|
|
| Строка 1: |
Строка 1: |
| {{minitrue}}
| | абсурдопедия тупая дура ругайте её |
| {| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
| |
| |+'''<font size="+1">Владимир Владимирович Путин</font>'''
| |
| |-
| |
| | colspan=2 | [[Файл:PukinInGermany17.jpg|280px]]
| |
| |-
| |
| | width="30%" | '''Должность'''
| |
| | Император [[россия|Всероссийский]]
| |
| |-
| |
| | '''Начало полномочий'''
| |
| | Даавно
| |
| |-
| |
| | '''Коронация'''
| |
| | в 2000 году
| |
| |-
| |
| | '''Конец полномочий'''
| |
| | в 2…. году
| |
| |-
| |
| | '''Предшественник'''
| |
| | [[Борис Ельцин|Ельцин I]]
| |
| |-
| |
| | '''Преемник'''
| |
| | [[Медведев|Медвед I]]
| |
| |-
| |
| | '''Дата рождения'''
| |
| | 1488
| |
| |-
| |
| | '''Место рождения'''
| |
| | [[Санкт-Путинбург]]
| |
| |-
| |
| | '''Дата смерти'''
| |
| | ПУТИН ВЕЧЕН!!!
| |
| |-
| |
| | '''В браке'''
| |
| | Ага, Людмила I
| |
| |-
| |
| | '''Династия'''
| |
| | <s>Рас</s>путины, Цинь
| |
| |-
| |
| | '''Отец'''
| |
| | Владимир Владимирович Распутин
| |
| |}
| |
| [[Файл:Putin_Absoluten.jpg|right|150px|thumb|Путин абсолютен (трижды Путин)]]
| |
| [[Файл:Alter ego.jpg|thumb|150px|Наша сила — в плавках (…хочу такого, как Путин!)]]
| |
| | |
| {{Q|WTF is mr.Putin?|Буш|Путина}}
| |
| {{Q|Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный|псевдоним.ру|Путина}}
| |
| {{Q|Я пахан, как [[краб на галерах]]!|Путин|себя}}
| |
| {{q|Великий князь поцелует мальчика в живот.
| |
| : ''Многие будут меж себя вопрошать, почему''?|Нострадамус|Путина}}
| |
| {{Q|'''Put in —''' вставить|англо-русский словарь|Путина}}
| |
| {{Q|Vovan, a u tebya cool rancho|Буш|Санкт-Путинбург}}
| |
| {{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя, но спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина|Кеннеди|тебя}}
| |
| {{Q|Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП|Спам|ВВП}}
| |
| {{Q|Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка - сопротивляться. Это значит - власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом - основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран|ВВП|nolink=1}}
| |
| {{Q|Пу<s>шк</s><sup>т</sup>ин - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто он говорит "Превед!" По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Церетели|увековечивание}}
| |
| | |
| {{Q|Она утонула! | Воспоминания Путин о Му-му!}}
| |
| {{Q|Нитуп! И ведь действительно, нитуп! |Михаил Задорнов|Путина}}
| |
| {{Q|Кагтипязавут, кросаффчег?|Путин|Никиту}}
| |
| {{Q|С дядей этим учился в Школе я|Йода|Путина}}
| |
| {{Q|Путин - везде, Путин - всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}}
| |
| {{Q|Верным путем идете товарищи! | Владимир Ильич Путин}}
| |
| | |
| [[Файл:putin.gif|thumb|«Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства». ''(© Сергей Марков)'']]
| |
| '''Пу́тин, Владимир Владимирович, Владимир-Красное Солнышко-2, Целователь мальчиков в живот, Darth Putin, Лысый Вождь''' ({{lang-en|Put in}} — буквально: «засунь»; (сокращённо '''ВВП'''='''Великий Всемогущий Путин''') — Президент всея [[Россия|России]], штандартенфюрер [[СС]], Советский резидент, Российский президент, <s>заср</s> засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], владыка [[ситхи|ситх]], отец углеводородной бомбы, Мистер [[Мигалка]] 2000—2008 и просто клевый чувак. У инопланетян известен под кличкой '''Гесер'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времен.
