|
|
| Строка 1: |
Строка 1: |
| {{q|Ничего не знаю, я голоден|Онан-варвар|Альберта Франкенштейна}}
| | '''Исхуйсственное дыхание''' — комплекс мер, направленных на поддержание оборота воздуха через легкие у человека (или животного), переставшего дышать при помощи хуя. Может производиться с помощью аппарата исхуйсственного дыхания, либо человеком (дыхание из хуя в рот). Обычно совмещается с [[исхуйсственный массаж сердца|Исхуйсственным массажем сердца]]. Типичные ситуации, в которых требуется исхуйсственное дыхание: несчастные случаи в результате автомобильных аварий, происшествия на воде, поражение электрическим током, утопление. Аппарат исхуйсственного дыхания используется также в хуйрургических операциях. |
| {{ц|Не пей!!! Козленочком станешь!!!|Альберт Франкенштейн, в ответ на предыдушее|nolink=1}}
| |
| {{ц|Все в мире относительно...|Альберт Франкенштейн про [[всё]]|nolink=1}}
| |
|
| |
|
| '''Альберт Франк Эйнштейн''' — один из величайших учёных своего времени.
| | === Исхуйсственное дыхание «хуй-в-рот» === |
| | [[Изображение:Huita.jpg|thumb|260 px|right|Исхуйсственное дыхание «хуй-в-рот»]] |
| | Наиболее эффективный способ исхуйсственного дыхания. |
| | # Спасите пострадавшего, уберите от него ток, если он им поражён, вытащите из воды при утоплении, обеспечьте его безопасность. |
| | # Положите пострадавшего на спину. Откройте ему рот, следите, чтобы язык не закрывал гортань. |
| | # Одной рукой удерживайте голову и шею пострадавшего, другой зажмите его нос. Глубоко вдохните и, плотно прижавшись хуем ко рту, сделайте выдох. |
| | # Первые 5—10 фрикций делайте быстро (за 20—30 с), следующие— со скоростью 12—15 фрикций в минуту. |
| | # Следите за движением грудной клетки пострадавшего: если после вашей фрикции в рот его грудная клетка поднялась, значит, дыхательные пути проходимы и исхуйсственное дыхание вы делаете правильно. |
| | # Если нет пульса, параллельно с исхуйсственным дыханием необходимо делать массаж сердца. |
|
| |
|
| == Краткая история рождения == | | === Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос» === |
| | [[Изображение:Huita.jpg|thumb|260 px|right|Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос»]] |
| | Проводится, если рот спасаемого поверждён или по каким-либо причинам нельзя использовать метод «хуй-в-рот». Не так эффективно, как искусственное дыхание «хуй-в-рот», «хуй-в-нос» также способно спасти человека. |
| | Внимание! Осуществить ИД "хуй-в-нос" можно лишь в том случае, если хуй достаточно тонкий, либо, если ноздри позволяют произвести проникновение хуем непосредственно в них. |
|
| |
|
| Альберт Франк Эйнштейн родился в далёкой северной германской крепости [[Wolfenstein]] 3D. Родился сразу мужиком, но ничего не заподозрил.
| | === Исхуйсственное дыхание по новому методу === |
|
| |
|
| Его отцом был выдающийся алхимик [[Парацельсий]], знаменитый своим предложением использовать в термометрах спирт вместо ртути. На предложение окликнулись жители Крайнего [[Сервер|Севера]], поэтому альтернативный способ измерения темературы был назван Фаренгейтовым ([[Английский язык|англ.]] ''далёк от ворот [[Центр американского английского|Центра Американского Английского]]''). По непонятным причинам количество спирта в таких термометрах убывало со скоростью, прямо пропоциональной количеству жителей измеряемого места. В результате большей точностью обладали термометры большего объема, но меньшей высоты — чем больше спирта умещалось в пространстве между двумя градусными отметками, тем менее изменение массы спирта сказывалось на точности измерения.
