Владимир Владимирович Путин: различия между версиями
Нет описания правки |
>Юрник м Правки 95.165.110.186 (осуждение) откачены к версии Михойлс. |
||
| Строка 1: | Строка 1: | ||
{{minitrue}} | |||
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px" | |||
|+'''<font size="+1">Владимир Владимирович Путин</font>''' | |||
|- | |||
| colspan=2 | [[Файл:PukinInGermany17.jpg|280px]] | |||
|- | |||
| width="30%" | '''Должность''' | |||
| Император [[россия|Всероссийский]] | |||
|- | |||
| '''Начало полномочий''' | |||
| Даавно | |||
|- | |||
| '''Коронация''' | |||
| в 2000 году | |||
|- | |||
| '''Конец полномочий''' | |||
| в 2…. году | |||
|- | |||
| '''Предшественник''' | |||
| [[Борис Ельцин|Ельцин I]] | |||
|- | |||
| '''Преемник''' | |||
| [[Медведев|Медвед I]] | |||
|- | |||
| '''Дата рождения''' | |||
| 1488 | |||
|- | |||
| '''Место рождения''' | |||
| [[Санкт-Путинбург]] | |||
|- | |||
| '''Дата смерти''' | |||
| ПУТИН ВЕЧЕН!!! | |||
|- | |||
| '''В браке''' | |||
| Ага, Людмила I | |||
|- | |||
| '''Династия''' | |||
| <s>Рас</s>путины, Цинь | |||
|- | |||
| '''Отец''' | |||
| Владимир Владимирович Распутин | |||
|} | |||
[[Файл:Putin_Absoluten.jpg|right|150px|thumb|Путин абсолютен (трижды Путин)]] | |||
[[Файл:Alter ego.jpg|thumb|150px|Наша сила — в плавках (…хочу такого, как Путин!)]] | |||
{{Q|WTF is mr.Putin?|Буш|Путина}} | |||
{{Q|Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный|псевдоним.ру|Путина}} | |||
{{Q|Я пахан, как [[краб на галерах]]!|Путин|себя}} | |||
{{q|Великий князь поцелует мальчика в живот. | |||
: ''Многие будут меж себя вопрошать, почему''?|Нострадамус|Путина}} | |||
{{Q|'''Put in —''' вставить|англо-русский словарь|Путина}} | |||
{{Q|Vovan, a u tebya cool rancho|Буш|Санкт-Путинбург}} | |||
{{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя, но спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина|Кеннеди|тебя}} | |||
{{Q|Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП|Спам|ВВП}} | |||
{{Q|Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка - сопротивляться. Это значит - власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом - основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран|ВВП|nolink=1}} | |||
{{Q|Пу<s>шк</s><sup>т</sup>ин - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто он говорит "Превед!" По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Церетели|увековечивание}} | |||
{{Q|Она утонула! | Воспоминания Путин о Му-му!}} | |||
{{Q|Нитуп! И ведь действительно, нитуп! |Михаил Задорнов|Путина}} | |||
{{Q|Кагтипязавут, кросаффчег?|Путин|Никиту}} | |||
{{Q|С дядей этим учился в Школе я|Йода|Путина}} | |||
{{Q|Путин - везде, Путин - всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}} | |||
{{Q|Верным путем идете товарищи! | Владимир Ильич Путин}} | |||
[[Файл:putin.gif|thumb|«Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства». ''(© Сергей Марков)'']] | |||
'''Пу́тин, Владимир Владимирович, Владимир-Красное Солнышко-2, Целователь мальчиков в живот, Darth Putin, Лысый Вождь''' ({{lang-en|Put in}} — буквально: «засунь»; (сокращённо '''ВВП'''='''Великий Всемогущий Путин''') — Президент всея [[Россия|России]], штандартенфюрер [[СС]], Советский резидент, Российский президент, <s>заср</s> засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], владыка [[ситхи|ситх]], отец углеводородной бомбы, Мистер [[Мигалка]] 2000—2008 и просто клевый чувак. У инопланетян известен под кличкой '''Гесер'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времен. | |||
== Происхождение == | |||
Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году. Происхождение же [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти. Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных — то есть одному Распутину в квадрате. Противники этой теории утверждают, что она возникла в результате искаженного восприятия того несомненного факта, что фамилия «Путин» восходит к Эфиопской монархии, где ее носителем был [[рас]] (верховный главнокомандующий) Путин. | |||
Согласно третьей теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает анальный проход или провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах. | |||
[[Файл:putinhl2.jpg|thumb|160px|left|В. В. Путин в [[Half-life 2|одной компьютерной игре]]]] | |||
Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца [[Боб Марли|Боба Марли]], которого тоже пытался пародировать. К тому же периоду относится цитата ''Put in me and find out'', которая вытатуирована у него веществом, полученным из ликёра Jägermeister (любимого напитка [[Ленин]]а) на второй справа ягодице. Некоторые из этих качеств и признаков | |||
перешли к Путину после удвоения, что говорит в пользу этой аксиомы. | |||
[[Файл:Putin-sauron.jpg|thumb|150px|«Противников путинского курса больше нет, а если и есть, то это психически больные и их нужно отправить на диспансеризацию». ''(© [[Александр Дугин]])'']] | |||
