План Путина: различия между версиями

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску
← Предыдущая правкаСледующая правка →
>Дыхотун-3
Нет описания правки
>Ded Krapiva
м Правки участника Дыхотун-3 (осуждение) откачены к последней версии от 88.147.185.172.
Строка 1: Строка 1:
'''Исхуйсственное дыхание''' — комплекс мер, направленных на поддержание оборота воздуха через легкие у человека (или животного), переставшего дышать при помощи хуя. Может производиться с помощью аппарата исхуйсственного дыхания, либо человеком (дыхание из хуя в рот). Обычно совмещается с [[исхуйсственный массаж сердца|Исхуйсственным массажем сердца]]. Типичные ситуации, в которых требуется исхуйсственное дыхание: несчастные случаи в результате автомобильных аварий, происшествия на воде, поражение электрическим током, утопление.  Аппарат исхуйсственного дыхания используется также в хуйрургических операциях.
{{Minitrue}}


=== Исхуйсственное дыхание «хуй-в-рот» ===
{{Q|Любите ли вы план Путина как люблю его я?|Б. Грызлов|nolink=1}}
Наиболее эффективный способ исхуйсственного дыхания.
{{Q|План да план кругом...|народная|nolink=1}}
# Спасите пострадавшего, уберите от него ток, если он им поражён, вытащите из воды при утоплении, обеспечьте его безопасность.
{{q|План Путина — победа России!|Лабуда|победу}}
# Положите пострадавшего на спину. Откройте ему рот, следите, чтобы язык не закрывал гортань.
{{q|Этот Путин забрал у меня весь план. Я больше не смогу писать про [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]]...|Джоан Роулинг| план}}
# Одной рукой удерживайте голову и шею пострадавшего, другой зажмите его нос. Глубоко вдохните и, плотно прижавшись хуем ко рту, сделайте выдох.
[[Изображение:Planputina.jpg|left|thumb|250px|Приоритетный национальный проект "Сельское хозяйство"]]
# Первые 5—10 фрикций делайте быстро (за 20—30 с), следующие— со скоростью 12—15 фрикций в минуту.
'''План [[Путин]]а''' — ''cannabis puttica'', [[конопля]] путтийская. Это особый вид конопли, выведенный путтийскими монахами на Тибете в честь 150го Дня Реинкарнации путты Авалакитишвары — крестителя Великого Владимира Владимировича Ктулху.
# Следите за движением грудной клетки пострадавшего: если после вашей фрикции в рот его грудная клетка поднялась, значит, дыхательные пути проходимы и исхуйсственное дыхание вы делаете правильно.
# Если нет пульса, параллельно с исхуйсственным дыханием необходимо делать массаж сердца.


=== Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос» ===
Листья данного вида конопли имеют форму кремлёвских звёзд, а прожилки листьев напоминают серпы и молоты. К сожалению, изначально новый вид оказался нежизнеспособным, и дальше [[Тибет]]а не смог распространится, так как был абсолютно неприспособен к природным условиям, отличным от тибетских.
Проводится, если рот спасаемого поверждён или по каким-либо причинам нельзя использовать метод «хуй-в-рот». Не так эффективно, как искусственное дыхание «хуй-в-рот», «хуй-в-нос» также способно спасти человека.


=== Исхуйсственное дыхание по новому методу ===
Только в XX веке План снова стал достаточно популярен в [[ГДР|Гэдээрии]]. Однако, популярность его была недолгой, в [[1990]] в ГДР упала [[Pink Floyd|стена]], и план не мог больше составлять конкуренции дойч[[ЛСД|маркам]]. Только один дальновидный человек вспомнил и спас План на будущее, вывезя его семена в [[СССР|Эсэсэсэрию]], которая оттого через год скукожилась наполовину и стала [[Россия|Эрэфией]].
[[Изображение:Медведев.jpg|left|thumb|250px|[[Дмитрий Медвед]] поддерживает План Путина]]


'''Исхуйсственное дыхание''' — специальная [[Технология|техника]], позволяющая [[качка|откачать]] человека, пострадавшего от остановки [[Дыхание|дыхания]]. Техника выполнения очень сложна, лишь [[Жириновский|избранные]] могут её исполнить. Для начала надо определить, что тот, к кому будет применяться техника, не дышит. Для этого послушайте сердце, проверьте пульс и поставьте стекло перед лицом человека.
Звёздный час Плана настал после того, как доблестные селекционеры из [[Единая Россия|НесправедливоЕдиной России]] объявили, что со [[2 декабря]] [[2007]] План будет включён в школьные завтраки и прочие обеды всех российан и, главное, объявили настоящее название — '''План Путина'''.
[[Изображение:gus.jpg|left|thumb|250px|Российская сборная по футболу использует План Путина в качестве допинг-пендаля]]


Дыхание есть. Великолепно. Техника не понадобится.
Вот что пишет о Плане его знаменитый исследователь, [[Карлсон Кастанеда]], в своей книге «Пятое кольцо спорта»:
{{Цитата|Посади себе на правое плечо народ, и зашей ему глаза
:''Кури План, пока в голове твоей не появится лёгкость, и отсутствие мыслей
:''У тебя появится соблазн покурить ещё, и остаться на третий срок, но не поддавайся этому соблазну
:''Тебе достаточно будет кресла премьера, куда и приведёт тебя народ, что у тебя на плече.
:''После того, как кресло премьера будет достигнуто, отнеси народ обратно в тридцать седьмой год...''}}


Итак, дыхания нет. Что делать? Надо быстро взять [[Доктор|докторский]] [[халат]] и одеть на себя. Эта простейшая мера [[Безопасность|безопасности]] прекрасно работает для [[Защита|защиты]] выполняющего технику. Дальше, отогните голову [[Человек|человека]], к которому применяется техника (далее ''ЧКПТ'') так, чтобы получился [[тупой угол]]. Если угла не выходит, проверьте, [[тест|хорошо ли вы знаете]] [[Геометрия|геометрию]]. При отгибании, пожалуйста, не надо ломать [[Шея|шею]] ''ЧКПТ''-у.
План Путина является главной надеждой благомысленных граждан борьбе с [[Мировой заговор против России|Мировым заговором против России]].