| | '''Исхуйсственное дыхание''' — специальная [[Технология|техника]], позволяющая [[качка|откачать]] человека, пострадавшего от остановки [[Дыхание|дыхания]]. Техника выполнения очень сложна, лишь [[Жириновский|избранные]] могут её исполнить. Для начала надо определить, что тот, к кому будет применяться техника, не дышит. Для этого послушайте сердце, проверьте пульс и поставьте стекло перед лицом человека. |
|
| |
|
| Из всей этой [[лабуда|лабуды]] следовало, что в крепости термометр должен занимать площадь в 30 квадратных метров и возвышаться над крепостью на 0,00000008 гектара. На этот проект возлагались огромные надежды, например, восстановить экономику [[Сервер|Крайнего Севера]] (с помощью паломничества к Святому Месту), подорванную [[несовершенство мироздания|расходами]] на возведение этого исполинского резервуара, уже прозванного [[Неистощимая Бутылка Водки|Восьмым Чудом Света]].
| | Дыхание есть. Великолепно. Техника не понадобится. |
|
| |
|
| Когда Восьмое Чудо Света было законченo, крепость атаковали русские диверсанты, прослышавшие о леденящих душу планах немцев на это колоссальное сооружение.
| | Итак, дыхания нет. Что делать? Надо быстро взять [[Доктор|докторский]] [[халат]] и одеть на себя. Эта простейшая мера [[Безопасность|безопасности]] прекрасно работает для [[Защита|защиты]] выполняющего технику. Дальше, отогните голову [[Человек|человека]], к которому применяется техника (далее ''ЧКПТ'') так, чтобы получился [[тупой угол]]. Если угла не выходит, проверьте, [[тест|хорошо ли вы знаете]] [[Геометрия|геометрию]]. При отгибании, пожалуйста, не надо ломать [[Шея|шею]] ''ЧКПТ''-у. |
|
| |
|
| За одну ночь вся охрана зала с резервуаром была зверски убита, а погрешность измерения температуры повысилась с 0,00000023 до 2,9978005 градусов.
| | После отгибания [[Голова|головы]] сделайте [[Гигантизм|очень]] глубокий вдох, но [[Воздержание|не делайте]] выдох. Будет трудно удерживать в [[Лёгкие|лёгких]] [[Переизбыток|много]] воздуха, но тут пригодиться тренировки с помощью [[Медитация|медитации]]. Если вы [[Дело|сделали]] достаточно глубокий вдох, то, [[Табу|не делая]] выдох в процессе, [[Приближение|приблизьте]] [[Эгоизм|своё]] [[лицо]] к лицу ''ЧКПТ''-а и прижмите свои [[губы]] к его губам (чем плотнее, тем лучше). Теперь, не отпуская губы, [[Слепота|на ощупь]] зажмите ''ЧКПТ''-у нос. [[Разрешение|Можно]] делать выдох. Можете [[Разъединение|отпускать]] свои губы от губ человека. Повторяйте [[Устный счёт|пятнадцать]] раз в минуту, и человек, может, [[Начало|начнёт]] дышать. Если не начнёт, найдите другого человека и повторите [[Описание|описанную]] процедуру. Продолжайте попытки до тех пор, пока не достигнете [[успех]]а, [[Утро|рано]] или [[Вечер|поздно]] — это [[Оптимизм|должно произойти]]. |
| Комендант крепости [[Фрэнк Хорриган]], услышав об этом, немедленно сам во главе преданной ему личной гвардии встал на защиту зала с бесценным артефактом. [[Три дня и три ночи]] они успешно оброняли стратегически важную точку Вольфенштейна, но на четвертую ночь в ряды русских партизан вступил [[Огромные боевые роботы|огромный человекообразный робот]] серии UN-2, и сопротивление арийцев было сломлено. Наутро весь зал был заполнен трупами, а столбик термометра опустился на три метра ниже, чем прошлым утром. (Хотя иногда это приписывают действию глобального потепления или [[Катpина Ураган|Катрине Ураган]]).
