Как правильно:Стать безумным учёным: различия между версиями

← Предыдущая правка Следующая правка →

@@ Строка 1: / Строка 1: @@
-'''Исхуйсственное дыхание''' — комплекс мер, направленных на поддержание оборота воздуха через легкие у человека (или животного), переставшего дышать при помощи хуя. Может производиться с помощью аппарата исхуйсственного дыхания, либо человеком (дыхание из хуя в рот). Обычно совмещается с [[исхуйсственный массаж сердца|Исхуйсственным массажем сердца]]. Типичные ситуации, в которых требуется исхуйсственное дыхание: несчастные случаи в результате автомобильных аварий, происшествия на воде, поражение электрическим током, утопление.  Аппарат исхуйсственного дыхания используется также в хуйрургических операциях.
+{{КП|sortby=У}}
+{{К-пень}}
+== Способ 1 ==
+. Убедитесь, что вы еще не стали безумным ученым. Для этого существует специальный [http://www.nerdtests.com/ft_nt2.php тест] на безумного ученого. ''Он на английском языке, поэтому выучите [[Английский язык|английский язык]] (без изучения английского языка выучить английский язык невозможно)''.
-=== Исхуйсственное дыхание «хуй-в-рот» ===
+. Если вы еще не стали безумным ученым, познакомьтесь с кем-нибудь из них. При этом главное не стать жертвой его экспериментов.
-[[Изображение:Huita.jpg|thumb|260 px|right|Исхуйсственное дыхание «хуй-в-рот»]]
+''У вас еще не пропало желание стать безумным ученым? Если нет, повторите предыдущий пункт.''
-Наиболее эффективный способ исхуйсственного дыхания.
-# Спасите пострадавшего, уберите от него ток, если он им поражён, вытащите из воды при утоплении, обеспечьте его безопасность.
-# Положите пострадавшего на спину. Откройте ему рот, следите, чтобы язык не закрывал гортань.
-# Одной рукой удерживайте голову и шею пострадавшего, другой зажмите его нос. Глубоко вдохните и, плотно прижавшись хуем ко рту, сделайте выдох.
-# Первые 5—10 фрикций делайте быстро (за 20—30 с), следующие— со скоростью 12—15 фрикций в минуту.
-# Следите за движением грудной клетки пострадавшего: если после вашей фрикции в рот его грудная клетка поднялась, значит, дыхательные пути проходимы и исхуйсственное дыхание вы делаете правильно.
-# Если нет пульса, параллельно с исхуйсственным дыханием необходимо делать массаж сердца.
-=== Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос» ===
+. Прочитайте Ландафшица. То, что вы после этого станете ученым, не гарантировано, а вот безумным &mdash; точно.
-[[Изображение:Huita.jpg|thumb|260 px|right|Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос»]]
-Проводится, если рот спасаемого поверждён или по каким-либо причинам нельзя использовать метод «хуй-в-рот». Не так эффективно, как искусственное дыхание «хуй-в-рот», «хуй-в-нос» также способно спасти человека.
-Внимание! Осуществить ИД "хуй-в-нос" можно лишь в том случае, если хуй достаточно тонкий, либо, если ноздри позволяют произвести проникновение хуем непосредственно в них.
-=== Исхуйсственное дыхание по новому методу ===
+. Заведите себе лабораторию. Если у вас есть своя комната, лабораторию можно утроить прямо в ней. Принесите туда как можно больше взрывоопасных, ядовитых и коррозионных веществ и предметов. ''Никогда не вешайте в лаборатории предупреждающие знаки. Люди могут увидеть их, и не пострадать от того, что находится в вашей лаборатории.''
-'''Исхуйсственное дыхание''' — специальная [[Технология|техника]], позволяющая [[качка|откачать]] человека, пострадавшего от остановки [[Дыхание|дыхания]]. Техника выполнения очень сложна, лишь [[Жириновский|избранные]] могут её исполнить. Для начала надо определить, что тот, к кому будет применяться техника, не дышит. Для этого послушайте сердце, проверьте пульс и поставьте стекло перед лицом человека.
+. Заведите себе [[генератор Ван дер Граафа ]]. Решите проблему утилизации генерируемых им Ван дер Граафов.
-Дыхание есть. Великолепно. Техника не понадобится.
+. Изобретите Жуткое Смертельное Устройство.
+''Теперь вы можете начинать проводить опыты. Стремитесь, чтобы при их проведении пострадало как можно больше людей.''
-Итак, дыхания нет. Что делать? Надо быстро взять [[Доктор|докторский]] [[халат]] и одеть на себя. Эта простейшая мера [[Безопасность|безопасности]] прекрасно работает для [[Защита|защиты]] выполняющего технику. Дальше, отогните голову [[Человек|человека]], к которому применяется техника (далее ''ЧКПТ'') так, чтобы получился [[тупой угол]]. Если угла не выходит, проверьте, [[тест|хорошо ли вы знаете]] [[Геометрия|геометрию]]. При отгибании, пожалуйста, не надо ломать [[Шея|шею]] ''ЧКПТ''-у.
+. По результатам опытов изобретите Жуткое Смертельное Устройство. ''Да, ещё раз, так как предыдущее взорвал какой-то придурошный супергерой.
+Вспомните, что целью жизни безумного ученого является захват и уничтожение мира.''
