|
|
| Строка 1: |
Строка 1: |
| {{minitrue}}
| | Гандон лысый фашист-сцука, ненавижу! |
| {| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
| |
| |+'''<font size="+1">Владимир Владимирович Путин</font>'''
| |
| |-
| |
| | width="30%" | '''Должность'''
| |
| | Император [[россия|Всероссийский]]
| |
| |-
| |
| | '''Начало полномочий'''
| |
| | Даавно
| |
| |-
| |
| | '''Коронация'''
| |
| | в 2000 году
| |
| |-
| |
| | '''Конец полномочий'''
| |
| | в 2008 году
| |
| |-
| |
| | '''Предшественник'''
| |
| | [[Борис Ельцин|Ельцин I]]
| |
| |-
| |
| | '''Преемник'''
| |
| | [[Медведев|Медвед I]]
| |
| |-
| |
| | '''Дата рождения'''
| |
| | 1888
| |
| |-
| |
| | '''Место рождения'''
| |
| | [[Санкт-Путинбург|Путинград]]
| |
| |-
| |
| | '''Дата смерти'''
| |
| | ПУТИН ВЕЧЕН!!!
| |
| |-
| |
| | '''В браке'''
| |
| | Ага, Людмила I
| |
| |-
| |
| | '''Династия'''
| |
| | <s>Рас</s>путины
| |
| |-
| |
| | '''Отец'''
| |
| | Владимир Владимирович Распутин
| |
| |}
| |
| [[Изображение:Putin_Absoluten.jpg|right|thumb|Путин абсолютен (трижды Путин)]]
| |
| [[Изображение:Alter ego.jpg|thumb|200px|Наша сила — в плавках (…хочу такого, как Путин!)]]
| |
| | |
| {{Q|WTF is mr.Putin?|Буш|Путина}}
| |
| {{Q|Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный|псевдоним.ру|Путина}}
| |
| {{Q|Я пахан, как [[краб на галерах]]!|Путин|себя}}
| |
| {{q|Великий князь поцелует мальчика в живот.
| |
| : ''<code>Многие будут меж себя вопрошать, почему</code>''?|Нострадамус|Путина}}
| |
| {{Q|'''Put in —''' вставить|англо-русский словарь|Путина}}
| |
| {{Q|Vovan, a u tebya cool rancho|Буш|Санкт-Путинбург}}
| |
| {{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя, но спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина|Кеннеди|тебя}}
| |
| {{Q|Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП|Спам|ВВП}}
| |
| {{Q|Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка - сопротивляться. Это значит - власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом - основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран|ВВП|nolink=1}}
| |
| {{Q|Пу<s>шк</s><sup>т</sup>ин - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто он говорит "Превед!" По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Зураб Константинович|увековечивание}}
| |
| {{Q|Кагтипязавут, кросаффчег?|Путин|Никиту}}
| |
| {{Q|С дядей этим учился в Школе я|Йода|Путина}}
| |
| {{Q|Путин - везде, Путин - всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}}
| |
| | |
| [[Изображение:12623590 putin3.jpg|right|thumb|Путин на суммите Большой 8ёрки]]
| |
| [[Изображение:putin.gif|thumb|В. В. Путин]]
| |
| '''Пу́тин, Владимир Владимирович, Владимир-Красное Солнышко-2, Darth Putin, Лысый Вождь''' ({{lang-en|Put in}} — буквально: «засунь»; (сокращённо '''ВВП'''='''Великий Всемогущий Путин''') — Президент всея [[Россия|России]], штандартенфюрер [[СС]], Советский резидент, Российский президент, <s>заср</s> засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], владыка [[ситхи|ситх]], отец углеводородной бомбы, Мистер Мигалка 2000-2008. У инопланетян известен под кличкой '''Гесер'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времен.
| |
| | |
| == Происхождение ==
| |
| | |
| Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году. Происхождение же [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти. Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных — то есть одному удвоенному Распутину.
| |
| | |
| Согласно третьей теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает анальный проход или провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах. Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца Боба Марли, которого тоже пытался пародировать. К тому же периоду относится цитата ''Put in me and find out'', которая вытатуирована у него веществом, полученным из ликёра Jägermeister (любимого напитка [[Ленин]]а) на второй справа ягодице. Некоторые из этих качеств и признаков
| |
| перешли к Путину после удвоения, что говорит в пользу этой аксиомы.