В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным. | |||
По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков — общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 и т. д. | |||
[[Файл:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|left|Fig.1 Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом. Фото, сделанное дрессированным медведем Путина.]] | |||
== Биография == | |||
{{Q|Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик... Впервые встретившись с Путиным, я был потрясён его превосходной физической формой... Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников он скорее аскет.|Герхард Шрёдер|Путина}} | |||
В фольклоре известен также как Вовочка, потому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими. | |||
Родился в СССР в XX веке. | |||
Работал в [[КГБ]]. | |||
Жил в Германии. Вернулся в Россию в запломбированном вагоне, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1). | |||
Продолжал дело великого [[Сталин]]а. | |||
Известен широкими заготовками моченых террористов по всей стране и за рубежом. | |||
В 90 г. до н. э. встретил нынешнего приближенного, Николая Нидвораевича Фоменго, тайного советника Великого Властителя Путина, скрывающегося под личиной зокапывыателя моска пепедкой на радио. | |||
== Краткость — сестра таланта == | |||
{{q|Отгадай зогадку! Средство для зокапывания?|Медвед ''Путину''|nolink=1}} | |||
{{q|Пепедко!|''Путин'', проявляя чудеса нестандартного мышления.|nolink=1}} | |||
[[Файл:БигПутин.jpeg|300px|thumb|right|Путин смотрит на тебя.]] | |||
Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки. | |||
Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью: «Она утонула». | |||
Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: «Она захворала». | |||
Известен своей демократичностью: на выборах-2008, чтобы поставить всех кандидатов в равные условия, для успешной регистрации каждый кандидат был должен торжественно пообещать назначить Путина премьер-министром. | |||
''' | |||
== Президент Путин и мальчик Никита == | |||
Президент России Владимир Путин, в среду 28.06.2006 неформально пообщался с туристами, осматривавшими [[Кремль]]. Президент бежал из Большого Кремлевского дворца в свою резиденцию в Вольтерре. | |||
По дороге он решил остановиться, чтобы поговорить с цыганами. Среди них был и [[Русские|русский]] мальчик четырех-пяти лет, который на вопрос Путина сказал, что его зовут Никита. Путин снял с мальчика футболку и поцеловал его в живот. Затем погладил его по голове и словно ветер, пронёсся сквозь толпу изумленных туристов. Видеозапись с его неординарным поступком при побеге транслировалась по ЗомбоТВ. | |||
=== Ссылки === | |||
* http://ahtungov.net/show/159/pyaniy_putin.html , видеозапись Отчетного Доклада Путина съезду [[ГБСС]]. | |||
== Основная информация == | |||
По неподтвержденным сведениям, Путин страдает легким дефектом речи, который к нему прицепился из-за тяжкой президентской доли, когда часто приходится произносить имена азиатских деятелей политики и культуры, вроде [[Туркменбаши]]станского преемника Гурбангулы Бердымухаммедов, [[Индия|индийского]] поэта [[Денатурат Кагор|Денатурата Кагора]] и т. п. В результате, он даже стесняется произносить известную скороговорку «во дворе — трава, на траве — братва, вся братва — в дрова, у братвы — трава», несмотря на все старания придворного логопеда [[Черномырдин]]а. | |||
В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]]. | |||
[[Файл:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]] | |||
Согласно некоторым данным друга со школы Путина [[Йода|Великого Йоды]], причиной его гибели станет т. н. [[комплекс эпиляции]], которым он заразился, перецеловав в жевотег инфицированных [[Кремль#Призраки Кремля |кремлёвских призраков-мальчиков]], видя в них то ли предшественников-Россиеправителей (от которых поцелуем нужно принимать опыт), то ли выводок [[огромные боевые роботы|роботов]] (которым поцелуем нужно давать благословение). | |||
Экстрасенсша [[Ванга]] же ещё в далеком 1931 стараборила пророчество. | |||
{{Q|И если Путин взойдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}} | |||
В результате этого пророчества корреспондентка летописи [[Новая береста (летопись)|«Новая береста»]] [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью «Пророчество о Великом Всемогущем Путине» и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан]]а в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] раскопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока). | |||
== Мифология == | |||
{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}} | |||
==== Путин в мифах примитивных народов ==== | |||