-После отгибания [[Голова|головы]] сделайте [[Гигантизм|очень]] глубокий вдох, но [[Воздержание|не делайте]] выдох. Будет трудно удерживать в [[Лёгкие|лёгких]] [[Переизбыток|много]] воздуха, но тут пригодиться тренировки с помощью [[Медитация|медитации]]. Если вы [[Дело|сделали]] достаточно глубокий вдох, то, [[Табу|не делая]] выдох в процессе, [[Приближение|приблизьте]] [[Эгоизм|своё]] [[лицо]] к лицу ''ЧКПТ''-а и прижмите свои [[губы]] к его губам (чем плотнее, тем лучше). Теперь, не отпуская губы, [[Слепота|на ощупь]] зажмите ''ЧКПТ''-у нос. [[Разрешение|Можно]] делать выдох. Можете [[Разъединение|отпускать]] свои губы от губ человека. Повторяйте [[Устный счёт|пятнадцать]] раз в минуту, и человек, может, [[Начало|начнёт]] дышать. Если не начнёт, найдите другого человека и повторите [[Описание|описанную]] процедуру. Продолжайте попытки до тех пор, пока не достигнете [[успех]]а, [[Утро|рано]] или [[Вечер|поздно]] — это [[Оптимизм|должно произойти]].
+. Теперь вы можете приступать к захвату мира. Кстати, в этом могут помочь те самые Ван дер Граафы, сгенерируйте их побольше.
-Если вы [[Власть|овладеете]] данной техникой, вы сможете [[Увеличение|повысить]] [[Теория вероятности|шансы]] [[Жизнь|выживания]] многих, находящихся на [[Грань|грани]] [[Смерть|смерти]]. Вам будут [[Деньги|благодарны]].
+. После захвата мира его нужно уничтожить. Для этого вы и изобрели Жуткое Смертельное Устройство.
+'''Далее вы можете попробовать перестать быть безумным ученым, хотя такие случаи еще не описаны.'''
+== Способ 2 ==
+{{q|Ферми и Дирак?? Неугомонные ребята, скажу я вам...|Соседи физиков о физиках|nolink=1}}
+Итак, дорогой друг, чтобы стать безумным ученым нужно для начала стать безумным - остальное приложится. Если природа обделила вас этим чудным даром (безумностью), то и это исправимо.
+=== Становимся безумными ===
+{{q|В голове моей опилки - не беда!!|Инженер Автоваза придумывает новый автомобиль|nolink=1}}
+Начнем с того, что раз вы здесь, значит положение не безнадёжно - [[инфернет]] растворяет мозг по уравнению Шредингера и это нам на руку. Но просто сидеть и ждать - это потеря времени, так что <s>без</s>умные люди изобрели экстренные способы, а именно:
+*всем известный - разогнаться и ап стенку (внимательно рассчитайте скорость - наша цель не убиться!)
+*вытащить мозг руками или подручными средствами и бросить в море, а уж [[Ктулху]] о нем позаботиться
+*'''самый действенный, но самый опасный''' - включить телевизор и смотреть Дом-2 (людям со слабой психикой не рекомендуется)
+Если какой-либо метод не помог, пробуйте другой. Верьте и все получится!
+=== Овладеваем навыками ===
+{{q|Сделайте ему биопсию мозга и увидите, что у него волчанка|Доктор Хаус|Эйнштейна}}
+Первый шаг сделан! Теперь приступим ко второму. Нам нужно овладеть науками великими, Темной Силой посланными, без которых никуда. Опять же есть быстрые методы изучения требуемых наук. Начнем с '''физики'''. Физика учится путем вызова некоего страшного существа, в прошлом человека. А именно '''Гея-Люссака'''. Ходят слухи, что он спит с [[Ктулху]]. Ничего особенного - просто рядом. Вызывается он рисунком Коллайдера на полу (из которого он и появится), песенкой Зверева (любой) и прочтением теории поля. Когда Люссак предстанет перед вами, главное не подпускайте его к спине. Проснувшись утром вы обнаружите, что с легкостью рассчитываете траектории полета и прочую физическую лабуду. Также нам понадобится '''математика'''. Тут уж придется самому вникать в загадки [[фхтангенс|фхтангенсов]]. '''Электротехника''' учится суванием пальцев в розетку, лизанием USB-провода и путем прочтения книжки '''"Я и диод"'''.
+=== Воплощаем ===
+{{q|Это был не...|Последняя мысль Пьера Кюри, перепутавшего U<sub>238</sub> и леденец|nolink=1}}
+Что ж... все готово для воплощения! Теперь каждый прошедшший сие руководство сможет наконец создать то, о чем всегда мечтал:
+*еще более огромных человекоподобных роботов
+*яблоко со встроенным телевизором, чтобы потом в прямом смысле говорить, что не переариваешь Аншлаг
+*сделать гигантский будильник и выкинуть в океан
+*приборчик, который патчит все под все (в том числе и KDE2 под FreeBSD)
+*открыть -1 измерение
+*сделать корпускулярно-волновой дуализатор, разделяющий все на свет и кучу частиц
+*построить бур и наконец пройти сквозь Землю к китайцам
+*автоматическую расческу для бороды и подарить Вассерману
+...и т.д. и т.п. Теперь вы ''ученый''!! Спасибо за внимание.
+[[Категория:Безумные учёные]]