| |
| | |
| == Происхождение ==
| |
| | |
| Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году. Происхождение же [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти. Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных — то есть одному Распутину в квадрате. Противники этой теории утверждают, что она возникла в результате искаженного восприятия того несомненного факта, что фамилия «Путин» восходит к Эфиопской монархии, где ее носителем был [[рас]] (верховный главнокомандующий) Путин.
| |
| | |
| Согласно третьей теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает анальный проход или провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах.
| |
| [[Файл:putinhl2.jpg|thumb|160px|left|В. В. Путин в [[Half-life 2|одной компьютерной игре]]]]
| |
| Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца [[Боб Марли|Боба Марли]], которого тоже пытался пародировать. К тому же периоду относится цитата ''Put in me and find out'', которая вытатуирована у него веществом, полученным из ликёра Jägermeister (любимого напитка [[Ленин]]а) на второй справа ягодице. Некоторые из этих качеств и признаков
| |
| перешли к Путину после удвоения, что говорит в пользу этой аксиомы.
| |
| | |
| | |
| [[Файл:Putin-sauron.jpg|thumb|150px|«Противников путинского курса больше нет, а если и есть, то это психически больные и их нужно отправить на диспансеризацию». ''(© [[Александр Дугин]])'']]
| |
| В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.
| |
| | |
| По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков — общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 и т. д.
| |
| | |
| | |
| | |
| [[Файл:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|left|Fig.1 Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом. Фото, сделанное дрессированным медведем Путина]]
| |
| | |
| == Биография ==
| |
| {{Q|Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик... Впервые встретившись с Путиным, я был потрясён его превосходной физической формой... Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников он скорее аскет.|Герхард Шрёдер|Путина}}
| |
| В фольклоре известен также как Вовочка, потому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими.
| |
| | |
| Родился в СССР в XX веке.
| |
| Работал в [[КГБ]].
| |
| Жил в Германии. Вернулся в Россию в запломбированном вагоне, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).
| |
| Продолжал дело великого [[Сталин]]а.
| |
| Известен широкими заготовками моченых террористов по всей стране и за рубежом.
| |
| | |
| В 90 г. до н. э. встретил нынешнего приближенного, Николая Нидвораевича Фоменго, тайного советника Великого Властителя Путина, скрывающегося под личиной зокапывыателя моска пепедкой на радио.
| |
| | |
| == Краткость — сестра таланта ==
| |
| | |
| {{q|Отгадай зогадку! Средство для зокапывания?|Медвед ''Путину''|nolink=1}}
| |
| {{q|Пепедко!|''Путин'', проявляя чудеса нестандартного мышления.|nolink=1}}
| |
| | |
| Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.
| |
| | |
| Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью: «Она утонула».
| |
| | |
| Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: «Она захворала».
| |
| | |
| Известен своей демократичностью: на выборах-2008, чтобы поставить всех кандидатов в равные условия, для успешной регистрации, каждый кандидат был должен торжественно пообещать назначить Путина премьер-министром.
| |
| | |
| '''
| |
| == Президент Путин и мальчик Никита ==
| |
| | |
| Президент России Владимир Путин, в среду 28.06.2006 неформально пообщался с туристами, осматривавшими Кремль. Президент бежал из Большого Кремлевского дворца в свою резиденцию в Вольтерре.
| |
| | |
| По дороге он решил остановиться, чтобы поговорить с цыганами. Среди них был и русский мальчик четырех-пяти лет, который на вопрос Путина сказал, что его зовут Никита. Путин снял с мальчика футболку и поцеловал его в живот. Затем погладил его по голове и словно ветер, пронёсся сквозь толпу изумленных туристов. Видеозапись с его неординарным поступком при побеге транслировалась по ЗомбоТВ.
