Как правильно:Создать НЛО: различия между версиями

← Предыдущая правка Следующая правка →

@@ Строка 1: / Строка 1: @@
-<noinclude><table cellpadding=0 cellspacing=0 style="border: 1px dotted black; border-left: none; position: absolute; z-index: 99;"><td valign=center width=1% style="background-color: #ff6060; color: #ffffff; font-family: Old English Text MT; font-size: 50px; font-weight: bold;" title="Уведомление"> ! </td><td style="padding: 23px 6px 20px 6px; font-size: 120%;"><b>Абсурдопедия переехала и теперь находится по адресу [[:pt:ru:Заглавная_страница|absurdopedia.net]].</b><br />См. [[:pt:ru:{{PAGENAME}}|http://absurdopedia.net/wiki/{{PAGENAME}}]]</td></table><hr /></noinclude>
+{{КП|sortby=Н}}
+Создание НЛО представляет собой несложное упражнение в механике, доступное школьникам средних классов. Существует множество популярной литературы по этому вопросу, снят ряд учебных фильмов.
+Для начинающих можно дать следующие рекомендации:
+# Определитесь с дизайном. Возможные варианты:
+#* суровый [[хай-тек]]: [[ржавчина]], незаизолированные [[провода]], ведущие к неоновым [[лампа]]м (не забудьте разбить треть из них), [[местами]] отошедшая [[обшивка]];
+#* [[гламур]]: весь НЛО выкрашен в розовый цвет и обклеен кристаллами Сваровски при помощи клея бренда «[[Момент]]-супер-пупер», выложенными в виде логотипов фирм «[[Дорого и Глупо]]», «[[Гнуччи]]», «[[Д'Ермони]]»
+#* [[гот]]ичный: весь НЛО выкрашен в чёрный цвет, габаритные огни тоже замазаны (ибо нет в жизни света);
+#* [[эмо]]циональный — помесь гламурного и готичного вариантов, пропорцию определите на глаз, всё равно долго такой звездолёт не проживёт;
+#* [[металкор]]ный: напишите на НЛО побольше названий мега-крутых [[ТруЪ|тру]]-металкорных групп, а сам корабль можете сделать в форме летающей бас-бочки с карданом;
+#* [[Россия|русский]] [[народ]]ный: напишите и нарисуйте то, что обычно пишут и рисуют на [[забор]]е.
+# Закупите необходимое сырьё (в зависимости от выбранного варианта + [[конопля|активные вещества]] по вкусу), причём непременно у разных продавцов, чтобы не спалиться.
+# Обязательно проконсультируйтесь у [[безумные учёные|специалистов]]. Беседу нужно сопроводить приёмом [[ЛСД|пищи от ума]].
+# Когда основная внешняя форма будет готова, можно приступать к начинке. Вам понадобится единственный в мире [[компьютер|суперкомпьютер]], который основан на единственной клетке (которая доступна человечеству) — клетке Великого, Всемогущего, Непобедимого [[Ктулху]]. Мощность компьютера может достигать цифры, сравнимой с энергией вырабатываемой мозгом Ктулху (это число с вероятностью [[99,9%]] равно [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]])!!! Клетку можно приобрести в магазинах «Юный биолог» в крупных городах нашей страны. Также можно приобрести у Суровых Русских Бабулек, которые в действительности продают не только семечки.
+# Добавить вооружение. Здесь также возможны варианты:
+#* плазма — классика;
+#* термоядерные бомбы с докритической массой;
+#* лучи смерти — лазеры, мазеры и прочие излучатели;
+#* супермегаграндконтинуумные квазипреобразователи (''также является скороговоркой'');
+#* BFG-9000 — даже в Doom это серьёзная вещь.
+#* дедовское ружьё ('''секретное оружие!''' Пришельцы такого никогда не видели);
+#* ионы-электроны по вкусу.
+Если вы банда слетевших с нарезки угонщиков, можете угнать [[америкос]]ский боевой космический челнок «Орион» и отключить систему «свой — владыка нефти». Тотчас же вы исчезнете со всех радаров, вас отсеет компьютер, приняв за баг, ибо ничто не должно отвлекать диспетчера от святого безделья, а программисты до вас всё равно не доберутся.
+{{к-пень}}