[[Файл:A17521.jpg|right|thumb|«Неважно, кем был [[Черчилль]] на протяжении полувека, главное, что это был Черчилль. Так же и [[Путин]]: он остается крупнейшей политической фигурой, самостоятельным центром силы». ''(© В.Путин)'']]Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты. В нескольких историях упоминаются ритуальные жертвоприношения детей (вспарывание живота на площади перед логовом демона) и борьба с каким-то еще более страшным монстром, о котором известно лишь его способность «The Homing Missiles» ({{lang-en|самонаводящиеся ракеты}}). Однако исследователи-кремлеведы не спешат делать вывод о том, что преемник Путина [[Дмитрий Медвед]] на самом деле его заклятый антагонист, поскольку «The Homing Missiles» могут быть неправильной трактовкой выражения «Zehawing Misses» — букв. «зохавывающие промахи», то есть щупальца! | |||
Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]]. (А [[Евреи|некоторые]] добавляют, что и недостаточно кошерна). | |||
В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов. | |||
==== Современный миф о Путине ==== | |||
[[Файл:putinkop.jpg|right|thumb|«Никогда в России ещё не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он — давно уже Старший тренер. Он — лидер нашей команды, нашей страны». ''(© Ирина Роднина)'']]Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом [[Борис Абрамович-Березовский|«Платон Пелевин»]], пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) эльфов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян. | |||
По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которые проявлял Путин, отвечая на вопрос о так наз. [[Триждыпутин|«третьем сроке»]]. Никакого третьего срока не должно было быть. По завершении магического действия [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путину надлежало просто рассеяться в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]]. | |||
Истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] долгое время активно проверялась [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]]. В результате проверок выяснилось, что у [[Литвиненко|некоторых её авторов]] в организме не хватает плутония, что и приводит к появлению подобного немотивированного [[бред]]а. Несчастным была оказана необходимая медикаментозная помощь. Те, конечно же, сразу выздоровели как мухи, а Путин благополучно рематериализовался в образе Национального Лидера (он же — Святейший Премьер и Почётный [[Папа Римский]] [[Единая Россия|Всея Единыя, Малыя, Белыя и Пушистыя Руси]]). | |||
После такой трансформации [[британские учёные]] выдвинули новую гипотезу: Путин — это воплощение [[ЛММ|Летающего Макаронного Монстра]]. Поэтому не удивительно, что [[Медведев|нынешний преемник]] обречён вечно ощущать на себе Его Всемакароннейшее Прикосновение. | |||
== Удвоения == | |||
Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000. | |||
Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''. | |||
Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может — этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее: | |||
# Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь; | |||
# Ктулху зохавает преемника; | |||
# Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется; | |||
# С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]]. | |||
Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизирует двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]). | |||
== Достижения Путина == | |||
[[Файл:Genby.jpg|thumb|130px|Они забирают нашу прелесссть!<br />(Путин пытается бороться с [[газпром|газовым кризисом]])]] | |||
[[Файл:Dobby4.jpg|thumb|130px|В. В. Путин в кинематографе.<br />«Для меня сегодня с именем Путина связано возвращение достоинства нашей стране и мне лично». ''(© [[Никита Михалков]])'']] | |||
[[Файл:Putin-podpisyvaet.jpg|thumb|130px|В. В. Путин подписывает не очень важный закон в Кремле.]] | |||
[[Файл:Poutine-gun.jpg|thumb|130px|В. В. Путин упражняется в стрельбе.]] | |||
[[Файл:Putin i er.jpg|thumb|130px|Скульптурная композиция «В. В. Путин и политическая партия "[[Триединая Россия|Единая Россия]]"», [[Церетели|Зураб Царитали]], 2007 год.]] | |||
ВВП снялся в абсолютно бездарной трилогии «Пластилин колёс», снятой [[Толкиен]]ом по мотивам философских книг [[Дмитрий Гоблин|Дмитрия Гоблина]] о джедаях, [[ситх]]ах и урках. В фильмах ВВП играет рэппера-шизофреника, у которого неизвестные похитили всю одежду, поэтому он носит кличку Голый. [[Голый]] — последний из [[мордовия|мордовских]] интеллигентов, однако после посещения [[Чернобыль|Чернобыля]] у него развилась шизофрения средней степени сложности, от которой он поочерёдно считает себя то мордовцем, то свідомим українцем. | |||
Кроме того, приручил пятилапого пса по прозвищу [[Песец]], при этом не разбудив оного. | |||
На исходе [[2005]] изобрёл [[Углеводородная бомба|углеводородную бомбу]], сразу принятую на вооружение в [[Россия|России]]. | |||