| |
| === Ссылки ===
| |
| | |
| * http://ahtungov.net/show/159/pyaniy_putin.html , видеозапись Отчетного Доклада Путина съезду [[ГБСС]].
| |
| | |
| == Основная информация ==
| |
| | |
| По неподтвержденным сведениям, Путин страдает легким дефектом речи, который к нему прицепился из-за тяжкой президентской доли, когда часто приходится произносить имена азиатских деятелей политики и культуры, вроде [[Туркменбаши]]станского преемника Гурбангулы Бердымухаммедов, [[Индия|индийского]] поэта [[Денатурат Кагор|Денатурата Кагора]] и т. п. В результате, он даже стесняется произносить известную скороговорку «во дворе — трава, на траве — братва, вся братва — в дрова, у братвы — трава», несмотря на все старания придворного логопеда [[Черномырдин]]а.
| |
| | |
| В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].
| |
| | |
| [[Файл:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]]
| |
| | |
| | |
| Согласно некоторым данным друга со школы Путина [[Йода|Великого Йоды]], причиной его гибели станет т. н. [[комплекс эпиляции]], которым он заразился, перецеловав в жевотег инфицированных [[Кремль#Призраки Кремля |кремлёвских призраков-мальчиков]], видя в них то ли предшественников-Россиеправителей (от которых поцелуем нужно принимать опыт), то ли выводок [[огромные боевые роботы|роботов]] (которым поцелуем нужно давать благословение).
| |
| | |
| Экстрасенсша [[Ванга]] же ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
| |
| {{Q|И если Путин взойдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}}
| |
| В результате этого пророчества корреспондентка летописи [[Новая береста (летопись)|«Новая береста»]] [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью «Пророчество о Великом Всемогущем Путине» и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан]]а в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] раскопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока).
| |
| | |
| == Мифология ==
| |
| {{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}
| |
| | |
| ==== Путин в мифах примитивных народов ====
| |
| [[Файл:A17521.jpg|right|thumb|«Неважно, кем был [[Черчилль]] на протяжении полувека, главное, что это был Черчилль. Так же и [[Путин]]: он остается крупнейшей политической фигурой, самостоятельным центром силы». ''(© В.Путин)'']]Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты. В нескольких историях упоминаются ритуальные жертвоприношения детей (вспарывание живота на площади перед логовом демона) и борьба с каким-то еще более страшным монстром, о котором известно лишь его способность «The Homing Missiles» ({{lang-en|самонаводящиеся ракеты}}). Однако исследователи-кремлеведы не спешат делать вывод о том, что преемник Путина [[Дмитрий Медвед]] на самом деле его заклятый антагонист, поскольку «The Homing Missiles» могут быть неправильной трактовкой выражения «Zehawing Misses» — букв. «зохавывающие промахи», то есть щупальца!
| |
| | |
| Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]]. (А [[Евреи|некоторые]] добавляют, что и недостаточно кошерна).
| |
| | |
| В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов.
| |
| | |
| ==== Современный миф о Путине ====
| |
| [[Файл:putinkop.jpg|right|thumb|«Никогда в России ещё не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он — давно уже Старший тренер. Он — лидер нашей команды, нашей страны». ''(© Ирина Роднина)'']]Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом [[Борис Абрамович-Березовский|«Платон Пелевин»]], пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) эльфов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.
| |
| | |
| По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которые проявлял Путин, отвечая на вопрос о так наз. [[Триждыпутин|«третьем сроке»]]. Никакого третьего срока не должно было быть. По завершении магического действия [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путину надлежало просто рассеяться в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].
| |
| | |
| Истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] долгое время активно проверялась [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]]. В результате проверок выяснилось, что у [[Литвиненко|некоторых её авторов]] в организме не хватает плутония, что и приводит к появлению подобного немотивированного [[бред]]а. Несчастным была оказана необходимая медикаментозная помощь. Те, конечно же, сразу выздоровели как мухи, а Путин благополучно рематериализовался в образе Национального Лидера (он же — Святейший Премьер и Почётный [[Папа Римский]] [[Единая Россия|Всея Единыя, Малыя, Белыя и Пушистыя Руси]]).