| |
| | |
| [[Изображение:putinhl2.jpg|thumb|В. В. Путин в одной компьютерной игре]]
| |
| [[Изображение:Putin-sauron.jpg|thumb|166px]]
| |
| В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.
| |
| | |
| По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков — общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 и т. д.
| |
| [[[Изображение:http://putin.su/main_news_images/101.jpg а ты полил план путина?]]]
| |
| == Биография ==
| |
| В фольклоре известен также как Вовочка, потому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими.
| |
| | |
| [[Изображение:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|Fig.1. Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом. Фото, сделанное дрессированным медведем Путина]]
| |
| | |
| Родился в СССР в XX веке.
| |
| Работал в [[КГБ]].
| |
| Жил в Германии. Вернулся в Россию, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).
| |
| Продолжал дело великого [[Сталин]]а.
| |
| Известен широкими заготовками моченых террористов по всей стране и за рубежом.
| |
| | |
| В 90 г. до н.э. встретил нынешнего приближенного, Николая Нидвораевича Фоменго, тайного советника Великого Властителя Путина, скрывающегося под личиной зокапывыателя моска пепедкой на радио.
| |
| | |
| ==Краткость – сестра таланта==
| |
| | |
| ''Отгадай зогадку! Средство для зокапывания?''
| |
| ~ Медвед '''Путину'''.
| |
| | |
| ''Пепедко!''
| |
|
| |
| ~ '''Путин''', проявляя чудеса нестандартного мышления.
| |
| | |
| Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.
| |
| | |
| Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой "Курск", но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью:"Она утонула".
| |
| | |
| Похожей лаконичностью отвечалисъ его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: "Она захворала".
| |
| | |
| Известен своей демократичностью: На выборах-2008, чтобы поставить всех кандидатов в равные условия, для успешной регистрации, каждый кандидат был должен торжественно пообещать назначить Путина премьер–министром.
| |
| | |
| ==Ссылки==
| |
| | |
| * http://ahtungov.net/show/159/pyaniy_putin.html , видеозапись Отчетного Доклада Путина съезду [[ГБСС]].
| |
| | |
| == Основная информация ==
| |
| {{q|Из партийной характеристики члена [[НСДАП]] с [[1943]] года фон Путина, штандартенфюрера СС (VI отдел [[Главное управление имперской безопасности (РСХА)|РСХА]]): «Истинный ариец. Характер — нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. Отличный спортсмен: чемпион Берлина по [[дзюдо]]. Холост; в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами [[Гитлер, Адольф Алоизович|фюрера]] и благодарностями [[Гиммлер, Генрих|рейхсфюрера СС]]…»|Из партийной характеристики}}
| |
| По неподтвержденным сведениям, Путин страдает легким дефектом речи, который к нему прицепился из-за тяжкой президентской доли, когда часто приходится произносить имена азиатских деятелей политики и культуры, вроде [[Туркменбаши]]станского преемника Гурбангулы Бердымухаммедов, [[Индия|индийского]] поэта [[Денатурат Кагор|Денатурата Кагора]] и т. п. В результате, он даже стесняется произносить известную скороговорку «во дворе — трава, на траве — братва, вся братва — в дрова, у братвы — трава», несмотря на все старания придворного логопеда [[Черномырдин]]а.
| |
| | |
| В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].
| |
| | |
| [[Изображение:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]]
| |
| | |
| | |
| Согласно некоторым данным друга со школы Путина [[Йода|Великого Йоды]], причиной его гибели станет т. н. [[комплекс эпиляции]], которым он заразился, перецеловав в жевотег инфицированных [[Кремль#Призраки Кремля |кремлёвских призраков-мальчиков]], видя в них то ли предшественников-Россиеправителей (от которых поцелуем нужно принимать опыт), то ли выводок [[огромные боевые роботы|роботов]] (которым поцелуем нужно давать благословение).
| |
| | |
| Экстрасенсша [[Ванга]] же ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
| |
| {{Q|И если Путин взайдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}}
| |
| В результате этого пророчества корреспондентка летописи [[Новая береста (летопись)|"Новая береста"]] [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью "Пророчество о Великом Всемогущем Путине" и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан|Пьютинстана]] в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] разкопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока).