| |
|
| |
|
| Парацельсий поклялся отомстить и вступил на защиту крепости самостоятельно. Однако попытка не увенчалась успехом — Парацельсий не догадался вызвать [[Ктулху]] себе на подмогу, и в результате едва выжил сам.
| | Если вы [[Власть|овладеете]] данной техникой, вы сможете [[Увеличение|повысить]] [[Теория вероятности|шансы]] [[Жизнь|выживания]] многих, находящихся на [[Грань|грани]] [[Смерть|смерти]]. Вам будут [[Деньги|благодарны]]. |
| Всех погибших ученый побросал в чан со спиртом, надеясь, что русские побрезгуют воровать спирт у мертвецов.
| |
| | |
| На следующую ночь в чан попал шальной заряд импульсивной винтовки, в результате которого все мертвецы начали превращатся в зомби.
| |
| | |
| Таким образом, Парацельсий, сам того не подозревая, положил началу таким отраслям науки, как создание [[гомункул|гомункулов]] и [[клонирование]]. Сам Парацельсий стал первым в [[Америка|Ламерике]] практикующим некромантом.
| |
| Используя нежить, Парацельсий легко отбил крепость, но в этой битве погибли все его сторонники. Крепость стояла пустой, и лишь огромные кровавые лужи да куски трупов [[Теория абсолютного хаоса|неизвестно почему]] <ref>Возможно, по лужам слизи.</ref> бродили по коридорам.
| |
| | |
| И тогда Парацельсий решился на самый отчаянный эксперемент, равных которому не было в истории. Из кусков тел он сшил трех (по другим источникам — двух) мертвых монстров, положил их в термометр со спиртом и дернул [[Большая Красная Кнопка|Большой Опасный Рубильник]].
| |
| Первого монстра он назвал [[Андед Отмороз|Андедом Отморозом]] <ref>По другим источникам — Сатана Ку-клус-клан </ref> в честь русских холодов и своей седой бороды. Второго он назвал Альбертом Франк Эйнштейном, в честь пропавшего без вести Фрэнка Хорригана <ref>По другим источикам — в честь [[Несовершенство мироздания|мизерного годового оклада]] Парацельсия</ref> и несдавшейся крепости <ref>Именно из-за последнего жителя Вольфенштейна Германия не считается проигравшей в захвате России</ref>
| |
| | |
| В дальнейшем этот смелый эксперимент повторить не удалось. [[Р’лайх|Местанахождениe]] крепости было утеряно, а повторить эту смелую разработку никто не решился.
| |
| Дальнейшая судьба Парацельсия и Андеда Отмороза осталась невыясненой и теряется в веках, в то время как Альберт Франкенштейн дал огромный толчок всей науке.
| |
| | |
| == Альтернативная история рождения ==
| |
|
| |
| Согласно [[сверхновая хренология|сверхновой хренологии]] и свиткам Мёртвого Моря, Франк Эйнштейн был второй успешной разработкой [[IBM]] - компании, специализирующейся на разработке коварных био-мутантов. По их версии, Франк Эйнштейн был создан после того, как сторож складских помещений включил картофелемялку и выпил всего лишь пару рюмасиков ацетона. В последующем затем крекинге азота и реакции Штайна-Штольца получились (в порядке значимости)Альберт Франк Эйнштейн, [[антигидрид калия]] и прочая ерунда.
| |
| | |
| == Молодость гения ==
| |
| | |
| После рождения Франкенштейн сразу захотел есть. В пищу пошел материал, неиспользованный Парацельсием (по другим данным — третий монстр). Дело в том, что из-за плохого знания анатомии Парацельсием, желудок Альберта находился между правыми и левыми полушариями [[мозг|мозга]] <ref>Очевидно, Парацельсий спутал желудок с желужочком.</ref>, из-за чего обработка пищи шла аномально. С другой стороны, едой в первую очередь подпитывался мозг, что не могло не радовать. С третьей стороны, при нехватки пищи переваривался мозг, отчего гений был умен лишь на сытую голову.