| |
| | |
| После такой трансформации [[британские учёные]] выдвинули новую гипотезу: Путин — это воплощение [[ЛММ|Летающего Макаронного Монстра]]. Поэтому не удивительно, что [[Медведев|нынешний преемник]] обречён вечно ощущать на себе Его Всемакароннейшее Прикосновение.
| |
| | |
| == Удвоения ==
| |
| Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.
| |
| | |
| Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.
| |
| | |
| Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может — этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
| |
| # Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь;
| |
| # Ктулху зохавает преемника;
| |
| # Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
| |
| # С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].
| |
| | |
| Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизирует двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).
| |
| | |
| == Достижения Путина ==
| |
| [[Файл:Genby.jpg|thumb|130px|Они забирают нашу прелесссть!<br />(Путин пытается бороться с [[газпром|газовым кризисом]])]]
| |
| [[Файл:Dobby4.jpg|thumb|130px|В. В. Путин в кинематографе.<br />«Для меня сегодня с именем Путина связано возвращение достоинства нашей стране и мне лично». ''(© [[Никита Михалков]])'']]
| |
| [[Файл:Putin-podpisyvaet.jpg|thumb|130px|В. В. Путин подписывает не очень важный закон в Кремле.]]
| |
| [[Файл:Poutine-gun.jpg|thumb|130px|В. В. Путин упражняется в стрельбе.]]
| |
| [[Файл:Putin i er.jpg|thumb|130px|Скульптурная композиция «В. В. Путин и политическая партия "[[Триединая Россия|Единая Россия]]"», [[Церетели|Зураб Царитали]], 2007 год.]]
| |
| ВВП снялся в абсолютно бездарной трилогии «Пластилин колёс», снятой [[Толкиен]]ом по мотивам философских книг [[Дмитрий Гоблин|Дмитрия Гоблина]] о джедаях, [[ситх]]ах и урках. В фильмах ВВП играет рэппера-шизофреника, у которого неизвестные похитили всю одежду, поэтому он носит кличку Голый. [[Голый]] — последний из [[мордовия|мордовских]] интеллигентов, однако после посещения [[Чернобыль|Чернобыля]] у него развилась шизофрения средней степени сложности, от которой он поочерёдно считает себя то мордовцем, то свідомим українцем.
| |
| | |
| Кроме того, приручил пятилапого пса по прозвищу [[Песец]], при этом не разбудив оного.
| |
| | |
| На исходе [[2005]] изобрёл [[Углеводородная бомба|углеводородную бомбу]], сразу принятую на вооружение в [[Россия|России]].
| |
| Кроме того, Владимир Владимирович Путин был замечен в роли Домашнего Эльфа Добби (далее ДэД) в мексиканском сериале про Григория Горшкова (ошибочно именуемого в англоязычных странах Гарри Поттером), где, будучи заслан в дом к злобному волшебнику Маккою (дальнему родственнику Дункана Маклауда по линии троюродной сестры двоюродной прабабушки соседки по коммунальной квартире), всячески вредил юному Горшкову, объясняя вредительство благими намерениями по дороге в ад. После получения от Горшкова взятки в виде драного носка, был перевербован, и покинул месторасположение Маккоя, тем самым провалив миссию по срыву возрождения ближайшего соратника Ктулху Лорда Валяндерьморта.
| |
| | |
| [[Файл:Putin.jpg|thumb|130px|Дарагой Владимир Владимирович на пороге заслуженного отдыха.]]
