Как правильно:Испортить дружескую вечеринку: различия между версиями

Итак, вы — НИКТО. Вы — ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы — это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не принося денег, выпиваете бутылку [[пиво|пива]] (или [[горилка|горилки]]). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно же, давно за всё заплатили! А эти <s>сволочи, жыды, идиоты, тупицы, падонки</s> люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Вы пытались [[Как правильно:Захватить мир|захватить мир]], но у Вас не получилось. Вы пытались [[Как правильно:Покончить с собой|покончить с собой]], но какие-то какие-то жалкие людишки спасли Вас. Хуже того, какие-то ещё более жалкие людишки всячески ищут Вашего общества, звонят, приглашают в гости. Вы просто обязаны отомстить им за всё! Как это сделать, расскажет наша инструкция.

Этот способ подходит тем, кто владеет каким-нибудь искусством. Например, если Вы играете на скрипке или гитаре, играете в любительском театре, умеете хорошо читать стихи и т. п. Проверьте, что Вашего репертуара хватит как минимум на 6 часов! Если хватит, то вот он Ваш способ!

{{q|Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда — болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других|А. П. Чехов|счастье}}

# Не открывайте, не отвечайте на стук и расспросы. Если же они решат оставить Вас в покое, чтобы дать Вам прийти в себя, начните тихо подвывать, как собачка, биться головой о дверь и т. д. Но не выходите как минимум до полуночи.

Этот метод подходит для омрачения праздника чрезмерно сердобольным людям. Взор угрюмый, дума унылая — лучший способ начисто испортить забавы и сладкую жизнь всем остальным. Они, конечно, бросятся Вас расспрашивать, что стряслось, почему Вы печальный, зачем сидите один, почему ничего не едите, чего бы Вам хотелось, чем они могут Вам помочь т.д. и т. п. Поскольку никаких причин для депрессии у Вас нет, улыбнитесь печально и загадочно, вздохните погромче и попросите ах, не спрашивать Вас: причина печали слишком личная и непостижимая.

Представьте себе, как они вспоминают, что ещё вчера Вы казались совершенно нормальным, как гадают, что с Вами стряслось — и это будет чудесной наградой за Ваши труды.

Представьте себе, что Вы [[Дон Кихот]]. И у Вас есть Она — [[Дульцинея Тобосская]], Ваша великая [[любовь]]. Великую любовь должны звать особенно: ''Женевьева Кузькина'', ''Николетта Пизмантер'' или [[Несловарь:Х#Хина Члек|Хина Члек]]. Это совершенно необыкновенная [[Женщина]] с большой буквы: все, кто её видел, влюблялись с первого взгляда и на всю жизнь; Она училась в английской спецшколе, детской художественной школе, вечернем отделении музыкальной школы при институте им. Гнесиных, и при том была чемпионкой среди юниоров по фигурному катанию; у неё голос прекраснее, чем у всех оперных певиц; Она ездит на лошади лучше, чем все чемпионы в конкуре; Она готовит лучше, чем лучшие повара, и одевается элегантнее, чем английская королева…

* Если произносят тост за присутсвующих дам — пейте за присутсвующих дам и Прекрасную Хину Члек!

* Если произносят тост за хозяйку — пейте за хозяйку и Прекрасную Хину Члек!

* Если произносят тост за успех хозяина — пейте за успех хозяина и еще более блистательный успех Прекрасной Хины Члек!

* Если произносят тост за покойного Н. Н. — пейте за покойного Н.Н и ныне здравствующую Хину Члек!

* Смотрите невинными глазками, мило улыбайтесь — и задавайте неудобные вопросы. Спросите иранского посла, что такое батчаньят. Спросит у алжирского посла, откуда у алжирского дея шишка под самым носом. Расскажите представителю Ватикана, что по Вашему мнению, в падении демографии виноваты католики, запретившие своим священникам жениться. Помните, что говорить это всё надо с милой невинностью, как мальчик из сказки про голого короля.

Просто разыграйте сердечный приступ, ужасные колики в желудке, обморок и т. п. А они пусть бегают вокруг Вас с лекарствами! Им Вас не вылечить, потому что Вы ничем не больны!

# И немедленно попросите у неё разрешения на 5 минуточек выйти в интернет проверить почту. (Вы ждёте срочного письма от заморских партнёров, Вы должны отправить открытку кузине, которая час назад родила тройню и т. п.)

# На все дальнейшие вопросы и предложения отвечайте междометиями: «мммммм», «да-да, вот этот линк, что? даэтотлинксейчас», «грузитсявотвот не дисконнект», «угу», «ничегоненадо тут эээ ооо» — и прихлёбывайте кофе (пивко).

'''Подготовка.''' Во-первых, продумайте туалет. Он должен быть очень сексуальным и откровенным. Нет, не это-вот-подойдёт, а ОЧЕНЬ! Туфли на шпильках, лифчик — «два пятачка» и трусики-стринги, а поверх этого что-то длинное, газовое и просвечивающее. Не забудьте туфли на шпильках и немного духов. Теперь Вы готовы к весёлому вечеру.

* Ходите по дому везде, открывайте запертые двери — Вы родственник!

* Расскажите гостям что-нибудь о детстве родственника: как он болел энурезом, получил тройку по физике, влюбился в учительницу рисования и т. д.