|
|
| Строка 1: |
Строка 1: |
| {{q|Йохан Львович! Сука!|Пётр Кулешов|Анатолия Вассермана}}
| |
| [[Файл:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
| |
| '''Анатолий Вассерман''' (он же — Амон Ра), ''а.k.а Яся — заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках б/у президент [[США|Всея Америки]] — [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]). В узких кругах знаменит, как Толик Полено
| |
|
| |
|
| == Биография ==
| |
|
| |
| === Детство ===
| |
|
| |
| [[Файл:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
| |
| [[Файл:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
| |
| Анатолий Вассерман родился в XVI веке в семье почётных жрецов Ктулху. Когда ему исполнилось 7 лет, бог Мегавольт одарил его бородой и жилетом с карманами, куда могли помещаться запасные бороды. К несчастью, вместе с этим появились проблемы — борода мешала Толику есть. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]], [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.
| |
|
| |
| Толя рос любознательным ребёнком ПЫШЬ!. Уже в пять лет он узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, и Анатолий решил посетить родину матери — '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»'''.
| |
|
| |
| === Юность ===
| |
| [[Файл:Y102.jpg|thumb|right|Подавление сексуальной революции]]
| |
| В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша часто принимал участие в различных военных операциях.
| |
| Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]].
| |
|
| |
| Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.
| |
|
| |
|
| |
| После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].
| |
|
| |
| === Тибетские годы ===
| |
| [[Файл:я,онотоле.jpg|thumb|left|Онотоле на съемках….]]
| |
| Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''[[Вин Дизель|Вина Дизеля]]''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.
| |
|
| |
| В Тибете кроме семиста стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и проктологию.
| |
|
| |
| === После Тибета ===
| |
| [[Файл:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]
| |
| После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супер-героем — истреблением преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) — Вода, Man (нем.) — человек), Wasserman — Водяной — Aquaman. Снимался в главной роли в нескольких комиксах, завоевавших большую популярность среди жителей Америки.
| |
|
| |
| === Наши дни ===
| |
|
| |
| Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор — неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. Ходят слухи, что он скрывается под именем Анатолий Полено, живет в Екатеринбурге и имеет жену Елену-Курицу-«Прекрасную». Является мудрэ, добре, ведикэ военэ УПЧК
| |
|
| |
| [[Файл:ЖЖ_Онотоле.jpg|thumb|right|На самом деле Он(отоле) живёт в будущем]]
| |
|
| |
| == Факты из жизни Вассермана ==
| |
| [[Файл:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]
| |
|
| |
| * Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина
| |
| * Вассерман умрёт в 2012 году. В этом же году он воскреснет, чтобы стать родоначальником нового человечества
| |
| * [[Малый адронный коллайдер|Большой Адронный Коллайдер]] — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
| |
| * Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
| |
| * У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
| |
| * Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
| |
| * Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
| |
| * Анатолий Вассерман знает, [[Как правильно:Выговаривать имя Эльвира Сахипзадовна Набиуллина|как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина»]]
| |
| * Как-то раз [[Риальные пацаны|гопник]] перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
| |
| * Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
| |
| * В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.
| |
| * Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
| |
| [[Файл:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина «Онотоле!!11!1»]]
| |
| * Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
| |
| * У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
| |
| * Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
| |
| * Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета. Причём весь Гугл умещается в мозжечке.
| |
| * Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
| |
| * В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками
| |
| * Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
| |
| * Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
| |
| * На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
| |
| * Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
| |
| * Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было «Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол».
| |
| * А вторым словом было [[Хермания|ненецкое]] «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz»
| |
| * Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
| |
| * Гугл и [[Википедия]] — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
| |
| * Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
| |
| * Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
| |
| * Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
| |
| * Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
| |
| * Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
| |
| * В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
| |
| * Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «[[Microsoft]]».
| |
| * Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
| |
| * Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
| |
| * Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
| |
| * Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
| |
| * Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
| |
| * Анатолий Вассерман испражняется полонием.
| |
| * В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
| |
| * Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой [[Фрактал|фракталы]] Мандельброта.
| |
| * После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
| |
| * Анатолий Вассерман может посчитать в уме число [[Пи]] до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
| |
| * Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
| |
| [[Файл:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи «Минута славы»]]
| |
| * Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
| |
| * Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
| |
| * Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|массонов]].
| |
| * За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
| |
| * Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
| |
| * Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
| |
| * Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
| |
| * Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
| |
| * В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
| |
| * Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
| |
| * Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
| |
| * Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
| |
| * Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
| |
| * Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
| |
| * За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
| |
| * Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
| |
| * Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
| |
| * Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
| |
| * Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.