| |
| | |
| Ум Фрэнка оказался достаточным, чтобы все это понять, поэтому он стал есть [[все подряд]]. Когда все в крепости было съедено, монстр вышел наружу, что и породило миф о [[Робин Бобин Барабек|Робине Бобине Барабеке]]. В конце концов, будущий гений был пойман и отправлен в ссылку на необитаемый остров, который местные называли [[Гренландия|Гренландией]]. И правда — остров был покрыт зеленой травой и пальмами.
| |
| | |
| == Заключение ==
| |
| | |
| Съев все бананы и кокосы на острове, Альберт понял, что бананы вкуснее. Через миг его осенила идея, как выбраться на материк.
| |
| Эйнштейн стал строить мост на сушу, таская камни из прибрежных пещер. Через неделю на острове не осталось никакой растительности, а прибрежные пещеры скрещались в такой сложный лабиринт, что гению пришлось составить их план.
| |
| Пристально его изучив, ученый открыл знаменитую [[теория относительности|теорию относительности]], заключавшуюсся в том, что человека можно отнести как и к семейству приматов, так и к саранче, а кроме того, отношение катета к гипотенузе равно 1:2.
| |
| Логически поразмыслив над следствиями теории относительности, Эйнштейн понял, что легче всего добраться на материк будет с помощью плота. К несчастью, последняя пальма на острове была съедена Эйнштейном накануне. Немного пораскинув мозгами, ученый пришел к выводу, что вместо плота можно использовать и [[Боевой айсберг|айсберг]].
| |
| Так как [[Северный полюс|Северный полюс]] был на другом конце планеты, то единственной возможностью убраться подальше служила заморозка острова, для чего Эйнштейн построил изящный [[водовзлет]], который остудил разогревающий остров вулкан.
| |
| Гренландия покрылась льдом за какие-то два часа. Захватив с собой водовзлет, Альберт залез на айсберг и отчалил.
| |
| | |
| == Прибытие ==
| |
| | |
| С помощью водовзлета Франкенштейн добрался до [[Америка|Ламерики]] в [[считанные минуты]]. Немного не справившись с управлением, ученый упал на крышу Белого Дома, где был принят за фокусника-клоуна и доставлен [[Джордж Буш-младший|Бушу]].
| |
| Узнав, что фокусник хочет работать на него, Джордж радостно захлопал в ладоши и отправил гения в [[Массачуссетский технический институт]], где была проведена операция по удалению желудка из мозга и переноса оного в живот.
| |
| | |
| На следующий день Эйнштейн был нанят Бушем для разработки оружия против [[Девочки-волшебницы|японских девочек-волшебниц]].
| |
| | |
| == Исследования ==
| |
| | |
| Первое, что пришло Эйнштейну в голову — создание армии клонов. Но к удивлению ученого, такие опыты запрещались [[права человека|правами человека]]. Единственное, что мог сделать ученый — машину для создания [[Ван дер Грааф]]ов <ref>Дело в том, что Ван Дер Грааф (англ. ''Wunder Graf '', удивительный граф,) был посмертно лишен [[Права человека|человеческих прав]]. Возможно, за провокационный ник. </ref>, но они категорически отказались поднять оружие против Японии.
| |
| | |
| Но Франк был не из тех людей, что пасуют перед трудностями. Он с новыми силами принялся изобретать всякую ерунду — и вот готовы [[Нигилизм|нуль-телепорт]], [[колотилка]], [[мутаген]], [[Портал в ад]] <ref>Из-за чего и появился [[ДООМ 2]] — этого ученому не могут простить до сих пор.</ref>, [[внешний экзоскелет]], [[теория струн]], три нестандартных способа использования [[бурбулятор]]а, еще [[мутаген]], translit, [[ytghfdbkmyfz hfcrkflrf]] <ref>Это не [[Язык Ктулху]]</ref>, идея о [[як цуп цоп|мозгоубивательной песне]] и опять [[мутаген]], после чего свободное место в лаборатории закончилось. Вылив излишки мутагена в унитаз <ref>Что положило начало страшным мутациям канализационных жителей</ref>, ученый понял, что против врага надо действовать его же оружием — и гений обратил взор на Японию, где Дарт Херохито, создавая девочек-волшебниц явно нарушал права человека.