После отгибания [[Голова|головы]] сделайте [[Гигантизм|очень]] глубокий вдох, но [[Воздержание|не делайте]] выдох. Будет трудно удерживать в [[Лёгкие|лёгких]] [[Переизбыток|много]] воздуха, но тут пригодиться тренировки с помощью [[Медитация|медитации]]. Если вы [[Дело|сделали]] достаточно глубокий вдох, то, [[Табу|не делая]] выдох в процессе, [[Приближение|приблизьте]] [[Эгоизм|своё]] [[лицо]] к лицу ''ЧКПТ''-а и прижмите свои [[губы]] к его губам (чем плотнее, тем лучше). Теперь, не отпуская губы, [[Слепота|на ощупь]] зажмите ''ЧКПТ''-у нос. [[Разрешение|Можно]] делать выдох. Можете [[Разъединение|отпускать]] свои губы от губ человека. Повторяйте [[Устный счёт|пятнадцать]] раз в минуту, и человек, может, [[Начало|начнёт]] дышать. Если не начнёт, найдите другого человека и повторите [[Описание|описанную]] процедуру. Продолжайте попытки до тех пор, пока не достигнете [[успех]]а, [[Утро|рано]] или [[Вечер|поздно]] — это [[Оптимизм|должно произойти]].
==с.м. так же==
* [[План медведева-Саркози]]
* [[План Полсона]]


Если вы [[Власть|овладеете]] данной техникой, вы сможете [[Увеличение|повысить]] [[Теория вероятности|шансы]] [[Жизнь|выживания]] многих, находящихся на [[Грань|грани]] [[Смерть|смерти]]. Вам будут [[Деньги|благодарны]].
== Ссылки ==
 
{{youtube|5WfKag6m5Fc|План Путина}}
* [http://www.kasparov.ru/note.php?id=474A92521EA6D Торжественная песнь, сложенная благодарными российанами и восхваляющая план Путина (текст)]
 
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Наука]]

Версия от 14:22, 10 октября 2009

 ОДОБРЕНО МИНИПРАВОМ.
Содержимое этой статьи классифицировано Миниправом как благомысленный факт и разрешено к просмотру членам Партии и пролетариату.
Сомнение в данном материале является мыслепреступлением и будет исправлено Минилюбом.
Любите ли вы план Путина как люблю его я?
~ Б. Грызлов
План да план кругом...
~ народная
План Путина — победа России!
~ Лабуда про победу
Этот Путин забрал у меня весь план. Я больше не смогу писать про Гарри Поттера...
~ Джоан Роулинг про план
Файл:Planputina.jpg
Приоритетный национальный проект "Сельское хозяйство"

План Путина — cannabis puttica, конопля путтийская. Это особый вид конопли, выведенный путтийскими монахами на Тибете в честь 150го Дня Реинкарнации путты Авалакитишвары — крестителя Великого Владимира Владимировича Ктулху.

Листья данного вида конопли имеют форму кремлёвских звёзд, а прожилки листьев напоминают серпы и молоты. К сожалению, изначально новый вид оказался нежизнеспособным, и дальше Тибета не смог распространится, так как был абсолютно неприспособен к природным условиям, отличным от тибетских.

Только в XX веке План снова стал достаточно популярен в Гэдээрии. Однако, популярность его была недолгой, в 1990 в ГДР упала стена, и план не мог больше составлять конкуренции дойчмаркам. Только один дальновидный человек вспомнил и спас План на будущее, вывезя его семена в Эсэсэсэрию, которая оттого через год скукожилась наполовину и стала Эрэфией.

Дмитрий Медвед поддерживает План Путина

Звёздный час Плана настал после того, как доблестные селекционеры из НесправедливоЕдиной России объявили, что со 2 декабря 2007 План будет включён в школьные завтраки и прочие обеды всех российан и, главное, объявили настоящее название — План Путина.

Российская сборная по футболу использует План Путина в качестве допинг-пендаля

Вот что пишет о Плане его знаменитый исследователь, Карлсон Кастанеда, в своей книге «Пятое кольцо спорта»:

Посади себе на правое плечо народ, и зашей ему глаза

Кури План, пока в голове твоей не появится лёгкость, и отсутствие мыслей
У тебя появится соблазн покурить ещё, и остаться на третий срок, но не поддавайся этому соблазну
Тебе достаточно будет кресла премьера, куда и приведёт тебя народ, что у тебя на плече.
После того, как кресло премьера будет достигнуто, отнеси народ обратно в тридцать седьмой год...

План Путина является главной надеждой благомысленных граждан борьбе с Мировым заговором против России.

с.м. так же

Ссылки

План Путина

Источник — https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=План_Путина&oldid=104611