| |
| | |
| == Мифология ==
| |
| {{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}
| |
| ==== Путин в мифах примитивных народов ====
| |
| [[Изображение:A17521.jpg|right|thumb|Mr.Putin]]Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты. В нескольких историях упоминаются ритуальные жертвоприношения детей (вспарывание живота на площади перед логовом демона) и борьба с каким-то еще более страшным монстром, о котором известно лишь его способность «The Homing Missiles» ({{lang-en|самонаводящиеся ракеты}}). Однако исследователи-кремлеведы не спешат делать вывод о том, что преемник Путина [[Дмитрий Медвед]] на самом деле его заклятый антагонист, поскольку «The Homing Missiles» могут быть неправильной трактовкой выражения «Zehawing Misses» — букв. «зохавывающие промахи», то есть щупальца!
| |
| | |
| Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху|Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]].
| |
| | |
| В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов.
| |
| | |
| ==== Современный миф о Путине ====
| |
| [[Изображение:putinkop.jpg|right|thumb|Путин, схематическое изображение]]Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом [[Борис Абрамович-Березовский|«Платон Пелевин»]], пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) магов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.
| |
| | |
| По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которое проявляет Путин, отвечая на вопрос о так наз. [[Триждыпутин|«третьем сроке»]]. Никакого третьего срока не будет. Когда завершится магическое действие [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путин просто рассеется в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].
| |
| | |
| В настоящее время истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] активно проверяется [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]].
| |
| | |
| == Удвоения ==
| |
| Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.
| |
| | |
| Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.
| |
| | |
| Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может — этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
| |
| # Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь;
| |
| # Ктулху зохавает преемника;
| |
| # Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
| |
| # С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].
| |
| | |
| Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизирует двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).
| |
| | |
| == Достижения Путина ==
| |
| [[Изображение:Dobby4.jpg|thumb|130px|В. В. Путин в кинематографе]]
| |
| [[Изображение:Putin-podpisyvaet.jpg|thumb|130px|В.В. подписывает не очень важный закон в Кремле]]
| |
| ВВП снялся в абсолютно бездарной трилогии «Пластилин колёс», снятой [[Толкиен]]ом по мотивам философских книг Дмитрия Гоблина о джедаях, [[ситх]]ах и урках. В фильмах ВВП играет рэппера-шизофреника, у которого неизвестные похитили всю одежду, поэтому он носит кличку Голый. [[Голый]] — последний из [[мордовия|мордовских]] интеллигентов, однако после посещения [[Чернобыль|Чернобыля]] у него развилась шизофрения средней степени сложности, от которой он поочерёдно считает себя то мордовцем, то свідомим українцем.
| |
| | |
| Кроме того, приручил пятилапого песа по прозвищу [[Песец]], при этом не разбудив оного.
| |
| | |
| На исходе [[2005]] изобрёл [[Углеводородная бомба|углеводородную бомбу]], сразу принятую на вооружение в [[Россия|России]].
| |
| Кроме того, Владимир Владимирович Путин был замечен в роли Домашнего Эльфа Добби (далее ДэД) в мексиканском сериале про Григория Горшкова (ошибочно именуемого в англоязычных странах Гарри Поттером), где, будучи заслан в дом к злобному волшебнику Маккою (дальнему родственнику Дункана Маклауда по линии троюродной сестры двоюродной прабабушки соседки по коммунальной квартире), всячески вредил юному Горшкову, объясняя вредительство благими намерениями по дороге в ад. После получения от Горшкова взятки в виде драного носка, был перевербован, и покинул месторасположение Маккоя, тем самым провалив миссию по срыву возрождения ближайшего соратника Ктулху Лорда Валяндерьморта.
| |
| | |
| [[Изображение:Putin.jpg|thumb|130px|Дарагой Владимир Владимирович на пороге заслуженного отдыха.]]
| |
| В 1998м году известная японская телекомпания выпустила многосерийный фильм, посвященный молодости Владимира Путина, под названием "Спрутёнок Пу-тян" [http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=3430]. В нем описывается жизнь Путина до удвоения, а также проводится глубокое исследование вопросов связи молодого Путина и Ктулху. Большинство эпизодов, показаных в фильме, ранее были никому не известны (в том числе и самому Путину)
| |
| | |
| Как в будущем станет известно ВВП станет самым заслуженным и горячо любимым <s>генсеком</s> президентом.