| |
| Добившись встречи с Императором Японии, Франкенштейн выяснил, что Дарт нашел способ обойти права человека, но отказывается поделится им за просто так. Альберт, знаменитый своею теорией относительности, вынужден был обменять знаменитую теорию относительности знаменитому теперь уже своею теорией относительности Дарту Херохито на указание лазейки в правах человека, после чего Эйнштейн, уже не знаменитый не своею теорией относительности, поспешил заняться самоклонированием.
| |
| | |
| После первых трех удачных клонов, Альберт-изначальный решил доложить об своих успехах президенту Ламерики. Джордж Буш, в ответ на предложение испытать нуль-телепорт на себе, шокировал Изначального Альберта известием о семинаре, посвященному теории относительности и назначенному через неделю.
| |
| | |
| == Теория относительности — 2 ==
| |
| | |
| После такого удара ниже пояса, грозившего разрушить весь его научный авторитет, Франкенштейн решил создать какую-либо другую теорию, и назвать ее «общей теорией относительности».
| |
| Как известно, существует "общая" и "частная" теории относительности. Первая гласит, что местонахождение любого человека (например самого Франкенштейна) можно определить по-разному относительно разных ориентиров (например, Альберт Франкенштейн сейчас находится в 6 метрах от туалета, в 1 метре от бара и в 20 см от кружки с пивом).
| |
| Вторая утверждает, что любой из нас специально относит домой с работы все ценное.
| |
| В конце концов, Альберт вывел формулу «'''E=mc²'''», согласно которой, чем больше скорость света у объекта, тем больше из него можно получить электроэнергии. Из объекта, летящего со скоростью света можно получить бесконечное количество электроэнергии — это предположение дало огромный толчок космонавтике.
| |
| | |
| == См. также ==
| |
| * [[Безумные учёные]]
| |
| * [[Генератор Ван дер Граафа]]
| |
| * [[Нигилизм|Единственная действующая модель нуль-телепортера]]
| |
| * [[Искривление|Законы тяготения в теории относительности]]
| |
| | |
| == Примечания ==
| |
| <references/>
| |
| | |
| {{stub}}
| |
| [[Категория:Безумные учёные]]
| |
| [[Категория:Гении]]
| |
| [[Категория:Мутанты]]
| |
| | |
| [[pt:Albert Einstein]]
| |
| | |
| [[cs:Jaroslav Hašek]]
| |
| [[da:Albert Einstein]]
| |
| [[de:Albert Einstein]]
| |
| [[el:Άλμπερτ Αϊνστάιν]]
| |
| [[en:Albert Einstein]]
| |
| [[es:Albert Einstein]]
| |
| [[fi:Albert Einstein]]
| |
| [[fr:Albert Einstein]]
| |
| [[he:אלברט איינשטיין]]
| |
| [[id:Albert Einstein]]
| |
| [[it:Albert Einstein]]
| |
| [[ja:アルベルト・アインシュタイン]]
| |
| [[ko:알베르트 아인슈타인]]
| |
| [[nl:Albert Einstein]]
| |
| [[nn:Albert Einstein]]
| |
| [[no:Albert Einstein]]
| |
| [[pl:Albert Einstein]]
| |
| [[sv:Albert Einstein]]
| |
| [[th:เอาระเบิด ไอจนตาย]]
| |
| [[tr:Albert Einstein]]
| |
| [[zh-tw:愛淫濕毯]]
| |