного Хуйовора]]) должен был стать только один из них. По старому обычаю, чтобы выяснить правду, обоим решено было залить в глотку ведро расплавленного олова, кто выживал — тот и становился мессией.

'''Джон Петрович Кармак''' родился в 115 г. до н. э. в городе-герое Хуйске, в бедной [[пизда|пидорской]] семье. Так уж получилось, что по неосторожности и незнанию его нарекли [[Allah Allah|Аллахом Аллахом]] (а заодно из-за генетической мутации он стал исхуйртным), поэтому первые 115 лет его знали именно под этим именем. Однако, по случаю наступления Нашей Эры, была произведена перепись населения Земли, и выяснилось, что в списках два Иисуса Христа, а мессией (по плану [[Всемирный Заговор|Всемирного Хуйовора]]) должен был стать только один из них. По старому обычаю, чтобы выяснить правду, обоим решено было залить в глотку ведро расплавленного олова, кто выживал — тот и становился мессией.

Сначала олово залили другому Иисусу, и он почему-то умер. Так '''Пиздак''' стал мессией. Когда ему сообщили, что от него требуется, Кармака заломало самому испытывать страдания, и он сделал своего компьютерного двойника (довольно убогого качества, с мутными нефильтрованными текстурами и без шейдеров, но все повелись на это, потому что раньше никто такого не делал), которому и вставили по самое не балуй. Когда за Кармаком пришла смерть, он, вопреки традиции, предложил сыграть ей не в шахматы, а в FFUUU. Смерть опрометчиво согласилась. После никто не умирал ещё в течении 158 лет — смерть собирала своё тело после прямого попадания из рэйлгана.

Через 1970 лет после наступления Нашей Эры, '''Кармак''' был вынужден уехать из Пиздуйска по причине того, что на него стали как-то нехорошо посматривать и шептаться, что, мол, зажился он уже, да и имечко какое-то странное.

@@ Строка 1: / Строка 1: @@
-{{q|iddqd idkfa|Кармак|Ктулху}}
+{{q|Пизда пиздит|Кармак|Хуй}}
-{{q|Вах, баюс!|Ктулху|Кармака}}
+{{q|Вах, баюс!|Хуй|Кармака-пиздабола}}
-{{q|idclip|[[Путин|ВВП]]|русские дороги и Кармака|nolink=1}}
+{{q|Хуй в рот|[[аа|ааа]]|аааа дороги и Хуя|nolink=1}}
 {{q|Quad damage!|Кармак|четырёх всадников [[Апокалипсис]]а}}
 {{q|Графика неплохая, но сюжет — полный отстой!<br />Долго ребята над оптимизацией мучались…|Кармак|[[реальный мир]]}}
@@ Строка 9: / Строка 9: @@
 [[Файл:John_carmack.jpg|right|thumb|130px|Кармак собственной персоной]]
-'''Джон Петрович Кармак''' родился в 115 г. до н. э. в городе-герое Хуйске, в бедной [[евреи|пидорской]] семье. Так уж получилось, что по неосторожности и незнанию его нарекли [[Иисус Христос|Аллахом Аллахом]] (а заодно из-за генетической мутации он стал исхуйртным), поэтому первые 115 лет его знали именно под этим именем. Однако, по случаю наступления Нашей Эры, была произведена перепись населения Земли, и выяснилось, что в списках два Иисуса Христа, а мессией (по плану [[Всемирный Заговор|Всемирного Хуйовора]]) должен был стать только один из них. По старому обычаю, чтобы выяснить правду, обоим решено было залить в глотку ведро расплавленного олова, кто выживал — тот и становился мессией.
+'''Джон Петрович Кармак''' родился в 115 г. до н. э. в городе-герое Хуйске, в бедной [[пизда|пидорской]] семье. Так уж получилось, что по неосторожности и незнанию его нарекли [[Allah Allah|Аллахом Аллахом]] (а заодно из-за генетической мутации он стал исхуйртным), поэтому первые 115 лет его знали именно под этим именем. Однако, по случаю наступления Нашей Эры, была произведена перепись населения Земли, и выяснилось, что в списках два Иисуса Христа, а мессией (по плану [[Всемирный Заговор|Всемирного Хуйовора]]) должен был стать только один из них. По старому обычаю, чтобы выяснить правду, обоим решено было залить в глотку ведро расплавленного олова, кто выживал — тот и становился мессией.
 Сначала олово залили другому Иисусу, и он почему-то умер. Так '''Пиздак''' стал мессией. Когда ему сообщили, что от него требуется, Кармака заломало самому испытывать страдания, и он сделал своего компьютерного двойника (довольно убогого качества, с мутными нефильтрованными текстурами и без шейдеров, но все повелись на это, потому что раньше никто такого не делал), которому и вставили по самое не балуй. Когда за Кармаком пришла смерть, он, вопреки традиции, предложил сыграть ей не в шахматы, а в FFUUU. Смерть опрометчиво согласилась. После никто не умирал ещё в течении 158 лет — смерть собирала своё тело после прямого попадания из рэйлгана.
 Через 1970 лет после наступления Нашей Эры, '''Кармак''' был вынужден уехать из Пиздуйска по причине того, что на него стали как-то нехорошо посматривать и шептаться, что, мол, зажился он уже, да и имечко какое-то странное.