| |
| [[Файл:Dagon.jpg|thumb|right|Изображение Вассермана (Водного Человека) в главном соборном храме [[Филиппины|Филиппинской империи]]]]
| |
| * Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
| |
| * Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
| |
| * Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
| |
| * В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
| |
| * ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
| |
| * Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».
| |
| * Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
| |
| * Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
| |
| * Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
| |
| * На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
| |
| * Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]<sup>54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474</sup> операций с плавающей запятой в [[Нанотехнология|наносекунду]].
| |
| * [[Ктулху]] — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
| |
| * Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
| |
| * Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем.
| |
| * Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
| |
| * Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]].
| |
| * Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
| |
| * Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
| |
| * Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
| |
| * На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздаёт детям подарки.
| |
| * Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
| |
| * Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
| |
| * Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
| |
| * Анатолий Вассерман игрой слов довел [[Тарантино]] до сумасшествия.
| |
| * Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
| |
| * Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
| |
| * Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
| |
| * Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
| |
| * Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в [[Метро]]политен.
| |
| [[Файл:Onotole_tarsier.jpg|thumb|[[Долгопят]] — любимое животное Анатолия Вассермана]]
| |
| * Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
| |
| * Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
| |
| * Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
| |
| * Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…
| |
| * Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
| |
| * Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
| |
| * Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
| |
| * Анатолий Вассерман любит чмоке.
| |
| * Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
| |
| * Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
| |
| * Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
| |
| * Анатолий Вассерман никогда не моется в душе — его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
| |
| * Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел [[Шкварки|шкварки]].
| |
| * Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
| |
| * Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
| |
| * Анатолий Вассерман видел как размножаются [[шушпанчик]]и и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
| |
| * Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
| |
| * Анатолий Вассерман прошёл все части игры [[Myst]] за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду
| |
| * Результат в караоке у Анатолия Вассермана — 243 балла из 100
| |
| * Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
| |
| * На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
| |
| * Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание то оно непременно сбудется.
| |
| * Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
| |
| * Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков
| |
| * Жопа Анатолия Вассермана за те 2 секунды, что разгадывает кроссворд из газеты, которой Онотоле её подтирает, успевает придумать такое количество кроссвордов, какое количество слов было загадано в прочитаном кроссворде.
| |
| * «Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын» — сообщяют наши корреспонденты из WoW.
| |
| * Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
| |
| * Талмуд — выпускное сочинение Анатолия Вассермана.
| |
| * Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».
| |
| * Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
| |
| * Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.
| |
| * Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.
| |
| * Анатолий Вассерман поставил Каспарову детский мат.
| |
| * Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
| |
|
| |
| == Знаете ли вы, что… ==
| |
| * Анатолий Вассерман снялся обнажённым на разворот журнала «Популярная механика».
| |
| * Всю информацию об Анатолии Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
| |
| * Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
| |
| * Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
| |
| * Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не рассчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
| |
| * Нельзя спорить с Вассерманом.
| |
| * С Вассерманом может спорить только его борода.
| |
| * Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
| |
| * После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
| |
| * На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил [[бетховен|глухой композитор]]? Наивные…
| |
| * Инопланетяне никогда не нападут на землю…У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
| |
| * Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
| |
| * Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазатронного анигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
| |
| * Пук Вассермана сжимает вселенную.
| |
| * Борода Вассермана не признаёт существование Ктулху, Чак Норриса и Михаила Боярского.
| |
| * Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
| |
| * Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пелёнках младенца Вассермана, с тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида
| |
| * Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
| |
| * Мало кто знает но борода Вассермана есть [[ВКонтакте]].
| |
| * Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
| |
| * Чак — неудачный клон Онотоле.
| |
| * Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
| |
| * Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
| |
| * Анатолий Вассерман знает все шутки Абсурдопедии.
| |
| * «Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
| |
| * В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные.
| |
| * Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
| |
| * Знаменитый сказочный Водяной — это ни кто иной как Анатолий Вассерман, об этом гласит как и его борода так и его фамилия.
| |
| * Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
| |
| * Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСИС.
| |
| * Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».
| |
|
| |
| == См. также ==
| |
| * [http://chtivo.webhost.ru/404/ Онотоле, Чак, Свидетель и другие герои шагают по рунету]
| |
| * [http://smotra.ru/blog/vasserman-otvechaet-na-samyi-slozhnyi-vopros/ Анатолий Вассерман отвечает на самый сложный вопрос]
| |
| * [[Чак Норрис]]
| |
| * [[Моск]]
| |
| <!--* [[Юпитер]]-->
| |
| * [[Секс]]
| |
|
| |
| [[Категория:Гении]]
| |
| [[Категория:Боевые искусства]]
| |
| [[Категория:Наука]]
| |
| [[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]
| |