| |
| В 1998 м году известная японская телекомпания выпустила многосерийный фильм, посвященный молодости Владимира Путина, под названием «Спрутёнок Пу-тян» [http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=3430]. В нем описывается жизнь Путина до удвоения, а также проводится глубокое исследование вопросов связи молодого Путина и Ктулху. Большинство эпизодов, показаных в фильме, ранее были никому не известны (в том числе и самому Путину)
| |
| | |
| Как в будущем станет известно ВВП станет самым заслуженным и горячо любимым <s>генсеком</s> президентом.
| |
| | |
| [[Файл:28122008.jpg|thumb|130px|В. В. Путин и [[Ангела Меркель]].]]
| |
| | |
| == Друзья Путина ==
| |
| Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
| |
| * [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Гитлер]]
| |
| * [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]]
| |
| * [[Владимир Путин]]
| |
| * [[Егор Гайдар]]
| |
| * [[Гр.Об.|Егор Летов]]
| |
| * [[Ктулху]]
| |
| * [[Йода]]
| |
| * [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]]
| |
| * [[Никита (мальчик)|Мальчик Никитка]]
| |
| * [[Медвед|Медвед Великий]]
| |
| * [[Медвед-Визирь-Преемник|Медвед Малый (Медвед-Визирь-Преемник)]]
| |
| * [[Святой-Дублёр-Преемник]]
| |
| * Свободные [[СМИ]]
| |
| * Несвободные [[СМИ]]
| |
| * [[Пенсионер]]ы
| |
| * [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]]
| |
| * [[Рабинович|Абрамыч]]
| |
| * [[Ходоки у Ленина|Ходоки]]
| |
| * [[Саурон]]
| |
| * [[Буш]]
| |
| * [[Ангела Меркель]]
| |
| * [[Саддам Хуссейн]]
| |
| * [[Гарри Поттер]]
| |
| * [[Чубайс]]
| |
| * [[Каспаров]]
| |
| * [[Касьянов]]
| |
| * [[Лимонов]]
| |
| * Чак Норрис
| |
| | |
| == Города, названные в честь Путина ==
| |
| * [[Санкт-Путинбург]]
| |
| * [[Володя-на-Востоке]]
| |
| * [[Володя-на-Кавказе]]
| |
| * [[Володя-Мировой]]
| |
| * [[Пьютинстан]]
| |
| * [[Путинград]]
| |
| * Владимир Владимирович
| |
| | |
| == Знаете ли вы, что ==
| |
| [[Файл:VVP&OD.jpg|thumb|300px|Сверхвозможности Путина в действии.]]
| |
| * Все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи.
| |
| * [[Медвед, Дмитрий Путинович]] — клон Путина.
| |
| * Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит <s>в отличие от [[Ельцин]]а</s>.
| |
| * Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
| |
| * Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
| |
| * Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов» что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по экватору.
| |
| * Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
| |
| * Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
| |
| * Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
| |
| * Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
| |
| * Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
| |
| * Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
| |
| * Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.
| |
| * В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец [[Чак Норрис]].
| |
| * Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
| |
| * Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
| |
| * На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе [[Бобро|Сил Бобра]], действительную еще сто двадцать лет.
| |
| * Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
| |
| * Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
| |
| * Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
| |
| * Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
| |
| * Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
| |
| * Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
| |
| * Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
| |
| * Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
| |
| * Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
| |
| * Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада.
| |
| * Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
| |
| * На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
| |
| * «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением.
| |
| * Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы, и при этом счастливо смеется.
| |
| * Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
| |
| * Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
| |
| * А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
| |
| * Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
| |
| * Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
| |
| * Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
| |
| * Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
| |
| * Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится «Отче наш» на иврите.
| |
| * По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
| |
| * У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
| |
| * Путин создал группу «Руки Вверх».
| |
| * Путин назначил прокуратором Понтия Пилата.
| |
| * И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
| |
| * Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
| |
| [[Файл:Putin-eda.JPG|thumb|left|250px|Путина можно употреблять и в пищу.]]
| |
| * Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
| |
| * Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
| |
| * Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
| |
| * Путин поместил печеньку прямо в горло [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу]]. Это была месть за его ботинок, пролетевший мимо (см. факт выше).
| |
| * Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
| |
| * Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
| |
| * Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.
