|
|
| Строка 33: |
Строка 33: |
| Анатолий Вассерман мирно работает ректором '''Хогвартса''' ([[Дамблдор]] - неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. | | Анатолий Вассерман мирно работает ректором '''Хогвартса''' ([[Дамблдор]] - неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. |
|
| |
|
| == Факты из жизни Вассермана ==
| | |
| [[Изображение:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от Ергея Зерева? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]
| |
| * Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
| |
| * У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
| |
| * Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
| |
| * Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
| |
| * Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
| |
| * В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
| |
| * Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
| |
| [[Изображение:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина "Онотоле!!11!1"]]
| |
| * Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 3 пункта.
| |
| * Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
| |
| * Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
| |
| * В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
| |
| * Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
| |
| * На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
| |
| * Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
| |
| * Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
| |
| * Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
| |
| * Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
| |
| * Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
| |
| * Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
| |
| * Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
| |
| * Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
| |
| * Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
| |
| * В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
| |
| * Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
| |
| * Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
| |
| * Это Анатолий Вассерман изобрёл борщ и отдых в Египте.
| |
| * Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
| |
| * Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
| |
| * Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
| |
| * Анатолий Вассерман какает полонием.
| |
| * В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
| |
| * Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой фракталы Мандельброта.
| |
| * После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
| |
| * Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
| |
| * Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.
| |
| [[Изображение:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи "Минута славы"]]
| |
| * Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3х литров борща за 2 наносекунды.
| |
| * Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
| |
| * Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
| |
| * Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|масонов]].
| |
| * За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
| |
| * Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
| |
| * Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
| |
| * Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
| |
| * Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
| |
| * В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
| |
| * Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
| |
| * Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
| |
| * Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
| |
| * Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
| |
| * Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутыльки шампуня.
| |
| * За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
| |
| * Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
| |
| * Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
| |
| * Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
| |
| * Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
| |
| * Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
| |
| * Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
| |
| * Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
| |
| * В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
| |
| * ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
| |
| * Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
| |
| * Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
| |
| * Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и неглядя выигрывает 1024 раза подряд.
| |
| * Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
| |
| * На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
| |
| * Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] операций с плавающей запятой в секунду
| |
| * [[Ктулху]] — домашний осминог Анатолия Вассермана.
| |
| * Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
| |
| * Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы
| |
| * Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
| |
| * Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]]
| |
| * Борода Анатолия Вассермана умеет читать
| |
| * Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
| |
| * Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
| |
| * На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками Хо-Хо-Хо раздаёт детям подарки.
| |
| * Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать что умнее Анатолия Вассермана.
| |
| * Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
| |
| * Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
| |
| * Анатолий Вассерман игрой слов довёл [[Тарантино]] до сумасшествия.
| |
| * Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
| |
| * Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
| |
| * Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
| |
| * Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его [[Метро]]политен.
| |
| * Сталкерский экзоскелет - слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана... Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения
| |
| * Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мнгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
| |
| * Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
| |
|
| |
|
| == См. также == | | == См. также == |