Кроме того, Владимир Владимирович Путин был замечен в роли Домашнего Эльфа Добби (далее ДэД) в мексиканском сериале про Григория Горшкова (ошибочно именуемого в англоязычных странах Гарри Поттером), где, будучи заслан в дом к злобному волшебнику Маккою (дальнему родственнику Дункана Маклауда по линии троюродной сестры двоюродной прабабушки соседки по коммунальной квартире), всячески вредил юному Горшкову, объясняя вредительство благими намерениями по дороге в ад. После получения от Горшкова взятки в виде драного носка, был перевербован, и покинул месторасположение Маккоя, тем самым провалив миссию по срыву возрождения ближайшего соратника Ктулху Лорда Валяндерьморта. | |||
[[Файл:Putin.jpg|thumb|130px|Дарагой Владимир Владимирович на пороге заслуженного отдыха.]] | |||
В 1998 м году известная японская телекомпания выпустила многосерийный фильм, посвященный молодости Владимира Путина, под названием «Спрутёнок Пу-тян» [http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=3430]. В нем описывается жизнь Путина до удвоения, а также проводится глубокое исследование вопросов связи молодого Путина и Ктулху. Большинство эпизодов, показаных в фильме, ранее были никому не известны (в том числе и самому Путину) | |||
Как в будущем станет известно ВВП станет самым заслуженным и горячо любимым <s>генсеком</s> президентом. | |||
[[Файл:28122008.jpg|thumb|130px|В. В. Путин и [[Ангела Меркель]].]] | |||
== Друзья Путина == | |||
Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются: | |||
* [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Гитлер]] | |||
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]] | |||
* [[Владимир Путин]] | |||
* [[Егор Гайдар]] | |||
* [[Гр.Об.|Егор Летов]] | |||
* [[Ктулху]] | |||
* [[Йода]] | |||
* [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]] | |||
* [[Никита (мальчик)|Мальчик Никитка]] | |||
* [[Медвед|Медвед Великий]] | |||
* [[Медвед-Визирь-Преемник|Медвед Малый (Медвед-Визирь-Преемник)]] | |||
* [[Святой-Дублёр-Преемник]] | |||
* Свободные [[СМИ]] | |||
* Несвободные [[СМИ]] | |||
* [[Пенсионер]]ы | |||
* [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]] | |||
* [[Рабинович|Абрамыч]] | |||
* [[Ходоки у Ленина|Ходоки]] | |||
* [[Саурон]] | |||
* [[Буш]] | |||
* [[Ангела Меркель]] | |||
* [[Саддам Хуссейн]] | |||
* [[Гарри Поттер]] | |||
* [[Чубайс]] | |||
* [[Каспаров]] | |||
* [[Касьянов]] | |||
* [[Лимонов]] | |||
* Чак Норрис | |||
== Города, названные в честь Путина == | |||
* [[Санкт-Путинбург]] | |||
* [[Володя-на-Востоке]] | |||
* [[Володя-на-Кавказе]] | |||
* [[Володя-Мировой]] | |||
* [[Пьютинстан]] | |||
* [[Путинград]] | |||
* Владимир Владимирович | |||
== Знаете ли вы, что == | |||
[[Файл:VVP&OD.jpg|thumb|300px|Сверхвозможности Путина в действии.]] | |||
* Все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи. | |||
* [[Медвед, Дмитрий Путинович]] — клон Путина. | |||
* Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит <s>в отличие от [[Ельцин]]а</s>. | |||
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом. | |||
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. | |||
* Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов» что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по экватору. | |||
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. | |||
* Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. | |||
* Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов. | |||
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. | |||
* Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью. | |||
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора. | |||
* Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью. | |||
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец [[Чак Норрис]]. | |||
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. | |||
* Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию. | |||
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе [[Бобро|Сил Бобра]], действительную еще сто двадцать лет. | |||
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. | |||
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. | |||
* Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо. | |||
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. | |||
* Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. | |||
* Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. | |||
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы. | |||
* Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде. | |||
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. | |||
* Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада. | |||
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. | |||
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя. | |||
* «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением. | |||
* Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы, и при этом счастливо смеется. | |||
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух. | |||
* Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. | |||