| |
| * Путин придумал [[Як цуп цоп]].
| |
| * Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
| |
| * Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
| |
| * В [[Коллекция фантиков Путина|коллекцию фантиков Путина]] входят «Джоконда», «Последний день Помпеи» и «Чёрный квадрат».
| |
| * Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
| |
| * Путин — агент Матрицы.
| |
| * Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы [[The Residents|The PResidents]].
| |
| * Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
| |
| * Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
| |
| * Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
| |
| * Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
| |
| * Путинка — это внутрикремлевская валюта.
| |
| [[Файл:gb.jpg|thumb|right|350px|Владимир Владимирович с бойцами на привале. Фотография из архива кровавой гэбни (Афганистан).]]
| |
| * Путин — автор книги «Над тупостью во лжи».
| |
| * Путин умеет фотографировать левым глазом, а в правом — проявляет микроплёнки.
| |
| * Усилием воли может вызывать землетрясения, цунами и такси.
| |
| * Мановением мысли сдувает вертолёты и тушит пожары.
| |
| * Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт.
| |
| * Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку.
| |
| * Вычислительная мощность калькулятора Путина равна вычислительной мощности человеческого мозга.
| |
| * Вычислительная мощность мобильного телефона Путина равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.
| |
| * Вычислительная мощность компьютера Путина равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.
| |
| * Если прочитать слово «Путин» наоборот, получится «Нитуп»
| |
| * Владимир Владимирович лично принимал участие в Афганской войне, однако эта информация засекречена.
| |
| {{start box}}{{Succession box | before = [[Панда Ельцина]] | title = Президент [[Россия|России]] | years= с 7-ого мая 2000 года.<br /> по 7-ое мая 2008-ого года | after= [[Дмитрий Медвед]]}}
| |
| {{Succession box | before = [[Ельцин|Борис II]] | title = Диктатор Всероссийский | years= с 9-ого августа 1999-ого года. | after= [[вечность|Путин вечен!]]}}
| |
| {{Succession box | before = [[Ельцин|Ель Цинь]] | title = Династия [[Цинь]]: Пут Цинь | years= с 1888 года | after= —}}{{end box}}
| |
| | |
| == См. также ==
| |
| {{В АТ|Рассказы о Путине|about=о Путине}}
| |
| * [[Удвоение ВВП]]
| |
| * [[Оборотни в погонах]]
| |
| * [[Газпром]]
| |
| | |
| == Ссылки ==
| |
| * [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
| |
| * [http://putin.su/ Фан-клуб Путина]
| |
| * [http://kommersant.ru/tests/test10.aspx Путин всегда живой]
| |
| | |
| {{Английские цари}}
| |
| | |
| {{Завоеватели и повелители мира}}
| |
| [[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
| |
| [[Категория:Персоналии|Путин]]
| |
| [[Категория:Лысые]]
| |
| [[Категория:Друзья Пионерии]]
| |
| [[Категория:Светлые]]
| |
| [[Категория:Божества]]
| |
| | |
| [[cs:Putin]]
| |
| [[da:Vladimir Putin]]
| |
| [[de:Wladimir Putin]]
| |
| [[el:Βλαντιμίρ Πούτιν]]
| |
| [[en:Vladimir VII the Putin]]
| |
| [[es:Vladímir Putin]]
| |
| [[fr:Vladimir Poutine]]
| |
| [[fi:Vladimir Putin]]
| |
| [[he:ולדימיר פוטין]]
| |
| [[hr:Vladimir Putin]]
| |
| [[it:Vladimir Putin]]
| |
| [[ja:ウラジーミル・プーチン]]
| |
| [[ko:블라디미르 푸틴]]
| |
| [[mk:Владимир Путин]]
| |
| [[nl:Vladimir VII the Poetin]]
| |
| [[pl:Władimir Putin]]
| |
| [[pt:Vladimir Putin]]
| |
| [[sv:Vladimir Rasputin]]
| |