| |
| | |
| == Друзья Путина ==
| |
| Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
| |
| * [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Гитлер]]
| |
| * [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]]
| |
| * [[Владимир Путин|Владимир Путин]]
| |
| * [[Егор Гайдар|Егор Гайдар]]
| |
| * [[Гр.Об.|Егор Летов]]
| |
| * [[Ктулху]]
| |
| * [[Йода]]
| |
| * [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]]
| |
| * [[Никита (мальчик)|Мальчик Никитка]]
| |
| * [[Медвед|Медвед Великий]]
| |
| * [[Медвед-Визирь-Преемник|Медвед Малый (Медвед-Визирь-Преемник)]]
| |
| * [[Святой-Дублёр-Преемник|Святой-Дублёр-Преемник]]
| |
| * Свободные [[СМИ]]
| |
| * Несвободные [[СМИ]]
| |
| * [[Пенсионер]]ы
| |
| * [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]]
| |
| * [[Рабинович|Абрамыч]]
| |
| * [[Ходоки у Ленина|Ходоки]]
| |
| * [[Саурон]]
| |
| * [[Буш]]
| |
| * [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейн]]
| |
| * [[Гарри Поттер]]
| |
| * [[Чубайс]]
| |
| * [[Каспаров]]
| |
| * [[Касьянов]]
| |
| * [[Лимонов]]
| |
| | |
| == Города, названные в честь Путина ==
| |
| * [[Санкт-Путинбург]]
| |
| * [[Володя-на-Востоке]]
| |
| * [[Володя-на-Кавказе]]
| |
| * [[Володя-Мировой]]
| |
| * [[Пьютинстан]]
| |
| * [[Путинград]]
| |
| * Владимир Владимирович
| |
| | |
| == Знаете ли вы, что... ==
| |
| * Все мужчины в роду Путиных - Владимиры Владимировичи.
| |
| * [[Медвед, Дмитрий Путинович]] - клон Путина
| |
| * Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит <s>в отличие от [[Ельцин]]а</s>
| |
| * Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
| |
| * Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
| |
| * Кортеж Путина состоит из такого количества "Мерседресов" что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по Экватору.
| |
| * Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
| |
| * Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
| |
| * Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
| |
| * Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
| |
| * Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
| |
| * Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал*майора.
| |
| * Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
| |
| * В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
| |
| * Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
| |
| * Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
| |
| * На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Бобра, действительную еще сто двадцать лет.
| |
| * Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
| |
| * Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
| |
| * Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
| |
| * Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
| |
| * Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
| |
| * Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
| |
| * Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
| |
| * Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
| |
| * Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
| |
| * Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
| |
| * Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
| |
| * На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
| |
| * "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый.
| |
| * Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
| |
| * Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
| |
| * Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
| |
| * А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
| |
| * Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
| |
| * Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
| |
| * Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
| |
| * Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
| |
| * Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш" на иврите.
| |
| * По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
| |
| * У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
| |
| * Путин создал группу Руки Вверх
| |
| * Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
| |
| * И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
| |
| * Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
| |
| * Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
| |
| * Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
| |
| * Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
| |
| * Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
| |
| * Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
| |
| * Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
| |
| * Путин придумал [[Як цуп цоп]].
| |
| * Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
| |
| * Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
| |
| * Путин вглядом сбил 15 американских спутников*шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
| |
| * Путин - агент Матрицы.
| |
| * Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы [[The Residents|The PResidents]].
| |
| * Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком*то одолжении.
| |
| * Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
| |
| * Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
| |
| * Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
| |
| * Путинка - это внутри-кремлевская валюта
| |
| | |
| == См.также ==
| |
| * [[Удвоение ВВП]]
| |
| * [[Оборотни в погонах]]
| |
| | |
| == Ссылки ==
| |
| * [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
| |
| * [http://putin.su/ Фан-клуб Путина]
| |
| * [http://kommersant.ru/tests/test10.aspx Путин всегда живой]
| |
| | |
| {{Английские цари}}
| |
| | |
| {{Завоеватели и повелители мира}}
| |
| [[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
| |
| [[Категория:Персоналии|Путин]]
| |
| [[Категория:Лысые]]
| |
| [[Категория:Друзья Пионерии]]
| |
| [[Категория:Светлые]]
| |
| [[Категория:Божества]]
| |
| | |
| [[pt:Vladimir Putin]]
| |
| [[fi:Vladimir Putin]]
| |
| | |
| [[cs:Putin]]
| |
| [[da:Vladimir Putin]]
| |
| [[en:Vladimir VII the Putin]]
| |
| [[es:Vladimir Putin]]
| |
| [[it:Vladimir Putin]]
| |
| [[ja:ウラジーミル・プーチン]]
| |
| [[pl:Władimir Putin]]
| |