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. | |||
* Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина. | |||
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. | |||
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению! | |||
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию). | |||
* Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится «Отче наш» на иврите. | |||
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни. | |||
* У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья. | |||
* Путин создал группу «Руки Вверх». | |||
* Путин назначил прокуратором Понтия Пилата. | |||
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела. | |||
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит. | |||
[[Файл:Putin-eda.JPG|thumb|left|250px|Путина можно употреблять и в пищу.]] | |||
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента. | |||
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой… | |||
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом. | |||
* Путин поместил печеньку прямо в горло [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу]]. Это была месть за его ботинок, пролетевший мимо (см. факт выше). | |||
* Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина. | |||
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин. | |||
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле. | |||
* Путин придумал [[Як цуп цоп]]. | |||
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль. | |||
* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. | |||
* В [[Коллекция фантиков Путина|коллекцию фантиков Путина]] входят «Джоконда», «Последний день Помпеи» и «Чёрный квадрат». | |||
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. | |||
* Путин — агент Матрицы. | |||
* Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы [[The Residents|The PResidents]]. | |||
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении. | |||
* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. | |||
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд. | |||
* Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака. | |||
* Путинка — это внутрикремлевская валюта. | |||
[[Файл:gb.jpg|thumb|right|350px|Владимир Владимирович с бойцами на привале. Фотография из архива кровавой гэбни (Афганистан).]] | |||
* Путин — автор книги «Над тупостью во лжи». | |||
* Путин умеет фотографировать левым глазом, а в правом — проявляет микроплёнки. | |||
* Усилием воли может вызывать землетрясения, цунами и такси. | |||
* Мановением мысли сдувает вертолёты и тушит пожары. | |||
* Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт. | |||
* Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку. | |||
* Вычислительная мощность калькулятора Путина равна вычислительной мощности человеческого мозга. | |||
* Вычислительная мощность мобильного телефона Путина равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США. | |||
* Вычислительная мощность компьютера Путина равна вычислительной мощности мозгов всего человечества. | |||
* Если прочитать слово «Путин» наоборот, получится «Нитуп» | |||
* Владимир Владимирович лично принимал участие в Афганской войне, однако эта информация засекречена. | |||
{{start box}}{{Succession box | before = [[Панда Ельцина]] | title = Президент [[Россия|России]] | years= с 7-ого мая 2000 года.<br /> по 7-ое мая 2008-ого года | after= [[Дмитрий Медвед]]}} | |||
{{Succession box | before = [[Ельцин|Борис II]] | title = Диктатор Всероссийский | years= с 9-ого августа 1999-ого года. | after= [[вечность|Путин вечен!]]}} | |||
{{Succession box | before = [[Ельцин|Ель Цинь]] | title = Династия [[Цинь]]: Пут Цинь | years= с 1888 года | after= —}}{{end box}} | |||
== См. также == | |||
{{В АТ|Рассказы о Путине|about=о Путине}} | |||
* [[Удвоение ВВП]] | |||
* [[Оборотни в погонах]] | |||
* [[Газпром]] | |||
== Ссылки == | |||
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху] | |||
* [http://putin.su/ Фан-клуб Путина] | |||
* [http://kommersant.ru/tests/test10.aspx Путин всегда живой] | |||
{{Английские цари}} | |||
{{Завоеватели и повелители мира}} | |||
[[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]] | |||
[[Категория:Персоналии|Путин]] | |||
[[Категория:Лысые]] | |||
[[Категория:Друзья Пионерии]] | |||
[[Категория:Светлые]] | |||
[[Категория:Божества]] | |||
[[cs:Putin]] | |||
[[da:Vladimir Putin]] | |||
[[de:Wladimir Putin]] | |||
[[el:Βλαντιμίρ Πούτιν]] | |||
[[en:Vladimir VII the Putin]] | |||
[[es:Vladímir Putin]] | |||
[[fr:Vladimir Poutine]] | |||
[[fi:Vladimir Putin]] | |||
[[he:ולדימיר פוטין]] | |||
[[hr:Vladimir Putin]] | |||
[[it:Vladimir Putin]] | |||
[[ja:ウラジーミル・プーチン]] | |||
[[ko:블라디미르 푸틴]] | |||
[[mk:Владимир Путин]] | |||
[[nl:Vladimir VII the Poetin]] | |||
[[pl:Władimir Putin]] | |||
[[pt:Vladimir Putin]] | |||
[[sv:Vladimir Rasputin]] | |||